三十岁的女人歌词

三十岁的女人歌词（精选5篇）

三十岁的女人歌词 篇1

赵雷参加《歌手》不仅红了自己，同时也带火了民谣，无论是原创音乐作品《成都》还是《理想》都引发很多人的共鸣。虽然赵雷淘汰了，但是他却让更多人开始关注独立音乐。

在我的印象中，赵雷代表着一些北漂的独立音乐人，是真的在认真做音乐。赵雷的歌朴实无华，都是对生活的体会和领悟，都是自己的真实经历，所以总能引发共鸣。除了这首传唱度很高的民谣《成都》，赵雷的这首歌也非常值得一听，当然这也只是冰山一角，也欢迎分享你爱的那首。

真的爱情，穿越三十岁的年龄差距 篇2

相识风雨中

1997年，18岁的杨光高考落榜后，从家乡黑龙江海伦市来到哈尔滨打工，异地他乡，举目无亲，找不到工作的杨光一度陷入困境。他曾被骗到哈市道里顾乡的一建筑工地，累死累活干了一年，工钱一分未得，还差点丢了性命。在一个月黑风高的夜晚，他侥幸逃出虎口。在哈尔滨火车站，他白天以捡饮料瓶子为生，晚上则与那些肮脏不堪的乞丐盲流为伍。一次，“丐帮帮主”向他索取“保护费”，遭到杨光拒绝，结果被蜂拥而上的乞丐打得头破血流。火车站呆不下去了，他带着满身伤痛来到松花江边，想起自己出门打工的遭遇，不禁悲从中来，脑海里萌发了一个可怕的念头：“如其活在世上吃苦遭罪，还不如一死了之。”于是他站起来，一步步向江心走去。

“快来人呐，有人跳江了！“闻讯赶来的人们七手八脚将刚沉入水中的杨光救起。

当杨光从昏迷中醒来时，发现自己躺在一个陌生的地方。房间不大，光线挺暗，四周堆满各种饮料箱子。这时，一个年龄约五十岁左右的女人来到他的床前，手端一碗热乎乎的姜汤，对他说：“小伙子，有啥想不开的，寻死觅活。”杨光想挣扎着坐起来，但他浑身无力。他不解地问她：“你是谁，为啥要救我？”

“不为啥，就是看着你怪可怜的，快把姜汤喝了，暖暖身子。别胡思乱想了，呆会我让我儿子过来陪你。我去给你烧洗澡水。”说完她便出去了。

不一会儿，过来一位与杨光年龄相仿的小伙子，两个人谈得很投机。从他口中，杨光得知那个女的是他母亲，名叫王秀平。他在哈尔滨理工大学读书。他家也是外地的，他考上大学后，母亲便来到哈尔滨市打工，以推销饮料为主。

王秀平很快便端来了一大盆热气腾腾的洗澡水。破衣烂衫的杨光难为情不想洗，王秀平便嗔怪道：“快脱快脱，有啥不好意思的，你都赶上我儿子大了，你若愿意，今后咱娘俩就母子相称。”

无奈，杨光只好脱去衣裤。他浑身的伤口让王秀平大吃一惊。杨光含泪向也讲述了自己的不幸遭遇。她给杨光洗完后，又在伤口处敷上云南白药，并把儿子的运动装找来给杨光穿上。一切收拾停当，王秀平又给他端来可口的饭菜。

当天夜里，杨光面色青白，高烧不退，昏迷中不停地说着胡话。王秀平让儿子背着杨光，顶风冒雨连夜把他护送到哈市第八医院。那一夜王秀平未合眼，床前床后地照料杨光，又是递水喂药，又是敷巾接尿。第二天清晨，昏睡了一夜的杨光烧退时，看见王秀平一脸倦意，眼里布满血丝，不由流出了热泪。

爱不需要理由

外出打工、饱经辛酸磨难的杨光，从未遇见过像王秀平这样关心照顾自己的人。几天来，在王秀平悉心呵护下，杨光很快康复了。王秀平说：“过几天，你的病好利索了，如果愿意就帮我送饮料，到月我给你开支。如果不愿意，我再帮你找别的工作。”见王秀平收留自己，杨光感激得一时不知说啥才好。

从此，在同一屋檐下，他们相互关心体贴。家里的一切脏活累活杨光全部包了下来，而王秀平则像对待自己孩子一样关心照顾杨光。她暖如春阳的关爱，使从小失去母爱的杨光感受到家的亲情和温暖，不知不觉便对她产生了一种深深的依赖，于是他决定把王秀平认做“干妈”。

俗话说，日久生情。时间长了，他被“干妈”那种娴静温柔的魅力给迷住了。特别是每当他与干妈送货或单独在一起时，一种温馨甜蜜的感觉，时时撩拨着他那颗年轻的心。他曾对这份天方夜谭般的感情表示怀疑，也曾在内心不住地否认这种不切合实际的感情，但干妈那端庄温柔的面容时时在他眼前晃动，挥之不去。这种刻骨铭心的初恋对杨光来说，既甜蜜温馨又痛苦无比。他了解到干妈的婚姻极其不幸，丈夫整天吃喝嫖赌不务正业，对她非打即骂，凌辱虐待。后来变本加厉的丈夫移情别恋，她一狠心领着孩子离开了他。两人自1992年开始分居，王秀平独自支撑起这个不完整的家庭，并含辛茹苦把儿子送进大学。王秀平的不幸遭遇深深打动了杨光，他想找个机会，向干妈表白自己的心迹。

一天晚上，王秀平对杨光说：“好好干，多攒点钱，等过两年，干妈给你娶个漂亮的媳妇。”杨光却说：“干妈，我谁也不娶。”王秀平打断他的话：“你想打一辈子光棍啊！”杨光嗫嚅着，鼓起勇气说：“干妈，我爱上你了，这辈子再好的姑娘我也不找了。”

这突如其来的表白，将毫无心理防备的王秀平吓了一跳，她的脸腾地就红了：“你胡说啥呀，这是不可能的事。早点休息吧，别胡思乱想了。”说完，王秀平起身回到自己的房间。

就在杨光左右为难陷入感情漩涡时，王秀平也在经受着一场感情的折磨。作为情感受到过重创的女人，她已心如死水。自从杨光来到后，王秀平对他嘘寒问暖，关心备至，对他比自己亲生儿子还亲。杨光平日虽少言寡语，但为人老实厚道，脏活累活抢着干。他的到来，的确减轻了王秀平肩上的担子，因此她打心眼里喜欢上了这个实实在在的小伙子。但面对杨光的坦言示爱，王秀平打算进行冷处理。她一连几天都有意回避着杨光。她想，年轻人心血来潮爱冲动，过一阵子什么都忘了。

我只在乎你

而杨光却是个倔脾气。干妈的拒绝使杨光忧心如焚，寝食难安，人也憔悴了许多。一天，倍受煎熬的他“扑通”跪在王秀平面前，把菜刀放在手腕上，对王秀平：“如果再不答应我，我就死在你面前！”这一举动把王秀平吓出了一身冷汗，她连忙夺刀并把杨光扶起。王秀平看出杨光对自己是铁心了，为了防止再发生意外，于是她含泪答应他的要求。他们不由紧紧抱在一起，热泪直流。

王秀平是个本分的女人，她对杨光说：“等我与丈夫办完离婚手续后，咱们再谈也不晚。”鉴于双方年龄的差距，她决定先去杨光家，征求一下他父亲的意见。

父亲见儿子领回一个五十多岁的老女人要做自己的儿媳妇，怎么也难以接受。老人坚决不同意：“你找个妈来当我的儿媳妇，这事传出去你叫我的老脸往哪搁。再说，我就你这个独苗，还靠你传宗接代呢，她都这把年纪了，不能生育了，这不是想让咱家断子绝孙吗？你趁早给我死了这条心！”已经铁心跟定王秀平一辈子的杨光，哪肯听进父亲的好言规劝，父子俩剑拔弩张，闹得不欢而散。

王秀平的儿子也不赞同母亲的做法，他说：“你想给我找个后爹我不反对，但你也不能找杨光呀。妈，你就听儿子一句劝，趁早和他分手。”

但这一老一少却再也无法分开。从此两人相伴左右，形影不离。他们相恋的消息不胫而走，一时成为冰城街头巷尾的议论话题。

流言蜚语，冷嘲热讽，无形中加重了他们的心灵负荷。杨光暗暗给自己打气：“坚持自己的选择，即使以后证明错了，也无怨无悔，因为那是自己的决定。”对于曾在婚姻中受到挫折，现在又找到新的情感归宿的王秀平来说，面对这桩遭到众多非议的忘年恋，她有着自己独到的见解：“不要去关注我们爱情的特殊性，世上任何幸福的婚姻都是一样的——因为有爱。”

世俗的压力未能拆散他们，相反，他俩的心贴得更紧了。他们自然而然地相爱着，谁也没有感到年龄的落差所带来的任何障碍。杨光说，那种感觉的确难以用语言来表达，是一种心领神会的默契吧。在杨光眼里，王秀平端庄成熟善解人意。而在王秀平眼里，杨光老实厚道可靠。她说，我再也不想把自己当男人了，我太累了，到了这把年纪也该歇歇了。茫茫人海我终于找到了懂我、疼我的人做丈夫，我要做一回真正意义上的女人。

我爱的人“伤”我最深

情感受到过伤害的王秀平，对这份爱情一直持慎重态度，面对杨光几次欲同居的要求，王秀平都十分坚决地回绝了他。她说：“我不是不相信你，我是传统意义上的女人，在没有和前夫离婚之前，我们不能越雷池一步。我想让你正大光明地来娶我。”

面对王秀平的“拒绝”，杨光有自己的想法：是不是她有意拖我，玩弄我的感情，或者说不定又看上别的男人。他想与王秀平暂离一段时间，观察一下她。于是，他来到一家餐馆做杂工。恰巧王秀平给这家餐馆送饮料，这样两人每周至少能见上一次面。然而，从去年7月起，杨光发现王秀平已经一个月没打照面了，送饮料的是一个英俊的小伙子。杨光有些坐不住了。见不到王秀平，他心里空荡荡的。经打听，得知王秀平病了，他买了许多营养品前去探望，然而锁子把门。杨光对此颇感怀疑，他不由醋意大發，打算找王秀平好好谈谈。

2000年8月22日晚，松花江畔。喝得酩酊大醉的杨光，在路上正巧碰上了送饮料的王秀平。王秀平见多日不见的杨光变得如此消瘦，心里既心疼又难过。在斯大林公园里，酒性大发的杨光让王秀平发誓今生只爱他一人，并欲强行与王发生关系。王秀平执意不从，好言相劝，并说：“等离了婚，我马上就嫁给你！”他借酒劲十分冲动地撕扯王秀平的衣服。她一边大惊失色地奋力抵抗，一边不由叫出声来。正当他俩撕扯得不可开交之际，恰遇江上巡警过来，当即将杨光抓走。

早已乱了方寸的王秀平，不知道会酿成如此严重的后果。面对民警盘问，她如实地说自己当时真的不愿意……而杨光也在醉酒中承认自己的不轨行为。

将爱情进行到底

就在杨光被拘留的第四天，王秀平和前夫马拉松式的离婚才终于有了结局。她不禁潸然泪下。这一纸离婚书，如果再早几天，杨光也不会受这个罪。王秀平为此肝肠寸断，懊悔不已。当天下午，王秀平来到公安局，含泪把她和杨光相识相爱的前前后后陈述了一遍。这奇异而动人的爱情故事，深深打动了办案民警。杨光自由了！

今年三月，这对年龄相差30岁的恋人结婚了。

三十岁的女人歌词 篇3

品味人生：三十岁的女人该做什么、想什么? 有人说，30岁的女人是最自信的女人，在事业和爱情上都达到了顶峰。也有人说，30岁的女人，精彩彩才刚刚开始。30岁，对于女人来说好像是一个顿号，之前蹦蹦跳跳的人生，到了这里似乎该有一种尘埃落定的感觉。30岁了，有些事情好像来不及做，有些事情又好像不敢做了。30岁的女人，我们应该做什么?

知道自己的风格，用不着再模仿别人，有信心依照自己的风格处事；尝试独居滋味，偶尔享受一下属于自己的独处时光，多一些思考空间，也可以做一些自己喜欢的事；找到理想的职业，30岁以后不要再轻易跳槽、改行，很少有老板愿意耐心地让一个超过30岁的女人从头做起。

定下人生目标，可使自己不断向目标进发，努力使其得以实现；学一门外语，年龄还不算老，学点外语对生活和事业都会有帮助；进修，年轻时记忆力较强，趁年轻要不断装备自己，因为“落后就要挨打”；钻研厨艺，有“另一半”的可以用美食去报答他的关怀，如果仍是独身，更要吃得好些，善待自己。

置业，如要向银行贷款，越早买房便越早安心，无需年老时仍为还贷款担心；存一笔可观的钱，既要立业，又要成家，有一笔备用金才会有保障；认识家庭的重要性，无论在外面经历多少风雨，也要有一个心灵和身体的容身之所；学会投资理财，家庭的管理就像是一家公司的运作，应该及早掌握支出与收入的恰当关系。

好好打扮自己，掌握一套最适合自己的化妆术，30岁后仍保持靓丽的形象。在发型、化妆上多做新尝试，30岁左右多变换一些风格尚有余地，年龄太大就难免有些束缚了。认真地护理皮肤，岁月不饶人，要延迟肌肤衰老，保持青春活力，就要及早进行专业护理；保持身材，脂肪和赘肉会在30岁后开始积淀在体内，保持身材不仅是健康之举，而且能让自己保持自信。

结婚，30岁过后，时间好像过得特别快，会有彷徨的感觉，所以最好赶在30岁之前完成这件人生大事；生个宝宝，越早生孩子越容易恢复，而且如果与孩子年龄差距太大，将来恐怕会有代沟；学点育儿知识，“现上轿现扎耳朵眼儿”也许还来得及，可是，现做妈妈现翻书恐怕为时已晚。

关心父母，父母的年纪渐大，既然已能照顾好自己，就应多关心他们，常回家看看。完成父母的心愿，此时的事业已趋稳定，有一定的经济能力可以去满足年老父母的愿望。拍一套写真集，年纪渐长对自己的容貌会越来越不自信，那就趁最美丽的时候留下倩影，以后也可以骄傲地给自己的儿女看看。拥有一套性感的内衣，因为，到30岁后就不好意思穿了。

有过一次暗恋，暗恋中的酸甜苦辣最需要与人分享，但30岁后便很难开口与闺密讨论自己的燃情岁月了。管住自己的嘴，30岁以后的女人，对八卦琐事越来越有兴趣，要抑制自己这方面的“天赋”，男人最烦的就是“唠叨婆”。

多与同学、朋友聚会，不管是不是已经成家，都应该多享受一些友情带来的快乐。认真甄选自己的朋友，留一两个知己，用一生去维护。

养成一种爱好，此时精力尚充沛，可培养一些兴趣，一旦烦心时就多了一个可以释放的空间；学会发泄，学会倾诉，工作和生活中总有不如意，如果你渐渐变得沉默，那其中潜藏的一定是无奈和痛苦。不如说出来，让自己痛快一些。三十岁的女人,该想什么?

三十岁,已经是青春不在,当在镜子中偶然发现有一根的白发和眼角想要显现的皱纹,心里就有一种说不出来的悲哀,曾几何时, 还觉得象青春少女般对自己充满了信心,可一根白发一个皱纹就足以打败自己。仿佛在一瞬间,发现自己红颜已老,发现自己不再年轻,于是便是无奈的唏嘘。

怎么一转眼,怎么就是一转眼,就有着不同的感觉?岁月无敌,女人最大的敌人是岁月,任你是花容月貌,也抵不过岁月!三十岁的女人应该想什么?

三十岁的女人应该想自己。有人说爱自己的女人,才是聪明的女人。三十岁的女人,更应该爱自己。当你在年龄上已经没了优势,当你的身材开始走样,当你的脸色开始失去光泽,当你在老公眼里越来越看不到欣喜,你还要爱自己；成熟的女人依旧是充满魅力的,你的知书达理,你的风趣幽默,你的贤惠温柔,你的温情体贴,你的含蓄幽雅,这些都是岁月沉淀给你的,令你充满魅力的东西。

三十岁的女人,一定要活的快乐,一定要有一个好的心情。美丽的心情是最好的化妆品,灿烂的笑容依旧是很迷人；每天你要把自己收拾的漂漂亮亮,出门的时候照着镜子给一个鼓励的自信的笑；你要每天都看点书,杂志也好,充实自己是你三十以后必修的课程,因为三十以后再无知是很悲哀的事；你要有一两个的闺中知己,在你烦恼的时候你可以有倾诉的对象；你可以拥有一个蓝颜知己,那是可以和你产生心灵共鸣的异性知己,因为那是一种有点特别的情感,你可以感觉一下来自婚外的男人的关爱,但却不可以将蓝颜发展为情人!

三十岁的女人应该想家庭。家,是女人一生的事业,没有一个幸福美满的家庭,这样的女人其实是很失败的,所以三十岁的女人要收拾起骄蛮懒惰,精心经营自己的小家,关心自己的老公疼爱自己的孩子孝敬双方的父母,扮演好人生交给你的每一个角色；一个贤惠通达的妻子是男人所珍惜的,一个温柔美丽的妈妈是孩子所需要的,一个孝顺懂事的媳妇是公婆所喜爱的,你要尽可能的使自己成为他们所不可以缺少的人,那么你在家中的地位就是牢不可破的。

三十岁的女人应该想事业。现代的女性,事业是其自信的资本,据说现在流行三Z女人,即知识姿色资本,知识可以丰富你的内涵,姿色可以让你光彩照人,资本就是你赖以自立的事业,不管你做什么,你绝对不可以做家庭主妇,做家庭主妇不仅使你的天地变的狭窄而且会使你失去很多,即使你有一份只有几百块钱的工作,你也要坚持做下来,你要能养活自己,这是你必须明白的,这世界没有谁应该养活谁,尤其现在的男人很少有古代男人养老婆的思想,他们大多是要你既可以伺候得他们服服帖帖,又可以养活得了自己,你别因此骂男人,呵呵,这就是事实,我们必须承认。

三十岁的女人应该想孩子。不管怎么样,孩子永远是女人心头最疼爱的人,这世界什么都在变,只有亲情不变,那种血缘之亲是根深蒂固的；三十岁的女人必须要有一个孩子,孩子可以带给你无穷的乐趣,孩子是你快乐的源泉,每天回家看到孩子纯真的笑脸,会扫去你一天的疲惫；每天听到孩子说“妈妈我最爱你”你会觉得那是最动听的语言,那会是一种发自内心的幸福感觉；你会盼望着孩子长大，想象她长大后是什么样子,会找个什么样的爱人,会生育一个什么样的小孩子,你会觉得生命真的很奇妙,有希望的生活就会觉得有奔头；所以女人要有自己的孩子,不做母亲的女人不会是完整的女人!

写给三十岁的自己 篇4

当你看到这封信时，我已经不在了。但没关系，只要你好好活着，我也就能放心地去了。连绵的阴雨让思绪变得胶质。没错，脑袋要变成糊状了，仿佛加点葱花就能喝似的。加上最近不仅白天要发呆，晚上也要发呆，累死我了。所以若不是壮壮的劝诫，我本来也不想给你写信的。

（下面郑重插播一则感谢）因此你必须要谢谢壮壮，也替我谢谢陈叔叔：“让您如此夜长梦多地当了十年义务邮差，真是辛苦您了，遂此小生感激不尽愿效犬马之劳，深以不能以身相许为憾。”（撒花，插播隆重结束，欢迎回来）

落笔至此，其实我已为如何确立主题而在床上痛苦地翻来滚去：责任、梦想、危机感、事业、婚姻、榜样、视野、贡献、人生、规划、反省、民生、教育、政治、信息化、机械化、时空、死亡（排名不分先后）„„心中满是疑惑和压抑，本是该长脑袋的地方此刻长了一连串问号。每个关键词都是人生不同可能性的侧面。

这次想了很久却一直难以下笔，但后知后觉：时间不会因为我的踟蹰不前而停下脚步等候。所以随手抓一个主题写下吧。

一、死亡。话说，只有死神是没有节假日的，而且还经常加班。

不要问死亡有多远，要问就问死亡有多近。排除意外不说——毕业、工作、结婚曾经所有的遥不可及如今都已近在咫尺了。死亡，又能有多远？也许就是下一秒。我们都是以倒计时的方式活着，二十一岁的概念之一是：离死亡，又近了二十一年。然而这一切，却如此悄无声息，从过去直至未来。虽然悄无声息，但毋庸置疑我们已经在黄泉路上排队了。当我们把每一天都当作生命中的最后一天去活，那么有一天你会发现我们是“正确”的。（die的后面为什么不能加ing呢？至少从这一点看，英语不够科学，不够哲学。）

有的人，终日无所事事。即便客观上有所贡献，但主观上活着只是为了吃饭，仿佛随时死去也没什么意见似的。（没想到除了阎王爷，现如今还有这么多视死如归的人。）

也有人，坚守着自己的执念活着，如阿基米德，即便罗马人的刀尖已然在眼前，他的心思仍旧在眼下的数学题里。（想象一下阿基米德望着布满公式的草稿在罗马人刀下含恨而终的无奈和震撼吧。）

那么我呢？我不等死，因为死已经在等我了。我真真切切地感到自己的存在，存在于宇宙的这一偏隅，存在于历史的这一刹那。我还活着，而且还要活下去。这不免令我感到欣喜，也感到心慌意乱。我自有我的执念，我不怕死，但我绝不能死得太随便。古人云：“死生亦大矣。”岂不痛哉！后之视今，亦犹今之视昔。悲夫！感慨系之矣。

初中即将毕业时，一个朋友递来纪念册，叫我也填一张。我在愿望一栏稍稍皱眉，然后咧着嘴写下了四个字——“含笑九泉”。同学疑惑地问我：“什么东西？农夫山泉的哥哥吗？”我正襟危坐地说：“To smile in the underworld，are you understand？”“可怜的孩子，你还是祈祷自己中考英语能及格吧„„”

但愿死亡不要发生在你我“之间”。总之在死之前，活个明白吧。在自己的路上泥泞前行，直至倒下。但愿如此。

二、责任。比起死亡，兴许我该想些更现实的事：地震、海啸、干旱、战乱„„

我知道，在我对死亡敬而远之的每一秒里，无数的人却正在它的边缘挣扎。七堇年说：“世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。”《史前一万年》里有句台词：“一个人可以画一个圆，照顾着里面的他还有他的家人；也有人画一个稍大的圆，里面还有他的兄弟姐妹，但也有人会画更大的圆„„”蜘蛛侠说：“智慧不是特权，它是天赋，你得用它造福人类。能力愈大，责任愈大。这是我的天赋，也是我的诅咒。我是谁？我是蜘蛛侠！”（话说回来，几年前被大蜘蛛咬了一口，害我白高兴一场。）

那么我是谁？我还不知道，不过我已经在找了。但无论是否能找到答案，我都知道自己必须在这个平静遥远的角落，画一个稍大的圆，直至能力愈大„„

曾经，我这样感慨：在这个被人羡慕的年纪，我却尴尬于自己在离开保护和无力承担之间。年轻，对我来说是真切的“生命不能承受之轻”。成年以上成熟以下的我们，尚且不谙世事，却再也不能像孩童般，犯错后吐吐舌头一笑了之了。

而后在学生会期间，有一次上级领导为了惩罚我们的办事不力，而给每人发了一本书：《责任胜于能力》。我庆幸自己能有这样的经历来铭记这样一句至理名言。我必当身体力行去承担责任。为自己，也为子女做好榜样，对吧。

我的精神导师李开复老师说：“价值不是你拥有多少，而是你留下多少。”季羡林先生说：“如果人生真有意义与价值的话，其意义与价值就在于，对地球人发展的承上启下，承前启后的责任感。”

所以，如想要活得有所价值，那就勿以善小而不为，从身边力所能及之处负起责任吧。

三、梦想。活在人世，已是奇迹，何惧多加一个。

每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被琐事所迷离，被惰性所消磨。有句歌词说：要创造自己的信仰，让生命找到重量。

话说，梦想就像内裤，如果自己不是超人，那就没必要搞得大家都看到。所以我在和朋友谈及梦想时也只是故弄玄虚地说：“晨跑完后在热气球上看看书、上上网，下午和朋友一起去打羽毛球或网球，傍晚爬上长白山，在那听着歌泡温泉，最好是39-42摄氏度。然后骑自行车回海景小屋和家人、朋友一起享受美食聊聊梦想。”那样的生活确实美好，但即便是真有那样的条件，那也不会是我的全部，到时我定会画一个更大的圆。

曾经，我有一个梦想：中个大奖，先去当两年兵，然后去学厨师，再然后娶个老婆宅在家中；平时烧烧菜，照顾一家老小；有空就看看书、看看漫画、上上网，傍晚出去打羽毛球或是网球。避开旅游高峰期，跟家人或朋友去旅游，自助的。

曾经，我有一个梦想：能当上动物园的饲养员，陪着鸵鸟晨跑，陪着天鹅一起吃早餐，陪着北极熊吃晚餐，陪着海豚洗澡。

曾经，我有一个梦想：为国家地理频道拍纪录片，游遍全国，乃至全世界。我始终认为，为求通过了解世界和发现自己而得到快感的欲望，是使地球人进步的最大动力。

曾经，我有一个梦想：成为养牛专业户，通过大规模的养殖把牛肉的价格降下来，为大家优化生命的能量（印度教徒就不强求了）。如果还有余力的话，就去养殖鱿鱼。哈哈，我知道其实鱿鱼才是你的最爱。

曾经，我有一个梦想：在西湖边开一家宠物医院全权交给爸妈经营。妈妈本来就是医生，爸爸也是兽医出身。爸妈都快退休了，但他们都是闲不住的人。开个宠物医院再另外招几个信得过的年轻人，爸妈如果忙得慌就去帮帮忙，或是在西湖边透透气，多好。

曾经，我有一个梦想：引进日本的集英社的经验，让国产动漫改头换面，树立起好的榜样，让孩子们和成年人都能从中收获快乐和梦想，告别“中国只有动画而没有动漫”之受人

诟病。

曾经，我有一个梦想：编辑一本书名曰《有一种人生，叫音乐》。我和表弟都默契地认为，音乐是一系列伟大的科研成果。我相信，每一种心情和遭遇背后都隐藏着一种旋律；我也相信，音乐是一种星际级通用的语言。也许有一天，我会抱着电吉他用重金属音乐和人吵架；也许有一天，我会给“水边的阿狄丽娜”弹上一曲“致爱丽丝”。

曾经，我有一个梦想：筛选笑话、讽刺与幽默并收编成辑，不断连载。收藏于网站或编辑出版，便于流传和搜索。这样有助于提高大家的观察力和想象力。当然，它还能带来轻松愉悦。

曾经，我有一个梦想：林中江边坐，独享山水诗。风轻云淡时，愿人生如此。

曾经，我有一个梦想：幽谷上升，高山下降；坎坷曲折之路成坦途，圣光披露，满照人间。（马丁·路德·金）

曾经，我有很多个梦想„„

梦想，终归是梦之所想，总被寄与过多厚望。本来想把小标题改成“目标”，看起来会成熟稳重些。我也尝试着说服自己：“随遇而安吧。任何岗位都是需要有人为之付出的，如同军队里不可能全是元帅而没有小兵。人的梦想也是不可能全实现的，否则所有人都当上微软的总裁或是美国的总统了。我还是在市井之中朴实地成为社会的螺丝钉吧。活在明天，活在期待，不如活在今天更自在。像一滴水融入历史的长河，像一块砖垫起历史的长城。”

但就像五月天唱的：也许放弃掉一些，活得更轻松，我却不再是我。我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。我如果对自己说谎，如果对自己妥协，即使别人原谅，我也不能原谅。坚持对我来说就是以刚克刚。当风雨都过去，迎着风看天空，不放弃才能够有感动。

不过，像蔷薇一样拼命想要绽放的人生，意外就跟蔷薇的刺一样多啊。对于梦想要善于聆听意见，也要提防那些不负责的评论和自以为是的引导妨碍你铿锵的脚步。

对于很多大叔而言，自我和梦想早已毁于没多大好感的工作，彻底沦为茶余饭后消遣用的后悔小游戏。如果你也是这样，我不会怪你，该切腹谢罪的人，是我。

四、工作。梦想才是事业，工作只是立足之本，但没有工作，梦想也就无从谈起了。正是劳动本身构成了你追求的幸福的主要因素，任何不是靠辛勤努力而获得的享受，很快就会变得枯燥无聊、索然无味。（这是我2009年7月20日20点35分在家里拿着《名人名言》闭着眼睛左手一翻右手一指指到的，出自于英国的休谟大叔之口。）

希望每天早上醒来之后，都能以一份快乐的心情面对工作，使工作不再成为“房贷”“车贷”“糊口”等一个个名词背后的沉重负担，而是一份甜蜜的挑战。空知英秋说：“有些事是在尝试了很多事之后才明白的，有些却要一根筋坚持到底才能明白。”所以我应该对目前的工作乐观些，当作是一份甜蜜的挑战。

择业的瓶颈之一是对岗位的陌生。都说读书是为了有个好工作，却从未有具体研讨各种岗位的课程。如今专业不对口已成风气，难道全是学生的错吗？希望这样的悲剧不会苟延到你这个年代。（不知大叔你的孩子多大了，不过如果他想要零花钱的话，尽量给他安排些小任务吧，比如跑步、俯卧撑或是包水饺、扫地什么的。当他意识到自己不具有独立性因此无法抗拒这种安排的时候，他就会拼命成长。）

其实每个人在开始自己的事业之前都应该物色好一个自己喜欢的工作用以做支撑。事实上是必须要先选，因为我们不去选择生活，生活就会让我们别无选择——应该就此引导一下表弟表妹。

鲁迅先生说：“人不能不吃饭，因此不能不做事。我看中国谋生，将一日难一日也，所以只能混混。”鲁迅居然说出要“混混”这样的话，很不英雄吧？很难理解吧？其实重视饭碗，重视物质生活对精神生活的决定作用，正是马克思主义的唯物态度。可见鲁迅大哥的生活智

慧是建立在实实在在的生活之上的。

追求理想当然极好，是个有志青年。但一味追求理想而不顾生活的基础，那就是幼稚青年了。

为了将来能“混”工作，所以现在不能混学习。生存是生活的第一课，所以工作往往是一种责任而非兴趣。

不过，即便是骑驴找马也不万万不能虐待驴啊！本职工作还是应当义不容辞的做好才是。

五、婚姻。任何不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。

一直以来都对女同学吝于多说一句，我明白这叫遗传。另外，知道对异性的好感是荷尔蒙在起作用后，让我产生了一种恋爱就是被激素控制的反感心理。回首过往，曾经让自己魂牵梦绕的异性也不过如此。漂亮的女孩、神秘的异性世界、浪漫或者色情的幻想再也不是什么重要的事。我甚至可以带着过来人的神情，漫不经心地讨论着和女人有关的事情；再也不会为了看谁一眼，久久地守在教室的窗口；再不会偷偷看着谁单薄的背影而忘乎所以。年少时的情爱，像是车窗外的风景，愈是近的，消失得愈快；但无论远近，终究经受不住几个转弯。

回想起过往的过往，傻到有一点暧昧就独自偷偷地开心，其实人家“对你微笑，纯属礼貌”。也罢，当作是一个认真的消遣吧。

我也曾安慰自己：22岁之前恋爱是雄性成熟的标志，22岁之前不谈恋爱是男人成熟的标志。三毛说：“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。”事实上，现在的我也没时间打点那些琐事。

但作为一个资深的暗恋人士，我必须强调一句，《毛泽东语录》第38章第5节第27行“任何不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”。

话说，北大校长针对学生恋爱成风现象，召集全校男生训话：“北大是培养成功人士和精英的地方。据统计成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔奖，就可能比配偶大54岁（估计也就杨大师有那本事）。你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园玩呢，或者根本没有出生，你们现在花费时间和金钱养的那是别人的老婆！”

再者说，白娘子一千岁才谈恋爱，我也不急。

六、视野。宇宙无垠，人世莫测，地球人的发展不可估量。这样的宏观大背景下，我绝不愿活得狭隘。

灵感的质变源于视野的量变。我虽极不愿活在别人思考的结果里，但一切通往光明的道路都充满着视野问题。脑中积累的知识经验越少，越容易出现认识上的片面性，看问题的绝对化和极端化。事实上，我们对这个世界知之甚少，遥远的河外星系不说，就连司空见惯的事都有很多未知。比如：你能说出父母一口饭大概会嚼几下吗？

当我意识到自己是宇宙的一部分时，感觉一切的得失都渺小了；但当我意识到自己是历史的一部分时，发现要做的还有很多。

昔时贤文，诲汝谆谆，集韵增文，多见多闻。观今宜鉴古，无古不成今。曾认为陆机大哥说的读书能“观古今于须臾，抚四海于一瞬”有些夸张，现在看来即便真能如此也是不够的。一台旧计算机长时间的数据积累能在短时间内被下一代计算机继承，而人却不能，注定我们一辈子看不全这个世界。

不过，请放心吧，大叔，无论如何我绝不会让你活得狭隘。

七、七灭。我强烈地感到我会毁在自己手上，遂作此文，引以为戒。

我过去的人生经历都告诉我，最大的对手就是自己。我强烈的感到有七个原因会让我亲手葬送自己。

1眼高手低2主次不分3吸收不良 4坐井观天 5得意忘形6放任自流 7未知邪恶因素

我知道用以上这些不成熟的笔调描述未来并掩饰不了当下的失败——从米字路口走向十字路口走向三岔路口走向死胡同的悲剧。怪不得别人，计划-拖泥带水-反省-计划-拖泥带水-反省-计划，这种恶性循环对我来说，简直是宿命般的考验和羞辱。看着未完成的计划书，不由得心生悲意。我的愚蠢在于小看了每坚持一小步的伟大和每妥协一小步的可怕。过去，意识的两个方面，内心自省和外界观察都处在一层幕纱之下，织成这幕纱的是我的无知与无能。透过这层幕纱看世界和历史，使两者都披上一层异样的颜色，给人一种看透人生的错觉。荒唐可笑的是，我让这段虚度的悲苦的时光伸展到这之前和之后，却久未察觉。

何也？非不知理也，用心躁也，躁则所以不能自律。

人非生而悦苦者，故不能自律，无以成人。没有计划意味着没有目标、没有方法、没有时间观念，而没有自制力意味着没有素质、没有成熟。

不过，相信我，都已经用尽整个青春去反省青春了，我不会再犯傻了。但如果我再执迷不悟，那就让你送我到另一个世界去反省吧。

这次写信想了很久却一直难以下笔——这是否是种隐喻：“自己对未来过于谨慎，却恰恰因此没能活在当下？”（大叔：知道就好，你丫的要是再眼高手低，小心老子灭了你。）

写在最后：

大叔，在给你写信时，忽然为自己的触手跨越时空已经伸向10年以后而感到兴奋，但也让自己感到不安，似乎这完全可以视为对远景战略进行的未雨绸缪的预演。或许将来的某一天，当我回首人生历程时会惊讶的发现貌似风平浪静的这一天，正是所谓的里程碑。

最后的最后，你一定要比我幸福，在自己选的路上，一刻也不停的走下去。

站在三十岁的门槛上 篇5

文/邓安庆

二十九年前的今天，妈妈生下了我。现在妈妈在老家，我在北京。每一年我回一次家。他们都永远在那个老屋里，而我总是从一个城市换成另一个城市，出发的地方总有不同。

打电话回家，他们问我在外面过得好不好，我说好啊，吃得饱穿得好。我问他们好不好，他们说好啊，天气好收成好。他们总问我吃饭了吗，说着说着又问我吃饭了吗。吃饭好像是第一等的大事情。他们生在饥荒的年代，爸爸小时候在全家出去讨饭时差点被卖，他们总是忘不了饥饿的感受。

最新鲜的一次，是跟九岁的侄子通话，过去他在我印象中只是一个模糊的小孩，现在他却能清晰地表达，我问他转学的事情，问他有没有朋友，我其实也很想跟他说：“九岁时，你的爷爷奶奶去了外地，我第一次学会了站在凳子上拿着锅铲做饭了。”

我们的生活交集得越来越少，一年一次的回家，主题渐渐变成催婚。无论什么话题都会转到结婚的事情。一次我忍受不了这样的重复，便说：“我有我的生活。”妈妈在电话那头质问：“你怎么这么自私?你考虑过做父母的感受吗?走在垸里，跟人家说话，人家问起你的事情来，我都不好意思说什么。”我一时间不知说什么好。

我尝试费力地讲我的世界，我的想法，我的得到，他们茫然地回应着。他们在那个永恒不动的小村庄里，听着一个在远方不断流动的声音。我不敢说任何不好的事情，被中介骗，被人骂过，被偷了东西，这些司空见惯的外乡事件，都能引发他们的担忧。但是他们一定会转回来说：“你要赶紧找个女人结婚!”

我想三十年的生命中，我最常感觉到的是一个场景：我在一个小箱子里，手和脚都缩着，无法伸展开来。上学时，我担心交不起学费，担心被别人同情和嘲笑;上班后，我担心被炒鱿鱼，老是被失业的噩梦惊醒。

当我跳出来看自己，我看到的是一个自哀自怜的形象：母爱缺失，总把自己放在一个需要关爱的位置上。因而去屈从，去讨好，生怕人们不爱我。我开着各种玩笑，又留心人们的反应。我想做父母的乖孩子，也想做工作中的好同事。在我的内心中，我压抑着自己。

我想过的人生，坦荡而肆意的生命，总是因为我内心的恐惧而止步。当我一个人的时候，我看着一个日渐趋向衰老的肉身，内心常有自我厌恶感。

想起大学刚毕业的时候，还留在上学的那个城市上班。那时候的女友打电话叫我回学校。她在车站等我，然后带我去了餐馆。推开门，坐了一屋子的人，生日蛋糕摆在桌子的中央。我内心激动而惶恐。从来没有人这么隆重给我办这么热闹的生日宴席，面对这么多的祝福我不知道怎么去回应他们。

亲密的情感，从来不是我熟悉的。从小我独自一个面对这个世界，我一个人接受，一个人消化。忽然有人对我这么好，我有点手足无措。后来我离开那个城市，在另外的城市里找工作，找到又被开掉，吃不饱饭，房租也交不起，我没有告诉她。那时候我们分手了。

我把积蓄一部分给了哥哥，另外所有的都打给父母，留下几百块钱熬到下个月发工资，有点倾家荡产之感。我总记得上大学时父母向亲戚借钱给我上学，他们一百一百地凑钱的场景让我终身难忘。我也记得母亲当时在山上因结石疼得直哭，还要去地里干活。我想也该是我回报的时候了。我终究不能完全按自己意愿生活，我的一部分是他们的。

我出生时，七岁的哥哥跑到地里去叫我爸爸，然后跑回家放鞭炮。现在他三十七了。我妈妈六十了。我爸爸六十一了。哥哥如今是做生意的，欠了钱，跟媳妇儿吵翻了，也跟生意伙伴闹僵了，现在他不见了。他不见了半个月。当我人生走进了三十岁的门槛，这是我碰到最糟心的事情。

我内心一直存着这个想法：他一定是好好地活着的，只不过压力过大，就躲了起来。那如果他真的出事了，我就要承担起我两个侄子的抚养责任，也要照顾好我的父母。我做好了这个打算。既然生活就是这样反反复复，我没必要悲观，平平静静地尽我的责任好了。我三十了。

哥哥失踪的前几天，问我妈妈：“你是不是更喜欢你的小儿子啊?他又懂事又听话。你看我的两个儿子，我跟他们妈妈吵架，老大就杵在那儿绷着脸不说话，小的就会到他妈妈那边笑笑，再到我这边笑笑。你看弟弟不就是像我那个小的那样吗?”我妈妈生气地说：“我对你们都是一样的疼爱!”

妈妈告诉我这件事时，我说：“他是担心你们会嫌弃他。”妈妈那边激动地说：“他是我儿子!我怎么会嫌弃!”

当我三十岁时，我会想起他的三十岁，也会想起我爸爸的三十岁。我们一个个穿过这个时间的节点，奔赴未来的生活。我常常为我父母而心疼，他们养育了两个他们无法理解的孩子。他们至今在期待一个安全而平坦的人生。哥哥最后一次电话跟我说：“我在家，根本不敢看妈妈的眼睛。她的眼睛叫人害怕。”

以前没有电话时，每回收到在外读书的哥哥来信，爸爸都要回信。常常是他和妈妈在房间剥棉花，我趴在桌上拿着纸笔，他口述一句我写一句，经常是这样开头的：我儿，收到你的信了;结束的话也是固定的：钱省点花，好好读书，出来为国家社会多做贡献。妈妈会添一句：饭要吃饱!我也会添一句：带点书回来看!

现在虽然我不写信了，但是我会不断发短信给他：“我想生活总是这样，坏一点，好一点，再坏一点，再好一点，好好坏坏之中，人变得坚韧起来。就这样，不至于好到哪里去，也不至于坏到哪里去。时间继续往前走，日子继续往前过。在反复折腾中，对于人生的各种境遇，世态炎凉，人情冷暖，都有了丰厚的体会。领受属于我生命的独一份，并去过好它就可以了。”

我希望他能看到这段话。而我最希望的是看到他回的短信：“弟弟，我没事。祝你生日快乐。”