我害怕爸爸作文（通用11篇）
儿子有本特別喜欢的童话绘本，绘本的名字叫做《我爸爸》。这本外国绘本的开头有一句话：“我爸爸什么都不怕，连坏蛋大野狼都不怕。”
30年前，在中国的某个村庄里，这倒真不是童话，爸爸到现在也还常念叨着：“15岁的时候我一个人看一座山，狼娃子夜里不停地叫唤，那时候真是不晓得害怕。”可自打我有印象起，爸爸就好像《疯狂原始人》里那个啰嗦的瓜哥，尽管他工作上秉公办事，朋友间仗义执言，但只要什么事情跟我有点儿关系，他立即变到“害怕”模式。
小学四年级的时候，因为年纪太小，爸爸把我从一个五年制的小学转到了八年制的小学。转学对我而言，除了要认识新同学之外，最大的挑战来自刻板的数学老师。比如“一支铅笔三角钱，五支铅笔多少钱”这样的计算，新老师要求按照“单价×数量”的模式计算。一次测验，我大概忘了新规矩，全部按照“数量×单价”列算式。尽管结果一样，但得到的全是大红叉。我鼓起勇气把试卷交给爸爸，爸爸在试卷上签名的同时也写下了异议，可老师并不理会。爸爸担心自己的这种行为激怒老师，使我无法顺利融入新环境，不得不服软。事情过去没几天，爸爸请老师在我们当地最好的红宝石饭店吃饭。印象中，这是爸爸第一次为我害怕。
小学六年级的时候，妈妈手术，这个手术之后，她没有了生育能力。爸爸把我叫到一边，眼圈红红地说：“妈妈动了这个手术后，我们再也不可能有孩子了，你是我们唯一的孩子，知道吗?”那个夏天，妈妈住院，爸爸陪护，我属于彻底的放养状态。有一天爸爸从医院回家准备晚饭， 一进院子看到我领着邻居家的孩子们爬上了没有防护栏的六楼天台。爸爸不敢大声，只能等我们下来。那天，他第一次罚我站了墙根儿。
爸爸的第三次害怕是怕我找男朋友不慎重。大学的时候恋爱，男朋友是回族。爸爸不知道从哪里得到消息，立即就到学校和我谈话，大概就是“不同的民族性格，不同的饮食习惯，你有把握适应吗?”这样的话。见我心意已决，爸爸只好低头，对这个回族女婿也格外尊重。有次去了男朋友工作的城市，因为他不给我买烤鱿鱼，我就哭着给爸爸打电话，除了“我要回家”什么也不说。爸爸紧张极了，立即打电话给我男朋友。其实我当时一直想问，爸爸，电话里到底有没有嘱咐男朋友给我买烤鱿鱼啊!
快毕业的时候，爸爸让我去北京实习。一次加班到快10点。下了地铁后，决定吃一碗兰州拉面。不知道怎么碰到了手机，拨了爸爸的号，爸爸在电话那头，除了拉面馆的`嘈杂人声，什么也听不到。爸爸后来说，“大晚上、一个人、嘈杂声”，他围绕这几个关键词展开了丰富的想象，拿着手机不停地“喂喂喂”不敢挂。后来我问爸爸，你这么害怕，为什么还要我去一个陌生的地方实习呢?爸爸说，我害怕你失去梦想，没有梦想的生活比什么都可怕。后来我还是离开了北京，奔向已经定居青岛的男朋友，在那里我有一份安稳的工作，然后买房结婚。爸爸也做好了定居这里的一切准备。在我预产期的前一天，胎心数值很低，不得不住院观察，主治医师准备给我做剖腹产手术，一家人都着急。后来我和老公接受这个现实，虽然手术单上的家属签字，已经是老公而不是爸爸，可他依然害怕，拉着不耐烦的主治医师：“其实我就想问，如果她是你的孩子，你会怎么办呢?”
30年前，在中国的某个村庄里，这倒真不是童话，爸爸到现在也还常念叨着：“15岁的时候我一个人看一座山，狼娃子夜里不停地叫唤，那时候真是不晓得害怕。”可自打我有印象起，爸爸就好像《疯狂原始人》里那个啰嗦的瓜哥，尽管他工作上秉公办事，朋友间仗义执言，但只要什么事情跟我有点儿关系，他立即变到“害怕”模式。
小学四年级的时候，因为年纪太小，爸爸把我从一个五年制的小学转到了八年制的小学。转学对我而言，除了要认识新同学之外，最大的挑战来自刻板的数学老师。比如“一支铅笔三角钱，五支铅笔多少钱”这样的计算，新老师要求按照“单价×数量”的模式计算。一次测验，我大概忘了新规矩，全部按照“数量×单价”列算式。尽管结果一样，但得到的全是大红叉。我鼓起勇气把试卷交给爸爸，爸爸在试卷上签名的同时也写下了异议，可老师并不理会。爸爸担心自己的这种行为激怒老师，使我无法顺利融入新环境，不得不服软。事情过去没几天，爸爸请老师在我们当地最好的紅宝石饭店吃饭。印象中，这是爸爸第一次为我害怕。
小学六年级的时候，妈妈手术，这个手术之后，她没有了生育能力。爸爸把我叫到一边，眼圈红红地说：“妈妈动了这个手术后，我们再也不可能有孩子了，你是我们唯一的孩子，知道吗？”那个夏天，妈妈住院，爸爸陪护，我属于彻底的放养状态。有一天爸爸从医院回家准备晚饭， 一进院子看到我领着邻居家的孩子们爬上了没有防护栏的六楼天台。爸爸不敢大声，只能等我们下来。那天，他第一次罚我站了墙根儿。
爸爸的第三次害怕是怕我找男朋友不慎重。大学的时候恋爱，男朋友是回族。爸爸不知道从哪里得到消息，立即就到学校和我谈话，大概就是“不同的民族性格，不同的饮食习惯，你有把握适应吗？”这样的话。见我心意已决，爸爸只好低头，对这个回族女婿也格外尊重。有次去了男朋友工作的城市，因为他不给我买烤鱿鱼，我就哭着给爸爸打电话，除了“我要回家”什么也不说。爸爸紧张极了，立即打电话给我男朋友。其实我当时一直想问，爸爸，电话里到底有没有嘱咐男朋友给我买烤鱿鱼啊！
快毕业的时候，爸爸让我去北京实习。一次加班到快10点。下了地铁后，决定吃一碗兰州拉面。不知道怎么碰到了手机，拨了爸爸的号，爸爸在电话那头，除了拉面馆的嘈杂人声，什么也听不到。爸爸后来说，“大晚上、一个人、嘈杂声”，他围绕这几个关键词展开了丰富的想象，拿着手机不停地“喂喂喂”不敢挂。后来我问爸爸，你这么害怕，为什么还要我去一个陌生的地方实习呢？爸爸说，我害怕你失去梦想，没有梦想的生活比什么都可怕。后来我还是离开了北京，奔向已经定居青岛的男朋友，在那里我有一份安稳的工作，然后买房结婚。爸爸也做好了定居这里的一切准备。在我预产期的前一天，胎心数值很低，不得不住院观察，主治医师准备给我做剖腹产手术，一家人都着急。后来我和老公接受这个现实，虽然手术单上的家属签字，已经是老公而不是爸爸，可他依然害怕，拉着不耐烦的主治医师：“其实我就想问，如果她是你的孩子，你会怎么办呢？”
爸爸的害怕，伴随着我长大。如今我已年过三十，家庭和工作都很如意。如果可以，我真的想变得更加强大，好让爸爸不再为我害怕。
记得有一次，因为我的爸爸妈妈有急事需要外出，所以把我一个人留在了家里，妈妈走之前对我说：“千万不要给陌生人开门。”我满口答应。他们走了，我开心极了，终于可以放心大胆的看电视了。看着看着，突然传来了一声巨大的声响，可把我吓了一跳，我连忙拿起遥控器，把声音调到最大，这样我就不害怕了。我看了大概三十分钟的`动画片，觉得自己有些困了，就躺到床上睡着了。
我做了一个好梦，一下子就睡了五个小时。到了傍晚，我醒了，可是家里只有我自己一个人，感觉孤零零的，有一些害怕。越害怕就越感觉气氛很恐怖，我的心“怦怦”直跳。忽然，我仿佛看到妈妈衣柜里的白色衣服就像女鬼一样向我扑过来，我“啊”的一声大叫，捂住眼睛，吓得浑身颤抖，嘴唇哆嗦。我像离弦的箭一样跑回卧室，窜上床，把被子蒙过头顶，默默的祈祷：“爸爸妈妈你们快回来吧!”念着念着，他们真的回来，我可真神啊!我把这件事讲给妈妈听，妈妈亲切的对我说：“那些鬼怪都是人们编出来的，是假的，不要相信。”
每次，下暴风雨时，轰隆隆的雷声使我哭泣着钻入了被子;每次，爸妈有事出去时，呼呼的风声使我孤单一人瑟瑟发抖;每次，黑夜来临时，黑黑的房间使我总不能迈出一步走进房间。
而经过那一次，我终于勇敢地克服了这一道困难害怕。
那次，爸妈都不在家里。我独自一个人在楼下玩，玩着玩着就忘了时间。十分钟过去了半小时过去了夜幕也渐渐降临了我也应该到楼上去洗澡睡觉了，我马上跑进了家里。
不知为什么，心跳也加速了起来，扑通扑通在不知不觉中，我全身的鸡皮疙瘩也都起来了。北风吹在窗户上，发出呼呼的声音，仿佛有什么东西在叫，叫得我心里直发痒。突然，嘣的一声，我回头一看，大门被风吹得也关上了。我定睛一看，好像有一个黑糊糊的东西在摇晃着。
我什么都不敢想，闭着眼睛赶紧跑到了电灯开关的地方，顺着墙壁摸到了开关。一瞬间，整个房间都亮了起来。我心里感叹到：啊!世界终于光明了!我听着北风吹在窗户上的声音，再也不害怕了，心里也不在发痒了，鸡皮疙瘩不出来了，心跳不加速了。我终于克服了我最大的弱点。
我害怕的是缝针，周五早上我起来晚了，一看都七点半了，我立刻穿上衣服，跟妈妈一起出了门，我飞快的跑着，“砰”的一声我绊倒了，妈妈赶紧跑过来，扶起我，看见了腿上好大一个伤口，赶紧带我去了一个卖药的地方，他们给伤口上了药，说：“伤口太大了，不行。”妈妈只好给爸爸打了电话，同时给我请了假。
爸爸来了，看了伤口说：“上车，去医院。”我们到了医院，我看见了好多医生，妈妈去办了病历，去了一个小诊室，诊室里有一个医生，他看了看我的伤口，说：“这个伤口要缝针。”我一听，吓得浑身哆嗦，心里想：“缝针会很痛吧!”我仿佛看见了一根针向我刺来，吓得我退了一步，爸爸问：“怎么了?”我说：“没什么。”心里却还想着那一根针，医生说：“快躺下，要清理伤口了!”我只好躺了下来，医生拿碘伏清理了伤口，我看见医生拿了一个针管，我吓得面如土色，直哆嗦，问：“这是什么?”医生说：“麻药。”我又问：“打麻药痛不痛?”医生说：“不痛。”说着就把针扎进了腿里，痛得我哇哇大叫，终于打完了，我心想：“打麻药都这么痛，缝针肯定更痛。”我好像又看见了针在我眼前乱飞，我就吓得大喊，医生问：“怎么了?”我没说什么，医生把针扎进去了，但我没有感觉，说：“不痛。”医生说：“因为你打了麻药。”接下来缝了六针，医生给我包扎好，说：“以后小心点儿!”我点点头，在家长的搀扶下走出了诊室。
经过这次事件，我知道了干什么事都要注意安全，要不然会受很大的伤，要学会保护自己哦。
我害怕失去外婆我的外婆今年六十岁了，是个地地道道的农村妇女，她很疼爱我。
三岁时，爸爸妈妈就出门打工了，仅三岁的我和外婆一起生活。在我的印象里，外婆总是抱着我，喂我吃饭，而我则在一旁摇晃，不肯认真吃饭，以致把滚烫的饭撒在外婆腿上，外婆不但没有生气，还关心地问：“芮芮，烫到你了吗?都怨我，不小心把饭弄撒了……”
二年级时，我们的作业特别多，晚上都能写到十几点，雪花漫舞的`夜晚，写着作业我突然想到了卖火柴的小女孩，我害怕极了。这时一双温暖而长满老茧的大手轻轻地拍了拍我的肩，我抬头一看，竟是外婆，外婆亲切地对我说：“芮芮，你作业还没写完呢?冷不冷?我给你找件衣服套上?”冻得哆哆嗦嗦的我点了点头，随即外婆就去给我找衣服，待我穿上衣服，外婆就坐在那里陪我一起写作业，直至我把作业写完。
上五年级时，一次过四天假，小姑把我接到她家，在那四天里，我时时刻刻都在想着外婆。回来后，外婆看见了我，激动的差点哭了，还说：“一天见不到小孙女，我都心慌。”我对外婆说：“没事，以后你天天都能见到我，我再也不离开您了。”
天黑了、人静了!!忙碌的日子已接近尾声，无言的坐下来!看着窗外远处的夜色，也许是我习惯了这个样子…
习惯躺在床上，玩弄着手机!听着一首又一首喜欢的伤感歌曲!在音乐中找到自己的灵魂!找到一个支撑点，写着属于自己的芯声!不知道为什么写芯情时常常需要夜的陪伴，也许是因为夜深人静时自己的芯才能够安定下来!回到正常…
瞬间!想起了一些事，脑子浮起许许多多的画面，回忆小时候的我们!那是我们最幸福的时候!那时的我们无忧无虑!没有烦恼!不会面临挫折!可以“任意妄为”，但那时的我们并不懂得珍惜，时时刻刻盼望着长大成人…
可是!!等到我们真的长大的时候，当学业、爱情、事业、挑起家庭的担子等等压力侵袭我们的时候，我们却又渴望回到童真的小时候…
现在!长大了，现实似乎离我太近却又似乎离我太远，这个世界!还不太明白，就已经向我宣战，该怎么跟它对白!大脑一片空白!似乎唯有埋藏的童话才能抚慰芯灵的空白，又似乎仅仅只有这样才能远远的逃离现实…
现在的我!忆的起曾经，想不出未来!这样的我，就这样的空白，空白的无能为力，其实我很不喜欢忧伤!只是它已变成一种习惯，习惯久了便会成了一种自然…
对我而言!!笑只是为了更好的忧伤，因为忧伤无需分享，只属于自己!所以笑容是它的衣裳，蒇的如此安全!没有丝毫穿透的现象!这叫做隐蔽的伤…
不喜欢活在现实中!却又无从躲避地置身其中!活在梦里的.时间总是那么短暂，从黑夜到白天!从安静到喧闹!交替的总是那么让我措手不及!讨厌这样!把我的时间就这样无情缩短!让我回到那不想置身其中的现实…
活在自己的世界有什么不好，可以享有芯灵的安静!没有世俗的习俗…
花花世界!有多少人在此埋没，滚滚红尘!有多少人深陷其中!无情的扩展，伤感的文字并不是显示悲观，只是来源于现实…
其实有些人看似坚强其实脆弱不堪!就像冬天的冰块一样，看似严密地结成一大块!其实只要一个小小的石头或是一根木棍足以砸出一个破洞!然后底下的水就涌上来，经过阳光，又都变成了水，终究没有能力保护看似坚硬的护甲…
现实中!我不能同时既看面前又看身后，所以生活中暗箭难防!有时难免受伤…
现实中!我不能随季节迁徒，想去哪儿就去哪儿!只能祈盼能有一个机会、往世界名胜旅游…
现实中!人的一生其实很简单，生下来!就是为了活下去!等活到了尽头，自然又要离开了…
现实中!人生就是一场戏，从出生开始，自己就是天生的演员!一路从婴儿、小孩、成人演到自己成为大人、父母、老人!当生命落幕，自己的戏!也就演完了…
讨厌现实!不是因为它不够精彩、不够热闹、不够繁华!只是讨厌它的复杂，说不清、理还乱的复杂!什么虚伪、伪装!爱、恨、情、仇等等……!真恶心，讨厌它!复杂还显的那么的理所当然…
失去，得到，本就是相对的，我，好像很贪心，既想得到，但又害怕失去，可能就是因为自己的这点贪心，所以到最后，我什么都得不到，什么都失去了……
可能，在宝典里，我是一个阳光快乐，总是笑嘻嘻地女孩，人缘也还算不错的女孩，但，在现实中，我的人缘也还可以，而我却很孤独，人很孤独，心也是。我不敢与别人深交，当别人那些所谓的“好朋友”“好闺蜜”“好姐妹”，因为不是我不愿意，只是，时间长了，两人也会绝交。
有人会说，:你没试过，又怎么会知道一定会绝交呢?
我很认真的告诉你，我试过，而且不仅是一次，而是两次，两次的绝交已让我不再相信友情，真的，我很想问一句，“友情，朋友，除了是文学中的名词，还是什么?”可能，大部分的人回答不上来，曾经的我，那么的在意友谊，那么的在意，可以说，友谊，在我的心中，比亲人重要，甚至，比自己的生命还要重要，可是呢?在她们伤心难过时，我在她们身边，安慰，而到最后，我又得到了什么?一个个那么寒冷而又刺骨的话语，心，真的伤透了。
我害怕自己受到伤害，所以把自己躲避起来，我只有用这样的方法，才能保护自己不受伤害。可能，在有的人认为这很 极端 但，在我看来，这是唯一，也是最好的方法。
每次，看到一些人为了自己的死党，闺蜜，不顾一切时，我的心里是那么的羡慕，但羡慕过后，又是一阵悲伤……
我的苦，伤，每次都是默默的.埋在心里，每次，都是自己一个人在角落里悄悄落泪，等哭完了，擦干了眼泪后又露出那假假的微笑。勉强，但也没办法。
所以，我很喜欢上宝典，和闺蜜们聊天真的很快乐。可以暂时的忘我。
但，我想说，闺蜜们，你们真拿我当闺蜜了吗?我不知道，你们是否把我当真心朋友，但我是真心的，可是，我发现自己并不了解你们，真的不了解，当我想去了解时，你们，却不回答，我知道，我不该去问你们比较私人的问题，但是，真真假假，我分辨不清，只是想了解而已，你们不说，也是理所当然的，而我也不会去勉强你们，尽管心里很失落，也会微笑的回答说，没关系!Y(^_^)Y
是啊，在你们的心里，我跟本就不算什么，我又有什么资格去问你们这些问题呢?是啊，我知道自己没资格!我不配!对吗?
在伤害面前，我很懦弱，我选择了逃避，因为我害怕。。。
现在，觉得自己在宝典里的人缘并不好，有好多好多的人我都不认识，也很希望和你们做朋友，只是请不要到最后又向我说绝交。
夜，有他自己的舞台。11点多的夜晚，浓重的黑色令人压抑，寂静得连闹钟的滴答滴答也变得让人心寒。闭上眼，真黑。不得已打开小夜灯，虽然只有微弱的光亮，在黑夜里仿佛飘忽不定随风摇曳。继而闭上眼，虽然也只是一如既往的黑，但似乎总有一丝光线能映在我覆盖着的眼皮上，加之心理作用，终于安心入睡。
恐惧，来源于内心的深处。是看过的，听过的的奇闻怪事太多?还只是因为心底的那浓厚得如同将墨水倾洒的迷雾?亦或是两者皆有吧。
克服恐惧心理，很难。因为不止在黑夜的床上会害怕，站在6米多的三层楼上进行速降，也足以让我感到深深的恐惧。
就像现在。
穿戴好头盔和安全绳索，我和另外三名同学缓步向楼上走去。想到6米的高度，只凭一根绳子，又联想到刚才一位同学失误导致手面大擦伤在嚎啕的场景，我不禁打了个寒噤，不寒而栗。因为害怕，便和同学商量好他先打头阵，虽然这是徒劳的，可总是冲不破那横在心里的屏障。
到了三楼，小心翼翼地探头往下看，顿时感到一阵眩晕，这可比从底下看高多了!大概这就是仰视和俯视的区别吧。恐惧又给我打上了一层烙印。这时教练已经看到我了，大声喊着：“快过来!”我霎时魂不附体，连忙指着同学：“他先去!”“他在穿装备，快点。”教练显然不满我的磨叽。回头看了看同学，只见他满脸笑嘻嘻地看着我，还比了个v字。我只能不情愿的站在护栏边，望着底下黑压压的人群，他们的目光都在往我这儿聚焦。“翻过去。”教练显然不想和我浪费口水。“太快了吧”我小声嘟嚷着。我感觉自己变成了一只春天刚苏醒的青蛙，动作迟钝而缓慢，害怕着洞穴的外面埋伏了一条虎视眈眈的毒蛇，一口把我吞掉。
“怎么着，刚在下面还看热闹不嫌事大，一上来连脚都伸不出去啦。来，把脚往外伸点。”教练英俊的脸上似乎带着一缕似真似幻的嘲笑。
我如履薄冰地移动着，像迷途的羔羊经过熟睡的狼群，怕自己的气息被它们嗅到。
“把手放在绳上，左手放上，右手放下面。右手千万不要松啊，刚才那位同学的下场你也看见了啊。”我没心思回应他，按照他的话做好了准备。双脚轻轻放在墙上。在下降的前一刻，我按捺住狂跳的心脏，颤抖的嘴慢慢地说着：“有什么克服恐惧的方法吗，我害怕。”我只希望这时候能获得一些鼓励与安慰。“怕还玩这个，恐惧都来自内心啊。”教练笑了。
紧咬着嘴唇，死命拽着绳，双脚稍微一蹬，右手开始缓缓松开，已经开始下降了。我松了一口气，原以为无大碍了。没想到渐渐地右手开始摩擦生热了，那逼人的温度在诱惑着我松手呢!突如其来的状况令我赶紧握紧右手，不再下滑了，也不再生热了。于是再慢慢松开手，周而复始，终于到了地面。呼，我长长地呼了一口气。
阳光照在身上，很温暖。我抬头仰望着太阳，眯起了眼，心里似乎有什么正在被驱散，很温馨。
晚上，浓浓的夜色铺天盖地，放下书，我关上了灯，闭上了眼。周围一片黑暗，可在心底的最深处，一抹阳光在那里永远地亮着，并在不断的扩大。恐惧源于内心，光明来自信念。
人的情绪是多变的，如：喜、怒、哀、乐、惧，可我最担心的是“惧”，尤其是害怕考试，那么就让我来给大家讲一讲吧!
有一次，老师突然说要考试了，我听后心里一下子变得忐忑不安，因为前两天上课我没有认真听讲，这一考试，我就等着挨揍吧!
回到家我呆呆地坐在床上胡思乱想，越想越害怕终于忍不住放声大哭起来，妈妈听见了急忙跑来，亲切的问：“宝贝你怎么了?”我回答到：“老师突然说明天要考试，因为我没有认真听讲，不知道该怎么办。”妈妈和颜悦色的对我说：“没有关系，不管好与坏，要从这一次考试中得到教训。”妈妈走了我心里依然害怕的不知所措。
到了考试的时候，我更加害怕，腿和手颤抖起来，我吃惊地发现我竟然一道题也不会做，我心惊肉跳，浑身冒汗，考试快结束了，可我连一半的题都没有做完，该怎么办呢?我东张西望，想瞧一瞧别人做到哪里了，可是却办不到，终于考试结束了，我长舒了一口气，可还不到一秒，我又开始紧张起来，脸色无比苍白，因为我害怕考不及格，那该怎么办呀?没办法只能先回家再说，回到家里，我感觉身体冷得非常难受，只能睡一会儿觉，但我要不从噩梦中惊醒，要不对着天花板胡思乱想。
到了领试卷的.那一天，我拿到试卷一看只得了50分，我脸都很苍白，我走到回家的路上，心里总是想妈妈会怎样打我，我该怎么办呢?回到老家妈妈亲切的问：“宝贝，你考了多少分。“我被问的不敢回答妈妈的问题。
那一天，我满心欢喜地跑回家，先是完成了我的小作业，然后拿出《笑猫日记》，看得津津有味。一直到七点，我都不害怕，只觉得妈妈不在家，没有她的唠叨，很安静。
但是到了七点钟，天渐渐黑了，几十颗星星在向我眨眼睛。我开始有点害怕，起身把家里所有的灯都打开。突然听到门口有动静，心想：会不会有小偷?于是我蹑手蹑脚地走到门口，从猫眼里往外看，什么也没发现。然后我对自己说：“小偷有没有听到我气喘吁吁的趴在门上躲起来?”我不敢掉以轻心。锁好门窗，甚至拉上窗帘，让我安心看书。偏偏天气不佳，下起了倾盆大雨。电闪雷鸣的“反复轰炸”让我毛骨悚然。这一刻，我想起了妈妈对我说的话：儿子，你已经长大了，你是一个男人，你必须勇敢的面对一切。处理任何事情。想到这里，我深吸一口气，让自己放松下来，拿起小说继续看。
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