不是我不想你心情随笔（精选16篇）
不是我不想你，你早已住在我的心里，你和我融为了一体，一生一世都不会分离。
如果，我从来都没有说过我爱你，那是因为我知道，其实我不用说，你就能猜出我的心意。春天的风里飘撒着我思念你的浓浓郁郁的气息，和着花香、鸟语，在你的耳畔时时叮咛，在你的脸颊轻轻地拂逆。你不是迟钝的人，所以，不会将我埋怨。亲爱的，我看你的眼神，我看似不经意的话语，我的回眸一笑，都满载着我爱你的心意。如果，没有这个春天，我必化作雪花，彻夜在你的窗外守候。我不会将你打扰，我只静静地守着你。当你推开窗，迎接那第一缕阳光，会看到光秃秃的枝头，有一粒映着霞光的晶体，在你看到的一瞬间，化作了泪的甜蜜。或者，我不会让你看到，我要让你着急，让你失落，让你受到像我一样的煎熬，有爱就任性，我就是要以这种变态的方式抒发我爱你。
不是我不想你，你早已住在我的心里，你和我融为了一体，一生一世都不会分离。
即使只有一次两次的相依，你知道，我已把我一生的思念交给了你。你俘获了我，在我无数次失眠的眼里，在我无数次的与你相约的梦里，在我无数次的键盘敲击声中，在我有意无意的发呆里。我珍藏你的气息，珍藏你的话语，珍藏你曾经的垂怜，珍藏你的坏坏的耳语。 我从不相信偶然，偶然是必然的兄弟，如果没有一百次的感动天、感动地、感动你我，就不会有这一次两次的亲昵。我用我的火热的唇、沸腾的心、放荡的姿态表达我爱你。
不是我不想你，你早已住在我的心里，你和我融为了一体，一生一世都不会分离。
每天我都仰望太阳，我知道，这温暖的阳光里有你的心意。我们不能时刻相守，甚至不能说上三言两语，可是我相信头上的太阳呀，他就是你。他就是你——他给我拥抱，给我亲吻，给我凝视，给我最最持久的相持相依。夜晚，我还有月亮呀，我相信月亮也是你。月亮就是你——若是圆月，我知道是你我的`默契盈盈的照亮天宇;若是一勾弯月，我知道那是你的相思魂牵梦绕、是我的痴痴醉意，使月亮那颗圆润的心破碎支离。我用我无边的想象、用我坚定的信念铭记我爱你。
那天放学后,我刚回到家,就看见花花口吐白沫,拉肚子,于是赶紧给它喂了治拉肚子的药。之后,花花安静地躺下来,我以为明天就会没事的,便没再打扰它。谁知第二天,喂花花什么也不吃。我赶忙带它去看兽医,兽医看了后说:“太晚了,已经不行了。”看到花花奄奄一息的样子,我内心非常痛苦,要是昨天带它来看医生,也许它就不会死了。
我待在兽医店的长凳上,抱着花花,一直守在它身边。也许是花花不想让我守得太久,没等多久,它就咽气了,眼角还流下了两滴泪水。看着花花的样子,我心里好难受。抱着它走在回家的路上,我想到再也不能和花花一起出去玩了,再也不能和花花一起散步了,再也不能每天上学的时候交代妈妈“别忘了喂花花”了,再也不能看见花花对我摇尾巴“肯定”的样子了……我大哭起来,越哭越伤心。
妈妈见了很是不忍,但是没有劝我,只是拍了拍我的肩膀说:“燕儿,别哭了,你知道花花最不喜欢看到你哭鼻子的样子。我们还是让花花入土为安口巴。”
妈妈帮我把花花葬在屋后的空地上,打开窗户就能看得见。妈妈说:“想它的时候,你就开窗看看,告诉自己:花花累了,正睡着一个长觉呢。”
这时候,夕阳洒在花花安息的地方,那么宁静,那么安详。唉,花花呀花花,你什么时候能从长觉中醒过来呢?
周六的早上你起得还算早，为了弥补昨晚没学习的愧疚你去图书馆打算把书从头看起，消化一下之前没听懂的，但是你塞着耳机坐下来，看了一个小时，你觉得效率实在太低了，看不下去了，你觉得上午到此为止下午再继续好了。但是放下笔你却不知道做什么，不知道找谁说说话，于是你一怒之下去万达影院看了场电影。
到了晚上，你觉得这个周末过得怎么好像这么熟悉呢。
你就像一个气球，吹得鼓鼓地去学习，被几个难点戳出了小洞，便一下子瘪了下来，最后拖着一身颓废的皮囊回去，邊唾弃自己边准备明天再把自己吹起来。
还有两个月你的大三就结束了，还有一年你就要准备滚蛋了，这些你都知道，当你看到日历上的数字时你的心还会紧一下，但每当坐到书桌前你就突然觉得好像两个月是一段很长的时间，完全可以容忍一两天的小小拖延。
你心不安理不得地拖延着，像个傻瓜一样在拖延后唾骂自己两句，但是日子还是那样过。你想出去吃点好吃的，玩点好玩的，但是找不到人一起去，你就觉得寂寞了，无聊了，一点学习动力都没有了。
是的，你不是寂寞，你只是不想学习。
周五晚上坐你对面的学长刚考完一门课，却仍然在看笔记学课件，他只是一直默默地坐在那里，他看起来很轻松。周六坐你后桌的同学在你来的时候就已经在那里了，你看完电影回来，他似乎只是换了个坐姿。每天早上七点多来到实验室你觉得很早，但是那个学长总是早你几分钟坐在位子上读英语，你在他的读书声中撕开早饭的包装袋，你觉得没什么，你自己起得也挺早。
你的脑子里塞满了生活应该有的理想化的样子，你知道怎么做，你知道什么时候该做什么，但你就是不去做。
还有四十几天该考英语六级了，你对自己说这次说什么都得过，但是上次考前买的模拟卷到现在也才只做了几份而已。
你说这学期要科科优秀，把大一的绩点拉上来，但是到现在汇编程序语言一点都没搞懂，你还整天觍着脸坐在前几排对着老师发呆。
你把学不进去归结于心情不好。对，你寂寞，你无聊，你的青春被狗吃了。
你想追求的一切都在看似遥远的未来，于是你想等未来来了再决定。
泪水像没有方向的小雨，在我的心上慢慢的无声飘落，也许是我的不懂，也许是我的脆弱与无奈的成全，让自己的世界变得那么陌生，虽然我保留着并没有不安的神情，但是我的`心事都像画一样永远的定格在那个我触摸不到的角落，我并不想让自己沉沦，可是，我真的没有办法不伤心，不担心。
路虽然是很长，可是真的走的时候，觉得真的是没有后路可以退了。从从而过的岁月，除了让我那么遗憾的伤感只玩已经没有存在的意义了。神伤的也许不是外在的我。从那次以外获生开始，我就知道我来到这个世界上就是为了不让妈妈受苦的。
可是，谈梦想是真的很容易，可是当一触及现实的时候我就知道很多很多的不可以是历历在目的残忍的剥削梦飞翔。时间的流失，只是让我不断地收获着不安吧。总有一天，然而总有那么的一天始终不愿意按时抵达。像是没有风浪航程就不是完整的一样。今晚在打电话回家的时候，我才明白好多事情还是无法用自信去完成的。想家已经变成了梦里常有的一件事。怕妈妈会想不开……还有那么多的情况，另我无法想象的。因为真的是很可怕的……加油吖!为了你的梦，就必须要坚持到最后，不到成功的那天就不要流泪，永远不让那滴泪失去代价哦!
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就在我来到一楼的饮水机旁的转弯处，因为我想赶快完成这个任务，便想用百米速度冲过去，就恰恰在我跑向两个阶梯时，给一年级的两个小男孩撞到了，那是刚好跑下了阶梯，迎接我的是粗糙不平的水泥地板，把我的膝盖给擦伤了，我没有回头看那几个男孩，继续走向科学楼，我知道我要把这件事做好!我走上科学楼的二楼，没见黄主任，又走下一楼的阶梯室里去找，还是没有找着，正当我失望是，看见了黄老师，我跑过去把资料交给了老师。虽然腿很疼，但我知道我完成了任务。
我忍着泪，回到了课室，拿出了纸巾来擦受了伤的膝盖，最后泪水还是不听话，偷偷地溜了出来。我的同桌看见了，拿起纸巾帮我擦，还问我疼不疼?又问我用不用告诉老师?我摇摇头。接着，又有几个同学发现了我的脚伤看都很关心地问我有没有事，用不用告诉唐老师，我都说不用了。
后来，老师突然叫我，我以为有什么事，接下来的三秒，我看见了老师旁的同桌，便一下子明白了，原来是我同桌告诉了老师，我走上去时，给同桌使了个生气的眼神。
唐老师看了看我的伤势，立刻带我去里帮我办公室清理伤口，但去了办公室之后，老师想了想觉得这样做可能会感染伤，便叫我回课室收拾好书包，等一下带我去学校对面的药店里清理伤口，我说不用了，可老师坚持要。我没有办法，只好听从老师的安排。
来到了对面的药店，医师帮我清理了伤口，那消毒水弄得我好疼哦，回了家的泪水又出来逗留了!医师帮我清理好伤口之后，老师打电话给我妈妈，告诉刚刚发生的事情，有帮我买了一支15元的药膏给我擦，我是我不好意思，自己的事情怎么要老师来负责任了?也许老师认为她叫我帮她做事，连累我受伤的吧!过了不久，妈妈赶来了，跟妈妈聊一会，老师要走了，我也要回家了，但是我现在行动很不方便，又不能蹲着，又不能站得太直，要不会使伤口破裂的，
我可以现在告诉你：这件事是老师叫我帮她做的，这就代表她
那天，我做了一个梦。在梦里，我梦见自己变成了一个大人。我坐在沙发上悠闲地看着电视，突然我感觉口渴了，就学爸爸妈妈平时叫我的语气说：“儿子，给我倒一杯水。”然后儿子就乖乖地给我倒了一杯水。我喝了一口水，看见儿子想坐下来看电视，我就问他：“有，没有做完作业了?”他说：“爸爸，我还没有写完呢。”我听了，严厉地说：“还不赶紧去写完作业，我还要布置作业给你做呢。最后还要看30分钟书。”被我这么一说，儿子就灰溜溜地走回了房间写作业。
梦到这里我觉得做大人正好啊!可是接下来我觉得做大人真不容易啊!因为接下来我的手机突然发过来一个短信，说我手机里没有电话费了，要我去充电话费。又梦见了要交水电费了，要交几百块钱。又梦见在礼拜天的时候公司里打电话给我，叫我去公司处理事情。又梦见我在公司里没有把一件大事，被老板大骂了一顿，最后被老板炒了鱿鱼。然后去找工作，找不到。最后走了许许多多家公司才找到了一份工作，做的都是一些非常辛苦的活，而且做的时间也要9个小时，有时还要加夜班。工资也不多，一个月才1000块钱，一年才10000啊!做爸妈真是太不容易了。
我明白了大人虽然能管小孩，但是大人也有许许多多的难处，还有很多事情要做，更加烦人。所以我好想永远不长大，做小孩无忧无虑的多好呀!
可不可以不长大，我只想做一个单纯的男孩。简单且快乐着。我好想不长大，小时候的故事没听够;不想长大，童年的歌谣没唱够;不想长大;儿时的游戏没玩够。儿时，妈妈，爸爸，总是陪我玩个够。捉迷藏、躲猫猫......现在，爸妈连看我玩的时间都没有了，郁闷。
快乐的时光总是很快的过去了，小时候那自由自在，喜欢干什么就干什么，日子一去不复返，现在的我被沉重的“负担”压得喘不过气来，面对堆积的像两座山的作业，中午做，晚上做，好累啊!我好想不长大!
骗子的伎俩并不高明，只不过是利用了我妈作为一个异乡人的胆怯，就轻易骗走了她的手机和300块钱。
被骗后妈妈的神色几天来都木木的，眼睛不敢直视我，像做错了事的孩子。小时候我不小心打破了家里的一只碗，就是这种表情。
看她怯怯的眼神，我不忍埋怨，只得安慰她说没事，不就一破手机和300块吗，努力的话我一天就挣回来了。我信口开河地胡乱安慰了她两句便转身去上班，还没出门，只听到一阵压抑的却又撕心裂肺的哭声。
我简直不敢相信自己的耳朵。在记忆中，我妈性格一直很坚强，和爸爸吵得天翻地覆时也不曾流过泪，现在，她居然哭了！我整个人僵在那里，不知道如何是好。这个伤心哭泣的女人，她是我的妈妈，我饿了渴了，向她撒娇；气了苦了，向她抱怨；喜了乐了，往往是最后一个和她分享。她就是我的靠山我的港湾，可此刻她如此伤心，我却不知道如何安慰她的苦楚。
我的母亲，未出嫁前是家中长女，一手带大了几个弟妹，出嫁后是家中的顶梁柱，硬是把我们家从贫困线上拽到了富裕边缘。她在我们村子里是出了名的女强人，高中文化，喜读书报，头脑精明，多年来一直担任大队会计，从未受任何人欺负。可在这异乡，她却轻易地被骗了，我可以想见她的羞耻，无处诉说的羞耻感。
上完班回家，妈妈的眼睛是红肿的，显然是背着我偷偷哭泣了。我无从安慰，只有装作没看见。
夜晚我们睡在一张床上，两个人都翻来覆去不能成眠，将床压得吱吱作响。妈妈是念着我一个人漂泊在外，特意赶过来照顾我。刚一来她就把我租住的小屋整得纤尘不染，每天学着广东主妇煲汤给我喝，只为了能让我在他乡也有家的感觉。被骗的挫败感还在其次，她一定是为自己给我“添麻烦”而感到不安了。
印象中，这是我第二次看见妈妈如此伤心落泪。
第一次是外公去世的时候，她伏在棺材上，嚎啕大哭。她絮絮地向我
我就是我，是颜色不一样的烟火。
我就是我，那是一种何其强大的气场。
本山老师说：你大娘已经不是你当年的大娘了，但是!你大爷永远是你大爷。
现在呢，你大爷也不是你当年的大爷了。
都说时间会改变一切，想必是有一定道理的。
我同桌今天打电话来说他分手了，我不惊讶也不疑惑。不是我觉得这事不算什么大事，而是我对同桌信任，我觉得对于这样一个爱情理论一套一套的人来说，感情上的问题他还是有他自己的解决办法的。就是因为信任，我觉得我连关心安慰都没什么必要，即使他俩的感情是我见证过来的，走过了这么多年风风雨雨。同桌说我连关心都没有，说自己是个专一的人等等。我说我不是一个专一的人，我现在很没心没肺的，我俩志不同道不合，你同桌我变了，已经不是你当年认识的`那个同桌了，你交错朋友了。在爱情面前，男女都是神秘的，我不信这么多年的感情会没有了，没有到万不得已的地步是不会结束的，一切的所作所为都是自欺欺人。你们两因为什么我不清楚，但作为你这么多年的兄弟我说不了解你，我怕你都会恨我。我告诉你说，你以前做过什么自己明白，你是男的她是女的，可以允许她计较，但我不希望看到你也计较。男女之间有一个平衡点，没有处理好这个点，就爆发了。好了，我也不是什么徐志摩，不能多说。乳鸽~，你同桌我不是当年的那个同桌了，我说我不会安慰你的，我只会骂你的，你大爷已经不是你当年的大爷了，万事都能解决，不是时间过去了就行的，行动还是要跟上的，希望你俩能和好如初。
继续，继续。
写写 大爷。
换了副眼镜，复古范~看着真有点大爷的意思了。
其实我本意是想说我变了。
大爷以前碰见个没心没肺的，顿时也被感染了没心没肺。至于没心没肺是什么东西，我到现在还是有点迷糊的。但就觉得是冷淡他人差不多意思。我们常说朋友朋友的，朋友到底怎么定义，或许我们可以字典上找到，但有什么呢，文字都是苍白无力的，文字能代表咱俩的好吗?不可能的。我说“朋友”这个词不是想说我身边的人怎么怎么样，而是我们相对的应该怎么样。真正的朋友，即使有很多时间没有联系，但只要一句话的事，我们可以放下手上的事，陪陪朋友或者怎么样的。但不是说朋友就一定是这样的，他不是机器，他有他的世界。如果你过分要求，对不起，我只能说我变了。朋友，坦诚相待。
前两天和高中校友聊了几句，虽然只是几面之缘的，但就是滔滔不绝，甚至邀请我去他所在的城市玩，这是很真诚的邀请，我倍感温暖。
三月份的时候，有些事情发生，我把坏心情隐藏了。而当我和校友聊完以后突然的感觉是难以说出来的，也许自己还想掩饰，但总是觉得有的东西没必要，真没必要。我不想说我自己多好做得多出色，我需要的是回应，而不是我一个人演绎着那些我以为，“我说什么就是什么吧。”这句话听着多难受。相互的沟通是重要的，不要一棍子打死一个人。男女生在我看来，做男要稍微吃亏点，但这些都没关系，相对的理解还是要的，我也没要求说百分百的热情。为什么我就是要那么热情，而你不要。不是你说我没必要这么做怎么样就可以的，有些事情是停不下来的。无所谓谁都会，但不是谁都那么不在乎的。
大爷从此变成了E哥，喜欢Eos喜欢E92。
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我始终没明白，为什么那天说好的了，你却没来。或许我现在对你还不能释怀，也就是因为这个问号没有解吧。好想问你，你到底怎么看我，朋友还是其他，或许连朋友都不算。我喜欢你，却不知道为什么喜欢你，想让你喜欢我，却觉得根本是不可能的。就是这样矛盾的心情，我和你走过了网络上的日日夜夜――哦，错了只有夜没有日，我从来只在深夜才可以遇上你。现在虽然再也见不到你了，可我已经不过十一点是睡不着觉的了。
为什么你消失了？像以往任何时候一样，没有只字片语。你走了，我留下了，留在这个自已划的圈圈里走不出来，感觉你离我越来越远，却无能为力。
总在想，为什么会喜欢上你――素末谋面的你！或许因为你的骄傲，或许是因为你知道太多我不知道的事，让我对你又爱慕，又感觉自卑。
好多次你都很伤我的心，我却始终没能走开，一次次的在心里与你妥协― ―虽然我知道你并不在乎是我，要不你怎么可以每一次都豪无表示，每一次都是我因为思念回过头来找你。其实好想可以走开，像你一样的洒脱，偏偏你可以，我却做不到。
正像＜夜＞里唱的那样，“……你还欠我一个深深的拥抱，……所以我不停回头盼望……”我本可以走开，只因你还欠我一句话，那句话只要三个字就足以让我明白一切，明白你的心（其实我早就知道你的心，只是不到黄河心不死罢了），那三个字就是“对不起”。我只要这三个字就够了，并非想让你觉得欠我什么，只是这三个字是解我痴的温柔咒语。可你还是什么都不说，你，是否有些残酷？
那天晚上我来你们学校上课，你说会来看我，我好开心，虽然我没告诉你我的高兴。后来你又说，或许来不了了，有事。却不告诉我是什么事这么重要，我好想知道，却还是没问。你知道吗，那天晚上我们早早的就下课了，我怕你来见不到我，在教室里等了二十五分钟，好孤独的感觉――我坐在那里等你，只因你说过你会来。
那天晚上好失望。到了下一个星期上课的那天，我虽然赌气的认为再不要见你了。可是，每当教室门口走过什么人，我的头都不由自主的会抬起来看看，虽然就算你来了，我也不认识。不过我还是傻傻的认为你若真来了，我还是可以感觉得到。
那天，我真的认为见到了你了，门口哪个一闪而过的穿白色衣服的男孩子，是不是你？还是好想知道，那天你为什么就真的没有来呢？
我要是恨你了，或许也会比现在好。可是，我怎么舍得恨你？我不怕爱上不爱我的人，我怕我心里没有人让我爱，那样会好孤独!所以，好不容易让我遇上了你，我便不要让自己有太多的遣憾，所以我一次又一次的回头，只因不想有遣憾。
好想温柔的对你，好想你温柔的对我。不想把你忘记，不想让你把我忘记。
总在想，会是怎么样的一个女孩子，你可以用怜爱的目光注视她，温柔的拥她入怀，那会是一个多么幸福的女孩，想到这幅画面的时候，总是感觉那么的阳光灿烂，你和她在金色的阳光大道上漫步。我也会有我的阳光大道，虽然身边的那个人不是你。终于想明白了，我们的生活无法交会，关于幸福我们还是各自去寻找。
其实不该发生什么的，只是我太爱钻牛角尖，我也明白的，在网上谈情呀爱呀的太虚幻。所以，在2000年的最后，我以这样的一种方式与你告别，我实再找不出什么更好的方法，说出这一切的一切。你看不看到这封信已经并不重要了，我只是找了这么一个告别的方法，和你告别，和我的2000告别。我知道我的2001年会是个快乐年，真心祝愿你的也是。
往昔凄惨的镜头全堆在眼前，我怪里怪气地嘲讽：“妈，听过那个笑话吗？世界上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，还有一种自己不飞，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。”电话那一端沉默不语。
几天后接到妈的电话，她说：“刚从报纸上读到一段话，说得挺好，我记性不好要赶快念给你听，‘孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。’这人说得有道理，妈嘴笨说不出这样的话，但是孩子啊，你原谅妈妈吧，当年打你的时候，我心里认的也是这个理，妈只不过不想让你成为我这样的人。”
妈是什么样的人呢？
妈是上世纪60年代后出生的，成长于“文革”的末期，贫穷是社会共有的症候，物质上吃定量供应的二米饭和窝窝头，精神上只有小人书和黑白的革命教育片。
妈是家中的老二，是最肯吃苦的帮手，冬天在雪地里捡煤球捡到手生冻疮，夏天编草鞋搓草绳搓出一手老茧。高中还没毕业，她就迫不得已辍了学，藏起荒唐的飞行梦想，在餐馆做起早贪黑的服务员，每个月工资三十七元，其中的大部分要用来补贴家用，剩下的零零散散，小心翼翼地折在方巾里，攒够了就给自己买一盒友谊雪花膏。
后来妈结识了爸，两个人一样穷，恋爱时的活动只有轧马路，最隆重的约会是去看了一场《罗马假日》。23岁生下我时，她自己还是半个孩子，一边按着育儿书的步骤养育我，一边投身于家庭主妇的柴米油盐。从此她的喜怒哀乐，全部和我有关。
从我5岁开始，妈就对我进行棍棒教育，坚信“毒打出才子”，因此我的童年结束得特别早，没看过太多的《大风车》和《小龙人》，放学后吃过晚饭就规规矩矩坐在小方桌前做妈买的练习册。
那个时候，妈是多么苛刻，戒尺就放在身旁，眼睛紧盯着我的答案，那嘴角一牵一扯、手掌抬起放下之间，都是我的恐惧。不过也正因为如此，我一直是班里的第一名，不是因为争气，是因为害怕，害怕拿着月考的试卷回到家里，妈的脾气鞭炮一般炸响，一手擒住我，一手鸡毛掸子打过来，爸在鬼哭狼嚎的气氛中叹气，什么都做不了。
除此之外，妈限制我的交友自由，她只许我和天天向上的四眼小孩做朋友，完全掐灭了我情窦初开的小火苗。在唯一有男孩子向我告白的夏天，那张被我藏在书包深处的小纸条，被妈粗暴地搜出来摊在桌面上，不分青红皂白地痛骂，完全不顾把头埋在胸口的我那16岁薄薄的脸皮和深深的自尊……
我想很多时候，我都是恨妈的。一张脸灰突突，从不用化妆品；衣服是从夜市里淘来的大妈款，任腰间赘肉暴露得坦荡荡，也不肯费心藏一下。多少次我跟在她的身后，刻意地保持距离，在青春期，我一边害怕妈一边嫌弃妈，像是一株不甘被埋没的植物，很叛逆也很用力地，向着妈的反面，拼命地生长，我才不要成为她那样的女人。
后来，我果真没有成为妈那样的人。
我知书达礼、低调含蓄，凡事思考比行动在先，做事靠大脑，讲话靠理智。
我每天早上在健身房度过，晚上看新闻写博客。有一票喝咖啡谈人生的朋友，也有一个人独处的好时光。我任由自我膨胀到极点，自大地把自己当作世界上最优秀的人，摊开光鲜亮丽的那一面，赌气一般展示给妈看。可是，妈不那么在意了，她仿佛一夜之间就老了，老到皱纹爬满眼角，老到头发半白，老到再也没力气打我。
可是这并不能阻止我忘掉童年和青春期的不愉快。我仍然习惯把自己时不时的敏感和自卑归罪给妈，我会残忍地拿“孩子遭毒打跳楼”“青春期少女离家出走”“花季少女自残”的新闻给妈看，妈总是一副抱歉的表情，拿着报纸看了一遍又一遍，自责，叹气，沉默。每当这时，我的心里会有一丝邪恶的快感。
我在心底原谅妈，不是因为时间的问题，而是搬家时从一堆旧相册里发现一本陈年日记。这本纸张发黄的日记本，零零碎碎地记满了大概妈三十几岁时每天所要面对的家庭琐事：今天家里买到了便宜的菜，明天孩子又要交补习班的钱，晚上打了孩子心情很难过，听说三楼的婷婷不念高中去深圳了，最近睡眠不好安眠药剂量又加了一倍……
日记本的最后一页，仿佛被泪渍浸润过的凸凹不平的纸张，矮胖松垮的字迹，在眼前一一展现：“夜深了，他还没有回家，作为一个女人，我的心在滴血……”就在那一刻，妈十几年前的生活，和我现下的成人世界，仿若产生了一种共鸣，我开始能够體会也仿佛能够看到，从23岁开始，这个在贫穷中支撑起一个家庭的女人，沉溺在一种多么沉重的辛苦里。
可是她从未想过逃离，而是擦干眼泪，转过头来依旧要保证孩子六点半的营养早餐、丈夫加班后的夜宵、干净的地板和透亮的窗户、银行卡内缓缓上升的盈余……
妈在生活里无限地看轻自己，那样地逆来顺受，而唯一的反抗是，不惜一切代价要让女儿成为一个优秀的人。她相信外面有她不曾感受过的美好，她希望她的女儿，有能力去更广阔的世界看一看。
那是让我多么难过的一个夜晚，摊开的日记，仿佛一扇穿越时光的窗，让我看到另一端日子里的艰难。晚风凉凉的，泪眼婆娑的我，欠了妈一个时代的温情。
我想，有一个故事，我忘了讲给妈听。
这个世界上，其实还有第四种笨鸟。它们下蛋后就收起一双翅膀，不辞辛劳地筑更坚实的巢穴，觅更多的虫子，一心一意地哺育它。等到幼鸟的羽毛长成，它就带孩子去飞行，任孩子翅膀扑棱，摔倒爬起，满身伤痕，直到可以放心地看着它在天空长久地飞行。终于有一天小鸟迫不及待地要离开温暖的巢穴，于是做妈妈的，看着那个曾经幼小的雏鸟飞向广袤的天空，骄傲幸福到都忘了自己，它早已听觉减弱，羽毛脱落，永久地失去了飞翔的能力。
妈妈啊妈妈，这真的是世界上最笨最笨的一种鸟。
鱼本来自由自在的活在水中，生活得悠闲自得；高兴的时候可以跳跳舞，不高兴的时候也可以欺负欺负小虾。忽然有一天，鱼在夜里醒来，望见了天上的月。月好美呀，银白色的光晕，嵌在深蓝的夜空中，漫天的繁星包围着月，映衬着月，使月更加耀眼，更加绚丽。鱼陶醉在月的美之中———她是完全的陶醉了。鱼那样呆呆的望着月，直到第二天黎明，月渐渐退去。
从此，鱼恋上了月。她会跳出水面，摆动尾巴，作出各种优美的动作去吸引月，取悦月。月冲她笑了笑，笑弯了腰，大方的撒给鱼一片银辉。鱼于是觉得很幸福，因为月注意到了她。 来自：鱼是那麽奋不顾身的恋上了月，喜欢迷恋到连她自己都莫名其妙。但是月是那么高高在上，他的光辉撒遍世界的每一角，并不只属于鱼。 来源： 月是冷漠的，他从不顾鱼哀怜的眼神，也看不到鱼的眼泪———因为鱼在水中哭泣，泪融进了水，只有她自己知道伤得有多深。 但是是鱼还是恋着月，恋月的冷，恋月的光。每当夜幕降临，鱼便悄悄游到水面上，静静的感受皎洁的月光，默默的.欣赏月那无瑕的美。一天一天，一夜一夜，鱼疯狂的恋着月，但是月却从不在意。
给农民工一份尊严，还自己一份尊重。
任性的前提是在你的身后有一个无限宠爱你的人存在。
什么时候才可以找到差不多合我胃口的那盘菜.?
其实我不想说出分手的、可是我还是不能不说出分手、因为我不想拖累你一辈子。
时间总是过得太快 来不及等待
最不忍看你，背向我转面。
那些你所不知道的就是命中注定
`姐一直高傲的活着，没想到有一天也会淹死在你这臭水沟里。。
谁是谁的谁丶谁的眼泪寂寞了谁
既然我找不到伱只好站在显眼的地方让伱找到。
世界上有一种人，名为“井”，横竖都是二
做情侣总有一天会分手，我不想到最后我们连朋友都做不成。所以拒绝了你。
你的情话都是在抄袭、还要我怎么相信你
别把我弄怒了， 怒了怎么都不好办。
只能说我输了、也许是你怕了!我们的回忆没有皱折、你却用离开烫下了句点。
只需要一个容身之所 。
不想放开你了手指和你紧握着 今生唯一的吝啬就是你是我的
给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心。
再见，也许真的不能再见了。
亲爱的 我拿今生的幸福当赌zhu 你怎么舍得让我输。
只能说我认了、你的.不安赢得你信任!我却得到你安慰的淘汰。
是谁规定，医生一定要会扎针的;什么都要懂的?难道说，妇产科的男医生还要会生孩子了?
要的是完美的结局、就算是只剩下一个人了、我也会继续演下去。
我是创造悲剧的一个神,悲剧就是由我开始的。
唯一对自己不离不弃的就是影子，自始自终它都陪伴着我们。
笨鸟先飞，笨猪先肥。
黑名单里- 藏着最熟悉的陌生人。
碎了一地的诺言，拼凑不回的昨天。
只能说我输了、也许是你怕了……
下班不按时，加班老靠时。
不能分手的女人，不能离开的男人。
为了你、我甚至可以不要这个世界。可是你为了我又做了什么?
不得不承认我说了梦话，深夜的梦又梦见了你， 慌张的醒来找寻你的身影。
生活看的像白面一样，其实不能做太多，否则面不够。
第一次看到你,已经是你来到人间的第二天。我因为全身插着管子,抬不起头也翻不了身。你在我旁边哭,你对这个陌生的世界除了恐惧还是恐惧吧?看到你的父亲、姥姥在为你的哭声团团乱转,我又掉下了眼泪。我看不到你,心急得要命,他们抱你到我身边,我也没有办法侧过头去看看你。没有办法,你的父亲用手机拍下了你人生的第一张照片,拍的角度不好,光线也很暗,只看到一个闭着眼睛的“小布娃娃”。我左看右看,都看不出来你究竟长什么样子。你的父亲安慰说:“挺好看的,放心吧。”
手术后的4天,在医院度日如年,我几乎要崩溃了,多么想念温馨而安静的家,我想,你一定也会喜欢这个属于你的家的。
可来到新家的你显然不适应,总是在哭,稍微一点儿声响都能把你从梦中惊醒。你撕心裂肺地哭,我手忙脚乱地应,以至于我们从此不敢高声讲话。你身上、脸上都陆续地开始起一些小红点,查阅资料知道这是婴儿湿疹,本不想给你用药,可红点越来越多,终于还是带你去了医院,拿了一管药。当天抹上,第二天就全消退。医生说,这种湿疹剧痒无比。怪不得你一直在哭,也都怪我没有早一点带你去医院,让你白白受了那么多天的折磨。然后是尿布疹,每次给你换尿布你都痛苦地大哭,你父亲跑遍了药店和医院买回的药都不怎么管用。医生和老人都推荐用尿布,说是透气性好,可尿布一湿你就醒,一醒就大哭,我都快要绝望了。后来我不再听那些所谓的经验之谈,坚持给你用了纸尿裤,虽然中间也反复过N多次,可你哭的次数少了。
你每天都有长大,我这个购物狂妈妈恨不能把全世界好看的衣服都搬来给你穿。你的老奶奶,你的老爷爷,你的诸多亲戚们都在争着目睹你的风采,他们都兴高采烈地给我打电话,赞你可爱,赞你结实。这些赞美我照单全收,并乐于跟大家分享关于你的趣闻。今天会吃手了,明天会笑了,后天会做鬼脸了,总之,现在最佳话题都是你。
100天,像一眨眼那么快,又像一万年那么长。100天后,你不再只知道睡觉和哭泣,而开始探索世界,学习各种与生活交涉的姿态;100天后,我也不再是那个手忙脚乱焦头烂额的新妈妈,学会了如何去应对你的种种变化。
她是一个不幸的女人。很小的时候，还不知世事的她，就被小姨领养。小姨结婚好几年都不曾生养，眼看着小姨两口子经营的家因为没有孩子而面临崩溃，父母就义无反顾让她给小姨当了孩子。刚开始，她过得很幸福，不愁吃不愁穿，在小姨怀里，她常常能感受到母亲般的温暖。这样的日子没有多久，小姨怀上了自己的孩子，她照常往小姨怀里钻，可每每这时，小姨总是狠狠推她一把，她睁大的眼睛里流露的不解没有换得小姨曾经给的那份爱。一个月儿弯弯的夜里，小姨生下了一个小女孩，一声啼哭响彻在小院里的时候，她合十双手，不停地祈祷，因为小姨大叫大喊的声音让她觉得这样的夜很是恐怖。她打心眼里爱小姨，因为小姨的怀里真的好温暖好温暖。小姨的孩子很漂亮，尤其是那双大眼睛，忽闪忽闪的，眼睫毛长长的就像小扇子，一笑，眼睛就乐成了一条缝。孩子在怀里一会这样折腾，一会又那样折腾，小姨脸上的笑意很浓很浓。她不知多久了都没有见过小姨对她这份暖暖的笑了。她好怀念好想好想那份温暖。可她心里明白，自从她开始给小孩洗尿布，站在凳子上厨房做饭的那一刻起，就已经知道，这样的暖意已经消失了。几年以后，小姨又生下了一个男孩……
而她也已经成了一个大姑娘了。
渐渐地，说媒的人几乎踏破了小姨家的门槛，即使她再不愿意，可小姨那让人难受的眼神，让她不得不愿意找户人家嫁出去。
第一眼，她就对他有了好感，最好看的就是那双眼睛，可亮可亮，她不知小时候听谁说过，眼睛可亮可亮的人心底一定是善良的，她想找一个一辈子对自己好的男人，一眼就相中了他。
他开口的第一句话：我不想你哭泣。
那份满满的感动，满满的温暖，不知道多久，她几乎要忘了，几乎忘记了温暖的感觉了。
一句话，可以让一个女人托付一生。不久，她便为他成为了一个女人。
因为有了那句承诺，他很卖力的做工，每次回家虽然很累，可他知道家里饭桌上可口的饭菜，她期待的眼神在等待着他，他的浑身就有了使不完的劲。日子就在这样的幸福里前进着，温暖时时将她包围。
有了孩子的她，觉得自己就像是天上的仙女，她呵护着孩子，呵护着他，她知足，开心，快乐……
有个工地缺人，老板让我到外地去领工。
“我舍不得你，舍不得孩子。”
“没事，家里有我呢。”她的善解人意让老公那一晚深深地抱了一晚上，好久了她都可以感觉到他身上的暖意……
她是个不幸的女人。
渐渐的，她发现，他的信息越来越少，话也越来越少，寄回家的钱也越来越少，她的心里怪怪的，可她却依然如初的过着，她一直记着，我不想你哭泣。
一张离婚协议在一个阳光暖暖的晨被送到了她的手里，她冷静的看了一眼身边的孩子，平静的在上面签了字……
望着脸上不知何时悄悄爬上来的皱纹，望着自己不知用了多少心才布置起来的小家，泪水决堤般从眼角流淌......
我不想你哭泣。这是一个多么讽刺的爱呀。
一生中，值得呵护和珍藏的应是这份坚持的承诺。
她是一个坚强的女人。
以后的日子里，她静静的做着自己，认认真真的做着每件事。有阳光的晨，她送完孩子，就会在阳台上 侍弄心爱的花花草草，她抚摸着片片叶儿，手轻轻的，就像曾经呵护她的那份婚姻。
她从来就没有想过要伤害谁。她一脸的平静，心里曾经汹涌时的那份冲动也不知何时早已消散不再了。昨晚的书不知何时被风吹到了地上，她弯下腰捡起，阳台上的那把藤椅就是她梦中的摇篮，一行行铅印的字，那些流水般的句子，可以让她回到并找回原本就阳光满满的影子......
有时候，外面的世界会更吸引她，她以前可喜欢这个五彩的世界，只是很小的时候，经历让她变得破碎，她知道，自己必须要捡拾起这个梦，这份喜欢，她为自己喜欢着这个世界而疯狂，在她的眼里，这里才有那份真实。
她留起了长发，小时候，她就喜欢长发，她觉得留着长发的女人美得就像一幅画儿。她喜欢发婆娑在耳边痒痒的，麻麻的感觉，每次用梳子整理时的那味儿，她感觉自己可女人可女人，每在这时，都会有一朵花绽放在她的嘴角。
她变得越来越精致。
一个周末，光着脚丫窝在沙发上看书的她被一阵门铃声唤醒，她懒洋洋的打开门，门外站着一个面目沧桑的男人，“您?” “是我，我回来了!”，声音有些熟悉，一丝苦涩猛然间在她喉头漾开，一瞬，“你好，什么时候回来的?进屋坐会。” 走进屋子的他心头不知被什么东西击了一下，家里洁净如新，以前的家具依然整齐的放置着，只是稍微做了调整，看起来却有了说不出的舒服。低着头倒着水的她看起来有些慵懒，宽松的家居服散散的包裹着她，头发从头顶垂下，遮住了她的大半边脸，有一种他以前从来没感觉到的味道，他被深深的吸引了。
不知道多久的沉默，他鼓起勇气，“我，我还可以回来吗?”一丝笑意在她唇边荡漾，她抬起脸，他清楚的看到了，这是一张怎样诱惑人的脸，虽然眼角的皱纹也找到了她，可她的那对眼睛里，却是一种他从来没有见到过的澄澈，他一下子就读懂了要的答案。
我不想你哭泣。这只是曾经，而不是现在。曾经，心底里因为有期盼和爱，有那份承诺，所以愿意承受与忍受。当承诺不再，爱已不再。
闺蜜紫菡是我发小，我和她一起上学，一起成长，一起经历她的爱情。
紫菡相处三年的男朋友卫说要去南方打拼，要去创业，要去找他的理想，把她一个人留在了十线以下的小县城。
从此，紫菡的日记里都是男朋友，每天的话题也是他，似乎中邪一样地念着他。开始卫还给她写信，诉说异乡的不容易和离开家乡的处处不习惯，也诉说着对紫菡的相思之苦。
慢慢的，信变得稀稀拉拉，不再是雷打不动的每月一封，有时候半年也没信，紫菡急得想去找他，我狠狠地瞪着她说：“是你的跑不了，不是你的，你即使去了也找不回来。”紫菡抱着我哭得稀里哗啦：“如果他爱上了别人我怎么办?我肯定活不下去了，我现在要怎么做?你告诉我，你一定有办法，对不对?”
“別这么没出息好不好?三条腿的蛤蟆没有，两条腿的`男人到处都是，看你哭得眼睛肿得像两个桃子一样，丑死了。”我说话一向没心没肺。
年底，卫回来了，他没有来找紫菡，也没说分手，就是不声不响地当她不存在。更气的是他既然去向另外一个女孩子告白了，据说是在追紫菡之前没追上的那个女孩子。我气得拍桌子说要去给紫菡讨个说法。她死死抱着我说：“算了，成全他们吧!原本他们才是一对，是我自不量力，以为可以代替她的……”紫菡这次哭得惊天动地，我以为她哭过以后也就过去了，谁知道她竟然接受了一位大她5岁男人的求婚，不顾家人反对，还和人私奔了。
一年后，紫菡带着她的男人和儿子回来了，她瘦了许多，话比以前更少了，她闭口不谈她离开以后的日子，我也不问，我知道，当她不想说时，再问也不会有结果。我只是偶尔会问起她：“你觉得你这样值吗?这就是你真心要的爱情和生活?”
“要不然呢!此生没有了卫，我嫁谁都一样。”她像是在说别人的事情。
我没法理解她做的选择，再后来，她跟着她的男人去了更远的地方，没有和我告别，她肯定怕我强行劝她留下。其实，我也没想过要劝她留下，时间是最好的疗伤药，我也希望她真的嫁给了爱情，过得幸福。
都说时间是把杀猪刀，后，我们才再次相遇。我们都改变了当初的模样，相视而笑，紧紧的抱在一起。
我们说起了彼此的生活，紫菡说当年真的是拿青春赌明天，想给自己赢一个与众不同的未来。“万一你赌输了怎么办?”我眨着眼睛问她，我早听说她现在过得很幸福。
“只要我心里还有爱，只要有人爱我，我嫁谁不一样呢?”她也调皮地对我眨巴着眼睛。
我很少直接去毕业生专场招人。今天广东的一个综合场，是我第一次参加的毕业生现场招聘会。
到了招聘现场，我感到的不是一种兴奋，而是一种压抑。这是我任职人力资源总监以来的第5年，而5年来，中国的毕业生整整翻了5倍。进场的时间还没到，售票点外已经排起了多条百米“人带”。这时，我的心中不禁掠过一丝淡淡的伤感。我无法分清，眼前的这种景象，该是用壮观来形容，还是用悲壮来形容，无法说清，这究竟是好事还是坏事。
每个人都是独一无二的
我做了一些统计，也思考了一些细节。
一般情况下，我接过简历的时候，不会问也不会看应聘者是来自那个学校(我从不以学校论学生)。但是当他们回答薪酬要求的时候，却的确体现了一种差别。今天主要都是来自广东学校的学生，本科线上，暨南大学、华师大、华工、华农提的要求都比较高，要求在2500元以上；而普通一点的院校，则提2500元以下；专科线上，则有一个特殊的群体，就是所谓“非正规院校”，比如什么技工类学校、民办学校。他们提的要求，全部都是在1200元以下——问了一轮之后，我就开始对号入座地猜他们是来自那个学校，然后对照简历，我发现几乎达到“问价格则知学校”的地步。敢情是学校给了他们一个“宏观指导”?有几个技工类的大专生，都是说800元，我问他们是不是都是同学，他们说“是”。“为什么你提这个数字呢?”，他们说：“因为我们老师说，我们现在的竞争力大概就是800元。”
这种对学生“批量生产，统一价格”的指导方针，令我为他们感到悲哀。的确，市场上是按照这个价格去招聘的(特别是销售)。但是，学生不是纯粹的产品，每个人都是独一无二的，怎么可以做这种统一的指导呢?为什么不会有个别人更加有自信地提出1000、15007我今天感受到的“好学校”和“差学校”的差别，最大和最根本的差别在于学生自信心的差别。我偶尔被邀去学校做讲座的时候，我经常会对学生说一句话：“你优秀，是因为你认为自己优秀。”学生的自我意想，自我心理定位，会影响他一生。
你的眼神定位了你自己
今天的面试，我给每个人的时间，不会超过5分钟。
有一个人我只和他谈了3分钟，留下他的简历，他后面的同学用一种没有希望的眼神看着他，说：“这么快?”
我说：“你会更快。如果你不假思索地用两句话描述你的优点，我就招你，1分钟。”可惜他断断续续，说了一大堆——显然他心理的“谱”，是他彩排好的自我介绍，我“打乱”了他的部署。
当然，也有些学生非常善于销售自我，比如，有个应聘网页设计的学生，因为他做的东西都是在学校的内部网，没法把作品展现给我看，他和我说：“我把作品放到一个叫职友集上，你可以看。”还有一个应聘文案助理的，也是将她的文章传到自己的BLOG上。晚上我回去打开他们的主页，觉得他们放在网上的内容很充实，比如应聘文案助理的学生，上面有很多她的随笔作品，我看到她不错的写作思路和思维水平，我决定明天通知这两个人上班。他们都是来自那些被人看成“差学校”的学生，但是，他们善于利用多种途径，来表达他们的优势。
不是你“求”职，而是我“请”你
总结今天的感受，我认为：你可以认为我摆谱、摆资格，但是，作为毕业生，我相信你还是愿意听听一个5年人力资源总监、有过1万人次面试经历的人力资源工作者，对你的如下“不满”：
不要递给我花里胡哨的简历，给我一点简洁(不是简单)而能突出你自己的表达——面对成千上万的求职者，你真的以为HR会去看你那封100个人有99个差不多的求职信、和装订得像书本一样的简历模板内容吗?
不要对我说太多的自我介绍，我不敢说三五分钟我就准确判断了你，但是30秒之内我就定格了你的第一印象。
不要一副“只要你招我我什么都肯做”的姿态，这样给我一种“卖身”的感觉，我请你是因为你会为公司创造价值，所以不是你“求”职，而是我“请”你。这不是叫你抬到姿态，而只是希望你抬起胸膛。
不要对我拒绝收你的简历，报以晦气的脸色或失望的情绪。我不接收你的简历，不是你不行，而是不适合我的公司。
不要不敢说出和写下你毕业的学校，无论她是如何的差，你是从那里走出来的。
不要给我罗列一大堆你的学习成绩和从事的所谓实习，你只需要挑选一件特别的事情，要点式地说明过程和结果，让我知道你是怎样做事的。
不要在回答“你的薪酬要求”的时候，多了那么多废话。其实我不在乎你说的是5000，还是1500，我在乎的是你说出一个数字的那种语气、眼神。
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