一对活宝作文
天涯人才济济，这用户名申请真是难啊，难于上青天。
第一次申请：留分头的鲨鱼——有人注册。
第二次申请：活宝亲亲——有人注册。
第三次申请：秋天的黄花菜——有人注册。
第四次……
第N次申请：我是天花板——有人注册。我带着哭腔问老公：咋办啊，这啥古怪的名字都有人要呢?
老公小心翼翼地建议：试试“我是写字台”。
输入，还是有人用了!老公大怒，拍桌子大吼：“居然有人盗用我天才的构思!你就注册‘我不是写字台’。”
我狂笑，输入，结果还是已经被注册!老公愤然，我笑翻天……
老公一边开车我一边数落他：“结婚这么多年了，也不见你发达，什么时候才能赚多多的票票啊?我想做个拉皮啦，光拉皮也不够，还要磨磨皮，听说激光去眼袋也蛮好的……那么麻烦，你干脆说换皮好不好啊?”
一直沉默的老公语出惊人：“还是换人实惠些。”
本人长相属于中等偏上一点，惟独对自己的鼻子不是太满意有点大了，鼻子太有内，一度苦恼中。
后来认识了一位高人，对面相颇有研究，竟然对我的鼻子大加赞赏，说是有旺夫运的。
从此以后一扫阴霾，开始沾沾自喜地对着老公炫耀自己的旺夫鼻。
每当老公工作不顺心的时候，总是端详我的鼻子，拿手摸一摸，然后自言自语：“你说这旺夫鼻什么时候才显灵呢?”
我：“……”
我跟老公都属于小孩子心性儿的，玩心特重。但是极讽刺的就是，我们有两个孩子女儿四岁了，在家里怕我不怕老公，因为爸爸总是喜欢跟她闹成一团，一点父亲的威信都没有。
有一次老公问女儿：“你妈妈是不是肥婆啊?”
女儿自然是维护我的：“妈妈是公主，才不是肥婆。”
我心里可真是乐开了花，不过老公也不放弃，继续瓦解女儿的意志：“你瞅你妈，多圆啊，跟球似的，你就别拍她马屁了。”
女儿义愤填庸：“我就是要拍妈妈的马屁，你不要再说我妈妈了!”
老公接着撩她：“我就是说她，你能怎么地吧?”
女儿暴出一句超强的：“再欺负我妈妈，我把你当饼子给糊了!”
我笑得直打滚儿，老公被噎得一句话都说不出来。
这就叫一山白有一山高，哈哈。
老公长相一般，尤其是眼睛很小．然而眼梢往上扬，尤其是笑起来的时候。
每每嘲笑他长相平平，不是青蛙也就是贫民，他总是挑着两条眉毛，指着他那对儿小眯缝眼儿冲我显摆：“知道这叫什么不?圆月弯刀，迷惑多少少女的心啊!”汗……
等回过神儿来，接着妩媚地一笑，问：“我这眼还有一名字，知道不?”
我：“什么?”
活宝：“上弦月……”那叫一个自我陶醉啊……
老公睡觉超死的，踹他一脚还以为自己在做梦呢。
一天晚上心血来潮，决定恶搞他一下，搬来一堆的瓶瓶罐罐，给他化了个结实曲大彩妆，顺便把他的手指甲脚指甲给涂了(还每只一个颜色)。
欣赏了一会自己的杰作，然后满意地睡去了。
晚上老公回家，一脸的沮丧，问其故，眼睛喷火地大喊：“我今天早上起来晚了，根本没洗脸!”
空闲的时候，回忆着跟老公生活的点点滴滴，觉得特别开心。
就颇为感慨地对着老公憧憬未来：“老公，我们会不会一直这么幸福下去，到老的时候会是什么样子?一起去过隐居的生活，像武侠小说里一样，走遍山山水水，那有多自在啊。”
老公惊诧得要跳起来：“什么，你打算赖我一辈子!?”
我：“@#S％&*……”(真是咬牙切齿)
老公比我大6岁，不是那个谁谁谁说过什么3岁一个代沟的吗?那这么算起来，我们之间有两个代沟。
老公每每跟我意见不一致的时候，总是一脸不屑地对我说：“你要什么时候才能越过两条海峡，跟我站在同一条水平线上呢?瞅你胖的，估计是跑不动了，干脆用滚的吧。”
这个时候我只有使用家庭暴力了……
今天下午活宝打来电话，说是出来抽支烟休息一下，一支烟的时间，想聊天，就想起我这个“闲人”来了。
聊了一些有的没的，他说烟抽完了，他该忙了，我说好吧，挂了。
他吭哧半天说了句：“我真是无聊才打给你的，可不是想你了，你可别自作多情。”
什么时候手机有隔山打牛的功能呢?没有就赶紧研发啦，我真是等不急了!
“我有什么优点?”
“嗯……很多，我都想不起来了。”
“那我有什么缺点呢?”
“长得肥，人又丑，吃得多，人又懒，做饭难吃，脾气又臭，爱骂人，还喜欢家庭暴力……”
俺牙根咬得生疼，还是暂时忍住了，非常妩媚地问他“那你还娶我?”
他一脸无奈地叹口气：“天将降大人于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……对了，还有一条，没事老跟我抛啥白眼呢，也就我心理素质强……”
我喊：“你最大的缺点就是贱骨头，一天不收拾你你就皮痒痒!”
一顿暴打，心里舒服多了，呵呵。
活宝在看“开心一笑”论坛。
突然发出震天的笑声。
纳闷他怎么这么个乐法，原来是看到一则笑话，说是一哥们看见地上有5分钱，弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，谁把口水吐得这么圆啊。”
我说：“是挺招笑的，可是也没你笑得那么夸张的啊?”
他都笑岔气了：“哈哈哈哈哈，我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈哈……
活宝刚买车的时候，我超兴奋地坐上去要跟着兜风。
系好安全带，活宝兴奋地吼了一句：“走着!”
猛一脚油门，车嗡嗡的，愣是呆在原地没动，当时我就吓傻了，问活宝怎么刚买的车就是个坏的。
“肥婆，估计是超重了，你下去试试。”
我真的信以为真了，就下车了。
车就开动了……
转了一圈回来，他还煞有介事地说：“我说吧，以后你只能靠走的了，我的车马达不够劲，带不动你。”
后来才知道活宝当时故意没拉手闸，把档挂在空档上……
活宝教女儿说英文。
爸爸的英文叫God，以后你见到我，要叫：“Oh! My God!”
妈妈的英文叫shit，以后见到你妈就要叫：“Oh! Shit!”
被我海扁。
我的名字里有一个“春”字，很土，总是让活宝拿来取笑。
有一次我突然想到一个可以拿我的名字作弄他的办法。
“活宝，知不知道你＋儿子＋我＝一种酒的名字?”
真是知我莫若夫，一秒钟都不用考虑：“贱男春呗!”
“自己也知道自己贱了啊?”
“就是，要不怎么能娶你呢?”
讨打!
这几天熬夜熬得我火大得很。
早上一照镜子，鼻子上一个包，人中一个，下巴一个摸上去疼疼的，估计要鼓脓了。
活宝看着我的脸，不由得赞叹：“一个包包下去了，千万个包包站起来了!”
自己也苦恼，埋怨着他为什么总是在我状态心态都很差的时候．调侃羞辱我。
他大言不惭：“我哪羞辱你了啊，不是给你找乐呢吗?”
“分明就是给你自己找乐呢!”
沉默……“肥婆，我发现你开始长心眼了。”
修理得他鬼哭狼嚎的，呵呵，心情稍微舒畅了点。
儿子长得白白嫩嫩的，每次有朋友来，总是抱着又亲又摸，宝宝难免会失去耐性，大喊大叫。
这时候俺家活宝一脸凝重地哄着儿子：“哎，如今世风日下，但凡是有点姿色的，总是逃不了性骚扰的苦恼。坚强点哈，儿子，你爸爸我就是这么走过来滴!”
我吐啊。
套用俺家活宝的话：“肥婆，知道我为啥娶你不?”
“总算要公布谜底了?”
“你憨胖憨胖的，体格好。”
“那咋的了?”
“我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”
瞅瞅，多长远的眼光啊，多精明的打算啊，估计是忘了，我这体格也能揍他一楞一楞的，呵呵。
去一些比较正式一点的场合，我会化妆，打个粉底，睫毛刷刷，涂点唇彩。
有一次晚上没睡好，看起来很憔悴，遮来遮去的，粉底就打厚了。
问活宝：“看不看得见我的黑眼圈?”
“熊猫是不见了，来了只蛾子。”
正要打，活宝喊：“别做剧烈运动，要不渣子哗哗的，白涂这么厚实了。”
这个气啊。
“我的终极理想是，不知道自己有多少钱，不知道自己有多少个老婆。”活宝想得直流口水。
“这么简单的要求，我马上就能帮你实现。”
“怎么着，怎么着?”
“给你一榔头砸下去，你就什么都不知道了。”
“KAO!”
“活宝，我准备给自己定个型。”
“好啊，我帮你打摩丝。”
“说正经的呢!你说我吧，走清纯路线肯定是走不通了，性感路线呢，虽然差强人意，但是还不是我理想的，我看我比较适合走智慧型路线。”
“……”
“说话!”
“做人要踏实。”
“先踏踏实实地揍你一顿再说。”
一次带女儿去逛街，走着走着，发现女儿头上有什么东西，过去就拿手一摸，哇!居然是一坨鸟屎!
打电话给活宝，他说：“去买彩票。”
“有这个说法吗?”
“多不寻常啊，一定有暗示。”
买了，到晚上对号，没中。
妹妹是我家的小活宝，在她的身上，有许许多多有趣又好玩的事情，不过，最有趣的还是她吃了不应该吃的东西。
在妹妹小的时候，她还几乎什么都不懂，就连该吃什么，不该吃什么东西都不知道。我们一家人要出去逛街，可是，在我们要走的时候，妹妹看到地上有一颗白色的东西。我想应该是妹妹把一个除衣服气味的白色小丸当成了一颗白色的糖果吧。我在旁边看妹妹要干什么，只见她把除味丸拿了起来，嘴里还不停地念叨：“这是什么东西，应该可以吃吧!”
妹妹疑惑不解地看着这个白色的“糖果”。当时我只听见了妹妹说得“这是什么东西。”并没有听见她说得后半句。因为妹妹没有搞清楚这是什么东西，于是二话没说，把手中的除味丸放到了嘴巴里去。我知道了，妹妹看见自己不知道的东西时，唯一的辨别方法就是――放到嘴里尝。我看到妹妹吃了除味丸之后，就急忙跑过去，让妹妹把那个小丸给吐出来，可是，妹妹根本不听我的话。我说：“这种东西是有毒的，不可以吃。”
“你说得不对，这种东西可以吃，不信你问妈妈。”妹妹接着就反驳了我。
哎呀，真是拿妹妹没办法，我只好喊妈妈，因为我不是妹妹的对手。“妈妈，小涵吃了除味丸，你来让她吐出来，我说她不听啊!”妈妈听了，走过来，用了千方百计才把妹妹嘴中的不该吃的东西吐了出来。看来，还是妈妈有办法。
妹妹真是太调皮了，还有一次，妹妹要上学，我正好放端午节假期。妹妹看到我不上学，她也不上学，你看，这个“小活宝”真是太调皮了。
许老头有着一张鹅蛋脸，一双眼睛炯炯有神，一张大大的嘴巴时常微笑。光秃秃的，油光发亮的头上只矗立着几根白花花的头发，犹如一位老年版的`“三毛”。他的这张嘴巴，便是他令人发笑的“精良武器”。
在家中，每天许老头都会让我笑得上气不接下气。这不，许老头又“扛”着他的武器开始战斗了。我正在和外婆对弈象棋，许老头就在一边观战。他犹如一位十分专业的讲解高手，为这场无声的比赛讲解。一会儿他说：“梁梓宸方的车横冲直撞，径直冲进了敌方的营地。”一会儿他说：“外婆方处于劣势，营地里的卒和炮都被梁梓宸的车撞飞，马也危在旦夕，很快就被吃了！”听完我就故意把“车”向后拉，心想：哼！我看你这次怎样讲。怎料，许老头摆出一副慌张的表情，念道：“倒车请注意，倒车请注意”“哈哈，哈哈”我不禁大笑起来。他却说：“都倒车了，你还笑什么？赶紧跑啊！”这下，我笑得更欢了。这棋，也在我的欢笑声中，结束了。
老大喜欢发脾气，所以我管它叫“威威”，它的眼睛圆鼓鼓的像正在生闷气的孩子。老二善于劝架，嘴巴大大咧咧的，证明了它的名字――“劝架小姐”。老三最淘气，因此取名“调皮鬼”，它总是要抢老大老二的鱼食，唉!这个老三真调皮，不愧是名符其实的“调皮鬼”。
我每天放学回家的第一件事，就是跟它们打招呼，给它们喂食，蹲在鱼缸旁常常跟它们聊上几句话。它们可真有意思：有的吐出大大小小晶莹剔透的水泡泡，有的目不转睛地望着贝壳，还有的专注地看着水面等待我把美味的鱼食一把一把地撒进水里，“开饭了!开饭了!”他们便一拥而上，各自张开那小巧玲珑的嘴吃起来。一边吃，一边点头向我表示感谢，还开心地跳起舞来!
饱餐过后，它们又玩起了老鹰捉小鸡的游戏。调皮鬼不小心把老大拌倒了，老大又把老二撞倒了，可在无奈中老二又把调皮鬼撞到了，于是它们就来了一场追逐战。一圈、两圈、三圈……老二拼命在后面追赶，眼看就要追上了，可它们却停了下来，互相道歉承认错误，它们又和好如初做好朋友了。
我没见过李老爱，但听到过不少他的逸闻趣事。李老爱是城南丁村的，光绪十七年生人。等到皇帝倒了辫子割了的年代，李老爱已经长大成人了。他虎背熊腰，配上一脸的络腮胡子，更显得威猛剽悍。他有一副干体力活的好身膀。李老爱没有辜负这副好身膀，在本村轿行里当了轿夫。谁家娶媳妇，他给人家抬轿。有老、弱、病、残找上门，轿子也就成了代步工具。冬天，村里办喜事的多，老爱总也闲不住。轿行一喊，李老爱披上紫花大棉袄就走。轿子上了肩，除了锣鼓喇叭，就光剩下他那张嘴了：
俺这轿子真江湖，
褥子垫得真暄乎。
里边坐着不骨碌，
你要在里边揣个手，
两厢还能担着胳膊肘儿。
俺这轿子抬得强，
抬过北京宣统的娘，
要是哄你扒灰头，
抬过北京西太后。
坐大人，坐小孩，
前头挂着前扎帘儿，
不合适了不要钱儿。
李老爱话音落地，喇叭班没有一个不拍着巴掌叫好的，连轿子里的新媳妇都憋不住地笑。他们嘴上不说，心里服气，李老爱这两下子不是三晚上两早晨练成的，没有个好脑瓜练不成，反应慢了都不沾。
李老爱绝非只关注农村中像扒草、晒麦子、赶集、劝架这些鸡毛蒜皮的琐碎事，他看到的和说出来的一些历史事件，能和老百姓的命运息息相关。李老爱46岁那一年，日本鬼子攻占了赵州城，在城里杀人放火，奸淫抢掠。短短几天，用飞机轰炸、机枪扫射、打活人靶子、枪杀刀挑、火烧水淹、活埋放毒的残暴手段，杀害了780多人。消息传到李老爱耳朵眼里，血气方刚的他肺都气炸了：
先炸城，后炸县，
然后就把村庄占。
占了村庄还不算，
又要米，又要面，
又要鸡儿来又要蛋。
又砸锅来又摔碗，
杀人放火不眨眼。
他用“说嘴”痛斥日本鬼子暴行，鼓动人民组织起来抗日。
1948年秋天，县里成立青壮年担架队，支援解放战争。那时，李老爱已经年过半百了，早已超过支前规定的年龄。但他听到消息还是报了名，他觉得抬担架和抬轿子行当差不多，是老本行，愿意为解放出点力。长期抬轿，他的背明显见驼，络腮胡子也变成了山羊胡。报名前，他又是刮胡子，又是换新衣，刻意把自己往年轻里打扮，生怕别人嫌他老，不让他上前线。被担架队收下后，他唱道，“听说担架要出发，赶紧就把胡子刮。明明五十四，偏偏说成二十八”。他和担架队的乡亲一起，出赵州，穿冀中，经五台山，过雁门关，踏过金沙滩和张北大草地，直至归绥和包头。他触景生情，即兴演唱，直白而真实地反映了当时我军将士以及担架队员不怕牺牲、勇往直前的英雄气概。他的歌谣还上了战地油印《火线报》。李老爱捧着《火线报》心里乐滋滋的，谁说俺老爱是耍贫嘴，俺编的顺口溜还能上报纸哩！他觉得自己的“顺口溜”很不平常了，有了正经用项。担架队支前回来后，县里开了个庆功会，奖励了老爱一支“三八”大盖枪和一枚写有“支前之光”字样的纪念章。
解放后，李老爱两次参加全县农民赛诗会。他自觉通过“说嘴儿”倡导农民走互助合作之路，歌颂社会主义道路。一天，县里举办歌颂“卫星”上天赛诗会，李老爱对当时的大跃进、浮夸风内心不满，即席道：“大跃进，办法鲜，四两粮食吃一天。饿得男的下内蒙，饿得女的钻了山。公社好，公社强，公社好比上天堂。上天堂，没天梯，掉下来摔个烂不唧。”他当即被撵出会场，押回公社，一连反省了好几天。
她的数学成绩非常的好，有的时候我有什么地方不懂或者不会的地方，她就会在那儿教我，一直到我弄懂了为止，有的时候我懂了，她还会出一些类似的题目让我来做。她不管做什么事情都非常的负责。我的英语成绩比她好，她在学习英语的时候有不会的题目也会来问我，我也会教她。就是这样的，我们两个人在学习上互相的帮助，我有不懂，她来教我，让我弄明白；她有不知道的，我来告诉她，让她知道。
六年级了，由于我们的学习压力更加紧张了，茅老师就给我们换同桌，他给我们分配为一男一女坐，但是我和我以前的同桌还是没有换，我们照样是一对好同桌，很多同学都投着羡慕的眼光看着我们。不过，我也非常的高兴因为我们还是同桌，我们还可以向以前一样互相帮助，而且有的时候我遇到什么事情，不知道该怎么好的时候，她就会在背后默默的鼓励我，帮助我。有时，是她在给我打气、加油。我们两个人就好象是姐妹一样。
我的同桌她是一个非常认真的一个同桌，记得上次数学考试她的成绩考砸了，她非常的伤心，我看到了她的眼眶里有着微微的眼泪，只不过没有流下来，因为他非常的坚强，遇到挫折她会更加的努力。
有的时候往往同桌也可以给你带我快乐，或者是能够让你的学习成绩更加得好。我的同桌就是这样子的。
晕……
结果可想而知，我被老师“光荣”地请上了讲台。我站在讲台上无聊，于是用本班的手语告诉同学们(当时老师背对着我)：别笑!他们也很合作地点了点头，
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我蹑手蹑脚地走到老师正背后，然后掂起脚，两手做“胜利”状，放在老师耳朵两旁，为老师戴上一个非常可爱的“兔耳朵”。
“扑哧!”一位同学很不合作地笑出了声。老师本能地转过头，看我。我立即露出超级无辜的表情，寓意为：我啥也没干啊!冤枉啊!
老师也“扑哧”地笑了，无奈地笑着说：“好了，别装了，快回座位吧!”我立即忘我地大喊：“耶!”这时，全班四十多双(包括老师)眼睛向我看来。刚好下课铃响了，我马上说：“我是说……恩，下课了!”
现在，同学经常在我耳边深有感慨地说：“你真是一活宝!咱班能把老师逗笑的奇人估计就你!”
美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。
他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”
这样一来，就没有人打盹儿了。
雷人的新兵
有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住，凡事都要学会动脑筋，否则上帝给你一个脑袋干什么?”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”
搞怪的新辱
军训时，教官临时点名：“一号!”
“有!”
“二号!”
“有!……”
点到20号时，没有人回答，后来有人说，20号在厕所。
教官就到厕所，对着里面大喊：“你是几号?”
里面传出一个声音：“大号!”
懒惰的新兵
新兵连军训，连长要求新兵们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
韩小庚的日记是这样写的：“×月×日起床，刷牙，洗脸。吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”
等日记批阅后发还，韩小庚发现连长只写了一句评语：“难道你一整天都不上厕所吗?”
木讷的新兵
新兵入伍接受军容风纪等教育后，新兵一头闯进厕所，遇到一位首长正在方便，进退两难。他猛然想起军人见面要有礼貌，见了首长要敬礼的教育，马上立正、敬礼：“报告首长，新兵要尿尿，请您指示!”
诙谐的新兵
在一个海军兵营里，那些即将去海外的新入伍的水兵们正在接受注射。一个全部注射完毕的年轻人要了一杯水。
“怎么了?”医院的海军看护兵问。“你觉得头晕吗?”
“不，我只是想看看我是否仍然是不漏水的。”
让人笑晕的面试
考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少?
我：5元。
考官：出去，下一位……
我妈妈托人找了一个移动客服的工作……
妈妈说：这个不要技术，你先试试。
我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：132……
考官：出去!
哥心都碎了，失业这么久，吃家里的，喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的……
考官：请说出我们的口号。
我：Just Do It(NIKE的口号)。
考官：出去，下一位……
我终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。不过，TMD还是要面试……面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候，考官问我：小伙子，你最喜欢哪个历史人物oH?
我想都没想，就回答：和绅!
这两只兔子是我朋友送我的，它们浑身雪白的毛，蜷缩在一起时就像两个小雪球。它们竖起的耳朵，像灵敏的雷达，一直在聆听周围的动静，随时准备逃跑。它们的两只眼睛是桃红色的，一直打量着这个新的环境，十分警惕。最有趣的是它们的尾巴，十分短，像被人拔掉了似的，也好似一个小毛球，耷拉在身后，跑起来时，尾巴一颤一颤，实在太好笑了。
我把它们两个放在一个用纸板做的箱子里，然后从厨房里拿出几根胡萝卜，和一些大白菜的叶子。它们的双眼一看见胡萝卜，就立刻跑上去大吃特吃起来。它们真的很能吃，两颗大门牙帮助着它们不停地啃着，“咯——咯”，“咯——咯”，啃萝卜的声音接连不断。我走过去看了看，呀!胡萝卜早就吃完了，菜叶子也全吃完了。可这两只小兔子还是眼巴巴地望着我，像是在乞求我再给它们一点吃的。可是，吃多了对身体也不好，我看看它们都已经成了一个胖胖的雪球，我便没有拿胡萝卜了。
它们十分顽皮。有一次，我把它们放在天台上，原本想让它们在楼顶上呼吸一下新鲜空气的。可是意想不到的事情发生了，我上天台接它们时，发现箱子已经倒了下去，两只兔子已经跑得不见踪影。我想去告诉妈妈，却突然在花丛中看见了一条短短的尾巴，我便明白了。我向尾巴的地方走过去，那条小尾巴还在不停地抖动着，我双手向着尾巴的地方猛地一伸，就摸到了那毛绒绒的毛，然后一把将它抱了出来，放进了纸箱中。
还有另外一只呢?我走到墙角处，搬开那里的罐子，果然不出我所料，里面真有一只兔子，也在大口大口吃着青菜，丝毫没有注意到我。我抱起它，它的两只小“手”依然抓着菜叶子不放，这真是个“贪吃鬼”。它也被放进了箱子，我终于长舒了一口气。
我家有一个小活宝，一个让我哭笑不得的小活宝。这家伙，乍一看模样长得萌乖萌乖的，其实，内心傻着呢，做出的一举一动都让我无法理解。
比如说，此刻我正在做作业，他就会突然迈着鸭子步一扭一扭地走到我面前，故作陶醉地扬起他的大脑袋，对着我眨巴着他的大眼镜，傻乎乎地笑起来：“嘻嘻，姐姐写字真好看！只不过，还是没我这个宇宙超级无敌美少男好看，我觉得，我的颜值一定是我们家最高的！”
真是的，我无可奈何地扶额叹息，哪有说自己是美少男的？一个七岁的小屁孩，就成天琢磨着颜值，没个正经，我斜倪他一眼：“小傻子，你是不是神经，有时间不知道去多看几本书……”
谁知道，对我的一番毫不留情的侮辱，他竟然丝毫不生气，更不恼怒，反倒依旧用一张天真无邪的.大笑脸对着我，嘴唇的弧度放肆地上扬，露出他一口白净整洁的牙齿，包都包不住，像一只可爱的地包天小狗一样，显出一种可爱的天真和烂漫。所以，他不但是个活宝，还是一个小笨蛋！
记得有一次，我和妈妈带这个活宝出去卖废品。我们拖着一麻袋的矿泉水瓶来到小区门后的废品收购站，这些都是这个家伙平日里喝过的汽水瓶子，凑一凑都有十几斤了！
我骂他是个败家子，他却一挥手，气冲冲地站在我面前，指着那一袋子废品大声说：“没有我喝这么多饮料，你们能卖这么多废品，能得到钱吗？谁说我只会耗钱？我也有功劳有苦劳的好不？”一番强词夺理的话，硬是活生生把我的一番愤怒的说辞给憋了回去，我愣在原地，傻眼了，没想到这家伙为自己辩护都说得这么头头是道，张口闭口都不用打草稿的，真是气死我了。也不知道他是真傻还是装傻，真是个活宝不假了！
那是我和妈妈中途去搬后面的东西的时候，让小活宝在这里等着，只需要收钱，不做其他的事儿，等着我们回来就好。他信心满满地答应了。可没想到，回来的途中，他却兴奋地把一张五元的纸币往我们手里一塞，开心地说：“看吧，我也学会砍价了！”
看他那满面红光的样子，我们都很疑惑，彻底成了丈二和尚摸不着头脑。我问他：“你学会砍什么价了？”他拍着自己的白花花的手臂，手舞足蹈地在原地蹦蹦跳跳向我们邀功：“不是奶奶说过的吗？做生意和买卖要学会砍价，价格越低，我们得到的好处越多，所以，刚刚那阿姨要给我十元钱，我想了一想，只要了五元，足足砍了五元，这样，我们得到的好处更大了！我是不是很厉害？学到了很多？”一听这话，我和妈妈顿时大笑出声，看着他满脸的兴奋和激动，根本不知道是哭还是笑，这家伙是聪明反被聪明误啊！真不愧对活宝这个称呼。
“快，上去！”久经沙场的冯老师怎么会被这种伎俩迷惑呢？师命难违啊，张洲豪装出一副快要哭出来的模样，一步步向讲台挪过去，教室里随即爆发出一阵哄笑。等他在台上站定，挠挠头思索了一下，便用那特有的男低音开唱了：“天下的学生都是一样的，都有学霸和学渣，学霸成绩顶呱呱，学渣回去总挨骂……”
这家伙竟然把刚唱过的《天下的妈妈都是一样的》歌词全都篡改了！短暂的静默后，被戳到笑点的同学们爆发了，“哈哈哈”笑声都快把房顶给掀翻了。他们有的笑得趴在桌上，还不停地拍着桌面；有的边笑边擦眼泪，嘴巴久久都合不拢；有的笑得前仰后合，都快把后面的桌子撞翻了……
这位即兴创作歌词的音乐活宝，便是我的同桌——张洲豪，跟他坐在一起的日子，从来都不缺少欢笑。他的胖肚子里似乎装满了笑话，每句话都能引发笑的风暴。
刚学完《外婆的澎湖湾》，他的灵感又来了：“当年外婆拄着杖，带我去要饭，没有筷子没有碗，只好吃手抓饭……”虽然只是轻声哼唱，也引得教室里笑声爆棚。笑声过后，教室里的同学纷纷效仿，一到下课时间，便听到教室里的男生大合唱，女生们不好意思唱，其实心里都在偷着乐。
眼看着期末考试临近，教室里的欢笑声渐渐少了。中午进校，我发现平素嬉皮笑脸的同桌竟然捧着文件夹在“啃”复习资料，看到这极为难得的一幕，我忍不住打趣道：“哟，今天太阳从西边出来啦？”张洲豪撅起嘴，斜着眼睛用鄙夷的目光瞪了我一眼：“书到用时方恨少，只能临时抱佛脚！”简直是天才打油诗人啊！“呵呵呵……”正在做作业的同学都被逗乐了，教室里紧张的复习气氛一下子轻松了不少。
这位活宝同桌可是教室里的超级开心果，是可爱的调皮蛋，你想认识他吗？那就到我们五（4）班来吧！
我的妹妹才刚学会走路不久，所以走起路来摇摇摆摆的，极像个可爱的小企鹅，又像个呆呆的小鸭子，可爱极了。当她摔倒时，她并没有哭，只是从新站了起来，瘪瘪嘴，笑了，没有让人担心，真是让人不爱也不行啊。
她还很依赖她的妈妈，也就是我的小妈。有一次，小妈要买个东西，就把她放到我家这刚走还没事，自己玩的还挺开心，好后面就不行了，开始只是时不时的望着门，到后面，知道我小妈还没回来，眼睛里就开始往外冒“金豆豆”哭的那叫一个可怜，让人都要心疼死了，怎么哄都没用，一直哭，还哭的一声比一声大。
终于，“救星”小妈回来了，妹妹哭的更凶了，好像在埋怨怎么不带她一起出去。从那以后，只要看到小妈穿衣服穿鞋，就开始哭但是看到其他人走还和人家招手呢，没办法，每当出去的时候，小妈就一边抱着她一边穿衣服，放一下都不行，放下就开始哭，真是让人哭笑不得。
在学校里相处时间最长的人就要数同桌了，可以说同桌是决定你一天心情至关重要的人物。而我这个笑点极低的人碰到我的活宝同桌任宇轩又该上演什么样的故事呢？请你一定要耐心地往下看哦！
俗话说，不打不相识，我们一成为同桌就签订了《三八线合同》。“签字画押”后，合同正式生效。每到上课的时候，我们俩总是离得远远的，生怕超界——超界可是要罚钱的！可是过不了多久，我就觉得签订这份合同并不是一个明智的选择：因为缩在课桌的一角真的很难受。于是，我便以商量的口气对任宇轩说：“我们把合同改一改怎么样？”“你说吧，怎么改？”“就是在后面添一条规则：超界的次数相同就可以抵消。”“哼，你当我是傻子啊！”他毫不客气地说。我碰了一鼻子灰。不过才过了几天，任宇轩便反悔了：“黄，我看那份合同可以按照你的`意见去改。”虽然不知道他葫芦里到底卖的什么瓢，但我还是很开心。可是好景不长，没有了合同的约束，我们双方就总是不停地超界。任宇轩把膀子往我的地盘上一搁，我也不甘示弱，把任宇轩的膀子往他的地盘上挤。我们的眼睛都看着老师，“认真”听课，可膀子却在暗暗较劲。我看了任宇轩一眼，他正咬紧牙关严防死守呢！我悄悄对他说：“我数三秒，一起停。三——二——一，休战！”我松了一口气，看来跟活宝斗争确实得甘拜下风呢。
虽然我这个同桌经常惹我生气，可他的幽默也为我带来了许多欢乐。有一次科学课，老师请吴楷文和王云腾用老师带来的瓶子比力气，我们看着这一高一矮两个人哈哈大笑，都认为王云腾一定会赢，让我们大跌眼镜的是吴楷文竟然赢了！科学老师问：“吴楷文为什么会赢呢？”任宇轩偷偷说：“因为她开外挂了！”外挂就是一种可以篡改游戏程序的软件。我强忍住笑，瞪了任宇轩一眼，示意他不要再讲话了。科学老师又说：“那么，我们今天来研究什么呢？”任宇轩悄悄地搞怪说：“我们来研究吴楷文是怎么开外挂的。”我差点绷不住要笑出声来。
我的同桌就是这样一个幽默，聪明，讨人开心的人，简言之，“活宝”是也，我和我的同桌之间每天都会发生许多有趣的事情。估计等他发现了我这样写他，一定会怒发冲冠，横眉冷对地盯着我呢！
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