我的心灵独白（精选11篇）
每个人心中都有那么几句话要说，但往往因为某个原因不敢或不想说出来，之所以这样说，是因为我也是这样的一个人。
我会出现这种状况是因为父母，不知是因为太爱我还是因为什么。但我真的很想对他们说，你们说的话不一定全是对的，可我没有那个胆量。其实有时候父母的爱真的多了一点，甚至让我喘气都喘不过来，可却必须要听父母的话，俺父母的意愿行事。我累了，不想再承受这种折磨，我渴望得到解脱。就拿现在说吧，我买一个糖豆儿会受到批评；甚至连外婆家都不让我去，就是因为外婆家有一台电脑；在我百般无聊的时候，想看一会儿电视你们也不允许；总说是为我好，但你们可知道，我的内心世界是怎样的，有时候你们的爱也是一种负担。
我累了，想听一会儿音乐来放松放松，你们也不让，说是会影响学习，可在我认真学习的时候你们却要我做家务，有说什么时候都可以学习；有事打个电话给同学，你们也要在一旁听着，弄得我连一点自又都没有了。就按照你们所说的，我应该怎么学习呢，我真的很想问你们这句话。
一、独白与精神空间
“独白不需要他人, 因此在某种程度上它将所有事实都客体化。 独白声称是胜者”[2]。 贝克特在三部曲中用主人公独白的形式不遗余力地表现人物的内心空间, 空间也在三部曲中不断内化。 《马龙之死》是一部没有情节的、只有一个声音的小说, 马龙的身体在弥留之际被困于房间内, 无法进行空间移动, 只能以潜意识精神旅行取而代之。 精神流浪汉马龙依靠头颅的内心独白打发消磨死前漫长而无聊的时间。 “渐渐地, 我的小小空间又重新嗡嗡地响起声来。 你会说这一切只在我的脑子里, 我自己似乎常常觉得我是在一个脑子里”[3]。 马龙的房间具有不确定性, 没有任何特征, 不知是医院还是精神疗养院, 唯一能肯定的是它的黑夜属性, 马龙未曾接触过光明, 直接沉入黑暗中, 这种黑暗地带就是他们幻想的子宫。 《无法称呼的人》中马胡德直言自己就在母亲子宫内:“我喜欢思想, 尽管我对此没有什么确信, 正是在我母亲的下腹中, 我在好几天时间里结束了我的长途旅行, 并且为下一次旅行而出发。 ”[4]
二、独白者与黑暗地带
贝克特小说三部曲中的莫洛伊、莫朗等人都是孤独的自言自语的独白者, 贝克特专注地倾听自己头脑中的声音以叙述人物的独白。 从人物的独白中我们可以感受到贝克特的孤独、绝望与孤寂, 他们是彻底的悲观主义者形象, 但贝克特的悲观主义与他本人的真实生活并无多大关联, 生活中的贝克特乐善好施、平和、热爱运动、欣赏绘画, 有着不屈不挠的精神, 随和、大方、富有同情心。 贝克特小说的“空间”特性就在于摆脱与现实世界的联系, 从而为小说人物的独白话语的自由音域提供舞台。 在荒诞派戏剧家中, 贝克特是少有的一个几十年如一日坚持自己对世界的看法与态度, 始终执著坚定自己的写作方式的作家。 贝克特确实有天生感受精神世界的能力, 他的作品中常见一种冷峻萧瑟的悲观, 绝无一丝令人沮丧的多愁善感, 可见贝克特天生忧郁的心境和体悟荒诞感的超能力让他可以在作品中渗入头颅的内化空间, 反传统小说的条框, 用高度重复、无聊、连续或间断的叙述语言讲述人物的心灵景观。 可以说, 贝克特文本中蕴含的超前性思想的重要性是难以估量的。 他选择沉默地陷入黑暗地带, 他怀疑世界, 怀疑人生意义, 把生活看成漫长重复的习惯, 但他不屈不挠, 坚信洞穴中仍有阳光泄下, 我们仔细聆听他头颅中的独白以开启阅读空间的深邃大门。
三、独白语言与自我存在
《马龙之死》用独白的形式表述高度含混的叙述语音, 描写人物的内心景观。 完全超出物质客观世界的边界, 自始至终都在探讨人的自我存在。 战争的铁蹄蛮横地践踏人们的心灵, 人类不断怀疑世界, 怀疑人的价值与存在, 他们内心孤独、敏感、 焦虑。马龙被社会驱逐出来, 身体限制在病房内, 身体逐渐佝偻退降, 生命逐渐枯竭, 这段回归坟墓般的子宫之路回归家园的精神之旅让马龙渐渐走向死亡。马龙用一截短短的铅笔在纸上书写自己头脑中的声音, 像奴仆一样记录下内心的独白故事, 语言中充斥着惊恐不安和无所适从, 马龙面对自身处境无从选择, 只能选择继续排泄言语, 用内心独白建构自己的精神空间。 就如《无法称呼的人》中马胡德所说的:“我将继续下去。 空间、 时间, 我将寻找空间、时间中的空间, 时间的空间, 在空间中, 在我的脑袋里, 这样我才可以继续。 ”[3]贝克特通过身体的日渐萎缩和人物的内心独白表现自我存在的荒诞和无意义, 用戏谑的语言和实验的写作手法显露当代社会中人际关系的陌生化和孤独趋向, 对解读后工业时代的信息化社会有一定意义。
参考文献
[1]詹姆斯·诺文森.王绍祥, 译.贝克特肖像.上海人民出版社, 2006:7.
[2]托多罗夫T.蒋子华, 张萍, 译.巴赫金:对话理论及其他.百花文艺出版社, 2001:325.
[3]贝克特.阮培, 余中先, 译.贝克特选集2——马龙之死.湖南文艺出版社, 2006:350.
[4]贝克特.阮培, 余中先, 译.贝克特选集2——马龙之死.湖南文艺出版社, 2006:352.
留守农村时我很乖
我曾经和村里的许多孩子一样，被称为“留守儿童”。我出生在豫西一个偏僻的小村庄，因为我属虎，所以爷爷给我起名叫金虎。从我记事起，爸妈就在珠海打工，我跟爷爷、奶奶和二叔在一起生活。二叔是个智障患者，经常被一群孩子追着嬉闹，他只会傻笑。
我没有上过幼儿园，6岁到邻村上小学。我从小很听话，学习用功，每学期都被评为三好学生。因为奶奶说，我学习好了，爸爸妈妈就会高兴，就会把工作做得更好，就可以早点挣够钱在城市买房子，就可以尽快把我接到城市里上学。我向往城市生活，更希望能早日和爸爸妈妈生活在一起。因为有这个美好的心愿，我把对爸妈的思念都转化成了学习的动力。
农村的生活实在太无聊了。爷爷在村里帮别人干活，奶奶要忙家务，二叔又是个傻子，没有人和我聊天。我的心事他们不懂，因此我在家很少说话。实在无聊时，我就和二叔玩。二叔虽然有点傻，但对我很亲，我对他也很依恋。一天放学，二叔到村头去接我。走到村口时，五个男孩恶作剧，趁二叔不注意，把他的裤子拉下来，故意让他出丑。二叔气得眼睛通红，跳着脚哇啦哇啦直叫。他们人多势众，我怕二叔吃亏，就拉他回家。谁知道那帮孩子商量好了，分成两拨，两人故意把二叔引开，另外三人围住我拳打脚踢，把我打得鼻青脸肿，然后领头的高个男孩吹一声口哨，五个孩子撒腿就跑得没影了。
回到家，奶奶看到我脸上的伤，认为我是去淘气了，不容分说就开始指责我，说我不争气，惹是生非，还说要打电话让我爸回来收拾我……我本来想让奶奶找那几个孩子的家长给我出气的，现在反倒落这么多埋怨，我气得晚饭也没吃，哭了很久。二叔一直坐在一边陪着我，但他是傻子，不能帮我出气。晚上，我梦到爸爸妈妈回来了。妈妈把我抱在怀里，心疼得掉眼泪。爸爸找到打我的几个男生，把他们揍得满地找牙，还让他们保证再也不欺负我了。我在梦里笑醒了。
爸妈每年会在收麦子时和春节回来，冷清的家里一下就热闹起来。爸妈看到我得的奖状贴满了堂屋的东墙，都高兴得合不拢嘴。爸爸给我带了许多玩具和学习用品，并教我怎么玩。妈妈把我搂在怀里，夸奖我说：“好儿子，你真棒！”我感觉这是世界上最动听的声音。这时候，我心里是满满的幸福。然而相聚的幸福总是很短暂，每一次的分离都刻骨铭心。我甚至感觉像做梦一样，梦一醒爸爸妈妈就又不见了。
三年级上学期，奶奶不小心摔伤腰住院了，医生说要休养两三个月才能好。我不忍心拖累奶奶，就给爸妈写信，希望和他们一起生活。于是三年级暑假之后，爸妈就把我接到珠海上学了。
重重打击让我迷失了自己
我终于来到了繁华的城市。爸爸托人把我安置在附近的一所小学就读，条件比农村学校好太多了。我努力学习，想争口气回报父母。但是，我发现自己在这里并不快乐，老师根本不关注我，每次上课我都举手，老师却很少提问我。同学们有时会学我说河南话拿我开涮，有时还会故意捉弄我或欺负我，让我心里很不爽。
都说远了亲、近了怨。原来做梦都想和爸妈在一起，如今真的在一起了，却感觉爸妈像个陌生人，彼此都不适应。他们看不惯我的许多生活习惯，总是挑毛病，批得我一无是处。我在学校受委屈了，很想给爸妈说说，但是爸爸每天忙得不着家，妈妈根本不听我说，动不动就教训我，要我和同学们搞好关系，用功学习，唠叨个没完。久而久之，我回家也不说话了。我很想念二叔，他虽然傻，但是他会默默地陪伴我，当我流泪时，他会用粗糙的手帮我擦干眼泪。
更让我伤心的是，我发现爸妈的关系不好。他们经常吵架，有时候爸爸会一周不回家，妈妈经常一个人沉默不语，或默默流泪，或对我突然发火。我在家小心翼翼的，生怕惹她生气。
小学阶段，我的成绩还可以，顺利考上了初中。本想换个环境，心情会好一些，但是我发现自己依然得不到老师和同学们的关注和尊重。深深的自卑感折磨着我，我感觉在城市里生活得一点也不幸福，很想回老家。但是爸爸说，爷爷奶奶老了，照顾不了我了。我感觉生活很没有意义，情绪越来越坏，一点小事都可能惹我发火，我和同学们发生冲突的次数越来越多。初二下学期，我因为打饭和一个同学发生了口角，他骂我乡巴佬，我一下就被点爆了，把一碗汤直接泼到了他的脸上。他追到餐厅外面打我，我们互殴起来，都挂了彩。后来，我捡起一块砖把他的头砸破了，鲜血直流，我这才住了手，怒气冲冲地跑回了教室。
老师责令我回家请家长，给那位同学看病。我申辩自己没错。老师给我爸打了电话。我爸看到我火冒三丈，二话不说就给我一记响亮的耳光。那时候我恨我爸、恨老师、恨那个骂我的同学，恨整个世界。我佯装跟爸爸回家反省，趁家里没人偷拿了妈妈的钱，买了回河南的火车票。我想去少林寺拜师学武，收拾那些打过我的人。
但是，我还没有上火车就被爸爸找到拖回了家。这次爸爸没有再打我，而是让妈妈寸步不离地看着我，劝我返校上学。虽然一周后我又上学了，但是爸妈的关系似乎从此更加恶化。爸爸有几次喝醉酒把家里的东西都砸了，还打妈妈，我几乎每天生活在父母的吵闹声和妈妈的哭泣抱怨声里。我初中毕业那年，爸妈终于离婚了。我和爸爸继续留在珠海，妈妈独自一人回到了河南的姥姥家。
爸妈离婚后，我的世界坍塌了。我天天偷偷跑出去泡网吧，结识了一些社会上的小混混，跟着他们学会了抽烟、喝酒、打架。虽然我只有15岁，但是我已经长到了1.79米，打架特别狠，我要把以前受欺负的委屈全都发泄出来。老大说我讲义气，值得当成兄弟，平时对我非常关照。我在这个团体里找到了欣赏和认同，感觉帮朋友出头打架很有价值感。因此，无论爸爸软硬兼施，我就是死不回头。那时我正值青春逆反期，爸爸越管我，我越和他对着干。最后我干脆不上学了，一离家出走就是两三个月，感觉闯荡社会很酷。我完全在灯红酒绿中迷失了自己。
有一次我喝多了酒，感觉头疼，一个外号叫“眼镜蛇”的大哥拿出锡纸包着的白粉，让我尝尝，说能够解酒治头疼。我当时就意识到这可能是毒品。但是在“眼镜蛇”的劝导下，我还是抱着好奇心品尝了。白吸了三次之后我就上瘾了，每天缠着他要吸白粉。天下没有免费的午餐，我得事事处处听“眼镜蛇”的指挥，打架、盗窃……一年多的时光就这样被荒废了。终于有一天，我和“眼镜蛇”正在宾馆里吞云吐雾时，被警察带走了。
戒毒后希望人生重新起航
在高墙铁窗之内，我感到很绝望。警察叔叔不断地劝导我，让我戒毒，重新振作起来。他们说服我爸爸送我到强制戒毒所，还让我和妈妈通了电话。妈妈一直哭着向我道歉，说不该把我丢下不管。我感觉这些话很苍白，我似乎对任何事都麻木了，虽然才16岁的年龄，心却沧桑成了百岁老人。
我被送到强制戒毒所之后，重新过上了有规律的生活，每天出操、训练、读书。开始一段时间，我的情绪很低落，就像个木偶，做任何事都是没有灵魂的机械操作，脸上没有任何表情。
警察叔叔对我进行了一对一的帮教，还找了专职的心理辅导员对我进行心理疏导，帮助我修复心理创伤。在警察叔叔的耐心劝说下，我的爸爸妈妈每月都来看望我。我爸第一次探望时流泪了，他说起我小时候可爱懂事的样子，说他在外奔波的辛苦，说他所承受的压力和委屈，说他满世界找我的辛酸和无助，说他对我的希冀和期望……他说了整整半个小时，我始终没有说一句话，但是在内心里，我冰冻的情感开始松动了。妈妈每次来看我都哭得让我心碎。她说和爸爸离婚后，死的心都有，当时，她没有能力抚养我，更没有能力让我受好的教育。如果早知道我会吸毒，就是拿棍要饭也要把我带在身边。爸妈都希望我能够重新开始，他们愿意陪伴我改过自新。
夜深人静时，我开始反思自己16岁的人生。那个听话懂事、受人称赞的小男孩，那个自卑、伤心、压抑着满腔愤怒的少年，那个混天度日、玩世不恭的小混混，在我的脑海里轮番出现，我不知道哪个是真正的自己，也不知道生活的意义。想起爸爸的期待，妈妈的忏悔，年迈的爷爷奶奶，还有曾经给过我温暖的二叔，以及那些真心帮我的警察叔叔，我的心里突然涌起一股暖流，这个世界上还有那么多关心我、牵挂我的人，人生还有那么多值得我去做的事，我有什么理由自暴自弃呢？况且我才16岁，完全可以重新开始。
想通了这些，我的精神面貌焕然一新。我开始改变自己，每天制订学习计划，定时锻炼身体，不停地到图书馆借书读，晚上写读书感悟。我不断受到教官的表扬和鼓励，戒毒的信心更足，改变自我的劲头更大。强制戒毒一年半之后，我完全摆脱了毒品的控制。
从戒毒所出来那天，爸爸妈妈一块儿来接我。我主动上前拥抱了爸妈，我们一家人第一次拥抱在一起。妈妈说，她和爸爸正考虑复婚，为了我，他们再也不吵架了。爷爷奶奶都老了，二叔也需要人照顾。爸爸用打工攒的钱在镇上开了个饭店，生意很红火，关键是一家人能够在一起。
是啊，没有什么比一家人在一起更重要、更幸福的事了。我也有了自己的人生规划：上职业技术学校，学一门技能，开始新的人生。我相信自己能够做一个关爱家庭、有益于社会的人。因为我重新获得了亲情给予的温暖和力量。
喜欢浪漫，喜欢淡雅，喜欢风花雪月的味道。
我经常幻想，在很美的午后，在充满温馨的小屋，在平静的空气中，听着悠扬的旋律，捧着一本经典名作的情景，那是一种忧郁而清新的气质，温暖和谐，甚至我会认为，那是一种永恒。这可能只是一种幻想，或者永远只能存在于艺术的氛围中。而我，却固执地向往着那份高傲和宁静。
我喜欢空气里传播着平静如水，娓娓动听的声音，那只是一种奢望，一种没有理由的精神奢望，因为我喜欢。在落叶纷飞的时节，在雪花飘扬的季节。我不太喜欢春天的花，因为它太庸俗，也许是几乎所有的花都喜欢春，所以变得太普通，太掺杂。我喜欢小溪，喜欢它的轻柔；我喜欢梅花，喜欢它的傲气；我更喜欢飞瀑那份行云流水的美。
我喜欢心止如水的感觉，也许我永远都得不到，但我依旧欣赏，欣赏那种高雅与脱俗。可能我一直都生活在浪漫里，但是当我不留意，浪漫走了。所以只有在幻想里一遍一遍寻找我所要的影子。我喜欢磨砂质的钢笔外壳，很坚硬，焕发着那种永远都只属于金属的光辉，不会消失，这才是永恒。我无法形容那种感觉，在午后的阳光照射下，那种光辉和那种孤傲，这是我所追求的。在很多富有艺术和灵感的图象里，时常把这种光辉和纸柔和的质地用某种光线联系起来，再加上玻璃的透明和晶莹，显示出一种独特的，经典的气质，那才是艺术。作文
我喜欢早春站在草地上的的景象，远处有山，全都是那种嫩绿，翠绿的颜色，空气中的水的灵气，和远山被雾气所包围，到处都是绿，统一的迷人意境中，一个白裙翩翩的少女，在一身翠绿草的自然中奔跑着，欢笑着，那是我心仪已久的一副水灵，透着大自然特有的魅力和图案。这才是我心目中人与自然最完美的结合。
喜欢很安静的音乐，不奔放，但有着自己的思想，可以凝固空气，有着让人心醉的旋律，又不失音乐的高贵和典雅。语调低沉，但不会使人感到窒息，反而从歌声中透露出生命的真谛和活力。这才是真正成功的音乐，至少对我而言，没有什么可以比这音乐更加高雅，这是一种优雅的恬静，让人难以捉摸，可以让人感到陶醉，而不是装腔作势。这也许就是音乐的回归，回归自然，回归人类的灵魂深处……作文
人的无奈，正来自于没有没有回归自然，回归灵魂的勇气，尝试一下吧，尝试着寻找你内心深处永恒的平静，不要在乎是否拥有，因为有了并不代表永存，印记着才不会被时光冲淡，记住这份从容吧，你会发现，很快，你就可以试着把这种情怀表达出来。
心灵独白
女孩，原本一个坚强、阳光、无忧无虑的女孩。整天过着愉悦、欢欣的生活，在女孩脸上，甚至发自内心的，永远只能见到笑。然而，有一天，她，走了，离女孩远去了。伴随着女孩的，只剩下泪，微笑，也从此销声匿迹了。女孩恨她、想她，但女孩又说不出来，整天郁郁闷闷的女孩，渐渐地陷入沉思。
女孩，是一个爱做梦的。梦想她此刻就出现在女孩跟前，并且永远陪伴女孩；梦想刚才的离别真的只是一个梦而已；梦想耳边隆隆的火车声，只是风儿，轻轻吹过；梦想太阳永在，乌云散去；梦想，明天醒来的女孩，又回到从前。然而，所有的希冀都是一种幻想，所有的企盼都是一种浅薄。女孩，最终所得到的不是愉悦和欢欣，而是满目惆怅和撕心裂肺的痛哭。女孩，怀恨地睡着了。女孩，醒来之后，发现枕头湿了，嘴里咸咸的，怎么，女孩哭了。是的，女孩真的哭了，发自内心地哭了，如今，才懂得心痛那滋味，让人无法忍受。进入校园，女孩把一个伤悲的自己隐藏起来，将一个欢欣、快乐的女孩，展现在大家面前。
突然，女孩脑海里猛地出现她的身影――一个打破了女孩愉悦境界的少女，女孩想她，念她，女孩，真想大哭一场。终于，女孩抑制不住自己的情感，任泪在脸上流淌！远方的少女，女孩的知己，你是否还记得女孩的脸，还记得我们共同娱乐的场所，还有……还有我们共同许下的心愿，无论如何，都不许忘了对方。你可知道，故乡的女孩日思夜想，左顾右盼，希望能和你再在一起谈心，毫无拘束地，无忧无虑地。
星，请把女孩的星语心愿带给女孩远在他乡的知音吧！作文
心灵独白
喜欢浪漫，喜欢淡雅，喜欢风花雪月的味道。
我经常幻想，在很美的午后，在充满温馨的小屋，在平静的空气中，听着悠扬的旋律，捧着一本经典名作的情景，那是一种忧郁而清新的气质，温暖和谐，甚至我会认为，那是一种永恒。这可能只是一种幻想，或者永远只能存在于艺术的氛围中。而我，却固执地向往着那份高傲和宁静。
我喜欢空气里传播着平静如水，娓娓动听的声音，那只是一种奢望，一种没有理由的精神奢望，因为我喜欢。在落叶纷飞的时节，在雪花飘扬的季节。我不太喜欢春天的花，因为它太庸俗，也许是几乎所有的花都喜欢春，所以变得太普通，太掺杂。我喜欢小溪，喜欢它的轻柔；我喜欢梅花，喜欢它的傲气；我更喜欢飞瀑那份行云流水的美。
我喜欢心止如水的感觉，也许我永远都得不到，但我依旧欣赏，欣赏那种高雅与脱俗。可能我一直都生活在浪漫里，但是当我不留意，浪漫走了。所以只有在幻想里一遍一遍寻找我所要的影子。我喜欢磨砂质的钢笔外壳，很坚硬，焕发着那种永远都只属于金属的光辉，不会消失，这才是永恒。我无法形容那种感觉，在午后的阳光照射下，那种光辉和那种孤傲，这是我所追求的。在很多富有艺术和灵感的图象里，时常把这种光辉和纸柔和的质地用某种光线联系起来，再加上玻璃的透明和晶莹，显示出一种独特的，经典的气质，那才是艺术。作文
我喜欢早春站在草地上的的景象，远处有山，全都是那种嫩绿，翠绿的颜色，空气中的水的灵气，和远山被雾气所包围，到处都是绿，统一的迷人意境中，一个白裙翩翩的少女，在一身翠绿草的自然中奔跑着，欢笑着，那是我心仪已久的一副水灵，透着大自然特有的魅力和图案。这才是我心目中人与自然最完美的结合。
喜欢很安静的音乐，不奔放，但有着自己的思想，可以凝固空气，有着让人心醉的旋律，又不失音乐的高贵和典雅。语调低沉，但不会使人感到窒息，反而从歌声中透露出生命的真谛和活力。这才是真正成功的音乐，至少对我而言，没有什么可以比这音乐更加高雅，这是一种优雅的恬静，让人难以捉摸，可以让人感到陶醉，而不是装腔作势。这也许就是音乐的回归，回归自然，回归人类的灵魂深处……作文
人的无奈，正来自于没有没有回归自然，回归灵魂的勇气，尝试一下吧，尝试着寻找你内心深处永恒的平静，不要在乎是否拥有，因为有了并不代表永存，印记着才不会被时光冲淡，记住这份从容吧，你会发现，很快，你就可以试着把这种情怀表达出来。
心灵独白
幼儿园时，除了一个小男生陪我聊天、玩耍外，没有人了，这个小男生从那时起和我做朋友到现在，我们一起读完小学就不再是同桌同学，只是单纯的朋友；到学前班、小学，只要我受到欺负或者有困难，他都会像哥哥一样第一个帮助我，那段时期我就像一个小公主一样在他的帮助与照顾下长大；后来，初中后，同学们开始还好好的，大家像亲兄弟姐妹那样，互相帮助，齐乐融融，可是这样的好景不长，不知道什么原因，大家都不再和我说话、和我玩，常常处于爱理不理的状态下，于是，我问他们，让他们告诉我，我可以改正，但他们好像商量好似的说：你很好啊，没什么……听这语气就知道没这么简单，后来曾多次问过，所得的答案不外呼就是“你想多了吧”之类的，那时，我突然感觉心里好难受，好孤单，似乎顿时从他人捧在手心里的公主变成了无人在乎的乞丐，似乎没有了保护我的人，好无助！
后来的后来，我学会了坚强，他说：走自己的路，让别人说去吧！我做到了，全得感谢我那些初中同学，师长以及伴我到大的第一个男性好朋友，是你们让我在无人帮助或关心的情况下慢慢成长，使我拥有了坚强的心，尽管外表柔弱。
现在，我融入了新的班级，有了新的同学与朋友，但我们不会因为小事而翻脸，不会拉帮结派，大家都是一个整体，谁和谁都可以是朋友，我们之间没有敌人或仇人，在我们的字典中从没有“抱负”与“嫉妒”二词，这将是我们一生中做美好的回忆，一定是！
心灵独白
人只有在遭遇苦难时，才会想到家。是啊，家，虽然还是那个一尘不变的字眼，此时此刻却显得那么温馨，与周围现在不愿独处的地方相比，它的确好温暖。
提起笔将自己想说的话写出来是此时最想做的事。
写作的灵感贵于一瞬间的感受，当她来临时，不要让她轻易溜走，扣住她，她会给你以满意的硕果，不知道你们对于这一点是怎样理解的`，反正我是这样认为的。因为灵感对于我来说真的很极品。一位名人曾说过（忘了是谁说的，记忆不好善忘）：不要等待灵感之神的降临，要去创造，去许找寻她，才可能被灵感之神所容纳。我不喜欢去创造，因为不知道怎样去创造，虽然回答的有些滑稽可笑，但无奈，这即便是我的回答。
心情不好的时候，我回呆坐着，就这样猛劲的发着呆，什么都不想。虽然这样兴许会象个傻子，但我喜欢。作文
有时从嘴里冒出几句捎带点哲理的言语，她们就会笑闹着说我装深沉，我不知道她们当时是怎样想的，但，我很在意。我不是一个喜欢深沉的人，因为深沉的人一向都是异常无趣的呆木头。曾经也幻想着自己是个极为深沉的人，什么也都不去理会。也练笔过几篇仿深沉的文章，可是万事不尽人意，本想玩深沉，却被深沉所玩弄，写出来的肤浅至及，无奈，只好半途由鬼打回原形。
人有时就是那么悲哀，虽然我不喜欢林黛玉的多愁善感，但当烦事锁心的时候，我还是会独自伤感，暗自劳神。也许这就是人们常说的乐极生悲吧！表面上我是快乐的，很少可以看见我的不悦，朋友们说我根本毫无烦恼，我黯然一笑。我快乐起来就会快乐不止，反之，不悦时也会将悲伤达到最高点。有时我一直在怀疑着自己是否有着双重性格。不然，都是同一个我，为什么回出现两种极端呢？作文
一个十分要好的朋友告诉我，出现两种极端很容易造成心理压力，长期如此的话会变成神经病。
一种很复杂的情绪爬上心头，苦苦的，酸酸的……
不知怎的，忽然想起孙燕姿的《天黑黑》……下雨的时候，我又想起那首歌，忽然期待下起安静的雨，原来外婆的道理早就唱跟我听，下起雨也要勇敢前进，我相信一切都回平息，我现在好想回家去……
心灵独白
或许写这篇文章有些不适合我这个年龄，但是在我的心口，总有一股力量在推动着我，使我不得不忿忿地写下这篇文章。
背影，朱自清的心灵独白
在我所有读过的文章里，《背影》，这篇寥寥几百字的 文章深深的打动着我的心灵。 背影，这是他父亲留给他最深刻的印象，它凝聚着父子间沉默却真挚的爱，父亲的背影在他的脑海中是那样的清晰，那是父亲不辞辛苦，不顾身体肥胖，路途坎坷，攀过铁路买菊时的背影，是父亲在家景惨淡，工作失业下还念念不舌与他告别的背影，是父亲细心嘱咐，为他披上棉袄的背影，是他走入老境，唐颓的背影，望着父亲在面对生活上巨大的压力的情况下还像小孩一样照顾他，关心他时，朱自清怎不会感动的流泪？文中三次写到他流泪，怎能不表明朱自清对父亲的爱呢？
心灵的独白
一颗茫然的心在尘世中飘啊飘，飘了许久，飘了好远，未能找到那份真正属于自己的天空。
不知寂寞，不知孤独，我只感到疲惫，厌倦了世间的虚假，看破了人情的冷漠，人心的涣散。倦了倦了，无然的做作，厌烦厌烦，人世的人情冷落。
不爱鲜花，不要掌声，我只原默默地前进：不要太多，不喜肤浅，我只愿深深走近你的心灵。
五月是一个痴情的季节，所以人们常常把“5.20”定义为我爱你。人与人之间最温暖的是真诚，夫妻之间最感动的是信任、理解、包容与尊重。中国历来是一个羞涩、含蓄的民族，有爱不敢说出来。很多夫妻由于缺乏必要的沟通，导致一些不必要的误会，甚至离婚。
为什么我们不能开放一点?勇敢地说出自己的感受，爱就要大胆地说出来。为什么爱只能出现在电视、电影、音乐、文字里?孩子爱父母说不出口，父母爱子女也不敢说出来，夫妻更不敢在孩子面前表达彼此的爱?诸如种种，不再列举。走上文学之路，云开始思考很多现实中的问题，当灵感爆发的时候就记录下自己的心得。日积月累，说说已经达到几万字，发表的作品已经有一百五十多篇。不论是感情文字还是生活感悟，我都喜欢。
童话故事告诉我们，青蛙会变成王子;婚姻生活则让我们懂得，王子又会变成青蛙。婚前睁大两只眼睛，婚后闭上一只眼。婚姻是围城，城外的想进来，城里的想出去。婚姻犹如脚和鞋，舒服不舒服只有脚知道。
一纸素笺写不尽你对我的爱，春季你给我百花，夏季你给我清凉，秋季你给我硕果，冬季你给我旭阳。爱一个人是美好的，思念一个人是甜蜜的。爱是文字的源泉，有爱的人文字才会自然流淌，才会源源不断，有爱的人内心才是最幸福的。梦中的你，像天使一样飘然而至。洁白的轻纱随风荡漾，明亮的双眸轻轻闪动。
美好的爱情对女人十分不易，如果遇到一个能令你激动的好男人真的应该珍惜，抓住命运赐予你的机会。有爱时好好去爱，即使最终分手，留下的美好感觉也可回味一世。
剪一段时光悄悄珍藏，裁一缕花香轻轻绽放，摘一片快乐慢慢酝酿，采一朵甜蜜暖暖心房，拥一份幸福好好品尝，送一句祝福慢慢分享。
一声问候带给我生命中永恒的感动!在空间世界这块心灵的乐园里，我们用真诚的花筑起友谊的长城!用满怀的热情演绎着人间的真情!愿这份快乐和友谊，永远留在生命的扉页，愿这温暖的情意，留驻长久的微笑。愿世界上最美好的东西，永远属于我的朋友!祝快乐,幸永远!
喜欢静静的夜，可以自由幻想。喜欢听钟表的滴答声，就像自己的爱人在耳边喃喃细语。喜欢吻着你的名字入睡，梦里梦外都是你。爱如淡淡花香，爱如潺潺流水，爱如一杯茗茶，爱如醇醇美酒。岁月的长河中鲜花开满路边，只要我们放下心中的不悦，静心欣赏，美丽无处不在。不是途中缺乏风景，而是我们缺少发现风景的心情，整天被工作、家庭压得连一口喘气的机会都没有。走出自己设下的陷阱，精彩一直就在我们身边。
生活就是一首歌，倾诉着人生的喜怒哀乐，酸甜苦辣。抑扬顿挫，绵延起伏，沟壑平坦，在悠扬的旋律中感动着我们的内心。谁没有难忘的故事，谁没有激情澎湃的时刻，谁没有心情颓废的一瞬间，谁没有风光旖旎的.白昼，谁没有黯然神伤的夜晚。
岁月如歌，岁月的年轮上刻下了多少难忘的记忆，凝结了多少动人的诗篇。每一个点都包含着一个动人的眷恋，每一条线都描画着一段成长的画卷。这里凝结了多少欢笑和悲伤的眼泪，这里留下了多少童年的欢笑，多少少年的痴狂，多少青年的梦想，多少中年的迷茫，多少老年的幻想。
行走在漫漫人生路，难免会遇到挫折，有的人去祈求上帝的保佑，有的人去寻找佛祖的庇护，其实能救自己的只有自己，我们才是真正的上帝。我喜欢佛音，并不是因为相信佛祖会保佑我，而是想让自己进入一个云水禅心的境地。可以静下心来做一些对自己和社会有用的事情。
喜欢上文字是一种偶然，一个空间一篇文字，让我感受到了一份执着，一份友情的甘甜。从此我与文字结缘，用文字诉说自己生活的一份感动，自己的真情实感。也许最初的文字是那么幼稚，就像一个呀呀学语的孩子，可是我却坚持了下来。我知道自己没有别人那样完美，但我确是独一无二的，我用文字抒发自己的真实感受，记录人生的幸福快乐痛苦悲伤。文字就是我，最真实的我。我有时是幸福的小鸟叽叽喳喳，有时是涕血的杜鹃声声呼唤;有时是浴火的凤凰，有时是翱翔的雄鹰，有时是飘泊的白云，有时是滚滚的雷鸣……
我喜欢文字，喜欢音乐，文字音乐都蕴含着真实的情感。一首小诗虽短，可以写尽人间悲欢，一首音乐虽然就几分钟，却饱含了苦辣酸甜。让我们用文字和音乐尽情抒发自己的情感，让爱永驻彼此心间。有爱的世界，才有旅途中的欢歌笑语，才有不怕跨越万水千山的艰难。
文字和音乐是我最好的朋友。不知道从何时起不会写作和唱歌的我开始喜欢上了文字和音乐。用文字和音乐诉说着心底的感动，快乐，悲伤，甜酸苦辣。每次灵感来时总是先写上几句话，就迫不及待地寻找匹配的音乐，从音乐中寻找灵性。朋友有的说我的文字像歌词，有的说是散文诗，有的说是诗歌。我也不知道是什么，也不在乎是什么。只是按照自己喜欢的方式去写，不求发表，只是一种娱乐，所以不会在乎朋友们怎么评论。
水能流向天空吗?答曰：绝对不可能!可是，天上的云彩却正是地面“流”向天空的水。当水变成气体它就能袅袅地“流”向天空。当一滴水偶然被阳光蒸发，想不到自己会成为自由漂泊的云。人生不也是这样吗?不要以为自己没有升腾的日子，一切皆有可能。
不知我已生活了多长时间，时间久的连我自己也忘记了，那些掩藏在深处的记忆仿佛如开闸的洪水一样在这场风雨中呼啸而来，将把我淹没···
在我刚开始记事的时候，我感动的哭了，于是我的眼泪就变成了世界上那广阔无垠的海洋。后来，身体健康的我有了一次感冒，于是那些不曾出现的菌类开始生长。慢慢地，在我的眼泪中开始生长出一些我从来没见过的小生物，绿色的令人欣喜，于是我便允许他们在我的领地繁衍。后来，越来越多的植物和动物出现了，他们有着自己的秩序，他们的出现为我带来了前所未有的快乐。于是我的眼泪少了，海洋开始变为陆地。本来这样的生活令我满意，本想这样无牵无挂的过下去，直到有一天···
直到有一天，我突然发现那些形形色色的生物中有一类生物聪明至极，他们用那超乎所有生物的智慧控制了世界，让世界屈服在他们脚下。他们便是新进化的生物——人。他们懂得利用我给生物的`恩惠阳光、风、水等来达到他们的目的，他们发明了我从来没有见过的许多工具和仪器，用这些东西来维持他们的生存的条件，他们是如此的聪明，以至于连我都不禁为他们赞叹。就这样过了许多年。
后来，有一天我无意中发现自己的眼角已爬上了皱纹，身上那象征青春的绿色和蓝色已开始变得毫无生机，看着镜子中的自己，一头的青丝已半白，自己的身形朦朦胧胧，仿佛被隔在什么东西之外···我已经老了么?我问自己。转过头看那些美丽的生物却已有很多不复存在。通过仔细的观察，我知道了，自己确实老了，而那竟是当初那些被我赞叹聪明的人类搞的鬼：他们乱砍滥伐森林，随意排放废水，那浓重的烟雾笼罩在天空上方，呛人心脾，他们为自己的利益不惜打破“规则”，超量砍伐，超量排放···那些超量让我迅速衰老，不仅如此，他们的存在也让那些快乐的生物苦不堪言，有的甚至已淡出我的视线···
我愤怒了，我冲他们咆哮，于是山体有了滑坡;我的眼泪不由自主地流淌，于是开始出现洪水;我控制不住自己那颤抖的心，于是地震和海啸频繁发生···我在警告他们：如果再恣意妄为下去，我会一天天衰老，走向灭亡。他们也会随我一同消失在这个世界上，就像不曾来过一样!
我是你耳畔时常吹拂的风
卷起几缕青丝
阳光下，你笑靥似水
我是你纤手时常拨动的琴
欢快的.音符挑逗着你的心
摊破几点涟漪溅起
我还是你夜夜守望的明月
银光缠绵落在闺台
沁入着你萌动的心
也许我还是……
可不，不，不是!我或许不是你的所有
我是你随手抛落的石子
沉沦了自己，泄你一丝烦恼
我又或许是你掉落的白发
伤了自己，着你一头黑发
我甚至只是一粒小小尘埃
在空气中只能竭尽全力封锁着你的安全
可惜你都不知
你只是你，独一无二的你
无论如何，相识甚浅
是时间的沉淀
这次!无论如何我必须得开口
我要告诉你!告诉你
我想牵着你的手
在阳光下徜徉
我要并着你的肩
在花丛中遨游
我想要你靠在我胸前
慢慢靠在我的胸前
请用心聆听啊
我这火热的心跳
我想在你耳边低语说着
同学的身影从鲜红跑道上掠过操场，周围立刻爆发出一阵阵加油打气声，这是独属于运动员们的荣誉
我一直很向往这份荣誉，从小学到初中，几乎年年运动会上我都会报上一两项运动项目，不是为了拿奖，而是想听听同学们大声呼喊着我的名字，为我打气为我加油。但可惜我运动神经并不发达，根本没拿过一次奖。待我慢慢长大，明白什么是集体荣誉后便默默放下了班会课上举起的手，把机会让给有可能夺冠的人。
上高中的第一次运动会依旧，我抑制住内心的渴望。当个后勤人员也挺好，我在心底说道。但是自己的想法是无论如何也压不住的，当我在班级的大本营默默看着周围的同学声嘶力竭地喊着“加油”时，我只能一边大声附和，一边在内心苦笑。我清楚明了，我的同学们获得掌声和鼓励是应该的，这些鼓励和掌声不属于我是肯定的。
或许是上天明白了我的想法，在运动会的最后一天参加“12×400”接力赛的一位同学因伤不能参赛。我作为替补上场比赛。在替她惋惜的同时我也在偷偷庆幸;我终于有机会上场了。但问题也随之而来，作为介于短跑与长跑之间的400m是一段极难掌握节奏的路程，太慢肯定不行，太快又跑不下来。清晨，我早早起来练习，一次次尝试让我感到痛苦。“放弃吧”这一念头一次又一次回荡在脑海中，但想到同学们为我加油的情景，“换人”的想法就被送回了喉咙。
赛前的准备并不长久，转眼间我就站上了赛道，接过前一位选手的接力棒，扭头向前奔跑。因为先前同学的努力在我接棒时我处于第三位，但当我刚跑过100米左右时，后方其他班的选手便超过了我。我奋力向前冲了几米又超过了那位选手，但由于体力因素，最终还是败下阵来，落在第四名。内疚一下子冲上了我的头，步伐要比之前更为沉重，望着前方三名选手远去的身影，我感到越来越迷茫，机械迈动的腿仿佛下一秒就会断路，但熟悉的声音高呼着我的名字，让我从迷茫中苏醒，眼前瞥过一个个似曾相识的轮廓。就是这种感觉，明明腿脚的痛苦丝毫未减，身心上的疲惫从未消逝，但身体却不自觉地重复着迈步奔跑的动作。一声声加油激励着我向终点奔去。
将棒传递给下一位同学，前来迎接我的好友给我一个大大的拥抱，身体上的疲劳被喜悦冲淡，我们班最终取得不错的名次!
难道我再怎么努力也会被那些所谓宇宙最完美的的生物否定吗?不只有那些为了我而不断努力的的人才是我的安慰。我没有固定的家，我背着一个叫做责任的包袱，四处流浪，我一生去过无数的地方，见识了形形色色的人物，从庄严的议会中心到乡村居委会;从人人向往的高等学府到一所平凡的幼稚园。我奔波在异地，可是渐渐的我才发现自己的付出和得到是不成比例的。
灰色：
我来到某一学生的试卷上，那位女生拿着试卷，似乎是我的存在，让她在同学面前丢失了脸面。老老师失望的看着她，父母也不管数落她，表现出一副已不抱希望的态度。女生的眼泪不争气的留了下来，滴在我的身躯上让好痛，好酸。原来以为，我的付出会让她有所警觉，能够及时弥补，可后来她学会了抽烟，酗酒，我的出现加剧了她的堕落。难道真的是我的错吗?我无奈，痛苦。
红色：
一瞬间的速度有多快，没有人比我跟清楚，我常常带给人们的不是欢乐。某年某月的某一天。一位喝醉酒的司机，开着野马一样的车，奔驰在马路上。就在十字路口，他与一辆大卡车相撞，家属得知如此噩耗后，都哭成了泪人。这是哥教训，我多少次靠接他们，可是……
刚出门便与那即将到来的黑暗撞了个满怀。天边依稀还有些亮光，乌黑的云朵由宽至窄，尾端一片昏暗：是大雨将至的前兆。
我抱着它，不知去向何方。它是一只被遗弃的猫，彼时的雨刚停，散出泥土厚重的腥味。站牌下，它蜷缩着，被雨水淋湿，绒毛可怜巴巴地贴在单薄的背脊上，正瑟瑟发抖。它惶恐不安地看着过往的行人。于是我心疼地抱它回了家。
妈妈看到我紧紧搂在怀里的小猫，也没有想象中的歇斯底里，只是稍稍调高了音调，以医生专业的口吻，语气坚决地说：“你知道它身上的`寄生虫和细菌有多少吗?快，扔出去，洗澡，准备吃饭。”这时窗外的风把窗子吹得摇摇欲坠，木窗咯吱的响声与长风的呼啸，把妈妈的语气淡化，声音湮灭。
而被我紧紧搂在怀里的小猫，微微地探出了脑袋，眼睛亮亮弛望着我，只是欠了欠身子，用爪子轻轻地扒拉着我的衣服，湿漉漉的鼻子触到我的手，冷冷的。
我哭着跑出了家门，雨仿佛又要落下了，风卷起街道上的杂物，铺天盖地地向我砸来。大雨终于落下，如钝锤一般，砸进我像泥地一样坑坑洼洼的心里，雨水打湿了我的头发，沾湿了我的衣襟，把我弄的狼狈不堪。我拢了拢袖子，只想把它结结实实地盖住。
其实我很羡慕大雨的滂沱，它们无所顾虑，它们都很豁达。它们想下就下，想停就停，不必遵从别人的意愿行事。
雨越下越大，天地间只剩下一个囫囵的影子，把脆弱的我们包裹，雨水冲刷着路面，路边的野菊被抽打得歪歪扭扭，我们也像它一样卑微的成长?小时候，最爱的是七彩缤纷的雨花石，亮亮的，在太阳的照耀下，是彩虹般的绚丽，一块小小的石头仿佛聚合了全世界的温情。而现在，才被告知它是绝不能和钻石相媲美的，高昂的价格，是它价值的体现，这种极度的奢华，才能是美丽的资本。小时候，总是想要保护别人，总想得千万间广厦，“大庇天下寒士俱欢颜”，让无家可归的弱者得到来自我的温暖。可现实却连想象的机会也不给我。现在，连一只可怜的小猫我也保护不好，难道人真的是感情淡薄的生物么?放下所有的温情，只要做好那些所谓该做的事，这就是长大的代价吗?那我可不可以不要?
雷声穿透我的每一根毛细血管，那些振聋发聩的巨响正流经我心底最柔软的地方，雨水淹没，泥土覆盖，想使它成为最坚硬的所在。在一个街角的报亭边，我轻轻放下眼睛依然亮亮的小猫，我希望那些来自笔下的幻境能给她以温暖。
大雨在报亭前形成一道暖昧的雨帘，模糊了现实与温暖的界限，疏远了一个我与所有美好相遇的距离。
我想，每个人都像一颗卫星，发射伊始，拥有美好的一切，可在渐渐升空的过程中，不断剥离，磨损，最终抵达的只是一颗冰冷坚硬的心，它只有循规蹈矩地在早已设定好的轨道里运行。
雨声越来越小，我望着前方，似乎看到了彩虹，又像是幻觉，急速地消失。
走到家，妈妈催我换着干净的衣服，端来热腾腾的可口饭菜，而我的心，却早已湿透。
【点评】
想保护被大雨淋湿的小猫，却被家长制止，无奈只得将小生命送回街上，“我”心灵由此而受到刺激，甚至是伤害。作者通过这样的经历，展示了一位高中生的心理诉求，我们需要悲悯情怀，需要宽松环境，需要平等和尊严。
风雨中，我的独白
雨打湿了眼眶，年年依井盼归堂，最怕不觉泪拆两行，又是清明雨上，折菊寄到你身旁。
——题记
清明，细雨，——公墓。
手举一把白色的油伞，怀拥一捧素雅雏菊。我带着一颗虔诚的心再次踏上了久违一年的石路。石路通向的，是你长眠的地方。这次，我走得格外的轻，生怕惊醒了你，路也格外的长，铺垫着往事，思绪不自觉地向后伸延着„„
记得那年你走进了我的支离破碎的家。那天，年仅八岁的我看见爸爸带着你进来了，指着你让我喊妈妈。那一刻，我的世界开始尘封，心开始疼痛、冰冻。面无表情又忍住不流泪的我，死死地咬下嘴唇，只感觉在那一刻已经破损的灵魂开始下沉。你见势慌了神，急忙拉着我的手说道：“没关系，没关系，叫阿姨就行了，以后由阿姨来代替妈妈照顾你，好吗？”语毕，你温柔地笑了笑。而我，却用冰冷的眼神望了你一眼，夺门而去。
岁月涟漪，你对我的好，你温柔的笑，以及你无微不至的关心，已开始慢慢融化藏匿在我内心的坚冰。纵使时光流淌，却无法驱走因妈妈的过世而深埋的严寒。我已经很努力、很努力地保留你给的温暖了。可是，可是你怎么能在我决定接纳你的时候，却不在我的身边，怎么能像妈妈一样离我而去，怎么舍得丢下我一个人呢？时光穿梭不断，记忆依旧清晰。
去年清明前，夜半忽然下起了瓢泼大雨，直至天微亮时才停息。我不顾你和爸爸的再三阻拦，毅然决定一个人上山去看妈妈。走在半山腰，山路因前夜的大雨而显得泥泞不堪，几乎到了走一步就要退半步的程度。踉踉跄跄，在我几乎攀到顶点的时候，突然有人喊着“泥石流来了，大家快跑”之类的话，当时我大脑一片空白，模糊中似乎有人推了我一把。
过了好久，我慢慢醒来，却意外地发现躺在自己的床上。硬撑起来，却始终不见你的身影。恰时，爸爸回来了，才一天，他显得苍老了许多，嘴巴蠕动着，似乎要说些什么，口还没张开，却先红了眼。从爸爸后来的讲述中，我知道了，那天你不放心，所以一直跟在我后面。我知道了，那天泥石流发生时，是你推了我一把。我知道了，从耶一天开始，你就永远的离开了我！可惜，我知道得太晚太晚了。
想到这里，面对你那已长出新草的墓碑，我不禁在雨中失声抽泣了起来。我轻轻趴在你坟前唤道：阿姨，你知道吗？不，你不知道，你不知道我多么地舍不得你；你不知道，那次我用冷水淋湿自己以至于发高烧，只是为了让你能够陪我一会儿；你不知道，我在学校住宿时，因为想你而去滋事，让学校请家长；你不知道，那次清明我独自前往，是想告诉妈妈，我又有了一个待我特好的妈妈。而你，怎么能什么都不知道就离开了呢？你真狠，狠心地离去，却还没来得及听我喊你一句“妈妈”，你怎么会不在了呢？
雨绸了，将我的声音埋没，雨中的世界很悲很凉。因为，永远也享受不到阳光，即使是一缕。
我的思绪被暮色层层铺垫，氤氲着水汽，悄无声息地钻进心底，泪水顺着雨滴落地却又瞬间消逝，只见空口山色略带着湿雾的一片朦胧，我怎么也遮不住心中的凉意，彻骨的哀伤无止境地缠绕在心间。
心若彷徨，嘴边不自觉呢喃着“妈妈，请珍重”的句子，眼眶一遍遍润湿，顷刻间，潸然泪下。
【点评】
写少年为后妈扫墓。
这是一份感情真挚的内心独白。少年接纳后妈，有一个认识过程。好在作者撇开了通常叙述“过程”的方式，仅仅写了过程中几个特别有意义的细节，以抒发自己思念的情怀。读者真切地感受到，少年心头的坚冰融化了，同时为少年失去了一位贤惠善良的后妈而惋惜。
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