恶搞西游记（精选12篇）
文中内容针对20-50年龄段，不含概初高中大学校园恋情（主要我对90后了解的少）
1、泡妞的行头很有讲究，大不大牌的倒是无所谓
A、运动的话请不要穿鸿星尔克及李宁同等或以下带巨幅logo的（小logo可以）
B、休闲的话请发型不要凌乱或者五五开
C、西装的话出门前一定转身看一眼，裤裆处有5cm-7cm空空荡荡的，这衣服你买大了，跟农民企业家一样，别穿了！
黑框眼镜可以戴，本文由爱你一生追女秘籍整理发布前提是有气质，没那范儿老实的换金属框架的吧
ipad确实很装13，但是拜托约会就不要带了，手提电脑什么的更加算了173以下的，请走气质路线
173-177的，休闲适合你
177-184的，随便你怎么穿吧
184-190+的，运动保险点
胖的就搞成品质型的，瘦的就弄成干练控的，眉眼削薄的切忌汉奸头，浓眉大眼的不要带金链子
基本就这样
有条件的稍微喷香香，以仅揽进怀里才能闻到的浓度的为宜。
2、首次约会的时间地点很重要。
根据你约的妞的类型来定，一定要考虑天气及节气。
A淑女的、小清新的、文艺范的、轻熟女的、商务类工作狂的及不清楚是什么套路的妞，约在下午3点左右的咖啡厅什么的，提前20分钟到，有窗户就坐在窗边，严禁单间。
?解释一下：下午见面很有优势，省去了中午吃完饭不知道去哪，昏昏欲睡的尴尬，也省去了晚上见面妞的妆容太厚，看不出本尊的纠结
聊得很开心就5点半根据下午的聊天成果定地方共进晚餐，直至看个电影什么的。
聊得很艰难就说自己晚上有饭局了，打车送妞回家，然后可以安排下场。B运动款及疯丫头型的，约2个兄弟助阵，玩个桌游，打个网球羽毛球，看个比赛什么的，记住，助阵的不能比你帅，同时绝对不能比你有气质，人品要好的，本文由爱你一生追女秘籍整理发布和你口味完全不同的，不然就算你兄弟不悲剧，妞悲剧了„„你也崩溃了
?解释一下：对待不成熟的妞，以这种方式接近能最快得手，也避免了你俩大眼瞪小眼的聊了一下午，最后发现除了斗嘴臭贫没什么进展
唐僧见无人答应就朝悟空摆了摆手说道：“你怎么可以这样呢，让我来吧。”
唐僧从地上拿起板砖对这家大门狂拍……
@有一回，悟空抓住妖精后，本以为师父又会把妖精放了，让他改邪归正。谁知……
“就是这小子偷我的菜，悟空把他给我往死里打，看他下次，还敢不敢偷。”
@一日，沙僧和师父闲聊，沙僧说：“师父，现在我们的社会这么发达，你为啥不坐灰机去取经啊？”
师父气愤地说：“你以为我不想坐啊！可是，咱们取经佛祖不给咱发工资。”
@八戒有一天对师徒三人说：“我再也不和你们受这份苦了，我要去城里打工挣钱。”
唐僧：“你执意要走，为师也不拦你，悟净你陪他一起去吧，在路上也好有个照应，还有，这是1块3毛5，路上会用到的。”
“哎，师父，弟子走了。”
“撒由那拉！”师父冲他们俩挥了挥手。
“师父，你就让他俩这样走了？”悟空说。
“哎！怕什么，不是有你在吗，再说，他们俩的饭量最大了，走了正好省粮食，其实我早就想让他们走了，就怕观音姐姐怪罪我，现在他们走了，不正合我意吗？呵呵。”
悟空道：“师父，啥也不说了，俺老孙以后就跟着你混了。”
@某日，沙僧回来了。
唐僧忙问：“你们不是去打工了吗？怎么又回来了？”
沙僧一把鼻涕一把泪地说：“哎呀！别提了，师父，二师兄脑子笨，结果让黑煤窑给拐走了。”
@遍体鳞伤的八戒带着个人回来了，唐僧问他怎么回事。
八戒说：“我从黑煤窑跑了出来，他们不停地追我，我一不留神摔下了悬崖，幸好我命大，挂在了树上，要不我就再也见不着你们了。”
“那你旁边这位是？”
“我受伤后，是他们医院救了我，现在，他们来要钱了。”八戒说。
唐僧付完医药费后对八戒说：“你的医疗费从你的伙食里扣，看着你遍体鳞伤我真难受。”于是，唐僧闭上了眼说：“嗯，这样好多了。”
@唐僧：“悟空，这集是什么妖怪？”
悟空：“我也没看剧本，正准备问您呢，要不问问八戒和沙僧？”
唐僧：“你问了也是白问，还不如让傻八戒去探探路，嘿嘿。”
悟空：“师父就是牛。哎！八戒你去前面探探路！”
“哎，知道了。”
@一会儿，八戒鼻青脸肿地回来了，他说：“师父，俺被扁了。”
唐僧捋了捋衣袖说：“怕啥！我就不信他的后台有我硬。”
八戒说：“咱比不过人家，他是佛祖的宠物，比咱硬多了。”
唐僧脸色一变说：“悟空，你去把八戒卖了，当过路费给了这座山的山大王。”
@黑熊精趁着孙悟空不在时，领着小弟就去找唐僧劫钱，黑熊精一把拽住唐僧说：“小样儿，有钱吗？或者卡也行啊。”
“有……有……有……有……有……这是刚买的腾讯密保卡，还有30元QQ币呢，你拿去冲吧。”唐僧说着从兜里拿出一张30元的密保卡递给黑熊精。
“敢耍我？”黑熊把唐僧暴K了一顿后，带走了唐僧。
回到洞里后，黑熊精刚准备煮唐僧，这时，孙悟空来了。孙悟空给师父松绑后，对着黑熊精说：“你怎么虐待我师父的，说，快说。”
“你给他费话干啥！”唐僧说着就一下杵死了黑熊精。
2. 女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基;女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基;女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基;女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基……
3. 您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒
4. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
5. 有些人就是这样不懂事，你不CAOTM，他就不知道你是他爹。
6. 女人有两种，假正经与假不正经，假正经女人招人烦，假不正经女人招人爱。
7. 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
8. 酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
9. 打死你我也不会说。
10. 基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
11. 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
12. 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
13. 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
14. 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊!
15. 做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵~吵醒我就掐死你……
16. 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
17. 你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
18. 请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。
19. 灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
20. 你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊!
21. 专家专家，专门蒙大家。
22. 电话响了一声，代表我正在想你! 两声，代表我喜欢你!三声，代表我爱你! 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话!
23. 中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。
24. 那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
25. 经调查，喜羊羊与灰太狼中的泰哥是基佬，暖羊羊是拉拉，美羊羊是腐女，喜羊羊是腐男，慢羊羊和老刀虎年轻时曾基情四射过，灰太狼和红太郎是反同志愿者，包大人是不明真相的吊死，懒羊羊和小灰灰有待调查...
26. 大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留?
27. 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
28. 你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽
29. 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
2 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
3 什么是幸??幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
4 俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
5 蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
6 长个包子样就别怨狗跟着!
7 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
8 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
9 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
10 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
11 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
12 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
13 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
14 老子不但有车，还是自行的……
15 女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人……
16 偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
17 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
18 睡眠是一门艺术??谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
19 为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚!
20 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
相关推荐：
一句话生活语录
感悟人生的一句话经典语录
人生慧语经典语录
一句话经典语录
一句感动人的句子
工作是枯燥的赚钱是辛苦的理想却是远大的等咱有了钱喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
你比天上的星星亮，你比地上的花儿香，你放声歌唱，地狱都会变成天堂，你尽情舞蹈，宇宙将为之
疯狂！上帝称你为天屎！
认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一
堆屎，可你不一样，因为你是„„„两堆！你好像我身上的虱子，没了你，我就混身不自在。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它
看完。
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！
死你！
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定
要追到你为止！死苍蝇！
你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢！！
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但白杨做到了，不是每个
白痴都会看短信，但是你做到了，恭喜！：)一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪
搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。
了。”
地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
脚踏黄河两岸，手拿秘密文件。先是倾盆大雨，后有呼雷闪电„„
红花绿叶大苹果，几天不见想死我，昨夜星光灿烂你在哪里浪漫，今夜星光点点你在哪里丢人现眼？
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
我手持玫瑰花，看见姑娘仨儿，谁说她爱我，我就送给她！
想起想起真气人，心爱的姑娘嫁了人，人家娃娃有狗高，老子还是单身一个人。
说„„我上辈子是做了什么孽呀！
人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！
提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到英雄我就会想到董存瑞，提到笨蛋我就会想到„„你！
现在的你应该还在酣睡吧，如果不小心吵到了你，我想真诚地对你说声：对不起，我是„„故意的 深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说„„请我吃饭好吗？
我穷困潦倒时，在我身旁的是你；我生病受伤时，在我身边的是你；我情场失意时，在我身旁的还是你„跟你在一起真倒霉！
站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道
图文]2007恶搞整人短信大全
减小字体
增大字体，是雨水还是泪水？抬头望天空„„谁在楼上撒尿！
五一某家团聚，小孩对婆婆说：“婆婆烧的鱼要是不放刺就更好吃了。”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你„„
笨人也就不存在了。
小学自然课上，老师问：“皮肤有什么作用？”某学生抢先答到：“防止别人一看到你就呕吐。”<
BR< p> 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为
赫鲁晓夫同志。
一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！
老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？ 学生守则上有两条：大学期间作弊两次者和大学期间结婚者劝其退学。俺眼神不好，给看成了：大学
期间累计结婚两次者劝其退学。
交警抓住了一个在公路上超速行驶的家伙，那人狡辩道：我的车跑得不快呀？交警回答：它不是跑得
不快，而是飞得太慢了！
食客：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员：这可能是视差的缘故，先生。因为大
厅的面积扩大了。
看电话。
我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好
吗，傻瓜。” 第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可
爱的招财猫！
像一阵风偏这么永恒，像一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说：你、你放屁先说一声！让我悄悄地蒙
上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
头可断, 发型不能乱；血可流，皮鞋不能不搽油.
蒙面领取！
要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠赴宴，不要稀奇；因为这是发给小狗的短
信息。
某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二厨房吆喝着：“正看手机短信息的那位客官，混
蛋一个。”
鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！
我的心在跳，我的手在抖。千言万语我汇成一句话：借点钱给我吧？我亲爱的朋友。
你真的想知道我喜欢你的哪一点吗？可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离
我远一点。
老兄想当官吗？我保证你出门办事警车开道，一日三餐按时送到，晚上睡觉有流动岗哨，警察送你一
副手铐。
你好，你好，伸手来捏到。你早，你早，拿起刀子满街跑。其实是个大草包。吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现
人家会给你钱了！
牵着你的手，就像牵着一只狗；摸着你的头，就像摸着一只猴；搂着你的腰，就像抱着一只猫。有一个好消息跟坏消息告诉你，好消息就是--你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是--我会加倍努力地
修理你！
如果你爱我，那就跟我说爱老虎油；如果你恨我，那就一头撞屎算了。
一个人的夜，点上一根烟。两个人在一起，甜蜜得气死你！我的小宝贝，你以为你是高手？，其实你是第一败类，你快快的死吧！
听说你麻将赢了，股票赚了，工资涨了，别忘了请客。
你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉后的一句大实话，欧，你偷偷笑个
啥。
没有你的日子里，我可以好好地爱惜我自己！没有我的日子里，你可以慢慢地折磨你自己！
我只要开心就好，哪管你的死活！
死鬼，还心痛吗？只要你大叫三声“我是傻瓜”就没有事了！见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。 < p> 唉！我看你文也不行武也不行，还是赶紧去做CEO这份很有前途的职业去吧！ 告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！ 一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。 放心，接收这条短信不会对你造成太大损失，仅仅会使你手机内存储的信息全部删除。如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。 < p> 想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？ 用油煎的叫荷包蛋！口袋空空叫穷光蛋！考试作弊老师骂笨蛋！如果还不快快寄礼物来„„就叫你„„ 你可以什么也不说，但你所说的每一句话都将成为废话。每一个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地„„ 你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！ < p> 你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你：“镜庄 孙子”。 尊敬的客户你好，由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！ 一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请 问是谁欺负你了？” 你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。 世界上丑陋的手机有很多，比你的手机丑的实在找不到！ 朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说，你和你女友其实也一样，不同的是，你 是一堆牛粪摔在了鲜花上。 我实在忍无可忍了！愚人节快乐。 你长得很国泰民安！ 请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM以锁请与服务商联系！叫你不要看吧你就不信！ 今天是你的节日，祝你快乐！ 怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他呀！ 不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你！ 怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他呀！为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。 祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！由于“和平”号坠落，为防 止损坏你的手机，请关机一周以保安全！ 请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM已锁，请与服务商联系！叫你不要看吧你就不信！ < p> 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不 耽误。 祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。 这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说： 借点钱！ 你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。 为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就用兔 子擦屁股。 这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面 前，姑娘深情地对他说：“你滚！” 我不知道怎么发消息先发一条过来试试如果你收到就打我的电话响两声后挂了好不好？ 是不是睡着了啊！我的天！我要空投了哈！ 你究竞是失踪了，还是被绑架了？失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好！ 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁 看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝开水。” 老子，发号施令。 女人--订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！ 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀罕搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声地喊出： 爱老虎油！ 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀！ 某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上 了“屁话”。 你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是 南极土著。 没注意，正在偷偷看手机。 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。 智力测验就是要看到底笨到什么程度。 原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错. 世界纪录“吉斯尼”，今天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马不过五厘米。最后冠军竟是你--厚颜 “五尺”。恭喜恭喜！ 肚子大了点，脖子细了点，个头矮了点，头发少了点，牙齿黄了点，大腿短了点，肌肉少了点，除了 这些，你是百分之百的帅哥。 蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴绿帽子是西瓜，大肚圆圆是南瓜，没有甜味是苦瓜，啥味没有是黄瓜，架子挂着是丝瓜，这些都不是你--呆瓜.送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气 是笨猪，不回信息是死猪。你很帅，因为你是大白菜。 Hey！好吗？看到它是不是被吓了一大--跳！祝你好心情！龙门石窟真棒，大佛刻得漂亮。双手合什想对象，愁得脑门锃亮！恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！ 你是天上的凤凰,我是地下的饿狼,你是天上的乌鸦,我是地下的蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地 下追得口水滴嗒„„ 请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 你是风儿我是傻你是哈密我是瓜你是牙膏我是刷你不爱我我自杀我有一首无名诗走遍天下无人知只 有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗。 事情是这样的。一次，龙冰在学校女厕所外墙上的“女”字上做起了文章，晚上偷偷地用毛笔在“女”字旁边加了几个字，写成“美女请进”。第二天，大家看到后都哈哈大笑，龙冰的几个死党都夸他有想象力。学校的老师连忙用石灰浆把那几个字涂掉了。当天晚上，龙冰却又用毛笔在上面写了四个字“女生食堂”。女生厕所成了女生食堂，所有人经过此地，没有不捧腹大笑的，连校长也一边生气一边笑。学校政教处立即展开“侦查”，要把这个“恶搞”的同学揪出来。其实很好找的，根本就没有费力就抓到了龙冰，因为龙冰逢人便说那是他的杰作。 学校对龙冰进行了全校的通报批评，具体的处罚由小吴老师执行。 小吴老师说：“龙冰，你认识到了错误吗？”龙冰装作老实的样子，小声地说：“认识到了，我这样做是破坏学校的精神文明建设……”于是龙冰把政教主任对他的说教背了一遍，小吴老师哭笑不得，罚龙冰扫地半个月。 可是龙冰并没有停止他的“恶搞”行动。 龙冰写起了打油诗，你还别说这些诗还比较有意思呢。比如：“九州生气靠肚皮，大家齐饿究可哀。我劝天公重抖擞，不拘一格掉馒头。”“横看成虎侧成狮，呼噜声音各不同。不识老师真面目，只缘身在书堆中。”等等，连小吴老师看后都偷偷发笑呢。 龙冰对看不顺眼的女同学就骂人家是“臭三八”，还喜欢给别人起外号。班上有个女同学名字叫黄鹃，他给她起了个外号叫“色鸟”。这个外号很具有侮辱性，弄得黄鹃同学哭了三天鼻子。 龙冰的语言很伤人，又喜欢说脏话，起外号，同学们开始讨厌龙冰了。 还有半个月就到元旦了，班上要搞元旦晚会，小吴老师叫班长挑选几个同学来组织这场晚会。本来按道理，龙冰是首选人物，因为他点子多，想象力丰富，文字功底也不错。晚上到了寝室，就寝铃声响后，班长和几个同学开起了“卧谈会”，大家都极力反对龙冰参与晚会的组织，甚至说龙冰根本就不能参加晚会，他会破坏晚会的热闹气氛。有个同学说：“老师也很反感龙冰呢，上次龙冰说生物老师是‘活生生的怪物老师’，弄得生物老师很是生气。” 班长把同学们的意见跟小吴老师反映了。小吴老师想这也许正是转变龙冰的一个好机会呢！龙冰这么自以为是，也应该让他明白做人的道理，尝一尝伤心的感觉。于是小吴老师和班长商量了一下该怎么办，并且嘱咐班长把龙冰的情绪状况及时向她汇报。 班长在班上宣布了晚会组织者的名单，没有龙冰的名字。过了两天，参加晚会表演的同学名单也出来了，没有龙冰的名字。龙冰质问班长，班长说，这是晚会组织者们共同的决定。龙冰心情很低落，他觉得自己已经被这个班集体孤立了。他认为这是班主任小吴老师在有意地让同学们孤立他。 小吴老师的脸上长了些雀斑，使得本来漂亮的她有了些瑕疵。龙冰想到了报复吴老师，就特意拿了一个新本子做作业，在本子封面的老师一栏中写道“吴老师，语文老师和斑主任”，而且他特意把“斑”字写得极大。 小吴老师找到龙冰，并没有骂他，而是心平气地和他谈心。小吴老师说：“龙冰，你是个聪明的孩子，但就是喜欢‘恶搞’，生活中，大家开开玩笑无所谓，但是要注意度，如果太过分了就会破坏同学间的感情。大家在一起，是缘分，人人都要珍惜，你把微笑建立在别人的伤心之上就不好了。”龙冰听后点点头。小吴老师继续说：“友谊就是一架天平，是相互的，你尊重别人，别人也会尊重你。”龙冰惭愧地低下了头。 临出办公室时，龙冰问：“老师，我能参加元旦晚会的表演吗？”小吴老师说：“可以的，但是必须有个条件。”龙冰问：“什么条件？”小吴老师说：“你要给大家演一个小品，而且小品的剧本必须你亲自写，能完成吗？”这可是龙冰的强项，龙冰笑了，说：“老师，我保证完成任务，写完之后，请老师帮我修改。” 小吴老师知道，龙冰已经认识到了自己的错误。她想：作为班主任就应该让同学们接受龙冰的转变，就应该搭建一个平台让龙冰很自然地表达自己的心声，也让全班同学懂得宽容就是生活的阳光。 于是小吴老师特意开了个班会，班会的主题叫“宽容”，同学们都结合自己的身边实际谈了些体会。龙冰也发言了，他说：“我喜欢‘恶搞’，玩笑开得太过分了，惹得老师同学生气。这里我给大家说声对不起。是老师和同学们的宽容感化了我，大家耐心地帮助我改正错误。谢谢老师！谢谢同学！我保证以后一定改掉自己的坏毛病。”说完他还给大家鞠了一躬。小吴老师带头鼓掌，教室里响起了雷鸣般的掌声。 元旦文艺晚会上，龙冰演的小品使得大家捧腹大笑，赢得了老师同学们的交口称赞。 “啊——”教室里传来一声尖叫，那叫声真可以让教学楼抖上三抖。不用说，一定有是小叶在搞恶作剧了。这种事情，在我们班已经发生多次。所以，每个同学在教室里都得小心翼翼的。 那天，我一进教室，就摔了个狗啃泥。小叶急急地走过来扶起我，故作关心地问道：“哎呀小欣，你咋这么不小心呢?这地板打过蜡，可滑了。快，擦擦脸。”说着，递了一张纸巾给我。我感激不尽地接过纸巾，看也不看便擦起脸来。没想到，我擦完脸后，同学们都指着我哈哈大笑。原来那张纸巾的夹层抹有一层面粉。我无奈，只好去卫生间洗脸。回到座位，小叶又屁颠屁颠地跑过来，说：“清爽不少吧?来，喝点儿水压压惊!”我半信半疑地接过她手中的.水，确定没什么问题后就喝了一口。那水一出道舌头，我便后悔了。我瞪了小叶一眼，扯着嗓子大喊：“小叶——这水怎么那么咸呀!”小叶坏笑着说：“这谁可是加了半袋盐喔!放心，没有坏处，盐水可以消毒，也可以消气。”“半袋。”我恼羞成怒，正想动手打她，小叶却拍拍我的肩膀，伏在我耳边低声细语道：“别生气呀，生气会变老的!”说完，扬长而去。 小叶的“恶搞招数”可不止这一些呢!这天中午，小叶早早地到了学校，盯住了小彤的椅子。只见她鬼鬼祟祟地挪向小彤的座位，“啪”的一声，一块混了口水的口香糖就牢牢地趴在椅子上了。这时，走廊里传来小彤的脚步声，小叶立马把小彤的椅子摆好，火速回到自己的座位，装出一副若无其事的样子。果然，小彤的裤子被口香糖粘在椅子上了。等她废了九牛二虎之力把裤子解脱出来后，那已经是哭得快断气了。老师知道了，就把小叶教育了一番，让她别再搞恶作剧了，可小叶就是不改。真是江山易改，本性难移呀! 《恶》检讨书(恶搞版)半月之前,手机被学校没收了,所以苦思冥想,特上交一封检讨书,才终讨回手机!下 面且看正文: 数日之前,吾校众师长携雷霆之威,以迅雷不及掩耳之势,杀奔我男生宿舍.然则那日,恰直正午,烈日炎炎,吾正浑浑噩噩,欲蒙头大睡之际,却听门外,若有若 无, “嘶嘶”开门声起.当下惊骇甚之,疑之为有贼欲破门而入.故而顺手从枕下掏出手机 一部以作护身之用,盖因吾左右视之,皆无可伤人之利器,是故暂以手机代板砖使用之.且 说那数息之间,就听房门“吱呀”一声,疾疾打开,吾不及多想,便气贯双臂,暴喝一声, 双手高举板砖(手机),以“力劈华山”之势,向来人头部猛然拍去.“轰”的一声,进门之 人应声而倒,吾这方才松了一口气也,而后吾定睛向地上之五心向天之人窥去之时!却眸然 大惊!盖因所躺之人乃校领导是也!故而吾之心脏,转瞬间便开始了超负荷运转,吾遂亦晕 之.待吾悠悠醒转之后,细思前后,深感吾之大错铸成,然悔之晚矣.故特书检讨一封,静 悔己过,望吾众师长,上体天心,念吾存属无心之失,而将吾之手机交还于吾,吾必当痛改 前非,洗心革面,放下屠刀,一心向佛,早登西方极乐世界.此番吾错有三: 一,吾校众师长三令五申,手机乃十八般兵器之首,平时可随身携带,藏之于衣袖裤管 制中,世人皆不察也,故以之暗算伤人,无所不中.当真是“金凤未动禅先觉,暗算无常死 不知” 杀人于无形之间, , 且最阴毒之处在于, 被巡捕拘留之后,尚可抵赖此为“通讯工具” , 而非“杀人凶器” ,此前已有数十借“手机”行凶者,以此为凭,得以脱罪.而吾众师观前 事之失,而曲突徒薪,反复叮嘱吾等勿将手机带入校内,然吾听之,却不甚信矣,反而仍将 手机随身携带,是故吾对校之法规不遵不从,视为不忠,此为罪一.二,此等伤师之事,皆因吾大惊小怪,欠缺考虑之过,然吾师对吾颇为任义,然今吾却 对吾师以刀兵相向,视为不仁,此为罪二.三,此手机为吾义兄与吾惜别之际,馈赠于我,若吾思念甚之,即可 call 他一叙,以解 思念之情,然今,吾却仅为保自身之安危,便将吾义兄馈赠之物,以作防身之器,如若损坏 之,吾有何面目得以见吾义兄也!天幸,吾校领导之“铁头功”尚未大成,是以吾之手机得 保完好!此上所述,视为不义,罪三也!吾今所为,乃不忠,不仁,不义也!是如吾等不忠不仁不义知徒,本因千刀万剐,五马 分尸,以儆效由,让世之***妄之辈引以为前车之鉴,然子曰:天将降大任于斯人也,必先 苦其心智,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为也.故吾经此一事,痛定思痛, 必当一改前非,勤学苦练,以偿当日之过.来日成为国之栋梁,必当忠心报国,我为人人, 人人为我,毛主席万岁!吾痛哭流涕,不甚悔矣,万望吾师念吾本性纯良 雷雷更健康 炎炎夏日，坐在空调房里的李劲松还是无法心平气和。他本是做成衣起家。俗话说，衣鞋不分家。看到特步、安踏从晋江这个小地方走向了全国，几乎有走向世界的好势头，也就动了心思。李劲松看中了运动鞋生意。这玩意儿，可高端也可亲民，就看你怎么操作了。 可是现在的消费者被养刁了胃口，认的是牌子，看的是知名度，穿的是面子。明星+广告的宣传套路当然好，可那是用钱场捧人场，不是李劲松这种刚完成原始积累的小老板砸得起的。 李劲松和不少同行一样，打了一记擦边球，捣鼓出自己的运动鞋品牌“爱迪达斯”。爱迪达斯从LOGO到广告语“一切皆可变”都生拉活扯地与阿迪达斯攀上了关系——全部“山寨”过来呗。用他自嘲的话：“好歹也混个眼熟，说不定就看上了呢。” 这点小伎俩，很快就被揭穿了。有好事者在网上发帖《我今天见到一个牌子叫“爱迪达斯”》写道：“我今天见到一个运动鞋的牌子叫爱迪达斯，口号是‘一切皆可变’。这天下还啥人都有，啥牌子都有，啥口号也都有，并且都是学别人的……”当然有图有真相，这位网友还特意贴上了爱迪达斯专卖店的图片。下面的网友也大呼“雷人”，跟帖者众，说什么“雷啊雷的就习惯了”、“雷雷更健康”……任谁都看出这里面的挖苦和嘲笑。 这个爆红的帖子李劲松也看到了，还怀着复杂的心理不时关注这个帖子的动向。或许是悄悄观望这股挖苦风什么时候能过去，或许想从中找到指点迷津的好点子。爱迪达斯因为投入的成本低，亏本谈不上，但要赚钱，却不知道要等到猴年马月。 李劲松还真看出了名堂。爱迪达斯的红帖没有淹没在互联网的海量信息中，因为一个《每个人心中都有一双爱迪达斯》的回帖让这个事件有新亮点，受到启发的网友纷纷开始变体回帖：《今天我穿着爱迪达斯新款草鞋在超市教训了两个非主流》、《我终于按揭买了爱迪达斯》……这些文章不仅标题标新立异，而且题材丰富、体裁多变，要是自己手下的文案有这水平就好了！ 当这些帖子上了几个著名论坛的头条推荐时，李劲松的眼睛发亮了，这可是免费的广告啊！ 一个“宇宙巅峰品牌”的诞生 李劲松立即召集人马，方向很明确：大家就图个乐子嘛，只要网友笑了，爱迪达斯这个品牌也就被记住了。得，那咱就不走寻常路，“山寨”到底好了。 首先，把产品的视觉识别系统做更系统的“模仿”。有了中文口号还得加上英文版：Anything is possible。在指挥美编把阿迪达斯的原版LOGO拉长、变色、加宽、变形种种尝试后，李劲松从镜子得到启发，直接把阿迪达斯的LOGO反转90度，再把adidas中的字母i提前就成了aiddas。以后爱迪达斯和阿迪达斯就是孪生兄弟了，两个LOGO放一起，和照镜子的效果差不多。 代言人也是需要的。是，李劲松请不起NBA大腕，也没机会设计哪个不明真相的球星拿着自己的鞋咧嘴一笑。但是本着跑龙套也要专业的态度，他还真签下一个黑人篮球运动员，配套的广告都想好了： 运动员一声怒吼，扣篮。那姿势是乔丹的招牌动作。动作不到位？没关系，重在神似。至于这位运动员吼的是什么，当然是那句经典台词：“I am coming.” 有人问这是不是借鉴过度了，李劲松胸有成竹，他给广告配上了几个大字：艾慷密。人家就叫这名字！ 重新包装的产品一上市，真把网友们逗乐了。网友们像较劲似的，把爱迪达斯的广告疯传。一个网友总结得好，无耻到一定境界就会上升为行为艺术，归到“无厘头”范畴。 李劲松趁热打铁，开辟了专区，要搞个“我与爱迪达斯，不得不说的故事”征文，稿酬嘛，当然是相当丰厚的。 此举一出，应者无数。看着手下送来整理的好文精粹，李劲松不仅拍案叫绝，高手果然在民间啊。 有名人名言爱好者：孩子穿上爱迪达斯，就如同有了一双隐形的翅膀；《名人说爱迪达斯》：约克——要不是布什抢买了我预定的限量版爱迪达斯，选举我不会输的!爱迪生——天才只需要1%的灵感和汗水，其他99%在于你是否穿爱迪达斯。比尔•盖茨——钱不是不能达到万能，当它的面值能够支撑一双限量版的爱迪达斯时，它离万能就不远了!牛顿——如果说我所看的比笛卡尔更远一点，那是因为我站在穿爱迪达斯的巨人肩上的缘故…… 有玄幻小说爱好者：我们坐在高高的土堆上面，听妈妈讲爱迪达斯的事情。我出生在一个不太普通的家庭，妈妈会预知术，在我小的时候，妈妈就常跟我说：“在未来的世界，有一种叫爱迪达斯的东西成为比石油、黄金还重要……”那时，我痴痴地听着，一听就到半夜，听到入迷，任由鼻涕流到自己的嘴里。长大后，我终于知道爱迪达斯是什么东西。它是对于亿万人来说比自身生命还重要的神物…… 李劲松想，这些东西直接拿来做文案好了。 还有高手开始给爱迪达斯设计新鞋。他把各大名牌的LOGO全反转90度、东歪西倒地堆在爱迪达斯上面，“体现出爱迪达斯横扫天下名牌，藐视上流的态度。”李劲松看了后激动地放出非官方消息，爱迪达斯要推新款，这系列就叫“上上流。” 手下那个爱穿彪马的美编也在此启发下恶搞了一把彪马。他把彪马那只可怜的豹子PS成金钱豹、或是怀孕的母豹、或是在人家尾巴上打蝴蝶结、或把一对豹子拼成接吻状，然后把这些图片堆到爱迪达斯鞋上。 于是又一次恶搞狂潮开始了。爱迪达斯荣登百度百科。后来网友们甚至人肉搜索出了艾慷密的身份，该人确实在NBA低级别联赛效力，网友戏称他“是继乔丹、科比之后，又一篮坛新星”。而签下这位“未来不可限量的球星”的爱迪达斯，自然也被加冕成为“宇宙巅峰品牌”了。 咱们网友有力量 女孩掏出带着体温的100元钱买了两双爱迪达斯，刚要走出店门时，男服务员对她喊：“你的爱迪达斯！”女孩回眸一笑：“是你的爱迪达斯。”男服务员当时就脸红了。女孩走后，男服务员把所有的爱迪达斯从柜台里都拿出来一只一只数：“她明天会来，她明天不会来……” 把最近电视上播放频率颇高的益达口香糖广告换成爱迪达斯，李劲松看到出现这样的视频广告后，实在忍俊不禁。而跟风改编广告的视频一哄而上，销售经理们还从中梳理出不少经典段子。找代理商谈生意前先来两段，效果可是相当地好。 当然，爱迪达斯通过这种非常规路径打出去的名气也有人质疑是恶意炒作。不知道什么原因，爱迪达斯百度词典的注解被神秘地删除了好几次。 没想到，李劲松还没说话，网友们先不干了。好歹这个“宇宙巅峰品牌”是咱们捧起来的，你删一次我加一次，删两次我加一双，嘿，咱上面没人，可咱有的是人。网友号召大家“誓死捍卫这个由所罗门群岛爱迪达斯体育发展集团有限公司在中国注册的独资公司生产的，可以和阿迪达斯平分秋色甚至超而越之的奢侈品品牌。” “删帖门”事件让李劲松喜忧参半。要是按照常规思路，要组织这么声势浩大的宣传攻势，管理成本肯定居高不下。只有在互联网这个神奇的地方，网友因为感兴趣自发形成群体，这个无组织的组织产生的协同力量以几何级扩散。爱迪达斯正是借助了这股力量，聚集了一群铁杆粉丝，也以最低的成本完成了宣传。 但让李劲松担忧的是这样的恶搞营销实际上是取巧，总有一天大家会对恶搞审美疲劳。其实自己的产品质量还算不错，为什么销售就不正常增长呢？怎么把关注力转化为购买行动还得再加一把火。 “合鞋”传说 这个时候，北京奥运会开始了，李劲松出不起高额的赞助费，但是一样可以借这个东风。 自己的优势在网络，一定要把奥运精神跟自己的产品联系起来，再加上前段时间恶搞爱迪达斯的视频活动因为缺少一个叫得响的噱头，一直处于草根阶段，说不定什么时候这股风潮就过去了。现在，李劲松决定千万大奖征集奥运创意视频，选拔方式当然是在网络互动平台上由网友进行观看和投票，最后根据人气评选出优胜的作品。而胜出者除了获得奖金，还会获得爱迪达斯限量版球鞋。这系列鞋子有个充分体现恶搞趣味的名字——“合鞋”，同时还暗合了主旋律要求：“绿色奥运、科技奥运、人文奥运”，归根结底就是和谐奥运嘛。 果然，网友们对这个“和谐”的创意表示满意。阿甘版、骇客版、越狱版、猫和老鼠版、小鸡快跑版、大灌篮版等创意视频层出不穷。还传说《一个馒头引发的血案》的创作者、恶搞派的开山始祖胡戈也披着马甲上阵争夺“合鞋”了。 这天，李劲松一边在网上搜索视频，一边等着看刘翔的比赛，等来的却是刘翔因伤退赛的消息。 很快，在爱迪达斯视频大赛的官方网站上，出现了一个视频：一个小男孩的梦想是要在全宇宙奥运会中战胜火星人。为了实现这个梦想，他付出了很多。可最后，他还是失败了。比如男孩为了保持身体素质，忍着不吃肉，在赢了一次比赛后，记者问他，最大的愿望是什么，男孩迷离的眼神充满了神往：“一碗红烧肉。”失败后，镜头不断回放以前男孩得奖的画面，训练的场景，再配上煽情感人的背景音乐，当气氛达到高潮，画面一转，以无人可挡的气势落下七个字：不以成败论英雄。 恶搞的外衣加上温情的内涵，这个视频的点击率、回复率居高不下。虽然不够爆笑，但大家都认为这个视频最能体现“和谐”精神。 不久，刘翔原来代言的运动品牌在网上撤下了刘翔的广告，支持刘翔的网友们开了个请愿帖：《刘翔，合约到期了就去代言“合鞋”吧》。据说，爱迪达斯为了支持刘翔，要为他特别定制一双“合鞋”。“合鞋”的身价又一次提升了，有人都开始在淘宝预售炒号了，当然，与“合鞋”本是同根生的爱迪达斯其他款式，也开始热卖。 后来有人问李劲松，最初那个叫《我今天见到个牌子叫“爱迪达斯”》的帖子，和下面那些起到聚集人气、扭转乾坤的跟帖越想越可疑，不会是你故意的吧。李劲松故作神秘地一笑，却不回答。 通过这一系列的捣鼓，爱迪达斯当年的年销售额突破了历史性的千万元大关。眼下经济不景气，李劲松正在忙着策划《最新消息，爱迪达斯出3000万亿美元救市》的恶搞新闻，再推波助澜一把呢。 在爱迪达斯专卖店，那些慕名而来的粉丝终于不再是“某某论坛观光团”，虽然在掏钱买的时候还是忘不了耍耍嘴皮子：“啊，你也来买爱迪达斯啊！” “是啊，你觉得怎么样啊？” “开玩笑，银河免检产品呢。你，值得拥有！” “那是，咱又不差钱。” 编 辑唐婷 妈妈在家做面膜，有人敲门，妈妈:儿子开门去，我这样子是见不得人的。来人:你爸妈呢？儿答:爸爸上班去了，妈妈正在做见不得人的事 老虎和乌龟打架，结果被乌龟咬了虎鞭不放。猴子见了，对老虎竖起拇指:虎哥，你真牛啊，走到哪里都挂着个公文包。 母骆驼与长颈鹿相亲，见面后长颈鹿羞涩。母骆驼:你性格很内向？长颈鹿:不，没想到你这么开放。顺便问一下，平时你就不穿内衣吗？ 哥们儿，最近混得不错呀！上次市里开会听说你参加了，市长还亲自会晤你，他深情款款地来到你跟前，笑容可掬，拍着你肩膀客气地道：你，出去！ 外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。 我现在内心充满了沮丧和绝望，使我失去了活下去的意义，我真的好想死掉！只有你能帮我……铐！刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好？ 士兵被俘后对敌人说:我要和我的马说句话。次日马带回一美女。兵:我再和它说句话。兵揪着马耳朵:叫你带一个旅的人来，不是一个女的 匪徒抢劫银行，高喊:“打劫！男职员都把手放在女职员胸上不准动！”片刻之后，一个男职员举手示意:“匪徒先生，女职员还差一个呢” 某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问:妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的`人到底是谁呀? 我今天遇见了世界上最乐观的人。一个秃顶的男子到我这里买治秃顶的药，刚从我的柜台离去，他就去买了把梳子。 医生:谢天谢地你终于醒了！约翰:大夫，我的情况怎么样？医生:有坏消息也有好消息。以后你再也不能工作了。约翰:好，那坏消息呢？ 清洁工阿花很聪明,但只有小学三年级文化,经常会写错字一天阿花用地拖将实验室地板拖干净,然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进我脱得很干净了阿花" 当你深情的望着我眼里充满泪水,我颤抖了,而我却不敢看你的眼睛,因为我怕,怕你会靠近我,怕一切会一发不可收拾,最怕你会说句残忍的话:打发点咯! 1.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。 2.睡着睡着，就睡出了理想和口水。 3.狐狸不是妖、性感不是骚! 4.忘记一个人只需要两样东西：新欢与时间 5.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 6.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 7.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。 8.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没问权限。 9.我不骂人，因为我动手能力比较强。 10.都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊? 11.后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事 。 12.我一再强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。 13.美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么? 14.女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。 15.喊疼的不一定是处女 但勾引男人的一定是绿茶。 16.胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧!” 17.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 18.青春啊，你太痘了! 19.当男人和女人遇见之后，接下来的不是故事就是事故! 20.各种姿势、各种招、各种澎湃、各种飘! 21.傻与不傻，要看你会不会装傻。 22.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。 23.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 24.女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。 25.众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。 26.我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。 27.我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。 28.生死已看淡、不服咱就干! 29.是鬼别装人、是人别装神、是B别装紧、是货别装纯! 30.我不下地狱，谁爱下谁下。 31.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。 在苹果上凿一个洞，把这样的橡皮糖放进洞中…… 你就可以捉弄任何一个爱吃苹果的人了！ 信不信我能穿过钥匙孔？不信？那就打个赌！ 小窍门：用一张小纸条，在上面写一个“我”字，将纸条卷成一卷，穿过钥匙孔。大功告成！ 我倒要瞧一瞧！ 你能像这样把两枚硬币夹在拇指和食指之间吗？ 秘密就在于：硬币背面有一根火柴棒！ 注意：火柴的长度必须与两枚硬币的直径吻合。 这本来是恐怖电影里才有的情节，可如今它真的发生了： 在波兰举行的一次葬礼被棺材里的手机铃声打断了，大家都露出惊恐的表情——原来，人们不小心把手机落在死者的西服里了。 据说，来自东非的“杀人蜂”在巴西已经杀死了好几个人！它们并不比其他蜂更有毒，但它们蜇人更快，而且是成群地发动进攻！ 无济于事的安慰：“杀人蜂”是绝妙的酿蜜者，它们的蜂蜜无比美味！ 令人宽慰的是，我们这儿没有这种蜂。 把纸牌摊开，用两张牌搭成一个小房子，立在摊开的纸牌上面。 现在，由参赛者轮流从下面抽出一张牌——要十分小心，不能让小房子倒下。要是谁运气不好，让小房子倒下了，就要扣一分。这个男生爱“恶搞” 篇6
恶搞王五年级作文 篇7
《恶》检讨书(恶搞版) 篇8
恶搞也营销 篇9
超级恶搞整人短信 篇10
恶搞的女生个性签名 篇11
恶搞欢乐多 篇12
