除了怀念,还是怀念抒情散文（精选10篇）
不知不觉中已是一名大二的学生了，有时候听见大一的同学们叫我一声“学长”时，听见他们中的有些才女因为我姓朱，也因为我是他们的上司而叫我“朱头儿”时，或者看见他们在我的空间里写下“学长”两个字时，我才猛然意识到：这一切都走得太急太快了!
高中时的我虽然贪玩，但也有着和其他学生一样的大学梦。在大学走了这么老长一段路了，可在回头细忆细品之后，会惊奇地发现最让我怀念的，还是我的高中生活，虽然大学生活也是那般的美好!对于高中的人、事、物、亦或这一切，除了怀念，还是怀念!
高中有最真挚的友谊，每个人都以真心相待，我们一起分享，一起快乐，一起拼搏，一起回忆……
怀念高中的每一节课，不论是认真听着度过的，还是闭着眼睛悠然而过的。当然还有惊心动魄的度过的：正在我酣睡之际老师的一个粉笔头沿着美丽的曲线落到了我的头上，把我吓醒了，这只是一种情况;有时候我的调皮同桌还会凑到我耳朵跟前急促的说一句“老师来了”，我会被吓醒，装作认真读书的样子，同桌笑了之后才发现是个骗局，可睡意早已消散了……这每一节课，我都会很怀念。
怀念大家围着一张桌子聊天的日子。其实聊的内容也不过是“这个老师很负责”、“那个学生很认真”、“那个饭馆的拉面很香”、“哪个网吧刚开业，搞优惠活动”等一些无聊的话题，可在没人再愿意听你说这些的时候，我还是会怀念过去，怀念那残阳西下的余影……
怀念她，一个我曾经暗恋过的女孩。她长得其实很一般，但她时常会笑，而且笑得很真很纯，没有任何装饰，没有任何做作。也许就这样一个原因去暗恋她有点随意，可这是真的，不得不承认一直以来我都是一个喜欢微笑的孩子。我怀念多次偷偷地为她义务“劳动”的情景;我怀念她因病不能到校时我焦急的感觉;我也会怀念给她讲数学题时我的欣喜。这，都过去了，不是吗?她，或者是我，我们都有了各自新的生活，那么于今日，我只是怀念，并且说一句：愿安好……
怀念他们，李君、梁维俊。在高中时，我们三个的身影经常在一起，甚至还会穿相差无几的衣服，有时候也会引起其他同学的误会，不过没关系，哥们的感情是纯正的，是没有任何杂质的，愿我们都很好……
怀念我的舍友。怀念和他们下晚自习后一起去网吧，或者周末去吴忠市图书馆电子阅览室包天的日子，当然还有“风云”、“360°”。我们曾经在那里一起单挑cs，或者组队挑战CF!我也会怀念男生宿舍楼下那片花园，很美，很纯……
怀念我的楼妈。她一直以来都把我看作是她的干儿子，可我却一直没有叫她一声“干妈”，因为由于某些原因我连生我养我的亲妈都没有叫一声“妈妈”。我会怀念在晚饭过后，和她，还有她上初中的女儿一起漫步在吴忠——这个繁华城市的街道上的情景……
我还会怀念一个名叫“思彤拉面馆”小饭馆，在那里，我认识了几个朋友，也度过了一段快乐的时光……
甚至很多时候，我还会怀念我的老师：
高一时的.班妈黄老师，我会怀念;语文老师董干妈，我也会怀念;英语老师李姐，我会怀念。
在高中剩下的岁月里，我认识了更多的老师。
我会想起有点像母亲的语文老师王春梅。虽然有时候会挨她的批评，而且很多时候她都会讲我们很不爱听的文言文，但她人很好，我会怀念……
还有那个“白蛋蛋”英语老师。她给了我莫大的鼓励与开导，也算是我的良师益友，很喜欢，也很怀念……
还有和我一样有点害羞的数学老师。身为数学科代表的我没少受气，但在现在想来，却惊奇的发现这份回忆竟是一份享受。我怀念他，我的数学老师兼班主任，还有那帮大多讨厌学数学的孩子们……
还有那可爱的历史老师。虽然我历史学的不是很好，但我和她关系还算不错，呵呵，怀念……
还有我们的政治老师“豆豆”。他也给了我很多帮助与激励，“朴实无华，淡定从容;冠甲天下，永远领先。”这几个字是他临别的时候写在我同学录上的，我永远记得，也会感悟到他的别有用心。很怀念……
当然还有我们的地理老师少林，他虽然见了我是闭着眼睛走过去的，我也是唯一逃过他的课的学生，但是在此时此刻，我依然怀念……
我是一个比较喜欢回忆过去的孩子，特别是当自己很累的时候。有时候，我甚至还会这样想：如果能回到过去，那该有多好。虽然我是那么的向往未来，渴望明天!
如果有来生，我愿意为你买很多香烟，愿意陪你看繁星点点，愿意跟你分享我的喜怒哀乐。
如果下辈子我们还是父女，我希望你做一个自私的父亲，而我是最最孝顺的女儿！
【烟】
邻居办喜事，我没什么事，就去做客了，席间有人递给我几支烟，说是属于我的，当时就把我干懵了：烟，给谁吸？我家似乎没有吸烟的人了，那个酷爱烟的人，早已不在了。我回想着，然后不知不觉地陷入了从前。
初中升高中时，你问我：“叶，如果你考上市里最好的公立学校，最希望我给你买什么？”我用淡漠的语气毋庸置疑地说：“什么都不用买，我就希望你借烟，你能做到吗？”听了我的话，你似乎陷入一种前所未有的尴尬，没有回应我的要求。
后来，我竟突兀地考上了那所学校，但是你却没有戒烟，而我居然在心里耿耿于怀了很久。
记得有一次，你在吸烟，烟雾不仅让你自己咳嗽不停，也让吸二手烟的我们格外难受，妈妈说：“这烟有什么好吸的，总动不动就咳咳咳！”哥哥一边用手煽动烟雾一边烦躁地说：“哎呀，烟死了。”说完后就不耐烦的走开了。我则保持一贯的沉默，如今细细想来，那是多么可恶而冷血地沉默！
后来，我似乎有考出小农村的迹象，于是，你会很自豪的跟我或者别人说：“如果我家叶以后有出息了，不用买什么高级礼物，买几盒长沙烟就可以了。”这比起你对我的养育之恩来说，其实是多么的微不足道，只可惜，即使是如此微薄的愿望，我也会在心里默默念叨：以后我能赚钱了，其它的都给买，但就是不买烟。这就是我那时候为人子女的态度。
现在我算是有这种能力做到，而且我很想为你做到时，可是你却早已长眠在冰凉的土堆里，不再给我悔过的机会。纵然我有千万般能耐，对你而言，都已是毫不相关。
有人推了我一下，说该离席了，是啊，时钟走停了，曲终人散了，该说再见了，可我分明的发现，我是十分的不愿意离席的。我真切的希望，烟雾能继续盘旋在我周围；我真切的留恋，那淡淡的烟草味道；我真切的期待，还能再次回到从前烟雾缭绕的场合，那样，我绝对不会再残忍的剥夺，你唯一为自己保留的生活乐趣。
好想穿越时空，回到从前，做几件让你欣慰的事。我成了那个不愿前进的木偶，迷失在模糊的记忆里。
从前，多好！可为什么不觉得幸运？不懂得珍惜？错过的太多，悔恨的太多，失去的也太多！我发现了我眼角的泪水，我发现了我心底的伤悲；我承认了我的眼前的痛苦。
我偷偷地拿了几根烟，放到灵位前。
【星星】
还记得那首清脆婉转的童谣，“天上的星星呀，呀啊哟，一颗颗来么，呀啊哟，地上的娃娃呀……”记忆中的星星，是美好的，是充满希望的！
意外的前几天，只有你和我在家，不想早早的睡觉，于是，我们一起坐在夜空下，看着满天的星星。为了打破沉默，我漫不经心地说：“你看，那就是传说中的北斗七星。”你像个孩子似的，终于知道了北斗七星，然后又快活的说：“叶，你看，那有一颗流星飞过！”等我看时，流星早就划过天空没了踪影，然后，你就开始为我搜寻另一颗流星！
沉默一阵之后，你用询问地语气对我说：“听说人死后会变成星星，每个人都有一颗，属于自己的星星！”我猜不透其中的奥妙，就随意甚至略带敷衍地回答：“不知道啊，或许会是吧，我也说不清楚！”然后我们父女开始聊天。
那是个记忆深刻的夜晚，我们不约而同地投入到，这段不足二十年的父女之情。我们一起聊家常，聊邻居，聊远方的亲人，聊你的结婚的情形，聊你的过去、我的未来。后来，我很诚恳的请求你注意自己的身体，不要太操劳，可是你不听，你说家里开支这么大，不操劳怎么能行？然后我竟然无言以对。
其实在那之前，我心里就已经默默决定，试着做你合格的女儿，试着理解你的处境，不因自己的壮大而抬高自己，不因你的衰弱而疏远你。我想认真做到，父亲就是父亲，永远伟岸如山，女儿就是女儿，永远柔情似水。而且，我已经在努力的做了，可是你为什么不给机会，甚至还猝不及防地离开了我。
谁都不相信意外，谁都理所当然的认为会永远，可是没有永远，直到有一天，两个人的一起，变成一人的独角戏，才发现永远如此遥远，缘分如此短暂！
那不过是你随便说的一句话，搁在我心里汇成堆成了塔。从此，我是如此的钟情于星星，我会望着它们发呆，发傻，回忆，然后在星群中，寻找属于你的那一颗，通常我的目光，会停留在最孤单的那一颗上，因为它就宛如你尘世的苦难，无人分担。
天上的星星不说话，地上的女儿想爸爸！
清明节又快到了，我又开始仰望星空，寻找我心中那个失落的梦。而四月的夜晚，星星竟还如此凌乱，让我又感觉到你在天国的孤单，请相信我是真的想和你做伴。
我总也忘不了故乡的那条富江，是因为那些柳树，那是我见到的最老的柳树，看见那些柳树时，你就看见了沧桑，也就看见了岁月的皱折，那一排斜逸的垂柳，给那条碧绿的江水带来了历史，而那些枝条则以她婆娑的姿态，让人有了纵深的向往，因为那些柳树，金黄色的月牙就能挂着树梢了，这样，月光洒在江水中就有了斑驳的迷离，而沉湎其中的就是那种古诗词般的意境了，后来美丽的江岸就建筑起一排高楼大厦，那些已有了年代的江畔垂柳就这样被建筑群吞噬了，在历史的绵延中生长在沿江乡村，就这样毁于一旦。
发现那片桃园的时候，是在百花争艳的春季，她藏在小区的`背后，她像是个村庄搬迁后留守的一个村姑。尽管她努力地绽放着，但她卓越的风姿在还有些寒意的春风中，就显出了几分孤寂的凄清。本来她是热闹的，乡村里的大人，孩子来来往往，有鸡鸣狗叫、炊烟袅袅，那片桃林在很旺的人气中斗着艳争着宠，繁衍着自己的青春。现在，她只能夹在城乡之间，夹在现代与传统之间，以一种很快被遗忘的姿态，等待着她未知的命运。如果能够选择，如果能够开口说话，她一定愿意重新回到她的村庄，可惜，村庄没了，村庄的人们也漂落到了城市，可怜的桃树只能在寂寞中，独守着她的芬芳。那天，一狠心，攀摘了几枝粉粉白白的桃花插在花瓶里，于是，家里就有了一种气息，那是村庄的气息，很平实也很温馨，有炊烟、青草和泥土混在一起的那股久违了的清香。久居在冰冷的钢筋水泥的建筑中，乡村离我们已经越来越遥远了，我们的枯竭的心灵只能在想象中思念我们曾经居住的乡村了，尽管那些桃林以她鲜活的生命不仅慰藉了我们的心灵，同时也滋润了这个毫无情调的城市。
窗前有一棵树，这是一棵与我们这个城市一块长大的树，它枝繁叶茂，郁郁葱葱，这是一棵参天的梧桐树，它顶天立地，气势磅礴，就像一个伟岸的大丈夫，如今栽树的人已经老了，而它还很年轻，它用有力的双臂为我们撑起一块碧绿的天地。前人栽树，乘凉的是我们。我喜欢这棵树，就像喜欢一个人，这个人高高扬起头颅的姿态就像这棵树，他曾经用他碧绿的树叶为中国文坛扶植起一批优秀的作家，但他挺立的脊梁就像笔直的树干，迎风栉雨，永不屈就。
有了这棵树，我就拥有了一方碧绿的清静，城市的喧闹和繁杂仿佛与我无关了。在这方清静中，我看书、阅读、写作，是一种奢侈的享受。常常，我思绪就像一片云在那棵树的树杈之间绕来绕去，我的许多文章就在那种感觉中“铺写”成章的。秋天的时候，阳光从树的缝隙间渗透在我的书房里，一缕金黄的阳光就会在我的笔间流来流去，我闻到阳光的气息甜甜的湿湿的，一点也不枯燥，于是我的文章也渗透了那种气息而活跃起来。
曾经去过黄帝陵，在那些威严高大的柏树面前，人们敬畏之心油然而生。如果能言，它们将告诉我们多少人间的悲欢离合故事，即使它们缄言，但历史毕竟在它们身上铭刻下了生生不息的年轮。几百年过去了，几千年过去了，历史成了过眼烟云，只有这些树，这些树依旧翠绿着，根深叶茂，以卓越不凡的姿态，笑看着滚滚红尘的风风雨雨。
躺在床头聆听窗外呼啸而来的秋风，飕飕刮过两栋楼的间隔。忽然忍不住打开窗户观望，不经意间望见残缺的月亮。
中秋已过去几天，月亮还是分外明朗。远眺见漆黑的山，似有几颗落叶的树。周围静而出奇，今晚夜空没有熙熙攘攘的繁星，几片阴云凌乱的点缀在天空，格外沉重。一阵刺凉的风掠过头发，嚎叫着奔向远方。
注目远方无边无际的漆黑，心灵突然不安。不知所措，现在的自己不就是这般么？浩如烟海的世界没有目的，如影随形，怀念过去的那一份执念。残缺的明月，像弯刀刺痛人的心灵，再抚摸不平揉碎的梦幻。这些年度过几百个日日夜夜，总在噩梦中惊醒。恰如中秋月圆，怀念远方的爱人。不知此刻，她是否也在月夜里难以安宁酣睡，是否也如我有秋天的怀念。
至今对她的`长相已依稀模糊，只记得那纯真烂漫的微笑。恨也难忘，爱过也罢。曾以为爱情是甜蜜的春天，或是炎炎烈日下那般沸腾，殊不知是落叶的秋季，咄咄逼人的深冬。在无知的年代遇见一生的爱人，结局显而易见。人在年前的时候，总是不懂得去珍惜。等到有一天真正失去，而像残缺的明月，无论有多耀眼，它早已不圆。
每年的秋季等待月圆，渐渐懂得了，他是在给人一点慰籍，令清冷的季节，清冷的心脏一丝暖意，更那堪、冷落清秋节。我记得那年中秋写的第一篇古文，那封年代久远的情书，递接到那双温暖小手，那双瞳温馨望着我的时候，嘴角微微笑了。我真幸福！
总渴望时光可以倒流，那么再也不会任性的去伤害她脆弱的心灵，她是需要呵护的。曾有一位挚友对我说，女孩是需要呵护的，她们天生就是丽智，水灵，宛若月色下的荷塘，那般秀气，高贵。愕然回首，原来我不知。
那年我还只是个孩子，还是个懵懂的少年。只知对女孩说我喜欢你，殊不知爱是什么。没有去尽一个男人担起的责任，没有悉心呵护她，没有用生命去珍惜她。残月已缺，依旧无法抚平心灵。满怀的期盼愿能与她再次重逢。这份情，直留永生。
于是很多时候，秋天让我们想起的不是什么感情中美好的一种，更不会是如山的父爱，而往往是离愁别绪与黯然神伤。
但即便如此，我们也不可否认秋天有秋天的美好!
淡去了暖暖春华的芬芳，远去了炎炎夏日的酷暑，远不副凛冽冬雪的冰寒，除却秋的萧索与叶落纷纷，秋的柔情、秋的深沉，秋的丰硕、秋的坚实，不知你可否读懂?
父亲，走过了青青涩涩的青春，走过了轰轰烈烈的青年，再到成为人父的年纪，所谓“上有老下有小”的年纪，不正如秋从春日的雨露中成长，在夏日的骄阳下茁壮，走过了最美好的日子，走到了如今拥有厚实的肩膀、坚挺的背影，能够为我们撑起一片天空，支撑起一个温暖的家的年纪。
同样的深沉低语，秋的丰硕我们有目共睹，却不见其跋扈张扬;同样的坚定不移，他热爱万物，心怀大千，他用他的零落换下一代的沃土!
秋风中有着的丝丝凉意多么像父亲严厉的教诲，犹如我们骄傲时的当头一棒，好似我们兴奋过头时的微微眼瞪!秋天的日光啊，与父亲对我们的爱是何其相像，一样的火热却也冰凉，掩藏在那瑟瑟风中的慈爱啊，是多少没有说出口的思念与不曾诉说的关怀爱护!
今年的秋季似乎来得比往年早些，走在林荫路上看着树影的斑斑驳驳，忽地觉得似乎岁月真的是如白驹过隙，转瞬即逝，我们的年纪都已不再年轻更不要说是父亲，感受着秋风中的丝丝凉意，与父亲相处时的点点滴滴开始在脑海中浮现……
记忆中小时候父亲的脸总是模糊着却又清晰，总是不苟言笑地严肃着，似乎总是吝啬给我们一个笑脸，又似乎只要笑一笑他在我们心目中的高大与威严就会崩塌一样，于是乎他在我心目中实在算不上是一个慈祥的父亲。
但即便如此，他在我心里的地位一样是不可替代的，也一样是一位伟大的父亲!我们的启蒙教育、我们的道德品格的形成，我们的勤劳节俭、勇敢自信，我们的勤学上进、不轻易言放弃，无不是从父亲的身上获得的影响。
他严肃着，他坚强着，他深沉着，他慈祥着，即使再苦累的时候他也不会叫一声累，再困难的时候他也不会苦大仇深乱发脾气!
父亲是沉默的，他如母亲一样的爱着我们，爱着这个家，却从来不会被我们轻易的感知到。
就好像小时候的我认为父亲是不爱我的一样，因为很多时候他连一个笑容一个拥抱都不会给我。
长大了才知道并不是不爱，而是爱得深沉。
也许是不善于表达久了就变得不会表达爱了，但我们知道，我们感受得到!
这次放假回来之前，母亲悄悄地跟我们说，“你爸说：你们就像是那小燕儿，长大了，总是要飞走的”，我忽然意识到对于我们的离开，父亲是多么的不舍，如此的留恋!
走之前，我给了父亲一个大大的拥抱，望着他有些无措的表情，有些孩子气的傻傻的笑容，我笑着离开了，带着对家的留恋与父亲深深的想念。
是曾经的感动，
却都不是你给的。
我记得，
是曾经的心痛，
全是你留下的。
▲我怀念的，
是过去的无话不说，
却始终不是你我。
我记得，
是曾经的落寞，
却是我们之间的隔阂。
▲我怀念的，
是你一遍遍说的想我，
我说服要相信的。
我记得，
是你不断的把这句话重复着说，
复制给你身边形形sese的女人。
▲我怀念的，
是你说的爱我，
却一直知道那不是真的。
我记得，
是你给的隔阂，
一遍遍叫着别人老婆。
▲我怀念的，
是曾经的执着，
就算知道你是假装的。
至少还有你在身边，陪着。
我记得，
是你转角的落寞。
▲我怀念的，
是有你的生活。
我记得，
是你存在过。
我忘了，
你的爱都是假装的。
我怀念的，
回不去了
5月16日之前，我一直认为我是世界上很幸福的人，不是因为我拥有多少财富，不是因为我有多少机遇，而是因为我的亲人都在我的身边。可是5月16日这天让我有了遗憾，不，是悲伤，因为这天，我最敬爱的爷爷离我而去。我多么希望这不是真的`，虽然过去了这么久。
爷爷，我再也看不到您那和蔼的笑容;爷爷，我再也听不到您那亲切的声音;爷爷，我再也吃不到您亲手种的好吃的蔬菜。
几年前，您虽然腿脚不便，拄着拐杖走路，但是我知道，我还可以常常扶您去散步。两年前，您虽然卧病在床，忍着病痛疗养，但是我知道，我还可以常常陪在您的身旁，与您聊天，我还可以去给您买您喜欢吃的东西。一年前，您在病床呻吟，但是我知道，我们这些儿孙每时每刻都陪在您的身旁。可是为什么，岁月如此无情，病魔如此冷血，将您带走，留给我无尽的悲伤。
爷爷，这一年，我时常想起您，想起以前和您在一起的日子。
爷爷，小时候，您常带我和弟弟去菜地看您种蔬菜、种番薯。您在菜地里施肥、浇水，汗流浃背。我们姐弟在一旁只是玩耍。您累了，只是停下来，用肩上的汗巾擦了擦汗，然后微笑地看着我们姐弟俩。当时，我们什么也不懂，只是在给您添乱，但您从不责备。
爷爷，您和奶奶常带我们去猪圈，你们将猪食倒进猪槽，为猪洗澡，清洗猪圈。我们姐弟却看着几头猪在争食，笑得合不拢嘴。您也跟着笑了起来。
爷爷，您常常带我们姐弟俩去池塘，看您用竹竿在池塘里收拢萍，打捞萍。我们姐弟在岸边为您在池中行走感到好奇。您说您像鸭子一样会浮游在水中，说得我们笑弯了腰。
爷爷，您常常带我们去您工作的厂里，看您做饭的厨房。您在火炉边炒菜，我们在旁观看。那时用柴烧火，您常常还要劈柴。每道菜做好了，我们都闻到一阵阵香气。不用说，那就是我们在家中不常吃到的美味佳肴。因为爷爷您的手艺好，村里有什么喜事丧事都请爷爷去办席。
爷爷，我长大后，您一直关心我的学习，时常问我的学习成绩怎么样。我考好了，您表扬我，我考不好，您鼓励我。您关心时事，又让我多看新闻，关心国家大事。爷爷，您知道吗，我其实也爱看新闻的，这是受您影响的吧。
爷爷，您还常常在饭桌前，教育我们要珍惜粮食，不要浪费食物。又告诉我们要正确握筷子。又说在倒酒时，酒壶可拿高斟，倒茶时，茶壶则放低倒。还说祭祖时，供品要有讲究，祭祀时要注意礼仪，在这方面，您从来都是一丝不苟。我在您身上学到了中国最传统的家庭礼数教育。
有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。相见不如怀念，经历过了才有感知，有一种感觉叫做相见不如怀念。
——题记
有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。相见不如怀念，经历过了才有感知，有一种感觉叫做相见不如怀念，写在前面的文字。
芸芸众生何其多，走在时间的记忆里，行行走走间，如织人潮里，与无数的人擦肩而过，擦肩而过中，遇见，分离，再遇见。遇见里，我们身边多了那么一些人的出现：朋友。
行行走走，每一站的旅途，开门关门的刹那，遇见了，也分离了，熟悉了，也淡忘了。朋友无数，可又有几人能伴你走过漫漫的人生路，不是你人生旅途上某一站的匆匆过客。朋友易得，知己难求，在时间的洗礼里又会有谁让你难以忘怀，每当夜深人静，午夜梦回时会被不经意间深深忆起!
朋友是我们漫漫人生旅途里的一种难得宝贵的财富，如果没有友情的存在，我们的生活又将会是怎样的枯燥无味。曾看到过这样的一段话：“我们可以不在乎自己的痛苦，但必须在乎朋友的痛苦，一个人可以淡泊地看待自己的幸福，却要真诚地去分享朋友的幸福”。这是对的，这是做人的一种责任，也是带给我们生命可爱的起因。人不可以只为自己而活，没有关怀和被关怀，没有爱与被爱，人生又哪来的热情与责任，又怎么能叫做生活。
朋友的出现，让我们的心灵得以丰腴和浩瀚，让我们在孤单的时候不再孤单，让我们平淡的生活有了别样的精彩。朋友诚可贵，知心有几人?朋友中，很多人的心中往往都会有那么一个二个难忘的人，也许他们还生活在你现在的生活里，也许他们已成为了你心中曾经的一个记忆，成为你漫漫人生路上某一站，某一程的匆匆过客。往事如烟，人生如梦，每一天都是新的，开门关门的刹那，有些人，有些事，有些情，已经成了永别。
春夏秋冬，一年四季反复轮转，同样，生命在轮回，人在旅途，缘起缘灭，一段缘份的出现和一段缘份的结束不是我们所能预料得了的。正所谓缘聚缘散缘如水，人生旅途上，感谢那些出现在我们身边的朋友们。
曾听到过这样的一句话：“相见不如怀念”，以前听这话时还不能正确的理解。而今，行行走走间，经历了不少，也终于明白了这句话，相见不如怀念，不见其实只是为了更好的怀念。当经历了，也就成长了。
生活中，很多人的心里都会有个难忘的人，这个难忘的人往往会在一首熟悉的音乐里，在一个共同走过的街头，在一段熟悉的文字里被深深忆起。岁月如烟，日子依旧，往事一幕幕，清晰如昨，曾经走过的点点滴滴在来回飘浮着，让人感叹人生如梦，世事无常。不经意间的错过，就这样的成了永别，成了心底一个难以忘怀的记忆。
错过，错过的一切如同错过的时光一样，逝去不复返，让人难以再寻回。错过一点点，或许就会错过一辈子，让我们的生命留下终身的遗憾。若干年以后，在一个夜深人静的午夜，或许我会想起这个人，会想起曾经有这么一个人出现在我的生命旅途里，分担着我的喜怒哀乐，让我平淡的生活有了别样的精彩。只是，回忆只能是回忆，是无法再触及的，忆起，往往只会带给我们一丝无奈与感叹，那段美好又寂寞的流年有太多的疼痛与伤感。
其实，心中的这个让人难以忘怀的人并非是真的那样让人难以忘怀，难以忘怀的，只是当时的感觉。或许在同一座城市，若干年后，某一天的某一刻，走在同一条街，偶尔再遇见，一翻寒喧，你会发现，眼前的人早已经不是记忆中的那个人，于是先是感叹，后来是无奈。很多时候，相见不如怀念，怎样都好，心底都有一个美好的回忆。
人生有时候，总是很讽刺，一转身可能就是一世。有时我们本可以轻易的拥有，然而却让它悄然溜走。
人在旅途，珍惜眼前所拥有的一切才是最重要，友情如此，爱情亦如此，莫到失去留下遗憾与感叹。
曾多次路过一个城市，这个城市里有我的一位朋友，一个知己好友，相识的日子里，她一直默默无闻地分担着我的喜怒哀乐，分担着我的孤单，让我在生命孤立的时候不再孤独。路过这座城市的时候，知道这位友人就在眼前，就有了一种想探访的冲动，然而，这个探访的想法一直都没有实现，直到今天。多次的路过，没有留下电话一个，只有一次路过时发了一条信息：这个城市很美丽，你一定生活得很幸福，祝福你!
有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。相见不如怀念，经历过了才有感知，有一种感觉叫做相见不如怀念。
相见不如怀念，这句话说得很好，无论将来我们的相遇变成怎样，我都只想对你说一声：朋友，感谢有你的出现，分担着我的喜怒哀乐，让我在生命孤立的时候不再孤单，让我的生活有了别样的精彩!
“月光敲击着银器，子弹刺破了琉璃。”这句很是凄美的诗到底在表达什么，我终于是没能弄明白。“宿命”。每问及，他总只说这谜语般的二字。
一个“宿命论”者，最终亦死于“宿命”。他短暂的一生似乎可用这二字概括。记得他病重的前几天，我去探望他。他便叹道：“这一切都是命运的安排。”他是如此地深信这虚无飘渺之物，以致他这一辈子几乎没去主动争取过什么。得病后亦是缺少对死的挣扎，如同一袋从滑梯上滑下的沙子，只是安分地坠落、坠落，他便是这样结束了生命。
葬礼那天是个大晴天，太阳在天上嚣张地笑着，然而地上的人们却哭得稀里哗拉。当然，那天我一滴眼泪都没落下，看到睡于鲜花中的那副几乎不能被称为人的容貌，我只觉得可悲又可笑。所谓“宿命”，竟是这样一个狠毒的东西!
不过，我本无权评价他人的“宿命”吧。更何况，我虽是他少有的`朋友，但他和我们好像并不处在同一个世界。世人和他分居于镜的两面，看似相仿的两个世界，实则处处对立。因此适于我们这个世界的生存法则，于他而言似是最可鄙之物了。而他的所作所为在我们看来更是荒唐了。
他没生病的时候，曾深深爱慕一个同级的女孩，然而他的爱是臆想型的，他从未为这份“苦恋”作出任何实质上的努力，甚至他还希望事情朝着坏的方面发展。“要是我是她的仇人就好了。”我感到诡异，但又想起希腊神话中阿波罗的故事，两者倒是相仿。他是在渴望悲剧吧?他将自身的希翼裹藏在悲的羽翼下，似乎只有这样，他才能得到某种近乎病态的满足，将欲望化作不可能，渴望之物唯有不可及，对他来说才是美丽的吧。
然而这场暗恋倒真是以悲剧结尾了。那个女孩竟也喜欢他，并在某天偷偷将情书递给我，让我转送给他。我至今仍记得他打开那封信后先是诧异，后是悲痛，最终变成某种漠然的表情。他将信冷淡地丢在地上，然后再未提及此事。
他的不寻常从此可见，我总觉得他一定信仰着一位虚幻的神明，不是宗教徒，却更为狂热。但说他是一个精神性的人吧，他又对“思想”与“理性”这二物嗤之以鼻。他倒是更近乎“肉”，用自己的精神去触碰事物的形态，并在形态中发现直觉的美。
譬如说他特别爱雪，南方固然是少雪的。每逢下雪，他都兴奋得异于常人，他时常坐在窗边，只是痴痴地望着那片白色。这时的他，只不过是世界上最简单的那种小孩子。他看着雪，我看着他，那抹白在他澄澈的眼睛中找到新的藏身之处，好像有一只雪白的乌鸦从他的身体里飞出，飞往北国的雪原。
受到神明召唤的乌鸦，就这样划过这座城市，又或者，这些雪花只不过是它的脱落的羽毛。乌鸦最终来到雪原的中央，那一瞬，它的形体瓦解，只留一声悲戚的鸣叫。
然后他就病倒了，身子一天天瘦下去，然而他脸上的笑意却一天天多起来，本来近乎利己的他却生出了悲悯之情。“你爱这个世界吗?”他躺在床上，突兀地说。“说不上爱，也说不上不爱吧。”“要爱这个世界啊，要好好活下去，真希望这里能再下一场雪。”而那时正是夏天。
不过他所爱的世界和我眼中的同一个世界么?他所说的爱是什么意思?记得他以前说过，他是无法被人爱的，他无法承受爱的重量。而他自己的爱又是如此虚幻，所以他不可能获得幸福。他注定孤独，而正是这样的他，却在说“要爱这个世界”。难道意识到生命尽头的他，终于领会到了爱?
站在两个极点的他啊。
故乡的地瓜种在春季，收在秋季。春天来时，把地瓜藤剪成小段播人土里，到了秋天便有收获了。秋收时，全家大小一整天都得呆在地瓜园里摘地瓜，然后把地瓜刨开成小薄片，晒干，砸粹，再用麻袋包装好，用牛车拉回放进缸里，作为人、畜一年四季的食粮。听母亲讲，在那吃不饱饭的年代里，地瓜曾是我家的主食。地瓜的许多故事，仍挂在母亲的嘴上。童年的许多关于地瓜的记忆，仍在我的脑海里清晰透明。因为饥饿，童年的我站在一张小板凳上，把头和手伸进了装有地瓜干的大缸里，不小心栽倒进去，幸好母亲刚从地里回来，及时把我抱了出来。
理解了地瓜，时光已流逝成不可弥补的苍桑。
离开故乡的那天，母亲特地烤了一筐地瓜让我吃个饱。临行时，母亲塞给我一小包地瓜干，亲切地说：“不要忘记地瓜”。
参加了工作，走在都市的大街上，看到卖地瓜的小贩们整天为生计而奔忙，才真正理解包括地瓜在内的一切粮食得来的不易，才真正理解临行前母亲的话语。
