好妈妈胜过好老师心得体会（共12篇）
我的祝贺不仅是针对书的。尹建莉曾经做过教师、小学校长，而且曾经是我的“员工”，担任过西部阳光农村发展基金会的办公室主任。可惜我缺乏慧眼，当时没看出身边是一位畅销书作家。一个普通人靠自己的踏实勤勉、认真努力而大获成功，是这个世界上最美丽的故事。
一般而言，我并不喜欢市场热炒的各种“牛孩”的书，如哈佛女孩、牛津男孩之类，其教育功能大抵是误导家长和为“虎妈教育”推波助澜。因为其中少数属天才儿童，是不可模仿、不可复制的(如朗朗);多数则是虎妈们过度教育、功利教育的“阶段性成果”，以上名校所标榜的“成功”。在这股汹涌的浪潮中，中国的家庭教育已经为应试教育所绑架，家长在很大程度上放弃了应有的家庭教育，沦为应试教育的帮凶。然而，上名校与人生的成功其实是两回事，胜负远未见分晓。正如麻省理工学院一位教授所言“对于每一个中国式家教所创造的奇迹，我们都要耐心等待后续章节的展开”，因为教训实在很多。例如，在美国亚裔学生比例较高的麻省理工学院，据统计从1964年至，其本科生自杀人数是同期美国校园平均数的3倍;而15-24岁的亚裔美国女性是所有各种族中自杀率最高的(见3月3日《中国教育报》)。
因而，我特别看重的，是能够指导大多数普通孩子的教育书，而非主要面向前5%的“牛孩”或家长自认为的“牛孩”。在高等教育已经进入大众化的今天，我们已经具备了超越精英主义的条件，到了应当用“幸福感”来评价教育的时候。比“成功”更重要的是人生的幸福，生命的圆满、圆融，是身体健康、心智健全、生活充实愉快，能够以一己之长服务社会和安身立命，这是不同智力状态的学生都可以追求的。它需要的主要是家长的“平常心”。这种平常心需要更新我们的教育文化，摒弃“读书做官”、“出人头地”、培养“人上人”之类沉滓泛起的陈旧价值。用陶行知的话，现代教育要培养的是民主社会的合格公民，不是“人上人”，而是“人中人”，其教育方法主要是尊重儿童，顺其自然，发展个性。当务之急，我以为首先是“救救孩子”，保护和善待儿童，为他们减压，给他们以休息、游戏、交往、想象的时间，而不是拔苗助长、长鞭催逼。当我们能够明确地宣示“为大多数儿童的教育”、做自信而快乐的普通人时，我们离真正的成功教育就不远了。
♥孩子原本不需要为学习而苦恼,凡是因为学习感到痛苦的孩子都因为他遇到了不正确的引导。只要观念和方法改一改,孩子的学习就可以变得轻松愉快。
♥善良的人,才是和世界摩擦最小的人,才容易成为幸福的人;在心态上不苛刻的孩子,长大后他的处事态度会更自如,人际关系会更和谐,会获得更多的帮助和机会。
♥不安和自责,是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的,发展得严重了甚至是一种负罪感。这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低,反而会刺激兴趣生长。孩子在家长和学校的压力下,觉得喜欢异性是不洁的,不道德的,他们就会在表面上任性行事,不听家长的话,内心却彷徨迷失,自我鄙视。只有孩子自尊自爱,在青春期和异性交往时觉得坦然、正常,才能产生自信和理性,才能做得端庄自在,才有自我控制的力量。
♥一个人只有自身可爱,才值得别人去欣赏。如果一个同学学习不好,气质平平,能力一般,凭什么让别人欣赏他/她。对于中学生来说,最重要的是学习,气质与能力都是在学识的基础上产生的。只有好好学习,才能越来越可爱,得到别人的欣赏,同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。
♥有人研究发现,甚至一个人的外貌在别人不断的暗示下都会发生改变。相貌平平的人,在赞赏的目光下会变得越来越光彩照人;五官标致的人在不断的蔑视中,也会变得形容干槁,萎靡呆板。
♥青少年出现早孕、滥性等问题,根本不是因为他对性知识了解得少,而是因为精神空虚,道德情感发育不良,缺少自爱及爱人的能力。
那些出了问题的孩子,绝不是因为他们比一般孩子性知识少,恰恰相反,他们从各种途径获得了更多的性知识,他们的兴趣被唤起来了。由于他们一贯缺少理性的自我约束力,一贯对自己和他人没有责任感,不计后果地放纵自己。就如同一个经常偷抄别人作业的孩子,他十分清楚自己的行为是不好的,但是他不愿为此付出努力。他不幸从小生活在某种不良的教育环境中,他的自尊在过去的时间里已流失很多,面对自己时越来越厚颜无耻了。
♥孩子说谎不外乎两个原因,一个是模仿大人,一个是迫于压力。每个孩子最初的谎言都是从这里来的。
♥说谎和厚脸皮往往联系着,苏霍姆林斯基说过,“不知羞耻是由不肯履行自己的诺言产生出来的。”说谎的次数多了,他自己都辨不清楚哪句是真哪句是假,一个人的道德也随之开始堕落。当一个孩子养成说谎的习惯后,他会因为各种各样的原因去说谎。
♥我见过几位非常苦恼的家长,他们的孩子原本学习成绩不错,学习也很努力,但令人不安的是,孩子在学习上的表现越来越不如人意。每当这种时候,我总会问一下孩子从小到大的课外阅读情况。不出所料,这些孩子基本上都缺少课外阅读。与之形成对比的是另一些孩子,小时候成绩可能并不出色,但由于他们有较好的课外阅读,却能做到后来者居上,到真正想学的时候,潜力就不可阻挡了。
两个女儿快五岁了，突然发现女儿很调皮，老是做一些我经常不让她们做的事情，又经常吵架打架，我都被她们弄得脾气非常暴躁了。听朋友介绍《好妈妈胜过好老师》这本书挺好看的，于是我就上网下载了这本书，这本书的作者是尹建莉，她曾做过老师，同时她也是一位成功的妈妈，培养了一位出色的女儿。虽然自己本身也是一个教师，但我缺少的就是一个良好的教育心态。不知道是不是受到工作情绪的影响，下班回到家之后，对女儿的耐性就没有对学生的耐性这么好，每次女儿犯错误，我总会暴跳如雷。书中的很多做法是作者在长期的教育实践中总结的，可操作性非常强，它不但指出了许多父母身上那些根深蒂固的、错误的教育理念，而且对现行的教育弊病做了大胆的批评，观点鲜明，对于读者有很强的指导作用。
《好妈妈胜过好老师》全书共分七个章节，每个章节一个主题，从爱、学习、品格、习惯、家长的智慧、家教小事、教育误区等方面，向我们讲述了新的家庭教育原则，给了我们意识形态上的震撼和生活细节中的指导。下面我就谈谈如何让孩子自觉少看电视。
有段时间，我发现我一回到家里，我两个女儿就在客厅看电视，我叫她们，她们看动画片看得入迷，都不理我，于是我就很暴躁地对着她们大吼，“不许看电视”或者我直接走到电视机旁把电视关掉，于是她们就一副很不开心的样子，或者发脾气说妈妈老是不给她们看电视。虽然女儿是被迫听我的话了不看电视，但只要我不在家她们就一定看电视。为此我很着急，刚好这本书有一章节也提到了这个问题。要让孩子自觉少看电视，尹老师说“要尽可能减少严境中的诱惑，而不是劝说孩子去抵抗诱惑；要用人性来体恤孩子，而不是用神性来要求孩子。如果家长在和他的相处中很体贴他的心，他也会反过来以他懂事和听佑回报家长。”为此，我反思一下自己，女儿每天下午四点半回到家，我几乎六点多才回到家，这段时间都是和奶奶呆在一起，老人家喜欢看电视，电视机总是开着，孙女们回来了，遥控器就给她俩拿着，看她们喜欢看的电视，老人家疼孙女，所以就由着她们。尹老师说了，要让孩子健康成长，做父母的一定要留多点时间陪陪她们。于是，我现在下班就尽早回家，跟她们聊聊天，她们有妈妈陪她们聊天，也不会吵着看电视。趁着她们听话的时候，我跟她们讲：“你们读大班了，以后星期天到星期四晚上都不看电视，自己画画，跳舞，晚上妈妈就给你们讲喜羊羊的故事行不啊？”她们听后当然觉得很开心，虽然不能看喜羊羊，但是妈妈还会给她们讲喜羊羊的故事。明年，她们就要去小学读书了，所以我要像尹老师说的“不看电视”的习惯要上学前养成，否则上学后突然被限制看电视，她们就会不习惯。尹老师还说“从幼儿期培养孩子阅读的习惯，也是防止他患上电视瘾的好办法。”因此，接下来，我会让女儿认多点字，逐渐培养她们阅读的好习惯。
有了孩子，做了妈妈，才知道为父母的不易，才能真正体会我的父母对我的爱之深。父母之爱都是深如大海，但有质量差别。决定质量的高低的，不是父母的学历，收入，地位等，而是对孩子的理解程度和对细节的处理水平。暑假里再次读了这一本让人不忍释卷的好书--《好妈妈胜过好老师》。
作为一名家长同时又是一名教师的我跟所有的人一样，不管是自己的孩子还是自己的学生都希望他们“成龙”“成凤”，看了这本书之后才明白每个优秀的孩子都是有出处的，这都有赖于教育者的“用心”，关注教育的“细节”，在日常生活中，在每一件小事上的正确引导、得当处理。
比如孩子原本不需要为学习而苦恼，凡是因为学习感到痛苦的孩子，都因为他遇到了不正确的.引导。只要观念和方法改一改，孩子的学习就可以变得轻松愉快
比如在培养“好习惯”过程中如果方法用的不对，恰恰就培养了坏习惯。方法用对了，好习惯就是水到渠成的事。正确的方法，其实远比错误的方法简单易做。
比如家长掌握着孩子的命运。任何改变孩子的打算，都必须从改变家长自己做起。家长教育理念上的“一线之差”，可以让孩子的命运有“千差万别”的不同。
我们爱孩子，所以我们应当如作者在前言中说道：“培养一个好孩子，不仅是对家庭负责，也是对民族发展负责，对未来社会负责。正确的教育方法是一把精美的刻刀；错误的教育方法就是一柄锄头--当我们手上有一块玉石时，我们必须做的正确。”
原创： 毛向昀
《好妈妈胜过好老师》这本书是由教育学者尹建莉老师所著，尹建莉老师在书中讲述了她和自己的女儿圆圆一起成长的故事，从而总结出她的教育理念。我读了这本书受益很深，下面我就简单的谈谈我的一点理解和感受。
一、书籍会让孩子的成长快乐而富有乐趣
我有幸结识《好妈妈胜过好老师》这本书是在大儿子上幼儿园的时候。孩子上幼儿园之前，他每天的主要需求就是吃好，玩好。他到街上会问我要玩具或者要零食吃，我会适当的满足他的愿望，我们的亲子关系一直都很和谐。当他上了幼儿园后，他就渐渐开始问我这个为什么，那个为什么，如果我能很好的回答他的问题，我们母子关系依旧会很和谐，如若有时我的回答不能令他满意时，他就会表现出很多不顺从，甚至反抗或焦躁。这种情况下，有时候我们可能觉得是孩子不听话了，其实或许是孩子他需要成长了，孩子他开始探索他的未知世界了，这时的他不仅需要营养的给予，还需要精神的喂养。当我意识到这一问题时，我明显有一个感觉，妈妈并不是那么容易当的，妈妈不仅需要提供孩子衣食的需求，还需要满足孩子灵魂的需求。于是我开始想办法解决我所遇到的问题，我就去书店找各种关于育儿的书籍，其中《好妈妈胜过好老师》这本书对我帮助最大。通过阅读我了解到，孩子对他的未知世界充满好奇时，我们就应当想办法帮助孩子去探索。可是我们又不是一个百世通，谁能帮助我们呢？我想唯有书籍可以帮助我们吧。于是我开始买各种幼儿读物，我买的书有卡片书、贴纸书、绘本，当我把这些书拿回家后，孩子高兴的欢天喜地，他好像对玩具渐渐地不再那么衷爱，而是一有空闲就在翻看他的图书。有一次他翻着翻着，瞪大眼睛问我：“妈妈，大象宝宝是吃什么长大的呀？”我当时真的愣住了，我不知道该如何回答孩子，我说妈妈帮你在网上查查吧！妈妈也不清楚。虽然那一次我帮孩子在网上找到了答案，但是却让我印象无比深刻。我在想，如果孩子问我东我也不知道，问我西我也不知道，孩子是不是渐渐就会失去了问的兴趣，孩子是不是也会想，大人都不懂得的东西，他们怎么会懂，又何必要懂，这是不是就在无形中扼杀了孩子的好奇心呢？于是，从那天开始，我与孩子开始了亲子阅读。几乎每天晚上，我都会坚持给孩子讲一个睡前故事，或是陪他一起玩贴纸书。孩子的精神世界得到了满足，我发现他不仅越来越喜欢各种彩色的书籍了，更重要的是他在生活中也对我越来越信任了，感情上也无比依赖。如果我给予他一些建议或意见时，他很少违抗，甚至欣然接受。我觉得这样良好的母子感情真的是得益于那些动人的睡前故事。因为我长期会与童话故事相接触，我渐渐发现了孩子成长中的很多乐趣，我也非常着迷于孩子世界的纯真，无意间我发现，自己每天虽然很忙碌，但是内心却很宁静。因为那些充满童趣的书，我常常和孩子们笑成一团。真的，我已经忘记了自己是孩子时是什么样子了，但我的孩子却带着我重新享受到了孩子的欢乐。这样陪读的日子一直持续到孩子上小学一年级，孩子上一年级时，有一天他回到家告诉我，妈妈我发现我认识很多我没有学过的字。我说，那可能是因为你听过很多故事吧！他说谢谢妈妈一直讲故事给我听。其实，我也特别感谢孩子让我在纷扰的成人世界里能获得一份纯真与宁静！后来孩子渐渐识字越来越多了，我也就很少读书给他听了，大多数时间是他看他的书，我看我的书，看完后我们会互相交流。有一次我读了一本《佐贺的超级阿嬷》，我非常喜欢，我就推荐给他读，可是他拒绝了，他说你们女生喜欢的书我们男生又不一定喜欢。我也就没有强行要求他一定要读，但是每晚睡觉前，我都会朗读几段，他听着听着好像对那本书也有了兴趣，不但自己读完了那本书，还记下了很多阿嬷的经典语录。有时他会说，妈妈，咱们也可以向佐贺的超级阿嬷学习学习嘛，你瞧她特别坚强也特别风趣。因为与孩子共同读了一些书，所以我们的共同话题也很多，孩子也喜欢和我交流，我觉得我与孩子之间真的是相互陪伴，共同成长的。
说到这里，我想谈谈关于阅读的一些好处：、阅读会让孩子的内心世界不断丰富起来。阅读经典的书籍会让孩子勇敢面对成长中的挫折。例如就像阅读《钢铁是怎样炼成的》、《骆驼祥子》等书籍，会让孩子明白，挫折会是我们成长中的必修课，不止于让孩子在蜜罐里长着长着，忽逢一点风吹雨打而一蹶不振。通过了解人世的苦难，孩子从小会珍惜美好的生活，孩子也会渐渐明白，任何一个人，没有磨难就不会真正的成长。这些道理，孩子们通过阅读慢慢会有所感知，在成长中他们也会临阵不惧。
2、阅读童话故事会让孩子懂得真、善、美对一个人的品格来说是多么的重要。一个人一生会换无数件衣服，但是他的品格却是追随他一生的一件无形的衣裳。孩子们通过阅读，对自己的成长会是一个潜移默化。无论孩子走到哪里，他如果能携带着善良，这将是他们一生的财富。
3、阅读历史、地理、天文、科普等方面的书籍会放大孩子们的格局，增长孩子们的见识，让孩子对自己的未来有一个更高更远的向往与追求。我们这个地方相对偏远一些，只有阅读才可以让孩子了解更多的知识领域！也只有阅读才可以让孩子的眼界不断开，孩子在童年时也会无形间树立起梦想，这会是孩子年少时一种非常甜蜜的向往。
4、阅读国学经典，会让孩子们了解中国的传统文化，让孩子渐渐成长为一个有文化底蕴的人。并且，国学经典的思想会不断熏陶孩子，使孩子一生充满正气，让孩子在成长中用思想匡正行为，做一个积极向上而又有智慧的人。
5、在这一个高科技发展的时代，一切都在变化之中，更新与变革突飞猛进，所以孩子一定要养成读书的习惯，才会有学习的能力，孩子在20年后，在这个世界上生存，才会低头去学习，应对时代的变化。我们常常会说我们的一切努力都是为了孩子，那培养孩子的阅读习惯更是为了孩子，这让孩子在离开我们独立生活时，仍能从容应对时代的变迁。
二、尊重、欣赏孩子这个生命个体
有人说：“学校的教育是白天，家庭的教育是夜晚，很多植物都是在夜晚成长和发芽的。”我们都希望孩子优秀！什么是优秀？我觉得幸福快乐的做每一件事就是在不断走向优秀！而在孩子成长中父母对孩子的态度非常重要。
每一个孩子来到这个世界，他的第一任偶像就是自己的爸爸妈妈，所以孩子在很小的时候很黏自己的爸爸妈妈，他们就像小猫、小狗，你摸摸他、惯惯他，他就会蹭蹭你。你呵斥他，甚至训诫他，他转几圈就又回到了你怀里。这个世界，或许只有孩子才那么单纯，才那么不计前嫌，他们心里最爱的是自己的爸爸妈妈。那么为什么我们常常会听到一个词语叫“不听话”,因为孩子们在成长，他们渐渐也有了自己的思维，面对人事他们有了自己的看法和想法。在这个过程中，他们的有些行为或许是不妥的，我们可以与他们及时沟通而给予指导，可是如果二话不说就训斥或责打他们，这无疑会使我们与孩子们的距离越走越远，甚至产生隔阂。人与人都是相互的，我们尊重孩子，孩子也会尊重我们。我们不要让孩子对我们是道义上的或以大压小的服从，而对我们是发自内心的欣赏与尊重。有时候，孩子的承受能力要比大人强。例如，我们常见很多人当众训斥孩子，甚至责打孩子，试想如果我们被当众辱骂我们的感受会是多么悲催，那么孩子难道没有感觉吗？有时大人会当着众人的面指责孩子身上的缺点，试想如果有人当众揭穿我们身上的缺点时，甚至是我们非常在乎的人揭穿的，我们会多么沮丧。孩子与我们大人一样，他们也是有自尊心的，只是他们默不作声罢了。人与人之间为什么会产生代沟，甚至说孩子有叛逆期，其实，有时候可能是孩子们信任的人让孩子们失望了，他们才选择了关闭自己。所以，如果孩子哪里做了不妥的事，我们可以在家与他商讨，像保护我们自己的自尊心那样呵护孩子的自尊心，孩子会对你感激而又信任。
每个孩子身上都有无数个优点，当然他们也会像我们一样，有很多缺点。因此，就像我们自己无法完美一样，我们也不能要求孩子是完美的，这个世界没有完美的人也没有完美的人生，只有不断努力的人和不断努力的人生。所以多鼓励孩子，多赞美孩子，让他觉得他自己是很有希望的。人都有一种心理感应，你觉得他是什么样子，说着说着，他就会向那个样子默默的努力！因此我们就不要吝啬我们的语言，多给孩子一些赞美与鼓励吧！
其实，心理健康的孩子并没有叛逆期，他们只是到了成长中的一些关键的敏感期了。（五个关键期：0—18个月/2—3岁/6—7岁/11—12岁/17岁—18岁）如果在孩子成长中的每一个关键期我们都能宽容孩子、鼓励孩子、信任孩子、尊重孩子、柔和而又严格地指引孩子，孩子会靠近我们，也会尊重我们。在很多时候，父母的样子也会是孩子向往的样子，甚至是他们成长的方向。当他们长着长着发现父母身上有很多不妥的时候，他们就会焦虑，就会任性，甚至会感到孤独，因为他们失去了成长的方向。有相同心理的孩子有时会抱团在一起，那或许是因为他们内心的孤独与焦灼只有彼此才能领会。所以，我们希望孩子积极向上的成长，其实我们也一定不能放弃成长，我们努力让孩子不要失去成长的方向，让孩子在无助的时候能选择向我们倾诉而不是走向孤独。我们尊重、欣赏孩子，孩子尊重、欣赏我们，我们与孩子共同成长。
三、幸福的家庭是孩子最丰厚的财富
不知道别人对孩子最殷切的希望是什么？我的愿望是孩子将来无论从事什么职业，他都能幸福的生活着。年少时，孩子觉得最幸福的事就是我爱爸爸妈妈，爸爸妈妈也爱我。但是如果妈妈与爸爸争吵孩子就会特别恐慌，因为这就像左手右手都是我的手，我到底该帮助哪只手？长期生活在恐慌中的人，性格要不非常内向，要不就非常暴躁。因此，如果我们要处理大人之间的矛盾，我们尽量避开孩子。矛盾过后的痛苦大人尚且不能承受，孩子更是难以接受。如果孩子从小有一个愿望，他要像爸爸妈妈那样幸福的生活着，那将是多么甜蜜的一个愿望。事实，婚姻里大人的处事态度往往会影响孩子往后的处事行为，这就像我们的父母如何教育我们，我们就会用这种方式教育我们的孩子一样！所以，我们希望我们的孩子将来有多幸福的生活，我们就首先努力有多幸福吧！在婚姻里，我们多肯定对方，让孩子觉得我的爸爸和妈妈都是优秀的爸爸妈妈。如果在孩子面前老是说爸爸或者妈妈这里不好那里不好，父母渐渐就会在孩子面前失去威信。长期以往，如果家长在管教孩子的时候，孩子也会表现出心里很不服气的样子。事实，孩子的成长，既离不开爸爸的威严也离不开妈妈的温柔。所以，在家里我们尽量让这两种力量结合起来而。
父母的爱，是孩子成长中的一种力量。这种力量会溶进孩子的血液，滋润孩子漫长的一生，当孩子们在未来的生活中，无论遇到任何的坎坷与迷途，父母的爱都会支撑孩子让他们不会跌倒。所以我们一定要珍惜与孩子相处的时光，用生活的滴滴点点让孩子们感受到爱的温暖。
别家的阿姨常换常新，只有我家的丝巾阿姨超长待机，4年间稳如泰山，圈内一切八卦彩蛋，掌握得门儿清。朋友们私下就问我，你怎么能碰巧遇上这么忠心耿耿，又身怀治娃绝技的阿姨啊？实际上，我与这位丝巾阿姨，也度过了漫长的磨合期。
儿子肉肉两个月的时候，阿姨来了。她扎着一条亮色的丝巾，低头逗肉肉时，甩一甩丝巾，吃饭前甩一甩丝巾，连给肉肉洗澡时，都先用力甩一下飘逸的丝巾。我赐她雅号—丝巾阿姨。
丝巾阿姨的特点除了丝巾，还有反应弧较长，动作堪比树懒。她常常丢三落四，要让我这个也丢三落四的人，和她一起苦苦思索奶瓶、玩具、衣服的去向。她不会烧菜，广东人特有的矫情体质，让她吃不了煎炸辣，吃东西挑嘴。为此，掌握煮权的婆婆内心十分忿恨：我怎么花钱请了个阿姨，还要伺候她？
丝巾阿姨一度是众矢之的，婆婆曾为了换掉她，不惜和我展开长达两周的持久战。我腹背受敌，还是艰难地把她保了下来。因为我知道，阿姨难求，好阿姨更难求。丝巾阿姨符合我对好阿姨的两项标准。我只需在标准之上，孜孜不倦地对她洗脑，直到她忠心耿耿、娴熟妥帖。
好阿姨的首要标准就是话少。这个标准曾经遭到妇女们的质疑：什么？难道首要标准不该是千手观音勤快能干吗？当然不是，勤快能干能培养，话少却是先天优势。阿姨话少，能降低家庭纷争的风险。有了孩子之后，原生家庭杀了个回马枪，无限干扰次生家庭的一切事务。特别是对于和公婆同住的我，阿姨话少尤为重要。
我坐月子的时候，就遇上一个两面三刀的阿姨，让我们家几个女人在月子里上演了无数家庭伦理剧。婆婆负责我的饮食，我对某道菜存疑了，阿姨就附和：“我也觉得产妇不能吃，是你婆婆坚持要做的。”菜被退回，她又会撇撇嘴和我婆婆告状：“你儿媳妇不肯吃，给她做还那么挑嘴。”一来二去，我和婆婆难免心生芥蒂。
前车之鉴，我在挑选阿姨时，能言善辩的坚决不要。丝巾阿姨由于反应弧长，生性胆小，所以寡言少语，从不嚼舌。我在她到任的第一个月，就建立了统领地位—你记住，你是我的人，一切事务都只对我负责。其他婆婆妈妈的不同意见，你点头即可，然后就任之随风而去吧。所以，在我们家，再也没有因为女眷众多而上演宫心计。
好阿姨的第二个标准，就是善良。妇女朋友们常常跟我抱怨，说新请的阿姨做饭黑暗料理、不忍直视；人笨手脚慢，家务做得乱七八糟；说话乡音浓重，随时会带领孩子走向城乡结合部。阿姨原本就是个寄人篱下、事无巨细的辛苦活儿，工作性质让阿姨行业的文化水平、性格素质都不高。如果你想请的阿姨是贴身照顾熊孩子的，就要粉碎一切美好幻想，紧紧抓住一个关键词—善良。
善良能让阿姨对熊孩子视如己出。从肉肉两个月大开始，丝巾阿姨就24小时贴身照顾。我为了监测她，曾偷偷躲在门口，听她和肉肉单独聊天；曾突然打道回府，突袭他俩的二人世界；曾检查肉肉的周身，看有没有伤痕。新手妈妈的被迫害妄想症，在一次次确认无碍后，得到了痊愈。人前人后，丝巾阿姨都一如既往地善待着熊孩子。我完全可以放心地把肉肉交给她，然后自行放飞，内心笃定。丝巾阿姨对我的权力下放感恩戴德，认为这是我对她同志般的信任，就更加尽忠职守。至于家务、烹饪、学富五车，那都是无关紧要的锦上添花而已。
想得到一位好阿姨，做主家儿的我们必须学会易位相处，关爱共情。阿姨和我们朝夕相处，是熊孩子的启蒙老师，她的价值超乎价格和地位。这个世界上没有十全十美的老公，更没有十全十美的阿姨。收获一枚好阿姨，有时并不只是运气，而是看你内心的准则和定义。苛刻无度、要求繁复、居高临下，永远找不到合适的好阿姨。当你以宽容、耐性、友善之心诚意以待，就会得到超乎意料的回报。
马文舒
暑假期间，我阅读了《好妈妈胜过好老师》这本书，作为教师的我，将全书通读一遍后发现原来教育就在身边，每一个细节都可能是教育的最好的契机，关键是你拥有什么样的教育理念，采用什么样的教育方法加以引导。
本书的尹老师尹建莉本身是一位教育专家，她用自己16年的教子经验向我们娓娓道来了教育的最好境界——有心无痕。全书共分七个章节，每个章节一个主题，从爱、学习、品格、习惯、家长的智慧、家教小事、教育误区等多个方面向我们讲述了耳目一新的家庭教育原则，给了我们意识形态上的震撼和生活细节中的指导。让我印象深刻的有以下几点：
一、学习不要“刻苦努力”。
尹老师强调要让孩子们轻松学习，千万不要用学习作为惩罚孩子的手段，引导孩子体会到学习的快乐，把所学的东西应用到生活中去，真正体会学有所用的乐趣。尹老师向我们讲述了一个朴素的道理：要让孩子做好一件事，先让孩子爱上它。尹老师说：“学习为什么非得是苦的不可？我们都希望孩子喜欢学习，如果把学习做成一颗酒心巧克力，孩子如何能不喜欢；如果把学习做成一颗牛黄解毒丸，孩子又如何能喜欢？”一个人不可能既讨厌一件事，又能把一件事做好。我们常说“兴趣是最好的老师”，也就是说要让学生爱上某件事，他才能把这个件事做好。因此，我们要做的，是思考如何让学生对学习有兴趣，小心呵护孩子的好奇心，让他们始终保持浓厚的学习兴趣，变被动学习为主动学习，变“要我学”为“我要学”，二、只设“记功簿”，不设“记过簿”。
儿童和成人一样，都喜欢受到肯定、受到激励。在肯定和激励的环境中，他们才更容易自信，更容易进步。几乎没有哪个孩子会愈挫愈勇，他们需要成功体验。而事实上，孩子成长中的每一件小事，每一点进步都是应该得到肯定的，如“帮妈妈洗菜，洗得很干净”“帮邻居奶奶收衣服”“扶受伤的同学上医务室”“主动捡起地上的垃圾”“能主动承认错误”“劝阻同学玩危险游戏”等等。作为教师，还要想办法让每个孩子都有成功的体验。成功体验不是偶尔得到的高分，是通过自己的努力，获得成功后的喜悦。
三、对阅读极其重视。
该书的第二章几乎全部是讲早期阅读的，从阅读的重要性，阅读的方法，到阅读给学习带来的好处，各个方面都阐述的很到位，并且举了很多的实例。用作者的话说，阅读是一根“魔杖”，被“魔杖”点中的孩子学习能力强。课外阅读能提升孩子的智力状态和学习能力，阅读实质上构成了孩子对生活的参与性，构成了他们经历上的丰富性。
家长作为和孩子接触时间最早、最长的关键人物，是“教育小环境”的主要营造者—家长在日常生活中，在每一件小事上如何引导孩子，如何处理和孩子间的关系，几乎每一种细节都蕴含着某种教育机缘。
一个人如果没有获得好的家庭教育，学校教育多半很难在其身上正常实现—从这个意义上说，“妈妈”的重要性超过老师。
不陪孩子写作业
我女儿圆圆刚上学时，学校给新生家长开会，提出家长应该经常陪着孩子做功课，并要求家长每天检查孩子作业。但我没那样做，既不陪写，也不刻意检查她的作业。这不是家长不作为，而是意在培养她自己形成良好的学习习惯。
儿童所有顽固性的坏习惯，几乎都是小问题没得到合理疏导解决，长期和家长或教师摩擦冲突形成的。陪孩子写作业就是特别容易养成儿童坏习惯的一种做法。
刚上学的一段时间里，圆圆对作业很新鲜，回家第一件事就是要写作业，那神情就像对待刚买回来的一个洋娃娃似的。时间稍长，她就失去新鲜感了。回家先吃东西、玩耍、看电视，一直磨蹭着不去写作业。当我们发现已经有好多天，圆圆都是需要我们提醒才去做作业时，就决定以后连提醒这句话也省了。我和她爸爸达成默契，我们装作完全忘掉写作业这回事，只忙活自己的事情，每天任凭她玩够了再去写作业。
很快，她就把自己搞乱了。有一天回家后，她一直没写作业。先看电视，饭后玩了一会儿玩具，然后又看书，又看会儿电视，到了已洗脸刷牙，躺床上要睡觉时，才想起今天忘了写作业，急得哭起来。我和她爸爸其实早就着急了，但我们一直装着没注意她的作业问题。这时我们才做出和她一样着急的神情，说是吗，你今天没写作业啊?
我们说这话时，只是表示了微微的惊讶，没有一点责怪的意思——这个时候千万不要责怪啊，她哭，就说明她已经知道自己把事情做错了。家长如果再带着抱怨和批评的口气说“你怎么能忘记写作业呢，现在着急了吧”，孩子就能从中听出“你真不像话”、“活该”的意味，她就会忘记自责，开始对抗家长的批评。
我们语气平和而友好地对她说，宝贝不要哭了，谁都会有忘记什么事情的时候。我们现在想想怎么办吧。听我们这样说，圆圆停止了哭泣。父母这样理解她，可能给了她很大安慰，她情绪平静了不少。
她爸爸心里早就着急了，这时不由自主地说，那就晚睡一会儿，赶快写吧。看得出圆圆当时已困了，她听爸爸这样说，有些不情愿，表现出发愁的样子。
家长一着急就会替孩子作决定，这是错误的。人的天性是愿意尊从自己的思想，排斥来自他人的命令。所以在培养孩子的过程中，为了形成儿童的自觉意识，也为了他们更好地执行决定，应该尽量让孩子自己去思考和选择。哪怕是相同的决定，如果它不是来自家长的指令，而是来自儿童自己的意愿，他会更愿意去执行。
我赶快对圆圆说，你愿意今天写，就晚睡一会儿，今天去写;要是想明天早上写，妈妈就提前一小时过来叫你;如果早上也不想写，明天就去学校和老师说一下今天的作业忘了写了，这一次就不写了。
圆圆当时面临的不外乎这几种选择。她想了一下，知道最后一种选择不合适，立即否定了。我敢肯定刚上小学的孩子，如果他们以前不曾遭遇学前班或幼儿园布置作业的困惑，如果他们的自尊心不曾受到损害，他们是不会同意不写作业的。每个学龄儿童心中都已树立对作业的责任意识，还有自尊和对老师批评的惧怕，都让他们不会随便放弃作业。
圆圆当时看起来是有些困了，我心里希望她第二天早上写。但她可能是觉得不写完心里总有个事，不舒服，就说要现在写。我们说好，现在写也行。她跳下床，从书包中掏出书本，说不想在自己的小屋写，要到客厅写，可能是觉得小屋容易勾起睡觉的愿望吧。我和她爸爸再什么也没说，只给她找个小凳，让她到茶几上写，我们就各自干各自的事去了。
过了一小会儿我们也该睡了，洗漱完后，我过来看了一下圆圆。她刚刚写完语文和英语，数学还没写。我说，妈妈爸爸去睡觉了，你写完了自己回房间睡觉吧。
平时她睡得早，都是我们送她进房间。这时，她抬起头，有些嫉妒地说，为什么你们大人就没有作业，就是小孩有作业!我们被逗笑了，说我们其实也有作业，爸爸要画那么多图纸，妈妈要写那么多文章，这都是我们的作业，也必须要按时完成;并说我们可不愿意没作业，没作业就下岗了。写作业的道理小孩子自己其实也明白，就不用给她讲了。我们亲亲她的小脸蛋，像平时一样愉快地跟她打过招呼，就回自己房间了，留下她一人在客厅写作业。
我们假装关灯睡了，静静地听着她的动静。圆圆大约又写了十几分钟，自己收拾了书包去睡了，我们才把悬着的心放下。第二天也再没提这事，就当什么也没发生过。
接下来几天，圆圆回家早早就把作业写完了，我们心里很高兴，但没有很夸张地表扬她，只是淡淡地告诉她每天都这样做是个好习惯，应该保持，表情中流露出对她的满意。早早把作业写完带来的方便和愉快，她自己也能体会到，这个道理一点就透，即使对小孩子，也毋须多说。
无论如何，还是坚持不陪
孩子毕竟是孩子，时间稍长，我女儿就又开始在写作业方面有些懈怠。距第一次忘记写作业大约10天，圆圆又一次忘了写作业。本来那天准备睡觉的时间就比平时晚，她想起来作业忘了写，说今天的作业还留得多，得写好长时间，说着又愁得要哭。我们还是采取和前一次大体相同的方法，宽慰过她，就把她一人留在书桌前，我们去睡了。
可能很多家长遇到这种情况会不忍心，觉得自己陪在孩子身边，孩子会有安慰，会写得更快更好。但那样会有几个坏处：一是孩子会在家长面前刻意表现痛苦，博得家长同情，这既影响他们写作业的专心程度，又影响速度;二是家长陪写，会让他们觉得不完成作业至少不是他们一个人的事，是他们和家长共同的事，时间长了，特别不利于他们自我责任意识的形成;三是家长坐在旁边多半会忍不住唠叨一句，这个时候，不论是略有不满地说“赶紧写吧，谁让你又忘了呢”，还是善意地提醒“以后回家好好记着写作业，不要再忘了”，或者是看孩子开始磨洋工，忍不住督促“快点写，你看都几点了”，所有这些话对当时的孩子来说都没有意义，还弄得孩子烦。所以即使有时间，也不要陪他们;即使家长当时还不想睡觉，也要假装去睡，情绪上要和平时没有两样，千万不要指责孩子。
有的家长可能会说，我可没有你那么好的脾气，我一看见孩子没写作业，火气就上来了。我想说的是，如果家长在对待孩子的问题上从不去虔诚地思考，不去理性地处理，只是凭性情做事，一遇到问题就着急，一着急就发脾气，这只能说明你是个任性的家长。一个任性的家长，怎么可能不培养出一个任性的孩子呢?
那天圆圆确实写得比较晚，我们一直竖着耳朵听她的动静，到她睡觉时都快12点了。很心疼她睡这么晚，明天还得早起，但这也是她成长中应该体验的“功课”，她从中一定能学到东西。我们并不觉得她忘了写作业是件坏事，倒觉得这是个教育契机，可以促成孩子学习习惯的培养。
确实，在我们的印象中，圆圆自那以后，再没发生过临睡觉时才想起写作业的事。她很快就学会了安排，有时在学校就能抓紧时间完成不少作业，回家也一般都写得很快。
家长应该记住这一条：在习惯养成中，如果总是制造孩子的主动性和成就感，他们就会在这方面形成一个好的习惯;如果经常让孩子有不自由感和内疚感，他们就会在这方面形成坏习惯。
孩子每有一种失误，感受到失误带来的不便或损失，才会产生相应的调整需求，就像渴了自然想喝水一样。这种调整需求是每个正常孩子都会有的。家长不生气，不过分指导，孩子才能有机会主动调整;如果孩子一做错，家长就批评孩子一顿，要求孩子作出什么保证，或者由家长直接给出一个解决方案，那孩子就失去了主动调整的机会，这种调节能力也会慢慢丧失掉。可以说，剥夺儿童好习惯最有效的方法就是命令、唠叨和指责。所以当家长责怪孩子某个习惯不好时，首先应该反思自己的教育方法。
家长陪着学习的时间越长，扮演的角色越接近监工。而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的，最多表面上暂时屈从，内心绝不会听话。所以说，陪孩子写作业，不是培养孩子的好习惯，而是在瓦解好习惯，将儿童自制力日渐磨损。
替孩子写作业
我们决定不陪孩子学习，就真正做到了“不管”。每天老师布置了什么作业，她写得如何，我们都不去问，也不去检查，一切都交给她自己安排。她在完成作业方面也没让我们操心，总是很自觉。但一段时间后，她开始对作业表现出厌烦，抱怨说一个生字干吗要写两行呀;而且这一课的生字前天就写了一遍，昨天写了一遍，今天还要再写。
有一天，她又在写作业时表现出不耐烦，我就认真地了解了一下她当天的作业内容，感觉有些东西确实是不需要写，或不需要写那么多。比如生字，老师总是以“行”为单位布置，几乎没有以“个”来布置。动不动就两行、三行，甚至五行。我相信一个孩子如果愿意去记住一个字的话，是用不着写这么多遍的，于是和圆圆商量，你去找老师说一下，可不可以根据自己的情况，自己决定一个字该写几遍就写几遍;你要是不愿意去说，妈妈去和老师说一下。圆圆一听就摇头。以她的直觉，老师是不可能同意的。
现在有人呼吁给中小学生布置个性化作业，但几乎没有哪个老师会这样去做。不仅因为那样比较麻烦，更因为很多人根深蒂固地认为那样不应该。如果哪个孩子胆敢去对老师说我掌握这些内容了，可以少写一些，老师肯定会说，大家都在一个班，凭什么你可以少写作业——唉，学习是苦役而不是福利，少写就是“占便宜”了，这些垃圾观念就这样被灌输进孩子心里，同时也进入学生的观念中。如果真有哪个老师同意某个同学少写，别的同学也会起来反对，凭什么照顾他(她)?
我理解圆圆的为难，也考虑这样确实不现实，这不是一门课的问题，操作起来非常麻烦，很不方便。我想了想，问圆圆，是不是这些字你都会认，也会写了，觉得不需要写那么多遍?她说是。我说，那这样，你不要看书，妈妈读，你默写。只要写得正确，写一个就行，如果写得不正确，就写三遍，剩下的妈妈替你写，这样好不好?
圆圆听我这样说，目光复杂地看着我，有惊喜也有怀疑，她有些不相信我的话。她小小的心肯定在犹疑，这样做是否正确，这样是在弄虚作假吗?
我读懂了她的眼神，非常肯定而坦然地说，这样没关系，学习是为了学会，老师让写这么多遍不就是为了你们都会写吗，只要你会了，就不需要写那么多，你说是不是?圆圆觉得我说得有道理，但她还是担心，说要是老师发现是你写的，就会批评我。我说，妈妈尽量照着你的字写，差不多能和你写得一样，老师应该也看不出来吧。要不咱们今天就试试?
圆圆又兴奋又有点不好意思地点点头。
当天语文一共要写8个生字，每个生字写两行。这几个生字里只有一个字圆圆不会写，她就把这一个字写了三遍，其余的都只写了一个。原本160个字的作业，现在变成了11个字——这一下子多么轻松啊。我注意到，圆圆写这11个字时分外认真，尤其是她不会写的那个字，认认真真地写了三遍，我相信以这样的认真，三遍足以让她记住这个字如何写了。剩下的由我照着圆圆的笔迹认真地去写，尽量使老师看不出差异。
从那以后我就经常替她写作业。每次孩子写什么，哪些剩下由我来写，这事一定是由孩子自己来作决定，我从不代替圆圆进行判断。这样做，一是可以让孩子自己检测自己，二是让她更愿意把该记的记住，因为她对学习内容掌握得越多越好，自己需要写的作业就越少。
她爸爸开始不同意我这样做，担心我替她写作业会惯坏了她，让她形成依赖思想。我说不用担心，以我对圆圆的了解，她绝不可能拿一些她还没掌握的.功课让我做。她让我代劳的，一定是她认为自己没必要写的。孩子天生有善恶观，而人的天性就是趋善避恶的。一个心地纯洁、有自尊心的孩子，绝不可能利用别人的善意去弄虚作假。
事实确实如此，自从我开始替圆圆写作业，她对写作业这件事越来越坦然了。心理上轻松了，她反而更自觉了。但凡自己再多花点工夫就能写完的，她一般就不用我帮忙。她从没有因为自己想偷懒，给我布置“作业”。这一点我在帮忙中能感觉出来。所以尽管我断断续续的“帮忙”一直到她上初一，但频次并不是很多。印象中除了刚开始那阶段多些，后来差不多平均每学期只有三四次。
我发现，替孩子写作业不但没有坏处，而且有很多好处。
首先是没让作业为难孩子，没有让孩子觉得上学是在受苦，保护了她的学习兴趣;其次是让她知道，学习是个最需要实事求是的事，既不是为了为难自己，也不是为了逢迎他人，这让她更务实，也更高效;此外，让她从作业中解放出来，有了更多的业余时间。
圆圆读课外书一直没断过，初中时还花很多时间玩游戏，偷偷地写小说;上高中后，功课虽忙，还是没间断读课外书，甚至读英文原版小说、看漫画——这些都占用了她不少时间，但她都能正常完成各科作业，成绩也一直不错。有人奇怪，她哪里来那么多时间?我想，这与她从小懂得在学习上把握轻重缓急，能按自己的实际情况调整学习计划有关。而她的大量阅读又给她带来了知识和智力上的进步，使她的学习能力更强，学习起来更加轻松有趣。总的来说，她一直把自我学习与完成老师布置的作业这两套工作协调得很好，进入了一个良性循环中。这比那些让作业倒了学习胃口、挤占了业余时间，以至于根本不会自己学习的孩子幸运得多。
不写“暴力作业”
圆圆上小学四年级时，有一天数学老师突然在课堂上搞小测验，要求学生默写一条前两天讲过的定理。那条定理大约有二三十个字，老师并没有提前布置背诵，课堂上突然测验，又要求一字不能错，只要有一字与原文不符，就罚当晚把定理抄写10遍。结果她班里的同学全军覆没，每个人都或多或少有些错，所以大家当天的数学作业，除了常规的一些内容外，还多了抄写十遍定理这一项。
圆圆晚上回家写作业时对我讲了这事，表现出对抄写10遍定理很发愁。
我看了她在测验中写出来的内容，对照书上的定理，只有几个字与原文不符，基本上没有太大的出入，而且能感觉出来圆圆是理解这条定理的。这条定理从教材来看并没提出背诵要求，教材编写者肯定也会考虑，对于4年级的学生来说，重在理解，会应用才是目的。即使死记硬背，背会了写一遍不好吗，为什么非得抄10遍不可?
再说，抄10遍下来，那要多长时间啊，这点时间干什么不好呢。我们经常对孩子说要珍惜时间，可花一两个小时去写这种没有意义的作业，不也是在浪费时间吗。最重要的是，要保护孩子的学习兴趣，但凡和学习有关联的任何不痛快的事都要尽量规避。所以我想，既然这样的作业已带有了“惩治”的味道，就不能去写，不能让这事在她心中种下对“作业”的厌恶。
我问圆圆现在背没背会这条定理，她说会了。我让她在作业本上写一遍，果然已经一字不差。我笑笑对圆圆说，你已经会了，一个字都不错，写一遍就行了。好了，你这个作业已完成了。
圆圆一听有点高兴，但马上又发愁地说不行，老师要求写10遍，写不够可不行。
我说，老师是因为你们没背会，才要求你们写10遍;现在会了，就不用写10遍了。
圆圆有些担心。说班里同学肯定都写了10遍?要是就我没写，那老师不就要说我了吗。我看圆圆在意识中已不由自主地把这个作业当作为老师而写了，这是多么糟糕的意识啊。
我说，没事，干吗非得人人都写10遍。你现在写了一遍已写得一字不差了，哪里有必要写10遍。学习是为了学会，既然已达到这个目的了，为什么还要浪费时间呢?我这样把圆圆“为老师”写作业拉回到为“学会”写作业，也是为了培养她心中对学习实事求是的态度。
圆圆还是很担心，怕老师明天看她只写了一遍，会教训她。我们猜测，如果不写10遍，老师明天可能会生气，批评几句还是小事，可能会罚站，也可能会请家长到校。我给圆圆打气说，明天老师要问为什么只写一遍，你就告诉老师说我妈妈不让写那么多遍，把责任推到妈妈身上。老师如果要批评，你就乖乖听着，什么也不要说;要罚站，你就站上一节课;如果老师要叫家长，你就给妈妈打电话，妈妈去和老师沟通，向老师解释。无论怎样，你都不用太在意，因为你没做错什么事。
听我这样说，圆圆虽有犹豫，但因再找不到更好的办法，就同意了。
在让孩子痛苦地把作业写完和被老师批评这两个选择中，我宁可选择后者。现实中我见过许多家长，他们明明知道有些老师布置“暴力作业”，却只是一边抱怨老师，一边又不停地督促孩子赶快写作业，担心孩子写不完明天挨老师的批评。这样其实是把“不要让老师批评”当作了首选，把孩子的个人体验当作次选。
保护孩子的面子，让他们不要当着全班同学的面被老师批评—这当然重要，但这破坏了作业本身的目的性，让孩子在学习上逐渐变得虚假做作，失去学习的兴趣，还教会孩子去迎合权威。这样做其实损失更大。
我当然心里十分不愿圆圆挨老师批评，但实在想不出更好的办法。不是说我不可以替孩子写，但今天这个作业不同于平时我替她写的那些作业，今天这个有明确的惩罚性，我不想写。我想让圆圆知道，作业是不可以用来惩罚的，要对这种作业说“不”。
圆圆还是有些不放心，但看我很静定，她信任我，就只写一遍。这时我想到她班里有那么多孩子，小小的手握着笔，一遍又一遍地写那条定理，心里真有一种隐隐作痛的感觉。二三百个字，对大人来说算不了什么，可这是些4年级的小孩子，怀着恐惧和厌恶的心情写上10遍，这条定理多半就再也不能真正进入他们的头脑了。
第二天我在单位一天，没接到老师打来的电话，以为没事了。结果晚上回家，圆圆一见我就要哭，说今天一上数学课，老师第一句话就说“那条定理谁昨天没写够10遍，站起来”，根本没给她解释的机会。圆圆和另外七八个同学站起来，老师不光罚他们站了一节课，还让这几个人当天晚上回家把整个一本数学书的全部定理都默写一遍，并说要是写不够，明天就默写两遍，再不够就写三遍。
圆圆有些抱怨地说，还不如昨天写10遍，今天就不用写那么多了。
我翻了翻她的书，把书合起来放到桌子上，用轻松的口气对她说，这个作业不用写，一个字也不用写。圆圆有些吃惊地瞪大眼睛。
我说，你看，刚刚开学，数学只学了这么一点点，这条定理你已经会背会写，就不需要再写了;后面的内容还没学，抄一遍有什么用呢?没用的事就不去做。
圆圆说不行，要是今天不写，明天就得写两遍。她说这话时眼神里充满担忧，数学作业在孩子的眼中已是如此可怕了。这是我最担心的。
呵护好孩子的学习情感
如何能尽量保护孩子的学习情感，让她在面对数学作业时有正常的心理，而不是只想到数学老师和作业惩罚?而且，由于儿童的价值观还不成熟，他们骨子里都是崇拜老师的，如果我只是教她不听老师的话，孩子内心可能会有微微的负罪感。所以我考虑如何让女儿真正从内心想开了，正确认识这件事，把这件事造成的伤害降到最低。
我想到圆圆平时最爱吃饼干，就用这个她最喜欢的东西来问她：你喜欢吃饼干是吧，你觉得每天吃几块好?圆圆觉得我突然说饼干很诧异，但还是回答了：5块。
我说：“每天至少吃10块好不好?”我平时是限制她吃过量的饼干的，她一般每天吃两三块。我这样说让她更感到奇怪，有些兴奋有些不好意思地说，太多了，吃7块吧——她折中了一下，肯定是想多吃几块的。
我认真地说，不，要是你吃不够10块，我就罚你吃20块，再不够就罚吃50块，要是50块吃不进去，就罚你吃100块。这样行吗?
她一定是觉得我既残忍又不可理喻，吃惊地看着我，不知该说什么，可爱的饼干一瞬间变得恐怖了。
我亲亲她的小脸蛋说，其实呀，写数学作业和吃饼干一样，要是老师的作业留得适量，它就是件好事，要是留得太多，就不好了，是不是?圆圆若有所思地点点头，她有点听明白了。我又说，这件事是老师不对，这样留作业是不好的。既然妈妈让你一下吃100块饼干你不愿意接受，那么老师留这么不合理的作业，我们也不用按她的要求去做。不做是对的，做了才是不对的。作业和饼干一样，本身都是好东西，我们不要把一个好东西变成一个坏东西，好不好?
这下圆圆完全明白了，表情坦然了不少。她还是有些担心，问我老师要是天天让抄定理怎么办。我明白孩子的心，她在道理上再明白，也不可能有勇气天天去学校对抗老师，不愿意天天接受罚站和批评。我说，妈妈明天早上送你到学校，去找找老师，跟她解释一下，老师要是明白了写合适的作业才对孩子好，肯定就不会再为难你了。圆圆听我这样说，一下变得非常轻松了。她相信我会帮她把问题解决了，而不会把事情做砸，让她更为难。
第二天早上我去找了数学老师，这位数学老师三、四十岁的样子，一脸冷漠。我试探着和她提了一下圆圆的作业，但感觉根本就没有沟通的可能。她一听出我的来意，情绪马上非常对立，一边陈述她如何呕心沥血地教学生，生怕他们在学业上有一点问题，一边又抱怨现在的家长不理解老师，抱怨学生不好好学习。老师气势汹汹地和我说话，仿佛她胸中有一个火药桶，只要我有一点点言词不慎，就可点燃她，让她爆炸。
我非常害怕和老师把关系搞僵了，就俯首贴耳，陪着笑脸，一脸谦虚地听老师的教训，把责任全揽我自己头上。我的态度终于平息了老师的怒火，她的情绪有所缓解。我又进一步拉近和她的关系，使她终于表示出对这一次作业不再追究。唉，我不认为自己的做法是值得提的，但作为家长，在那样一种情况下，不知自己除了这样做，还能有什么别的办法。
我其实很理解这位数学老师，她主观上很想把数学教好，但在工作上很力不从心。一个自身学习能力低下的人其实也不会教别人如何学，这也导致她会采用一些蠢笨的办法去教学，经常有些变态的做法。
比如，她在课堂上给学生发作业本时有几种发放方法。如果都做对了，她就把本发到学生手上;如果有错题，就扔到地上，让学生弯腰去捡;如果学生的错题较多，不但作业本扔地上，还要捏学生的脸蛋，圆圆还被她捏哭过一次。学校严格禁止老师打学生，这个老师只能采用捏的方法。为这事我曾给校长打电话反映过，校长说感谢家长的反映，要下去问问，但事情并没有什么改变。
在这样的老师面前，家长能有什么办法。我只能更多地寻找机会和这位老师接触，尽量和她把关系处好，以便下一次再发生什么事时，方便和她说话。
但我不能告诉圆圆我的这些无奈与方法。那天我回家只是告诉圆圆找过数学老师了，说老师也意识到多抄定理没什么用，同意不抄写了。别的没对她多讲，让孩子简单些吧。
现在许多孩子都在不同程度上遭受着“暴力作业”，“暴力作业”的本质是对学生的奴役。
哲学家弗洛姆说，人可以使自己适应奴役，但他是靠降低他的智力因素和道德素质来适应的;人自身能适应充满不信任和敌意的文化，但他对这种适应的反应是变得软弱和缺乏独创性;人自身能适应压抑的环境，但在这种适应中，人发生了精神病。儿童当然也能适应“暴力作业”，但“暴力作业”中含有的奴役、敌意、压抑，也能全面地破坏儿童人格与意志的完整和健康。
每天晚上在睡觉前，我总是拿起《好妈妈胜过好老师》这本书读一读。作者那独到的教育理念，简单奏效的教育方法，仿佛一位邻家大姐在我耳边轻轻地传授着育儿的经验，让我受益匪浅
从有了孩子开始，我就为如何教育好她而感到束手无策。我知道要把儿子的身体养好不算太难，难的是她的心灵的成长。记得看池莉介绍女儿的成长时，我就羡慕的无以形容，但还是不知应从何处下手。而从这本书中作者通过一系列具体的事例告诉我们应该怎样做、以及为什么要这样做。她所举的例子平常得好像是就发生在我们周围一样，有时我甚至觉得就是发生在我身上的事情。我一边看一边反省，原来我们在对待孩子上有这么多的误区。也许正像作者说的“建立正确的儿童观，用期许的眼光看孩子那些‘闯祸’行为，就会感到它们是良机而不是坏事。这样的心境下，你内心还会有‘火’吗？”
看这本书还有一个最大的体会就是：作者是把自己当做一个孩子，从孩子的视野、孩子的感受去理解孩子，这正是我们大多数家长做不到的。还记得作者引用陶行知先生的那首诗：人人都说小孩小，小孩人小心不小，你若以为小孩小，你比小孩小。我们总以为小孩小，那是因为我们从来都是站在大人的高度，从大人的角度去看问题，试问我们有几个人真正能够蹲下身去，从孩子的角度去思考，从孩子的高度去观察。
——读《好妈妈胜过好老师》有感
“妈妈是朋友，妈妈是老师，妈妈是孩子的引路人，妈妈教育方法的差别，常常影响孩子的一生。”这是《好妈妈胜过好老师》里面的一句话，它深深吸引和打动了我。正如这本书前言——当我们手上有块玉。是啊，每个孩子都是一块玉，只不过多年后，有人手里的玉变成了艺术品，有人手里的玉因为不会雕琢而变得失望。
作者是一位成功的妈妈，她16岁的女儿参加高考，取得了超过当年清华录取线22分的优异成绩，最主要的是，我们从字里行间感受到作者女儿从小到大的乖巧懂事、快乐和健康、成熟和自立，我们能感受到女儿所有的一切绝非天生，她的一切成绩都来自于这个细心又有智慧妈妈的教育。因此，每读完一篇，我都会马上对照一下我自己，发现我自己原来也正在准备用锄头一样的工具来雕琢自己手里的玉，想想这是多么可怕的事情。下面是我读此书获得的一点点粗浅的认识，与大家共勉：
一、站在孩子的角度，反省自己的教育行为
当我们一次又一次的抱怨孩子不懂事、不听话、总是在犯错，达不到自己理想的时候，我们愿不愿意反思自己的教育行为，我们愿不愿意向孩子承认或向自己承认“我错了”.如果我们没有这种勇气或不愿做出这种反思，我们就不要奢望我们的孩子会有所改观。甚至我们有的家长或老师对孩子不满了，非打即骂，打骂的理由是充足又充足的，简直无懈可击。书中说：“打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童的成人，无论财富多么丰厚，地位多么显赫，学问多么高深，打人的理由多么充足，都是智慧不足的表现。这一瞬间，你以为自己强大而正义，其实是缺少理智，恃强凌弱；你在弱小的孩子面前心理全部失守，只能从体力上给自己找平衡——在爱的名义下施暴，此刻你的行为如此粗野，不过是个穿西装的野人。”
“在爱的名义下施暴”这句话给我很强烈的感受，它让我越来越深刻的反思，作为孩子的第一监护人，总是强调“我爱孩子，我希望他将来是什么样子”,爱固然是必须的，但这毕竟是一种比较自私的想法，主观感觉是对得起自己，那孩子呢？如果不被孩子所接受，即使我们再煞费苦心，也是失败的教育。我们要求孩子从小树立远大的理想，我们有没有树立起父母的理想？要求孩子认真学习，作为父母有没有把“教育”作为一门功课来学习？如果没有，又有什么资格去要求孩子？
二、培养“兴趣”,不要“努力刻苦”
我们常说“兴趣是最好的老师”,要让孩子爱上某件事，他才能把这个件事做好。因此，我们要做的，是思考如何让孩子对学习有兴趣，呵护他的好奇心，激发求知欲，让他们始终保持浓厚的学习兴趣，变被动学习为主动学习，变“要我学”为“我要学”.学习为什么非得是苦的不可？我们都希望孩子喜欢学习，如果把学习做成一颗巧克力，孩子如何能不喜欢？如果把学习做成一颗苦药，孩子又如何能喜欢？书中说“人最难抗拒的就是”诱惑“,最讨厌的是”强迫“,大人和孩子都一样。在教育中，想要孩子接受什么，就去诱惑他；想要他拒绝什么，就去强迫他。凡达不到目的，做得事与愿违的家长，一定是把方法用反了！”,这一深刻的理论值得我们每位家长深思。
尹老师强调要让孩子们轻松学习，引导孩子体会到学习的快乐，千万不要用学习作为惩罚孩子的手段。她抓住孩子的心理，大量运用“逆向思维”.针对如何培养良好学习习惯，提出了与我们常见的做法截然不同的方法：“不陪”才能培养好习惯；惩罚你，不让你写作业；学习不要“刻苦努力”、“不考一百分”、“考好了不奖励”,这些观点听上去令人耳目一新，又觉得不可思议，但细读之后，会恍然大悟，发现尹老师在讲述一个朴素的道理：要做好一件事，先要爱上它。
三、重视早期阅读，培养孩子的读书习惯
该书很多章节提到早期阅读的重要性，从阅读的重要性、方法，到阅读给学习带来的好处，举了很多实例。阅读是一根“魔杖”,被“魔杖”点中的孩子学习能力超强。
在本书45页让孩子识字不难这篇中作者说：“我的做法谈起来实际上非常简单，就是从我第一次拿起一本书给她讲故事时，就不”讲“,而是”读“.即不把故事内容转化成口语或”儿语“,完全按书上文字，一字字给她读”.在对孩子的教育中，我深深地体会到，把学习生字融汇在日常生活中，建立在大量的阅读基本上，是非常有效的教育方法。不仅孩子学起来轻松，大人实际上也轻松，事半功倍。尹老师提出认字和阅读要结合，而不是割裂开来。我尝试讲故事的时候，用手指着字读，希望孩子在潜移默化中认字，至少保护孩子对文字的兴趣。有时儿子翻开书自己讲故事，很多时候他是一边指着字一边即兴瞎编，当然编的内容都是凭他听妈妈给他讲的内容进行回忆。幼儿园的老师也告诉过我：“秦喆的语言功底很好，他去哪里玩了，怎么玩的，回来都会很清楚的讲给我们听”.不是自夸，儿子的语言天赋真的不错，有时他说出的话都会让很多人吃惊。记得去年秋天，有一天天气特别糟糕，八级大风吹得干树枝到处肆虐，儿子站在奶奶家窗户前突然来了一句：“狂风大作，可怎么回家啊？”顿时大家都乐了。嘿！这孩子什么时候学会使用成语了！阅读的功能在于“熏陶”而不是“搬运”.眼前可能看不出什么，但只要他读得足够多，丰厚底蕴迟早会在孩子身上显现出来。
四、对待孩子的小毛病、小错误不要过于放大
孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦。家长这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔教训，说一些提醒的话，只会让他觉得丢面子，觉得烦；为了保护自己的面子，表达对你唠叨的不满，孩子可能会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。
“犯错误”是孩子成长的必修课，只有修够一定“课时”,他才能真正获得举一反
三、自我反思、自我完善的能力。父母要理解“过失”的价值，看到在孩子成长中，他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。他拆坏了一辆新买的玩具汽车，可能就此激发了制造一架航天飞机的兴趣和潜能；今天炒糊一锅菜，明天就可能出个烹饪高手。建立正确的儿童观，用期许的眼光看孩子的“闯祸”行为，就会感到是良机而不是坏事。凡对孩子自尊心、自信心和能力有损的批评方式，家长要彻底戒除。
看完这本书，真的觉得受益匪浅！教育就在我们身边，每一个细节都可能是教育最好的契机，关键是拥有什么样的教育理念，采用什么样的教育方法加以引导。读过这本书，我最大的收获就是：改变自已比单纯地督导孩子更重要！看似不教育的教育比教育的教育更有效！身教永远大于言教！
本书的作者尹建莉，教育专家，教育硕士，从教多年，现从事家庭教育研究及咨询工作。本书是她十六年的教子手记。作者熟悉学校教育，对家庭教育有精深的研究，并且自己培养了一个优秀的女儿。
本书分七个章节分别是如何提高爱的质量、把学习做成轻松的事、一生受用的品格教育、培养良好的学习习惯、做家长应有的智慧、小事儿就是大事情、走出坑人的教育误区。每一章节观点的阐述都是结合一些小案例，把一些好的教育观点和教育方法就这样如同在对面聊天中娓娓道来。其中第一章《如何提高爱的质量》、第二章《把学习做成轻松的事》、第三章《一生受用的品格教育》读后让我感触挺深。下面我就分别谈一谈。
第一章中有这样两个小故事《打针有些疼》、《给小板凳揉揉疼》。这是孩子小的时候最为常见的事情。我们作为父母的也知道往正确的方向引导，也明白鼓励孩子要坚强，但往往忽略了一些小细节。比如：在面对打针的问题时，我们习惯性的边哄孩子边说“一点都不疼，不怕、不怕”。其实这不经意的一句话是在向孩子传递一个错误的信息，打针哪有不疼的，可我们为了哄孩子就随口说了一句错话。孩子听了这句话，如果相信的话，等真正打上针才发觉疼，那么在孩子的内心里他们还能相信大人的话吗？在《打针有些疼》的案例中，尹老师提倡要把孩子所承受的痛苦如实的告诉孩子，不要夸大也不要过分缩小，然后激发孩子的勇气。在《给小板凳揉揉疼》的案例中尹老师提到了培养孩子善良和豁达品质的重要性。让孩子从小养成对别人有更多的爱心和理解，遇到问题从不偏执于自己的理由和利益，这是终身受益的。
第二章中提到了很多培养孩子良好学习品质的小方法、小技巧。其中提到了如何教孩子识字、学数学和阅读。这些好的学习品质都是要从2、3岁开始培养的。看了这些再结合自己的教育经历，以前存在迷惑的地方有了恍然大悟的感觉。这对于我教育自己的孩子也有了很大的启发。
第三章《一生受用的品格教育》中提到关于培养孩子优秀品质的问题。对于孩子说谎的问题，书中明确提出“孩子天生不会说谎”。那么说谎的原因不外乎两个，一是模仿大人，二是迫于压力。所以我们大人千万不要给孩子制造说谎的条件。在《可不可以批评老师？》这个小案例中提到了要鼓励孩子有独到的见解，在任何事情上不要人云亦云，在任何时候任何场合都要真诚的、尽量有高度的看待问题。注意培养孩子的批判的意识。我们当下的素质教育提倡发展孩子的个性，但我们常常会看到很大一部分孩子没有个性，没有主见，这让很多家长很头痛，担心孩子走入社会之后会怎么办。无论作为家长还是教师我们都应该在这方面深入思考一番，毕竟我们担负着教育祖国未来的重任，祖国的未来如何，掌握在我们每一位父母每一位教师手中。
今天早上读到“不做穿西装的野人”，其中有这样一段话：
打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童的成人，无论财富多么丰厚，地位多么显赫，学问多么高深，打人的理由多么充足，都是智慧不足的表现。这一瞬间，你以为自己强大而正义，其实是缺少理智，恃强凌弱;你在弱小的孩子面前心理全部失守，只能从体力上给自己找平衡——在爱的名义下施暴，此时此刻你的行为如此粗野，不过是个穿西装的野人。
作者的话语是多么真实啊!这就是我因为小事打孩子时真实的心理写照和动机。武力征服、心理平衡，怎么当时那么不冷静，没有考虑到孩子的想法，只是自己出气了。那时那刻，此时此刻，我为自己的行为羞愧自责。前天因为尖儿又一次把纸巾一片片抽出来玩，我打了他屁股，而且越打越生气，因为他不服软，不认错，那样的眼神，直到屁股红了我手疼了，我心也动也疼了，为这事打了好几次都没有起作用，怎样解决呢?“打孩子是一种陋习和恶习”，我正在干的是一件不起作用的愚蠢行为，因为抽纸、乱扔玩具、不捡掉在地上扔在地上的玩具打孩子，不对不值不能再发生，读后感“想办法解决，允许孩子犯错误，给他时间成长”是作者给我的最好建议，我会试着做。
妈妈错了，尖儿能忘记这些不愉快的事吗?你能原谅妈妈吗?让行动与时间来说话。
这本书是一本好书，有好多经验方法值得我去学习运用。心里曾有的思虑与不快，如实地反映在了书里的字里行间。我开始觉得，孩子的这些行为是他成长中也是许多孩子成长中必经之路，打人无须大惊小怪小题大做，我因为这些事打孩子理由不正当，完全不对，但是是不是在孩子成长过程中不打孩子，仍持保留意见。
有一点我完全认同：孩子出现问题，首先想到的应该是原因是什么，不是要求孩子改正，而是帮助他改正，是帮不是迫。我真想做个好妈妈，真难啊!
当他从新有机会选择的时候他做了和17岁时的一样的决定...他选择了他的妻子选择了他的家庭也挽救了他的婚姻
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