搞笑段子个性签名（推荐13篇）
习惯微笑示人，所以没有人会知道我的悲伤
当我们踏上了那个无前无后无左无右的人生路的时候，就再也没有了退路。
无论多么美好的过去，未来的路没有更多的你。
这一次我真的失去了失去了自己没有力气站起来
你说会永远陪着我，没想到这么快就把我变成过去式
妹子，总喜欢穿最美的裙子，去见我浪漫的王子。
一个个伤心的苍凉
苦涩和绝望的事情你永远也不会感受到了
小女人做些小女人该做的事情，把自己搞的美点，把家搞的干净点，把孩子搞的有素质点。
生活里机遇与挑战并存，你需要做的就是，时刻准备着。
我的青春，对于那些虚无缥缈的东西，后悔也来不及了
我们的爱就像海浪一波一波
难以失去难以忘怀，也难以去释怀那段慯。
你离开，我也不在乎，只是爱自己的心，一次又一次的伤害
真的很有趣，现在自己喝醉了，也不知道喊出谁的名字
用白水般的平淡，来度过逝水的年华。
整日的活在你自己的狭小空间里,活在你自己的时代里,你能成长吗?
买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好，我是送花的，这是你男朋友送你的。”
妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”
你就说：“啊，你不是xxx啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧！”
妹子要是说：“哇！我男朋友真好！谢谢你啊！”
你就默默地添上一句：“谢谢！一共是100元，货到付款！”
先下手为强
挤地铁，一小伙子不小心踩到了一个妹子，眼看对方就要开骂，他赶紧先下手为强：“你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！”
妹子竟无言以对……
高度近视
有一物理老师，高度近视，一天正在讲课，突然拿起板擦扔向最后一排的同学，同学纳闷：“你怎么知道我在看漫画？”
物理老师：“我看物理书都头疼，你竟然笑得出来。”
急不急
那天打车，司机问我：“你急不急？”
我说：“凑合……”
司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮了，咱边走边看……”
乱扔垃圾的惩罚
公园里遛弯，走累了我便跑到路边长椅子上歇一会儿，不远处一女孩儿正依偎在一帅哥怀里接吻，我转过脸装做没看见。
可是，那女孩随地乱扔垃圾，让我这个做环卫的心生怨恨。接着，那女孩又掏出个手机，拨打电话，电话里大声地对对方说：“喂，老公呀，我想你啦，没办法，回不去的，一会儿就让我上台讲话，发布公司新产品信息，你就别给我打电话了，我在会场呢！”
与此同时，我对着自己手机话筒大声地喊道：“老婆，我在公园遛弯了，晚上不回去吃饭啦！”
那女孩的手机当时就掉在地上了，再一看，女孩的脸都绿了。
按电梯
今天去坐电梯，双手都提有东西，不方便按楼层按钮，幸好电梯里还有一个妹子，她要去30楼。
我对她说：“美女，帮个忙按下5楼，谢谢。”
也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，亦或许失恋离婚也不一定。她果断地回了我个白眼，说道：“自己没手啊？”
我放下东西走过去按了下5说：“嘿嘿，看这边，哥有手！而且还特别灵活！”
于是乎，我按了5以上的所有楼层。
生化危机
傍晚，和一哥们去吃饭，回来打了一辆大姐开的出租车。
在路上，哥们说：“你还跟我玩生化危机是么？放屁这么臭！”
我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：“兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！”
五湖四海
在广东打工，一帮来自五湖四海的人聊天。
“刚去买土豆，四块八一斤，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。”
“可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是用挑的，哪卖这么贵。”
一新疆来的默默掏出手机特意用普通话打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了！”
1.我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。
2.等待你的关心，等到我关上了心!
3.以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
4.我爱你，但是你要和我上床。
5.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
6.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
7.大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
8.城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
9.昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了!”
10.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
11.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
12.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
13.毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
14.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
15.别人的钱财乃我的身外之物。
16.股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。
17.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
18.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
19.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
20.不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
21.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
22.妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”
23.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
24.在最美好的年纪遇到你算我倒霉
25.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
26.索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取!
27.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
28.如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
29.别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。
30.房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一平方，没人买，今年涨到万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?万打个对折万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
31.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!
32.天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……
33.千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
34.女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书!!!
35.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
36.当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
37.每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
38.我不会飞，不管为了谁。
39.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
40.同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
41.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
42.怎么死的?还不是穷死的。
43.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
45.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
46.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
47.我给我对象打电话，她对象接的。
48.把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
49.当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
50.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
51.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
52.当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
53.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
54.我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
55.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
56.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
57.没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
58.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
59.原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
60.饭在锅里，我在床上。
61.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
62.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
63.未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
64.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
65.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
66.你长的飞沙走石鬼斧神功。
67.中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来，有事?”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你!”
68.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
69.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
70.媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
71.每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
72.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
73.爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了!
74.面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
75.BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢?BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那为什么呢?BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
76.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
77.钱不是问题，问题是没钱!
78.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
79.那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
80.小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
81.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
82.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
83.送女朋友回家 去哪都是顺路!
84.何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
85.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
86.昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!
87.姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。
88.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
89.总喜欢做点下流的事 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
90.都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
搞笑个性签名语录
1.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
2.别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。
3.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
4.有情人终成家属。
5.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
6.你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
7.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
8.工资不准时，大姨妈倒准时。
9.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
10.原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活.
11.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
12.我多想一个不小心就和你白头偕老。
13.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
14.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
15.我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
16.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
17.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
18.人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
19.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
20.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
21.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
22.人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
23.中华人民共和国小卖部副部长!
24.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!
25.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
26.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
27.人老珠黄 大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。
28.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
29.佛曰：俺也用妇炎洁!
30.社会经验不足就是欠操的意思。
31.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
32.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
33.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
34.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
35.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
36.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了!
37.其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
38.我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
39.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
40.如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”
41.都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
42.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
43.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
44.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
45.没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
46.“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”
47.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
48.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
49.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
50.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
51.空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?
52.白天没鸟事，晚上鸟没事。
53.据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!
54.人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
55.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
56.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
57.姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
58.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
59.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
1)每次长辈们见到我就说我真文静啊我就会想这群无知的人类啊
2)当你把作业全部做完时你会明白这句话的真理你的能量超乎你想象
3)当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了
4)我从小就有一个梦想中国人每人给我一块钱
5)目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性
6)北京时间：是谁特么在楼下唱我闹钟铃声？！
7)“老公，我不小心把你的iPhone摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我安好！”
8)快出iphone的时候乔布斯死了快开演唱会时候杰克逊死了快出速度与激情的时候保罗死了快要考试了老师保重。
9)有一次我发说说，下面有一男一女评论我，然后他们聊上了，当互相要电话时，我把说说删了，我这样做好么
10)世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
11)如果这个世界上有肉出现过，那么其他菜都会变成将就，而我不愿将就。
12)“你想变成小帅哥小美女吗？”“想啊”“只用一块钱去商场门口去坐摇摇车：小帅哥小美女快来玩啊”
13)女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。
14)我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的货。
15)“情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你那么善良”“不是我会在他面前游来游去”
16)真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！
17)“我们在一起真的合适吗？”“合适啊，我百搭！”
18)谢霆锋能接受生了俩不同男人的孩子的王菲却无法原谅为他生了两个儿子流产次的张柏芝。
19)如果女朋友和万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
20)每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。
21)淘宝情侣装在路上货都没到就分手叻。
22)老夫掐指一算今天空间又将出现一大批孝子孝女
23)“你胸小就别讲话”“你胸大你来讲啊”
24)我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑
25)“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“
26)夏天到了，胖妹子都提防下无良商贩减肥药，我们虽肉，但我们还是有智商滴
27)我什么都会的女汉子要男票干嘛替别人养老公吗我像是那种会吃亏的人嘛
28)如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命
29)“世界上最慢的快递是什么”“我们班帮人传纸条”“为什么”“每个人都要拆开看”
30)“为什么快递公司女快递员很少呢？””怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
31)什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡
32)有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！
33)“喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？”“什么品种的？”“单身狗！”
34)告诉我不是只有我一个人想象过自己成为大富豪
35)狼来了！”小孩说三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真终于找到一种比狼还可怕的36)“师傅快帮我追上前面那辆出租车我给你块”“好嘞”拿起对讲机“喂老张你停一下”
37)喜欢我的人和我喜欢的人在一起了。看懂的出来我们击个掌
38)聊天不配个表情就觉得思想表达不到位
39)夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜
40)“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去”
41)当过电灯泡的人才知道那种想说话却又插不上的感觉。
42)不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。
43)“你对短发女生是什么感觉？”“颜值高是美若天仙。颜值低是雌雄难辨”
44)现在女生都很善良，她们喜欢一些动物比如陆虎宝马捷豹当然了还有天猫。
45)我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了
46)谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许
47)苦藤老树昏鸦，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家
48)找到好的个签不敢用的姑娘出来我看看。
49)我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱我不喜欢你的时候你做什么我都觉得你在吃屎
50)上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
51)“我告诉你你不要轻易挑战我的底线”“为什么”“不然我又要修改我的底线了”
52)鱼的记忆只有秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢ω诶这是哪儿，没游过！ω诶这是哪儿，没游过！
53)这人呐，越丑越穷找到的越是真爱
54)别不好意思拒绝别人反正那些好意思为难你旳人也不是什么好人
55)先是朋友后是妹，最后变成小宝贝
56)“用四川话讲一下妻子的谎言”“扯把子的婆娘”
57)据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
58)学渣考试时，传纸条都是问题，而我这个学霸考试传纸条只是为了炫耀我考试时睡着了流了满卷子的口水。
59)我记得我小学地震演练的时候我看见六年级的哥哥姐姐们边跑边说‘太好了学校要塌了’
60)给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人
61)每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了再来一瓶
62)少数民族加分啊！独生子女加分啊！俩姐妹加分啊！我一个都没站住
63)同桌说我：自从你失恋以后学习认真多了
2) 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
3) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
4) 如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!
5) 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
6) 我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。
7) 我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
8) 你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
9) 以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
10) 对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他。
11) 我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
12) 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
13) 破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言。
14) 如果不出意外，我们将不会再联系。
15) 我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
16) 谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!
17) 简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
18) 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
19) 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
我在看书，旁边八岁的小弟把酸奶倒进吃完的果冻的小杯子里，倒了好几杯，然后一杯一杯地喝，喝完说了一句：“好奶量！”
我顿时就笑翻了，长这么大第一次听到这个词，这熊孩子是怎么想到的。
洞房花烛夜
我今年26了，家里有个5岁的妹妹。我过年带女友回老家，妹妹跟她挺玩得来。
正月，我和女友结婚了……新婚之夜，我老爸喝醉了，老妈没时间照顾妹妹，然后，妹妹就只有归我们照顾了，我们只有把她放在我们中间睡了。半夜，我想要摸摸老婆，不料，妹妹醒了，说：“不要摸我姐姐，她是我的！”然后又接着说，“这是我的家，你给我走，你回你的北京去……”
我石化了！都说洞房花烛夜，春宵一刻值干金，为了让那俩姐妹睡好，哥洞房睡地板了……
路遇醉酒女
夜晚回家，路遇一女，喝大了，正用手扶着路灯……
我本想绕路，被她叫住问道：“哥们，这是哪？”
我说：“这是A街。”
她说：“我家在z街，请问要怎么走？”
我说：“那挺远的，你还是打车走吧！”
于是，此女手扶路灯转了一圈，问道：“哥们，我到了没？”
我顿时无语啦！
被分手了
女友2月2号生日，我1月11号去了广州，期间基本上天天都有联系，我没告诉她我什么时候回来，本来计划她生日那天给她个惊喜，结果提前了两天回来。想着惊喜的事回来就没给女友打电话，而是约了一帮哥们吃饭，吃饭的时候各种开心……
突然一个哥们问我：“你和你女朋友什么时候分手的？不会就是和女朋友分手你才去广州散心的吧？”
我一听就蒙了：“没有啊你听谁胡说的？”
整个桌子都安静了，我很纳闷地看着哥们，他很惊讶地说：“她上个星期结婚了……”
遭遇打劫
我今天去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动！”
我心想：“完了，遇到抢劫的了！”
我脑袋里飞快地转着，想哥哥能活着回去不，保安也拿电棍过来了，这时候只听那男的喊：“别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”
跟美女撞衫
上初中那会，我有一美女同桌，爱穿海军衫，不巧我妈也给我买了一件，跟美女撞衫了。
下午上课，美女同桌就向我抱怨，说：“你的那几个哥们今天抱了我若干次，都说抱错了，以为是你。”
第二天，我换了别的衣服了，美女同桌又被这帮色狼乱抱了一通，这次的理由是：“以为我还穿昨天那件。”
凭什么怨我
朋友和老公吵架心情不好，我去朋友家陪她，我各种劝啊。
我朋友指着她6岁的女儿说：“妈都是为了你才和你那混蛋爸爸过的。”
她女儿大声说：“妈妈，你有没有搞错啊？是你先认识爸爸的，然后你俩生的我，凭什么怨我？”
晕！这孩子的智商也太高了。
哄孩子高招
表哥家的宝宝刚会爬，表哥酷爱玩游戏，但宝宝又黏他，他想出个好办法，把宝宝放到离电脑最远的角落里，赶紧跑回去玩，等宝宝爬过来，又抱回去放着。天真的宝宝居然也不哭。此行为终于被嫂子发现了，被胖揍了一顿。
恶有恶报
坐火车，一对情侣各种腻歪、各种不招人待见，石榴仔吐了一地还不让乘务员说。到一站的时候上来两个人直奔他俩的座位，对了票发现车次车厢座位号码全一样，这俩人叫来乘务员一顿奚落，说：“你们铁道部也太二了，车票都能卖重了。”
等他们俩笑完，美女乘务员笑容可拘地说：“不好意思，你们俩坐过站了，麻烦请让开座位并补票。”
哈哈……
自愿的
外甥昨天去银行，排队。进来一男人插队到外甥旁边那排两个男人的前面，结果被骂了，男人不服气地说：“打我呀！打我呀！有本事打我呀！”结果，被两男人打倒在地，男人报警，警察来了了解情况。
还没等当事人解释，外甥就说：“我证明，他是自愿的。”
排毒养颜
我：“你在干嘛？”
闰蜜：“排毒养颜。”
我：“那是怎样？”
闺蜜：“边拉便便，边敷面膜。”
汗！
2、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的
3、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
4、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
5、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。
6、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感
7、這年代，悟空都追求豹紋時尚性感
8、姑娘我就算情人节一个人，也找嗨不误
9、别以为本姑娘没人要，只是本姑娘的爱那个男人丢不配
10、可能我就是一个烂人，但是这一辈子你在不会遇见第二个我
11、我对我说假话，我最讨厌别人欺骗我
12、没心没肺的人，你怎么会值得让我掏心掏肺
13、无聊是一种现象，无可厚非不需要大惊小怪
14、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
15、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
16、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
17、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
18、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦
19、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
20、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
21、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
22、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
23、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
24、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具
25、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
26、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言
27、挣了钱不花 留着擦屁股啊。
28、有的时候真想要的一场重病，看谁最关心我
29、你生在这个世上，活着浪费资源，死了浪费土地
30、英语你的四级我过不了，你的六级我更过不了
31、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点
32、其实你很好，只是我觉得你配不上我而已
33、考试对我的磨砺就是，我能接受了被留下来的打击
34、不管你以后跟谁在一起，我都不会祝你幸福
35、知道我不喜欢你吗?有无数个理由可以拒绝你
36、在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你
37、错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的
38、爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你
39、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费
40、夏天的`知了送赞歌，夏天的蚊子送红包
41、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋
42、你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点
43、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的
44、车是自行车、房是出租房，哥也是有房有车的
45、媳妇用来干啥的，消烦解闷逗乐的
46、别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏
47、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光
48、生活就是：生出来、活下去
49、你现在开心吗?开心就笑，不开心就过会在笑
2、聋子听见哑巴说瞎子看见爱了。
3、天才第一步，雀氏止尿不。
4、每次做数学题都先潇洒地写一个解，然后抓耳挠腮咬笔头撕纸乱画。
5、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
6、长得好看的都是摄影素材，而你是PS素材。
7、那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。
8、面对试卷的时候我发现我得了白学病。
9、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
10、万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球。
11、认识的朋友多了我更喜欢狗!
12、任凭你弄出多大的动静都懒得瞧你。
13、看头像的时候标题是“看完别走好吗”，我想说，不走你要留我下来吃饭?
14、女人花男人草，不该花的别花，不该草的别草。
15、自作多情的下场就是自取其辱。
16、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
17、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
18、我不是蜡笔小新，不可能天天都那么开心。
19、我喜欢和车抢路，因为我知道这时候你都会紧张的抓住我。
20、打败我的不是天真，而是天真热!
21、我是怪物吗?为什么你对我总是退避三分。
22、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
23、最近心情不好，听不懂你的鬼话。
24、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
25、成龙见了郭采洁，第一句话：我儿子的书到了吗?
26、每一个穿羽绒服的男人，都有一个当鸭的梦想。
27、就算嘴巴再硬，可难受时总要有人陪才会很安心。
28、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x。
29、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
30、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
31、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
32、你给我说的承诺就像屁一样的被放了出来!
33、原来头像不亮的人，动态还会自动更新。
34、有妞不泡，大逆不道，遇妞则泡，替天行道。
35、发现现在的孩子洗头发，不是为了干净而是为了发型!
36、最有魅力的是康师傅、每天都有人泡它。
37、你总是那么严肃不爱笑，好怕在你身边会好冷，可每次你对我温柔一笑，我就感觉，噢，春天到了。
38、愛不愛，有時不是我們說的算，而是老天爺說的算，老天爺說錯了，他媽媽也會打他!
39、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
40、笑给你最讨厌的人看，要多嚣张就多嚣张。
41、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好……
42、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
43、原谅我这一生不羁放荡爱基友。
44、有只猪站在路灯下，一个人冲过来说，发现一个夜明猪。
45、我的演技一定特别好，好到连难过都没人知道。
46、蛋疼，是一种阳光的态度。
47、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
48、我从不说谎，除啦这句话以外。
49、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
50、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。
51、学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全!
52、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊。
53、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。
54、能理解你懂你的人很少，愿意看你笑话嘲笑讥讽你的人数不胜数。
55、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力，而是憋了一晚上的尿!
56、我觉得我这辈子最灿烂的笑容，都奉献给电脑屏幕了。
57、口里呼出的雾气写满了对谁的信，说不出口的爱就让冬雾替我述说。
58、女生和他讲话会害羞低下头，男生还弯腰故意去和女生眼睛对视，画面简直太温柔。
59、倘若你看不到我的绚烂天空，我又何必解释我的不同。
60、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
61、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
62、我想你现在应该在忙吧我只是想对你说这段话的前三个字而已。
63、明月几时有?抬头自己瞅。
64、我们会不会像早上的草露一样，被太阳蒸发升到天空，变成雨又回到地上一样复合呢?
65、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
66、没错，你家玻璃是我砸坏的，怕你关了窗户听不到我在楼下喊我爱你。
67、其实你爱我像谁，所有角色我都会。
68、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
69、每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
70、不要太在意某些人说的因为他们有嘴不一定有脑。
71、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
72、少年与爱永不老去，即使披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。
73、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
74、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
75、难听的粗话总好过撒娇的虚假。
76、你喜欢我你倒是说啊表白啊追求啊，要不然我怎么知道。
77、长大了才知道身高还真是个问题。
78、现代小孩的爱情三部曲：牵手、亲嘴、打炮。
79、现在觉得洗了头第二天不往外跑，就是一种资源浪费…
80、这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。
81、如果你连你女朋友都抱不动的话，那不是她太重而是你太没用。
82、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑!
83、此人物无法描述，系统已无能为力。
84、我是满族，但是我从来没有满足过!
85、麻麻说：不要跟煞笔计较，因为他们，很羡慕我是正常人。
86、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
87、频繁回头的人走不了多远。
88、失败固然可怕，但朋友的成功更让人揪心啊!
89、我坚信我的成绩不代表我的智商。
90、再过几天猪狗不如的生活，就可以过上猪一样的生活了。
91、谁最牛逼谁最火，除了雷锋就是我。
92、你的分组里，总有几个你想删却不好意思删的人。
93、老天爷，我肯定不是你亲孙女，你都不疼我，以后再也不叫你爷了!
94、这世界这么多泛泛之众，哪来那么多深情于我?
95、等中国发达了，老子要老外来翻译文言文。
96、早晚有一天我们忘了年少时的梦想，忘了山盟海誓，忘了所有感动，我们在医院里排着队治疗老年健忘症。
97、‘有我在’，‘拉倒吧，你比我跑的还快。
98、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
99、离开多么可畏，我放你走怎样。
100、我每次想念你地球上就多了一滴水，于是地球上就有了太平洋。
101、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
102、长得好看的又喜欢吃的才吃吃货，长得不怎么样的又喜欢吃的叫饭桶。
103、换掉我的心脏给我一副铁石心肠，让我笑着看伤害我的人下地狱。
104、我对着同桌说：我同桌是猪!她大叫道：你同桌才是猪!
105、路边的美女迩表搭讪，路边的美女搭讪不起。
106、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。
107、长得帅、死得快;长得丑、活得久。
108、我怕我在乎的太深你会怕会退缩会厌烦会嫌弃会觉得不可理喻然后离开。
109、别总在说说下面主动艾特你喜欢的人我看了多半被艾特的人都不回你说你一个人杵在评论里多尴尬。
110、决定以后都不要对你发脾气啦，因为感觉你好像小绵羊。
111、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。
112、时光让爱变得荒缪，那些笑着的人怎么哭了。
113、上课就像听老师唱睡眠曲!
114、如果我有什么不对的地方你一定要告诉我，反正我也不会改你别憋出内伤。
2.吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤地发现，肚子装不下了。
3.如果，你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“……但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是……”这两句话的天壤之别。
4.美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
5.“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
6.吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
7.吃货在生活中的具体表现：
老师批评吃货，说：“你就是个不好的范例。”
吃货心想：“饭粒？”
老师又说：“对，你就是个典型的例子。”
吃货又想：“栗子？”
8.吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
9.吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。
10.吃货的匹克精神：吃得更多，吃得更饱，吃得更好！
11.吃货的座右铭：Just eat it！
12.身材苗条的吃货是吃货中的精品。
13.有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
14.据说吃货都不会挂科……因为吃货太重，高数挂不住。
15.没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
16.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
17.一个吃货的遗言：其他什么的就算了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
18.爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
19.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
20.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
21.美食跟身材哪个更重要？吃货：“身材是神马？能吃吗？”
22.吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
23.对于吃货而言，没有什么事情是“碗”救不了的！
2) 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
3) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
4) 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
5) 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
6) 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
7) 你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
8) 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
9) 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
10) 我不是随便的人，随便起来不是人;
11) 删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
12) 云想衣裳花想容，猪想发福人想红。
13) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
14) 为什么分手，因为腻了。
2) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
3) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书
4) 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
5) 你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
6) 白雪公主的故事告诉我们 就算七个屌丝对她再好 也比不过高富帅对她的一个吻。
7) 有人考试靠实力，有人考试靠视力
8) 我爱你太美好 时光它知道
9) 不学习，如何养活你的众多情人。
10) 我想变成你的眼因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
11) 有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
12) 喊你声师傅，你以为自己是方便面
13) 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
14) 蓦然回首，你咋还没走。
15) 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
16) 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
17) 潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
18) 你死了虽然我没钱我就算捡破铜烂铁卖钱也要在你坟前给你装个WiFi的!
19) 师之惰!”呃……三字经学的真不错……
2.不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
3.不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛?
4.不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。
5.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
6.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
7.不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
8.不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技
9.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
10.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
11.不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
12.不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己
13.不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界
14.不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了
15.不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
16.不要用你的放肆，来挑战我拉黑的速度
17.不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜你搞艺术我搞你这叫深入艺术史上最吸引难男人的莫非就是豹纹短裙红色丝袜黑色长筒靴钢管而具备这些特征的只有悟空!
18.不要向井里吐痰，也许你还会回来喝井里的水
19.不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足
2、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜
3、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人
4、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去
5、男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊
6、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存
7、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如
8、不要再狂妄的吹牛逼，小心贞操带了一地哦
9、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧
10、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我
11、又不是交警，凭什么干涉劳资的走向
12、还记得上学那会儿吗？老师总爱说：看我
13、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜
14、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨
15、我告诉你：你要是敢欺负我，就让我祖爷爷带走
16、你给我的幸福，我笑不出来，只能痛到哭出来
17、选一种姿态，让自己活得无可替代
18、不喜欢你全部的人，迟早有一天会变的不喜欢你
19、我虽然不温柔，也不漂亮，但是我未必能看得上你
20、我不蛇蝎、不做作，怎么能配得上你放荡不羁天下无双
21、我们原本就是一家人不是吗？难道你不是地球人吗
22、我会告诉你我的全部，但不会告诉你我的弱点，让你当玩笑说给别人听
23、我爱上了你，但是她生气了，我只要放弃了你个笨猪
24、若不是深爱着你，我又何必如此的在意
25、你有理由不喜欢我，我也有理由一直喜欢着你，笨蛋
26、不管是幸福也好，痛苦也好，只要能和你在一起就好
27、我只相信平平淡淡才最真，你是否懂我呢
28、我做了一个美梦，梦里面我已是顶级天才
29、我没有那么大方，可以容忍接纳你的一切，你滴明白
30、若要我为爱妥协，我宁愿它患得患失，从未拥有
31、我付出了真心，你却只会让我伤心难过
32、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉
33、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你
34、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你
35、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂
36、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚
37、你爱我，我会好好爱你；你不爱我，我就当不认识你这个人
38、心事其实很简单，一句话就可以说完
39、从前已经被我格式化，你我从没有认识过
40、带我练成女汉子，我要灭了你后宫
41、这就是我，不哭、不闹、不炫耀
42、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃
43、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜
44、求你一次不灵，叫我万次不应
45、幸福毕竟不是曹操，不是你说到它就能到的了得
46、如果你还是不相信我，那么只好这样了，再见
47、带着你那张虚伪的面具，滚出我的世界
48、不管你有多努力，不爱你的人始终不爱你
49、犹豫不决的女人，始终是人生最大的败笔
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