关于初中生分手信

关于初中生分手信（精选5篇）

关于初中生分手信 篇1

初中生分手信范文1

这几天关于我们，我想了一些话，要说又不知道该不该说。在读之前，你要知道的是我始终是真诚的。我不喜欢绕来绕去，浪费时间，如下。你对我的吸引在消退。我曾经说过，你吸引我的是我曾经以为的与众不同，可是现在它们的光芒已经不再。当现实真正来到眼前，你才知道有些东西是多么华而不实。

一段时间我们才会见面，每次见面我都希望看到你有什么不一样的地方，不多一点点就够了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大学的时候，我把它归咎于你的学校和你身边的人，以为你进入社会竞争自然会让你意识到不足，你自然会学习改进，可是现实却无情的击碎了我的想法。算来，你工作也已经将近一年，然而我在小政身上都可以看到变化，在你，一切如故。我不想无谓的指责你。你是一个成年人，有自己的原则。我不能强加给你什么，可是我觉得我有权利说出我的感受。

为什么不可以为他人着想一点点?为什么不可以把眼光放远一点点?为什么年纪轻轻不可以努力一点点?为什么能够容忍自己的天赋被自己浪费掉?为什么话说出口前不能多想哪怕一分钟?这样做的结果，是赢得别人的尊重，而不是别人表面的微笑，内心的厌恶。

我想到《伤仲永》。

人的智力是没有什么大的差距的，生活却千差万别。为什么?

身边的人告诉我，我一直的尊重事实上是纵容。现在我在仔细的思考这句话。

我明白的告诉你，我不可能把自己的一生放在一个让我看不到希望的人身上。我根本没打算在你身上得到什么，钱?房子?我是一个有梦想的人，但我知道实现理想要用现实的方法，对我来说最宝贵的是时间，我不会浪费自己的时间在任何不值得的地方。自然包括感情。我现在可以理解：为什么出了社会的女生绝大多数通过家人介绍，找个年纪稍长有阅历的伴侣，因为在当下，每个人都不愿意花心力在过程，大家要的都是成熟的结果。

你在那个环境就算做了什么不对的，也没有人会说什么，毕竟你爸爸为那个公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，别人犯不着得罪你，你最好不要把人家对你家人的尊重看成是对你的。

井底呆的时间已经够久了，也该出来看看外面的世界了。

我难以割舍我们的感情，点点滴滴的记忆是难以抹掉的。可是我真的不愿意自己的另一半是一个令自己都无法感到骄傲的男人。

成熟和成功都是一个漫长的过程，我愿意陪你。但是如果你不能让我看到未来，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。

初中生分手信范文2

阿吉

你深深伤了我的心

在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后

我曾了你的陌生人...心有点痛..总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..我的心仍然很平静得

但是..情形却不是如此...看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络

你一次一次..愈来愈冷的口气...如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...我不想再让你有机会再伤害我...明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想

认了...遇上你..上辈子欠你得...该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了

平静

我走了也许真的走了

昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗

当然你不会知道也不会懂

尽管知道你已经太晚回家了

却仍是那么的不舍

从你口中脱出一声声的“byebye”

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我说掰掰但你知道吗

好难真的好难我说不出口

只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前

我走了也许真的走了

我好想大哭一场我没有真的没有

可是为什么现在我的泪水却停不下来

让我最后一次说我爱你真的爱你

虽然我从来没听你这么跟我说过

寻找大哥哥的娃

谢谢你的爱

你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事.....或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑

时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解

这段日子所带给你的困扰真的好抱歉

面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧

希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此

就如同我所说的我们的未来就由你决定

如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络

相信那会是我们之间的默契不需言语的默契

最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴

这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆

谢谢你爱过我.......缘尽缘浅

原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!

越到这分离的时刻.....心情似乎越不能够平静

我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了....其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....或许是前几天要说的都说完了吧.....现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说.....在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?

或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦.....可是在看到身边的朋有都是双双对对时....心中又会不免有点哀怨.....可是我知道.....虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此

那怕距离多远......我们都是属于彼此的.....但不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈

虽然分离是注定的,我依然要不断的告诉自己.....没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好.......这样才能让他安心的你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......或许只有这样想,我才会好过一点吧.....佚名

和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧！

心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...但是我从来没有后悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧！

其实这样也好...现在结束...至少我还能在站起来...分手45天了...到今天我才能整理他以前送给我的东西...将这些东西打包在一个箱子里...呵...我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢??

下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...呵...只差没有风声了...好像我和你第一次见面的天气喔...呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...而且现在哭好像有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...这样才是对待自己最好的办法...给自己...及所有我的朋友...及杰

初中生分手信范文3

很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音逐渐嘈杂，记忆中的容颜逐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，当心思轻轻掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖。

喝着爱尔兰咖啡，苦苦的滋味。回想着过去的快乐与忧伤，虽然一切都已成为过去，但却依然能感受到那份真实与感动。于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透明的液体。

“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了。”花泽类曾经这么说。

即便真的能倒立，眼泪还是会流出来，只是改变了方向。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，而心却在眼泪滴下的那一刻变得清澈明晰!

“有时候爱得太久，人心会醉，有时候恨得太久，人心会碎;有时候等待得太久，人心会干涸。”

爱得太久，心会醉么?其实不然，爱久了，就成了一种习惯，没有了激情的爱情，还能让人心醉么?恨得太久，心会碎么?

其实爱恨只在一念之间，恨久了，说不定就是另一片天空。等待得太久，心会干涸么?虽然时间冲淡了一切，而心却在它原来的位置，以它的方式，它的速度，执着地跳着，跳着……

有时候等待比得到更好。那一份期待的心情是难以用语言表达的。我一直以为，有一个人值得你牵挂、值得你关心是件幸福的事。

因为拥有的往往不是最好的，因而也不会懂得珍惜。飞在蓝天里的风筝自由得让人心疼，但也让人依恋……

“百年前

你我曾经因为那无尽的仇恨

最终无法走到一起

百年后

你我又再因为我无限的迷茫

而抛弃远离我你说

我们的缘会在下一个百年得到终结

我希望

这个百年永远不要到来”

记得有一首歌中这样唱道。

当自己还是小女孩的时候，总以为童话中的海的女儿，用刺痛的舞步和默默的期盼就能换来永恒的爱情。然而最终，她却化为了海上的泡沫。

我始终不相信，海的女儿会升入天堂。因为我坚信，对美丽的人鱼公主来说，天堂是寂寞的。即使失去了灵魂，她也会留在那个与她相遇并另她深爱的王子身边。

爱情，是瞬间发生的事情。

有人说，爱情不是奇遇，可是当我们在这样的奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。

我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会记挂对方。无心的人，近在咫尺却远在天涯。

所有爱情都会过期，关键在于它驻留在何处。

如果它停留在曾经，那么它只属于这个时点;如果它停留在你心里，那么它就会成为永恒，甚至超越你的生命。

一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人，所谓的曾经，就是幸福。

长大之后，在曾经一起走过的小路上，奔跑过的操场上，回忆会一点点地呈现。那是属于我们自己的纯真的年代，有着手牵着手的幸福和真实的感动。

坐过的石凳、荡过的秋千、吹灭的蜡烛、丢过的可乐瓶、写过的信、下雨的天空、数过的日子、打过的电话、说出的话语、流下的眼泪……

看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒!

或许，每一个人都会永远保留着一些东西，譬如淡淡的微笑，譬如不断的前行。始终让心里最透明的眼泪不会融化。那些眼泪是纯洁而透明的，留着一个年代的痕迹。这种场景是温暖的，让时间忘记流动，让眼泪忘记温度。

夫妻的超强分手信 篇2

经过认真考虑，我认为我还是离开你比较好。我们在一起己经七年了，七年来，我已经尽力去做一个好太太。昨日我刚刚收到你公司的来电，得知你已离职的消息。老实说，我对你的将来有一点担忧。

上星期，我去剪了一个新发型，煮了一些你爱吃的东西，买了套新的睡衣。你回到家，吃了两分钟就去看电视，看完电视就去睡觉，看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下，说一声你爱我，即使是骗我也好。

无论如何，我走了，保重!

注：请不要找我。我已经搬去同伟文一起住，我要重新建立一个美好的家庭。

——你的前任太太

【丈夫的回信】

亲爱的前任太太：

收到你的分手信，我感到无限伤心。不错，你我在一起己经七年，只不过你是否是一个好太太，我内心存有疑问。

我去看电视只是因为我不想听你唠叨，不过似乎作用不大。当然，我上星期留意到你剪短了头发，不过我见到你新发型的第一印象是你好似一个男人。你要知道我不太会讲假话，又不想伤你的心，所以我没讲什么。

你煮那顿晚餐确实是花了很多心思，不过不知你是忘记了还是在煮饭时把我当成了伟文，我已经不吃猪肉十几年了。

还有，可能你太大意了，你那套睡衣上星期穿时忘记除去价钱牌了，上面写着4999元。上星期伟文向我借了5000元，我希望这是一个巧合。

但我无论如何在内心还是爱你的，所以当我知道自己买彩票中了三亿大奖，便立即辞职买了两张机票，想和你去夏威夷度假。当我回到家想跟你说时，你已经走了。我去律师事务所帮你问了如果离婚我要分多少钱给你，律师看了你写给我的那封信，说“一分钱都不需要”。就写到这里，保重!

注：我不记得是否跟你说过，我这一生最好的朋友——伟文，是一个变性人，十年前原本是一个女人。

——你的前任老公

分手信关于写给女友 篇3

这样的悲伤也曾发生在我身上，那几乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我们的的将来，却无端的盼望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星~!以为至少可以让我们保留一点遗憾美，再回忆起来不至于有后悔~!

我知道你不断都在尽力迁就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我们还是做好朋友吧~!这样我们才能长久下去，我想我还是习惯一个人生活，我根本不适合做你的女朋友，因为我不能给你带来欢乐和幸福，这

一次我选择离开，以为你没有时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分~!惜缘~!

回忆不论长短，而在于深浅，以后想到我的时候，就把回忆拿出来!

也许是我不懂的珍惜，请你原谅!

盼望你欢乐~!我不要看到你不快乐~!

关于写给女朋友的分手信 篇4

友爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。友爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜 难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依旧无可救药地恋上你。可是假如感情是说操纵就能操纵的，那还 有什么宝贵之处呢?

友爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些 被动。友爱的，你知道吗?其实，我真的很艳羡她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对 你说，我依旧会回来寻你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一 切视为理所当然，并且爱她如昔。

友爱的，你知道吗?其实我不喜爱你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味 过敏，会喘不过气， 而是因为你身体不太好， 我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。 就像我不喜爱你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电 脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为 此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她再无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。

写给异地分手男朋友的分手信 篇5

想了很久,迟迟不愿写这信,

手打在键盘上都震,心如刀割,心里千万个不愿,但不得不写下去..

我不想这样下去,明明知道你不爱我,依然欺骗自己,依然给机会你,依然在心底祈望你能真真正正爱我,但我等不下去了,我累了.请原谅我,我坚持不下去了.纵使我真的很爱你,但我却不能和一个不爱自己的人生活一辈子,我不能再欺骗自己下去.虽然我曾多么渴望做你的新娘,做你的爱人,做你的老婆一辈子,为你生儿育女..看到你的笑容,心里面会好温暖,好幸福!

真的好痛,我不想写下去...为什么我们会变成这样...太多太多的舍不得...

随着的开始,我们的关系也步入第五年了.五年了,控制不了自己,这一刻脑里飞速划过我们的一段段回忆,好急,好多..来不及细细体味,也不能体味,因为每想一下,心都会好痛...我不能让自己这样下去.我一直很珍惜你,我真的很不想我们走到这一步,但又如何,勉强没有幸福,我不可以自私的留你在身边,却不能让你快乐,你不快乐,我也不快乐.我努力了,也都尽力了,但你对着不爱的人,纵使我对你再好,你也是开心不起来的,我明白.其实早在两年几前,你想分开的时候,我们早该分开了,是你的心软,看不过我的难受,又再一起.但最后都是敌不过事实,不爱就是不爱,来不得半点怜悯与同情.

五年,够了.我们开心过,我很满足了,谢谢你给我的快乐,希望我也曾经给你快乐.自私了这么久,是放开你的时候了,让你自由,不属于我的始终不属于我.

不用自责你对我的不好,其实你已经对我很好,不爱一个人,怎能真心对她好,我明白.

原谅我,我不能再爱下去了.假如忘记我,你会更快乐,那就把我忘记吧.

希望下次见你的时候,看到你真心的笑容,我也在心里替你高兴,为你祝福.

我以为我会写好多,因为想到的东西太多,太杂,但写不下去,因为好痛好痛..真的好痛好痛!!!!!心如刀割!!!!!但,我都要割下去.