我的三天三夜散文（精选10篇）
新年到了，可是，我却不开心……
因为我生病，我感冒了，就因为感冒，我不得不在家里躺了三天三夜。
在这三天里，我身体一直冷得发抖，所以，我穿了厚厚的衣服，紧紧抱着“热水袋”躲在被窝里，这其间，除了起来吃饭，喝水，我这三天居然都没出过家门。
饿的时候，就吃饼干，水果，或者是给自己下面条吃，就那样吃了又睡，睡醒了又吃，总之，冰箱里面有什么食物就吃什么，三天新年的日子过得有点迷迷糊糊，好像连白天和黑夜自己都没有分清楚，有点想笑自己，别人过年我过新年，我都不知道自己过的是什么新年?
家人因为一直忙工作，日夜加班，所以这几天都没有能在家陪我。大年三十那天晚上，我仍然是不舒服，但仍然一直辛苦地忍着，因为我害怕吃药打针，而且新年家人忙着值班工作，所以，我干脆忍着没有去医院。
今天，这一刻，感冒终于好转，这三天，我虽然头痛得很难受，但是，我没有吃过一片药，我很高兴我又忍过去，又熬过去了，很高兴靠自己的抵抗力支撑下来了。
早晨醒来时，我洗过脸，穿上大衣，戴上帽子和围巾，慢慢来到阳台上看风景和听小鸟的叫声，忽然心情好起来，好像身体没事了，心情也就舒畅了，我想，今天一定是美好的一天。
说真的，这三天三夜感冒的折磨，让我不得不无奈地躲避在被子里度过，有时，躺在床上看着窗子外面的天空和听着滴答滴答的雨声，我总是反复地想事情，有时，也想到了在天堂的爸爸妈妈，于是就怀念小时候和爸爸妈妈一起过年的日子。
说实话，如果说这三天我没有掉过眼泪，那肯定是骗人的，我就因为怀念爸爸妈妈，怀念过去，所以，看着电视里别人一家子过新年，吃年夜饭的镜头，我就泪如雨下，我想，这种难过的心情，也许只有失去双亲的人能体会。
不过，现在，不想说太多伤感的事情了，因为是新年，所以，我想让自己快乐一点。
今天，我在键盘上打出这篇文字，也许是因为有一颗感恩的心，我感恩我的父母亲……
一直以来，我是个感性的人，对许多事情，我很敏感，也容易受伤，不过，还好，我懂得做人要感恩父母，所以，为了感谢他们的养育之恩，我打起了精神，学会了照顾自己，学会了克服所有的困难，学会了笑对人生，一直以来，无论我走到那里，无论我去到任何地方，我心里始终装着父母亲，我继承了他们坚强意志，继承了他们努力向上的精神，所以，我能一次又一次地实现自己的梦想。
总之，我不会忘记父亲母亲的为人处世，更不会忘记他们的善良和坚强，我一直以他们为榜样，就像他们一样，认认真真做人，认认真真做事，以善良的心面对这个世界。
我想，父母亲一直是我心里的好老师，在此，我特别想对天堂上的父母亲说：“爸爸，妈妈，感谢你们生我养我，你们是天下最懂得爱的父母，是你们俩的互敬互爱让我知道，做人要懂得互相关心，互相尊重，是你们教会我，人活着，有时并不仅仅只是为自己而活，活着，要对身边的人好一点，是你们教会我怎么做人，怎么珍惜人生的一切，真的!”
我想，世界上许多种感恩的父母的方式，而一直我认为，只要努力上进，只要好好做人，学会善待一切，让自己的父母过得放心，过得安心，那就是感恩父母亲最好的方式。而我也一直以这样的方式去过好每一天。
在天堂的爸爸，妈妈，你们知道吗?
曾有一位朋友在我最悲伤的时候对我说过——
多给天堂的你们祝福，你们会有感应，会幸福，所以我总是想祝福再祝福你们，我希望你们三生三世永远都在一起!
总之，为了想让天堂的你们放心，我会竭尽全力让自己过得好好的，我会为前途努力，我会放下过去，学会坚强的。我知道世界上还有许多像我同样失去父母亲的人，亦知道有首歌这么唱着：世上只有妈妈好 / 没有妈妈的孩子像根草……
虽然，我知道歌是如此唱的，虽然，我现在像根草，但是，我想，我仍然可以做一根风中的劲草。
过去，我记得有个句子是如此形容小草的——
疾风知劲草!我觉得这是个很了不起的好句子，我非常喜欢。
还有另一句更美丽的`诗是如此形容小草的：野火烧不尽，春风吹又生。
看见这些励志的句子，想起小草顽强的生命力，我们还有什么理由不去活得好好的呢?难道我们比不过没有言语的植物吗?世界上任何东西都有生命，人是万物之灵，若做人能有感知，若自己有能力，为什么不努力去让自己过得更美好呢?
也许，曾经的我悲伤过，曾经的我脆弱过，但是，现在，我选择了勇敢，选择了坚强，我选择了笑对人生。
过去，我曾遇见过悲伤的人，也曾安慰过别人，甚至，为了开解别人，我还落下一些文字，写一些励志的句子去鼓励别人，虽然，我知道帮不了多少忙，但是我希望自己的文字能让人有一点点的感悟，那怕只有一点点，我也高兴。
因为，我也曾经得过好心人鼓励和帮助，所以，我希望用自己的文字去回报他们，我希望世界充满爱，我希望自己的文字能给世界带来一点光和热。
我希望自己可以一直记住一句话：予人玫瑰, 手留余香!
说真的，我生病的这三天三夜，想了很多很多，回忆小时候，也回忆所有悲伤或快乐的事情，但是，我更多的是思考我的人生，计划我的未来。
在整理思绪中，我还给自己写下了一个简单的新年自我总结：我可以在回忆中伤感，但不可以在回忆里颓废;我可以在回忆中悲伤，但是不可以在回忆中失去坚强!
1. 小暖
“小暖”是林墨为我起的名字，曾经被他用一种很有磁性的声音叫了3年。
认识林墨是在5年前，我19岁，大学一年级的学生。父母离异后，父亲很快娶了另一个女人进门。我是个倔强的孩子，接连看了那女人几次脸色后，我就不再跟他们伸手要钱。从17岁开始，我在夜市卖过杂七杂八的小玩具，帮开饭店的表姐洗过碗，凡是能赚钱的行当，我都去做。直到有一天，我随意写下的文字在杂志上发表，并且很快收到一笔在我看来十分丰厚的稿酬后，我便开始靠卖字为生。爱情小说、随笔评论，每夜不停地写，食指和中指上，已经磨出了厚厚的茧子。
那天，在那家我常去送稿的报社，第一次见到林墨。大家都坐着，只有他站了起来，伸手与我相握，笑意盈然：“我是新来的编辑林墨，你的稿子交给我吧。”我愣愣地看着他，有些迟疑。他笑看着我：“在研究我是不是一个骗子?”
我羞涩地笑了。他个子很高，微微倾下身来，面容表情都像极了《上海滩》里的周润发。在他逼人的英气下，我莫名地紧张，呼吸急促。把稿子递过去的时候，颤抖的手带倒了他办公桌上的一摞书，一只水杯，以及一个精致的相框……
书散落地上，相框的玻璃碎了，杯子里的水浸湿了照片上一对亲密相拥的璧人。我从来没有见过如此完美和谐的恋人，他们站在一起是那么好看，仿佛上天造就的神仙眷侣。
我傻呆呆地站着，局促地张着一双手不知所措，只一遍遍地说：“对不起，对不起……”脸，已经涨得通红。
他一边弯腰去捡东西，一边声音很柔和地安慰我：“没关系，还有底片，再洗一张就是。”
这一次尴尬的经历，使我在以后很长时间不敢再去报社送稿。但稿子还是要写的，因为我需要钱。我把文稿装进信封，在上面端正地写下“林墨收”，没有一句多余的话。然后，隔段时间，我会准时收到他寄到学校的样报和稿酬。
其实，我的学校就在报社的对面，中间隔一条马路而已。
半年后，我突然接到林墨打到学校的电话。
“小暖!”他在电话里这样叫我。
我迟疑着，没有答话，他朗声笑道：“晚报新开了一个情感的版面，我向老总推荐了你，来做我们的特约编辑，可好?小暖，是我为你起的名字，用来做这个版块的主持人。”
小暖，小暖，小爱即暖，我一下子喜欢上了这个温暖的名字。我笑着，告诉他：“好，我去。”
2.林 墨
我开始在报社兼职，每周一个版面，很轻松。每个星期四，我会和林墨在同一个办公室审稿划版。他坐在我的对面，中间隔着两张办公桌，我能闻到他身上淡淡的烟草的味道。午后的阳光洒落在他的身上，散发着迷人的光彩，我常常在那种光芒中沉醉，恍然若梦。
是的，我得承认，我爱上了林墨，从第一次见到他的那天起。从那天起，我决绝地拒绝了学校里所有追我的男生，我已经非常明白，我要找的，应该是林墨这样的男人啊，挺拔、俊逸、干净、温和、笑容温暖。
我原以为，我只能在每天晚上趴在桌子上疯狂写字的时候，想像他坐在对面的楼里，审稿，定版，或者看我的文字，没想到上天竟会如此厚待我，让我离他这样近。
林墨像个真正的老师那样，他教我做版面，指导我写散文小说，我不上课的时候，他甚至会带着我出去采访，替新闻部写一些文章。我在他的引领下，开始从一个没有目标的自由作者向专业的.记者过渡。
在林墨面前，我是个沉默的姑娘。我喜欢听他说话，说什么都行，我就在他的旁边，静静地展开各种各样的联想。因为我在一篇文章里写到父母离异的事情，林墨才知道我靠写稿打工养活自己。他带我去商场，要为我买喜欢的衣服，我一再推辞，直到他生气。他说：“小暖，你记着：以后你就是我妹妹，哥哥为妹妹做任何事情，都是应该的。”然后又笑着说：“女孩子大了，打扮得漂亮一些，才有优秀的男孩子来追啊!”
林墨从来不叫我的名字，他只叫我“小暖”。在报社的大厅叫，在采访现场叫，在路边的小食店里叫，声音浑厚而有磁性，每一声，都深深击中我的心灵。
中秋节，父亲打电话给我，一定要我回去吃月饼。我回去了，父亲看着突然长高了很多的我，眼睛里满是歉疚。那天父亲喝了很多的酒，他醉了。醉意中，他把一张存折递到我手里，叹息着说：“这两年你一直不肯要爸的钱，这些算是对你的补偿，你快要毕业了，找工作的时候用得着……”
我不肯要，父亲硬要塞给我。正推辞间，继母突然推门进来，父亲尴尬地拿着那张存折，一时竟然愣住。继母一把把存折夺过去，嘴里叫着：“你竟敢背着我攒私房钱，这日子还要不要过了?”父亲抬手给了她一个嘴巴，她立刻尖叫着扑到父亲身上，厮打起来。
我悄悄出来，这个中秋节没有月亮，空中飘着细细的雨丝。我一个人走在冷清的街头，突然有不可抑制的悲伤，泪水和着雨水，一次次迷蒙了我的双眼。
正走着，忽然听到有一个声音在叫：“小暖!”以为是幻觉，抬头，林墨正从街的对面向我跑过来。他一把拉住我，急急地说：“小暖，你怎么了?下着雨呢，也不知道打伞……”然后，他便看到了我满脸的泪水。他轻轻拥我入怀，摸着我的头怜惜地说：“傻丫头，怎么就不知道照顾好自己呢?”
那是一个温暖而安全的怀抱，那一瞬间，我所有的思维都迷失了。仿佛我长了20多年，就是为了这个拥抱。泪水，再次倾泻而出。
已经是大三了，同宿舍的姐妹都已经名花有主，只有我，守着那个温暖的拥抱，在校园里独来独往。有一天，一位要好的朋友私下问我：“晚报的林墨是不是你男朋友?好几个人都看见了，你跟他逛商场，很亲密呢。怪不得你对学校里的男生不动心……”
我的脸，慢慢地红了起来。漫不经心地把手中的书又翻了几页，才淡淡地笑着说：“是误会，呵。”
我没有再说什么，脸上的烧，却久久不退。
3.苏 焰
因为临近毕业，我不再去报社兼职。林墨偶尔会来学校看我，买些我喜欢的零食和书籍，或者，周末的时候带我去吃肯德基。
有一次，吃饭的时候，他突然问我：“都要毕业了，有男朋友吗?”
我望着他，目光灼灼，笑着摇头。他伸手过来，像父亲似地摸摸我的头，说：“傻丫头，找个体贴的男孩子来照顾你吧，你总是一个人，怎么让人放心?”
我低头，一根接一根地，用薯条把嘴塞得满满的，大口大口地咀嚼着，使劲往下咽，直到憋出满眼的泪水。林墨叹了口气，想说什么，却欲言又止，只是默默地递过来一杯澄汁。我有一些悲哀，是的，在他眼里，我只是个还没有长大，需要人照顾的小丫头。我千回百转的心思，他不会知道。我这样的倔强而固执地爱着他，虽然我知道，在他的身边，还有照片里那个笑靥如花的女子。而林墨，尽管他从来不在任何人面前提到过她，尽管从来没有见过他们在一起的情景，但他笔挺的裤线、干爽的头发和始终干净挺括的衬衣，都在无声地证明她的存在。
我心里是那样嫉妒她，嫉妒她拥有我无法企及的幸福。
大学毕业，深圳一家常供稿的杂志社邀请我去，而林墨，早在我毕业之前，已将我的资料转到了报社。我没有丝毫犹豫，就推掉了那个杂志社。如果上天注定我和他只能平行，那就让我离他近一些，更近一些吧。我会隐藏好自己的爱，在我的世界里看着他笑，他走，他低头，他转身……
然而，就在这个时候，我见到了苏焰。
在王城购物中心，我和同学一起出门，却一眼看到林墨。他正小心翼翼地从车上抱起一个女子。虽然后来我再也没有见过那张被我打碎弄湿的照片，但我还是一眼就认出了那个女子，是的，是她!我蓦然惊觉，原来这么多年，她的音容笑貌，一直在我的心底交织萦绕，不曾离去。
林墨看见我，愣了一下，随即便笑了：“小暖，来的正好，快来帮帮忙……”我懵懵懂懂地走过去，在他的示意下，把车边合在一起的轮椅打开，然后，林墨轻轻地把她放进去。
“这是苏焰，我爱人。”林墨说。
“这是小暖。”林墨又说。
苏焰向我伸出手，略显苍白的脸上，是浅浅的笑：“看过你写的文章，也常听林墨说起你，是个才女呢!”
我局促地伸手，她的手指纤细而欣长，握在手里却是冰冷的。我想说点什么，却不知道该说什么好。林墨的手，一直停在苏焰的肩上，他们在一起，仍然是那般和谐，虽然，她已经不能再站起来。
这种沉默的局面，有些尴尬。
林墨说：“小暖，你还有事吗?没事的话陪我们买几件衣服好吗?”
我的大脑已经完全失去了正常的思维，只觉得手脚冰凉，脸上却不住地冒汗。匆忙回了句：“我，学校还有点事情……”便仓惶而逃。
一路上我泪雨飞扬，我曾经设想了一千种我和她相遇的场面，却独独没有这一种。他的沉默，他的内敛，他的欲言又止……一切一切，都有了解释。可这一刻，我也真正垮了。
那晚我第一次去了酒吧，从未沾过酒的我，醉倒在酒吧里。
4.一生我只要你三天
是林墨把我从酒吧带回来的，因为醉意中我哭着打了他的手机。
林墨做了醒酒汤，一勺勺地喂我喝，他的眼中满是怜爱，他不停地说：“小暖，你真是个傻孩子……”
我闭着眼睛装睡，然而眼泪就像漏水的龙头，汇成股，汹涌地流。林墨温暖的手指一次又一次地去抹那些泪，却怎么也停不了。
林墨叹气，说，小暖，还记得第一次见面的情景吗?你穿着蓝底白花的棉布长裙，一张脸藏在中分的长发里，黑白分明的眼睛里闪着局促不安的光芒，像个落入尘间的精灵。我一直记得你当时的样子，因为从来没有一个人，没有一双眼睛，像你一样深深把我击中。还有你那些精灵古怪的文字，我不知道，要有一颗怎样隽秀玲珑的慧心，才能调配出那样的文字?所以当报社新开那个版面，需要一个特约编辑，我便极力向老总推荐了你。
认识你的时候我27岁，我相信我可以等你，我可以看着你，读书，写稿，成长。你是那么单纯、静默、令人疼惜的一个姑娘，为了你，我甚至已经决定跟苏焰分手。可是我还没来得及跟她说，苏焰就出了意外。那场意外的车祸，使苏焰再也不能站立行走……我一直是个不肯相信命运的人，我相信只要自己想要的，努力了，就一定能得到。但是现在我已经不这样想了，其实当我在医院看到苏焰的时候，就已经不这么想了。我不是最合适你的人，我接受这样的事实。
林墨面色苍白，小暖，知道当初我为什么为你起这个名字吗?小暖，小爱即暖。我只要一点点爱，就够了。我曾经想，一生我只要你三天，一天用来相遇，一天用来相爱，一天用来守望。可是现在，我只有两天：一天相遇，一天守望……
我的眼泪无声无息地落了下来，怎么也忍不住。原来，原来他都是知道的啊!
我终于没去林墨的报社，我不愿成为一把利刃，每天在林墨心上刺出新鲜的伤口。只有离开，彼此的伤口才会有愈合的机会。
散文《假如给我三天光明》读后感600字
我觉得“假如给我三天光明”所叙述的是一个纯真可爱的神话或者是童话故事吧，要是真的话，我就会好好珍惜这三天时间。第一天，我会把迷茫的双眼用清水清洗一遍，再用这明亮的双眼看看我想象的世界，我想象中的世界就象一个圆圈，并且还可以转动。但是我所看到的.世界只有平平的路地，路边还有整齐的路灯，大街小巷都有来来往往的人，树下还有人们在唱歌、跳舞，悠扬的琴声从一家音乐教室里传了过来，在一家饭店里我看见一群人在举杯庆祝，并听到了他们的欢呼声。我觉得这样的世界已经很好很好了。
第二天，我会观察这个世界的每一个角落，再用神奇的画笔画下这奇妙的世界。哇！高楼大厦都是我想象不到的高矗，我以前的脑海中还想不到有这高楼大厦，我所想到的一切都还很渺小。我抬头看见了天上的白云有的像奔腾的骏马，有的像拖着长尾巴的哈雷慧星呢！到了晚上我好思念白天的情景，我不得不闭上双眼睡着了……第三天，我会用尽全力去看大海，当我到了大海边我就会拾起岸边的贝壳，贝壳的表面有一圈一圈的条纹，好像是上了年纪的皱纹，我拾起它抚摸它，它的表面滑滑的很湿润好像是刚刚被大海冲上来的。海边还有很多人，不像冬天那么少，我还从那里学会了游泳，我真高兴啊。这三天要过去了，我不悲伤，我高兴，因为这三天过得很充实，我想我以后还会睁开明亮的双眼的！
每天我们的生活都是丰富多彩的，或许我们在家里看电视；或许我们在学校聆听老师的教诲；或许我们在路上行走，欣赏路边的.风景；或许我们在校园嬉戏玩耍。
早上妈妈把我送到学校，我看了下表，今天是周三，距离期末考试已经没有多少天了，所以我想我要抓紧时间复习了。第一节是语文课，我一直认真的听老师讲重点。第二节是数学课，老师让我们抄概念，抄概念对我们来说很痛苦，虽然我每次都不想抄，但是想着这样可以把知识巩固复习一下，我就认真的完成了。第三节课是体育课，也就是跳绳课，我参加了学校的跳绳队，并且还是跳绳队的队长，所以在体育课上我根本就不用学。第四节课是品德课，我刚一回到班，就立刻拿出水杯来喝起水来，好多同学都非常累的趴在桌子上休息。在11点20到30之间，我被一阵巨响惊了起来，然后迅速拿起书看了起来，一会儿我突然被叮叮当叮叮当铃儿响叮当的铃声打断，原来是放学了。
吃过午饭后，在第一节音乐课上，我用自己的实力去唱歌。第二节美术课，老师让我们美术考试，交画的时候我自己觉得我画得很好看。最后是阅读课，这是期末考试前的最后一节，让我收获很大，学到了很多知识。
清晨，第一日的阳光穿过树隙，在我脸上洒下零零散散的斑驳光影，轻轻地牵着我走到厨房。我像不厌其烦的父亲那样，攥紧双手用力地提起沉重的水壶，将它架在冰冷的灶台上，然后竭尽全力点燃开关，气喘吁吁地看着温暖的火苗将略有黯淡的厨房映出一片火红的光晕。等蒸汽精灵受不了壶中的燥热，迫不及待地冲开轻掩的铁盖，奏起“咕噜咕噜”的交响乐时，水便烧好了。
我把鸡蛋打进噼里啪啦溅着油星的平底锅，暴躁的铁锅愤怒于我的不熟练，毫不留情地在我的手上留下一道鲜红的印记。但当家人们被早饭的香气唤醒，惊讶地发现水壶中的水热气腾腾的冒着烟，早饭整整齐齐地摆在桌子上时，我只是笑嘻嘻地看他们惊喜又心疼的问我累不累，然后偷偷地将手藏到背后，什么也不说。等夜的绸缎笼罩大地，我会伴着窗外老树“沙沙”的安眠曲，小心翼翼地拥抱这两个世界上最爱我的人，然后用几不可闻的声音最后一次说：“我爱你们。”
第二日的晨风随着我步入熟悉的校园，用丝丝凉意唤醒睡眼朦胧的众人。我不顾别人莫名其妙的目光，仔仔细细地看着每一张同学的脸，似乎这样就可以将一起笑过哭过的奋斗时光刻在心头上似的。我紧紧地拥抱我最好的朋友，她不明白我的意思，只是笑着道我傻。我蹑手蹑脚地推开老师的办公室门，老师正聚精会神地伏在桌子前，双眼如聚光灯般注视着桌面，忙碌着，忙碌着，只听得批改作业的刷刷声和键盘敲下文件的打字声在里面回响。清风拂动，窗边的绿萝舒展开它柔软的枝蔓，我静静地关上这个世界，不忍打扰。
上课的铃声响起了，我的手像梧桐摇摆的叶子般不停举起，老师也在奇怪今天的我怎么如此积极。放学了，同学们一窝蜂涌出教室，打着闹着，互相开着玩笑又相互关心着彼此，一个个脸上的笑容灿烂无比，银铃般的笑声一直穿到很远。我深深的看了一眼这个我挚爱的、团结的大家庭，随着秋风踏出校门。
第三日，提起旅行箱，义无反顾地便去到我最爱的海洋边。等我抵达，已是夜幕。星空倒映在汹涌的海面上，随波上下跳舞，时现时灭，像垂暮老者昏昏欲睡的眼睛，也像我动荡的心，在湿润的海风中漾起一圈一圈柔和恬淡的光晕。启明星如明灯一般嵌在满天星斗的中央，与浅唱低吟的`海浪交相辉映，仿佛远在天边，又仿佛触手可及。沉默的海洋轻抚着沙滩，潮汐拍打海浪的声音就像远古神秘的呼唤，不时召唤着我，在黑暗中呈现出一种稀奇、澄澈、幽静美丽的绀蓝。
破晓将至，几颗灿星慢慢黯淡，我明白这是我最后的时光了。海洋似乎离我越来越远，越来越远，连海浪的声音也仿佛有些模糊不清了，我静静地注视着着红日探出头来的一刹那，安详地闭上眼睛。
三天，呵呵。在我知道我的生命还有三天时，我反而没有了心里的恐惧，我应该把我的一生浓缩于三天。尽管我还那么年轻，那么有活力，但上帝却和我开了一个天大的玩笑。三天，还需要干一些什么呢?那我就尽情地放纵吧!
第一天
我搬出那辆年龄和我差不多的自行车，跨上相机，出发了。
我尽情的骑，没有任何束缚，我感觉舒服极了，渐渐的，城市的喧嚣远离了我。我来到一片与世隔绝的山林，这里的土是红色的，不，应该是被风化了的岩石，我停了下来，山脉一层层叠在一起，又好像是梯田，美极了。我拿起相机按下了快门键，整片群山如一幅精致的水墨画，这也许就是我追求的诗和远方!
太阳累了，钻进群山被里。天空中只剩下最后一抹胭脂，我的心融化了!我的生命也如此一般，从朝阳变为落日。在这静谧美好的画卷中我忍不住沉醉下来。
第二天
群鸟的歌声唤起了黎明的朝阳，我浸在大自然的怀抱中迟迟不想醒来，天色如墨，慢慢的，东边现出一道光束——是日出!我从来没有在这种地方观赏过日出，今天我要好好观赏一番。太阳害羞的一点一点从山的另一边往上爬，天空亮了起来，变得火红又夹杂一丝湛蓝，直到太阳全部探出头来，啊，好美的.一天。
我尽情挥洒着我的快乐，在我经过一片桃林时，看到桃子已经成熟，一阵阵桃香沁人心脾，这，是大自然的气味。
天渐渐的暗了下来，已经没有了蓝色，天空繁星点点，好似地球上的人，有陨落也有诞生，我就是那颗明亮但马上就要消失的星星吧!想着想着我睡着了。
第三天
我醒来时已经是上午了，我骑上自行车，穿过山林，来到了一片草原。这里地肥水美，牛羊成群、骏马奔腾、花香醉人、漫无边际。我停下自行车，放下了生活的重负，放下了一切的一切。
我听到花开草长的声音，我看到鸿雁成群的飞过，我感受到了生命的美好。
第二天我会玩一玩我喜欢的游戏设施，比如说，过山车、摩天轮、水上汽车等等。这就是我的第二天。
第三天，就是我生命中的最后一天，我会坐高铁去上海，去上海的器官医院，你知道为什么吗？我要去捐献器官，器官如果好的话，就可以把肝、心脏、眼角膜等器官都捐献给有需要的人，这样就可以快乐的死去了。
《假如给我三天光明》是海伦.凯勒的散文自传体代表作。在书中，她从一个弱女子的视角，描绘了在自己身边发生的一切，告诫身体健全的人们珍惜生命，珍惜自己现在所拥有的一切。
《假如给我三天光明》令人百读不厌。读了这本书，我心潮澎湃，感触至深。海伦.凯勒，一个生活在盲聋哑世界里的女孩，竟然以出色的成绩毕业于拉德克利夫女子学院，成为20世纪美国十大英雄偶像。一个重度残疾的女孩，竟然能做到正常人一生都难以做到的事，这真是一个奇迹!可在这奇迹的背后，她又付出了怎样艰辛的努力，遇到多少次绊脚的困难和挫折。她，从没认输!面对困难，很多人一蹶不振。海伦.凯勒与我们一样，在学习的道路上会有很多块绊脚石，在这些困难面前，她没有退缩和放弃，而是坚定信念勇敢地走下去。与海伦.凯勒相比，我们有明亮的眼睛，灵敏的耳朵和灵巧的嘴巴，可我们缺少了什么呢?
母亲的一声呼唤，将我从书中唤醒。回想起《假如给我三天光明》一书中感人肺腑的故事，记忆像打开了潮水向我涌来，我不禁回忆起上学期星期天发生的事。那天上午，我正做着作业，突然，一只“拦路虎”挡住了我的去路，我左思右想也没理出丝毫头绪。一分钟、两分钟、半小时过去了，丝毫没有进展。面对困难，我无可奈何地叹了口气，放弃吧。现在回想起来，我真是羞愧万分。比起海伦.凯勒，我缺少了一种面对困难，永不言败的精神啊!
夜幕低垂，渐渐笼罩了天地间的一切事物，尽管蛙声虫声响成一片，四野里仍然无可救药地陷入无边无际的静谧，她拎着装满衣物的塑料小桶走在前面，我打着手电筒，亦步亦趋的跟在她身后。她总是要等到天黑之后，才肯到溪边去，大概是因为白天人多，她怕吵。
每次，她都要叫上我作伴，兴许也是为了壮壮胆，或许女人大多怕黑，多年后我有了这样的认识。但那时，我只想，我得保护她，黑夜里或许总有些可怕的东西，我自己也是非常害怕的，可我不能怕，我得保护她。
月色如丝如练，清辉淡淡，给山川大地披上了一层神秘的外衣，清清浅浅的溪水涓涓流淌着，我看见水里有一个亮晶晶的月亮在不停的晃荡，水底下，静静地躺着许多光滑圆润的卵石。我的老师我的姨站在小溪里，站在淡淡的月色里，裤腿高高卷起，弯下腰，刚刚洗过的长发便如瀑布般低垂在水面上，月色在她身上洒下一层淡淡的光华，使她看起来恍若童话中的仙女，我想那时的月色真好，如此浪漫又如此神秘，让人在不知不觉中陶醉于不着边际的遐想。许多年过去了。那时的月色。如诗如画般，依然深深地印在我的脑海里。
记得那个时候，她大概刚刚从师范学校毕业，就分到我们镇上的小学。那一天，在外面玩得一身泥一身汗的我蹦蹦跳跳地跑回家里，却意外地发现我们家里多了一位客人。依稀想起她那时候的模样，梳着两跟小辫儿，一双明亮的大眼睛忽闪忽闪的，隐约透着几分顽皮，看起来俨然还是个稚气未脱的小姑娘的样子。母亲让我叫她姨，随即又叮嘱道，在课堂上，可是要叫老师的。她便对我很友好很随意的笑了笑，脸上立即陷出两个浅浅的酒窝来，我惊讶于她的美丽，脑子有点懵，很显然，她的形象跟我想象中的老师的模样相去太远。
那一年我正好七岁，已经到了上小学的年龄。就这样，她，成了我进入学校的第一个老师。
我们大家当然都很乐意于有这样的一位老师，她其实就是全班几十个孩子心中共同的偶像，她的年轻，她的美丽，她的开朗，她那温暖的没有一丝杂色的笑容，她讲课时生动的表情，她的亲切而悦耳的声音，她的会说话的眼睛。她的一切……都吸引着我们的目光。当然我更乐意于亲亲热热的叫她一声姨，这可是我的特权，也是我的骄傲，我必须让别的小朋友们也明白这一点，于是，就在开学的第一堂课上，我左一声姨右一声姨的叫得格外欢畅，而她终于板起脸来，像一个真正的老师那样纠正我对她称呼的错误，虽然，她故意做出生气了的样子，抿着嘴唇，瞪大了黑亮的眼睛，很努力地收敛着脸上的笑容，可我还是一点儿也不怕她，她生气的样子一点儿也不可怕。但我还是很愿意乖乖地听她的话，我必须这样做，必须比别的小朋友更乖，更出色，因为她是我的老师，因为她是我的姨，我一个人的姨。
我相信人与人之间的缘分，说简单一点吧，在你的生命之中，可能会遇到那么一些人，几乎都不需要任何刻意的交流与沟通，几乎就在你看到她的第一眼，你就可以完全地向她敞开心扉，你就相信这是个完全可以信任可以亲近的人。那种感觉浑然天成，且毫无来由。虽然我那个时候大概还什么也不懂，但现在看来，在我的心里，她其实就是我的一个亲人。
我看见她在阳光里，远远地向我走来，在我们眼神相撞的时候，我笑了，她也笑了。那是一种心领神会般的笑，就好像完全洞察了对方所有的秘密，并由此而达成了深刻的理解。那是一份难得的默契。我们之间独有的默契。我一辈子都不可能忘记那样的笑容，曾经那么的温暖，那么的亲切，那么温润熨帖的抚摸着我的心。
她很喜欢唱歌，她教会我们许多音乐课本上没有的歌曲，大概是那个时候的流行歌曲吧，我还记得其中的一首是这样唱的，鸽子啊!在蓝天上翱翔，带去我殷切的希望。她的声音那么的动听，清脆，婉转，她唱的那么的动情，那么的投入，我们都听得如痴如醉，下课的铃声已经响起，却没有一个同学动一下腿，伸一伸手，教室里依然安静得你都不敢用力的呼吸，只有她的歌声，就像那歌里唱到的鸽子一样，扑腾腾的升起，盘旋在教室的顶上，余音绕梁，不绝于耳。
她也教我们跳舞，我记得有一年的六一，学校里要搞文艺汇演，所有的节目都是她一个人编排的，其中有一个舞蹈，表现在草原上纵马奔驰的牧童，动作豪放夸张，富于想象。这是个很不错的角色，她想让我来演，可是我扭扭捏捏的，觉得很害羞，就当了逃兵，她只好换了别人，演出的时候我去看了，这个舞蹈节目效果很不错。我就难免有点失落。过后，她总说我不够大方，我也暗恨自己的不争气。
有好几年的时间里，大概是从小学一到四年级的这个阶段，她一直是很喜欢我的，我能感觉得到，从她看我的眼神里，从她给我的笑容里，从她跟我说话的口吻里。有时候，那把我带到她那间小小的单身宿舍里，在那里，我通常会得到一些平常不轻易得到的东西，比如一些从来都没有见过的包装得很精美味道也很特别的糖果，比如用油炸的酥脆的小鱼，比如一块带着很好闻的香味的橡皮，如此等等。她也带我到她自己的家，她们家住在县城里，在那里，我第一次看到了电视，也第一次听到了那种能从卡带上唱出声音来的录音机。从我们小镇到县城之间，有一段不短的距离，第一次乘坐汽车，感觉特兴奋，我不断地把头伸出窗外，看这看那的，她一次次伸出手来，把我的脑袋给拉回去，她说，这很危险。
那时的日子，真的是单纯而快乐，童年，在我看来，就是一个人一生中真正的黄金时代。
我以为生活就应该一直是这样的，我以为人间应该时时处处充满着温暖和爱，可是，后来，一切都变了。我实在搞不明白，这到底是为了什么，是我变了?还是她变了?又或者我们都变了。当然的，我一天天地长大了，是不是小孩子一天天长大了，就不那么讨人喜欢了呢?她也变了，真的，这一切逃不过我的眼睛。在她的脸上，也开始出现了那种黑气，一种她从前没有的.，那种大人们脸上特有的黑气，她的眼睛也不再那么明亮了，好像蒙上了一点灰，她的笑容也不那么明朗不那么灿烂了，跟人说话的时候带着拘谨和小心，她的一切变化，都逃不过我的眼睛，我还是个什么都不懂的小屁孩，可我总觉得，我能了解她，甚至于比任何人都更了解她。可我不知道是什么让她变成了这个样子，我也没办法去问她，也许这是自然而然的事，也是谁也没法改变没法阻止的事。
我还知道她已经开始谈恋爱了，每到周末的时候总有个男的跑来找她，听说是从县城里跑来的，有几次我看见他们在操场上打羽毛球，气喘吁吁的跑来跑去，又有几次我看见他们在河边散步，在夕阳的余辉里牵手，喁喁的低语。有一段时间我心里非常的悲愤，我很怀疑是不是这个男人夺走了她对我的爱。可是仔细想想，似乎又不是那么回事。
我想我真的是有一点忧郁了，我去问我的母亲，母亲斥责了我，她说你小孩子家家的问这个干什么，把你自己的书念好不就得了，我那时大概已经知道，大人们之间流行一种叫做矛盾的东西，我不知道大人们之间怎么会有这么多的矛盾，我的老师已经很久没到家里来坐坐了，要在以前，家里面一天见不到老师的身影，母亲就会问我，可是现在……我想不通，我的心里一片冰凉，我想我真的是有一点忧郁了，可是没有人能明白我的心。
后来，又发生了这样一件事。记得是我跟我的一个同学之间发生了矛盾，具体的原因是不记得了，只是当时矛盾被激化了，两个人都握着拳头怒目相向，对峙良久，形势十分紧张，其实我一点也不想打架，我的心里无限惶恐，我是个胆小的没有侵略性的孩子，可是看看周围，有许多比我大的孩子在一旁煽风点火，那都是些唯恐天下不乱的人，喜欢看热闹的人。为了保住自尊，我只能硬着头皮苦苦支撑，就在差不多快要动起手来的时候，她来了，我的老师我的姨来了，她是我的救星啊，不知道为什么，一看见她，我的心理防线就稀里哗啦一下子全垮了，心里的委屈往上一冲，眼泪就出来了。但我没想到她没表现出一丁点儿对我的同情。别哭，哭什么，还像个男子汉吗?我没想到她会在这个时候对我发火，说这样严厉的话，我又羞愧又是愤懑感觉特委屈，我想她凭什么这么对我啊，还不是因为大人们之间的矛盾么，这样一想，我就觉得自己的心真的是伤透了，我甚至已经开始有一点点恨她了。然而这就是我的老师我的姨，她留给我的最后的印象。
不久之后，我转到县城里去上学，之后就不常见到她了，再后来，又听说她结了婚，成了军嫂，然后就跟着她先生到某边防部队去了。
我的老师我的姨，从我的生活中，甚至从我的记忆里，一点点的褪色，一点点的淡去。
生活毕竟是忙碌的，总有许多非常现实非常具体的问题不断的纠缠着我们的每一天，让你没有时间没有精力去回味，去思量从前，那些个人，那些个事，一切便都恍若云烟，又像梦一样，游离于真实与虚幻之间。
许多年之后的某一天，其实就在前不久，当我走在县城的街道上，当我为了自己的日子而劳碌奔波的时候，我却无意间地见到了她，是她，真的是她啊，虽然她变了，变得跟我记忆中的那个她一点也对不上号了，真正岁月如刀啊，你能从这么一个赢弱疲惫满面风霜的中年妇女身上找到她当年的风采吗?但我还是一眼就认出她来，低头想想，二十多年过去了，不过弹指一挥间。
她就从我身边不远处一步步走过，穿一件中老年妇女的常穿的那种花布衬衫，脸上长满了褐斑，眼怔怔的望着前方，步履拖沓沉重，满怀心事的样子，差点忍不住要出声叫她，可到了嘴边，不知怎么又咽下去了，她认出我来了吗?我不知道，她从我身边走过，一步一步的走远，我不住的回过头去，却只能眼睁睁地看着她，一个曾被我视为生命中最亲近的人，她与我插肩而过，像素不相识的陌生人。一步步的消失在我的视线里
我的眼睛有些酸胀了，眼泪就要夺眶而出了，我恨自己，为什么没有勇气，为什么不能站在她面前，恭恭敬敬地叫她一声老师，叫她一声姨，我恨自己，变成了一个遇事顾虑重重，瞻前顾后的人。岁月无情，生活无情，改变了我的老师也改变了我。
那个梦，是我的文学梦；那颗星，是我若隐若现的理想和希望。
我们每天都很忙，但忙碌的人生中，我们不妨把自己的目光回放到童年，在百忙中让自己的心灵暂时小憩，忙里偷闲眯上眼，回忆一下童年的天真烂漫。
身体是革命的本钱，累坏了，不划算。学会自我放松减压，学会自己爱惜自己，学会开开心心地过好自己的每一天，不然自己病倒了，没有人会为我们的健康买单。
在人生的年轮里，我已刻下三个大圈，但我的梦想却还很青涩。
青涩的梦里，住着一颗小星星。小星星发出微弱的光，我的前程朦胧而又渺茫。
怀揣着梦想，忐忑而又迷惘……人生的岔路口，坚守着一丝希望，等待，等待……徘徊，徘徊……我该何去何从？梦中的星星为我指引方向。
当我的文字付诸纸墨，精美的《星之梦》为我的人生启航！
我的星星，我的梦；我的文学，我的理想！
网站代选的封面，深蓝的天宇，闪闪的星星，怀揣星之梦的年轻人，给人无穷遐想……
梦，依然朦胧；希望，依然渺茫；命运，依然多舛……然而，《星之梦》却让我坚定了人生的方向。
感谢文字，让我得以抒发心中的痛苦；感谢文学，让我体验心灵旅行的快乐；感谢网站，让我漂泊的心找到了人生的家园。
在不到两年的时光里，我亲眼目睹一个个站的兴衰，经历了两个网站从繁荣到倒闭，还有一个正在垂死挣扎。而江山却以其繁荣昌盛的崭新面貌异军突起，独秀于众多网站之林中。
炎热的夏季，溽暑难耐，鞠一捧清凉的文字，如喝一碗冰镇的绿豆汤，从口舌，到喉管，再到肠胃，有着说不出的舒服和熨帖。
入秋了，面对“秋老虎”的肆虐，用文字来平静内心的烦躁。江山美文如云，欣赏美文最是爽心悦目的乐事。陶冶情操的诗歌，高超技艺的小说，手法独到的散文，犀利俏皮的杂文，无一不令我流连忘返。
我爱江山，我和许多人一样，在为江山尽心尽力地奉献。从优秀编辑到签约作者，再到江山之星，我一步一个脚印地进步着，为了心中那个梦，为了梦中那颗星，我在踏踏实实地走着自己的路，勤勤恳恳地实现自己的文学梦。
散发着墨香的《星之梦》，饱含我心血的《桃花雪》，以及那一篇篇真情流露的散文、诗歌和短篇小说，都见证着我的付出，收获着付出后的快乐。
今夜星光灿烂，我在璀璨的星光下咀嚼着我的《星之梦》。梦中的人和做梦的人在悉心交流……
一年半前，我在江山蹒跚学步，社团的搀扶和社长的鼓励，让我有勇气直面我悲惨的人生。忘不了杨钟雄社长曾经要为我慷慨解囊，忘不了沈墅社长对我的热情相助，忘不了林雨荷副社长和彧儿副社长的理解和支持……还有一直关注我的争鸣文学社团的创始人、副社长小人鱼在天堂，至真至善关爱我的文友风飞沙和歌子……是他们的热情和关注，使我坚定了我文学的方向和做梦的信念。
“不用客气，有事就说，大家都是好朋友。”“有问题给我留言。”沈社经常这样对我说，他父兄般的关怀支撑我在文学的道路上坚强地走下去。
作为军警的编辑，我们是幸福的。我们和其他参加东北聚会的网友一样，收到了从沈阳寄来的旋转笔筒和大清神韵明信片。这份情，这份爱，我无以回报，只有多多编文，多多创作，多多付出自己的辛劳……
六月下旬，我家的电路出现短路，室内暗线被烧坏，又一直找不到专业的维修人员，急得我直流泪。我为自己不能上网编文和写作而感到愧疚，雨荷姐听说后，理解我，安慰我，让我安心等待老公回来解决。在这人生地不熟的地方，我苦苦地等待着，一个月后，老公终于放假回家了，到处求人，终于使我结束了“暗无天日”的日子。受了一个多月的罪，如今终于可以吹上电风扇和空调，可以用电磁炉做饭，用电脑编文和创作了，我再也不用体验那种“漫漫长夜何时旦”的停电滋味了。我的文学梦中断了一个多月后又得以继续。
