爆笑课堂经典笑话（精选12篇）
该生答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》。”
“没错，这是我爸爸写的。”
2、大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时
他的题目是：胸罩(打一食物)。。。
在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉
结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时!
3、那时自主招生语文有一道题是写一个四字成语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。
我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。
憋了很久以后写了一排：玩玻璃球、涂润滑油、没法洗澡。
结果。。。没得分。。。
4、今天早上，马思课上来了才一半左右学生， 老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢?
班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来， 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…
Q:非洲食人族的酋长吃什么?A:人啊!Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?A:吃植物人!~~
上厕所
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后才发现没有小便池,感觉不对,幸好厕所内没有人,他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身便钻进男厕去了……
愿望
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!宴席期间,上帝降临说可以满足夫妻二人两个愿望!老妇说:“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中的魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!
谁没有买票
一辆公共汽车上的人太多了,特别闷热,不知谁放了一个屁,这下子环境更加恶化。我朋友实在受不了了,可是没办法,因为不知道是谁。刚好售票员问:“谁没有买票?”朋友心生一计大声说:“放屁的没买票!”这时一个特别胖的女人,手高高地举着票,大声喊:“我已经买票了。”
心理测试
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子,犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”女子突然高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈地退回自己的座位上。过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反应如何。”这时,小张高声地叫道:“你要两百元?太贵了!”
串门
话说有一只企鹅,它的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆得特别无聊,就准备去找北极熊玩。于是它出门了,可是路走到一半的时候它突然发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊。于是企鹅又走回家去锁门,锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于它花了40年才到了北极熊它们家……然后企鹅就敲北极熊的门说:"北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!"结果北极熊开门以后你猜它说什么?“还是去你家玩吧!”
交通意外
军长命令所有人去对面的山头报道。第一个人迟到了,他说:“报告队长!我骑自行车,自行车坏了;我换汽车,汽车坏了;我骑马,马死了,我走来的!”第2个人也迟到了,他说:“报告队长!我骑自行车,自行车坏了;我换汽车,汽车坏了;我骑马,马死了,我走来的!”第3个人也迟到了,又说:“报告队长!我骑自行车,自行车坏了;我换汽车,汽车坏了;我骑马,马死了,我走来的!”第4个人来了,他说:“报告队长!我骑自行车,自行车坏了;我换汽车……还没说完,军长就大声咆哮:“你不要告诉我,汽车坏了你骑马,马死了你走过来的!”但第4个迟到的人说:“报告队长!是路上的死马太多,车子开不过来……”
店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差!
正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了!
原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死!
2、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”
我弱弱的问了一句：“你谁啊?”
那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿!
3、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂――窝煤了煤了煤了!!”
我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊!
4、下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊。。。
5、街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。
2.沈阳一男子近视2100度，结婚没看清老婆模样。
3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。
4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。
5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。
6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。
7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。
8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。
2、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人+社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼!
3、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
4、和发小聊天，这货感慨到“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。
5、好了老师，我们各自退一步，你别讲，我们也不听，好不好!。
6、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
7、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗?
8、如果道歉有用的话，我可能是世界上最有用的人。
9、要是我成有一天成了土豪，我要喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
幼儿园里，老师让小孩子们猜谜语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”
答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物。”
这时一小朋友郑重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”
老师刚想解释，其他小朋友纷纷跟着道：“我——也——不——打！”
别装了
一女子和老公走在马路上。打闹，生气，大骂。
前面两男士回头看，女子马上装小鸟依人。
老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
多少钱一杯
18岁生日，因为放假和一帮哥们儿挥霍，结果囊中羞涩。
没办法啊没办法，早上主动给父母敬茶。
结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕地看着我，问道：“多少钱一杯？”
生活费
我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。
用银行汇款的孩子弱爆了！不过……我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。
手电筒新功能
女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕……”
主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”
女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办？”
主管：“你拿手电筒去。”
女出纳：“这个有什么用？”
主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
红色按钮
现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。
今天，保安突然上来敲我家门。
我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
排队
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队。旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子，快排到的时候，听见后面一个男生说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？”
剩女
唐僧师徒来到一家饭庄化斋，掌柜：“长老要点什么？”
唐僧：“别人吃剩下的即可！”
悟空：“给我来碗剩饭吧。”
沙僧：“给我来碗剩汤吧。”
2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏?
儿子回答说我每天都刷牙的，兔子不会嫌我脏!
3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……
4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有?”
小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走?
我男朋友说：叫哥哥!
我就哈哈大笑……
1、我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。
他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
2、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”
3、我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
一天上课前他躲了在课桌底下。
老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”!
4、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系?
男学生：兄妹。
老师：什么兄妹啊?
男生：俩爹不一个娘!
1、这个同学，很好，不要擦，撕了重画。
2、站起来，站起来，自己笑自己画的画！
3、哎呀这苹果画的，这是一个菜市场上好几天都卖不出去的，再也卖不出去的苹果。
4、当你看到自己的画很差时，说明你进步了。
5、颜料要当偷来的用！
6、不要局部，走整体，你，还有你，就局部了！
7、同学们，不要吃静物啊。谁再吃静物我把他(她)吃了！！(边摆水果边说)
8、注意观察，把眼睛闭起来看！
9、进步就是，昨天这孩子把颜色连调都没调就铺上去了，今天至少会把两种颜色放一起铺了。
10、你这素描头像不错啊，就是要把头擦了重画。脖子还行。
11、怎么这么黑？戴墨镜画的？
12、用肚脐眼观察,用臀大肌思考„„
13、你们别往石膏头像上画了，好好的白眼珠都画成黑的了。
教育孩子们时的搞笑事。
1、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”
3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？” 女儿马上说：“冰激凌。”
4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最
宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”
新近搞笑小段子
1、注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了„„
2、求解：要拆的房子墙上，为什么写了“拆”字，还要画个圈？1.这是国际惯例；2.这是整体LOGO；3.圈地拆房的意思；4.怕别人在前面加“不”字，或在后面加“你大爷”；5.吐唾沫时，能够对准；6.证明是个“圈套”；7.表明目标已锁定；8.让人觉得这是个公章，代表强制性！
3、路过一家影城看见广告词：山楂树之恋，一场没有金钱、婚姻与性的恋爱。结果有人题词曰：不以结婚为目的的恋爱都是耍－流－氓。
4、知道上有人问：“有一首歌我忘记歌名了，歌词是这样的：和尚只在我梦里，如果你摸脸又亲亲，请问这首歌名是什么？”有人答：“张明敏的歌《我的中国心》，歌词你听错了吧？是河山只在我梦里，祖国已多年未亲近。”
雷死人的老妈。
1、老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
老爸：“„„”
2、我妈接到个电话，那边电话一接通就说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费„„详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
3、我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？
刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！
我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？
老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！
4、洗菜时看见菜叶上有一只蛞蝓(鼻涕虫)，弄下来拿给老妈看。老妈端详了一下，说：“这个蜗牛很像你。”
我：“这是蛞蝓，不是蜗牛，再说哪里像我了。”
老妈：“没房。”
5、老妈带外孙女玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”老妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”
幽默风趣的短信小笑话--有一种祝福
1、最完美的产品在广告里，最完美的人生在悼词里，最完美的爱情在小说里，最完美的婚姻在梦境里。
2、复杂环境处事5条原则：不要思考；如果思考了，不要说出来；如果说出来了，不要写下来；如果写下来了，不要签名；如果签名了，发生什么事，都不要惊讶。
3、一部高档手机，70%的功能都是没有用的；一款高档车，70%的速度都是多余的；一幢豪华公寓，70%的面积都是空闲的；一个科研单位，70%的设备都是闲置的；一所名牌大学，70%的老师都是混饭的„„
4、爱跟人家攀比的人—苦恼多；总觉得自己大材小用的人—牢骚多；树叶掉下来都拍砸头的人—忧虑多；口无遮拦到处乱讲的人—麻烦多！
6、有一种直率叫轻率，有一种执着叫偏执，有一种祝福，叫发福！愿我最亲爱的朋友，每天胃口棒，早日变小猪！
7、几个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字。“就叫“想象力”吧。”有人提议。大家想了一会儿，有人冷静地说：“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 吗”。
8、老板给员工讲话：大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。他又看看女员工，接着说：如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。
9、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：“先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！”这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞
道：“不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！”。
10、我很帅，但是我帅的很抽象，就像，就像毕加索的画，你很美，但是你美的很具体，也像，也像一幅画，嗯，像罗玉凤的自画像。
搞笑个性语录
1、保证书，保证书，保证以后不读书。
2、小时候表面欺负一个女孩子，其实私下是喜欢她；长大后表面喜欢一个女孩子，其实私下是想欺负她。
3、很多人的梦想和计划受挫，是由两个小问题导致的：早上起不来床，晚上下不了线。
4、去相亲，一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了。
5、上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强！
6、吃蒜口臭，装蒜没朋友，可是蒜价还是那么高。
7、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
8、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”，有一种选择题叫“看上去都对”，有一种填空题叫“全都不会”，女同学们，碰到给重点的老师你就嫁了吧。
9、读大学你22岁开始失业，不读大学你18岁开始失业。--大学的作用。
10、QQ签名：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。QQ状态：斗地主游戏中。
2010中秋节祝福短信和笑话
1、清秋至，天转凉，问候挂心肠；绿林黄，寒气涨，莫忘添衣裳；桦树茂，菊飘香，佳节沐艳阳；寄浮云，托流水，月光送吉祥。祝中秋节快乐
2、我刚用手机给你定了一盒月饼„„但不知你家准确地址，无法送达，不过你可以凭此短信到附近超市免费领取，领取方法是：拿起就跑，越快越好„„中秋节快乐。
3、你是月饼我是馅，缠缠绵绵总见面；你是风筝我是线，追追逐逐把你牵；你是明月我是泉，圆圆满满一万年！
4、月是中秋分外明，我把问候遥相寄；皓月当空洒清辉，中秋良宵念挚心；祝愿佳节多好运！
5、天渐凉，叶渐黄，一声问候暖心肠；酒正烈，花正香，一缕关怀情荡漾；月很圆，饼很香，一声祝福送安康。中秋佳节，敬祝快乐、吉祥„„
6、一生相识，来自天意；一份真情，来自秋季；一份美丽，来自惦记；一句祝福，来自心底，愿健康平安快乐幸福永远伴随您。祝中秋节快乐！
7、生活在黑暗中，不要放弃，要念阿弥陀佛。但在你念后，还是一片黑暗，请念阿里路亚。如果还是黑暗„„哎哟！点灯笼啦„„中秋节快乐！
8、我用：一份健康的“绿豆”，一份开心的“花生”，一份美丽的“红豆”，一份快乐的“调料”，再加入圆圆的蛋黄，做成一个“开心月饼”，提前送给你，也预祝你中秋节快乐！
9、[中]华儿女庆佳节，[秋]高气爽意深重，[快]舟荡漾瑶池水，[乐]自逍遥情更浓。敬祝——中秋快乐！
10、好累啊„„和太阳打了几天的架，想夺个月亮送给你，没想到那个家伙一点面子都不给！我一气之下把月亮踩成了月饼，不介意就收下吧，祝中秋快乐
11、郁闷阿，我打架了！早晨买月饼他说1元，我说9毛！他不干！我一板砖就拍他脸上了！就为了省1毛钱给你发个短信祝你中秋节快乐！容易么我！
2010中秋节笑话：
1、面包深度近视，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？
2、中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。
在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着:“项郎，这样的美景，让人不自觉地会做很多傻事啊！”
项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊„„去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”
3、中秋节，小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。鱼妈妈不耐烦地说：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！”
4、字母聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
O：我长得最像月饼。
C：我也是月饼，只是被人咬了一口。
D：我也是月饼，只是被人切了一刀。
Q：我也是月饼，嗯„„只是露了点儿馅。
5、一对情侣漫步在花前月下。
女：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
男：“那只有‘蜜月’了。”
2010中秋广告：
1、白加黑：去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡得香。
2、钙中钙：现在的中秋啊，它月饼价格高，一块顶过去5块，难吃！你瞧我，吃一口吐了5天，还止不住！
快乐中秋需防手机短信温柔陷阱：
我在公司是负责招聘的，刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历上写——
获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
我当时就内牛满面了，亲爱的推友们，你们说我招还是不招他？
2.这人自恋到一定境界！
昨天刚开通空间，写完资料，等我把我的靓照上传后，系统居然提示您的相貌与年龄不符，请重新上传你的真实照片！
哥一个纳闷呀，这个就是真实照片呀！
无奈之下我将资料的年龄由30改为25，系统提示：恭喜您！上传的照片为真实照片.......3.老师已经气绝身亡„
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊。。。”
班里已经笑成一片。
4.大禹为何三过家门而不入
小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。
期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都不看一眼。
真是公而忘私的好领导....现在回想起来越加佩服
原来大禹心里亮堂得很啊....5.不能便宜了中国移动
前两天和女朋友分手了,说好老死不相往来，到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗？
她说：对,不能便宜了中国移动!
6.美女！你很像我同学
在校园见一美眉„
我上前搭讪：嗨美女！你很像我同学（好吧„我知道很土）给个电话好吗„
她看了看我：王XX，我就是你同学„你到底有多久没上课了？！
7.为啥11月生的人最多
有好多朋友都在11月生日，A说：怎么都在这个月生日啊，天生注定都是光棍！！
这时，B弱弱的说了句：因为9个多月前是过年，父母都比较闲！！
8.这也太太太太„搞了，无语中
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
9.你猜得出来吗？
大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai,一声。
有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”
坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”
然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。。
10.原来我们每天都在sb„
大清早的,孩子们背上了SB（书包）;
大人们忙着去SB（上班）;
我呢，就来上网看看又有什么新消息在SB（散播）;
午间,点菜的时候我说SB（随便）;
吃饱了到大街上SB（散步）;
有幸碰到两美国美妞聊天，年方SB（十八），以为自己英文过关，但只听清一句话就是SB（somebody = sb.）;
回来手里就抓着SB（鼠标）;
有心情还去博客里写写SB（随笔）;
人，整天都在SB!
人活着可真SB（失败）啊........11.老公，加油！
一对情侣开车路过一个加油站，男生看看车也快没有油了，对女生说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”女生妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”
男生进了厕所，5秒钟后，听见他女朋友在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！„„”
12.为什么皇帝要自称天子？
小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？”
爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”
小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？”
爸爸：“%￥#&@#”。。
13.强悍的铃声!
早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，您孙子给您来电话了。。爷爷，您孙子又给您来电话了。。爷爷，您孙子给您来电话了。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。
14.第一眼就喜欢上你了
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”
女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”
男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”
女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
15.某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个, 3个,4个,5个,5个,5个,5个...”最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
16.说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
17.有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
18.强悍雷人的回答
问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？
答：因为别的男人没有吃！
19.不行，一定要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行，一定要公猪才行......”
20.这两口子太无敌了，笑死了
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！
丈夫:@
%!?„„
21.买东西不花钱还能赚钱
男：“你听我解释。”
女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”
说完，女的就坐上的出租车。。
男紧追其后，问：“你要去哪里?”
女，默默地含着眼泪说：“山木培训”
男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
2、女房东:“您究竟什么时候付给我房钱?”
勤奋的作家:“只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租.”
3、厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .
老刘啊,不要去理会那些流言,“人正不怕影子斜”! .
嗨,问题就在于我背有点驼.
4、某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只剩一只了?”
5、夜晚，一对恋人正在草丛里温存，完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是第一次，我就温柔一点了。” 女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说： “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了”
6、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚搞3次啊?”老头说了一句“你选那个手指?”
7、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯!您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗?”
老伯说：“俺为什么要戴安全帽!当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽! ”
那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊! ”
8、习惯素食的日本人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少;脂肪摄入量高的法国人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少;常常喜欢开怀畅饮葡萄酒的意大利人患心肌梗塞的人数还是比英国人和美国人少。因此可以说：暴食和豪饮对身体无害，重要的是千万不要说英语。
9、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!
10、一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：
1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜?
2.为什么你攻打伊拉克师出无名?
3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?
还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：
1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜?
2.为什么你攻打伊拉克师出无名?
3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?
4.为什么下课铃提前20分钟就响了?
女生甩开男孩的手说：你TM此刻在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
2、我表妹学医回来后，我问她：“男生那个方面不理想的话怎样治疗?”
表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”
听完一阵蛋疼。
3、男：“亲爱的，我期望我们以后不好吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤?”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
4、女问：你们男生为什么喜爱苗条的?
男答：正因孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德!!!
5、这天女神坐在我旁边，好激动啊。
正吃饭着呢，女神突然问我：你怎样明白女神?
我一激动想都没想就脱口而出：女神?不就是潘堪涯惴判纳希而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。
