元旦相声小品（通用7篇）
四人搞笑元旦小品——《有话直说》
道具:椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。
人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。
元旦小品台词:
甲:各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】
【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】
甲:大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
乙:【站起来】俺叫翠花，年方二八。
丙:【站起来】俺叫旺财，年方三八。
乙、丙:【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完，坐下】
甲:今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
丙:【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】
甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!
乙:该我~呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】
甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?
丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】
甲:咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?
乙:嘿嘿!他好，我就好。
丁:【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】
丙:小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
丁:【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】
甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!
丙:【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
丁:【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】
甲:大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?
乙:大约在冬季。
丙:2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
甲:为什么那么早就结婚呢?
乙:【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!
甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?
丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。
乙:我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎~!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!
丁:【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】
甲:大姐，那大哥是怎么追你的啊?
乙:从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!
甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!
乙:啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……
甲:当时感觉怎样?
乙:农夫山泉，有点甜!
甲:大哥真有一手啊!
丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。
甲:大姐，大哥对你真是情真意切啊!
乙:那是过去，现在不同了。
甲:现在怎么啦?
乙:啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
丙:我一个大男人，不能有自己的想法吗?
丁:【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】
乙:我一听到那些话，心里就来气。
甲:后来怎么啦?
丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!
甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?
丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。
丁:【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】
甲:大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?
乙:有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。
甲:什么诗啊?
乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?
甲:那后来怎么样啦?
乙:顺利入账啦!
甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?
丙:雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
乙:凭你~也能写书?
丙:【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】
甲:啊，不错!大姐，你呢?
乙:我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。
甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。
乙:就一句?
甲:就一句。
乙:发自肺腑的?
甲:对，发自肺腑的。
乙:农行上市要多发钱!
丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!
甲:大哥，要么，你说一句。
丙:我也剩一句啦?
甲:是啊!一句话。
丙:发自肺腑的?
甲:对，发自肺腑的。
丙:钱什么时候发啊?
甲:好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!
学校元旦小品迎新晚会
新生:“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生: “哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗！！!)
新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见！”(两手作揖)
学干部:“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生:“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生:“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)
学干部:“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了！!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)
女干部:“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生:“哦?什么问题呢?”
女干部:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)
新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)
女干部:“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)
新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼！”
女干部:“你怕了??”
新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说:“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
《快与慢》元旦小品剧本台词
儿子:爸，你干什么呢?
爸爸:我做饭呢
儿子:做啥啊
爸爸:红烧肉
儿子:红烧肉，我最爱吃了
爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看，录取通知书
爸爸:我太高兴了
三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴
爸爸:我太高兴了，啊
儿子:三姑，我爸这是咋了
三姑:高兴死了
儿子:我爸高兴死了，我太难受了
导演:停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?
导演:你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快
儿子:爸，我回来了。
爸爸:你回来了
儿子:爸，你干啥呢
爸爸:我做红烧肉呢
儿子:做啥啊
爸爸:红烧肉
儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书
爸爸:我太高兴了
三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸:我太高兴了
儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了
三姑:乐死了
儿子:我爸死了，我太难受了
导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了
儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这
导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来
爸爸:导演，这费工啊
儿子:爸，我回来了
爸爸:你回来了
儿子:啊，爸，你干啥呢
爸爸:我做饭呢
儿子:做什么啊
爸爸:红烧肉啊
儿子:红烧肉啊，我最爱吃了
爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看。大学录取通知书
爸爸:我太高兴了
儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈
三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸:我太高兴了
儿子:三姑啊，我爸这是咋了
三姑:你爸他高兴死了
儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀
导演:停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是
爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲
导演:作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样
爸爸:那导演那怎的，听你的导演:听我指示吧，先慢着演
爸爸:慢着演啊
导演:啊
儿子走到一半，导演突然喊:快，快
儿子:爸，我回来了
爸爸:你回来了
儿子:你干啥呢
爸爸:我做红烧肉
导演挥手示意慢
儿子:红烧肉，我最爱吃了
导演:快
爸爸:……(忘词了)
导演:慢
儿子:录取通知书
导演:快
爸爸:我太高兴了
三姑慢动作进场
导演:快
三姑走到爸爸跟前时
导演:慢
三姑:你儿子考上(导演:快)大学了
爸爸:我太高兴了
导演:慢
爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地
儿子:三姑，我爸这是咋了
导演:慢
三姑:高兴死了
儿子:我爸高兴死了
导演:快
儿子:我太难受了
导演:这才对嘛，节奏感
爸爸:什么导演
三姑:有病吧
儿子:这什么导演，你会导戏吗
(夺门而去)
导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)
元旦小品《落叶归根》剧本台词
谢蟹:怎么还没来呢?
卖坟的:再等会儿吧!
亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?
谢蟹:是!
亨利:YES!我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了!哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗?
亨利:耶!我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生?”
卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……
谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。
卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。
谢蟹:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么?再说你这最贵的坟能贵到哪儿去?
卖坟的:四万八一平米。
谢蟹:最便宜的呢?
卖坟的:四万七。
谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?
亨利:我这么给你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看这回来的机票你能给我报了吗?
谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。
亨利:在哪儿呢?
谢蟹:我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷!我二大爷不说他是百万富翁吗?
亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。
谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?
亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。
卖坟的:节哀顺变。
亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。
谢蟹:等会，种树要钱吗
卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。
谢蟹:按说人走了之后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊?
亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。
谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。
卖坟的:嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的?
谢蟹:有触屏的吗
卖坟的:研究过，停产了
谢蟹:为什么呢
卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。
谢蟹:那70年之后呢?
卖坟的:那您得再买70年。
谢蟹:那我要是没了呢?
卖坟的:那就得拆了。
谢蟹:啊?强拆啊?
卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。
(音乐响起，拆迁队上场)
亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。
谢蟹:那个是拉二胡的吗?
卖坟的:谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?
谢蟹:有什么区别吗
卖坟的:如果是本地人，死后可以立即埋进来，谢蟹:那要是外地人呢
卖坟的:那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。
谢蟹:正好，我买不了。
卖坟的:哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢蟹:还用闹洞房吗。
卖坟的:胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢蟹:你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。
卖坟的:唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。
(争执，骨灰盒不小心掉地上)
卖坟的:这这...二大爷真白。
亨利:这张支票留给我的侄儿—谢蟹
谢蟹:我就是谢蟹啊
亨利:一百万，美金
卖坟的:谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。
谢蟹:哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀
卖坟的:节哀顺变，大户坟你考虑一下，谢蟹:我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。
亨利:哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)
乙：别吵，我在观察！
甲：哦，在观察生活！
乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！
甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！
乙：当然也有比较调皮的！
甲：我是好学生的典型代表！
乙：我是坏学生的龙头老大！
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！
乙：什么条件！
甲：长的帅！
乙：呸！臭不要脸！
甲：怎么？
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？
甲：什么感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我呀！
乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！
甲：长的帅？
乙：你看他承认我帅了不是！
甲：谁承认了！
乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？
甲：不知道！
乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟
甲：从正面看像吊死鬼！
乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的甲：什么诗啊？
乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！
甲：作为一个好学生，我学习好！
乙：作为一个坏学生，我学习好……
甲：啊？
乙：差！
甲：我每天早上都去英语角！
乙：我每天早上都要练长跑！
甲：好！
乙：我要锻炼一个强健的体魄
甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习
乙：我看以后谁还敢来惹我！
甲：我每天晚上都去晚自习！
乙：我每天晚上都在下象棋！
甲：我每次作业按时交！
乙：我每次作业都要抄！
甲：我上课从来不迟到！
乙：我上课就是去睡觉！
甲：那你不学习啊！
乙：学，怎么不学！
甲：哦
乙：整整一个学期五个月我都在学习！
甲：比我强！
乙：要说五个月它不够五个月
甲：怎么就不够呢？
乙：我闹了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三个半月！
甲：才学习了一个半月啊？
乙：回家探亲探了一个月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是礼拜日！
甲：一天没学习啊？
乙：谁说的，那得看概率拉！
甲：学习还得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去学习
乙：就去看电影！
甲：白说！
乙：如果反面朝上
甲：这就去学习拉
乙：就去打桌球！
甲：又白说！
乙：如果它竖起来拉
甲：啊
乙：我就去学习
甲：它竖的起来吗它！
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
甲：这就去学习拉
乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
甲：开始发奋了
乙：我一出门我又回来拉
甲：怎么又回来拉
乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！
甲：这风来得真不是时候
乙：上网去咯，哈哈！
甲：回来回来！
乙：怎么拉
甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？
乙：说你笨你还真是笨！
甲：我呀
乙：考试要想过要讲究方法！
甲：什么方法？
乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！
甲：贿赂同学！请他们吃饭！
乙：俗，俗不可耐！
甲：啊！
乙：给现金啊！他们想干什么就干什么
甲：这一招恨！
乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分
甲：一块钱也不浪费！
乙：成绩出来了，我一看
甲：60分，及格了
乙：59分！
甲：59分？
乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢
甲：为什么呢？
乙：明白了
甲：怎么？
乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！
甲：嗨！我看你该！
乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！
甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！乙：我必修课选逃，选修课必逃！
甲：我英语过了六级，计算机过了四级
乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级
甲：我同学关系处理的好
乙：同学看见我就跑！
甲：我从来不打架
乙：打架我从不怕！
甲：我从来不打牌
乙：打多大我都来！
甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！
乙：曲艺协会？
甲：对，你也知道？
乙：马戏团啊？
甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！
甲：哪里，只是爱好！
乙：其实我也是搞艺术的！
甲：你也喜欢相声小品？
乙：唱歌是我的最爱！
甲：喜欢唱歌！
乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲
甲：是吗？
乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手
甲：夸你唱的好
乙：他说了一句话
甲：什么话？
乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！
甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。
乙：我抽烟的时候还喝着酒！
甲：我勤俭节约
乙：我天天逛街
甲：我有钱不乱花
乙：我借钱送网吧
甲：我从来不找女朋友
乙：记不清我是多少女孩的男朋友
甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担
乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担
甲：我是注册会计师兼高级程序员乙：我是论坛版主兼QQ高级会员甲：我年年都拿奖学金
乙：重修费我年年数不清
甲：我今年入了共产党
乙：团员的大门把我挡
甲：我所有的课程都优秀
乙：我所有的课程没的救
甲：帮助同学我为乐，乙：真是太感谢你了
甲：谢我干吗呀？
乙：你不是喜欢帮助同学吗？甲：是的乙：那我求你一件事
甲：有事你尽管说
乙：不好意思说
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！乙：那我就说了啊
甲：说吧！
花老师(微笑)：今天是开学的第一天，是你们踏入中学的第一……
(哐，若愚在这时闯入教室)
若愚：报……报告!(气喘吁吁)
花老师(用余光暼了他一眼)：进来!(再次微笑)这是你们踏入中学的 第一天同样的教室，不同的人，我姓花，叫花无绝，你们可以叫我花老师，你们千万不要害羞!
若愚(举手，花老师示意)：我叫若愚，从小到大，我都认为我是最聪明的，俗话说『大智若愚』嘛!我相信我可以胜任班长的职责。
(其他同学一阵“嘘”声)
花老师：这位同学很意气风发嘛!还有别的同学吗?
吴能：我叫吴能(其他同学一片笑声)，大家不要笑，洒家名字虽怪，但和吴用是一个系统的，化学作用是相同的(筱风埋头狂笑)，希望今后可以和大伙好好学习，天天向上! 花老师：不错，不错。 筱风：Me，Me，Me，Me!
花老师：OK，OK，You，You，You!
筱风：我叫筱风，芳龄14，双鱼座，属乐天派，有兴趣的人可以来找我。(抛媚眼)谢谢，谢谢，谢谢!
旁白：咻～～考试来临了……
若愚(唱)：最近比较烦，比较烦，比较烦……
吴能(抬头)：你难道不用复习了吗?(忘情水的调)
若愚：以我的才智哈佛大学来请我还不希罕呢?!还用读这破书?!(唱)来，来，我是一个天才，才，才…… 筱风(迈着大步进来)：同志们好我很好，你们还好吗?
若愚：垃，垃，垃，垃圾桶……救，救急……
筱风(回位，玩笔，过一会儿)：墨闻～～陪我玩一会儿吧～～(幽幽地)
墨闻(抬头)：莫问～～
旁白：叮呤呤……
旁白：三年时间，就像装了涡轮推动器的跑车在跑道上飞 速狂奔，一不留心(顿)，终点站到了请下车…… 若愚(进教室)：剪不断……在心头，兄弟姐妹们，三年过去了，离别在即，我有千言万语不及诉说，(唱)我送你离开千里之外……
筱风：(唱)啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧……去，去，去，不是，不是……你这烂木鱼，没事儿抒啥情?!春天还早呢!
若愚：小疯子，你不懂，我抒情我快乐!我可是未来的，将来的文学巨星!
筱风：就你这木鱼脑袋还文学巨星呢!我看是颗流星!你说呢，墨闻?(墨闻在发呆)墨闻，墨闻，你怎么不说话啊?! 墨闻(胆怯地)：我……我……我在想能考上好高中吗?我怕我又考不好，万一考不好……
吴能：小墨啊～不用担心没啥虾米，你那么努力就差头悬梁锥刺骨了!你说呢，若愚?(用胳膊肘捣捣若愚) 筱风(插嘴)：你会考不好?!怎么可能?(甩下手)每次都是你考95，我考59!你考不上好高中?!那可怜的若愚不就没学上了?!
若愚：你啥意思啊?!(对墨闻说)墨墨～表担心，像我这种天才，考上高中，小意思，你嘛，也没问题!
吴能：都别烦了，我们去Happy一下吧!听说……
旁白：话说，二十年后，又是一个阳光明媚的早晨，上帝的光芒依然普照着大地，教室的大门……
吴能(走进教室)：花老师，您好。
花老师：你是……
吴能：我是吴能啊!
花老师(一脸恍然大悟的样子)：哦～～你是吴能呀!嗨，瞧我这记性!
筱风(走进教室，唱)：朋友啊朋友，你可曾想起了我……
花老师(无奈地要了摇头)：这么多年过去了，怎么还是这样?!不用猜，肯定是筱风!
筱风：老师您还记得我，我……我……我实在是太感动了!
墨闻(走进教室，带上门)：花老师好。
花老师(笑了笑)：一看这文静的小伙子就知道是墨闻吧?
墨闻：啊，是……
旁白：突然!
(若愚闯进教室)
花老师：不用想，每次都干这门子事的也就只有若愚同学了!
同学们：大智若愚～～
花老师：吴能，你现在在做什么啊?
吴能：我现在在一家外企工工作。
花老师：哦～～那你们呢?
墨闻：我和吴能在同一家工作，不过，人家吴能是总经理，而我只是一个小小的文员罢了～～
若愚：我现在都有私人公司了!
筱风：最近金融危机，你们公司没有受到波及吗?
若愚：那个……有那么一点点波及。 同学们：现在怎么样了?
若愚(边笑边搓着手)：已经……呃……已经申请破产了。
筱风(笑)：那你不就是一个无业游民嘛!还不如我呢!
老师：呵，话说回来，筱风，你在干嘛，别尽比别人。
筱风(挠挠头)：我昨天还是保安呢……
其他人(惊讶)：啊?!那今天呢?
筱风：今天……今天是厨师……
花老师：你到底是个什么固定职业?
筱风(跺着脚)：我没有固定职业啊!!!
旁白：二十年的时间，花开花落，同一个班的四个同学，却有着不同的人生、不同的命运，狗和熊的命运是不同的，你是想做英雄，还是想做狗熊呢??
剧组简介：
总导演: 贺笑峰剧本策划：贺笑峰曹金龙编剧：贺笑峰剧情道具：曹金龙后期审定（监制）：李沛澄动作指导：黄金涛 领衔主演：贺笑峰曹金龙李沛澄黄金涛
友情出演：曹之轩任德贵刘笑欣王奇功张锐
剧中角色：贺笑峰饰公司经理（兼任主考官）
任德贵饰经理秘书张锐饰副考官
曹之轩饰应聘者 1：美国加州大学硕士研究生 高学历 高素质
刘笑欣饰应聘者2：哈佛大学商学院硕士研究生 精通广告专业曹金龙饰应聘者3：“XX交大”毕业生 在口技 唱歌 魔术方面都很有造诣 黄金涛饰应聘者４：民间侦探（胡侦探），卧底于走私公司，假装受老板委托前
来应聘，收购“广告创意公司”，从而更利于走私的隐蔽性。
实质是为了引蛇出洞，与警方配合抓捕从事特大走私贸易
XX公司的老板并挫败他们的阴谋！
王奇功饰公司老板手下和老板一起前来收购公司 后同其被警方抓捕归案
李沛澄饰老板 成立非法公司 从事多年走私贸易，为使行动更加隐蔽欲收购上述公司道具：2张桌椅考官简历（桌上）2瓶矿泉水（桌上）3个笔记本（或文件夹）等 特别声明：有些道具需自己携带，如大刀，眼镜以及穿着的奇装异服在这里不多介绍！剧本内容：
（布景以后 黄金涛 王奇功 李沛澄先上场李沛澄饰演的角色是XX走私公司的老板既要表现出自身气质还要表现出所代表的邪恶与黑暗）
老板（音调学习铁手团宗主）：金涛啊 我有一种不祥的预感
黄金涛（惊讶地看着 迷惑）：哦？什么预感？
老板：我隐隐地感觉到将要有大事发生。这种感觉虽说是瞬间在我的脑海中闪过，或者说是整个过程中的一个细节令我感到一丝不安，但以我多年来从事走私贸易的经验，至少有一点可以肯定，这次我们遇到的对手绝不像以往那样愚蠢。他们正在暗中调查，寻找我们的犯罪证据从而将我们一网打击！王奇功：那老板的意思是？……注意：动作 举止要像神剧
老板：我并没有什么意思，只是事情觉得有些奇怪，似乎每一步行动都是有人事
先安排好的，或者说有人在暗中操控着我们。（冥思 停了一会儿对黄 王说）因此，今后我们的行动要更加小心，决不能给警察留下任何线索，否则我们将处于被动局面！
黄金涛：老板，那我该做些什么？
老板（停了一会儿）嗯。我有一个万全之策，在XX路附近有一个叫“比你好”
广告策划创意的有限公司，这个公司目前正在应聘职员，你可以去应聘职务，卧底于他们的公司。我和奇功里应外合用钱收购他们，让他们听服于我们的指令，从而为我们服务。这样，既使行动的隐蔽性大大增强又使警察无从查起，最终利益都是我们的！这里依然是我们的天下！
王奇功（激动）：啊 老板 果真是一举多得的妙计啊！
黄金涛（沉思后）：嗯。计划很完美也很诱人，但执行起来会不会偏离轨道呢？
老板（昂首远眺）：嗯，顾不了那么多了！就这么办，准备行动吧！（片头结束 进入正题）（开场白）总经理（兼任主考官）：唉！如今的就业形势是一年比一年严峻啊，公司面临的压力嘛，也越来越大。这不，金融危机刚过，好多公司正在紧急裁员啊。还好，我的公司与金融那个东西最是无缘呀，因为我们的公司是——“比你好”广告策划创意有限公司啊！当越来越多的公司正在紧急裁员的时候呢，我们的公司却打算反其道而行之进行招新啊，要将招聘这个神圣的工作进行到底呀！（前一部分学英语老师，后半部分转为正常）秘书“小贵子”（任德贵 饰）：经理说得对啊，我们公司是搞广告策划的，为了使我们公司的蓬勃发展，干脆改名叫“前途有限公司”，经理你看咋样？
总经理（笑了笑 停了一下）：嗯？前途有限？好吧！嗯？奇哉怪也！现在都八点半了，应聘的人都在门口等着呢，考官怎么还没来? 要知道这么好的机遇我们公司多少年才有一次啊！这究竟是怎么回事？（或此何故之有？）
这时，副考官淡定地走了过来，十分悠闲（演）
经理：考官大人，你来得好早啊！
副考官：那是，经理！我从不迟到，因为我把工作当做了生活的乐趣！（十分自豪）经理（无语）：呵呵，你的工作真有乐趣，竟然能把表都带反，真乃神人也！
副考官赶紧看了一下自己手上的表，发现现在并不是6点而是8点！（大吃一惊）总经理（很自信有嘲讽之意）：是这样的吗？（学语文老师）
副考官（惶恐的样子 羞愧得说不出话来）：经理 我 „ „
经理（无奈的样子）：好了，我们不等了啊！既然都来了我就给大家简单介绍一下目前的情况！经过残酷的海选，我们从千万名初试者中选出了３名应聘广告策划创意的候选人，这３名应聘者中只有一名能够胜任这项艰巨的任务！因此，今天的招聘会对于我们公司的每个人来说都至关重要，大家要打出十二分的精神„„（学化学老师）
秘书“小贵子”（没等经理说完）：放心吧 经理 看着我是怎么玩他们的（声音低）经理（问任德贵 张锐）：好，二位我们开始吧？
秘书：哎呀！快点开始吧，我早就等不及了！
副考官点了点头表示赞许，于是经理对任德贵说：那么就让第一位应聘者上场吧！中间动作：秘书让曹之轩进门 曹之轩走了进来
这时第一位应聘者从走了进来（掌声响起）走到台中央
泰有才（曹之轩）：经理，您好！（动作 举止 言行注意 仪态大方）
经理：哦你好啊请站！你叫什么名字？（幽默风趣 让大家感受到本来是有座位的）泰有才：我叫泰有才！
经理：学历如何？
泰有才：美国加州大学硕士研究生。我是一个天才，可惜天妒英才，把我从海龟变成了海带。经 理：嗯，美国加州大学硕士研究生？应该人如其名，挺有才吧！那你有何特长？
泰有才：我上知天文下知地理，四书五经无所不晓，数理化生无所不通，琴棋书画无所不能，吟诗作赋无所不会！
经理：哎呀呀呀，你还会吟诗作赋，挺有才的？那就当面考你一下。
泰有才（笑了）：好的，请您出题吧！
主考官：上个月我到长江旅游观光，景物挺不错的，尤其是气势宏伟的长江大桥。好像以前没有诗人作诗以衬托它的美，你不是说会作诗吗？现在就把这个艰巨而光荣的任务就交给你了。由于人比较多，给你三秒钟的考虑时间，请抓紧！
泰有才：（略作思考）有了！不过大家得先给点掌声，鼓励鼓励！好，谢谢，谢谢。大家听好了！长江大桥造得好，桥上不长一根草，站在桥上往下看，扑通跳下洗个澡！
经 理：（无语的看着他 停了片刻）：至少有一点可以肯定，你拥有着丰富的想象力与创造
力，你的才华完全可以去做1+1！（泰有才很迷惑的看着副考官）
副考官：（表现出不以为然）：嗯。还可以，很有创意，是自己原创的吗？
泰有才：绝对原创，绝不是山寨版，我拿我的人格保证！
副考官：就是有点虚构的成分。
经理（沉思以后 说）：嗯。副考官，那你出道题考考他吧！
副考官（语速很快）：泰有才，你的才华我不怀疑，可是我这关比较难过啊，因为我出的是单项选择题！请听题！假如你被一家公司录用，你会为了整个公司的利益而做出自我牺牲吗？
A.有一点愿意B.愿意C.十分愿意D.绝对愿意请回答！
泰有才：这道题没标准答案。为了表示我应聘的诚意，我选D，The last one!
副考官：答案正确！恭喜通关。（此时泰有才满脸笑容）好了，先到我们公司打扫厕所吧？ 泰有才：What？Oh, my god!我堂堂研究生留下来扫厕所，这是什么道理，这是什么世道，这是什么公司呀？像我这种人，至少可以分配到国家重点单位重点机构工作！
经理（附和）道：唉！不要说话！年轻人，缺少经验，先到厕所历练历练！现在工作不好找，看你能不能留下来凑合凑合！再则，刚才不是说要为公司的利益而做出自我牺牲吗？连这点牺牲都不愿意，那我公司如何高速发展？（学物理老师）
泰有才（气愤）：哼，我看你们公司简直就是摧残人才，浪费祖国的花朵！这份工作我绝对不要，我宁愿继续做我的海带！呸（作动作），应聘此公司是我第一次，也是我最后一次！气死我了！！
（出场）（第二位应聘者进场）
笑 洒：hi！
经理：hi！hi！汝姓字名谁，何许人也？（所说的所有话都要用文言文）
笑洒：免贵姓肖，XX人也！
经理：年龄几何？
笑洒：哎呀，老板，你咋这么文绉绉呢？甭问了，我自己来个简单介绍：我叫笑洒，今年28，哈佛大学商学院硕士研究生学习广告专业多年 有着丰富的广告策划经验 欲问我是怎么考上大学的——家里蹲自考本科，我上了十年的学，觉得还是幼儿园比较好混，所以我选择自学成才。在家待业是因为现在电视广告植入太多，人们对我普遍反感！感觉自己啊就像趴在玻璃上的苍蝇，虽然前途一片光明，但是却找不到出路。
经理（激动地 站了起来）：真是天无绝人之路啊，你学习的专业正合我们公司的招聘需要
啊，我相信你一定能够到我们公司施展你的才华！好，我临场作题，你来作答！笑洒：呵呵„ 请经理出题吧！
总经理：好！现在真正考验你实力的时候到了，最近我们公司和惠普有业务方面的联系，需
要为惠普电脑量身制作一个广告，请你帮忙想想有创意的广告词。注意你的广告词中要体现名人效应。
笑洒：好的，知道黄金涛用什么牌儿的电脑吗？他偷偷用惠普好多年。
经理：嗯，不错！接下来，你的广告词中要体现惠普的销量很好。
笑洒：世上本没有惠普，买的人多了，自然有了惠普。
总经理：很好！最后一题要体现的主旨是惠普与中国的联系。
笑洒：“学会普通话，走遍天下都不怕。”
总经理：有联系吗？
笑洒：学 “惠普” 通话，既有中国的普通话，又有惠普，合二为一。
副考官：嗯嗯！很有创意，那你有什么其他的特长吗？
笑洒：当然有了，我会朗诵 相声 书法 国画 长笛 小提琴„„
经理（不耐烦的样子）：我是说有什么突出的地方吗？
肖洒：哦，早说嘛，我当然有突出的地方啦，（动作）我—腰—间—盘—突—出！副考官：哎呀！经理说的不是你腰间盘突出，而是„„
肖洒：哦哦哦，我明白了！我颧骨也突出！
经理：唉！像你这样的人该怎样改变呢!？(沉默几秒)
经理对秘书说：看到了吧？就这样还是哈佛大学商学院专业的呢！（谈话被察觉）秘书（不明白 迷茫）：啥？是哈尔滨大学佛学院檫地板专业的？（谈话被察觉）经理：非也！此乃美国哈佛大学商学院硕士研究生。
笑洒（察觉到自己不会被录用 借口离开）：经理俺家有急事儿（生小孩儿），等会儿再来啊！（假装手机响起）呸！什么垃圾公司，竟然敢瞧不起哈佛毕业生，简直就是摧残人才嘛！我看它这公司也没多大希望了，就算有应该也不会好到哪里去！
经理、考官（同时）：现在的年轻人，高不成低不就，后果很严重啊。（离场）
（第三位应聘者上）
龙宝：hello，boss！经理好 考官好 你们都好帅啊 我是你们的忠实粉丝!
副考官：马屁就不用拍了吧？我本来就很帅！
秘书：You shout up and go away！
经理：（做微笑状）咦，还这么洋气？刚才研究生都没你这么洋气！
龙宝： 呵呵！那是因为我比他们都有魅力！
经理对副考官低声说：这小子看起来似乎在装蒜（B）啊！副：点头
经理（惊讶）： 哇，还有叫龙宝的？？？你哪所大学毕业的？自报家门吧！
龙宝：我交大的。
经理：不错嘛，还是内地名牌学校毕业呢，上海交大的还是西安交大的啊？
龙宝：上海交大的，是我家住上海的外婆教大的！！（爆笑）
经理（有点儿烦）：你来我们公司应聘，应该知道我们公司的宗旨吧？
龙宝：不看文凭，只看人品！
经理：说得好，不论你是蠢材，歪才，偏才，鬼才，还是怪才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。龙宝：嗯，我嘛，各方面都不错的，比如在唱歌方面很有造诣。最拿手的还有B——BOX！经理：还不错，偏不考你这方面的。就先考考你文学常识！请问，“黑夜给了我一双黑色的眼睛”的下一句是什么？？？
龙民（高兴）：嘿，这个外婆教过，我却用它寻找光明。Oh，yeah！
经理：缺少创意啊，一定要发挥你的想象力啊！（英语老师）看我的秘书是怎样回答的。（转向秘书）——秘书，你来回答。
秘书：是，经理。“黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来抛媚眼。”（动作要表现出来）经理：你就知道抛媚眼儿，也应该学会适当的翻白眼，这样才会更具有神秘感，你说，对不对？？！（学数学老师）
秘书 副考官一起说: 对！!（掌声）
副考官：我来考你一下，你刚才说你会B—BOX？B——BOX是什么？
龙民：Ｂ—ＢＯＸ是一种口技，可以通过音带振动发出西洋乐器的各色音调，我只会一点
儿，还不熟练啊！~（动作装一点 语言NB点）
经理：我能理解你，不要再装了！好吗？听起来不错，你就现场展示一下吧。龙民：No problem!(润润嗓子）。。
（曹金龙）对大家：那我就来一个？！（正到达高潮部分）好，掌声在哪里？（鼓掌）场景：B——BOX表演（电脑音乐同步 配乐）
经理：好！（副考官 秘书一起鼓掌）
龙 宝：SORRY！我还没表演完呢！（爆笑）下面进入magical show！（音乐）长约8分钟 注意：配乐为春晚魔术音乐两个魔术，只许成功不许失败！与观众互动情节此处省略！经 理：龙宝啊，你今天表现得不错，我决定聘用你。先到卫生部试试？给你解释一下，这是我们公司的一贯条例，对于新人，要求从基层做起，以便提高自己的思想觉悟。
龙宝（气宇宣扬）：行，经理！我的目标很简单，“我的要求并不高，农妇山泉有点田”（这两句唱出）我很想愿意留下来做清洁工。
经理：很有抱负的嘛，明天开始上班。很不错，看看这，这才是优秀的年青一代嘛，能吃苦耐劳的模范呀。希望你能好好干，干得好了我们公司早晚会嘉奖你和提拔你。龙宝：不过，经理，我想后天请假，所以问问这边的请假流程。
经理：我们这里的请假制度是按照这个请假制度，哪天早晨起来呢，如果你看到你的名字
已经在《福布斯》财富排行榜上了，那么这一天你就可以请假不来上班。因此你本季度是不能请假的。小贵子，带他到卫生部报到。好了，不要浪费时间呀！你回去把洗手间的地板再擦亮一点！
时间：某天某时
地点：学校门口
人物：阿明：毕业于本校的清华学子(男，穿着整洁，斜挎休闲包，彬彬有礼。)
阿丹：新生(男，衣着新潮、沾满社会习气)
乐骋：初一学生(女，着校服)
编导：秦风
表演者： 刘啸岩 孙佳 束志强
1、第一段音乐起：(《感谢你》，背景学校大门)
(阿明出场，表情激动，感恩的心情)
明：怀着一颗激动的心，又踏上这熟悉的路途。光华，我的母校，远行的游子终于回来 了。转眼四年，在这四年里，你是我的眷恋，你是我的感恩，你是我延伸光辉旅途的坚定信念! 看，光华，这是你雄伟的大门吧!我想，今天 ，你 一定变得更漂亮，更迷人了!
2、第二段音乐起：(《双截棍》)
(阿丹出场，哼着《双截棍》，戴着耳机，摇头晃脑，手舞足蹈。)
丹：(说唱)我的名字叫阿丹，您也可以叫拉丹，不过拉丹可是我大哥，我已寻找他多年，猫到哪里布什也不知道。还是我二哥牛，他就是威风好多年的萨达姆，直到今天，法庭上还是意正辞严，搞得那个法官阿明是非难断。说了大哥再说我，阿拉是上海人，早有杜月笙，今有打败天下无敌手，没人要，没人管，也管不了的大侠阿丹，就是在下。
(自语)唉，只是今天，老头子下了杀无赦的死命令，要我来无锡光华，说是光华能治病，能治我全身的毛病。我倒要看看光华有什么能降得了我的双截棍。哼—哈—兮
(走近阿明，左瞧右瞧，手猛得一拍)
丹：(蔑视，上海话)哎——哎—，还蛮人模人样呢!
明：(彬彬有礼)你好，这位同学，需要帮忙吗?
丹：侬也是来上学的?
明：请讲普通话好吗?
丹：吆，还文绉绉的来，好好，不就是普通话嘛，阿拉问你，不是，我问你你也是来上学的?
明：不是，但我很了解这所学校。
丹：是吗?!
明：当然啊!
丹：(自语)哎，真巧，我何不趁机打探一下，实在不行，就赶快逃啊 。
丹：听说，这里像监狱一样可怕?
明：哈哈，你也太夸张了吧，只能说这里像军校一样严格。
丹：噢?怎么说?
明：首先，这里一切行动听指挥，只要到户外就要排队，就要抬头挺胸、昂首阔步!(说着不由自主地做昂首阔步状)
丹：我最不会的就是昂首阔步，我只会锁肩苟背。(表演状)
明：第二，一切活动以集体为单位，不准个人自由行动。
丹：我从来就是我行我素，我就是喜欢打游击，我就是擅长浑水摸鱼。
明：这恐怕行不通，每次活动要点名的。
丹：哈哈，我就不信，老师能点的过七八十个人?!
明：这，你就老外了吧，现在都是小班制，一个班只有30人。
丹：老师总不会跟到宿舍吧?
明：老师是不跟到宿舍，可有专门的教官管理生活区呢，那可都是大兵呢!在宿舍区可是真正的军事化管理呢!
丹：啊?!(惊讶，开始胆怯。)
明：还有啊，不能穿自己的衣服，不能买零食，不能听随身听，更不能随意外出呢。(语速较快)
丹：哎呀，(进一步惊讶)我的妈呀!这么多限制啊!那……那学习上管得严吗?
明：当然，学校的主要任务就是学习嘛，我看，像你，要天天被老师叫去补课。
丹：哎呀，我还是逃吧。(失望，转身，逃跑状)
明：哦，原来是个逃兵啊!(讽刺)
丹：(回转)谁是逃兵，我今天还不信这个邪!我一定拳打脚踢出一个新世界来。
明：如果这样想啊，那你还是省省吧，不瞒你说啊，相当年我比你还厉害呢，结果不出一个月，就五体投地了。
丹;怎的?老兄也在这里上过?
明：其止，整整六年啊，从初一到高三……。哎，说来话长啊，是光华改变了我，培养了我啊。
丹：原来如此啊，还请师兄多指教……(上前握手)
3、乐骋出场：(哼着校歌跑步上，看到二人端详后，转身朝向阿明)
乐：请问你是阿明同学吗?
明：我是，你是?
乐：是李老师派我来接你的，我们全班同学可羡慕你了，李老师也很为你这个高才生骄傲啊，听说你在清华表现的也很优秀啊。
明：哪里啊，只是我有在光华求学的经历，比别的同学更容易适应大学生活罢了。
丹：啊，你是大学生啊?还是清华大学!
明：是啊。
乐：他可是我们全班的偶像呢。今天我们全班就是请他回母校坐客的，顺便也给我们传授传授经验。
丹：真没看出来，还是偶像。
乐：哎，你是谁啊?怎么和我们的偶像在一起啊，这打扮，这架势，这神态，与这里的环境可不协调啊。
丹：我……我，我是来上学的，哼—!
乐：就你 啊?哈哈——
丹：笑什么 ?如果不是父母逼着，我才懒得来呢，来接受这炼狱般地锻炼!
乐：这你就老外了吧，俗话说，严师出高徒啊。
明：是啊，没有严格的管理就没有今天的我。
乐：当然啦，这几年光华也在时时刻刻寻求变化，也在不断地发展啊!
如今学校在严格管理的基础上，更讲究人性化管理，既有制度约束，又有情感教育;学校现在全面实施导师制，一个老师负责5~10个同学的学习、生活的方方面面，我们得到了比父母还细致地关怀，现在我们都说：有困难找导师。
明：导师?这在我们大学才有啊!
丹：这下可更惨了，想浑水摸鱼更不成了!
乐：你不知道的还多着呢。在初中分校，课余饭后随处可见师生交流的情景。每大周还有2次导师和学生集体交流的时间，我们有多少坏毛病，有多少学习生活中的烦恼在导师的和风细雨中都一一化解!
丹：听来还真有点儿如沐春雨噢。
乐：(自豪状)还有啊，我们的课堂是以学生为主的集体研究式;艺体课可以自由地选择学习项目，我们的微机课，我们的外教课，我们的自主餐……，光华的每一件事都紧紧吸引着我们。
在光华，严格是我们成长的标尺;关爱是我们成功的基石。
光华是我们学习的乐园、温馨的家园。
丹：啊，我要陶醉了。(羡慕的神情)
乐：新同学，来吧，我们欢迎你!(握手) 啊!时间不早了，我们快走吧。
明：走
丹：走
第三段音乐起：(《光华校歌》三人手挽手，唱着校歌，走进校园)
(终
(幕启)
舞台布景：美丽的大森林里，树木郁郁葱葱的，鲜花盛开，小草绿油油，溪水清澈见底，今天，在森林的中心地区有两只小鸟举着一个旗子，旗子上面有着四个大字，是昆虫大会。
旁白：勤劳的昆虫们已经建设好属于自己美丽的城市，但是，今天，昆虫王国准备招集群众来开一个关于怎样能对城市做出贡献的会议。
蝴蝶(把自己打扮的非常漂亮，扑扇着翅膀就进场了)：今天要开大会了，我终于能为昆虫们做些事，那就是昆虫闷闷不乐，我就可以给他们跳会儿舞，让他开心。我也可以开一个舞蹈班，教昆虫们跳舞。
旁白：慢慢的昆虫们都到了，开始开会，蜜蜂主持人讲话。
蜜蜂(嗡嗡嗡，嗡嗡嗡地飞了进来)：各位昆虫大家好，今天，咱们就讨论讨论如何对美丽的城市做出贡献呢?首先上台的是我们屎壳郎先生，掌声有请。
屎壳郎(穿着一身黑色的晚礼服，得意洋洋的走上了台)：我是一个清扫工，每天都要清扫地，扫来扫去不怕累，美化环境我做主。呵呵!我把地上的垃圾和尘土扫得一干二净，所以，我们屎壳郎愿意当城市里的清扫工。
蜜蜂：好!清扫工就这么决定了，下面有请的是百灵鸟和蝴蝶小姐。
百灵鸟：大家好!我能为大家做的贡献就是在昆虫闷闷不乐的时候为大家唱动听的歌曲，让大家开心。
蝴蝶：我可以在昆虫心情郁闷时，跳上美丽的舞蹈。
蜜蜂：嗯!挺不错，下面请萤火虫来讲话。
萤火虫：晚上，大家走路的时候都看不清前方，有了我，就可以帮昆虫们照亮，让他们不要再提心吊胆的走在漆黑的夜里。
蜜蜂：这主意挺好，以后，我们把你就可以当做路灯了，好，这几天，我就看看你们是否能做到。
旁白：蜜蜂观察了几天，他们工作的很认真，所以，就正式让他们干自己的职业了。
(幕落)
魔术师B： 群众C：
A：现场的观众朋友们，你们好！（原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。。）俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。。
好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕（驴）成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场！（雷鸣般的掌声响起，但无人出现）
A：看看！这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生！（音乐响起……）
B：（先伸一只脚，以明星的派头上场）
热情的观众朋友们，想死我了吧！一位前辈说：“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~
A：别废话了，赶紧给大家表演吧！
B：别急！我现在还缺少一个实验品。
A：你说啥？
B：（赶紧改口赔笑）不，是助手，缺一个助手。
A：那你看我行吗？
B：（仔细打量A，摇了摇头）不行，不像驴啊！
A：怎么说话呢？！不过你的眼光挺犀利的，我这长相……
B：（打断）和驴差远了
A：（上前欲打B）你小子找抽啊！
Ｂ：（转移注意力）我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下？（佯装点人，活跃气氛）
Ａ：（在找人时）我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种＂勇＂岂一个“士”字了得！
（这时Ｃ装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场）
Ａ：你走错地方了吧？我们不拍戏……
Ｃ：没错！我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”！（起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷）
Ａ、Ｂ：驴侠？！
Ｃ：是绿侠！真没文化！
Ｂ：管他什么“虾”，就你了！
Ａ：你拿的是什么啊？赶紧扔了．
Ｃ：（面朝观众，单手举起扫帚，做广告）“扫把星”牌扫帚，让你星光闪闪！同时，告诉大家一个好消息：元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，２元钱，只需２元钱……（做出向观众推荐壮）Ａ：你演不演？不演我喊人了。
Ｃ：别！我演，我演……
Ｂ：（用袋子猛的套住Ｃ）现在开始。（Ｃ身手想扒袋子，Ｂ阻止）
从现在起，你要听我的口令，明白吗？
Ｃ：这个可以明白……
Ａ：接下来就是……
Ｂ：（打断Ａ，夺过话筒）谁让你说的，真没文化！（然后面朝观众，表情严肃）下面就是见证奇迹的时刻！
（Ｂ喊口令，Ｃ做一系列动作，像街舞，（闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会。。））
Ｂ：（再次面朝观众，表情严肃）见证奇迹的时刻真正开始了！
（Ｂ猛的拉掉袋子，Ａ看向Ｃ，惊讶。Ｃ也显得很惊讶，忙摸脸）
Ｂ：看！一头活生生的驴诞生了！
（Ｃ忙从怀里掏出镜子，此后在Ａ与Ｂ对话的过程中，Ｃ一直照着镜子，试图找出自己与Ａ、Ｂ的不同之处）
Ａ：唉…我看跟刚才没什么不同啊！
Ｂ：怎么会相同？看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴（Ｂ用手比划着，Ｃ配合着Ｂ摸这几个部位）
Ａ：（伸出手抬起Ｃ的下巴，又看了下）没有啊，跟我一样啊！
Ｂ：驴（加重语气）是看不出别的驴和自己的不通的。
Ａ：那我不是变成驴了吗？
Ｂ：能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。
Ａ：（表情很囧)去去去……你才是驴呢！
C：（表情相当困惑）你不是国外著名的魔术师吗？你怎么没把我的驴脸变出来啊? A：就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊？
B：（自豪地竖起大拇指）我们院长！
C：那你是在哪国出的名啊？
B：我们食堂里的大黑锅(国)……
A：啥？这样也能成为国外著名魔术师？
B：大脑刚进化了一点，咋又退化了呢？不是锅外还能是锅里啊！那我不成水煮鱼了……
C：那么，你到底是说明学院毕业的啊？
B：（酷酷的样子，眯着眼）哥是项城市第一精神病院的！
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