短信幽默搞笑（精选15篇）
诞节搞笑短信
2016圣诞节，你打算给谁送上你的圣诞节祝福语?这里，我们为你准备了2016圣诞节搞笑短信，赶快来挑一条吧!一天我擦亮阿拉丁的神灯，灯神说：我会满足你一个愿望。我说：请祝福正在看短信的人圣诞快乐!孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你。…
活动背景：现在在安徽省水果圣诞活动号召下，联系各个高校共同组织参与了“水果贺卡”活动以水果代替贺卡，传递绿色圣诞祝福。以水果代替贺卡，传递绿色圣诞祝福这不仅能吃到绿色水果而且还能得到健康。更能保护环境，减少树木砍伐量。活动目的：
1、为同学们…
圣诞来到邀亲友，大摆宴席敬亲朋。火鸡烧烤美满溢，互送礼物庆圣诞。奔走相告联谊情，糖果送给亲朋友。表意连年都甜美，祝福老辈幸福享。圣诞快乐!铃儿响叮当，驯鹿在欢跑;歌声传四方，圣诞节来到。雪花飘飘洒，带来祥瑞兆;人寿年又丰，人人都欢笑。圣诞节…
2016圣诞节，你打算给谁送上你的圣诞节祝福语?这里，我们为你准备了2016圣诞节搞笑短信，赶快来挑一条吧!
一天我擦亮阿拉丁的神灯，灯神说：我会满足你一个愿望。我说：请祝福正在看短信的人圣诞快乐!
孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你。什么……你们家没有烟囱?还不去买!
如果圣诞老人给我一个机会，我会对你说：圣诞快乐!一定要在快乐上加上一个期限，我希望是：一万年!
当钟声响起，我就是你的...别想错
了，不是婚礼上的钟声，是圣诞的钟声，而我是你欠给礼物的人!
圣诞老人说，今年他要把礼物放在我们俩个人的袜子里。所以，平安夜你要陪在我身边......6.爱是雪，情是花，变成雪花飘你家，铃儿响，鹿儿跑，把我的心儿带给你，平安夜，狂欢夜有你有我才精彩!
嗨!你怎么还在这呢。你知道你的重要性吗?没了你，谁拉着圣诞老公公去给大家送礼物啊!呵呵，圣诞快乐
在这一年一次的圣诞节，请上帝给我勇气和力量吧，我一定要对你说出那3字：快—还—钱!
你还没收到礼物吗?那就快去睡吧!你的饱嗝声吓着圣诞老人了。
铃儿响叮铛，好运一大框，圣诞老人送平安，幸福走四方。
如果有个胖红衣老人从窗户爬进你屋子把你装进口袋不要怕因为我对圣诞老人说“想要你这样的朋友”
如果说圣诞老人要我只许要一个
礼物，么我会对他说：“一个正在看这则短讯的人做我的礼物，生世世陪伴我!”
有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会，现在我实在憋不住呢--请把你留在我床上的臭袜子拿走。
一个人时不寂寞，想你的时候才感觉寂寞。今个圣诞节我会最最寂寞。
在这一年一次的圣诞节，请上帝给我勇气和力量吧，我一定要对你说出那3字：你-----真------美!
悦耳的钟声迎来圣诞，快乐时分爱上了坏蛋。在这幸福的夜晚，我是要圣诞，还是要坏蛋?请你告诉我，坏蛋!
为了适应环保节省纸张，在圣诞节不要送我圣诞卡了，请直接在尽可能大的纸币上写你的祝词就行了!
你知道圣诞老人在哪里吗?去年他拿走了我的袜子!你也要小心呀!Merry Christmas!
在24日的晚上煮两个鸡蛋，我吃了一个，送给你的就是一个“圣诞”
如果一个红衣老头跳进你的窗户
把你装进袋子里请勿担心，因为是我告诉他我要的圣诞礼物是像你这样的朋友!
圣诞的光环印在白色的布上,渲染了一份心情.于是激起的涟漪里就满是一个圣洁的字——爱.圣诞快乐!
这样一个美妙时刻，新年的钟声经久不息，我的心在无尽的怀念中，感受你我灵魂的共鸣.有你在的每一天都像在过圣诞节。
我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕砸向你，然后说声：新年笑口常开。
圣诞树上耀眼的彩灯，祈祷你平安一生;圣诞夜里悠扬的钟声，祝福你快乐一生.2016圣诞节，你打算给谁送上你的圣诞节祝福语?这里，我们为你准备了2016圣诞节搞笑短信，赶快来挑一条吧!一天我擦亮阿拉丁的神灯，灯神说：我会满足你一个愿望。我说：请祝福正在看短信的人圣诞快乐!孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你。…
2悟空拿着磁铁在地上吸来吸去, 沙僧问:大师兄, 你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了, 还没来得及变长哪!
3唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时, 马哭了:师父, 您再套就四个箍了, 我可是宝马, 别让我当奥迪了。
4八戒揉着鼻子向唐僧告状:师父, 给猴哥配副眼镜吧!昨晚他看电视, 把电源插头插进我鼻孔里了……
5沙僧参加数学考试, 监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天, 冷笑:嘿嘿!把算盘伪装成这样啦?休想作弊, 摘下来!
6八戒求悟空介绍女友, 悟空说:如果上天能够给你一个再来一次的机会, 你会对那个女孩子说三个字……八戒:我爱吃!
2.去一次星巴克，拍两百张照片，发一年，说“我最喜欢香草星冰乐，每次都点它”。装X、省钱两不误！
3.不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不称心偷偷把老公毒死就行了。
4.固然你工资少，但是加班多呀;固然你长得胖，但是你皮肤黑呀;固然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀;固然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。
5.假如一个男人说你丑，他是个小肚鸡肠的傻子;假如一个女人说你丑，她那是羡慕嫉妒恨;假如一个小孩说你丑，你就是真丑。
6.你们晓得为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友吗？由于说的多，做的少。
7.世界上最具反侦查才能的生物便是——丈母娘！随意把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！哪怕你是柯南……
8.还是现代人有文化。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮、多么霸道。如今：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
9.中国关系最好的两个省级行政区就是湖南和上海，由于湘沪尊重，湘沪了解，湘沪关怀，湘沪容纳……
10.如今的女孩子也不晓得按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
11.回家看到妻子正在喝农药，我赶紧夺下瓶子，果不其然，太败家了，是最贵的那一种。
12.今天终于晓得本人为什么屁股大了，因为有一屁股债！
13.今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，显现是“唐朝”，这是要发财的节奏么？
1) 一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?
2) 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉…
3) 一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了?罚款，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层!
4) 你偷偷进我的房!悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠!为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我：哼，死蚊子!
5) 八大不懂事：领导敬酒你不喝，**************，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
6) 一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口!数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
7) 发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样!朋友问：它从不出错吗?发明家：不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上!
8) 一直想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这一生的依赖就是你。为了你，我可以赴汤蹈火，铤而走险……钱!
9) 蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带!中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，中国结!
10) 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我，也不管我是否开心健康的朋友们，但愿他们的手机掉到厕所里去!阿门~
11) 你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
12) 光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么?
13) 某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男人赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车 上的人都以为一场战争要爆发的时候。男人开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
14) 昨天一个朋友给我打电话，问武汉市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在武汉过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：武汉市长江大桥欢迎您!
15) 爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的;朋友要选猪头狗脑流鼻涕的。别看了，快把鼻涕擦了。
16) 英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的.同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
17) 丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了!妻子：为什么?丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎!
18) 妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
19) 被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
20) 一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子!后面有个妇人冷冷道：那是我的，你的还要等五分钟。
21) 妻：哎，亲爱的，今天星期天，你把床单洗一下。夫：着什么急呀，反过来盖不就得了。妻：唉，你也太懒了，我昨天已经反过一次了。
22) 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!唉，这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!
23) 人的生命是有限的，但是为你发短信是无限的。我要把有限的生命，投入到无限的短信骚扰事业中去，为了可爱的每天015元，请接受我衷心地骚扰吧!
24) 猪八戒泪流满面，悟空忙问何事，八戒：前几天爱上一个姑娘，但今天却在菜市场的肉案上见到了她。
25) 四月丝絮：0岁出场亮相，30基本定向，60告老还乡，70搓搓麻将，80晒晒太阳，90躺在床上，100挂在墙上。
26) 想你想得不行了，打球盖不了姚明了，想问题赶不上列宁了，心脏没事也偷停了，不和你联系是不行了。
27) 拉登是我练的，布什是我惯的，蜘蛛侠是我扮的，航空母舰是我焊的!我不算牛，全是看短信的教我干的。
28) 一猴吃东西，先往屁股里塞一下再吃!因去年它吃一大桃，费好大劲才把核拉出来，故现在吃啥都先量量。
29) 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！〃不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要把你从我身边夺去……死小偷
〃想祝你情人节快乐却没有人陪你,想祝你五一快乐你却丧失劳动能力,总算妇女节那天能扬眉吐气你还没有这个权力!
〃人生:0岁出场亮相,30基本定向,60告老还乡,70搓搓麻将,80晒晒太阳,90躺在床上,100挂在墙上.〃一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧
〃某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭 〃小鸡不开窍，没法送学校，公鸡母鸡不吃饲料。也不想睡
觉，母鸡疼孩子，带她看医生，说我家小鸡为啥总是拿着手机笑。
〃面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷；屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。
〃麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心里话，不得不说：亲爱的，你能躺下说话么？
〃你的笑象吃剩的狗肉令我难忘,你的话象午夜的犬吠，令我梦回,你的脸象小狗令我欣喜,但为什么你象肉包子打狗一去不回头?
〃猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪
〃希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！〃破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
〃酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！
〃瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试！
〃一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
〃六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.〃猎人看到天上有只鸟，就开了三木仓都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了
〃龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
〃朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！
〃你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
〃跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！〃一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600
〃我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就
是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴
〃一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了！
〃教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格
〃老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？ 〃一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。二等兵没有按军规向中尉敬礼，中尉便命令他向自己敬200次礼，一名将军笑道：不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。
儿子因为婚事和父亲吵架，母亲进来劝，儿子拉过妈妈说：妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！
儿子问母亲道：为什么要打我？母亲道：打你就是爱你，希望你上进！儿子说；那你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？
儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子
都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！儿子问：妈妈，什么是应酬？妈妈解释：不想去可又不得不去，就叫作应酬。儿子。第二天早上他要上学了，说：妈妈，我要去应酬了。
儿子说道：今天我学会了写作。父亲说：很好，那你写了什么呢？儿子答：我不知道，因为我还没学阅读呢？ 儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么春江水暖鸭先知呢？爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧？
儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”
儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。儿子问道：妈妈病了吗？妈妈点了点头。儿子安慰妈妈：做饭的事不用愁，我会把您背到炉子那儿。
儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”
儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？
儿子：什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗？
爸爸：对，对，对。
儿子：您投手榴弹一定投得很远吧？父亲：爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子：可昨天那个烂茄子，您从窗口一下就扔到对面马路上去了。
儿子：那架飞机也能吃吗？父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。
儿子：妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？母亲：因为东京在日本的东部，北京在中国的北部啊。儿子：妈妈，您疼爱我吗？妈妈：那当然！儿子：那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？
儿子：老师说．爸爸打儿子也是犯法的。爸爸：笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。
儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。
儿子：爸爸，有人把我们的车偷走了。父亲：你认得那人的模样了吗？儿子：没留意看，但我把车号记住了！儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？父亲：他挑的那件衬衫合身吗？儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。
儿子：爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？父亲：那你两条腿干什么呢？儿子：一条踩油门，另一条踩刹车。
儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？父亲：锁在钱包里啦！
儿子：爸爸，我留级了，您不要难过！父亲：为什么？儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。儿子：爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸：那我干什么呢？儿子：您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
儿子：爸爸，什么叫法律？父亲：法律就是法国的律师。儿子：那么什么是法盲？父亲：那当然就是法国的盲人。儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！儿子：爸爸，开心是什么意思？父亲：开心就是很高兴的意思。儿子：那么关心一定是不高兴的意思了？儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐！
幽默搞笑短信
59．学校老师专用食堂有天贴一告示：本食堂专卖老师，考虑到学校实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师再卖学生，卖完为止。
60．小明和同学们一好范文，全国公务员共同天地起去海边。小明看到大海喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他恼怒地改口：靠！是TM后
妈。
61．某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”。月余变成：”双汇牌人腿肠”。后：“双汇牌人腿”。隔几天：”又一片人腿”。
62．一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人，这天看到一女生，便从后面把对方扳过来准备要泼，但看到女生的脸后气愤地大叫：谁TM抢先泼过了。
63．某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：”经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”
64．一对夫妻闹离婚，找到居委会主任。妻子咬牙说：下定决心，坚决离婚。丈夫说：排除万难，将就两年。主任最后表示：抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。
65．一人的鹦鹉很好好范文，全国公务员共同天地斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
甥对姓:谁说生男生女一个样?
怵对歪:为啥他们都说咱俩在一起就心术不正呢?
王对狂:哥们, 穿个皮大衣你就牛了是不?
炎对毯:姐们, 这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢?
星对月:别追我了行不, 咱俩在一起别人都吐了你知道不?
力对咖:兄弟, 拎两个大箱子到哪去呀?
丰对卅:哟, 哥们, 这是咋的啦, 大白天的咋还躺地上了呢?
春对舂:哥们, 快点回家吧, 裤子开线啦!
飞对乙:亲爱的, 你慢慢飞, 翅膀丢了你怨谁?
斤对所:告诉我, 你俩真的是双胞胎吗?
凸对凹:小样儿, 你把脑袋缩回去我就不认识你?
女对奴和妃:看到两位姐姐我才知道嫁错人的后果是多么严重啊!
瓦对瓷:盖屋顶都嫌差, 还有脸到处当摆设!
飞翔的青蛙
2000年，因“用磁铁克服了重力作用，使一只青蛙悬浮在半空中”获得搞笑诺贝尔物理奖。
苏联著名物理学家彼得·卡皮查曾说：“物理是属于活泼风趣和机敏智慧者的事业”。我们甚至猜不透物理学家们究竟什么时候是在开玩笑，什么时候是在严肃认真地搞研究。例如，我们搞不清楚安德烈·盖姆和同事迈克尔·贝瑞的研究究竟是出于科研目的还是在开玩笑。
他们通过实验使活青蛙在强大电磁铁的作用下悬浮在空中。尽管磁悬浮理论在很早之前就被发现了：第一批漂浮器——在磁垫的作用下使物体漂浮在空中的仪器——出现在20世纪80年代。现如今磁悬浮地球仪和磁悬浮闹钟几乎在每个礼品店都能看到。但盖姆和贝瑞决定测试活的生物体是否具有磁性。
为了使青蛙不遭受不必要的危险，他们起初用坚果和水滴做实验，在无数次尝试后，他们终于让两栖动物飞上了天！
青蛙能悬浮在距离试验桌几公分的半空中，是因为青蛙体内的主要成分是水，在外加磁场的作用下，表现出很强的反磁性，从而使青蛙悬浮在空中。
“理论上，人类也可以像青蛙一样悬浮在半空中，因为人体内的主要成分也是水，但必须在外加磁场足够大的条件下才行，目前我们暂时还不能做到。“我们没有证据能证明磁悬浮对人体有危险，但也没人能确定它是安全的。尽管如此，我还是愿意成为第一个悬浮在空中的人！”安德烈·盖姆在被授予搞笑诺贝尔奖后，不知是开玩笑地说，还是在认真地说道，他是第一位诺贝尔奖、搞笑诺贝尔奖双奖获得者。
臭脚丫吸引蚊子
2006年，因“证明人类臭脚的味道与乳酪的味道一样对雌性甘比亚疟蚊有吸引力”获得搞笑诺贝尔生物奖。
吸血类昆虫通常靠气味寻找攻击目标。一些昆虫学家认为，被攻击者排出的二氧化碳是帮助吸血虫发现吸食对象的关键因素。也就是说，如果能用合成法制取吸引蚊子并使之晕头转向的主要化学成分，就可以找到使人摆脱这些危险且让人厌烦的蚊虫的方法。
荷兰生物学家巴特·诺尔斯及其同伴德容发现了可以防蚊驱虫的草滴剂。他们通过细致周密的研究，积累了丰富的实验经验，最终证明了这种草滴剂的原材料无需专门制造，因为已经有现成的了！原来，能像辣味软干酪一样吸引雌性甘比亚疟蚊的还有人体自身的气味！
诺尔斯和德容曾在很多学术文章中提到这个发现。他们继续研究了这个课题，最后终于发现，人体气味中脚臭和辣味软干酪的吸引力最为相当。两位学者通过实验证实后，将结果分享到了科学界，并因此获得2006年度搞笑诺贝尔生物奖。
大量细线或头发将无法避免地纠结在一起
2008年，因“用数学证明细绳或头发将无法避免地纠缠在一起”获得搞笑诺贝尔奖。
魔术师都会一项绝活：将绳子用复杂的结扣系成一团，向观众展示后，轻轻抖动，绳子便瞬间轻松地散开了。
美国学者多利安瑞摩和道格拉斯·史密斯正是因这项有趣的魔术，更准确地说是科学发现，获得了搞笑诺贝尔奖。
很多人大概都有过这样的经历：将耳机整齐折叠，放到衣兜里，运动了一天后，你甚至都没碰过衣兜，但当要拿出耳机用时，还是无法避免地要解半天缠在一起的结扣。这究竟是为什么？
多利安瑞摩和道格拉斯·史密斯提出了这个令他们困惑不已的问题后，进行了3415次试验。试验操作起来很简单：拿一个盒子，在里面放上一对普通鞋带，然后盖上盒盖使劲摇晃盒子。最后他们发现，强力摇晃后鞋带会缠绕在一起，打成结，有时甚至只要用力摇晃几秒钟就会形成这样的结。这还不是重点，重点是两位研究者还借助电脑运用数学中的节点理论对每一个结进行了精密的分析。他们称，他们在试验中成功地打了120个不同类型的结，其中有11个复杂交错在一起。他们将这个结论记录在《在剧烈晃动下细绳自动打成结》一文中，多利安瑞摩和道格拉斯·史密斯以此成为了搞笑诺贝尔奖的获得者。
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把煮熟的鸡蛋变回生鸡蛋
2015年，因“发现了将煮熟的鸡蛋还原成生鸡蛋的方法” 获得搞笑诺贝尔化学奖。
从某种意义上说，由美国和澳大利亚学者组成的研究团队成功地使时间“倒退”了。他们是怎么做到的？正如在其科研报告中提到的——将煮熟的鸡蛋还原到了生鸡蛋的状态。
研究者先将鸡蛋煮20分钟，然后在蛋壳上扎孔，向内注射化学药剂，在药剂的作用下，蛋清逐渐开始“复原”，最终还原到和生鸡蛋一样的液体状态，蛋黄也聚集在一起。
当然，蛋清“复原”只是一种粗略的说法，如果蛋清果真能百分百还原，他们就可以获得真正的诺贝尔奖了。让熟鸡蛋变生仅仅是一个比喻。生鸡蛋煮熟之后之所以会变成那副样子，是因为它里头的蛋白质受热变性失去活性，从而变硬结块。
更准确地说，他们只是将煮熟的鸡蛋变成了类似生鸡蛋的浑浊液体。这是一套能更好地促进聚沉重组蛋白在体外发生再折叠的技术：可以让变性失活、结构乱掉的蛋白质恢复活性，重新折叠成正常的结构。
这项技术有望用于治疗癌症，并可能被投入市场。有一种用实验室制成的抗体附着在癌细胞的蛋白质上的癌症治疗技术，可以使免疫系统摧毁癌细胞。在实验室制作抗体蛋白耗时耗力，且十分昂贵。有了这项技术，便可大大减少制作抗体蛋白的时间和成本。此外，工业奶酪的制造者、农民以及其他使用重组蛋白质的人，都可以因此获取更高利润。
猫和抑郁症
2014年，因“研究发现家中养猫会对人的心理健康产生影响”获得搞笑诺贝尔公共卫生奖。
或许，在了解了这项研究后，那些身体强壮的独居女性再想在家中养40只猫（新闻报道）时，大概也会考虑一下此举是否会威胁到生命健康了吧。
2013年，由来自捷克、日本、美国和印度的医学家、生物学家组成的研究小组对750份被猫咬过的人和1108份被狗咬过的人的电子医疗档案进行了研究，这些人的档案中还记载了他们的其他病情信息。研究者们分析了其中可能存在的某种共同联系。
专家提出被动物咬伤和心理健康有关的猜想，并决定对此进行试验。研究结果令所有人感到震惊。被猫咬过的人中高达41.3%被发现患有抑郁症，而被狗咬过的人中患抑郁症的人为28.7%。研究人员在《关于被猫咬伤与抑郁症的关联》一文中严肃地提到了这个令人堪忧的比例，文章中还强烈呼吁社会各界要加强对这个问题的关注，因为除了患抑郁症之外，还有其他潜在的危险威胁着养猫人的身心健康，而且可能更加严重。
养猫会导致抑郁症，还是抑郁症患者会更倾向于养猫？专家表示：“我们的论文没有解答这个问题，但提出了更多的问题。”而与此同时，捷克布拉格查尔斯大学的雅洛斯拉夫·弗莱格等人发现，捷克军队中，那些感染了弓形虫的新兵，在智力与对新奇事物的好奇心方面的表现都会更差。弓形虫是猫身上的一种寄生虫。同时，他们还提出，这种弓形虫可能与人患精神疾病有关。
芥末报警器
2011年，因“利用芥末的刺鼻气味制成报警器”获得搞笑诺贝尔化学奖。
善于出奇创新的日本人，就连在设计报警器时也别出心裁。2009年，日本化学家小组向美国专利局递交了一份名为《报警信号的味道和紧急情况通知的办法》申请书，这个神秘的方案源于一项“气味报警”的创新技术。在附属文件中，研究人员还计算出何种浓度的芥末释放到空气中，可以在紧急情况下唤醒沉睡中的人，还重点提到：这种浓度使人类无法忍受，但又不会危及健康。
在发现芥末报警器前，研究人员还用其他具有刺鼻气味的材料进行了系列试验，最后发现就连臭鸡蛋的味道也无法压倒芥末的气味。
这种味觉报警器可以在紧急情况下帮助听力障碍者得知危险，例如，在晚上着火时。通常，普通的声音信号对他们来说不起作用。
收集鲸鱼鼻涕
2010年，因“使用遥控直升飞机收集了鲸鱼的鼻涕” 获得搞笑诺贝尔工程学奖。
地球上最大的哺乳动物是鲸鱼，它们长时间生活在海洋里，但如果研究人员发现大海中正在被监测的鲸鱼突然生病了该怎么办？伦敦动物协会海洋生物学家卡琳娜·阿塞韦多·怀特豪斯和墨西哥国立理工学院的尚德隆致力于解决这个问题不只一年了。这项研究的结论发表在《使用非创伤性新方法观察自由移动的鲸鱼的病情及在保护环境项目上的应用》一文中，文章作者也因此被授予搞笑诺贝尔工程奖。
鲸鱼需要游到水面利用头上的喷水孔呼吸，呼气时空气中的湿气凝结形成我们熟悉的喷泉。专用于收集鲸鱼鼻涕的遥控直升飞机，可以徘徊在鲸鱼游过的上空收集它们呼出的气体和液体。研究人员发现海洋中的鲸鱼生病后，只需派出遥控直升机，直升机下部安装了培养皿。当鲸鱼释放喷泉，培养皿就可以收集到喷溅物，这样就能够监测到病毒、细菌、脱氧核糖核酸、激素等一些鲸鱼的重要数据。
该遥控直升飞机的制作很大程度上要依赖于3D打印团队，因为最重要的部分是由3D打印而成的，它可以准确搜集样本。遥控直升飞机还具有防水功能，即使被打湿也可以继续工作。此外，遥控直升飞机上还可以搭载一些传感器和搜集系统。
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生物学家在研究各种动物时，惯用的方法就是收集生理标本，如同医生为人类体检时抽血采样、验尿的方法。动物的健康状况也可以从血液、排泄物等表现出来，但对于居住于海洋中的鲸鱼来说，这些遗留的生理标本踪迹难觅，还容易受海水等污染。 一些动物学家想到收集鲸鱼呼出的气体与鼻涕，如果在鲸鱼呼吸时给它测量喷气，就可以留住呼出的细菌、真菌、病毒。
采用这种革新前，研究鲸鱼不仅不易，甚至还具有一定的危险性：研究人员不得不手工收集鲸鱼喷出的粘液。但由于个头较小的鲸鱼呼出的液气混合物离海平面过近，经常在到达研究者手中的培养皿中前，就已被海浪打散。有了遥控直升飞机，研究人员在收集鲸鱼喷出的粘液时，只需在船上远程遥控就可以了，还可以实时跟踪鲸鱼。
每当鲸鱼呼吸时，飞机俯冲而下，将样品收集在机身下的培养皿中，在海浪将其席卷之前迅速升起并满载而归。
文胸防毒面具
2009年，因“研究出在紧急情况下可以迅速改制成两幅防毒面具的文胸”获得搞笑诺贝尔公共卫生奖。
美国学者博德纳尔、雷费尔·李和桑德拉·马里詹成功地研究出了在短短几秒内就可以迅速变为防毒面罩的文胸。也许，在我们看来，这项发现的研究者除了可以被授予搞笑诺贝尔奖外，还可以获得一个最佳同情心奖，因为他们还考虑到了没有文胸的广大男性——女士可将内衣变成两个防毒面具，因此还可以分享给身边的男士一个。
怎么让文胸变成防毒面具？文胸前部中间位置以挂钩的结构设计，紧急情况下挂钩可迅速被解开，拆分为两个单独的防毒面具，具有隔离灰尘、烟雾和一些有害化学成分的作用。这种文胸还附带了皮筋，文胸边缘有挂钩，可以使文胸牢固地固定在头部。
博德纳尔在经历了1986年切尔诺贝利核泄漏事故以后，萌发了设计防毒文胸的想法。博德纳尔现定居于美国芝加哥，她宣称，恐怖分子发动生化攻击时，自己发明的这款胸罩同样会有用武之地。博德纳尔还表示，在遇到火灾、尘暴或猪流感等意外事件时，防毒文胸也可以派上用场。凭借这款防毒文胸，博德纳尔获得了2009年搞笑诺贝尔奖的公共卫生奖。
据发明者博德纳尔介绍，女性朋友的罩杯尺寸无关紧要，因为胸罩的大小完全可以调节，从而提供相同程度的保护。
跳蚤比赛
2008年，因“发现狗身上的跳蚤比猫身上的跳得更高”获得搞笑诺贝尔生物奖。
法国图卢兹兽医院的玛丽-克莉丝汀·卡迪耶格、克里斯特尔·朱伯特和米歇尔·弗朗克对寄生在猫狗身上的跳蚤的弹跳力进行了对比分析，最后得出结论——狗身上的跳蚤比猫身上的跳蚤跳得更高。
研究人员在科研报告《对比狗身上的跳蚤和猫身上跳蚤的弹跳力》中记录了以下结论：猫身上的跳蚤跳的平均远度为19.9厘米，狗身上的为30.4厘米，狗身上跳蚤的弹跳力比猫身上跳蚤的更好。还有一个看似滑稽的理论——如果为它们举行比赛，狗身上的跳蚤只有超过25厘米才能角逐冠军，而猫身上的跳蚤要超过17厘米才能进入决赛。
让蝗虫看《星球大战》
2005年，因“研究出蝗虫在观看电影《星球大战》时脑细胞的活跃度” 获得搞笑诺贝尔和平奖。
和伴侣一起看喜欢的电影是件美妙的事，即便伴侣是一只蝗虫。英国纽卡斯尔大学神经科学家克莱尔·里德和彼得·西蒙斯给蝗虫放映科幻电影《星球大战》的片段，并在它们头部固定仪器，监控蝗虫接受视觉信息后神经元的活跃程度。
该项研究成果可能会对未来汽车安全系统的设计非常有用。西蒙斯称，他们的研究目的十分严肃：了解蝗虫在逃避捕食者或避免碰撞时大脑的运动机制。
[译自俄罗斯《薛定谔的猫》]
2.夏日高温不退，伴着一缕清风为您送来这一季的祝福，原您清凉一“夏”，愿轻松和愉快萦绕在您身边。
3.相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深!
4.携手登上幸福的航船，漫漫旅途不再孤单让爱指引幸福的方向，漂泊的心倍感温暖让浪漫挂起快乐的风帆，人生的风景留恋往返愿你们幸福快乐到永远!
5.辛苦了半辈子，贡献了几十年，在这春暧花开的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓“夕阳无穷好、萱草晚来香”!十年修得同船渡，百年修得共枕眠于茫茫人海中找到她，分明是千年前的一段缘，祝你俩幸福美满，共谐连理
6.也许忙碌的日子心彼此疏离，但知心的朋友却一生难忘;莫让时间冲淡友谊的酒，莫让距离拉开的思念的.手，时光流逝，物转星移，你依然是我的朋友!
7.一树碧枝吐芳香，一池春水展新颜一对新人堂下站，一双父母乐开怀一次交杯一世爱，一番对拜一生情从今鸳鸯沐爱河，自此鹣鲽结伴舞恭祝新婚快乐，恩爱永久
8.以爱情的名义祝福你们，愿爱情之花在你们心里永开不败。以岁月的名义祝福你们，愿岁月老去永不改爱的情怀。XXX托xx人民送去最真诚的新婚祝福。
9.因为有缘，所以结缘;因为有份，所有不分;因为有爱，所有依赖;因为有情，所以温馨;因为快乐，所以幸福。愿你们牵手人生风雨，永远不离不弃!
10.英俊潇洒的你，美丽善良的她，一对佳偶在此喜结良缘;你的勇敢坚强，她的温柔善良，相依相偎走向幸福的明天。祝福新人婚姻美满，快乐安康。
11.有情者，事竟成，缘定三生娇美新娘终到手;痴心人，天不负，今日新婚，祝爱情永固百年好!
12.于茫茫人海中找到她，分明是千年前的一段缘，祝你俩幸福美满，共谐连理。
13.鸳鸯织就欲双飞，一凤一凰贺新婚。花开两朵结同心，双潭映月心相印。八方云集上嘉宾，万千宠爱于一身。三声礼炮邀祥云，幸福从此入家门。祝：新婚愉快!
14.愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都象今日这般辉煌喜悦!
15.愿快乐的歌声永远伴你们同行，愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快，永浴于无穷的快乐年华谨祝新婚快乐
16.愿你们的恋爱，媲美洒更美;比膏油越发馨喷鼻;比蜂房下滴的蜜更甜;且比极贵的珍宝越发宝贵!
17.愿你们分分秒秒平平安安，朝朝暮暮恩恩爱爱，日日夜夜健健康康，岁岁年年潇潇洒洒，永永远远快快乐乐，时时刻刻风风光光，祝福你们新婚快乐。
18.愿天下有情人终成眷属，前生注定喜结良缘新婚大喜!百年好合!
19.月老扯来的红线将两颗心拴住，得到的是我们由衷的祝福：
20.在你们大喜的日子里，送上一份祝福：张灯结彩新婚际，鸿雁双飞齐比翼，花年共结连理枝，丽日莲开并蒂时。来年喜笑得贵子，夫妻恩爱百年期。
·某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手回答：“同志们辛苦了!”
·某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”
·老师：你怎么迟到?学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西?学生：他抢走了我的作业。
·要是俺有钱了，俺早餐吃红薯，中餐吃稀饭，晚餐吃鸡蛋，吃一半丢一半，想咋吃就咋吃。
·医生我咳得厉害。多大年纪?75。20岁咳不咳?不。40岁呢?不。那现在不咳什么时候咳?
·打传呼说：我已到家乐福，在门口等你。结果成了，我已到家了，伏在门口等你。
·某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗?病人虚弱地说，我还想见另一个医生。
·教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。
·非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，不只非洲，全世界都一样。
·某母带孩子到迪士尼学英语，一定要迪士尼亲自教，职员告诉没有这人，母亲不信，职员说那你小白兔英语找小白兔教他吧。
·一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。
·一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
·爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
·跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来!
·缘分是会计原则;寂寞是累计折扣;想他是日记簿;暗恋是收不回的呆帐;回忆是损益汇总;眼泪是业主权益;爱是存货。
·喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见漂亮的小姑娘也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步!!!
·真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了!
·我对你的爱--洪水泛滥;你对我的爱--戈壁干旱。
·爱的故事：上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你!下集;钱光光，爱荒荒，心伤伤!
·我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
·如果英俊是一种罪，那我已经罪恶滔天;如果有型是一种错，那我已经一错再错;如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过?
·半斤酒，漱漱口;一斤酒，照样走;斤半酒，扶墙走;两斤酒，墙走我不走。
·老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
·两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
·老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗?狼的计划：明天弄张羊皮披上。
·你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说...你拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
·到了北京，知道自己官小;到了东北，知道自己胆小;到了上海，知道自己穿得不好;到了深圳，知道自己钱少。
意大利妻子不干家务或不喜欢干家务, 丈夫便可以提出离婚。
阿富汗如果女方提出离婚, 那么她再嫁人时, 她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用;如果是男方提出离婚, 女方重新嫁人时, 新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国夫妻双方只有一方可以提出离婚, 如果双方都提出离婚, 则不准离婚。
黎巴嫩在传统的家庭中, 女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子, 待妻子出门前征求他的意见时, 他只需说:“快去, 别回家了!”便由此宣告离婚。
多哥男女双方感情破裂, 便到当地部门申请, 并各自请管理人将各自的头发剃去一半, 将剃下来的头发互相交换。
萨尔瓦多夫妻感情一旦破裂, 可到当地管理处申请登记, 然后宰一头牛, 请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后, 夫妻双方面面相对, 各自用手打对方十个耳光, 美其名曰:记住最后的痛苦。
1、老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。
2、老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
3、每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。
4、不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
5、一棵卷心菜边走边脱衣服最后它没了
6、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能性焦,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.
7、两跟香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着？
8、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
9、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
10、“我有一个地方长出毛来了耶，”“那是生理发育的.自然现象，不用怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”“跟男朋友讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上了把……”
11、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
12、对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要毁他的容！
13、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下我的幻想中选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期。
14、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。
15、人生啊，一定不要在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
16、一日，老板在篮球场里溜达，不禁又大吃一惊，有的中央部分色彩班驳，有的腐蚀严重只剩一个圈了。比赛后，老板才发现，这些座位的破坏仍是那些小女子所为，原来她们在“暗中加油”。
17、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活绝对是万里无云，漫天繁星。
18、一老者将死，被抬灵床等其升天。几日不死，众亲属纳闷，他有遗愿？…知其父莫过其子也。子对其父耳语曰：“给你找个小姐？”其父眼睛放光曰：“抬上来试试吧…”
19、我退化了，到现在我还不会游泳，因为毕竟在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
20、三胞胎在娘胎里聊天。老大说：“我最喜欢刘德华魅力。”老二说：“我喜欢陆毅帅气。”老三这时说：“小声点，你们看陈佩斯进来了。”“你这个笨蛋，那是我们的邻居王叔叔。”
21、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了...穷人。
22、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！――于是有了白天。美女说：我要钻戒！――于是她有了钻戒。有钱人说：我要女人！――于是他有了女人。我说：我要洗澡！――可是却停水了！
经典幽默搞笑短信
291.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪
292.我不止好范文，全国公务员共同天地一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几
个粪球，冬天吃什么?
293.祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
294.你总说我好范文，全国公务员共同天地没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--48K纯铁的！！
295.有个乌龟没事干，潜入水底下个蛋，下完蛋后去找蛋，没有发现这个蛋，要问此蛋在哪里?正把手机短信看！
我知道…..你一定是生气了。因为我看到：你的头发炸起来了。你的眼珠子红了。你的拳头握紧了……
我真坏，我无赖，全怪我一时冲动起祸乱;我该打，我该骂，全怪我当时不听你的话。亲爱的对不起，请你不要再生气，好吗?
我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的!
我舍不得你对我的好，我舍不得我不爱你，舍不得曾经的回忆和现在的想念，舍不得那点点滴滴的过往，舍不得你给予我的那些幸福，我不想失去你，更不能失去你，原谅我。
我们共同编织的梦，创造的爱，千万别因为一次矛盾而放弃，请相信我，不是有意惹你生气，再给我次机会证明我爱你!
我将用真诚去呼唤沉睡的恋情，让爱在执着中重生;我会用生命去守候你的一生，让时间证明钟爱一生，请再给我次机会吧，让你我的爱赶快苏醒!
我的粗心，令我走进了悲伤的森林，走在丽影双双的街头，满满的伤心在心中停留，请看看我这惊慌失措的双眸，原谅我吧，回条信息给我一个问候!拜托了!
我错了!娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起你，请你原谅我!
我不敢面对你的目光，我知道错了，你大人有大量，原谅我好吗?深爱你的人正在忏悔……
我不对，是我罪，让你生气我受累;我不好，我检讨，让你伤心我难过;我有错，原谅我，抛开烦恼过生活;我愿你，别难过，漫漫长路陪着我!亲爱的，原谅我吧!
天空中下着细雨，可爱的小草吸收着上天赐于的雨露,就好象我在茫茫人海中与你忽忙相遇，你就像是上天赐于我的雨露,我来不及吸收你以消失在茫茫细雨中，亲爱的对不起!回来吧!这里有你遮风避雨的家!
虽然我常常惹你生气，但这并不是我的本意。我是多么的爱你，爱到连生命都可以舍弃。我不好，我检讨;我不对，我有罪;是我错，我该过。亲爱的，请你原谅我.
什么样的话语都代替不了我愧疚的心情，我该怎样才能得到你原谅呢?
如果我的问候打扰了你我很无奈;如果你我相处是种负担我很痛心;如果心的距离已经远离我很遗憾;如果一切已经过去请你明示。
如果说我的任性使你生气，那对不起。如果你还是不肯原谅，那就打电话骂我好了，只要你打电话给我。
人的一生有很多东西是可以忘怀的，但父母的恩情我从不敢忘记!亲爱的爸爸妈妈祝你们身体健康!
请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗?
请不要对我冷漠无言，请不要对我视而不见，你的绝情出卖了你的真情实感;请不要让悔恨成为我终生的遗憾，爱你不需要谎言，请你接受我的道歉。对不起!
亲爱的你要时刻注意，我随时会坐着飞毯出现你眼前，带上你最爱的巧克力，里面有我的歉意和爱情的甜蜜，跟你说声对不起!
亲爱的莫要再生气了，气饿了吧?那你就把我当成一条小鲤鱼吧?任你烧，任你煮，拿烹饪，拿红烧，拿清蒸......都随你了!然后就让我顺着你的喉咙慢慢的掉下到你的胃里，静静的躺在你暖暖的胃里甜甜的睡上一觉。多舒服!
亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵!
亲爱的，原谅我好吗?只要你肯原谅我，我将用我一生的钱来弥补我的错。就让我慢慢的分期付款吧，用我的一生来偿还，我会让你幸福的，好吗?
亲爱的，我不会打你，打不是情;我不会骂你;骂不是爱。若偶尔矛盾吵架，符合正常情理;如伤害到你，绝对情非得已。
幸福快乐陪着您，走过每一天;温馨和谐陪着您，度过每一时;健康平安陪着您，走过每一分;我的祝福陪着您，度过每一秒。祝您：春节快乐!
幸福是什么?是脸上有笑容;是你开着车平安到家;是一家人其乐融融;是成功时有人分享喜悦，失意时有人宽慰。春节快到了，祝你：平安、快乐、幸福!
年夜大餐摆上桌，酸辣香甜味齐全，红烧鲜亮心情顺，清蒸吉祥幸福长，爆炒财富财源旺，水煮平安身体康，酱焖浪漫爱情香，凉拌清爽如意降。祝朋友除夕合家团圆，好运连连!
年夜饭，团圆餐，鞭炮声声全家安;情相牵，心相连，开心猴年健康占;名利收，福禄全，万事顺心财源宽;琼浆酒，幸福宴，生活美满露笑颜。短信编，祝福写，美好祝愿广无边。
春节期间天气变化无常，小心着凉，再次关心你几句：要一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒登被子，八戒你明白了吗?春节快乐。
春节送礼：一斤花生二斤枣、愿你跟着好运跑;三斤桔子四斤蕉、财源滚进你腰包;五斤葡萄六斤橙、愿你心想事就成;八斤芒果十斤瓜、愿你天天乐开花。搞笑短信
幸福应该像是加法，越来越多，忧愁应该像是减法，越来越少，友情应该像是乘法每年翻番，祝福应该就是除法，正好等于你的快乐。春节快乐。
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