我怀念的小学优秀作文（精选11篇）
人这一生总是漫长的，谁又能说在过去中一切都是无悔的。岁月中总有那么多让人追忆的、幸福的、忏悔的，想要去弥补的。大概都是对过去事物的不甘心和对未来更好的安慰吧！
记得少年时代上学时总喜欢自己穿过一条都是柳树的`巷子，夏天时柳树嫩芽已经发出，自己总想象着生活在绿园仙境中一般，像个小公主一样穿梭在那一条小巷中。现在想想也是无知，幼稚的可爱。童年的夏天总是美好的，不光是那一碗凉凉的绿豆汤，还有呢怎么想也回不去的时光光。小时候外婆总是抱着我在躺椅上摇呀摇啊摇，仿佛时光就好静止在了那一刻似的，小时候的朋友总是一放学三两成群的就在大院里开始玩了起来，不到天黑是绝对不会回家的，弄得满身是泥巴招来了一声骂，确是笑嘻嘻的！
过去的夜晚是热闹而短暂的，它往往在我们的嬉笑吵闹中就这样度过去，仿佛夜晚只是一个中站休息，就等着明日白天起来又是一个美好。过去的一天承担不了太多痛苦，仿佛总是一闪而过却又那么的快乐，现在的自己却总是忧愁，彷徨甚至开始迷茫，夜晚总是开始胡思乱想也变得那么的漫长，翻来覆去的睡不着觉也失去了当初单纯的美好。看着窗外的月色不会像小时候的大呼小叫，而是伤心的吟一句诗句联想起很多的故事。
我喜欢怀念从前，因为它可以让我知道我也有过那么美好单纯的年代，我也是从那么稚嫩无知的年代走了过来，我也可以有勇气去面对更多。我怀念的大概不是过去天天玩闹，也不是过去那么无知的自己。可能就是那份心境吧，无忧无虑，自由自在，没有那么多烦心事，也不用担心太多的未来！
那个从前摔倒也会爬起来笑着哭的自己可能已经越来越远了，我怀念那个不把伤痛当回事的自己，我怀念那个就算受了伤害也可以笑着原谅的自己，我怀念那个对未来总是充满希望的自己。只是世事无常，人总是要成长的必须要承担自己那个年龄该承担的事情，也必须去考虑自己未来需要走的路！
父亲是2010年夏天六月份去的。去得匆匆, 从进医院到去世, 仅仅短暂的十五天时间。每每听起筷子兄弟唱起《父亲》、刘和刚唱起《我的老父亲》的歌曲时, 我都会更加地怀念我的父亲, 父亲已融入到我的生命年轮, 隐藏在心底最温柔最脆弱的地方。
我的父亲高大、坚挺、慈祥。父亲和千千万万家庭的父亲一样, 没有什么两样, 他是一位普通的乡下中学老师, 我家有三个兄弟, 我是老大, 因为过去家庭成分和家庭状况不好, 父亲确实受了不少苦。
父亲的爱, 就像一双抚摸在我头上的手, 就像一堵让我依靠的背和一副我可以梦中甜甜入睡的胸膛。父亲对我们要求很严厉, 可能因为苦难的家庭缘故, 父亲希望我们几个能成才有出息, 改变目前的家庭状况;小时候上学, 父亲常教导我们说, “学习不学习的区别, 就是草鞋与皮鞋的分水岭 (考上学就能穿皮鞋, 考不上学只能穿草鞋) ”“农村的孩子唯一的出路就是考学”;“没有苦中苦, 哪有甜上甜”, 确实如此, 那个年代想跃出农门不走这条路还真是不行。我意识不到, 常常与父亲抠气。父亲每天都关注我的学习, 每天都检查我的作业, 每天帮助我提前预习功课;在上学阶段, 我是最怕考试的, 因为怕考不好, 得到父亲的训斥或者挨打, 我们弟兄三个都胆怯他, 常常感觉到父亲不在家该多好啊!虽然离农村的老家不远, 为了有充足的时间学习, 父亲在学校给我们做饭, 那时没有天然气没有电热器, 只有用煤火做饭, 煤火很慢, 有时会提前一小时做饭, 父亲就这样坚持过来的。我也给他很争气, 经常成绩在年级前五名, 在学校各种竞赛中取得名次, 这是父亲最自豪、最骄傲的, 常常在人面前夸我。
父亲又是一慈祥的长者。在那个物资匮乏的年代, 在那个家庭困难的年代, 每次交学费是比较纠结的, 因为家里没钱, 要欠着学校一段时间。就是在那样情况下, 他还无微不至关心着我们的生活, 保证让我们吃饱穿暖;每次学习中间休息或吃完饭后的时候, 父亲喊我坐在他身边, 给我讲人生的价值, 工作从个人方面讲是为了生活的更好, 从国家大的方面讲是为国家做贡献;讲他这一生是怎么走过来的, 他的为人处世, 做人的道理, 他平常从不跟别人争什么, 也不和别人比什么, 他常说人还是踏踏实实、实实在在点好, 人不能有歪心眼, 要以诚相待, 这样心里才踏实;他的心态平和, 不管同学或同事走上了领导岗位, 还是有的调入到县城, 他依然那么从容, 以平和的心态对待一切。
我高中毕业后就参军了, 每次探家, 都给他带回来当地的酒和烟, 因为父亲的爱抽烟、喝酒。每次回来我和他都谈到半夜, 讲部队的事, 讲自己的事, 讲家庭的事;他很愿意听你讲, 就像多年不见的挚友。结婚后, 由于工作比较忙, 相应回老家的次数少了, 父亲从来没有怨言。每次回家, 父亲总说:“晚了, 快回家, 明天你还要上班。爸知道你忙, 回来吃个饭就好。”让我难受每次打电话给父亲问安, 还没开口, 他就抢话:“别喝那么多酒, 多注意身体, 一定抓一下梦婷 (我女儿) 的学习, 没有时间就不要回来了。”
小时候, 我的身体瘦弱, 经常有病, 病在我的身上, 可是父亲所受的煎熬却比我更多。父亲到处求医问药, 当时在农村没有小诊所, 一个村也没有一个赤脚医生, 只有用老年人的土办法。他都会风雨无阴地赶去请教人家。有一次, 父亲听说跑步能缓解贫血头痛的症状, 他就拉着我晚上跑步。父亲每天都要在我生病期间我爱吃的东西挨个儿说一遍, 边说边观察我的反应, 只要我稍稍表现出一点兴趣, 他就让我母亲做, 饭菜做好了, 父亲就端给我, 然后小心翼翼地观察我的神情。如果我吃得的很香, 他就像得到了什么奖励般一整天都高兴得合不拢嘴, 似乎我能好好吃饭就是对他天大的回报。
后来我成为一个丈夫和父亲, 终于感知那种流淌在血脉里的亲情, 也真切地理解了父亲。从陕西汉中调到驻马店后, 离家近了, 他更多地关心着我的工作, 我的身体以及家庭和孩子。在父亲看来, 这些才是男人的根本, 其他的都是过眼烟云。每次和父亲吃饭, 他总会想方设法地告诉我一些为人处世道理, 他告诫我不要骄傲, 不要对领导的决定轻率地提出任何质疑, 更不要依自己的性格对待工作中的每一件事, 父亲无疑是对的, 他将自己的经历, 点点滴滴地渗透给自己的儿子。
父亲退休后, 一直在农村和我弟生活在一起, 我让他到城里与我住在一起, 他不愿意, 他说农村生活环境好, 有转悠的地方, 其实我知道他是怕影响我们的生活;2010年春节过后, 他说腰疼, 我带着他去过好多地方。看着他, 一直在想这个男人就这样在我面前衰老下去, 无声无息。衰老真像是一场预谋, 现在它来到了我父亲身上, 露出锐刃, 使他像风中的一根稻草, 败下阵来。又过了三个月, 有一天突然父亲来电话说, 他去医院检查, 医生说是心脏病, 我急勿勿地赶回去, 父亲已躺在床上不能动了, 父亲说我本来早想给你说的, 你她不让我说, 想到你很忙不想打扰你。第二天早上, 我找一辆把他送到县医院, 经检查确诊是癌症晚期, 我真正感受到了天塌下来时, 什么是末日的滋味, 什么是孤凄的滋味。人来人往的医院, 我感受到的只是彻骨的空虚、彻骨的寒冷和彻骨的孤独。
我不敢把这个事实告诉我父亲, 我说只是肺部感染;其实我应该内疚, 明知老父风烛残年, 应该多孝敬他, 我曾为父亲做过什么?现在看来, 悔之晚矣, 人们常说“子欲养, 而亲不在”就是这个道理。父亲还能给我这个机会吗?我给父亲说, 等你病好了, 我带着你和母亲去开封转转, 我母亲一辈子没有出过门, 等于说了却他的心愿。十五天头上, 父亲病重了, 往驻马店转院的路上父亲已不能说话, 他努力睁开眼, 我们对望着, 千言万语, 尽在眼中。父亲走时, 没有嘱咐我什么, 他是相信我能够担起家的重担, 还是再也没有力气交待这些事?这是一个永远无法解开的谜。
世界上最爱我的那个人去了;世界上最挂念我的那个人去了;世界上最容忍我的那个人去了。父亲带走我多少遗憾, 留下多少我无法偿还的心债。
在我的心里, 父亲是不死的, 父亲是不朽的, 父亲是永远活着的灵魂、生命和亲人, 父亲是我的精神支柱, 父亲是我人生方向的永远正能量。
摘要：有位作家说过, 没有娘的故乡不叫故乡, 有娘的故乡才是人生的方向。我个人认为有父亲的故乡才是人生的方向。
关键词：父亲,怀念
参考文献
本文选自Kidshealth.com的情感专栏，它是一个关注学生身心健康的网站。Carly和13岁的姐姐Molly在爷爷因癌症去世后感到十分悲伤，但她们想到了一个十分有意义的方式来怀念爷爷。
Ever since I was little, I have had the security and love of a whole family with no pieces missing. I'm sure all of you have lost a loved one, ranging from a dear pet to a beloved family member. I myself have lost many cherished1)hamsters2), but never in my childhood did I think I would lose a family member.
I have many family members; I even have two living great-grandparents and I also had four grandparents. All that changed in the beginning of 2002. At that time, our family was astonished3)to find out that my grandfather on my Dad's side was found to have cancer. He suffered through 2 years of it. We did everything we could to help him enjoy a comfortable stay at the hospital, like we taped videos of my soccer games and visited him in Chicago on Halloween.
He fought all he could, but on the day of November 5, 2003, he passed away. At that time my parents were visiting him in Chicago, and my other grandparents from Virginia were watching us. Our parents came home early from that visit. I still remember that day when they sat all of us down and told us the news. I felt a mix of emotions of depression, loss, and emptiness. I ran outside into the crisp4)November air and cried silent tears, kneeling at my hamster's grave under the bare cherry blossom tree.
Almost a year had passed and we were eating dinner when a discussion started about how we could help find a cure5)for cancer or make the lives of the many people who have it more enjoyable. My older sister Molly and I came up with6)the idea of selling our honey from our grandparents in Virginia's hives7). I came up with the name Hives for Lives and we started our business with the bees.
The business started by taking the honey from our bees and some beeswax8). We left enough for the bees to survive through the winter. After this we would go through the long process of spinning9)the honey, filtering10)the honey with three filters, and then putting the honey in a large tin11) heater and warming it until it was drippy12)and easily bottled in one of our glass jars. Then we would cap13)the newly filled jars and label them. We did this all by ourselves!
This year we added beeswax candles and lip balm14)of many flavors to the product line. While we were selling it at events or in stores, if a buyer had a question, we would tell them the exact same story I just told you but with way15)less detail.
Last year, we raised $2,000 for the American Cancer Society and all of it went to a camp for children who have cancer. This year, with a few of our friends, Molly and I spent a lot of our time making beeswax candles and beeswax lip balm, and selling it. With a lot of help, we raised over $9,300!
I like to think that our grandfather is looking down at us with a smile. I learned many things from him such as to live life to its fullest, proper grammar, the love of literature, and to take risks in life.
We are put on this Earth to do good and to help those around us. We are all capable of that if we try.
我从小就享受一个完整家庭所能给予的安全感和关爱，家人全都健在。我肯定你们都曾失去过一个心爱的人或物，从一只珍爱的宠物到一位深爱的家人。我自己失去过许多珍爱的仓鼠，但儿时却从未想到过会失去一位家人。
我家里有很多人。我甚至有两位健在的曾祖父母，还有爷爷、奶奶、外公、外婆四人。2002年初，这一切都变了。当时，我们一家惊讶地发现我爷爷患上了癌症。他忍受了两年的病痛折磨。我们尽全力帮助他在医院舒适地接受治疗，比如我们拍摄了我参加足球比赛的场景给他看，在万圣节前夕去芝加哥探望他。
爷爷竭尽全力与癌症抗争，但2003年11月5日那天，他还是去世了。当时，我的父母正在芝加哥探望他，外公、外婆在弗吉尼亚州看护我们。那次探视我们的父母很早就回到家中。我仍然记得他们让我们所有人都坐下，告诉我们这个噩耗的那一天。我感到内心的压抑、失落和空虚交织在一起。我跑了出去。外面11月的空气清新而干燥，我跪在光秃秃的樱桃树下的仓鼠墓前，默默地流泪。
将近一年过去了，我们在吃饭时，聊起了如何帮助人们找到治疗癌症的方法，或者如何使癌症患者的生活更加愉快。姐姐莫莉和我想到了一个主意：出售外公外婆在弗吉尼亚州蜂箱的蜂蜜。我想出一个名字，叫“挽救生命的蜂箱”，我们就开始用蜜蜂做起了生意。
这个生意要先从蜜蜂那里采集蜂蜜和蜂蜡开始。我们给蜜蜂留下足够的蜂蜜让它们过冬。之后进行一个漫长的加工过程——搅拌蜂蜜、用三个过滤器过滤蜂蜜，然后把蜂蜜放到一个锡制的大加热器中加热，直至蜂蜜可以成滴流出，易于装入我们的大玻璃罐中。然后我们给新装满蜂蜜的罐子盖上盖子、贴好标签。这一切都是我们自己动手做的！
今年我们的产品增加了蜂蜡蜡烛和多种口味的唇膏。我们在某些活动场合或商店销售时，如果买家询问，我们就告诉他们和我刚刚讲给你的这个完全一样的故事，只是远没这么详细。
去年我们为美国癌症协会募集了2000美元，这些钱全部用于为患癌症的儿童举办一个露营活动。今年，我们的几个朋友、莫莉和我用了很多时间制作蜂蜡蜡烛和蜂蜡唇膏，并且进行推销。在很多的帮助下，我们募集了9300多美元！
我喜欢想象爷爷正微笑着俯视我们。我从他身上学到很多道理，比如要充实地生活、运用正确的语法，热爱文学以及生活中要敢于冒险。
每次见到主人带着他的宠物玩耍的时候我就想起我的小白兔。
那天我和妈妈去菜市场买菜，在回来的路上遇到一一个人在路边卖兔子，一个大笼子里装着几只兔子，几只灰色的和一只白色的。我央求妈妈给我买那只色的，妈妈竟然很爽快的`答应了，我想她也是被那只小白兔打动了吧。是啊，白白的毛，两只红宝石般的眼睛，谁能不爱它那!
回到家我找来一个大纸箱给它安了家，每天给它吃新鲜的蔬菜，胡萝卜，很快它就长成了大白兔，它成了我的好朋友，我还给它起了个好听的名字 白雪公主，在我的心中 他就是白雪公主。
可是不久我们就分散了。那是暑假时候，我要回姥姥家，妈妈就把它送给姑妈照顾几天，到了姑妈家的第二天它就失踪了，我想，它肯定是想回家去找我的，可是它不认得路，走丢了。
外婆家的房屋后有一片小树林，那是我儿时的乐园。
春天，睡了一个冬天的植物们懒洋洋地钻出土壤，万物复苏，放眼望去小树林里一片翠绿，散发着湿润的气息。这时候我和小伙伴们就整天泡在这“绿色海洋”里尽情地玩耍，捉迷藏、捉虫子、搜集各种各样的花朵……我们无所不干。玩累了就躺在大树下，尽情的吸取着这里的新鲜空气。春天的小树林是翠绿的。
夏天，一棵棵高大挺拔的树木成了遮阳伞，形成一大片浓荫。因此，夏天的小树林成了人们最想要呆的地方。大人们在这里谈笑，我们孩子们便围着树木你追我打。夏天的夜晚，在小树林里乘凉是再惬意不过的事了。享受着微风拂面的凉爽，欣赏着月色，耳边传来虫子的叫声，多么宁静，多么美好的夜晚啊!
秋天，枯黄的叶子一片一片地落下，风一吹树叶“沙沙”作响，伴着踩在树叶上的“喀嚓”声，好像组成了一首动听的旋律。这时的小树林是金黄的，好像一幅美丽的油画。
冬天，“下雪啦!下雪啦!”的叫喊声把我引出了家门，我来到小树林，看到树木都披上了银装。我和小伙伴们一起在这里堆起了雪人。当看到和我们一样高的雪人立在我们眼前时，我们挥着那冻得通红的小手，高兴地叫好。冬天的小树林是雪白的。
小树林是我童年中一道美丽的风景，它满载着我的回忆，可如今站在外婆家的房后，映入我眼帘的却是一座座矗立的楼房，我童年的小树林再也不会回来了!
一首悲伤的歌从窗外传来，思念是它的伴奏，珍惜是它的主旋律。
——题记
我静坐在窗边，看到了什么？
是您啊！奶奶。他们看到了从空中落下的雨滴，看到了人们的匆忙。而我，只看到了您！
窗外，您牵着我的手，送我去车站，我满心欢喜的想回到母亲身边。后来我懂得，您是孤单的，也明白了您的`心酸。下次看向窗外，希望看到你见我时的笑脸，有我陪伴时的心安。
看着看着，我的眼睛湿润了，窗玻璃上盖了一层我呼吸时的水雾。
窗外，你佝偻着身子独自一人走回家。直到我长大后才明白，从车站到家的路途是那么的遥远。我不敢去想您一个人是怎样走完这段路，如何走进冷清的家门！我知道，我是不可能体会到您心碎的感受的。
看着看着，眼泪情不自禁的流了下来，其他人不会明白我的感受，就像我当初不懂您的孤单一样。
窗外，看到您病后苍白的面容，我怎么也想不到三个月后您会离我而去。而我，却一直理所当然的索取您的爱与关怀，想着您以后还会一直这样爱我。直到您永远离开了我，我才明白，你放弃了我，我再也不会拥有你的爱了。
怀着遗憾去忏悔，忏悔我的无知和任性。奶奶，请您原谅我！
原谅我！
窗外，我捧着一束鲜花，伫立在您的坟前，您安静的躺在那里！这时的您，不再孤单，因为有我的心一直陪伴着您……
如今，秋季已至，尽管每天都是雨天，但我还是愿意向窗外看，看着我一天天的成长，但对您的心，从不改变。
【这本该是属于我们的城市,只是如今,你已不知身在何处。】
武汉的黄昏,有一股微醺的醉意。或许是气温太高,我总是在过江的公交车上睡过去。温热的风混合着湖水的味道在车厢里来回滚动。这一次也不例外,我靠在窗户,在摇摇欲坠中进入了梦境。
梦里你还是如多年前那样,穿白色的衬衫,咖啡色的短裤,黑白相间的人字拖。你笑容清浅,身后有半园的蔷薇花开。你看着我说:“我要走了。”
总是这样一句话,就让我从梦里猛然惊醒。伸手想要去抓你,却发现眼前只有陌生的乘客,没有你。
你离开之后的这些天,我一个人从此岸到对岸。仿佛是暗夜里的泅渡,回忆都被碾成了碎片,每一片,都鲜血淋漓。
东湖公园里的人很多,我带着人群去各个景点,作为一个刚刚毕业的小导游,我必须打起精神对此后的人生充满斗志和激情。
在人群中,看到了一个和你长得很像的男生,他留半长的头发,说话的时候嘴角会有浅浅的酒窝。他跟在队伍的最后面,隔了有差不多十米的距离,回头不经意和他眼神对上,有一种恍若隔世的感觉。
有些过往,只能埋藏在记忆的最深处,不愿意再次碰触。
后来,游客们去划船,我坐在岸边玩手机。没想到男生走到了我面前,他有一张微笑晴朗的脸,对我说:“我是上野,你也喜欢蜡笔小新吗?”他指了指我手机上的挂链。
那一刻,我突然有些惊慌,眼神在阳光下找不到着落点。我笑着掩盖紧张:“嗯啊,怎么呢?”
他只是笑笑,“我也很喜欢。”
这样的搭讪,在每一天中并不少见。但是因为他像你,才让我有耐心陪他说上几句。原来,他也是因为失恋才一个人到处旅游玩的。
离开东湖的时候,我将蜡笔小新挂件取下来送给了上野,作为回礼,他给了我一个大大的拥抱。我不敢告诉上野,蜡笔小新的挂件对于我来说有多么重要。在过去的时间里,它就像我的一道平安符陪伴着我。
我还记得那是20岁生日那天,你在电玩城里花了很多游戏币最终才换来的这个挂件。人有时候就是固执,如果用那些游戏币的钱不知道可以买多少个。可是,当你将挂件递到我手里的时候,我还是觉得比中了彩票还开心。你拿过我的手机,将挂件套上去,并警告我说:“以后不准取了哟,这可是花了那么多钱换来的。”
这几年,我换了好几个手机,却一直都舍不得换掉挂件。只是如今,我想我已经不再需要它了。
在东湖边,在黄鹤楼下,在人来人往的江汉路,在每一个等红绿灯的当口……我都会莫名地想起你,这本该是属于我们的城市,只是如今,你已不知身在何处。
【感情不过是生活中很小的一部分,你还会拥有亲情,友情,还有我这个朋友的。】
2004年,武汉入夏的时候连续下了一周的暴雨。整个城市像台风过境后的港口,显得特别的凌乱不堪。在汉口江汉路上的KTV参加完同学的生日聚会,恰好我们是校友,所以拼了一辆出租车回武昌。
你兴许是喝高了,一上车就开始说话,讲你曾经的生活和你爱的女朋友。因为下雨,交通有些堵塞。车子缓慢经过长江大桥,你将头靠在窗户上,雨水顺着玻璃往下流,阴影中我看着你的侧脸,仿佛看到了从你脸庞上滑过的泪水。司机时不时地回头问我:“你男朋友行不行啊,别到时候在车上吐了啊。”
我装作没听见,拍着你的背,把手里的纯净水递给你。
后来车停下来,你跑到马路边蹲在地上吐起来。雨水顺着你的头发流到脖子里,将你的白色体恤全部打湿。从后面望过去,你就像一头受伤的刺猬,浑身都是血淋淋的刺。
我跑过去,问你有事没啊?
你摇着头,只是让我走开。
那晚,我把你这个醉鬼送去医院挂了急诊号,医院里静悄悄的,我在走廊上给室友打电话,告诉她今晚可能不回了。
她在电话里笑得很诡异,问我是不是有艳遇了?
我还没来得及跟她解释清楚,就听到医生在喊,“谁是贺南山的家属?”
我匆匆跑过去,帮你在家属栏上签字。在这之前的半小时里,你在路边吐的时候,整个人往下一倒,正好磕在了路边的石头上,额角渗出鲜血。现在需要缝针,我又联系不到你的家人朋友,所以只好暂时充当你的家属了。
后来,你在输液室里打消炎针。电视里放着蜡笔小新的动画片。我一会抬头看电视,一会回头看你。
你问我:“就这么喜欢蜡笔小新?”
“对啊对啊,从小就喜欢呢!”其实那个时候,我是有些尴尬。在只有我们两个人在的输液室,我实在不敢盯着你的眼睛看。
你断断续续地跟我说话,哀怨得像一个怨妇。你说你刚毕业就失恋了,女朋友找了一个小正太,将你这个老掉牙的给抛弃了。你的脸看上去衰死了,一副萎靡不振的样子。你又问我:“你跟桃夏是朋友啊?我以前怎么都不知道呢?”
“这个,其实我是陪我一个朋友去的。”我解释道。
“哦。”你淡淡地说。
直到那时候,我才知道,你刚和桃夏分手。
从医院出来,雨已经停了。天慢慢变亮,城市像镶嵌在宇宙中一枚透明的琥珀。你说后会有期,其实我很想告诉你,我并不想见到你。因为你喜欢的人是桃夏,而桃夏却跟我喜欢的鸣野在一起了。
这世上就是有这么奇怪的事情。两个恋爱不得志的人,却莫名其妙地成为了朋友。这算不算是一种同病相怜呢?
回到宿舍睡了一半天,下午起来的时候接到你的短信,你说:“昨晚谢谢你,明天就要离开武汉了,晚上请你吃烧烤吧。”
我还没来得及拒绝,你又抢着说:“地方都订好了,不来的话就是太不给我面子了。”
我凭什么要给你面子呢?但是那晚我还是逃掉了晚自习和你一起去了户部巷。我们坐在大排档里吃海鲜,扇贝加啤酒,夏天的夜顿时变得火热起来。
吃完海鲜,我们又去了江边吹风。不得志的人总是满腹牢骚,所以那晚接下来的时间,我都一直在听你的感情史。你对桃夏的爱有多深多深。
从户部巷回学校的路上,我们坐在小巴士上,夜风灌进来,吹乱了我的刘海。你突然转头对我说:“你今后一定要找个爱你的人,不要找个你爱的人,不然失恋了你会很难受的。”
听到你这么一说,我的心突然疼了一下,鼻子酸得厉害。我将脸转过去看着车窗外,那些风景急速后退,像是电影里的快镜头,让人有些心慌。
你又默默地说:“不过也没关系啦,感情不过是生活中很小的一部分。你还会拥有亲情,友情,还有我这个朋友的。”
我看着你一脸真诚的脸,乐呵呵地笑了。
【但你也乐在其中,毕竟和喜欢的人在一起,再苦再累也是心甘情愿的。】
你回成都那天我加了你留给我的QQ号,可是过了大半个月你才通过了我的好友请求,并欠揍地说,“QQ好友人太多,都没有你的位置了。想我吗?”
彼时我正在上理论课,坐我旁边的鸣野看到了你发的信息,便开玩笑地问我:“林微微,你也开始玩网恋啦?”
“什么啊,这是我老哥。”由于紧张,我将老哥说成了老公。
鸣野便在一旁哈哈大笑起来,他重复了一遍我的话,班上一大半的人都加入了哄笑的行列。
于是,我将手机塞进了口袋里。直到你后来给我发了无数条短信过来:你死了吗?我有急事找你呢。
我躲到卫生间里给你回了电话。
拨通你的电话后我才后悔自己手贱,你所谓的急事竟然是让我帮你当间谍,打听桃夏的情况。你又开始装可怜,说:“求你了,如过得到有用的消息,我在淘宝上给你买巧克力吃。”面对巧克力的诱惑,我终于心动了。
于是在平安夜的时候,我答应帮你买一束花送给桃夏。在花店买花的时候,正好碰到了鸣野,他见我选了玫瑰,于是笑眯眯地问道:“不会这么快就要见面了吧?”
“见什么面,我只是帮忙。”迅速付完帐跑出了花店。然后扮成一个花童去艺术系找桃夏。关于桃夏这个人,我或多或少知道一些她的情况。她是学芭蕾的女生,长得漂亮身材又好,追她的男生多了去了,真搞不懂,你为什么要白费力气。
在芭蕾舞的排练室,我叫了桃夏的名字。哪知道桃夏不领情,将我和花一同拒之门外。那天我像个被人嫌弃的小丑,灰头土脸地从六楼楼一路狂奔到楼底。人倒霉起来,就连走路也是会栽跟斗的。
跑出大楼的一瞬间,阳光差点刺出了我的眼泪。我在马路上给你打电话,告诉你花很漂亮,她很开心。
你说是吗是吗?她还说什么了吗?
我的手机没电了,你嘴里没完没了的桃夏终于从而耳边消失。
七月底,你又回了武汉。你似乎比上一次风光很多,一身休闲装,还留了一个流川枫的发型。我打趣你:“小样还是有几分货的。”你笑笑,“那当然,我的爱情复苏了。”
上次送花事件之后,桃夏就对你的态度有了一百八十度的大转弯。不知道是不是因为我帮你说了她的好话,连老天也想帮你们了。桃夏告诉你,只要你回来武汉,她就可以跟你恋爱。她跟我一届,都是大四的学生,所以你们可以一起投简历找工作,人海中也好有个伴。
但你回来之后,现实却给了你重重的一击。加上寒假刚完,所有大学正好开学。你想租个便宜点的房子,都没有了机会,投出去的简历也音讯全无。你不多的积蓄都破费在了住宾馆上面,所以两周之后,你只好来找我帮忙,因为你听桃夏说我姑妈家有套老房子空着要出租。
你到我们教室楼下来找我,仰着头大喊我的名字。班上的同学都像没见过人似的,全都涌到了走廊上看热闹。因为鸣野吼了一声:“林微微的老公来找她了。”从此以后,你在他们的眼中就有了一个“老公”的代号,只要你出现在我身边,总会遭到他们的笑话。
没过两天,我告诉你搞定了我姑妈的房子,房租还可以按月付,实在不行的话拖几天也是可以的。你高兴得手舞足蹈,一直在赞美我,都快把我夸到天上去了。
没过多久,桃夏也搬出学校和你同居了。虽然房子简陋,但好歹是你们人生中的第一个家。你常常对我说:“斯是陋室,惟吾德馨。”我白你一眼,却在心底里羡慕你们的小日子。
周末没课的时候,我也会厚着脸皮去你们家蹭饭吃,看球赛,或者陪你去散步。桃夏经常要去演出,所以大多数时候你都是一个人在家宅着。加上工作还没找到合适的,所以你先要做一个合格的家庭主男。但你也乐在其中,毕竟和喜欢的人在一起,再苦再累也是心甘情愿的。
【你的头靠在我肩膀上,车里放着莫文蔚的两个女孩。】
十一月我过生日,你和桃夏也被我邀请来了。在包房里,我们喝冰冻的啤酒,喝到尽兴的时候,就有人提议要玩真心话大冒险。轮到你输了的时候,在面对亲寿星一口和自曝你追桃夏的全过程时,你却出人意料地选择了前者。
气氛一瞬间显得有些尴尬。我看看你,再看看桃夏。她坐在背光处,看不清楚她的眼。你将嘴凑过来,在我脸上蜻蜓点水似的亲了一下。可是大家都不满意说你太敷衍,特别是鸣野,更是起哄说不算数要重来,而且必须是吻到嘴上。
如今得到证实,鸣野和桃夏只是青梅竹马,后来高中桃夏转校,后来却在大学里认识了。所以两个人走得比较近,也显得亲昵。但他们绝对不是男女朋友的关系。
所以现在,你也就放心了,释然了,不再对鸣野有敌意了。
你或许是喝酒把脑子喝坏了,还没等我反应过来就将嘴覆盖在了我的唇上。有三秒钟的时间吧,我整个人像被电击了一般,四肢都是冰冷和僵硬的。
那天晚上我们一直玩到凌晨,桃夏中途接到电话便匆匆离开了。看得出来,你很失落,所以你将啤酒当成了可乐,咕噜咕噜一瓶接一瓶地喝。等到所有人都陆续走了,只剩我们两个的时候,我们去了电玩城。
你突然问我:“你是不是喜欢鸣野啊?”
“啊?”我有些惊慌。
“别掩饰了,你绝对喜欢他,嘿嘿。”
我不解释什么,因为对于一个喝得分不清东南西北的人来说,我只想赶紧把你送回去,免得等会倒下了,我抬都抬不动你。
但是你的话也没有说错,曾经我是有点喜欢鸣野。一个长得像吴彦祖的男生,女生花痴一下也是正常的。但我深知自己的实力,面对那些天天都想得到他的那些女生来说,我或许算是一个幸运的人。我可以以朋友的身份出现在他的身旁,这是多少女生都羡慕不来的。
由此可见,我是一个多么务实的人,得不到帅哥,至少每天可以看到帅哥也是一件美好的事情。
是在一个中午,鸣野突然来问起我关于你的事。他把我叫到天台上,神神秘秘地问我:“那个,你老哥到底什么来头啊?”
“怎么了?”
“桃夏让我来问的。”
我随便敷衍了几句鸣野,便在当天就将这事告诉了你,没想到你的反应会那么冷静,好半天才吐出几个字:“她并不爱我。”
桃夏对你整天宅在家里的样子大为不满。从一开始的忍受到后来的破口大骂,不到半年的时间,你变成了她眼中彻头彻尾的窝囊废。你们吵架,摔东西,在深夜里诅咒对方全家。好几次我去你们家,都能感受到桃夏眼里充满着火药味,好像随时都会爆发一场战争。
于是,我不再有事没事就往你们那里跑,因为我实在不想看到你跟桃夏撕破场面的情景。偶尔我们在QQ上碰到,你说:林微微你怎么不来找我玩了?是不是你也讨厌我啊?
我同情你,但也能理解桃夏。对于一个女生来说,她希望得到的是半世安慰;而非一晌贪欢,你既不是富二代又不是大老板,你有什么资格要求她留在你身边呢?
冬天的时候,桃夏跟你再次分手了。她从你身边像水蒸气一样消失了,打她的电话也是关机。
于是你又来找我了,你苦苦哀求我:“你去问问鸣野吧,他一定知道桃夏的下落。”
我去了,但当我问起桃夏的事时,鸣野的脾气一下就来了。
“那个姓贺的怎么那么没种啊,自己不会来问我吗?你回去告诉他吧,桃夏跟我在一起了。”
仿佛遭遇当头一棒,我灰溜溜地逃开了。
时间走了一圈仿佛又回到原点,你还是那个借酒浇愁的失恋人。经常在半夜接到你的电话,你喝得醉醺醺的,声音都有些嘶哑,你说:“我真的很喜欢桃夏,没有她我该怎么办呢?”
有一次,你喝得连路都走不了,我匆匆赶去春熙路将你从声色犬马的酒吧里拖出来。那晚的月亮很大,出租车经过府南河,你的头靠在我肩膀上,车里放着莫文蔚的两个女孩。我突然问你:“如果我喜欢你,你会不会和我在一起呢?”
你突然坐直身子,说:“林微微,你胡说什么呢?”
看着你的眼神,我不再说话,月光溅到身上,一阵冰凉。
那天之后没多久,你终于找到了一份工作,在一家游泳馆做救生员,工资不高,但总好过之前。你领了第一个月工资请我去吃火锅,你还是那副衰样,你说:“我一定要找到桃夏的。”真是没了桃夏你就不能活似的。
【你的手臂上还有没有干透的血,但是你将我拽得死死的。】
你和鸣野打起来的时候,我正在寝室睡觉。寝室的门被敲得震天响,我爬起来以为是不是失火了,可是打开门却有人告诉我说鸣野出事了。
我跑到学校对面的小餐馆时,里面已经狼籍一片,桌子椅子倒了一地,你将鸣野按在地上,旁边是碎了一地的啤酒瓶,鸣野的头上鲜血淋漓。
我跑过去一把将你拉起来,发疯般地问你是怎么了。
你咬了咬嘴角残留的血,说:“他抢走了桃夏!”彼时,你已经被爱折磨得没了理智。本来是到学校来找我的,却看到桃夏和鸣野的身影。于是你一路尾随他们进了餐馆,并想要去拉桃夏的手。
但是桃夏却很快挣脱开,并骂你神经病。于是你一拳就砸在了桌子上,随后你们扭打起来。
在鸣野被送往医院的时候,你拉着我的手一直在颤抖,你的手臂上还有没有干透的血,但是你将我拽得死死的。你拉着我的手说:“怎么办?我不会被抓吧?”这个时候,你才清醒过来,想起刚才鸣野头破血流的场景,你显得懊恼又绝望。
我安慰你:“鸣野不会有事的,先去诊所把伤口处理了吧。”
我陪你去到小诊所,你手臂上的伤口缝了二十几针,看着你皱紧眉头的样子,我的心也痛得不能呼吸。
我去医院找过鸣野好几次。鸣野一直都有些恍惚,说话也说不清楚。医生说他有轻微的脑震荡,还不知道什么时候能够彻底清醒过来。
我去到你的出租屋找你,可是隔壁的大妈却告诉我说你在三天前就搬走了。我打你的电话,也没有人接听。第二天早上,才收到你的短信:林微微,请你帮我向鸣野说声对不起。
年底,你住的那栋老房子要拆迁。有次我路过那里,发现那座天桥不见了,那是通向你家的必经之路,才想起你已经不住在那里了。
如今,你选择懦弱地躲了起来。你不再是我心目中那个敢作敢为的大英雄了。
【世界慢慢变得安静,我听不到了任何声音。】
你再次出现在我面前的时候,已经过了大半年。你像什么都发生一样站在教学楼下叫我的名字,时光就仿佛回到了最初。
只是现在,再没有一个男生大声地说着林微微,你老公来找你了。
鸣野已经辍学去了国外,他一直都没有清醒过来,变成了一具植物人。他爸爸托人在美国联系了医生,说有可能医治好。
鸣野走了没几天,桃夏就喊了一帮人将我堵在学校后面的巷子里。
她说:“林微微,你到底有没有脸?勾引了贺南山,还想来勾引鸣野。”
我一头雾水,没等我开口说话。桃夏的手就落在了我的脸上。一记响亮的耳光,世界仿佛一下子变得安静。
后来,我被几个女生拳打脚踢。身上的痛都不算什么,而是桃夏说的那番话,让我的心像是被人捅了一个大窟窿,鲜血直流。她恶狠狠地看着我说:“林微微,我根本都不喜欢鸣野,我找他,只是想气气贺南山。他绝不可能喜欢你的,他爱的人是我,我们曾经还有过一个孩子。”
说完之后,他们一帮人走开了。我蜷缩在地上,像一只无家可归的流浪狗。
后来我去找了鸣野,替你向他道歉。
得知你来找我,我的神经突然绷得很紧。几乎是没有思考,我匆匆跑下楼,当着你的面扇了你一个耳光。“贺南山,这是我替鸣野打的。”
你错愕地看着我,脸色煞白,然后忽然像意识到什么似的问我:“鸣野怎么了。”
“他成了植物人,都是因为你。”我大叫出来。
“对不起。”你说完之后,就默默转身走掉了。你的背影融进黄昏里,最后变成一个点。
我开始抽泣,整个人像是一堆泥散了下去,蹲在地上,眼泪大颗大颗地砸在地上。身边有来回经过的人,他们像看怪物一样看着这个神经病般的我。
后来又在人来人往的街头碰到过你好几次,你都迅速地转身钻进了人群里。最后一次看到你,你身边站着一个我没见过的女生。你们有说有笑,擦肩而过的一瞬间,我们谁也没多看谁一眼。
仿佛从未相识过的陌路人,错失在彼此的人生轨迹里。
然后当天晚上,我收到你的一条信息,你说,这里已经不再属于你,时过境迁之后,发现一切都回不去以前了。你还说,不管你今后遇到任何困难,只要告诉你,你都会第一件时间帮我。
我没有回信息,只是默默地删除了你的号码。
年底的时候,我在街上偶遇了桃夏。她告诉我:“鸣野清醒过来了,病情恢复得很好,年底就要回国了。”
她还说:“贺南山其实一直喜欢的是你,但怕我去找你麻烦,都故意躲着你。”
我像一具行尸走肉被掩埋在人来人往的街头,世界慢慢变得安静,我听不到了任何声音。
原来这一切都是我误会了你,我以为是你懦弱,以为是你没有担当,以为你不愿意接受我的喜欢。
而你所做的这些,不过是给我一个安宁的世界。
【你是不是在等着我去找你呢?你有没有想起过我?你现在还好吗?】
你消失之后,没有人知道你去了哪里。我开始实习,找工作,却始终没有再谈恋爱,心里已经对爱情没有了向往,那些爱一个人的热情都被时光消耗殆尽了。
这几年里,几乎屏蔽了你的所有消息。我怕一旦听到,就会控制不住地想去找你。2008年夏天,我终于考到了梦寐以求的导游证。
我偶尔会带一些本市的团,在这个城市的各个景点来回穿梭。我之所以不带出武汉的团,是因为我有种感觉,你就在这个城市的某一个角落里逮着,过着小日子,偶尔看球吃海鲜,碰到我的时候会低头避开。
我希望某一天能够在街头遇见你,然后告诉你,我喜欢你。
可是,一直没有出现这样的机会。
直到有天我无意中翻以前的邮件,才想起了你还用这个邮箱注册过一个博客。我点开那个博客,竟然发现你还发表了那么多日志。
这些年,你真的没有离开武汉,你只是一直在医院和出租屋之间来回往返。你得了一种罕见的病,是血液里出了问题。医生告诉你,你的生命最多可以延长五年。所以,你每一天都在跟自己打赌,你每一天都既希望见到我,又怕见到我。
所以你在这样的折磨中,度过了漫长的白天和黑夜。
最后一篇日志,是去年发的,你说:“可能我真的要死了,但请你不要为我难过,如果有来生,下辈子我一定跟你在一起。”
然后再没有了踪迹。
一个字一个字地念过去,才发现泪水早就爬满了脸庞。贺南山,其实你曾经也是喜欢我的对吧?可是,我们都在时光中走失了彼此。
贺南山,我不知道你是用怎样强大的信念过着每一天的。当你得知你的生命有了一个期限之后,会不会也有害怕和遗憾呢?
你是不是在等着我去找你呢?
你有没有想起过我?
你现在还好吗?
我最近身体也不太好,特别是耳朵的听力每况愈下。我没有告诉过任何人,从小我的耳朵都有问题,包里一直都带着助听器。上次桃夏打了我那个耳光之后,情况就变得糟糕起来。今年年底,我将要做一个复杂的手术,医生告诉我,让我想清楚,如果失败了,我将永远听不到任何声音。
我还是义无反顾地签下了自己的名字。
因为,一想到你一个人承担了那么多痛苦,我就不会再恐惧。失聪算什么?就算是生命终结,我也没有后悔遇见过你。
我缩着脖子，双手紧紧插在裤袋中。还是会感到寒冷，直到原本有丝热量的裤袋和冰冷的手都变得冰凉，我才懒懒的把手伸出，与那寒凉接触，把它们相互摩檫，希望可以渐渐暖和起来，可它们就是那么的“倔强”，不愿变暖。再把它装进灌满风的裤袋，比先前冷得更彻底，更心寒，独自默默行着
不知何时眼帘中出现了一位老太太，佝偻着腰，步履蹒跚的向前走着。我不禁鼻子一酸，跑向前去，可当我渐渐靠近她时，双手竟然凝结在空气中，她依旧向前走这，依旧是那么的艰辛
这不禁让我想起奶奶，她不也是这样么?记得小时很调皮，幼儿园也只是上了两天就没有再去了，喜欢画画却画得每个“人”缺胳膊断腿，瞎眼歪嘴的，到最后也是一阵乱涂。可奶奶总是会笑眯眯的走来(可现在的印象很模糊了，但还是记得她笑得很灿烂，和蔼)。拿起我的“画”，高高的抬在空中，嘴角上翘着，接着用她那双长满老茧的手摸着我的头，然后会把手伸进口袋，拿出一颗糖放在我的手心，说道：“还不错嘛!”这时我总爱拿着自己的奖品大摇大摆的的和伙伴玩。
可是，即使是天使，也会有倦了的时候。
记得那天，天灰蒙蒙的，雨淅沥沥的。妈妈拉着我，把我带到了奶奶家，可我看到的却是一口方方正正的棺材，在昏暗的灯下，静静的躺在冰凉的黄土地上
现在在电脑前，长歌当哭，不禁微微颤抖起来，想起“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”
“还在玩，喝杯牛奶，去睡吧!”我缓缓抬起头，母亲在昏暗的灯光中显得格外的憔悴，可在泛黄的脸上，我却看到了温暖的笑意，顿时心头重重一震，眼泪又来了。
来到熟悉的班级，透过门上的小窗向里张望，教室里空无一人，但我眼前却是一张张熟悉的面容。粉笔灰依旧在簌簌地飘落，笔尖还在唰唰地响着，这情景我一点都不陌生，因为这3年来，我也是其中的一员，怀着一颗不安分的心，在为自己的明天或梦想而奋斗着。让我再多看你一眼吧，3个月后我将远赴他乡。当我被他乡的景象迷惑时，当我不知所措时，我希望能用这深情的一眼记录的景象，给自己一丝安慰和温存。
走上教学楼后的.林荫道，看着那依然静穆的老树，看着那仍旧温情的长凳，它们好像都在朝我轻轻地说：“来吧，再坐一会儿！”我依旧用我一贯的姿态斜倚在长凳上，似乎又回到了从前：暮春，带着几卷杂书在这里消遣：盛夏，心情烦躁时，到这里坐一会儿，烦躁的心像被山中的清泉浸润了一样；晚秋，那如绵的夕阳和着秋日的长风，把我的心灌醉了；初冬，望着那在阳光照射下五彩缤纷的雪，一股暖流涌入我的心田……
来到运动场上，仿佛看见了跑道上已被踩进追忆的脚印。跑道也在说：“再跑几圈吧！”想着，想着，脚步已不自觉地迈开，每跑一步，都会踏出一串影像：110米栏上飞掠过去的身影，1500米的挥汗如雨，越野跑中的咬牙坚持……
我想，若干年后，我也许在为我的梦想而奋斗着！如果有一天，我前进的道路遇到了荆棘，我会用校园生活这把火点燃我心中那已经熄灭的青春火焰，烧掉荆棘继续前行；若干年后，当我对当初渴望冲入的那个纷繁复杂的社会感到厌倦时，我会开启校园生活这束“薄荷香”，让它释放出沁人心脾的馨香。它将荡涤我的心灵，熏去我的烦忧，让我的心拥有一块净土。
父亲习字，受教于先祖父，9岁开始，一写就是八十载，他以魏隶著称，兼善甲骨、籀篆、小楷、行草诸体，功底深厚，用笔严谨，力主继承传统，在基本功上狠下功夫、师古不泥、自成风格，循序渐进、顺乎自然才能水到渠成。
书家的书品与人品相辅相成，德才兼备才能人高品自高、心美字亦美，他坚持“立志不随流俗转”与“梅花香自苦寒来”做为自己习书治学的座右铭，并以此勖勉后学。真正的艺术是传承的结果，是属于全社会全人类的，并不是个人的，所以父亲在几十年的书法艺术生涯里。真正做到了以高尚的精神塑造人，以优秀的作品鼓舞人，为推动社会精神文明建设的发展作出了自己的不懈努力。
父亲十分热心社会公益事业，积极参加救灾义卖，参加本市乃至全国各地举办的义卖捐献活动，还参加了中国文联举办的“朝霞工程”等，先后获得了中国文联和山东省文联分别颁发的“中国文学艺术基金会”朝霞工程“扶助人”与“山东省从事50年创作老艺术家荣誉称号，获得中国书协颁发的”第二届《德艺双馨》会员“荣誉证书，并荣获”青岛市楷模老人和“慈善之星”称号。他为弘扬中华传统文化，推动书法艺术的普及与提高作出了突出贡献。在我心目中，父亲是高大的、完美的，是我的榜样。
――题记
“自尊常常将人拖着，把爱都走曲折。”也许是我们十五六岁的年纪还不太懂这世界的美好和险恶，于是，你来了。优雅从容的行走中带着一种清新，带着一种稚嫩，也许年轻是你最大的特点，但我觉得你那些芬芳却给了我们最好的青春。
看着你带着一颗活泼的心走上讲台，也许是“实习”这两个字压得你过于紧张，也许你从未曾想过会碰见我们，但又或许，我们是你所有不辛中的大幸。
清新靓丽的衣服，配上那双敢跟世界叫板的球鞋，还有最值得吸引眼球的眼镜，豹纹的镜框配上圆的恰到好处的镜片，简单的将头发梳到耳后，然后用发箍盘成一个类似丸子的圆圈，简单却又不失带点青春活力的感觉。我想对你这样一位与众不同的女老师，我是非常欣赏加喜欢的。
还记得你上的第一节课，兴致勃勃的讲起历史来一点也不含糊，甚至有些地方讲的很细，以至于下课以后，再回过头看你在黑板上的板书，我想乱的可能你自己都不认识吧!
还有你教我们唱的第一首歌。我们都在用心听着你唱出来的每一个音符，我第一次有了那种想法，即使不学音乐只要用心唱就都是好听的歌。于是我们之间亲密的像许久未见的老朋友亲切寒暄，随之，你说在课余时间可以叫你姐姐：“姐姐”，我一脸认真看着你的脸，依然觉得是那么的不真实。不过很感谢有你这个姐姐那么的关爱我们、理解我们。
也许从来这里那一天起你就注定会离开，毕竟你也是跟我们一样还未完成学业的人。所以你走的那天我们都哭了。没有说太多挽留的话，只希望能再见到你。
我怀念的是那天我们瘫坐在草地上，听你讲那属于你的故事，还有令人向往的未来时代。
我怀念的是那天清风暖阳，我们说再见却有着难再见的思念。
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