单口相声剧本2分钟（共5篇）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？ 乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？ 乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？ 甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？ 甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布„„”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！” 乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！” 乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
各位亲爱的同事们，大家元旦快乐！
眼看着2013年马上就这么过去了，相信在过去的一年里，大家都有着各自不同的收货。像各位老总，那肯定是赚的盆满钵满，同事们，升职的升职，加薪的加薪，结婚的结婚，当爹的当爹。像咱们张经理这种笑而不语的，那肯定是连二奶都包了好几房了！
细数2013年，只有我最可怜，眼瞅着25岁的人了，连个女朋友都没有。什么，说我要求高？真没那回事。我啊，这叫慎重！
我妈从小就教育我，女人对于男人的影响是巨大的。一个男人，他爹娶的老婆决定了他的童年生活，他娶的老婆决定了他的事业成功与否，他儿子娶的老婆决定了他的晚年生活。
大家说，娶老婆这事，能不慎重么？于是，我守身如玉二十二年，终于遇见了我的女神。
那是一次我生病了，去医院打点滴。她作为护士，扎针扎了好几次都没有扎准。她抱歉的说“大哥，对不起啊，我新来的……”我忙说“没事没事”。
我与她深情对望，当时的情景浪漫而暧昧，我多想我的生命就定格在那一刻。可是旁边的那位老大爷看不下去了。他捂着血流如注的手哭着说道，“大姑娘啊，你扎的是我，给他道什么歉啊？”
从那以后，我对他展开了疯狂的追求，她要什么我给什么，她说什么我做什么。
要我说，现在这女孩子可真难伺候，就我对她这样了，她还时常发点脾气。
生气了就傻站在大马路上，怎么哄也不理人。
我说咱们是去看电影吧，不理我，我说咱们去逛街吧，不理我，我说咱们去吃东西吧，还是不理我。最后，她男朋友来了，啪的就是给我一巴掌，“你他妈谁啊？”
尽管，她一直没有接受我，但是，我对她，那始终是不离不弃。终于，她被我的热忱感动了。她说，如果我能答对她的一个问题，她就考虑和我在一起。我欣喜若狂，问吧！
她问“如果她是我的女朋友，我最希望她为我穿一次什么样的衣服。”
啊哈哈哈哈……这还不简单，自我九岁浸淫日本爱情动作片，六年后达到顶峰，这样的问题早已难不倒我！答案只有一个--空姐装！……不对，女仆装也不错！……水手服也很好！……
正在我纠结的时候，她啪的就是给我一巴掌，“流氓，答案是婚纱，哼！”
从那以后，她再也没有理过我，而我通过这件事情，深刻反思，我意识到，像我这种内心龌龊也就算了，还长得又丑的男人，是不配拥有她的，更不配拥有爱情的！我从此自暴自弃，过着行尸走肉的生活。
这个时候，我最坚强的后盾，我的母亲对我说，她说“孩子啊，你要振作！正所谓，男人无丑相，内涵和风度才是决定一个男人帅气的根本！当然，首先，你得长得高！”……
我感受到母亲对我的关爱，我决定振作起来，降低标准，再找一个。于是，我遇到了我的第二任女友。我的第二任女友和我很般配，她身高150，体重也是150.别的都很好，就是，教育孩子的方式，我觉得，有点不大合适。
有一次，她弟弟不做完作业就想出去玩，她把我扯到她弟弟跟前，啪的就是给我一巴掌，对她弟弟吼道“看见没，不认真读书，娶的老婆就像我这么凶！”她弟弟目瞪口呆，认真学习了两天，而我的脸肿了一个星期！
这些我都能接受，谁让咱条件就这样呢。但是，我不能接受的是，我对她这么好，她还给我带绿帽子！怎么回事？哼，说起这个，我就来气。啊，每次和她出去玩，我都吃了毓婷，可是，为什么她还是怀孕了！
气死我了，分手，坚决分手！
分手了以后，我对我的人生切底的迷茫了，我该怎么办，我的未来在哪里，我要怎样才能娶到我的老婆？别人，娶不到老婆，还能去越南买，我却连去越南的路费都凑不齐……我为什么这么穷？我感到绝望，我想到了自杀。
这个时候，我最坚强的后盾，我的母亲对我说，她说“孩子啊，你要振作！你还年轻，怎么就因为没有钱而绝望自杀？你要知道，你以后没有钱的日子还有很多啊！”
我一想，对哦，我还这么年轻就因为没有钱而自杀了，我以后的日子可怎么办？
在家人的支持下，我费尽心思来到了美女众多的**公司上班，奈何，经历过两次沉重的爱情创伤，我已经鼓不起勇气向我心爱的女孩子表白了。
但是今天，站在这里，我要向所有我喜欢的女孩子表白，“我爱你们，你们爱我吗？”
好好好，太好了，我太开心了……*经理，原来你也喜欢我……我我我……同事们元旦快乐，我先约个会！（下场）我的*经理诶……
（最近看了不少冷笑话，结合一下自己的工作生活，组成了这么个单口相声，元旦节目算是有着落了！
今天说的这段节目叫《小神仙》。这段儿《小神仙》哪，是咱们北京的事。民国初年哪，有个相面的在哈德门外花市大街摆摊儿，夏景天，支着把伞，摊儿上头搁着好些个硬木棋子儿，有一盘墨，一碗凉水，还有这么一个白油漆的盒子盖儿，这干吗用?“圆黏儿”。什么叫“圆黏儿”?就是招人。拿这个招人，得在这盒子盖儿上画画儿。他因为什么画画儿呀?凡是在街上相面的，他别瞧谁，他一瞧谁，这人得赶紧跑!因为什么哪?都知道他这个毛病，他让谁相面准也得相，谁要是不相，回头他说出话来转着弯儿骂人!可是又得有人围上他，他才能赚钱哪!怎么样?他嘀咕!他画画儿，拿这画画儿招人，画画儿不拿笔，拿手指头醮墨，在这个白油漆的盒子盖儿上画。画个什么对虾呀，画个海螃蟹什么的。我学这个劲儿你瞧，他老低着头，一抬头就走啦!低着头画，只要有人这就一聊，有十几个人这就说起来了。那位说：他不抬头，有人他怎么知道?
往下瞧哇，往四外瞧，瞧腿呀!有六条腿，仨人啦!有十二条腿，六个人啦!二十四条腿，十二个人啦!没错儿。这时在那个盒子盖儿上，蘸着墨画着，一瞧四外有八条腿，四个人，成啦!这就说开了。
“画山难画山高，画树难画树梢，天上难画仰面的龙啊，地下难画无浪的水，美貌的佳人难画哭，庙里的小鬼儿难画肉。”
一瞧四外有三十多条腿啦，十几个人，这就该抬头啦!这画儿哪，且不放下哪。怎么?一放下人家就知道他不画啦，就走啦!手里老拿着这画了一半儿的盒子盖儿，人们站在这儿为瞧他画画儿，谁也没想到要相面啊，他住这相面这儿带。
“那位说，你是干什么的?”
其实谁也没说，他自个儿说。
“我是相面的。”刚这么一提相面的，那位老兄把嘴这么一撇的跟烂柿子一样，“二哥，咱们走吧，生意!”“哈哈哈……小伙子，你是少见多怪啊!不错，相面的是生意，他们是生意。”
其实他煮在锅里一个味儿!
“他们是生意，你怎么不是呢?你也是相面的!”“我相面，我这相面的今天挣了一天的钱啦，前半天挣的钱哪，五天花不了。我也没事，怎么样呢?画几张画儿，人都围上我啦，咱们都算有缘哪!同船过渡都有缘，何况在这儿站会儿?每位我都送一相，不要钱。”
先拿这不要钱哪把人心稳住。
“这位老兄啊，我知道他有几个儿子，将来得谁的济，受谁的累!啊，这位老弟呀，我能知道他父母全不全;这位老弟有妻无妻;这位老兄啊现如今有事无事;就这四位，全送。一位对?是蒙的!两位对?算碰的;三位对啦?是巧劲儿!四位要全对了，算我对相学有研究。你们四位也别花什么，我也不要什么，咱们是哈哈一笑，大家一散。还有一位。别瞧人不多，二十多位，内中有一位要发财。”
这叫什么哪?这叫拿发财把人心扣住，人们就不动啦!
“谁要发财呢?嗬!这人财可大啦!如今他还没有辙哪。打这儿往后说，七天哪，平地一声雷，陡然而富。可是内中有个小人暗算他，他不但不发财，而且要生气，回头我给他两句话，让他趋吉避凶。要什么不要?等他应验之后，买包茶叶瞧瞧我来，我还许请他吃顿饭，交个朋友!还有一位呀要打官司，打官司啊，他可是败诉，我回头给他一出主意，几句话他就胜诉。”
再说几句就有人抽签儿，只要有一个人一抽签儿，跟着就相好几面，算好几卦，一天的挑费就有啦!可是在这个节骨眼儿上最怕有人走，只要走一个人就坏，走一个人这一场子人全得散!那位说：“不至于呀，围着好几十人，怎么走一个全散?”
独单相面摊儿上，到这时候儿走一个全散，为什么呢?走人跟走人不一样，好比吧，街上看见有变戏法儿的，唱曲儿的，不论干什么的，谁要是不爱看啦，不爱听啦，就走啦。走是这么走法，好比眼前这儿是场子，这位不爱看不爱听想走，回头：“借光借光。”他正大光明就走啦。独单相面摊儿上没有这么走人的。在相面摊儿上他要是这么走哇，他怕相面的骂，他得慢慢儿往后退。好比这是那个摊儿吧，这位站在这儿，退了一步，他心想着往后一挤，后头的人往前一拥，不就走了吗?他忘啦，脊梁后头的人也憋着跑哪!
“我们瞧你画画儿，没瞧你相面哪!”谁都想走，可谁也不敢走，怎么?回头一走，他骂街呀!这位往后一退，脊梁后头的跟他一快儿闪哪，旁边的人也跟着闪，这就成了一条胡同儿，再一闪哪，不就到便道上啦!到便道上，走道儿的一撞，“呼啦”这边儿一散，他眼神往这边儿一瞧，那边儿全得走，一点儿办法没有!怎么办哪?这相面的厉害，他说两句话让谁也走不了，就仿佛用一尺多长大钉子把你的脚钉在地上，他多会儿钱挣够了数儿，你多会儿走!他这儿正在说着，有一位要动……
“嘿，众位，今天哪，你别瞧人不多呀，哈哈，齐全!内中还有一位特别，因为什么?他心里有难说的事情，这话不能见人哪，什么事情哪?告诉诸位，这人哪，他女人哪，已经跟他变心啦，又有了情人啦!他现如今这么着……王八大爷，我指实了众位看哪，谁是王八大爷!”
大伙儿心说：这得瞧瞧啊，瞧他指谁。
指谁?谁打他。
“那位说：你指。指，一定指。那位说：这可是危险，人有脸，树有皮，众目之下，你这么一寒碜他，说他是王八大爷，他一恼就许给你俩嘴巴呀，你们打起来，你不怕他打你吗?不怕，众位，绝对不怕。因为什么不怕哪?我说他是王八，他要敢翻脸，我给他指实了。我说出来他女人这个情人，多大岁数，什么相貌，跟他有什么关系，都给说清楚了!再不承认，我把名姓都给指出来，指实了他能打我吗?那位说：你指。一定指呀，指可是指呀，可有一截，人有脸，树有皮，众目之下，我指明了他是王八，他一害臊，就许跳河、上吊，人命关天哪，虽然不用抵偿，我也缺德呀!你别忙，他这就走，等他走了，我再告诉您是谁。”
谁也别走啦，该走的也不走啦，谁走他说谁，受不了!这路生意人就这么厉害。再说几句呢，就有算卦的啦!就这工夫，卦摊儿前头瞧热闹儿的跟瞧热闹儿的打起来啦!
独单相面摊儿，瞧热闹儿的一打起来，他算枉费心机。怎么呢?大伙儿心里全憋着走哪!这一打架，呼噜!“不是我们不瞧你相面的，我们瞧打架的去!”这俩人一打架，警察一来，大伙儿跟着全走光了，这可没有办法!
打架跟打架不同，这回跟谁打起来了呢?一个老头儿跟一个年轻的。这老头儿七十来岁，耳朵聋啦，这只耳朵还能听见点儿嘛儿，这只耳朵放麻雷子都听不见!他在外头瞧先生说得挺有趣儿的，听不很清楚，他打算挤到里头，歪着身把他那耳朵搁在先生嘴唇那儿才合适哪!他往里挤。往里挤倒没有关系呀，他拿着的一个玩艺儿讨人嫌，他爱!他爱呀，别人嫌。什么玩艺儿呀?宜兴壶。怎么叫宜兴壶?出在宜兴县哪。旧社会里，老头儿都讲究拿这个。嗬!镶着铜底儿，铜嘴儿，盖儿上镶着好几个铜玩艺儿，天天儿擦，用心哪，这把壶擦得送光瓦亮。这老头儿七十来岁，这把壶在他手里用了就顶五十年啦!夏天儿拿热水烫着它，越擦越亮。正三伏，老头儿使手托着可托不住，他把壶底下垫着寸数来的这么一个毡子垫儿，手托着。这手拿着块干手巾擦。往里这么一挤哪，头里站着一个小伙子，二十多岁，光脊梁。茶壶过来啦，正贴到他胳臂上，烫得小伙子直嚷：“哎!”一回胳膊，老头儿怕把壶摔了哇，一抱壶。这壶把小伙子的胳膊粘下这么大一块皮去，立刻往外冒黄油，疼得小伙子直跳汗!
“我说你怎么回事，你怎么烫人呢?”
这老头儿要是会说话哪，赶紧搁下壶，说两句好话，道道歉，不就完了吗?他不道歉;不但不道歉，还要找理由说你碰他啦!要不怎么打起来了哪!“这小伙子，怎么这么愣啊?往壶上碰，这壶摔了哪儿找去?这是我爷爷的东西，在我手里就顶五十年!一百多年的壶，哪儿找?”
挨烫的这个人呢?“哎?老梆子，我这胳膊没有你这壶值钱怎么着?”
“那是呀，你这胳膊烫坏了我给你治得好，我这壶摔了哪儿找去?没有这年候儿，有这年候儿没有这东西!”
小伙子过来要给他一个嘴巴，这一嘴巴要是打上，老头儿就得趴下，老头儿一趴地下，壶也碎啦!谁劝也劝不了，就得打官司。这一打官司还不把卦摊儿的买卖吵了吗?别人劝不了哇，摆卦摊儿的给劝开啦!他怎么劝?他拿这相面给劝开啦。劝开架不算，从这儿他享了名啦。
摆卦摊儿的先说这年轻的――年轻的要打人哪!
“哎，老弟，往前站，往前站，往前站!我送你两句话，你可要忍。这‘忍’字怎么讲，知道吗?上头一个刀刃儿的刃字，底下搁一个心字，心尖儿上搁着把刀刃儿，要不忍可就危险啦!你有牢狱之灾，刚才说要打官司的就是你。”
这年轻的慌啦，“怎么样，先生?”他小声跟他说。他小声儿说是怕老头儿听见哪!其实老头儿听不见，他耳朵聋嘛。“老弟呀，你脸上晦暗气，今天、明天、后天这三天哪，晦气太重，哎呀!你可要忍哪!你跟那老头儿可不是现在的事呀，你们俩前世的冤家、今生的对头哇。你把手一举，他可就躺下，他躺下你给抵偿啊!因为什么?那辈子他把你打死啦，这辈子你打死他，下辈子他打死你，你们俩一连气儿对打六十多辈子啦!你就挨一下烫不是?哈哈，得忍且忍，冤仇可解不可结!老弟，你给他作个揖，牢狱之灾可就躲开啦，过去这三天你交好运，要发财呀!道歉，作揖作揖，道歉!”挨烫的一听这意思满对呀，过来就作揖。
“老大爷，您烫得对，应该烫，我这点倒霉劲儿您给烫没啦，哈!我现在没有钱，过两天有钱我请您吃饭，我走我走。”
小伙子一边儿去啦!摆封摊儿的想：算卦还算不了。怎么?老头儿开讲啦，抱着这壶说：“我这壶值多少钱?五十多年的工夫，这里头有多厚的茶山……”
他还是算不了卦呀!两句话，又把老头儿说走啦!
“老者，别嚷啦!看你这壶吧，您这把壶今天、明天、后天这三天要碎呀，这三天要不碎，你保存到第四天哪，跟和氏壁一样价钱――价值连城，赛过聚宝盆啊!可就怕你这造化压不住哇!”
这老头儿说：“对嘛，对嘛!一百多年啦，可不是赛聚宝盆嘛，我走啦，我哪儿也不去啦，我看着壶去。”
他也走啦!
这件事呀，瞧热闹儿的半信半疑――“真的假的?”
第二天这老头儿来啦!没容三天，当天晚上这壶就碎啦!那位说：不对啦，怎么当天晚上就碎啦?要没有他这句话呀，这壶碎不了，他这两句话说得老头儿回去睡不着，嘀咕哇，给嘀咕碎啦!老头儿怎么把壶嘀咕碎啦?咳!这事太巧啦。这老头儿光棍一个人，没儿没女，有一个侄儿一个月给他几块钱，刚够挑费，自己住大杂院儿，一间北房。这老头儿是天一黑就睡，天一亮就起。天天晚上把这壶搁在八仙桌儿上。这天老头儿睡啦，睡到九点来钟啊，老头做梦，梦见什么啦?梦见这壶啊，长翅膀儿飞!梦是心头想啊，这老头儿的心思全都搁在壶上啦，这壶过两天就是聚宝盆哪!一瞧这壶长翅膀儿飞啦，老头儿蹦起来啦!
“哎哟!”一睁眼，没飞!还在那儿。睡觉吧，再睡睡不着啦，耗神啦，上年纪人就是这个样儿。坐起来：“哎呀，这三天不好看哪，白天成，哪儿不去，看着它;晚上，可是天天得搁那儿，回头我要睡着了，借引由它就许走哇!猫拿耗子就许给蹬到地上，我得搁一个地方――猫拿耗子走不到的地方。”
他屋里又没箱子又没有柜子，搁哪儿都不合适。找了半天也没合适地方儿，一瞧东墙呀，砖活动――在北京啊，小房子都是砖头儿房。他找出几块砖头儿来，拨拉拨拉土，抠了这么大一个洞，把壶往里这么一塞，正好。
正好。‘哈哈，猫拿耗子?说什么也走不到这儿。”
找张报纸，弄俩摁钉儿一按!
“睡觉吧!”
他睡啦。东隔壁这家儿街坊是干吗的?拉房纤的。拉房纤这行是十纤九空，拉上一纤就不轻啊，拉着一纤就能吃一年半载的。这个拉房纤的半年多没开张，存俩钱儿都没啦，衣裳都当啦。现在，挺热的天儿就剩一套裤褂儿，穿得跟地皮颜色差不多。换哪，没有第二件;洗呀，没有法儿洗――大杂院儿，院里妇女多。脱了上身可以，裤子怎么办哪?可巧拉成了一档子，明儿早晨在茶馆儿写字儿，这一写字儿哪，他就把钱把过来啦，买房卖房成三破二，他一人靠两家儿。可就是这个呀，挺脏的裤褂儿，怕买房的瞧着不信任他，定钱不敢交给他。怕这个怎么办哪?洗没法儿洗啊!想出一个主意来，早晨买来一块日光皂，顶到快黑啦，跟街坊借块搓板儿。街坊都睡啦，十点多钟啊，他这才把裤褂儿全脱了，脱下来呀，怎么办哪?围着一个褥单子，拿裤腰带把褥单子一系，合着全光着，穿着一个裙子，把裤褂儿搁在脸盆里头拿水一冲，嘁哧哗啦，对着搓板儿一揉，搓胰子，换了几盆水，洗得挺漂亮。
“行啦，明儿早晨穿!”
不行啊!湿的怎么穿啊?得把它弄干了哇，夏天夜短，说话就天亮。他有主意呀：找根竹竿儿，把小褂儿穿在竹竿儿上，头里弄根绳儿系个扣儿，这裤子哪，把竹竿儿伸进裤腰，穿上一条裤腿儿，也系上点儿，抢着竹竿儿呼噜呼噜一兜风，等干了拿进屋来，在凉席上摩挲摩挲，喷点儿水，一叠一折，在屁股底下一坐。
“得啦，明儿早晨一穿哪，跟新的一样，哎呀!还得把它晾起来……”
找绳儿，绳儿找着啦，没有钉儿，现找哇，找不齐全哪，找着俩钉子：一个一寸的钉子，一个八寸五的大铁钉。拿大砸煤锤子在东墙上钉这一寸的，找砖缝儿，“乒乓”钉上啦。西墙上钉八寸五的大铁钉――他这西墙就是老头儿那边的东墙。“啊，找不着墙缝儿，就这儿吧!”
大铁钉往这儿一搁，大砸煤锤子，“咔!”
“这儿还是块砖头哪!”
“叭!扑哧!”壶碎啦!拉房纤的也没敢说话，那屋里老头儿蹦起来啦!
“哎哟!壶走啦!”
老头儿一宿也没睡，第二天一大早儿，抱着这碎壶找相面的来了，这先生啊刚摆摊儿。
“先生，哎哟，你还说三天哪，昨儿晚上就走啦!高低碎啦!”
那挨烫的小伙子不是也在那边儿住吗?全是那边儿街坊啊，胳膊上贴着膏药，过来一瞧老头儿的壶真碎啦，心想：“哎哟，嗬!真灵!哎呀，昨天先生拦我打人，救了我一条命啊，要不然我非得给抵偿不可呀!这我得报报先生的恩。没有钱哪，请不了客呀，给先生传说传说吧!”
就这么一传说呀，大伙儿都管这算卦的叫“小神仙”。嗬，红极一时呀!本来算一卦一个大子儿，谈一相五个大子儿，打这儿起涨行市，四个大子儿一卦。不多日子，四个大子儿改十个大子儿，改两毛，两毛改四毛，四毛改一块。直顶到：谈相啊，口谈就是五块，批八字儿啊，二十。这一下儿，五间门脸儿的买卖也干不过这一个卦摊儿，一天哪老是一百多卦，风雨无阻，除非下大雨他算歇啦，刮大风人都围着他，他还没摆摊儿哪就有好些人等着，净等他一摆摊儿抽签儿算头一卦。您瞧这些人迷信到什么地步。不是一天两天哪，这么一说呀，就是十来年呀，小神仙发大财啦!
他不是赚钱吗，有一个倒霉的生意人瞧着他有气。这倒霉的生意人是干吗的?卖野药的。在外头摇串铃啊，满市街卖切糕丸哪，赚了俩钱儿。他一想：“五十多啦，还老在外边儿跑腿儿吗!安个桌子吧!”
什么叫“安桌子”?就是开个买卖。他在花市大街这儿赁了一间门脸儿，四间一条龙儿，连住带做买卖，起个字号，上点儿草药，配点儿丸散膏丹，安个栏柜，门口儿是玻璃门，当中间儿一个风门，夏天挂上帘子，挺好。他心想：“瞧个外科，又会下药，又会扎针，针灸也能来一气，这不比外头跑腿儿强吗?花市大街这儿又繁华。”
倒霉啦!怎么回事呀?两边儿好几个大药铺夹着他，人家抓药全上大药铺，小药铺人家不去。丸散膏丹也卖不出去，丸药经了一个六月都酸啦，长毛啦!请先生啊，谁也不请他，你多好的能耐呀，没有名誉没人请!打四月开张，直到十一月，一个子儿没卖，他这个药铺里头一个人不进。原先还有个学徒的，如今连学徒的都散了。你说关门吧，一关门儿账主子全来，倒哇倒不出去。这药铺掌柜的天天坐在柜里头运气：嘿……哎呀……我倒霉倒在小神仙身上啦!
这小神仙堵着我门儿摆卦摊儿!咳，我就纳闷儿人就这么愚!他一来就把他围上，一天一天这儿围着，一天一百多卦，把我这一间门脸儿全挡上啦，让他一挡上门儿我还卖什么钱?我想把他轰走又轰不开……生意人哪!是生意人的事我全都懂啊，他怎么能灵啊!不就两句话一说就一块钱吗?我这药铺是生意――卖切糕丸，切糕丸我也有本儿呀!切糕也是买的，多吃点儿不治病还饱啊!他这玩艺儿我轰都轰不开，这不是倒霉嘛!
这位掌柜的老冲着小神仙鼓肚子。十一月天气刮大风，小神仙总是顶十一二点钟摆摊儿，今儿都一点了还没摆哪，外头挺冷。药铺掌柜的这儿坐着，隔着玻璃窗户就瞧见啦，来了俩人，直要进他的药铺，心里痛快啦!“啊，怎么样?小神仙没摆摊儿我这儿就进入嘛!都怨他挡着我的门脸儿。”
一瞧，俩人进来啦。
“辛苦，掌柜的!”
他得欠身儿呀!
“哦，二位二位，请吧请吧!”
栏柜外边儿一边儿一条凳子，俩人坐下。
“喝茶!”
“谢谢，谢谢，不喝不喝!”
坐在那儿呀不提买药。他半年多没开张啦，他绷不住啦，就问：“你们二位打听什么方子?”
“不打听什么方子，我们没有病。”
没有病不买药?药铺掌柜的一听，心想：“没有病?没有病上药铺来干吗呀?”
“今天凉啊，小神仙没摆摊儿哪，我们等他摆上摊儿算卦，先上你这屋里暖和暖和。”
药铺掌柜这个堵心哪!“上我这屋暖和来啦!”你说把这俩人轰出去吧，不知道这俩是干什么的，不敢得罪;把门开开冻冻他们俩人吧，自己也冷啊!没法子，等着吧，等到一点过去啦，小神仙才摆摊儿。小神仙一摆摊儿哪，这俩人也出门儿算卦去啦!
药铺掌柜的也没有什么可丢的，就这床被卧啦。他出来，站在小神仙脊梁后头，把这腔子火儿都搁到小神仙身上啦，跟他打架!一推小神仙肩膀儿：“哎，小神仙，我说你干吗叫小神仙?你叫活神仙、真神仙、神仙他祖宗!小神仙怎么讲哪?……怎么你算卦就这么灵哪?你要真灵啊，你给我算一卦，你算算我这霉倒到多会儿算完，倒到多会儿就倒死，算真了、算对了给你传名，你算!”
小神仙知道药铺掌柜的是穷急生疯带饿嗝呀!“我跟他一打架，挺好的生意，一天二百多块钱没啦。他这药铺半年多没开张，你骂我我都忍着，忍财，穷不跟急斗，给你两句好话让你躲开，临完我还赚我的钱。”小神仙满脸带笑：“噢!街坊，‘小神仙’这名儿也不是我自己起的，是算卦的众位送给我这么个外号儿。说算卦灵，我怎么就灵?别人哪，别人算卦有马虎的时候，我给人算卦的时候诚心，诚心给人算，按书上数，一个字一个字抠，上我这儿来算卦也没有取笑的，也都是诚心来的，两方面的诚心哪凑一块儿啦，这叫诚则灵。你要问你倒霉走运哪?我不知道，我也是人哪;你要算卦我就知道啦，我按卦上给你断，算一卦一块钱。这么着，咱们是街坊，头一卦我送给你，谁也不给算，我先给你算一卦，看看多会儿转运。你抽根签儿，我不要钱，我送你一卦。”
这药铺掌柜的憋着打架哪，一伸手抽签儿，“好!要钱我也给，算，只要灵。”
小神仙把签接过来往那儿一放，大铜盘子来回这么一推，把方位对好了，硬木的大棋盘上这么一摆：“哎呀，好哇，为什么抽签哪?先把这意思跟你说说。我这筒子里头哇是六十根签儿，按天干地支一个甲子，这叫占时，占个什么时辰，你看这根签儿，这两个红字认得吧?庚午，庚午的占时。今天这个日子还好啊，今天是庚子，庚见庚啊，逢庚必变，变;子逢午，子午相冲啊，这卦很有冲啊。这个冲卦有好有坏呀，分什么运气，好运气占这卦就坏啦，坏运气占这卦就好啦，就仿佛那个太极图上的阴阳鱼转过来啦，这名字叫‘否极泰来’呀。逢庚必变，让庚不让金哪，打今天说你这倒霉的运气全没啦，往后啊，子后生，是一步比一步强。你问你的生意好坏，这个八卦呀，按开门看，你看这‘开’字了没有?这念‘开’呀，你再看底下，底下这四个字呀，是‘有贵人扶’，扶者扶助哇，有贵人扶助你呀，逢庚必变，两层庚啊，打今天说呀，一天比一天强，转运啦!”
把签儿往筒里一撂;“得啦，你还不走吗?转运啦，好啦，不倒霉啦不就完了吗!”
他这套跟这位说不过去呀，这主儿也是生意人，全懂。这位掌柜的叉着腰：“嗯，嗯，打多会儿转运?”
“有今天，逢庚必变，今天。”
“嗯，今天转运啦?我可没有别的，就这个药铺。我这药铺半年多啦，一个子儿没卖，没开张;今天我要是还一个子儿不卖，没开张，那就是不灵，没有冲。那么今天我能卖多少钱?你算算。”
“噢，卖多少钱哪?那根签儿也不用找啦，我还记得，这卦还这儿摆着，今天是个庚子，那签儿是庚午，两层庚，庚辛为金哪，两层金哪，卖两块钱哪，回去等着去吧，一会儿就卖两块钱。”
“众位街坊都听见了啊!我这药铺今儿卖两块钱。今儿要卖两块钱哪，明儿你就别这儿算啦，到我屋里算去!我这个铺子归你，我不要啦，我连被卧都不拿，干出身儿，完全是你的;要不卖两块钱，你怎么样?啊?灵啊，我这铺子归你。不灵哪?”
当着好些个算卦的，小神仙不能输嘴，一输嘴栽跟头啦!
“噢，你要这么说呀，两块钱往外，一万块钱也算我灵，十万也对，许多不许少，要卖一块九毛九，那就算我经师不到、学艺不高，后半辈儿不算卦，哪儿算卦你哪儿给我砸卦摊儿――那还是日后的事;当时有你的便宜，要不卖两块钱哪，你瞧我这摊儿了没有?哪一天都是二百多块，这二百多块完全归你，这个归你啊，连这棋盘带签筒，连这棋子儿的钢片算在一块儿六十多斤铜，你拿走，暖水壶我也不要，全是你的!”
“是那么着?街坊可都听见啦!倾其所有。要是我卖两块钱?干出身儿，被卧都不要啦;不卖两块钱?这摊儿有什么都是我的。完啦，咱们晚上见!”
小神仙那儿算卦，这药铺掌柜的往柜里一坐!“小子，今天让你栽跟头，豁着这倒霉的买卖不进人，即便进入，我这儿没有家，自己做主，该收一块钱哪，我收六个子儿，顶多不过一毛钱，一过四毛钱我就舍，说什么我也不让卖上两块钱。小子，你这摊儿不归我，咱们俩吵!”
在屋里一坐。人家买卖都盼着进人，他不盼进人!十一月天最短哪，四点啦，他这药铺一个人没进。掌柜的心里痛快：“怎么样，没进人!一个子儿没卖!小子，你这摊儿归我，反正我瞧好了，今儿个带批八字儿三百来块，得啦，钱归我!”
他痛快啦，小神仙呢?堵心啦!这一天哪嘴里净吃栗子，什么叫吃栗子?嘴不利落。说着说着说错啦，说着说着说错啦!怎么回事?走心啦!他那里呢，全在药铺身上哪!一边儿给人算卦，一边儿回头瞧，他这脊梁后头不就是药铺吗!一瞧，没有人!每天三点半就收，今儿个四点也不敢收，怎么啦?他一收，那药铺掌柜的就该问他啦：
“我可一个子儿没卖啊，你怎么样?”
这怎么办?他那意思是等着，哪怕进去一个串门儿的哪，回头我好跟他矫情矫情啊，我好有说的。连个串门的都没有，狗都不上那屋撒尿去!四点啦!外头还亮，屋里都掌灯啦!就这个时候儿，他再不收摊儿，药铺掌柜就要出来问他啦;“你这儿还带灯晚儿吗?”就这个工夫，打东头儿来了一个老头儿，七十多岁，穿着大襟破棉袄，还戴着豆包儿毡帽，到这儿就作揖：
“先生，你是‘小神仙’吗?”
“啊，是我!”
“对啦，对啦，找你来啦!‘小神仙’算卦灵着哪，我们街坊都说你灵。”
老头儿抽了根签儿递给他，小神仙接过签来算卦，把签放在这儿，把盘子一推，棋子儿一摆：
“问什么事呀?”
“丢东西啦，问问丢得了丢不了，哪里找去?”
算卦的就是这样儿，你丢了东西他怎么能给断出来哪?拿话这么一带，丢什么东西他就知道啦。这回他走了心啦，没问这一句，短一句话就差远啦!
“丢不了，回家找去吧，屋里头哇，墙犄角啊，炕席底下呀，炉坑里头哇，水缸后头哇，小抽屉里头哇，你回去找一找就找着啦!”
“先生，我丢了个驴!”
水缸后头找驴?小抽屉里?瞧热闹的一听都乐了!他得把错误搁到算卦的.身上：“这个老头儿，说话不明啊，你丢什么我不知道，我按卦上给你找，你要丢个小物件儿啊，不就找着啦?驴不是东西呀，驴是四条腿的呀，是活物哇。哎呀，怎么丢的?”
老头儿说：“我们两口子，开个豆腐坊，头年哪买的驴，三十块钱，新近哪又花了一块二毛钱买的笼头，夜儿个后晌啊，也不知道是有贼呀，也不知道是溜了缰啦，到天亮要磨豆子啦，驴没啦，找也没找着，买卖也没做，找了一天也没有。我们街坊都说你灵啊，你给算一卦，你知道这驴到哪里找去。”
“嗯嗯，噢，昨天后晌丢的，三十块钱买的，一块二毛买的笼头，嗯嗯，我按卦里给你断……我说话你听不听啊?”
“你看，不听你的话听谁的话呀?算卦嘛，你说嘛我听嘛呀!”
“嗯，这驴你还要不要?”“不要怎么着?不要怎么磨豆子?”
“嗯，好哇，你得吃药哇!”
老头儿一听：“先生，我没病。”
“是呀，没有病也得吃药。你听我的话没有错儿，你拿两块钱买药，可还是当时就买，呆一会儿一掌灯可就不灵啦。你要没有钱，不用回家取去，我这儿给你两块钱。”
怎么回事呀?小神仙怕他回家拿钱，这儿关门啦。
“别的药铺不灵啊，得上我脊梁后的药铺买去，进门儿给他两块钱，让他给你抓药，不论什么药，拿回去就吃，吃完了就睡觉，睡觉可别关门，把门对上，别插着，天不亮驴就回来啦!驴回来啦怎么样哪?今儿这卦钱你别给。明天，你牵着驴到我这儿来给我送卦礼来，给我传传名。驴要不回来你也来，来到这儿呀，三十块钱买的驴，一块二毛钱买的笼头，连药钱三十三块钱，我给你五十块钱，让你有赚儿，听不听在你。”
这老头子听说驴不回去他这儿赔，希望挺大，“好好好，听你的话，你这卦钱今天不给。我腰里还有钱，我也不拿你的钱，抓药去!”
老头儿进药铺啦。药铺掌柜的才要瞪着眼出来问小神仙：“你怎么还不收摊儿呀?”小神仙那儿来了个算卦的，药铺掌柜的一听：“怎么着?丢驴吃药?”嗬!再一瞧，这算卦的真进来啦。他不能出去啦，在栏柜里头这么一坐，故意不理他。老头儿从腰里掏出两块钱来往栏柜上一扔：
“抓药!”
“嗯，药方子哪?”
“没方子。”
“什么药哇，丸药汤药?”
“全行。”
“我说你治什么病?”
“丢驴。”
“丢驴吃药?老者，多大岁数啦?”
“七十二啦!”
“怎么活来着?”
“这是什么话?”
“哎，你活了七十二岁，见天都吃两顿饭，你就听‘小神仙’那儿胡说吗?他让你吃药你就吃药?丢驴你不找驴去?你赶紧找去，药是不能抓，这要吃出娄子来，谁负责啊?出去，出去，出去!”
他要把老头儿轰出去。这老头子不走，坐在板凳上冲着他瞪眼。
“我说，有你这样儿的买卖人吗?你这是什么买卖规矩呀?见财神爷往外推，像话吗?你抓药不就完啦?你管哪，你抓什么我吃什么，小神仙说的，小神仙算卦灵着哪，言必有中，你……你抓啊，驴不回来他赔五十块钱啊，你管哪?你抓药!”
药铺掌柜这么一想：“这药不能抓呀，一抓我输啦!”又一想：“没有错，我不收他两块钱还有事吗?我这儿没东家，我收多少是多少哇!好好，我卖!”
拿起一块钱来，拿这手指头拨拉这一块：“哈哈哈，老朋友，把这块钱带起来，今儿你来巧啦，今儿是药王爷生日!”
药王爷生日是四月，怎么会跑到十一月去啦?
“今天是大减价呀，二八扣，倒二八，一块钱只收两毛，你这不是两块钱吗?你把那块带起来，我找你六毛，你花四毛就是两块。啊!”
这老头子不明白呀!“那一块多钱不能省，一省，驴回不来就麻烦啦!”
“哎，我这儿减价。”
“减价你多抓药不就完了吗?倒二八呀，你按十块钱的给抓呀，反正钱我不省啊，钱一省这驴回不来就麻烦啦!”
嗬!药铺掌柜的这个烦，心说：“绝不能再进来第二个倒霉人啦，把他轰出去就上门!不抓不成啊，抓!抓什么呀?他没有病我给他抓什么呀?”又一想：“噢，老头子没有病，他一肚子净是大粪，七十多啦，‘小神仙’说什么他信什么，我给他打打!”
嗬，抓了一包：黑丑、白丑、红片、紫花、地丁、鸡瓜、黄连、泻叶，余外搁上四个巴豆，一大包。
“拿走!”
他们这儿捣乱不提呀，单提豆腐坊内掌柜的。豆腐坊的内掌柜的，一看掌灯啦，老头儿没回来，在门口儿等他，“哪里去啦，还不回来?”
一瞧老头子提了包药回来。
“啊，怎么样，老头子?”
“丢不了，叫‘小神仙’说的，吃药就回来，煎药吧!”
“吃药干啥?”
“你不用管，驴子不回来他赔五十块钱。”
他这儿吃着饭哪，老婆儿弄个小沙锅儿，在煤油灯底下打包儿，一打包儿哇把老婆儿吓着啦!因为什么?这老婆儿娘家是安国县人，他们家里开药铺，一瞧：泻叶、紫花、地丁、巴豆。心里犯怵：“哎呀，老头儿到年七十三岁，大肠搁不住哇!吃完了巴豆拉肚子，他拉呀!你说不给他煎药哇，老头子又是这个脾气，回头打起来啦!煎药，没儿没女，老夫老妻，疼啊，哎呀!”背着老头儿给煎了一半儿，搁了俩巴豆，把那俩巴豆一包哇，搁在抽屉里了，要是一问就说“全煎啦”。顶十点多钟，老头儿吃完了饭，药也煎得了，一摸药碗呀挺温和，一对口，一仰脖儿这碗药就下去啦，直扎嗓子。嘿!连鞋也没脱，躺在炕上，头冲里;“老婆子啊，你给我盖上被，你可别睡啊，你把门对上，别插着，你一宿看夜儿，天不亮驴就回来，明天咱也不做买卖，给先生传名去啊。我这儿睡啦!”
他那儿睡啦。老婆儿哪?给他盖上被卧，点盏煤油灯在旁边儿纳底子。十点躺下的，顶十一点钟，就听老头儿肚子里跟开火车似的，呼噜呼噜……。十二点，一点，两点，到两点半，四个多钟头，这老头子打炕上平着就蹦起来啦，差点儿掉在地下，占便宜的是没脱鞋呀!
“不成!我去拉去。”
手纸也没拿呀，出门儿就往茅房跑!
到这地方儿咱得说说他这儿的方向，他这门口儿是南北的这么一个小马路，他这两间门脸儿在路东里，斜对过儿偏北路西就是个小死胡同儿。这个茅房啊在北口儿外头。老头儿出门往北跑，刚到小死胡同口儿就跑不了啦，再有两步就得来一裤子，解开裤腰带一蹲，“哗!”老头儿的耳朵里直叫唤，眼前冒金花。两点半拉的，顶到三点啦，拉净啦，冷啊，回家吧。站起来呀一提裤腰，不行，肚子疼，又来啦，又蹲在那儿拉;拉到三点一刻起来啦，又蹲下啦;十分钟一起来，五分钟一蹲下，起来蹲下，起来蹲下，二十多回。拉到五点这泡屎没拉完!
巧哇，该着“小神仙”成名。老头儿要不拉屎呀，这驴丢啦;一拉稀，驴回来啦!那位说：“这话不对，这驴跟吃药、跟拉稀挨不上啊?怎么这驴就回来啦?”该着哇，他这驴前天晚上没拴好，溜了缰啦。夜里头一刮风啊，这风门子开了，驴跑出来了。它跑出来啊，一直进了街西这小死胡同儿啦。这小胡同里有个顶头门儿，就一家儿，是车厂子，有二十多辆洋车，两口人。这两口子好耍钱，两口子对着这么一耍，车份儿收进来胡吃海塞呀，家里不做饭净耍，输了他也亏，赢啦也是亏，再置车置不了，越来越少，车也都卖没啦。如今没有辙，没辙，两口子怎么活着?这样儿好哇，赌友儿多呀，弄个小局吧，晚上抽个头儿哇，两口子对付着吃饭。前儿晚上打上四圈儿牌呀，有一个人家里有事走啦，剩三家儿打不了哇，他得找人去，找人找不齐全，这三家儿也走啦!赶等这三家儿都走啦，车厂子内掌柜的出来关门，把门往上一推，还没关严哪，外面一撞门，跑进一个驴来。嗬，车厂子内掌柜的把这驴耳朵这么一揪哇，拉着缰绳就把驴牵进来了，把门这么一关，叫他爷们儿：“嗨，嗨，嗨!出来，出来，出来!”
他爷们儿出来一瞧：“哪儿来的驴呀?”
“豆腐坊的，豆腐坊的，小白驴儿!”
“这可活该呀!啊，这老两口子挺倔，赊块豆腐都不赊!拴到后院儿，别告诉他啊，明儿给卖喽!”
拴到后院儿啦。第二天哪跟口儿外头一个汤锅说好了，来人到这儿看了看，一看驴挺肥，十块钱讲定的，先给两块定钱，拉了去再给他八块钱。人家汤锅不拉，得让他们拉;他呀，没有后门儿，就这一个门儿，出了这个门儿是挺长的胡同儿，斜对着豆腐坊，怕豆腐坊这老两口子瞧见。就是瞧不见也不成，这两口子人缘儿不好，豆腐坊老两口子人缘儿好，让街坊谁瞧见这也是漏子，这得晚上啊才能往外拉，白天拉不出去。还有个麻烦，这驴啊饿了它叫唤，它一叫唤挺大嗓子，怕豆腐坊老两口子听见喽要驴来，再一打官司，还落个偷他。买草料喂，一买草料得打豆腐坊门口儿走，又怕豆腐坊老两口子疑心：没有牲口你买草料干吗呀?你喂它得买去，不喂它它叫唤。没法子，喂了一个枕头，还有俩草帘子。对付着吧!整天老关着门，谁也不让进来。顶到后半夜四点啦，两口子一合计：“成啊，这会儿街坊正睡得香哪，拉到汤锅去咱们就来钱啊!”
爷们儿牵着驴，贼人胆虚，告诉内掌柜的：“你先牵会儿，我出去瞧瞧，咱们俩人缘儿不好，回头有小孩儿瞧见，明儿说破了可是麻烦，日后丢什么东西都找咱们啦!”
“不不，我出去，你牵着，你牵着我瞧瞧。”
男的牵着驴呀跟在女的后头，女的出了门口儿到死胡同里啦，男的往外迈步，这驴也迈腿儿，再一步就全出来啦，一瞧，女的打外边儿跑回来啦!
“拉回去，拉回去!”
这爷们儿赶紧拉着驴退回来啦。这女的把门一关，拿屁股一倚门：“坏啦，坏啦!”
“怎么啦?”
“坏啦!豆腐坊老头子知道啦，老头子在胡同口儿蹲着哪!”
“不能啊!”
“不能?他在那儿蹲着哪嘛!”
“驴也没叫，他怎么知道了呢?绷绷劲儿，绷绷劲儿!”
俩人心口直扑腾。
“这么着，我门口儿遛遛去，这老头儿他见着要是骂街说闲话，那是他知道啦，不说闲话那是误会，啊!”
说着，爷们儿出来啦。他要是上老头儿跟前去，就瞧见老头儿拉屎啦;可他不敢上前去，他贴着墙边儿溜――这要是白天呢，他也就瞧见老头儿是拉屎啦。他一瞧哇，老头儿站起来啦，又蹲下啦，站起来蹲下还不要紧，他说出话来吓人哪!一站一蹲：“咳，小子，我让你拉，拉到天亮吧小子!”
要命!天亮，天亮也拉不出去!
老头儿说的是那泡屎，他误会到驴这儿来啦!赶紧进来。
“坏啦，他骂街哪，他骂街哪!拉到天亮也拉不出去呀，这不是要命吗!咱们落一个偷他的驴呀!”
“这邪行啊，你看着门，我瞧瞧!”
女的出来了，女的出来也不敢上跟前去呀，也是贴着墙儿溜哇，一瞧老头儿站起来啦，又说了句：“完得了吗?小子，天亮叫巡警，告你兔崽子!”
他拉得受不了啦，等天亮啊他要告小神仙。女的跑回来啦!
“了不得啦，天亮他要告哪!”
爷们儿说：“这不是倒霉吗!”
“哎呀，给他轰出去吧，轰出去吧!”
“你说轰出去，这阵儿不能轰啊，他在那儿蹲着怎么轰啊?反正他得回去，他一回去咱们就把驴弄出去，我也不能白喂它一天哪，凭什么喂它一个枕头，俩草帘子?把刀磨快了!”
“干吗?”
“拉块肉，炒着吃!”
“你这可不成，回头你一拉肉，它这么一踢，再踢死你，这不是麻烦吗?”
“反正我也不能便宜他呀!我跟他一点儿交情没有，凭什么喂它哪?把笼头给解下来!”
“笼头咱们没有用。”
“没有用啊，铰碎了搪炉子，当麻刀，不能便宜他。揪着耳朵，把门关上，他多会儿进去，咱们多会儿轰驴，把驴轰出去，跑到哪儿去咱不管。”
把笼头给解下来了，揪着驴耳朵，趴门缝里看，老头儿只要一进去，把驴轰出去就算完。
十一月里不是夜长吗，这老头儿直到五点半钟这泡屎才拉完，一掖中衣儿，腿也木啦，扶着墙儿往家里走，一迈步，门坎儿一绊，“呱唧”摔了一个大跟头。老婆子过来搀着他靠墙一站，再一瞧可就不是样儿啦，腮帮子也白啦，眼也掉坑啦，抬头纹也要开，直抖下巴颏儿。
“老婆子，不行啦，你把大棉袄给我穿上吧，受不了啦，你可想着告那小神仙!”
老婆子说：“你看，到年七十三，搁不住，不让你吃药……”
这时候驴进来啦!驴饿了一天，吃枕头不饱哇。那儿一把它轰出来，驴在这儿呆了一年多，它认得呀，呱嗒呱嗒跑回来啦，使脑袋一撞风门子，“当!”进来啦!“呱嗒呱嗒”往驴圈那儿跑。老婆儿正说道;“不让你吃药……当家的，这药真灵啊，驴回来啦!”
老头子一听驴回来啦，嗬!这精神大啦，靠着墙：“好先生，给先生传名。老婆子，别管我，把驴拴上。”
老婆子过去拴驴，一摸，光屁溜儿啦。
“哎，当家的，驴可回来啦，笼头没有回来。”
“啥?”
“笼头没有回来。”
“不要紧，你把药给我煎上，吃二遍，吃完了我好门口儿蹲着去!”
他还要吃二遍哪!老婆子问：“你还要命不要?你呀，这药我给你煎了一半儿你就拉成这样儿啦，你要再吃二遍，还活得了哇!”
老头子一听煎了一半儿，过来给老婆子一个嘴巴，“叭!”
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吴：哎，老王，我问你个问题？
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王：别牌了，你也不能老把我踩在脚下啊，咱那位置就不能往上提一提？
吴：好！那就学江牌尿不湿！
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吴：到时候我把这广告一打出去，你可就…………
王：我可就臭名远洋啦！你说你损不损啊你！
吴：那好！咱们就来个学江牌气雾杀虫剂，怎么样？
王：恩，这还算一样有用的东西，比那尿不湿可强多了！
吴：这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了！
王：什么词儿？
吴：你仔细听着啊！“家有害虫别着急，请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂，只要它打个喷嚏，苍蝇蚊子全死去。”
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吴：好好好！说正事。我这次真的是找你来拍广告，作我们产品形象代言人的王：又是尿不湿？
吴：不是不是，是牙膏！
王：牙膏？
吴：对，牙膏！这牙膏就命名为学江牌牙膏，至于酬劳嘛，绝对不会亏待你，到时候我会给你一笔劳务费。
王：多少？
吴：不多，也就5万。
王：5万？
吴：瞧这德行，是多了还是少了啊？
王：太多了！一辈子没见过这么多钱啊！
吴：这不就结了嘛！
王：那本子！给我本子吧！
吴：什么本子？
王：拍广告用的脚本啊？
吴：我就是没本才来找你的。
王：噢，没本儿你也想作生意？
吴：我这不找你帮我创新来了嘛！
王：创新？你算找对人了。同学们都知道，我这脑袋就是用来创新的！
吴：真的？
王：那当然，地球人都知道！有眼光！
吴：那什么时候能拍？
王：现在就能拍！
吴：好，咱们可说好了，你要是现在就拍好了，我立马儿给你劳务费！各位现场的观众朋友们，大家也配合配合啊，待会儿开拍的时候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，这么一刺啊，他就惊了！
王：噢！对了！我一惊了还连踢带咬，我是驴啊我？
吴：那这话该怎么说
王：你应该说鼓鼓掌刺激刺激他，这一刺激啊，灵感就来了！
吴：对！我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊
等广告拍完了，大家上我那公司去，我每人免费送你们十筒牙膏。
王：请问一下，贵公司在哪？
吴：不远，北京王府井大街，一天就到了！坐飞机还快些。
王：这还不够车票钱的呢，那咱们开始吧！
吴：好！不过我们好有个小小的要求！
王：什么要求？
吴：就是要在广告词后面加上句：“如果您要是不信，请看我的小白牙”
王：噢，如果您要是不信，请看我的小白牙~！恩，好可以了！
吴：好，各部门注意准备，灯光音响镜头开始！
《西游记》曲子
王：（跟着曲子做猴子状，绕场一圈停下来）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！如果您要是不信的话，请看我的小白牙！（咧嘴）好了！给钱吧！
吴：什么好了？你在这台上呲牙咧嘴的，纯粹一大马猴，广告要美！你这美吗？
王：这怪我吗？要美你也得换支曲子啊，放《西游记》这不让我学猴吗？
吴：好好好！换曲子，换曲子！各部门准备开始！
（模特曲子）
王：（学猫步，扭来扭去）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！您要是不信，请看看我的小白牙！这回行了吧！
吴：什么行了！这回美了吗？
王：我都扭起来了，还不美啊？
吴：噢，你扭起来了就叫美啊？我问你你是男是女啊？
王：我管那么多干吗？
吴：你不管，我得还呐！别人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊？不行！要阳刚！阳刚！阳刚，懂吗？
王：好！阳刚是吧！唉！这钱还真不好赚啊！
吴：记住！阳刚！！各部门注意，准备开始！[“文秘港”还有更
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（放运动员进行曲）
王：（出场，吴赳赳，气昂昂，走上前，双手抓起杠铃，使劲往上举，举起杠铃，大喊一声）
嘿！这回行了吧！签字，给钱吧！
吴：签什么字，给什么钱啊？我说，阳刚呢？
王：这还没阳刚？我这二百多斤的杠铃都举起来了！
吴：噢！那我那小白牙呢？
王：小…………喔。我给忘了！
吴：嘿！我那小白牙你忘了，你要5万倒记得清楚啊！不行不行要出新，出新！懂吗？
王：出不了新了！我都出汗了！拿句名词吧！我是那个什么黔驴技穷了！
吴：你不干了？我找别人去！反正想干的人多得是
王：别别别啊！你看看咱俩也是同学一场，我少拿点还不行吗？要不这样，我跟你说还不行吗？
吴：好！说好了！你要是能跟着我说，说好了，我给你6万！
王：好好！
吴：记着，跟着我说！请买学江牌牙膏！
王：请买学江牌牙膏
吴：它有独特的功能！
王：它有…………
吴：它有什么功能？（语气加重）
王：……………………
吴：它有什么功能！（吼叫）
王：你冲我吼什么？我知道它有什么功能！
吴：它的功能太全了！
王：噢…………
吴：各位大舌头的朋友们，您苦恼吗？我这位朋友是深有感触啊！
王：对，我以前就是大舌头，很痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他的舌头就变短了！如果您不信的话，王：请看我的小白牙！（伸出舌头）
吴：各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们，您痛苦吗？我这位朋友可是深有感触啊！
王：对！我10年前就想谈恋爱，一直谈不成，非常痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他就立马儿谈成了。如果不信的话
王：请看他那漂亮的女朋友。
吴：云风牌牙膏，保您一用，谈恋爱就成功！
王：成功！成功！成功！（伴音）
吴：各位想甩别人又甩不了的朋友，您苦恼吗？
王：我怎么刚谈上又要甩啊？
吴：我这位朋友更是感触良多啊！
王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他立马儿和那女生说拜拜了！连同寝室的人都搬走了！您要是不信的话……
王：请看他那一个人住的寝室！
吴：学江牌牙膏。保您一用就拜拜了！
王：拜拜！
吴：这么说吧！学江牌牙膏功能太全了！它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿，长生不老，能使中年人身体健康，工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活，次次考试拿满分。饿了还能吃，和双汇火腿肠一个味！
王：得了吧！你这牙膏还有这么多功能啊？
吴：我才不管呢。卖完了我立马走人，上哪找我去？
王：你拍拍屁股走了！我怎么办啊？
吴：抓到你活该！请买学江牌牙膏…………
王：我明白了，这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话，请看我的小白牙！（咧开嘴，向吴咬去，吴躲，两人一起向观众鞠躬，下台）
我们东北俩哥俩在这里，先用家乡话给大家拜个早年，happy new year~ 捧哏：这是咱东北话么？
逗哏：站在这台上啊，心情非常激动 捧哏：恩
逗哏：感谢大伙对我们的支持 捧哏：感谢大伙
逗哏：感谢大伙对我一人的支持。
捧哏：这俩人在台上就对你一人支持啊？
逗哏：不信你可以问问民意么，你说，这大伙要支持我的，你给鼓个掌。大伙要支持他的，起来走个正步。捧哏：有你这样说话的么！
逗哏：其实，别看我们俩在台上逗得狠，在台下，我们是很好的朋友，很熟！捧哏：对
逗哏：鉴于大伙可能对我们俩不是多么熟悉，先给大家做个自我介绍 捧哏：恩
逗哏：我的名字叫做孙国鹏，来自10测绘，我旁边这位呢。。算了吧 说相声吧 捧哏：到我这怎么就没了？ 逗哏：没说清楚吗？ 捧哏：没！
逗哏：那再来一遍啊，再来一遍。我，孙国鹏，旁边这位，就这样吧，说相声 捧哏：你到底知道我叫什么么？ 逗哏：不是很了解
捧哏：这还一块玩呢！连名字都不没记住 逗哏：可不，光顾着玩呢谁还记你叫什么 捧哏：我再郑重给你介绍一遍，我叫胡时啊！
逗哏：胡时！诶有，名人啊，你说在咱们学校，有几个不认识他的。捧哏：刚才就有一位。
逗哏：要说不认识胡时，你不能不认识他们家人啊 捧哏：我家里人怎么了
逗哏：胡时家，说起来那是世家，每朝每代都是，做官为患。捧哏：我们家光做官，不为患！
逗哏：就是说，就是说啊人家家族每一代都有杰出的人物涌现。捧哏：这才像话么
逗哏：比如说人胡时的父亲，很有名，胡时的爸爸，李刚，李老爷子。捧哏：等会儿！李刚这像话么！
逗哏：你不经常说什么，我爸叫李刚那什么。捧哏：没说啊
逗哏：反正我就觉得把李刚这名字很霸气！捧哏：我姓胡，我爸姓李，你说这像话么！逗哏：没什么不对的
捧哏：我姓胡，我爸肯定也得姓胡啦！逗哏：哪儿有这么巧的事儿
捧哏：这规矩啊，子随父姓，你懂么？！逗哏：子随父姓，行，胡时，他爸爸，胡小时 捧哏：这还差上辈分了？！逗哏：别闹，又在这闹，（我闹？）好好说相声 捧哏：好好照本儿说吧
逗哏：金秋九月，秋风送爽，我们新一届的大一新生们迈进了武汉大学的校园。捧哏：没错
逗哏：看着那么多美丽的师姐师妹们，我打心眼里高兴 捧哏：你心眼里就没放过好的
逗哏：金秋十月，开学一个月了，我们很多女同学都还没有找到男朋友，作为同学，我很为你们着急啊
捧哏：您就别操这份闲心了把
逗哏：金秋十一月，啊呀，光棍节，我发现很多男同学还没有找到女朋友 捧哏：那又怎么样呢？ 逗哏：我很欣慰呀 捧哏：嗨！
逗哏：12月末，今天晚上元旦晚会，哎呦来的人真多啊，你看，咱们帅老师来了（恩）李干事来了（没错），我也来了 捧哏：这什么话，什么叫你也来了？
逗哏：据我观察吧，现场很多吧，有咱们大一的新生 捧哏：没错
逗哏：我也是大一的新生 捧哏：是我师弟么都
逗哏：对，胡时，大二了，平时对人特别好，咱大一的同学见了他不要有什么隔阂，想找他办啥事，直接叫二师兄。大家都知道，西游记里唐僧有三个徒弟，二师兄就是八戒，三师兄沙僧。。
捧哏：打住，打住！谁八戒啊！逗哏：你小名啊！
捧哏：哪儿有这么取小名呢？
逗哏：你去校园里一问谁认识八戒，哎呦我认识，胡时，好啊！捧哏：没这回事，甭听他的
逗哏：可能大伙真对他不多了解，今天我在这着重介绍一下胡时 捧哏：恩，应该的 逗哏：胡时，这厮
捧哏：等会儿！什么叫这厮啊？
逗哏：你平时介绍别人时候不都这厮啊这鸟人啊这货啊什么的 捧哏：你说书呢！
逗哏：就是说啊，胡时，是我们这很好的人 捧哏：这是实话。
逗哏：你要说他好吧，先得说人家学习好。咱们上大学这学习还是首要学习为主么 捧哏：这总算说到点子上了
逗哏：人为什么学习这么好呢？其实吧，胡时小时候家里条件不好，你看别人家的孩子，mp8都有了！您再瞅这位，半拉屁都没有 捧哏：好么
逗哏：但人家有远大的志向 捧哏：谁不是么？
逗哏：从小想考那个世界名校 捧哏：恩
逗哏：向人家开始想考那，英国最好的大学，叫什么，牛筋儿，牛筋儿大学。捧哏：什么？还猪肚，牛百叶呢！牛津大学！饿傻了吧你
逗哏：就是说，后来发现，考不上，怎么办呢，就想拿美国最好的大学，麻绳儿，麻绳儿理工。
捧哏：你读过书没啊，麻省理工！
逗哏：这，反正发现，又考不上，怎么办，只能拿咱中国最好的几所大学考考了。捧哏：对
逗哏：这中间又受点挫折。捧哏：有点打击啊。
逗哏：人高考第一年没考好，差一点就上，就那么一丁点。悔的人肠子都青了。就差三百多分把
捧哏：嚯！三百多分啊
逗哏：不过他有毅力么，人家复读，最后考到咱武大来了么。捧哏：皇天不负有心人么 逗哏：复读了十几次呢！
捧哏：好么！这比抗战还艰苦呢！逗哏：但胡时到了大学依旧是好好学习奋发图强刻苦钻研！
你们信么？ 反正我信哈我信！
胡时啊他不光专业课成绩好 捧哏：过奖了
逗哏：平常啊还爱修一些选修课 捧哏：扩充点知识么
逗哏：像特别喜欢修那个，女性心理学，女性生理健康，艾滋病的防治。捧哏：等等等会儿，我二专是修妇产科的把。逗哏：不是，他就好这个，人好这个，兴趣所在！捧哏：谁好这口
逗哏：特别是女性心理学啊，研究的那叫一个透彻，每个学期都修 捧哏：哦我年年不过还叫透彻呀
逗哏：咱不提胡时学习，人家啊业余爱好还多，写了一手好字！捧哏：小爱好么，不值一提。
逗哏：你看，又谦虚了，胡时再怎么说，在咱们学校也算一书法家呀。捧哏：夸奖了
逗哏：其实同学们走在校园里可以留意看一看，人胡时留下的墨宝。捧哏：恩？都在哪儿呀？
逗哏：你看，给你举几个例子啊，就说那信息学部11栋，湖滨12栋。。捧哏：唉，停停停，怎么越听越别扭，怎么全女生寝室呀。
逗哏：你不喜欢在女生寝室题字么~大伙都看得到，一块牌子，胡时呢上书四个大字 捧哏：好好学习把？ 逗哏：男生止步！
捧哏：嚯，这还不如到此一游好呢
逗哏：其实这字是他题的，很多人不知道，这算咱学校一个机密。其实吧，胡时字写得好，更难能可贵的是，他跟同学关系处的特别好 捧哏：大学就是来处人脉的么
逗哏：有人缘，尤其是女人缘！他跟他以前那女朋友，特别恩爱，都说是天造地设的一对 捧哏：那怎么就分了呢？
逗哏：哎，人家要中考了，学习实在太忙。捧哏：好么！我一本科生跟一初中生谈恋爱啊
逗哏：那咋了，俗话咋说，年龄不是阻力，学历不是距离，只要两情相悦，啥都不成问题！捧哏：得，您继续
逗哏：还说他女人缘，这我俩每次演出完，都有女生给他发短信 捧哏：偶尔的事儿
逗哏：上次演完，就有一女的给他发短信 捧哏：说什么呀 逗哏：我一看，人家那短信写的真好，我给大家念念啊。您好，我是一个很仰慕你的女粉丝，我很倾慕你的才华，我能跟你做个朋友么？ 捧哏：可以呀
逗哏：你要知道，为了和你做朋友，我已经同时和我三个男朋友分手了。捧哏：嚯，这还有同时脚踏三条船的呀 逗哏：胡时呀，没理人家 捧哏：这敢理么
逗哏：过会儿人又发条短信 捧哏：怎么说
逗哏：你有女朋友么 捧哏：有啊
逗哏：虽然人胡时现在的女朋友长得跟恐龙似的，但人家也不敢在外面怎么怎么样 捧哏：得，你还是少说两句把，回去小心让我跪搓衣板。
逗哏：这么一提，过会儿那女生又发条短信，我这一看，说，那，你介意换一个不 捧哏：这女生真开放
逗哏：哎呀，这胡时一看啊他就想，这女生想干嘛呀，他就回了三个字，我介意 捧哏：肯定得这样说呀
逗哏：过了一会儿，那女生又发条短信过来 捧哏：这还有什么好说的呢？
逗哏：胡时一看，啊，那 你介意多一个么？ 捧哏：好么，这不达目的不罢休么。
逗哏：这不后来，胡时女朋友一看短信，也没问清楚，一生气一蹬腿走了。捧哏：要不咋叫红颜祸水么
逗哏：不过人胡时心态好，爱情没啥大不了，只有亲情不能少。捧哏：那是，你说在座各位哪个不是父母一把屎一把尿地拉扯大的。逗哏：人胡时孝顺！好孩子，为了这人连座右铭都改了！捧哏：改成什么了？
逗哏：天涯何处无芳草，世上只有妈妈好！说多好啊 捧哏：这怎么听着那么别扭呀。
逗哏：要说胡时的父母呀，不光对孩子好，还经常激励胡时 捧哏：怎么做的
