哈佛大学的幸福课

哈佛大学的幸福课（精选8篇）

哈佛大学的幸福课 篇1

出人意料，2006年哈佛最受欢迎的选修课是“幸福课”，听课人数超过了王牌课《经济学导论》。教这门课的是一位名不见经传的年轻讲师，名叫泰勒•本•沙哈尔。

在一周两次的“幸福课”上，沙哈尔没有大讲特讲怎么成功，而是深入浅出地教他的学生，如何更快乐、更充实、更幸福。

据哈佛一项持续6个月的调查发现，学生正面临普遍的心理健康危机。调查称：过去的一年中，有80％的哈佛学生至少有过一次感到非常沮丧、消沉，47％的学生至少有过一次因为太沮丧而无法正常做事。

在美国，抑郁症的患病率，比起20世纪60年代高出10倍，抑郁症的发病年龄，也从上世纪60年代的29.5岁下降到今天的14.5岁。而许多国家，也正在步美国后尘。1957年，英国有52％的人，表示自己感到非常幸福，而到了2005年，只剩下36％。但在这段时间里，英国国民的平均收入却提高了3倍。

“我们越来越富有，可为什么还是不开心呢？”这是令许多美国人深感困惑的问题。

我们来到这个世上，到底追求什么才是最重要的？

沙哈尔坚定地认为：幸福感是衡量人生的唯一标准，是所有目标的最终目标。“人们衡量商业成就时，标准往往是金钱。用金钱去评估资产和债务、利润和亏损，金钱是最高的财富。我认为，人生恰恰与商业一样，也有盈利和亏损。”

“具体地说，在看待自己的生命时，可以把负面情绪当作支出，把正面情绪当作收入。当正面情绪多于负面情绪时，我们在幸福这一‘至高财富’上就盈利了。” “长期的抑郁，可以被看成是一种‘情感破产’。整个社会，也有可能面临这种问题，如果个体的问题不断增长，焦虑和压力的问题越来越多，社会就正在走向幸福的‘大萧条’。”

一项有关“幸福”的研究表明，人的幸福感主要取决3个因素：“遗传基因、与幸福有关的环境因素以及能够帮助我们获得幸福的行动。而积极心理学，可以帮助人们活得更快乐、更充实。幸福，是可以通过学习和练习获得的。”

沙哈尔说：“我知道它是可行的，因为，它已深深地帮助了我。” 我们的很多课，都在教学生如何更好地思考、更好地阅读、更好地写作，可是为什么就不该有人教学生更好地生活呢？把艰深的积极心理学学术成果简约化、实用化，教学生懂得自我帮助，这是沙哈尔开设“幸福课”的初衷。

幸福，应该是快乐与意义的结合

沙哈尔对幸福的理解，发生根本转变的起因，是他早年的一次重要经历。16岁那年，在以色列长大的沙哈尔，获得了全国壁球赛的冠军。在长达5年的训练中，空虚感如影相伴，他一直觉得生命中缺少了什么。虽为此闷闷不乐，但他仍坚信：无论身体或心理都要坚强，才能最终取胜；而胜利，一定会带来充实感，也能让自己最终幸福。

终于，沙哈尔如愿以偿，夺冠后的他欣喜若狂，和家人、朋友举行了隆重的庆贺。那时，他对自己的理念更加深信不疑：成功可以带来快乐，过去所受的种种苦痛，都是值得的。

“可就在那天晚上，睡前我坐在床上，试着再回味一下无限的快感。可是突然间，那种胜利的感觉，那种梦想成真的喜悦，所有的快乐，都消失得无影无踪。我的内心，忽然又变得很空虚，只有迷惘和恐惧。泪水涌出，不再是喜极而泣，而是伤心难过。在如此顺意的情况下，尚不能感到幸福的话，那我将到何处，去寻找我人生的幸福？”

他极力让自己镇定，并告诉自己这只是暂时的神经过敏。但在接下来的日子里，他仍没有找回快乐；相反，内心的空虚感越来越重。慢慢地他发现：胜利，并没为他带来任何幸福，他所依赖的逻辑彻底被打破。“从那时起，我开始对一个问题非常着迷：如何才能得到真正的幸福？”

沙哈尔注意观察周围的人，谁看起来幸福，他就向谁请教。他读有关幸福的书，从亚里士多德到孔子，从古代哲学到现代心理学，从学术研究到自助书籍等等。最后他决定去大学主修哲学和心理学。

他的幸福观，逐渐清晰起来：幸福，应该是快乐与意义的结合。

“一个幸福的人，必须有一个明确的、可以带来快乐和意义的目标，然后努力地去追求。真正快乐的人，会在自己觉得有意义的生活方式里，享受它的点点滴滴。”

沙哈尔竟然从汉堡里，总结出了4种人生模式

当年，为了准备重要赛事，除了苦练外，他须严格节制饮食。开赛前一个月，只能吃最瘦的肉类，全麦的碳水化合物，以及新鲜蔬菜和水果。他曾暗中发誓，一旦赛事完了，一定要大吃两天“垃圾食品”。比赛一结束，他干的第一件事，就是奔到自己喜爱的汉堡店，一口气买下4只汉堡。当他急不可待地撕开纸包，把汉堡放在嘴边的刹那，却停住了。因为他意识到，上个月，因为健康的饮食，自己体能充沛。如果享受了眼前汉堡的美味，很可能会后悔，并影响自己的健康。望着眼前的汉堡，他突然发现，它们每一种都有自己独特的风味，可以说，代表着4种不同的人生模式。

第一种汉堡，就是他最先抓起的那只，口味诱人，但却是标准的“垃圾食品”。吃它等于是享受眼前的快乐，但同时也埋下未来的痛苦。用它比喻人生，就是及时享乐，出卖未来幸福的人生，即“享乐主义型”；

第二种汉堡，口味很差，里边全是蔬菜和有机食物，吃了可以使人日后更健康，但会吃得很痛苦。牺牲眼前的幸福，为的是追求未来的目标，他称之为“忙碌奔波型”；

第三种汉堡，是最糟糕的，既不美味，吃了还会影响日后的健康。与此相似的人，对生活丧失了希望和追求，既不享受眼前的事物，也不对未来抱期许，是“虚无主义型”；

会不会还有一种汉堡，又好吃，又健康呢？那就是第四种“幸福型”汉堡。一个幸福的人，是即能享受当下所做的事，又可以获得更美满的未来。

不幸的是，据沙哈尔观察，现实生活中的大部分人，都属于“忙碌奔波型”。人们习惯性地去关注下一个目标，而常常忽略了眼前的事情。

幸福的假象——蒂姆的故事

沙哈尔经常讲“蒂姆的故事”。在这个故事里，晃动着许多人熟悉的影子。蒂姆小时候，是个无忧无虑的孩子。但自打上小学那天起，他忙碌奔波的人生就开始了。父母和老师总告诫他，上学的目的，就是取得好成绩，这样长大后，才能找到好工作。没人告诉他，学校，可以是个获得快乐的地方，学习，可以是件令人开心的事。因为害怕考试考不好，担心作文写错字，蒂姆背负着焦虑和压力。他天天盼望的，就是下课和放学。他的精神寄托就是每年的假期。

渐渐地，蒂姆接受了大人的价值观。虽然他不喜欢学校，但还是努力学习。成绩好时，父母和老师都夸他，同学们也羡慕他。到高中时，蒂姆已对此深信不疑：牺牲现在，是为了换取未来的幸福；没有痛苦，就不会有收获。当压力大到无法承受时，他安慰自己：一旦上了大学，一切就会变好。

收到大学录取通知书时，蒂姆激动得落泪。他长长舒了一口气：现在，可以开心地生活了。但没过几天，那熟悉的焦虑又卷土重来。他担心在和大学同学的竞争中，自己不能取胜。如果不能打败他们，自己将来就找不到好工作。大学4年，蒂姆依旧奔忙着，极力为自己的履历表增光添彩。他成立学生社团、做义工，参加多种运动项目，小心翼翼地选修课程，但这一切完全不是出于兴趣，而是这些科目，可以保证他获得好成绩。

大四那年，蒂姆被一家著名的公司录用了。他又一次兴奋地告诉自己，这回终于可以享受生活了。可他很快就感觉到，这份每周需要工作84小时的高薪工作，充满压力。他又说服自己：没关系，这样干，今后的职位才会更稳固，才能更快地升职。当然，他也有开心的时刻，在加薪、拿到奖金或升职时。但这些满足感，很快就消退了。

经过多年的打拼，蒂姆成了公司合伙人。他曾多么渴望这一天。可是，当这一天真的到来时，他却没觉得多快乐。蒂姆拥有了豪宅、名牌跑车。他的存款一辈子都用不完。

他被身边的人认定为成功的典型。朋友拿他当偶像，来教育自己的小孩。可是蒂姆呢，由于无法在盲目的追求中找到幸福，他干脆把注意力集中在了眼下，用酗酒、吸毒来麻醉自己。他尽可能延长假期，在阳光下的海滩一呆就是几个钟头，享受着毫无目的的人生，再也不去担心明天的事。起初，他快活极了，但很快，他又感到了厌倦。

做“忙碌奔波型”并不快乐，做“享乐主义型”也不开心，因为找不到出路，蒂姆决定向命运投降，听天由命。但他的孩子们怎么办呢？他该引导他们过怎样的一种人生呢？蒂姆为此深感痛苦。

为什么当今社会有那么多“忙碌奔波型”的人呢？沙哈尔这样解释：因为人们常常被“幸福的假象”所蒙蔽。

我们所处的社会环境和文化背景是这样的：假如孩子成绩全优，家长就会给奖励；如果员工工作出色，老板就会发给奖金。人们习惯性地去关注下一个目标，而常常忽略了眼前的事情，最后，导致终生的盲目追求。然而一旦目标达成后，人们常把放松的心情，解释为幸福。好像事情越难做，成功后的幸福感就越强。不可否认，这种解脱，让我们感到真实的快乐，但它绝不等同于“幸福”。它只是“幸福的假象”。

这就好比一个人头痛好了之后，他会为头不痛而高兴，这是由于这种喜悦，来自于痛苦的前因。“忙碌奔波型”的人，错误地认为成功就是幸福，坚信目标实现后的放松和解脱，就是幸福。因此，他们不停地从一个目标奔向另一个目标。在沙哈尔看来，寻找真正能让自己快乐而有意义的目标，才是获得幸福的关键.他们把物质与财富，放在了快乐和意义之上

在课堂上，沙哈尔不断地向听讲者发问：

我们可以不停地追问“为什么”，来反思自己所追求的东西：可以是大房子、升职或任何其他的目标。看看要问多少个“为什么”，才能落到“幸福”的追求上？问问自己，我做的事情，对我有意义吗？它们给我带来了乐趣吗？我的内心，是否鼓励我去做不同的尝试？是不是在提醒我，需要彻底改变目前的生活？

沙哈尔的哲学老师在他毕业时，给了他一点忠告：“生命很短暂，在选择道路前，先确定自己能做的事。其中，做那些你想做的。然后再细化，找出你真正想做的。最后，对于那些真正、真正想做的事，付诸行动。”

沙哈尔也这样教他的学生，如何寻找能发挥自己优势和热情的工作。用以下3个关键问题，先来问问自己：一，什么带给我意义？二，什么带给我快乐？三，我的优势是什么？并且要注意顺序。然后看一下答案，找出这其中的交集点，那个工作，就是最能使你感到幸福的工作了。

10多年前，沙哈尔遇到过一个年轻人。他是一名律师，在纽约一家知名公司上班，并即将成为合伙人。坐在他的高级公寓里，中央公园的美景一览无余。年轻人非常努力地工作，一周至少干60个小时。早上，他挣扎着起床，把自己拖到办公室，与客户和同事的会议、法律报告与合约事项，占据了他的每一天。当沙哈尔问他，在一个理想世界里还想做什么时，这名律师说，最想去一家画廊工作。

“难道说，现实世界里找不到画廊的工作吗？”年轻人说不是的。但如果在画廊工作，收入会少许多，生活水平也会下降。他虽对律师楼很反感，但觉得没其他选择。

因为被一个不喜欢的工作所捆绑，所以他每天并不开心。在美国，有50％的人对自己的工作不甚满意。但沙哈尔认为，这些人之所以不开心，并不是因为他们别无选择，而是他们的决定，让他们不开心。因为他们把物质与财富，放在了快乐和意义之上。

“金钱和幸福，都是生存的必需品，并非互相排斥。”他说。

他进一步说，通常在越感兴趣的事情里，人就越能发挥自己的天赋，越能做得持久。人一旦有了热情，不但动机坚定，连做事效率也会提高。举例讲，一个热爱学习的学生，可以在学习中享受创造的愉悦，而这快乐的成果，还可以帮他取得好成绩，助其获得未来的幸福。在亲密关系中也一样，两个人共享着爱情的美好，并促进彼此的成长和发展。

许多研究表明，一个幸福的人，在生活的各个层面上都会很成功，包括婚姻、友谊、收入、工作表现以及健康。幸福与成功，存在强烈的相互作用，无论是工作上还是感情上的成功，可以带来幸福；而幸福本身，也能带来更多的成功。

沙哈尔总结出这样3种工作境界：赚钱谋生、事业、使命感。如果只把工作当成任务和赚钱的手段，就没有任何的个人实现。这样每天去上班，只是必须而不是想去，他所期盼的，除了薪水，就是节假日了；把工作当事业的人，除了注重财富的积累外，还会关注事业的发展，如权力和声望等。他们会关心下一个升职的机会，期望从副教授到终身教授、从教师到校长、从职员到主管、从编辑到总编辑；假如，把工作当成使命，那工作本身就是目标了。薪水、职位固然重要，但他们工作，是因为他们想要做这份工作，动力源自内心。工作是一种恩典，而不是为人打工。他们对工作充满热情，在工作中自我实现，获得充实感。他们的目标，正是自我和谐的目标。

有一项研究，是针对医院清洁工的。一组人觉得自己的清洁工作很无聊，没啥意义；但另一组人，觉得很有意义，做得很投入。他们与护士、病人以及家属交谈，想办法让医院员工、病人舒适。他们看待工作的角度更高，并在其中找到了意义：我不仅仅是个倒垃圾和洗衣服的人，正是我的工作，让医院正常运转，帮助病人更快地康复。

就像第二组人，由于在日常工作中找到了使命感，因而从中也得到了更多的意义和快乐，他们与服务对象的关系，也不再是简单的金钱关系。有时候，人们并没有换工作，或改变工作环境，他们所做的，只是赋予了工作本身更多的意义，从中发现乐趣，因而也提升了幸福感。

可以想像，一个因为家长的压力而学法律的人，是无法在其中找到长久快乐的；相反，如果是基于对法律的热爱而成为律师的话，那他在维护公义的同时，也会觉得很幸福。

“一个在工作中找到意义与快乐的投资家，一个出于正确动机的商人，绝对要比一个心不在焉的和尚，高尚和有意义得多。”沙哈尔笃定地说。

不同的人，会在不同的事里找到意义。如创业、当义工、抚养子女、行医、甚至是打家具。重要的是，选择目标时，必须确定它符合自己的价值观、爱好，符合自己内心的愿望，而不是为了满足社会标准，或是迎合他人的期待。“真我的呼唤”，就是使命感。

“那真是神奇的时刻。”沙哈尔用一段话，描述这种美妙的体验：我甚至形成了一种迷信，世上确实有看不见的力量在帮我。只要你追随自己的天赋和内心，你就会发现，生命的轨迹原已存在，正期待你的光临，你所经历的，正是你应拥有的生活。当你能够感觉到自己正行走在命运的轨道上，你会发现，周围的人，开始源源不断地带给你新的机会。（这段有些诡异，但也许这就是教会存在并得以发展的本因吧）

“在追求有意义而又快乐的目标时，我们不再是消磨光阴，而是在让时间，闪闪发光。”

我也有不快乐的时刻，因为我们是人

一天，在哈佛的食堂，有个学生走到沙哈尔面前，问他：你就是那个教人如何快活的老师吧。学生接着又说：你要小心，我的室友选了你的课，如果哪天我发现你并不快乐，我就要告诉他，别再上你的课。沙哈尔看着这个学生，笑着道：没关系，我现在就可以告诉你，我也有不快乐的时刻，因为我们是人。

“总有人问我，你能帮我消除痛苦吗？可是为什么要用这种态度来对待痛苦。痛苦，是我们的人生经验，会让我们从中学到很多。人生的成长和飞跃，经常发生在你觉得非常痛苦的时刻。” 漫漫人生，每个人都不可避免地会面临悲伤的时刻，比如经历失败或失去，但我们依然可以活得幸福。事实上，期盼无时无刻的快乐，只会带来失望和不满，并最终导致负面情绪的产生。

一个幸福的人，也会有情绪上的起伏，但整体上，能保持一种积极的人生态度。他经常被积极的情绪推动着，如欢乐和爱；很少被愤怒或内疚，这些负面情绪所控制。快乐是常态，而痛苦都是小插曲。

刚开始讲“幸福课”时，沙哈尔很想扮演一个无所不知、幽默的人，一个完美的导师，为此，他特地跑到喜剧演员培训班学习。但他不是那种能开激烈的玩笑，做夸张表演的人。无论怎么学，他也达不到想要的戏剧效果。

想让自己当一个完美的老师，他发现这样即害了自己，也害了学生。“每次都很紧张，怕被发现面具下真实的样子，结果把自己搞得很累。这样不仅害了我自己，也伤害了学生，等于给学生树立了一个‘完人’典型，告诉学生走一条永远走不通、错误的路。打开自己，袒露真实的人性，会唤起学生真实的人性。在学生面前做一个自然的人，反而会更受尊重。”

沙哈尔希望他的学生，学会接受自己，不要忽略自己所拥有的独特性；要摆脱“完美主义”，要“学会失败”。

为了更好地记住“幸福课”的要点，沙哈尔还为学生简化出10条小贴士： 1．遵从你内心的热情。选择对你有意义并且能让你快乐的课，不要只是为了轻松地拿一个A而选课，或选你朋友上的课，或是别人认为你应该上的课。

2．多和朋友们在一起。不要被日常工作缠身，亲密的人际关系，是你幸福感的信号，最有可能为你带来幸福。

3．学会失败。成功没有捷径，历史上有成就的人，总是敢于行动，也会经常失败。不要让对失败的恐惧，绊住你尝试新事物的脚步。4．接受自己全然为人。失望、烦乱、悲伤是人性的一部分。接纳这些，并把它们当成自然之事，允许自己偶尔的失落和伤感。然后问问自己，能做些什么来让自己感觉好过一点。

5．简化生活。更多并不总代表更好，好事多了，也不一定有利。你选了太多的课吗？参加了太多的活动吗？应求精而不在多。

6．有规律地锻炼。体育运动是你生活中最重要的事情之一。每周只要3次，每次只要30分钟，就能大大改善你的身心健康。

7．睡眠。虽然有时“熬通宵”是不可避免的，但每天7到9小时的睡眠是一笔非常棒的投资。这样，在醒着的时候，你会更有效率、更有创造力，也会更开心。

8．慷慨。现在，你的钱包里可能没有太多钱，你也没有太多时间。但这并不意味着你无法助人。“给予”和“接受”是一件事的两个面。当我们帮助别人时，我们也在帮助自己；当我们帮助自己时，也是在间接地帮助他人。

9．勇敢。勇气并不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍依然向前。

哈佛大学的幸福课 篇2

作为一名小学教师, 我总是在思考究竟怎样才是真正的心理健康?翻开不同版本的心理健康读本, 会发现它们对心理健康的定义也不甚相同。然而对心理健康的标志, 大家似乎都有意思相近的表述, 那就是有幸福感。所以培养学生的幸福感成为心理健康课的重要内容, 可是我认为如果仅仅将心理健康课作为培养学生幸福感的唯一阵地, 那么心理健康教育的宏大目标不知何日才能实现?因此, 心理健康教育应该渗透到每一堂课中, 幸福感的培养更应从每一堂课开始。

课堂中应该如何培养学生的幸福感?我们首先应该了解学生在课堂中的心理需要, 据心理学家分析, 大部分学生在课堂中的心理需要有三个:1.认知的需要, 即掌握知识获得技能并解决现实生活中的问题;2.被赏识的需要;3.成就需要, 包括地位、实力、绩效、优势、声望、名誉等。当学生在课堂上的这些心理需要得到满足的时候, 那么他们的内心一定感到幸福。作为教师, 我们应该关注学生的心理发展, 更应该为学生幸福感的获得而努力。

一、尊重学生, 是培养学生幸福感的心理前提

美国心理学家罗杰斯认为:“成功的教学依赖于一种真诚和信任的师生关系, 依赖于一种和谐安全的课堂气氛。”的确如此, 有效的教学首先要满足学生安全的心理需要, 如果学生在课堂中没有安全感, 那么又何言幸福感呢?我们首先要做的是尊重学生, 尊重学生的个体存在, 尊重他们的想法和思维, 只有在尊重的前提下, 才能派生出平等、民主与和谐, 也才能建立真诚和信任的师生关系, 营造和谐与安全的课堂氛围。所以, 尊重学生, 是让学生获取幸福感的前提。

二、摘下“有色眼镜”, 是培养学生幸福感的重要举措

当教师戴着“有色眼镜”时, 学生们在教师眼里就是有等级的, 他们被分成了三六九等, 甚至已经被牢固地贴上了不同的标签。一部分学生总能享受到教师甚至是同学们特殊的待遇, 还有一部分同学则被无情“打入地狱不得翻身”。试问, 在这样的课堂中, 有多少学生能获得“被赏识”以及“有成就”的满足呢?恐怕在教师的不公待遇下, 这部分同学对“求知”也已感到索然无趣, 更别提“认知需要”的满足了。照此发展, 部分学生在课堂上感受到的将会是越来越多的痛苦, 他们的内心需要因为长期无法得到满足而空乏, 积极性、上进心没有了, 幸福感更无从谈起, 这些学生的心理如何才能健康?所以, 教师应摘下“有色眼镜”, 才能真实而客观地看待学生, 发现学生的优缺点。

三、让“闪光点”光芒四射, 是培养学生幸福感的有力手段

学生在课堂上有“被赏识”的需要, 那么作为教师就要及时捕捉每一位学生身上散发的“闪光点”, 并且加以肯定和鼓励。对于“学困生”就更应该放大他们的闪光之处, 同时给予其积极的情感体验。应该说学生“被赏识”的需要是外在的需要, 而课堂上的“成就需要”则是内在的, 不易操作的。但是, 这种内在的“成就需要”同样可以通过鼓励、肯定、赏识来实现, 从而使学生更加上进、努力。相信在心理需要不断得到满足的过程中, 学生的幸福感也会渐渐生长。

四、用积极幸福的心态引导学生, 是培养学生幸福感的辅助手段

学生学习的重要手段之一就是模仿, 教师的言行无时无刻不在影响着学生。因此, 作为教师, 我们首先要有积极的心态和幸福的感受, 才能将幸福的种子播洒给学生。

五、增加知识储备, 提高教育教学水平, 是培养学生幸福感的坚实保障

哈佛的幸福课 篇3

当年，为了准备重要赛事，除了苦练外，本·沙哈尔须严格节制饮食。开赛前一个月，只能吃最瘦的肉类，全麦的碳水化合物，以及新鲜蔬菜和水果。比赛一结束，他干的第一件事，就是奔到自己喜爱的汉堡店，一口气买下4只汉堡。望着眼前的汉堡，他突然发现，它们每一种都有自己独特的风味，可以说，代表着4种不同的人生模式。

第一种汉堡，就是他最先抓起的那只，口味诱人，但却是标准的“垃圾食品”。吃它等于是享受眼前的快乐，但同时也埋下未来的痛苦。用它比喻人生，就是及时享乐，出卖未来幸福的人生，即“享乐主义型”。第二种汉堡，口味很差，里边全是蔬菜和有机食物，吃了可以使人日后更健康，但会吃得很痛苦。牺牲眼前的幸福，为的是追求未来的目标，即“忙碌奔波型”。第三种汉堡，是最糟糕的，既不美味，吃了还会影响B后的健康。与此相似的人，对生活丧失了希望和追求，既不享受眼前的事物，也不对未来抱期许，即“虚无主义型”。会不会还有一种汉堡，又好吃，又健康呢?那就是第四种“幸福型”汉堡。一个幸福的人，是既能享受当下所做的事，又可以获得更美满的未来。

本·沙哈尔经常讲“蒂姆的故事”。蒂姆小时候，是个无忧无虑的孩子。但自打上小学那天起，他忙碌奔波的人生就开始了。父母和老师总告诫他上学的目的，就是取得好成绩，这样长大后，才能找到好工作。没人告诉他，学校，可以是个获得快乐的地方；学习，可以是件令人开心的事。因为害怕考试考不好，担心作文写错字，蒂姆背负着焦虑和压力。他天天盼望的，就是下课和放学。

渐渐地，蒂姆接受了大人的价值观，虽然不喜欢学校，但还是努力学习。成绩好时，父母和老师都夸他，同学们也羡慕他。到高中时，蒂姆对此深信不疑：牺牲现在是为了换取未来的幸福。他安慰自己：上了大学，一切就会变好。

收到大学录取通知书时，蒂姆长长舒了一口气：现在，可以开心地生活了。但没过几天，那熟悉的焦虑又卷土重来。

大学4年，蒂姆依旧奔忙着。他成立学生社团，做义工，参加多种运动项目，小心翼翼地选修课程，但这一切完全不是出于兴趣，而是这些科目，可以保证他获得好成绩。

大四那年，蒂姆被一家著名的公司录用了，他又一次兴奋地告诉自己，这回终于可以享受生活了。可他很快就感觉到，这份每周需要工作84小时的高薪工作，充满压力。他又说服自己：没关系，这样干，今后的职位才会更稳固，才能更快地升职。

经过多年的打拼，蒂姆成了公司合伙人，拥有了豪宅、名牌跑车。他被身边的人认定为成功的典型。可是蒂姆呢，却无法在盲目的追求中找到幸福，他干脆用酗酒、吸毒来麻醉自己，尽可能延长假期，在阳光下的海滩一待就是几个钟头。起初，他快活极了，但很快又感到了厌倦。

为什么当今社会有这么多“忙碌奔波型”的人呢?本·沙哈尔这样解释因为人们常常被“幸福的假象”所蒙蔽。

十多年前，本·沙哈尔遇到过一个年轻人。他是律师，在纽约一家知名公司上班，并即将成为合伙人。坐在他的高级公寓里，中央公园的美景一览无余。年轻人非常努力地工作，一周至少于60个小时。早上，他挣扎着起床，把自己拖到办公室，与客户和同事的会议、法律报告与合约事项，占据了他的每一天。当本·沙哈尔问他，在一个理想世界里还想做什么时，这名律师说，最想去一家画廊工作。但如果在画廊工作，收入会少许多，生活水平也会下降。他虽对律师楼很反感，但觉得没其他选择，因为被一个不喜欢的工作所捆绑，每天并不开心。

本·沙哈尔认为，这些人之所以不开心，并不是因为他们别无选择，而是他们的决定让他们不开心。因为他们把物质与财富，放在了快乐和意义之上。

可以想象，一个因为家长的压力而学法律的人，是无法在其中找到长久快乐的，相反，如果是基于对法律的热爱而成为律师的话，那他在维护公义的同时，也会觉得很幸福。

不同的人，会在不同的事里找到意义。如创业、当义工、抚养子女、行医、甚至是打家具。重要的是，选择目标时，必须确定它符合自己的价值观、爱好，符合自己内心的愿望，而不是为了满足社会标准，或是迎合他人的期待。“真我的呼唤”，就是使命感。

本·沙哈尔希望他的学生，学会接受自己，不要忽略自己所拥有的独特性：要摆脱“完美主义”，要“学会失败”。本·沙哈尔还为学生简化出10条小贴士

1、遵从你内心的热情。选择对你有意义并能让你快乐的课。

2、多和朋友们在一起。不要被日常工作缠身，亲密的人际关系，是你幸福感的信号。

3、学会失败。不要让对失败的恐惧绊住你尝试新事物的脚步。

4、接受自己。允许自己偶尔的失落和伤感，然后问自己，能做些什么来让自己感觉好一点儿。

5、简化生活，求精而不在多。

6、有规律地锻炼。每周只要3次，每次只要30分钟，就能大大改善你的身心健康。

7、睡眠。虽然有时“熬通宵”是不可避免的，但每天7到9小时的睡眠会使你更有效率、更有创造力，也更开心。

8、慷慨。你的钱包里可能没有太多钱，也没有太多时间，但并不意味着你无法助人。“给予”和“接受”是事情的两个方面。当我们帮助别人时，我们也在帮助自己：当我们帮助自己时，也是在间接地帮助他人。

9、勇敢。

哈佛幸福课简介 篇4

哈佛最受欢迎的选修课是“幸福课”，听课人数超过了王牌课《经济学导论》。教这门课的是一位名不见经传的年轻讲师，名叫泰勒•本－沙哈尔。

本－沙哈尔自称是一个害羞、内向的人。“在哈佛，我第一次教授积极心理学课时，只有8个学生报名，其中，还有2人中途退课。第二次，我有近400名学生。到了第三次，当学生数目达到850人时，上课更多的是让我感到紧张和不安。特别是当学生的家长、爷爷奶奶和那些媒体的朋友们，开始出现在我课堂上的时侯。”

本－沙哈尔的幸福十条，录此共勉。

(1)遵从你内心的热情。

(2)多和朋友们在一起。不要被日常工作缠身，亲密的人际关系，是你幸福感的信号，最有可能为你带来幸福。

(3)学会失败。成功没有捷径，历史上有成就的人，总是敢于行动，也会经常失败。不要让对失败的恐惧，绊住你尝试新事物的脚步。

(4)接受自己全然为人。失望、烦乱、悲伤是人性的一部分。接纳这些，并把它们当成自然之事，允许自己偶尔的失落和伤感。然后问问自己，能做些什么来让自己感觉好过一点。

(5)简化生活。更多并不总代表更好，好事多了，也不一定有利。你选了太多的课吗？参加了太多的活动吗？应求精而不在多。

(6)有规律地锻炼。体育运动是你生活中最重要的事情之一。每周只要3次，每次只要30分钟，就能大大改善你的身心健康。

(7)睡眠。虽然有时“熬通宵”是不可避免的，但每天7到9小时的睡眠是一笔非常棒的投资。这样，在醒着的时候，你会更有效率、更有创造力，也会更开心。

(8)慷慨。现在，你的钱包里可能没有太多钱，你也没有太多时间。但这并不意味着你无法助人。“给予”和“接受”是一件事的两个面。当我们帮助别人时，我们也在帮助自己；当我们帮助自己时，也是在间接地帮助他人。

(9)勇敢。勇气并不是不恐惧，而是心怀恐惧，仍依然向前。

《哈佛幸福课》读后感 篇5

作者丹尼尔。吉尔伯特，社会心理学家，领导着一个研究人类幸福本质的“社会认知与情感实验室”，并提出了“预测偏差理论”。他认为，人之所以区别于其他动物，在于他可以预见未来，也就是说，人类具有其他动物所不具有的“想像力”。可惜的是，想像力本身有着固有的缺陷，所以人类对于自己未来的情感预期，往往和实际有着很大的“预测偏差”。作者引用了大量心理学和行为科学的最新实验研究成果，详细为我们剖析了“想像力”的工作机理，它是如何“提纲挈领”地描述未来的，它又是如何神不知鬼不觉地擅自在未来的空白处添加了各种细节;它是如何基于现在的情境去构画未来的场景，同时又天生缺失对未来情感的想象能力……我们了解了这一些，或许如同魔术揭秘一样，让我们在观赏“想象力”这个“魔术大师”的表演时，能够会心地一笑。

作者的文笔如同他的专业知识一样让人叹为观止!

哈佛幸福课第一讲心得作业 篇6

你将如何去实践？

“改变”是改变我们遇到事物后的态度。如博士所讲，当有信息进入我们内心时我们每个人都会有不同的解读和理解，有不同的关注的重点。就像接受信息的是一个“容器”，我们可以通过改变“容器”的形状来改变接受到信息的感受。

还记得高中的政治课本里，我们学到这样一个很简单的例子：桌子上有半杯水，一位同学过来看到后，眉开眼笑。欢呼道，太好了，我们还有半杯水！另一位同学看到后，愁容满面。悲叹道，真糟糕，我们只剩半杯水了。同样的信息，进入到不同人的内心“容器”里后。产生了截然不同，甚至背道而驰的两种态度和感受。因为不同的人内心“容器”不一样，得到的感受和态度也不同。我们很多人的“容器”是不合适不完美的形状。于是，我们对信息的解读和感受都不绝对的积极和正确。那么，就需要我们不断改变，改变我们的容器使它更趋于完美，让我们对接收到的信息做出更美好，完善的理解和感受。

“凿掉多余的石头”是要我们摆脱人生的内心或外在的限制与阻碍。摆脱对失败的恐惧，摆脱一切的自我束缚和外界的束缚。让自己的天赋才能和内心最深层的渴望与梦想得到最大限度的展现和实现。

如王安石的《临川先生文集》中《伤仲永》一篇说，仲永五岁便可指物做诗，天生才华出众，但等他长到十一二岁后才气渐减，“令做诗，不能称前之所闻。”到了成年，竟“泯然众人矣”。一个天资聪颖的神童，因为被唯利是图的父亲每天带着四处走访，而不让他学习，使得“神童”竟沦为一个默默无闻的“庸人”！这能不叫人扼腕叹惜吗？神童泯然众人，责任在于他父亲，也在于他个人本身。

父亲与众人的影响是外在和环境的限制与阻碍。而他个人的盲目安于现状则是自我的束缚。这些都使他的天赋泯灭，聪慧消失殆尽。而我们这些非神童的常人更要努力摆脱这些多余的“石头”，“凿掉”哪些限制与束缚，在各种环境下努力保持清醒，在混沌中看清自我，摸清环境。使自己有清楚的观念和方向，从而走出更好的人生路。

哈佛大学的幸福课 篇7

当被问到“你幸福么?”人们有着不同的回答。幸福是什么, 自古以来人们都有着很多不同的观点, 同时在各种学科当中也有不同的论述, 如:在伦理学中, 幸福属于一个道德范畴, 是人们对生活的惬意的感受和肯定的评价。而从心理学的角度来看, 幸福是个体认识到自己的需要得到满足, 以及与需要相联系的理想目标得到实现时而产生的一种积极的情绪体验状态, 是由需要、情感、认识和行为心理因素与外部诱因的交互作用而形成的一种复杂的、多层次、多维度的心理状态。总而言之, 幸福是指人们在追求自我目标的实践中, 目标和理想的得以实现而产生精神上的满足, 是人们内心的精神世界, 是一种世界观和价值观的体现。

2、国内外的幸福观研究

2.1国内幸福观研究

中国传统文化博大精深, 蕴含着丰富的精神资源。各种思想对幸福有着不同的解释。

(一) 儒家幸福观

儒家倡导的幸福观在中国传统伦理文化中占有主导地位, 对华夏子民的影响有极为深远。儒家的伟大思想家孔子把幸福看作是一种心理体验, 是超脱于任何物质生活、富贵贫贱之上的。孔子认为, 幸福与物质的丰裕没有必然因果关系, 如果采取不道德的方法获得富贵, 那不是真正的幸福, 是不值得去追求的。儒家强调道德对于幸福的重要性, 人生的幸福体现在个人的善行之中, 人们不断提升个人美德的过程就是追求幸福的过程。总之, 儒家幸福观主张的是德福一致, 即只有当道德与幸福融合一致时才可获取幸福。

(二) 道家幸福观

与儒家所提倡的幸福观不同, 道家主张合于自然的幸福观, 即“与天和者, 谓之天乐。”。道家主张万物的自然状态是最好的状态, 真正的幸福不是源自个人的财富、地位和知识, 也与一个人具有的德行无关, 而在其是否合于道或自然。如果遵循自然之性, 就能得到幸福。

(三) 墨家幸福观

相比儒家的知行合一幸福观, 道家的合于自然的幸福观, 墨家强调幸福的获取手段为“义”。认为人们追求幸福应在“义”所允许的范围内。人们追求幸福不能以牺牲“义”为代价。正所谓“万事莫贵于义”。真正的幸福不尽注重内心的感受, 同时得注意获取的途径。

2.2国外的幸福观研究

(一) 马克思主义幸福观

马克思的幸福观重点是把创造幸福和享受幸福结合起来, 认为创造幸福是享受幸福的前提, 同时强调社会劳动是创造幸福的根本途径, 认为只有为绝大多数人谋利益、为共产主义事业奋斗, 才是人生的最大幸福。马克思认为创造幸福不是个人的事情, 而是集体的事业, 坚持把追求个人幸福和实现人了的共产主义理想统一起来。同时马克思也认为集体主义是幸福观的核心, 提倡把全心全意为人民服务、为全人类解放而奋斗, 认为这些事业是人类最大的幸福,

(二) 亚里士多德幸福观

在《尼各马科伦理学》第一卷开头, 亚里士多德提指出:“一切技术、规划、实践以及抉择, 都必须以“善”为目标。因为人们都有个美好的想法, 即宇宙万物都是向善的。”亚里士多德认为在人们追求幸福的实践中, 有些东西是作为手段被人期求的, 而有些东西是作为目的被人们追求的。亚里士多德认为至善是幸福, 幸福是灵魂和与德性实现的活动, 具备一定的德性才是人们获取幸福的前提。

(三) 苏格拉底的幸福观

苏格拉底在幸福与快乐的问题上属于德性论者。苏格拉底认为德性就是幸福, 以德行为基础的生活都可以为人生增添快乐, 增强人们的幸福感。苏格拉底强调人追求幸福应建立在理性的基础上, 认为未经理性思考的生活, 是不可能幸福的。他还指出美德即知识, 认为未经过思考的人生都是没有价值的人生, 并提出了“认识你自己”的要求。人们应该注重自我提高, 获取自身需要的更多的知识, 并通过丰富自我的知识来获得一种精神健康的幸福生活。

(四) 康德的幸福观

哲学大师康德指出幸福乃是尘世上一个有理性的存在者一生中所遇事情都称心合意的那种状况。康德继承了古代希腊的哲学传统, 在追求德性与幸福的结合中上求取“至善”, 并且把德性与幸福作为至善的两个要素。康德强调把德性与幸福相连, 认为当个体身上的德行和幸福得到统一, 那该个体就获取了“善”的最高境界。

3、国内外幸福观研究总结

纵观国内外学者对幸福观的论述, 虽然有各自的侧重点, 但不难发现国内外的学者都重视幸福的获取源自于自我的修炼, 注重自我的德行的修行, 强调提高自我的精神世界。当代大学生对幸福的理解大相径庭, 很多大学生将幸福等同于物质上的满足, 同时缺乏获取幸福的认知和途径。因此, 现代大学教育除了强调教授学生们适应社会的知识和技能, 更应注重学生的自我德行的修养, 在物欲横流的社会, 引导学生树立正确的幸福观。

摘要：人类对幸福的追求是永恒的, 对幸福的追求即时人们饭余茶后的话题, 也是古今中午学者和思想家的研究课题。本文旨在整理汇集国内外在不同时期对幸福的研究, 从而形成对现代大学生幸福追求的启示。

关键词：幸福观,幸福的追求

参考文献

[1]、亚里士多德著:《尼各马可伦理学》, 廖申白译, 商务印书馆, 2003年

[2]、《马克思恩格斯选集》第1一4卷, 人民出版社, 1995年版。

[3]、亚里士多德著:《政治学》, 吴寿彭译, 商务印书馆, 1996年

幸福公开课 篇8

谁能永远幸福？

幸福的婚姻如何练就？

孩子的幸福从哪里来？

幸福是天赐还是一种能力？

让我们共同来探讨幸福话题。

支持专家

马丁·塞利格曼

积极心理学之父、美国心理学会主席

方晓义

教育部长江学者特聘教授，北京师范大学发展心理研究所所长，博士生导师

赵昱鲲

全球华人积极心理学协会创建人、副主席

杨澜

著名媒体人

马丁·塞利格曼：谁能更幸福？

马丁博士在美国心理学界地位尊崇，曾以历史上最高票数当选美国心理学会主席，他也是哈佛大学著名的“幸福导师”泰勒·本-沙哈尔的导师。让我们首先跟随他的指引，找到幸福的真谛。

也许你更关心孩子的幸福，但是，别急，我们想说，幸福的父母和幸福的家庭才更有可能培育出幸福的孩子。

1个正确的理解

定义幸福的字句比定义任何一个哲学问题的都多，幸福是被误用、滥用最多的词之一。穿名牌、住豪宅、开跑车……那不是幸福的生活，只是愉悦的生活。因此，幸福的定义并不重要，幸福的成分才更有意义：拥有积极的情绪及发挥自己的美德和优势。

即使你是个悲观者，积极的情绪也可以通过练习获得。而发挥自己的优势，其实就是一个认知自我、发挥潜能及成长的过程。

走出2个误区

误区1.没有钱就不幸福

许多研究表明，钱与幸福只有一点关系或几乎没有关系。跻身《福布斯》（Forbes）富豪榜的100位名人，只比普通的美国人幸福一点点。而且，物质主义似乎有反作用：在所有的阶层中，越看重金钱的人对他们的收入越不满意，也就是说，物质并不能带来幸福。

误区2.童年是一生的诅咒

没有任何实验支持童年事件会影响成人的人格，也没有任何证据指出过去能决定未来。

一些热衷于支持弗洛伊德的理论的研究者在进行实验时，忘记了控制基因变量，因此他们主张的童年事件决定成年后人格的说法并不完全正确。

童年的不幸不会完全决定人长大后会出现什么样的问题，你没有理由将自己的抑郁、焦虑、婚姻不美满、暴怒等都怪罪到童年的事件上去。

3步走向幸福

等等，在我们准备走向幸福、更幸福之前，先来看看为什么要幸福。除了让人自我感觉良好外，幸福还有什么意义？

幸福感让人更聪明

幸福感是一种积极情绪的体验，人在有情绪积极时，心智、视野会更加开阔，包容性和创造力会更高，更能接受新的想法和新的经验。

有趣的小实验

参与实验的人们面前有一盒大头钉、一根蜡烛和一盒火柴，任务是把蜡烛挂在墙上，而蜡油不能滴到地板上。这项任务需要创意才能解决。实验前得到了一小袋糖果、看到了好笑的卡通或者是朗读了积极情绪词汇的人，比其他人更快、更圆满地完成了任务。

幸福感让人更健康

有很多证据显示，积极情绪可以预测健康状态和是否长寿。目前最大规模的一项研究也表明，有幸福感的人的死亡率和残障率都比没有幸福感的人低一半，还不易衰老。

幸福感让人更有判断力

2000年，以比诺贝尔奖奖金更高而著称的坦普尔顿奖的第二名颁给了犹他州立大学的阿斯平沃尔教授，因为她收集的证据显示，有幸福感的人比没有幸福感的人能更好地做出重要决策。

幸福感让人有更多的朋友

幸福感会让人把注意力不过度地集中到自己身上，而是会更喜欢别人，甚至愿意与陌生人分享好运，因此有幸福感的人拥有更多的朋友，更愿意参加社交活动。

Step1

学会感恩和宽恕

对过往的美好时光不能心存感激，对过去的不幸夸大其词、念念不忘，这两种行为是我们不能得到平静和幸福感的罪魁祸首。

感恩练习

一封长信

选一个对你生命造成重要影响的人，一个你从来没有机会好好向他道谢的人，写一封感恩的信，一定要写够几页纸，因此你可能需要很多时间来措辞。写好后，当面慢慢地念给他听，给对方足够的反应时间，还要眼睛看着对方、有表情。

5分钟睡前必修课

每天睡前用5分钟的时间，回想过去的24个小时里值得感恩的5件事。比如“听到了喜欢的歌曲”、“孩子一天很平安”等等。14天过去，你会发现你要感谢的人和事已太多太多，你的心情越来越平静，幸福感会不断得到提升。

宽恕练习

感恩能增加幸福感，就是因为它将好的记忆放大了，积极的情绪越来越多。相反，消极情绪也会无限放大。所以，学会宽恕很重要。宽恕可以将痛苦、仇恨转换成中性甚至积极情绪，从而使生活的满意度提高。你越能宽恕，就越乐观、越健康，幸福也就离你越近。

你也许认为这样做很肉麻、很虚伪，但是目前有8个研究已对REACH模式的效果进行了测量，能证明它是最好的宽恕练习。

Step2

增加生活中的愉悦感

好的味道、动听的声音、舒适的感受……身体的愉悦确实会让我们有幸福感，但是随着外在刺激的消失，这种幸福感也会销声匿迹。这也是我们经常抱怨幸福太短暂的原因。

下面的方法可以让我们获得更高层次的愉悦感，它可能更是一种认知的结果。

制造惊喜

重复刺激不能给人带来同样的愉悦感，因为人总是习惯注意到新奇的事物，忽略已经熟悉的事物。所以要经常给自己惊喜，更好的是和周围的人一起互相制造惊喜。这个惊喜不一定要是一打玫瑰，一份突如其来的问候也许就可以达到效果。

每天花5分钟来计划做使配偶、孩子或同事惊喜的事是值得的。当先生回家时，放他最喜欢听的音乐；当太太做家务时，给她按摩几下肩膀；在同事的桌上放一盆小花或一张感谢的条子，这类行为通常都会引发更多善意的回馈。

感知愉悦

忙碌和浮躁会使我们变得麻木，而感知愉悦正是让我们提升幸福感的有效方式。

改变视角，放松心情

我们常机械地做事和与人交往，不太动脑子。所以，学会观察，对事情留心很重要，这样可以改变视角，以新的方式看待生活。另外，心情放松时也比较容易改变视角，缓解焦虑，从而滋生出应对生活、提高幸福感的更多智慧。

但是，愉悦的生活并不是美好的生活。美好的生活是用自己的优势去创造真实的幸福和丰富的满意感。迈出下一步，你会更幸福！

Step3

增加满意感

满意感和愉悦度，这两个词听起来差不多。但实际上，两者是不同等级的幸福。我们常说的喜欢吃什么，喜欢听雨滴的声音，这些都是愉悦；而当我们读了一本好书、帮助了他人时，获得的就是满意感。

帮助他人

做好事会产生满意感，这不同于一般的感官愉悦，无法从身体的愉悦中获得，也无法来自于任何捷径，只有在高尚的行为做完后才会自然产生。

不断挑战

当用自己的能力和优势去应对一项挑战并圆满完成时，人会有真实的满意感。不过，放弃容易得到的愉悦，而去追求比较费力的满意，刚开始时很难，也需要技能和努力，需要面对挑战，还要承受失败和挫折。但是，由此而获得的幸福感，远比愉悦带来的幸福感层次更高、时间更持久。

蜥蜴的幸福

杰恩斯教授在他的实验室里养了一只稀有的亚马逊蜥蜴做宠物，但是在头几个星期，不论杰恩斯如何费心地买回各种食物，蜥蜴都不肯吃。蜥蜴一天天瘦下去，眼看就要死了。有天中午，杰恩斯教授带了一个火腿三明治做午餐，他分了一些给蜥蜴，蜥蜴仍然不感兴趣。接着教授拿起报纸看，看完头版后顺手把报纸盖在了三明治上。蜥蜴看到此情景后，立刻在地板上匍匐前进，跳上报纸把它扯碎，然后才一口把三明治吞了下去。

原来，蜥蜴需要攻击才会进食。没有挑战，它的食欲就不会苏醒。通过挑战获取食物，才是蜥蜴的幸福。

登山者常面临冻死或掉落山谷的危险，常会精疲力竭，但他们乐在其中。在蔚蓝的海边，躺在棕榈树下喝鸡尾酒当然很好，但是这与冰天雪地的山脊上的狂喜是不能相提并论的。有挑战，才幸福。人们在面对各种挑战时，才会被激发出更多的潜能，更好地认知自我，体验到真实的幸福。

施展个人的优势和美德

人的优势和美德是幸福的源泉，是影响幸福的重要因素。能将这些美德和优势发挥出来的人，无疑就是能更幸福的人！

要构建好的生活，不必要花太多的时间去改正自己的弱点，只要展现自己的优势，将它们运用到工作、生活或养育孩子当中去，就能得到最多的满足和真正的幸福。

方晓义：幸福婚姻的7项修炼

每个人都希望有一个幸福的家，都需要一个温暖的支撑。在由国家人口和计划生育委员会和中国社会科学院调查与数据信息中心联合进行的“中国家庭幸福感”调查中，高达81.9%的人选择了“夫妻和谐家庭是幸福的主要决定因素”这一项。而夫妻关系和睦的受访者的幸福感自评分也较高，平均分达到了7.6分（0～10分选项）。

所有的父母都知道，家庭的稳定、和睦是孩子最好的成长环境，但是每一个家庭都会有矛盾和争吵。我们需要的，不是避谈问题和矛盾，而是加强以下的7项修炼，让争吵越来越少；让矛盾出现时，解决问题的智慧越来越多。

寻找合适的时机

很多夫妻刚开始的矛盾都是因为一点鸡毛蒜皮的小事，但是最后竟吵成了大问题，甚至吵到了离婚，这就是冲突升级，是婚姻的致命伤。解决问题是需要有合适的时机的，很多时候，不是说有了问题一定要马上解决。也许你想解决问题的时候，对方还没有作好准备，或者是正有其他更重要的事情，那么这可能就不是一个恰当的时机。如果非要在不合适的时机解决问题，结果很有可能原来想解决的问题没有解决，还引发了新的矛盾。比如丈夫晚归，妻子坚决不让丈夫睡觉也要和丈夫谈晚归的原因，最后就有可能变成争吵、争执，甚至动手。其实，在两个人都很疲惫的状态下，不如将事情放一放，睡上一觉，第二天早晨也许几句话就可以把这个矛盾解决了。

站在同一个视角

不管是国内还是国外的研究都发现，丈夫对婚姻的满意度显著高于妻子。这种情况的造成往往是因为妻子觉得婚姻有问题了，而丈夫还浑然不知。因为角度不同，使大家看见的家庭问题不一样。

家庭里，妻子总是更多地参与到家庭日常事务的运作过程中去，比如做家务、照料小婴儿，所以她在这个层面也会看见更多的问题。但是丈夫平时参与家庭的日常事务较少，经常会觉得这不是问题。比如当妻子焦虑孩子的挑食时，因为丈夫从来没有喂过孩子吃饭，并不当回事，反而会觉得妻子小题大做。对此，双方学会站在别人的角度上看问题是一方面，另一方面，妻子动用一下耐心和智慧，将丈夫拉到养育团队中也是非常不错的解决问题的方法。

兼顾家庭成员的需要

有了孩子之后，很多妻子的生活重心就转移到了孩子身上，在很大程度上忽视了老公。实际上每个人在婚姻中都是有需求的。当自己的需求能够从对方那里得到很好的满足时，就会对关系感到满意；当一个人的需求长时间被忽视的时候，可能就会去寻找替代。所以，建议无论是妻子还是丈夫，在一起照顾幼小生命的同时，都要兼顾对方的需求。这种照顾并不一定说要去做多少家务或者帮对方干什么，其实更多的时候是超过具体事件层面的情感关注。让对方觉得自己在家庭中、关系中还有位置。比如关心的话、经常聊天、一些让人感觉温馨的举动等，比做了家务事可能更让对方高兴，也是更重要的满足需求的方式。

做经常反思的有心人

现在我们都认同，如果想让孩子更好地成长，一定要学习如何做更好的父母；同样，如果想要一个幸福的婚姻，也需要学习。但这种学习不是单纯地去学技巧，而是要用心觉察和体会。更多时候它首先需要反思。比如今天某种互动模式引起了矛盾和冲突，那要吸取经验教训，明天再处理这类事情的时候，换一个方式尝试，不要总固执地采用自己认为正确的方式。

在婚姻中，还要做一个有心人，去体会和对方的互动中哪些方式对处理矛盾是有好处的，哪些方式可能会对婚姻关系或对方心理产生不好的影响。夫妻相处是很微妙的，也是很重要的一门学问，可以通过学习和练习掌握一些相处的方法。但是每个家庭的情况都不相同，自己用心，才能把握自己的生活，成为自己的婚姻治疗师。

扔掉不明智的抱怨

抱怨是非常不明智的举动。本来对方看到你做的很多事，很想形成感激的情绪。这时候，几句抱怨就毁掉了对方的好感，你做的事也就完全没有用了。在家庭里，互动是时时存在的，一个行为肯定会引起对方用一个行为来回应。那么，一个积极的行为，更多的情况下会引起对方一个积极的回应；而一个消极的行为，在一般情况下都引起对方的消极回应。了解了这个基本的互动原则后，我想下次当抱怨的话到嘴边的时候，你有办法把它变成一句关心的话，你也会得到相应的回报。

改变从自己开始

当我们不停地批评和管教孩子却根本没效果的时候，就应该考虑是不是自己的方法出现了问题。婚姻也是这样，你如此痛恨的一个问题，说也说了，闹也闹了，对方却根本无动于衷，没有任何改变。那么此时，也许要看看改变是不是该从自己做起。

很多人会觉得，我没有问题，是对方的问题，他改了，我就改！但是，婚姻不是PK，也并非输赢关系。只要能让婚姻关系更好，婚姻满意度提高，谁先做出改变并不重要。改变不是改错，而是改相处的模式、交流的态度、解决问题的方法。家庭的互动模式告诉我们，当一个人做出改变的时候，对方就会有一个新的方式来回应，这个时候其实你们就都抛弃了原来不合适的相处模式，关系便有了新的蜕变。

经常回到原点

不管遇到什么问题，不妨回到你的原点去思考一下：当初为什么结婚，为什么要在一起。那是因为我们大多数人当时都觉得找到了一个最适合自己的人，认为和对方在一起会有幸福。后来所谓的感情不和，性格不合，其实都是借口。经常回到原点，你就一定有信心和办法解决生活中的矛盾和问题。

婚姻研究者们原来认为，不幸福的婚姻和幸福的婚姻相比，存在更多的问题。而现在的婚姻研究发现：幸福的婚姻和不幸福的婚姻其实都有着同样多的问题，只是婚姻幸福的夫妻懂得如何解决问题，而婚姻不幸福的人不知道该怎么解决这些问题。

赵昱鲲：孩子的幸福从哪里来？

有个好消息先要告诉你：身为父母，虽然要为孩子承担更多的责任，投入更多的精力，花费更多的金钱，但同时也会获得更高的幸福感！两项最新的研究都表明，当今父母的幸福水平要比膝下无子的人高。这个新结论是来自对全球13万名成人，超过52000对父母的调查结果得出的。来自德国马普研究所的Mikko Myrskyl 说：“我们没有发现任何证据显示孩子出生后父母的幸福水平有所下降，但却有明显证据显示，从人们开始计划并等待孩子的降临时，幸福感就提升了。”（资料来源：USA Today）

所以，本刊的读者，其实你们都是幸福的父母。通过正确的养育模式，我们还可以让孩子也不输在幸福感上。

安全型依恋模式，终生幸福的基础

对孩子，尤其是对0～3岁孩子的幸福影响最大的是依恋模式。依恋模式分为4种：安全型、回避型、反抗型和紊乱型。安全型的依恋模式的建立，不仅关乎婴幼儿时期的幸福，而且是终生幸福的基础。

这种依恋模式的建立，有赖于父母对孩子做出一贯的积极回应。有些父母认为需要给孩子立规矩，当孩子提出正当要求时也不满足，这就会让孩子困惑：我表达了，你为什么不给我正确的回应？如此下去，就会产生不正确的依恋关系。与之相反，另一个极端就是溺爱型的父母。他们给予了孩子过多的反应，一方面纵容了孩子，另一方面导致了孩子不懂得分辨环境。久而久之，孩子就不明白什么是需要追求的，也没有意愿接受更高的挑战。所以，婴幼儿时期安全型依恋模式的建立至关重要，这会为以后幸福感的提升打下坚实的基础。

亲子互动，双方都有幸福感

在“幸福家庭热点问题调查”中，数据证明了亲子互动交流的重要性。家庭幸福感评分随受访者与子女交流时间的增加而提高。每天和孩子交流时间超过2小时的群体，幸福感得分为7.6；其次是1～2小时的受访者，平均得分为7.1；再次是半小时交流时间者，得分为6.6；最低的是几乎没有交流的群体，幸福感平均分为5.8。

数据证明，亲子关系以及每天的亲子交流时间是影响家庭幸福感的重要因素。比较好的亲子关系、更多的交流时间能够提高幸福感评分。

另一项数据由中国社会科学院社会研究所家庭与性别研究室唐灿研究员提供，她在报告中提到了科尔曼的一项研究。科尔曼（Mark D.Holder.Ben Coleman）以432名9～12岁的儿童和他们的父母作为调查对象，证明了积极的亲子关系与儿童的幸福感有着明显的正相关。也就是说，亲子关系越好，孩子的幸福感也就越高。

资料来源：《2011·中国家庭幸福感调查结果发布会暨专家报告会》

不走捷径的情绪培养，一生受益

从小对孩子的情绪培养很重要。积极心理学总结出最能让人拥有持久幸福感的24种优秀品质中，最重要的是3种：乐观、热情和感恩。

夸奖孩子的努力比夸奖他聪明重要。如果从小夸孩子聪明，因为聪明是不可改变的，那么孩子以后如果失败了，他就会觉得这也是不可改变的。相反，如果从小鼓励孩子只要努力就可以把事情做好，那么就算他以后失败了，他也会更加努力地尝试。夸奖孩子的努力，一方面孩子以后会做出更好的成就，另一方面会有更好的心态。另外，帮助孩子形成良好的解释风格也很重要。在孩子想做一件事没做成、比较烦躁时，告诉他这是暂时的，是只发生在特定领域的，不具有普遍性。乐观是幸福中至关重要的品质。乐观的心态一旦形成，长大后即使遇到困难，也无需心理学家的帮助。

最关键的是要发掘孩子的内在动机。家长不要预设太多的立场，而是要给孩子充分的机会去尝试，从而观察孩子对什么感兴趣，让孩子的内在动机推着他向前。有时，家长需要有预见性，能预见到孩子走上工作岗位时这个社会的变化。所以，作为父母，不要恐惧，20年后的社会肯定会越来越多元，那个时候，更重要的是综合素质。要投入，要花时间，要悉心观察。这其实不仅是功利地发现孩子的兴趣在哪里，更是一种纽带。当孩子建立起这种安全模式后，便会有更大的勇气去探索。

人天生会感恩，所以我们无需担心。但要给孩子一个良好的环境，即所谓的言传身教。这不仅指对自己的父母感恩，还包括对配偶、对孩子的感恩，甚至对同事、社会、自然的感恩。总之，父母首先要花时间培养自己的感恩之心。

幸福的家庭氛围，成长的沃土

我们都认同，幸福家庭氛围里长大的孩子会更有幸福感。营造幸福的家庭氛围，是父母的必修课。对此，积极心理学有很多种方法，在此我更强调“积极主动地回应好消息”这个因素。一是因为育儿的过程本身就是充满欢乐的，是有趣的，是美好的。而对美好的事情怎么回应，非常有技巧，也是可以练习的。积极与消极的回应会呈现出完全不同的效果。

夫妻间如何交流好事，会对亲密关系造成重大影响。如何交流好事比如何交流坏事更能决定亲密关系的走向。

中国传统文化推崇宠辱不惊、从容淡定，把热烈奔放的感情外露斥为轻浮、幼稚，甚至虚伪、做作。但是，在家庭里，在最亲近的人面前，请抛开那些约束，热情地赞美对方，也鼓励自己，尽情地说出你们在养育生活中由衷的喜悦吧！

杨澜：幸福是能力

杨澜，这个事业有成，家庭幸福的女性，是如何看待幸福的呢？无数次的《杨澜访谈录》中，她是睿智的提问者。这次，她成为《父母必读》杂志的座上宾，从自己的切身感受出发，给了我们很多关于幸福的答案。更有趣的是，前面的3位幸福导师都是理智的男性，杨澜的回答无疑让这个话题有了更多的感性。

您觉得幸福是什么？

杨澜：在过去，人们常说“幸福降临”，仿佛幸福是一种来自外界的恩赐。但是现在我越来越觉得，幸福其实是一种能力。在人生的不同阶段会不同，这种能力有时候是一种发现自己的能力，有时候是一种沟通和交流的能力，有时候是创造的能力，有时候是一种分享和传递的能力。当你有这些能力的时候，内心会放射出一种能量，这种能量可以让自己和周围的人都感受到更多的快乐和幸福。

我想每个人都会用不同的词汇去形容幸福，我更同意幸福来自于我们基本的人格品质，比如正直，有恻隐之心，能够关怀和分享，追求精神的卓越，包括对于欲望的节制。这些人格特质，才是幸福的关键词。

在人生的不同阶段，对幸福有着不同的理解。小时候，幸福是一块巧克力；踏入社会后，幸福是高薪和职位；未婚时，幸福是白马王子……但是，随着人生阅历的增加，我觉得幸福就是取决于你心里有什么，而不是你手上有什么。手上拥有的东西会破损、会失去，只有内心的那种充实，那些梦想和目标，以及心底发出的爱，才会伴你终生。这也是一个人的最重要的幸福感。

您那么忙，除了成就感，还有幸福感吗？您觉得应该怎样给孩子幸福？

杨澜：我的很重要的幸福感来自于和家人的亲密关系。我们是三代同堂的家庭，这让我同时是幸福的女儿、幸福的妻子和幸福的妈妈。家人间深厚的爱、无条件的爱就是幸福，但这种幸福需要你有能力承担，也有能力给予。比如父母年纪大了，要让他们有更舒适的生活，要陪他们一起去旅行，要让他们和孙辈在一起享受天伦之乐，他们的快乐就是我们的幸福。

给孩子幸福，我想首先需要陪伴。可能说这话时我自己有种愧疚感，因为我确实不能像很多妈妈那样，有非常多的时间陪伴孩子。但是在孩子小的时候，我是推掉了很多工作在陪伴他们的，甚至有1年时间基本没有工作。

让孩子感受被爱，孩子就有能力而且有机会成为一个幸福和快乐的人。对于小婴儿来说，虽然他们还不能够充分地表达自己，但是在和母亲的接触中，包括肌肤接触、拥抱，还有一起成长、玩耍的过程，就会感受到被爱。母亲的陪伴，会在潜移默化中影响孩子的情感稳定性和情绪控制力，这是非常重要的。

通过跟一些心理学家和培训师的接触，最近我也进一步了解到，对于0～6岁的孩子来说，培养他们适应环境的能力，培养抗挫折的能力也是非常重要的。给孩子太周到的呵护，可能会让孩子对真实的世界缺少了解。其实，孩子是不断在跌倒中学会走路的，他需要去了解花是有刺的，草丛里可能有蚊子，在幼儿园的时候可能会跟其他小朋友发生争执，老师也会批评他……我觉得当孩子遇到挫折和情绪上有波动的时候，做父母的更应该教会孩子如何去面对这些不利因素，而不是过度保护，这才能让他们有更加健康和乐观的心态去面对外部的世界。

有很多妈妈觉得现在外在环境不够好，比如说奶粉不安全、带孩子看病难、男人的诱惑太多等等，所以根本谈不上幸福，对此您怎么看？

杨澜：在中国这样一个转型期，不安全感弥漫在各个阶层和家庭当中。有些人觉得物质上缺乏安全感，比如没有足够的财力买房；有些人觉得食品安全缺乏保障，充满了担心；也有些人觉得社会情绪有很多负面因素，或者整个社会的道德水平处于一个比较低的层面，怕这些会影响到家庭和孩子。我觉得每个人都要学会先跟自己说，这种焦虑存在是正常的。因为，只有接受了压力，才能够去面对它，而不是抗拒和否认它的存在。同时，我觉得，不管是什么社会，也无论是男人还是女人，外界总是存在着很多诱惑，与其把你的幸福维系在另外一个人的身上，不如加强自己的内心，让自己变得更加充实，富有魅力，富有情趣，这样其实会在和丈夫之间、和孩子之间建立起一种更加丰富的沟通。

如果家庭关系已经恶化，家人间有很多矛盾和伤害，还能获得幸福吗？

杨澜：其实我们对于自己的情绪和心理方面的认知，往往是非常粗浅的，很少通过真正的学习去了解自己，学习如何得到幸福。有时候我们遇到不开心的事时，会有一个直接的反应，就是去责怪别人，或者责怪外部环境不好。比如有些女性常常抱怨丈夫为什么不能像谁那样功成名就，不能像谁那样对我体贴，或者不能向谁一样多花时间陪孩子等等。我们往往以为这样的抱怨是非常自然的，是可以随意发泄的。但是从关系学的角度来说，这样的发泄不是激励，反而是一种激怒。就像当我们在对孩子说你为什么不能像谁那样学习成绩优秀的时候，实际上是在加深孩子的挫败感。如果我们不希望别人用这样一种方式来刺激自己的话，也要用更正面的方式来鼓励我们的老公，我们的家人和我们的孩子。当我们能够更加客观地看待情绪和压力的时候，就会发现，自己是可以有改变的，关系是可以被改变的，幸福是可以重新获取的。

为什么我们总是感觉幸福短暂，烦恼更多？

杨澜：我觉得当幸福是建立在占有欲或享乐主义基础上的时候，一定会是短暂的。但是，如果你的幸福来源是自己的内心，是不断丰富自己内心感受的过程的话，你家的后院可能就是天堂。

另外，我觉得烦恼、沮丧、失落和自责等情绪都是正常的。我记得我的外婆曾经说过：“凡人就是不断地有烦恼。”所以，烦恼是生命的一部分，只要不让它占据整个的心灵，我们完全可以与它和平相处。

幸福确实是可以学习的。通过学习，我们可以用一种更好的方法来了解自己，同时用更加智慧的方法来处理自己周边的一些关系。当我们能够更加肯定自己想要什么，当我们和周围的亲人、朋友、同事之间的关系得以改善的时候，我们会有更好的情绪。而这种情绪会带给自己健康的身体和心灵，也让我们能够成为一个幸福的给予者，而不仅仅是一个被动的等待者。

资讯链接