撰写青春的疼痛（精选6篇）
1、不是我们不够相爱，是我们都输给了时间。
2、我像个乞丐，每个结局都数着破碎的记忆。
3、逝去的岁月谁还记得谁曾经是谁的谁。
4、为什么自己说服不了自己忘记你。
5、我爱你爱的要死要活，而你却潇洒地留了个人背影。
6、那些让我发火的人，你永远不会知道我忍了你多少次。
7、你不是我，无法感同身受了解我的难受。
8、你的无情，抹去我的温柔。
9、如果思念有声音，恐怕你早已震耳欲聋了。
10、我要的幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
11、我不会轻易的放弃更不会背叛和离开那些珍惜我的人
12、恨自己怎么也学不会你的那种绝情。
13、暧昧是人们生活中最爱吃的毒药。
14、听别人说你和她很幸福，我突然很想哭。
15、想念一个人的滋味，其实不是那么的好受。
16、当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。
17、如果早知道会伤得那么深，说什么也不去爱。
18、有时候，你爱上的并不是某一个具体的人，而是你无处可去的寂寞。
19、能不能让我遇到那么一个人，为他停留不在漂泊。
20、你什么都不做并不意味着没有人可以做到。
21、等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。
22、我爱你，即使我知道你不爱我，那也不能阻止我爱你的心。
23、原来我要的，并非拥有，而只是，你明白。
24、是不是说不出口的痛，都成了止不住的伤口。
25、那些向你倾诉的，现在却痛到了沉默。
26、喜欢一首歌，很多时候只是借一种方式，去怀念一个人。
27、我不知道结局怎样我现在很幸福就可以了。
28、生活最重要的就是和爱你的人，和你爱的人永远生活在一起。
29、在这一生，你和我是注定的，注定只能看到对方身后的景色。
30、我们都是近视眼，模糊了离我们最真的情感。
31、其实我很想和你说出内心里埋藏很久的话，可是再没机会了。
32、慢慢的发现，爱一个人就是毁了原来的自己。
33、回忆像只贴身鬼魅，说不恨你那是自己口是心非。
34、当我细数着这些日子的悲伤，能想起的画面全都是你的模样。
35、我鼓起勇气说爱你，你却让我别闹了。
36、我只会对值得我付出的人付出，不管是友情还是爱情。
37、我讨厌我自己一面往前走，却一直回头。
38、我最怕在我想要放弃的时候你又对我微笑。
39、原来，有很多事情，在转身的时候才发现，原来它与爱情无关。
40、无知的等待中不知道你会不会回来。
41、我做过最幼稚的事变是在手上刻你的名字。
42、我不是一个记性好的人，但是你说过的话，也足以让我一辈子铭记。
43、你不是我的阳光我感觉不到你的温暖当爱硝烟散尽，什么都没有。
44、一个人孤军奋战。不会有兵荒马乱。
45、当我爱上你的时候，我会永远关心你。
46、原来，过程与结果，对我都没有意义。
47、情非得已的爱上你，把自己伤了个彻底。
48、虽然没有让人值得羡慕的爱情，但是我有让我值得自豪的友情。
49、寂寞的夜里，无尽的思念你辗转反侧，直到天亮。
50、我从来不是你醉酒后失声疼哭不经意间说出口的名字。
51、过去的没办法改变，但未来还在你的掌握之中。
52、稍纵即逝可以持续天长地久，海枯石烂仍可以刻骨铭心。
53、孤傲的形象，隐藏着一颗孤单的心，何时，会有正确的人来做我心中的小太阳？
54、头也不回地分开了，一切都无所谓了。
55、我选择的是被遗忘的，记住了，憧憬着未来。
56、悲伤的故事，只属于奢望幸福的人。
57、伤了心为一个不爱我的人，这样的痛苦和疼痛我能承受多久。
58、许多道不清说不明的事，都无法和你说。
59、我们都是曾经迷了方向的孩子。
60、人生就像愤怒旳小鸟，当妳失败旳时候总有几头猪在笑。
61、你已经离开了我的世界，在我想说爱你的时候。
62、爱情真的可有可无，遇不到对的人我宁愿一个人。
63、不要喜欢任何一个人是对自己最好的保护。
64、青春的符号，在惊天动地的那一刻凝固成悲音。
65、心早就空了，总是试图用吃的来把他填满。
66、时间诠释一切，却诠释不了心里的伤。
67、有时候发现自己突然不是自己了，会嫌弃自己。
68、当一切结束后，你才发现那只是个开始而已。
69、别人说你变了，是因为你没有按照他的想法活罢了。
70、眼泪不是为你而流，流泪只是祭奠我们是去的岁月。
71、跌跌撞撞才明白，懂我的没有一个。
72、当你发现你对某个人来说并非想像中重要，真的会很难过。
73、在忧郁的游泳，擦肩而过的瞬间你侵入我的心。
74、这么多年的感情，并不是说忘记，就可以忘记的。
75、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
76、如果爱情此刻让我痛苦，那就是我爱你的见证。
77、爱像风灌进回忆一样，痛被吹散，爱在不知不觉中着了凉。
78、只要两个人的心没有时差，距离就不是问题。
79、只有自己知道，心被撕碎了，再合起来的过程有多痛。
80、寻找着我的以后却失去着我的现在。
81、看到你和别人在一起，突然泪水止不住的流。
82、明明想说怀念不如相见，却都在用相见不如怀念来劝告自己。
83、想要努力安抚自己的心，但是它总是背叛着自己。
84、我荒废了时间，时间便把我荒废了。
85、把事情停下来，就会想你，心就会隐隐作痛。
86、也许有一天，当你学会珍惜的时候，有些东西已经不在了。
87、永恒是一个完美的角色，可是没人能诠释他。
88、只是单纯的希望等到你难过时，让你看到你身边还有我。
89、你认识了一个人，然后你的人生就永远改变。
90、疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。
91、就算从此多年以后，想起你会心痛，我的爱不轻易再说。
92、要我怎么告诉你我如何在有你的梦里哭到失控。
93、如今的现在，早已不是当初的从前。
94、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了。
95、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
96、人总有一天会长大，何必成熟太早，失去太早。
97、向我们曾经美好的凉薄时光，说拜拜。
98、你没以前那么关心我了在乎我了，因为你知道了我很喜欢很喜欢你。
99、多少次我告诉自己，此情可待成追忆。
100、那悲伤留在心里，不论怎样填补，都会留下痛的痕迹。
101、人最心烦的是没有了青春，却还拥有青春痘。
102、因为年少无知，所以一切都是可以谅解的。
103、你说我没原则，没主见，却忘了并不是每个人都有资格让我如此卑微。
104、随便你现在拼命爱上谁我都不会皱眉。
105、纵使你对我再好可我还是爱他。
106、人生最痛苦的就是：明知要失去，但还没发生。
107、如果时光可以倒流，我发誓不去爱。
108、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。
109、当泪水划过嘴角，才知道那种苦涩的味道。
110、你不爱我没关系你可以假装爱我，没关系。
111、当你真正在乎一个人的时候，最害怕的事是他会离开你。
112、想一个人去流浪，看看不同的地方。
113、你不是说你现在长大了懂事了么，可为什么还像以前一样伤害了我。
114、孤单的摩天轮一直在旋转，但却失去了它的意义。
115、你没资格说我变了，知道有句话叫拜你所赐吗？
116、你是梦中的王子，却注定挽起她人的嫁纱执手天涯。
117、爱是破碎的，我试着给你自由，可是没了我你怎么飞翔。
118、假如你爱一个人，只要他高兴，你就会愿意为他牺牲一切。
119、世界上唯一会随着时间的流逝而越变越美好的东西，只有回忆。
120、忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。
121、时间淹没了你的心，最后消失在我的世界里。
122、我用没事二字骗了多少关心我的人。
123、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。
124、热情太过才会发现其实是自作多情。
125、好多人会在某一阶段和你关系特别好，之后就莫名其妙不联系。
126、没什麼大不了的装作什麼都没有发生过。
127、开始的时侯，我们就知道，总会有终结。
128、一起制造的回忆，只剩下我一个人保管多久。
129、真的对不起答应了你不再爱你我却还没答应我自己。
130、爱人就在不远不近处徘徊就像从未离开。
131、就算是一个人的生活，也要学着没心没肺的微笑。
132、无知的我觉悟回来还有谁在原地等我。
133、周围幸福的人有很多，但是我却不是其中一个。
134、在原地等待，等待你回心转意。
135、喜欢一个人是种感觉，不喜欢一个人却是事实。
136、我情愿做一辈子的傻子，也不愿来体验这世界的凄凉。
137、曾经爱的结果，只停留在了那个我爱你的时刻，不过是把你删除了。
138、如果没有遇见过你，我或许不会懂爱，但是也不会有伤心。
139、撰写青春的疼痛，谁又躲得过浮华乱世。
140、在没有人认识自己的地方，肆无忌惮的发泄我对你的爱。
141、我们的爱已不再，现在的我好无奈。
142、你的对不起换回的只是你的心安，而不是我的释然。
143、最卑贱不过感情，最凉不过是人心。
144、你有了她，我连问候都找不到理由。
145、我心里已经有了你，再好的我都不想要。
146、我只是想的太多我没有错。
147、我的记忆里只有关于你的一切，可是你不在了。
148、真可惜，没有理由让你陪我。
149、希望在很久很久以后，那颗心想你的时候再也不会疼。
150、为什么我不能说爱你，为什么我得不到你的喜欢。
151、我的心不是公交车，long long aglo yuedu.mipang.com不是有空位你就坐下来。
152、陪伴是世上最温柔的力量。
153、我们，那么美那么甜那么疯那么热烈的曾经都是回忆。
154、不管你走多远，能管得住你毒嘴的人除了我就是我。
155、我想随着一天天过去，我对你的思念也在一天天淡去。
156、最怕拼命对我好的人一瞬间抽离然后再对我冷淡。
157、我要的是一个知道我的全部缺点后，依然爱我爱到死的人。
158、总是抱着美好旳幻想、到最后不疾而终旳失望。
159、我继续闹你接着笑，好不好？
160、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
161、生活像一把无情刻刀，改变了我们的一切。
162、害怕恋爱，因为它是毒药，我中毒太深了。
163、只要我还有最后一口气，我就依旧爱着你。
164、我遇到你，然后你打破我的原则。
165、我爱你，却再也说不出口了。
166、我努力抬头，看着太阳照耀的地方。
167、过往的曾经，都已成为镜花水月。我还在期望什么？
168、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
169、我总羡慕别人光芒万丈却忘了自己也会发光。
170、我不是不喜欢开心，只是我已经习惯了孤单和忧伤。
171、我想做一个强大的人，至少在我被抛弃的时候我不疼。
172、你可以被迫拥抱生活，但你不能放弃生活。
173、理智的人永远得不到爱情。
174、等待，不是因为那个人会回来，是因为还有爱。
175、既然已是既然，何必再说何必。
176、泪是因你而流，心是为你而碎。
177、回忆还是温热的，但承诺却已经冷却了。
178、人生最大的勇敢之一，就是经历欺骗和伤害之后，还能保持信任和爱的能力。
179、世界上最好的感觉就是，知道有人在想你。
我开始察觉到男生躲闪着的却追随着我背影的目光。同桌小米说你应该骄傲，全校没有一个女生的身材比你更好了。但我却是惶恐的，那些目光非但没有让我骄傲，反而让我无所适从，我总感觉他们那些目光仿佛在剥开我的衣服，有时候这种感觉让我不断地低下头来检查自己是不是扣子没有扣好，尽管很清楚地知道自己穿着很规矩的T恤，根本就不可能出现没扣扣子这种情况，我想或者是我的感觉神经太过于敏锐，还有我的想象太过于下流。
而杨磊的目光正是我浑身不自在的主因。我含着胸走在校道上，杨磊常常从后面跑过来，或者不跑，而是骑着他的自行车，从我身边飞驰而过，会听到他的口哨，或者一些别班的问题男生的口哨，此刻的我会惊恐地听到杨磊说：叶蔷薇抬头站直!我居然还会“哦”一声然后条件反射地站得笔直。然后我会听到杨磊爽朗而大声的笑，那种笑声在校道上的枝叶间缠缠绕绕，让我的心忽然生出了一些无名的忧伤，甚至会感觉天就要暗淡下来了。那些日子，发现青春真的很长很长，讨厌自己为什么还没有长在到能够接受变化，长大到可以骄傲小米所说的“骄傲”。
我仍然是含着胸，低着头走路，原来，对于一个原本就内向的人来说，美丽或者张扬都是一种无形的伤害。这一个认识让我更加沮丧。而这时，我收到了人生的第一封情书。那是隔壁班的一个男生，名声像他的文笔一样羞，他提到了喜欢我的理由时说到：因为你的胸很大。
我看着这7个字，感觉自己的血液全都涌上了脑袋，我不知道我的脸是不是红得特别的可怕，我只知道有一种无以言喻的羞辱令我浑身颤抖，甚至没有办法思考。我能想到的就是冲到隔壁班去，当着那个男生的面撕碎这封信，然后狠狠地甩他一个耳光，然后再语无伦次地骂他不要脸什么的。
我忘记了自己是不是还因为这种羞辱的感觉而哭着，我按照自己的冲动跑出了教室，在走廊里撞倒了谁我不知道，我几乎是手脚并用，混乱而准确地把那封信丢到那个男生的脸上，然后甩给他一个耳光，或者因为我的力道太大的关系，那已经不能算单纯的耳光，而是一个拳头。
那个男生好像被我打得流了血，我的泪水让我的视线模糊得可怕，几乎是跌跌撞撞地跑离了那里。
那个我感觉耻辱的黄昏，我蹲在教学楼下的球场阶梯上哭泣。
空旷的球场上，我听到自己回荡着的抽咽声，还能听到我大颗大颗的泪水滴落在水泥地上的响声。这让我感觉自己孤独而又悲凉。甚至我不知道自己为什么会变成这个样子。这更让我伤心。
这有什么好哭的。你是很丰满呀，我也很喜欢。
我猛地从泪水中抬头，居然看到了杨磊。我瞪着他，用一种耻辱的、可怕的、并且充满了憎恨的眼光看他。他没有再说话，脸是红的，也在瞪着我，我读不懂他的眼里是什么样的情绪，但我想我眼里的目光一定是充满了一种厌恶的愤怒的火光，它们烤干了我眼睛里原本充盈的泪水，让我的眼睛变得异常干涸地疼痛。这种疼痛扯动了我那些积压着的忧伤，它们让我感觉自己正在变得空洞。
我直直地瞪着杨磊，忽然发现此刻的他跟那个写信给我的男生没有什么两样。这样的认知让我的眼神渐渐地也空洞起来。
我慢慢地站起来，不再瞪着他，我感觉自己很冷，很空，像一具丢失了灵魂的躯体。我轻飘飘地经过杨磊的身边，迎着荒凉的夕阳，我是这样的空洞、伤心。
我去找来了一根长长的白色棉布，缠紧了我那像我的伤心一样疯狂生长的胸部，这让我的17岁中全是疼痛的记忆。因为打人事件，我在学校里很是出名，而这样的出名，是一种难以名状的难堪。我对此的直接表现，除开那根让我无限疼痛的白色棉布，就是一种沉默。我甚至不和小米聊天了。对于她的话，我甚至开始用“哦”来回应。而对于杨磊，对于他的任何言语，我连“哦”也不用。我想我会在沉默中死去。有那么多的东西没有人懂，我也不懂，无疑就只有沉默。沉默。沉默。在这种孤独的，沉默的，疼痛的，有很多说不出的忧伤时光里，那一根同样沉默同样疼痛悲伤的白色棉布牵着我同样疼痛的青春陪着我走到了高三。一切如白驹过隙，我却感觉无限漫长。我仍然叫蔷薇，只不过，是沉默的蔷薇。
还有43天就高考了，而我最后一次模拟考试居然连本科线都没有上。可想我是怎样的忧伤，放学后我没有回家，一个人在河边独自流泪，其实也只是想一个人静静。身后却有人焦急地喊：叶蔷薇你不要做傻事啊。我一惊，真的就失足掉进了冰冷的河水里。有那么一瞬间，我觉得自己离死亡已经很近，我甚至不去挣扎。河水开始变得很蓝，透明清澈纯净的蓝，让我想永远这样冰冷地睡过去。
等我醒过来，看到杨磊在滴水的头发，还有他潮湿的目光，他说，你这样，不痛吗?
我散开的扣子，还有那一根松开了的白色棉布，都像我此刻的心情一样，潮湿而冰冷。
同样冰冷的，还有我眼角的泪水。
因为那样压抑的冰冷的哭泣，以致使我几乎不记得后来是怎么回到家的。
因为这一种不为人知的尴尬，让我在面对杨磊时更加的沉默。我甚至不再看他。
杨磊曾经偷偷塞到我文具盒里一张纸条，那上面的地址，我去过的，是一间在角落里卖一种叫做文胸的内衣的小店，在这么偏僻的小镇上是独一无二的。那里进出着一些年龄比我大的骄傲的也害羞的女孩子，去了好几次，我都没有勇气踏进去成为她们其中的一个。
半年后的大学校园里，我丢弃了那一根已经不再洁白的棉布，我离那个偏僻的小镇已经很远很远了，这个城市里的女孩子，全都妖娆美丽得像怒放的玫瑰。这个城市里，也有很多更漂亮的内衣小店，已经有很多与我同龄的女孩常常很快乐地从里面走出来，我开始成为其中的一个。
再次碰见杨磊是在一个阳光灿烂的早晨，他站在我的对面，用无比真诚的眼神看着我说：
叶蔷薇，你很美丽，真的。
不知道从什么时候开始我变得伤感起来，
不知道从什么时候开始我变得迷茫起来，
不知道从什么时候开始我变得叛逆起来；
开始喜欢孤独
开始习惯寻找
开始学会抵抗
总是喜欢一个人孤独的坐着，
看着窗外迷途的飞鸟，
看着窗上挂着的雨滴；
总是习惯一个人安静的躺着，
思考人生的意义，
思考未来的旅途；
开始学会用自己的方式思考，
抵抗师长的思想，
反驳父母的做法。
喜欢孤独，
习惯孤独，
却因孤独而偷偷哭泣，
喜欢寻找，
习惯寻找，
却还是迷失在青春的雨季，
喜欢抵抗，
习惯抵抗，
心里却开始了愧疚；
我彷徨了，
16岁的天空难道只剩下
孤独
灰暗
寒冷
我找不到未来的希望，
我看不到未来的明朗，
我听不到未来幸福的`声音。
我失去了16岁的希望，
我失去了16岁的温暖，
我失去了16岁的幸福，
16岁只剩下雨。
午后的阳光
应该是最温暖的，
而我感觉不到，
只是任阳光散落肩头，
2. 爱对了是爱情，爱错了是青春。
3. 医学专家说左耳是靠近心脏最近的地方，甜言蜜语要说给左耳听。
4. 我们想要一牵手就可以结婚的爱情，但却生活在上了床都没有结果的年代。
5. 他真的忘了吗，两情相悦，天长地久。
6. 还是他从来都没有真正地懂过?
7. 我不想放弃，拼命擂门，一直擂到整个手掌都变成了通红，手心剧痛，擂到被我狠狠捂在胸前的巨款掉落在的地上，一张张粉红色纸币散落得到处都是。
8. 我把自己的手指放在嘴巴里，我含着自己冰棍般地手指，不知道过了多久，直到它们不再僵硬，能够活动。然后，我捻起一张张得纸币，从门缝里一张张地，把它们送进去。
9. 那些美好的心酸的过往，像一帧帧图片，最后凝聚在这些薄如蝉翼——或脏若旧窗帘，或崭新的可以割伤皮肤的纸币上，被我传送进他的屋子里。
父亲的葬礼上，我几乎没有落泪。我只是紧紧搀扶着母亲，她的悲恸如山崩地摧，惊恐和担忧已让我窒息。之后，我回到学校，度过了一段短暂的日子。来年暑假，一张初中毕业证成了我学生时代最珍贵的纪念。
那时读高中，只要经过对口学校简单的考试就可以入学了。考试是在毕业后的不久，我记得那时节还正是仲夏，虽不算是酷暑，却也是闷热。
没有告诉任何人，我放弃了读书。所以考试的那天早晨，妈妈上班之后，我依旧安然地搬着小板凳，坐在小院里看书。记得很清楚，是一本中华书局的《唐诗三百首》，竖版繁体。
正看得入神处，闻听外面传来说话声，说的是我的名字。细一听，是就读学校的老校长在打听我的住处。就听校长说，是来找我去考试，我起身奔回房间，把门反锁上。就听校长在院外一叠声喊我，看没有回音，就走进院子，因为我根本就没来得及关上院门！
老校长先是轻轻地，而后急重地敲门，焦急地问我在不在，说再不去考试，就来不及了。范老师和黄老师都在监考，都急死了。
明知道校长听不到，我却还是屏住呼吸，依着门，心怦怦跳着。一直到门外长长地叹息声过，脚步响起，远去……我才顺着门滑坐地上，放声大哭起来。这是父亲去世后，第一次痛快地哭出来。
自从凭着年少的勇气，决定放弃学业，一直处在一种矛盾和忐忑中。这个想法一直瞒着母亲，因为我的优秀从来都是她的宽慰和期盼，她若知道是绝不会同意的。可是纸包不住火，等到新学期开学，我又如何面对她的失望与愤怒？之后的时日，我要做什么才能分担母亲的负担，我能否找到自己前行的路，那条路又有怎样的艰难险阻？我还能有机会重新走入我曾经那无忧无虑的读书生活吗？这种种茫然混杂着年少无知，自以为舍己牺牲的悲壮，让我度过了一个个难眠之夜。
从小爱书，沉浸在书中时会忘记了时间，书中世界的丰富充盈着我小小的心灵。上学则是我最幸福的时光，学校里有亲切的老师，他们引领我走向更奇妙的知识海洋；学校里有可爱的同学，他们陪伴我感受着纯真的友谊；学校里有明亮的教室，那是我快乐的天堂；学校里还有藏书丰富的图书馆，那是我梦想起航的海洋。我眷念，甚至无法割舍我的校园。
我没有去考试，老师们该有多着急？老校长没能把我找回，她们又该有多失望？这些，都在之后的日子里，一点点地明白。直到我通过努力，成为了她们的同事，我的愧疚才让我不再回避，重新生活在她们的关爱下。
而在那当时，我不能把自己的前途和喜爱，叠加在母亲那已弯曲的后背上，生活的重负，已让母亲的身躯失去了挺拔；岁月的风霜，已染白母亲那美丽的鬓发。放弃学业的遗憾，是远远比不上看着瘦弱的母亲辛劳的疼痛，这疼痛是成熟的代价。这磨难，在某种意义上，也是生活的恩赐。是磨难让我早早具备了面对逆境的经验，在之后的种种坎坷前能从容面对的勇气。
茜茜
我坐在高脚椅上，纤指间轻烟缭绕，魅惑的灯光下，冷眼打量着在我胸部试探的每一只脏手，猩红的地板上，横七竖八地躺着，欲醉欲仙的男女，我酣畅地饮进杯中的烈酒，用妖媚的眼神跟旁边的陌生男子调情，这是一个腐朽放浪的世界。我涂厚厚的眼影，左耳扎七个耳洞，短裤短到刚刚裹住翘翘的臀部，抹胸低到某一部位呼之欲出。在昏暗的光线下，我将男人们的目光点燃。
卡卡
生命在我即将二十八岁的时候，终于露出它狰狞的面目。四年大学风轻云淡的时光，五年勾心斗角的职场生涯，已把我磨练成冷漠麻木的老江湖，我在事业上游刃有余，混得自然也是风声水起，拿着月薪不菲的俸禄，当我正对未来充满憧憬的时候，风起云涌，一场暴雨过后，我并未等到彩虹，我的人生却陷入了另一场荒芜。
茜茜
我不相信爱情，亦不相信男人。男人更多的时候，是把女人放在床上，而不是心上。这些只会用下半身来思考问题的男人，只信奉“北大人大，不如波大”这般真理，他们永远都是离身体最近离灵魂最远的动物。
卡卡
曾经纸醉金迷的生活，给我创造了太多依红偎翠的机会，可我并不相信“执子之手，与子偕老”的鬼话，女人们，有钱的时候月亮代表我的心，没钱的时候都是月亮惹的祸。爱情，我从不奢求。
茜茜
周五的夜，雨，酒吧。一人喝了六瓶啤酒，啤酒有好听的名字，小优。六瓶小优之后，我有点眩晕。我用迷离的眼神，挑衅地看着对面的男子，我喜欢这样刺激的引诱游戏。我喜欢看到男人们在我的挑逗下，欲罢不能的猥亵表情，然后飘然离去，留给他们一个怅然若失的背影。我会跟陌生男人上床，愈是我厌恶痛恨的男人，愈是我选择的猎物，这是一场游戏，关于死亡。
片刻过后，我并未等到眼前男子垂涎三尺的神情，我有些恼怒与失望。他仍旧斜依在沙发里面，用黑漆漆的眼珠，怔怔地看著我，仿佛这是一场与他无关的艳情演出。他的无动于衷激起了我更强的挑衅欲望，我索性走过去，坐在他的腿上，脸顺着身体贴过去，像一只温顺的猫咪，咫尺的距离，我甚至可以感受到他温热的气息。这般充满诱惑的姿势，对一个正常的男人，无疑是一颗重磅炸弹，可我从他眼中读到的，依旧是一如既往的空洞与疏离。难道我遇到了坐怀不乱的柳下惠？
卡卡
夜晚突如其来的雨，让我的心一片潮湿。空气里都是雨后泥土和草地的芬芳，昏黄的路灯在雨夜愈发的朦胧，像醉酒一般。我走进酒吧，在角落坐定，决定今夜用酒精来麻醉我的落寞。服务生端来我喜欢的Sunrise，橙红色的鸡尾酒，渐变的颜色，像渐渐淡退的记忆。一杯杯之后，我越发清醒。
对面浓妆艳抹的女子，一瓶瓶地喝酒，动作干练，神情决绝，让人遐想。声色浮动中，女子媚眼如丝，暧昧的眼神让人沉沦。我不否认，我不是一个洁身自好的男人，每次陪同客户出入那些高档的娱乐场所时，我深信，男人好色，跟没有一只猫是不沾腥的道理一样，大家本是食色男女，一食一色，皆为本性。
恍惚间，对面的女子竟向我款款而来，自然而然地坐在了我的腿上，身体顺势也偎了过来。如此亲密的举止，仿佛我们之间应有一段暧昧不清的纠缠。我开动大脑的搜索引擎，可并未找到有关她的任何信息。或许，这只是一个讨要小费的陌生女子，我冷眼旁观，这种女人，我遇见的太多。
往常，我不会拒绝这样送上门的诱惑，但，今日不同，今日是我18岁10周年祭奠的日子，我只想一个人享受安详与孤独。
茜茜
漂亮女人天生就有摧毁男人的武器，没有男人可以拒绝一个漂亮女人的诱惑，我还有这个自信，我的脸蛋和身体还有足够的魅力。可是，眼前这个男人漠然的眼神，明明在宣告我的落败。我曾用自己一身的妖娆，沸腾了数不清的男人，可是这场游戏，我已先输一局。
我决定破釜沉舟，使出杀手锏。一口气喝干瓶中剩余的烈酒，辛辣的酒精在肚中翻江倒海，我的心中一丝快慰。这点酒精的威力，对我还够不成威胁，我却佯醉，跌进了这个男人的怀里，我“昏睡”过去了。
一个男人的本性会在下一刻展露无遗，我要拆穿这个伪君子的面目，不惜任何手段。果然，他扶我起身，买单，离去。我们一路跌跌撞撞，上车，下车，开门，他竟把我带进了家中。带陌生女子回家的男人，无疑是一个随便的男人，他，只是善于伪装。当他把我放在床上的时候，我已知道，我胜券在握，试问，一个男人可以拒绝一个醉酒、昏迷、独处、在床上妩媚的女人么？天时地利人和，对男人来说，这是一个完美的揩油机会。
在我等待他暴露出动物本性的过程中，却再也没有了下文，我的心中不免失望。这种正人君子行径的男人，不能让我心存感激，反而只会让我越发地厌恶。柳下惠，只是一个传说，抑或是ED。
卡卡
当我在心中惊叹这个女子好酒量的时候，她却意外醉倒在我的怀里。片刻犹豫之后，我决定先把她带走，留一个醉酒女子在这种地方，实在不妥，况且，她不惹我讨厌，美丽的女子都会引起男人怜香惜玉的情结。我竟鬼使神差地把她带进了我的房子，之前，我从不带女子回家，她是一个例外。也罢，就当作我在这个特殊日子做的一件善事吧，也为时日不多的我积点阴德。
当我把她放在卧室床上的一刻，我便后悔了。她在这个寂寞的夜里，对我实在是一个天大的诱惑。我有些压抑不住自己，面对这样的尤物，我感觉有万千的虫子在咬噬我的心，让我焦躁不安。不得已，我迅速逃离这个是非之地，把所有的欲望都关进了门里。
茜茜
黑夜，万籁俱静。我感觉那个男人把我紧紧抱进怀里，在我的耳边呢喃，答应我，做我永远的宝贝。瞬间晕眩，竟会有被人宠爱的幸福感觉。我一个激灵，男人的温柔中都藏着刀片，他们的甜言蜜语最不可信。永远有多远？忘记时间，就是永远？
梦醒，房间里空荡荡，仍旧我一人，心有点失落。我的目光穿透黑暗，怔怔地盯着天花板，眼角干涩得需要泪水的滋润，我却没有眼泪。
三个月前，那场噩梦的片段像电视里泛滥的广告随时插播，此刻又在我的脑海冲撞。那是一个绵长的雨季，整个世界都潮湿得发霉，苦心经营三年的感情也在一夜之间变质，我被男友遗弃在了爱情的途中。那个电闪雷鸣，银蛇狂舞的雨夜，无人的街口，一双脏乎乎的大手向我伸来，我还未来得及呼救，一张臭烘烘的大嘴便堵了下来。闪电劈天的瞬间，我惊恐地瞪着那张罪恶的脸，酒精的腥臊还充斥在雨中的空气里，震耳欲聋的雷声掩盖了这个角落的罪恶，我一番无谓的挣扎后，昏了过去。
我在冰冷中醒来，神情呆滞，看着那些伤痕和咬迹明目张胆地在我苍白的躯体上招摇，冰冷寒彻骨髓，我发现自己已不会流泪。
卡卡
每个人本身就是一道伤口，只是被时间粗暴地缝合住了，溃烂的地方，病菌正在疯狂吞噬着细胞，总有一天，一切灰飞烟灭，我们终于迎来了死亡。我属于一个特殊的群体，特殊到人们对我们极端地畏惧，却仍要装出一份同情的样子，我是HIV病毒携带者。
当初，我意气奋发，感觉已经站在命运高处的时候，被重重摔在地上，我才发现，我仍旧被命运踩在脚底。一纸诊断书，艾滋病毒携带者，让我的生活支离破碎，我失去了原本属于我的一切，灯红酒绿的生活，我对自己放纵的同时，却没有发现死神已悄悄向我伸手，我还年轻，甚至都不到三十而立的年龄，风华正茂时，却要为我曾经迷乱放荡的生活买单，我将要付出的是生命的沉重代价。为此，我痛恨那些女子，仇恨一切女人，是咬牙切齿的恨！
茜茜
在这个偌大的房间里，我已经呆了几天，这个男人没有碰我，也没有赶我走的意思。但是，每次迎接我的却是躲闪的目光，我不知道他在回避着什么，仿佛我才是这房间的主人，而他只是一个寄人篱下的住客，他似乎总跟我保持一定的距离，我们生活在同一个空间，却又是两片天地，因为彼此的陌生吧！孤男寡女相处的这些天，我不相信他对我没有任何的渴望，只是他有较好的自制力。渐渐地，我已放弃了自己的初衷，放弃了那些罪恶的念想，似乎，我已不再对他厌恶。
卡卡
这个女子仍旧没有要离开的意思，或许她无家可归。看到她紧皱的眉头或漠然的眼神，我没有仇恨，竟有疼惜的感觉。这是一个有伤口的女子，或者，她本身就是一道伤口，渐渐，我对她有了同情之心。但是让她呆在一个爱滋病患者的房间里，我知道这对她意味着什么。但我又怕她有天会从这个房间消失，因为她的存在，这里多了生机，但是留下来，却又是生命的威胁。每天，我都在矛盾中自责。
不得已，以后的日子，我都戴着厚厚的口罩，提着小型的喷雾器，做好烦琐的消毒工作。我要消毒药水擦拭卧室、厨房、阳台、尤其是洗手间，每次我都要爬上爬下，忙乎几个小时，我要极度地认真，不能放过任何一个角落，尽量减轻我可能对她造成的伤害。每一次，她都站在旁边看我忙碌的身影，冷若冰霜，永远都是不屑的表情。有几次我真想劝她离开，可碰到她时而漠然，时而怨毒的目光，我却又无从开口。
茜茜
当我的心趋向平静的时候，他再次揭开了我的伤疤。他每天的消毒工作是那样的刺眼，面盆、浴缸、抽水马桶，他一个都不肯放过，他做的那样细碎，惹我厌恶。好几次他欲言又止的神情，都使我深深地痛恨。
他一定是發现了我的秘密，每天重复这一系列的程序，是对我变相的驱赶，我再度失衡，决定要报复，报复眼前这个虚伪的男人，他在嫌弃我，嫌我脏？难怪这么久置我的风情万种如无物，原来他早已洞穿了我的一切。我陷入了癫狂的状态，歇斯底里，心里只想着攻击。
卡卡
那是一个燃烧的夜，也许因为长久的朝夕相处，我再也控制不住自己罪恶的念想。我在房间里坐立不安，脚步和心跳是一样的狂乱，就连呼吸都变得炽热粗重，浑身像火燎一般燥热难耐，我急需一个发泄口，来放逐我压抑已久的欲望。当我看到她再次穿着几近透明的睡衣出现我面前时，我知道，一切都晚了，什么都来不及了，我已不能控制自己。
茜茜
为了达到引诱他的目的，我采用了最卑鄙也是最有效的办法，在他每晚必喝的饮品中，我倒入了那种蓝色的液体，那是我特意买回的春药。看他缓缓喝下之后，我一阵窃喜。知道好戏即将上演，我的目的也快要达到了，一个在能压抑自己的男人，是无法抵挡这样的药力的。我在房间里，静静坐着，幸灾乐祸，倾听他在隔壁急促的脚步，甚至还有厚重的呼吸，他已经无法控制被春药激起的欲望了。
一切都水到渠成，在他排山倒海的覆盖下，我知道，身上的这个男人，此时已经失去了理智，没有了思想，他即将变得和我一样肮脏，他已经没有嫌弃我脏的资格。
卡卡
我渐渐平息，恢复了意识，看着散落地地上的衣服，还有赤身裸体的她，我的心在泣血，我悔恨自己猪狗不如的行经。迎着她依旧漠然的眼神，我羞愧难当，她的平静让我恐惧，我已经害了她，作为HIV病毒携带者，这是一场致命的游戏。
我得知自己身患绝症的同时，心中也悄悄埋下罪恶的种子，酒吧中灯红酒绿的生活反而有增无减，我仍旧像一个正常人在那里招摇，亦不会拒绝任何的诱惑。为什么要拒绝呢？我本该也是一个无辜者，又是谁让我的天空污浊不堪呢？我感觉自己像一只到处咬人的吸血鬼，希望更多的人和自己一样的病态，成为同类，自己那颗早已乌黑的心才可以找到一丝平衡和宽慰。我们的心理大致一样，不同的是，我传播的是HIV病毒而已。
眼前的女子，命运的无情早已写满她的眼睛，我根本无心伤害她，可命运依旧玩弄我于股掌之间，我无地自容，她漠然空洞的眼神，让我被自己的罪恶吓呆，我必须逃离这个世界，逃离人群，躲进空气里，消失在尘埃间。
茜茜
三个月前，雨夜的片段，又充斥在我的脑海。突如其来的体检单，让我本就天昏地暗的生活，再次混浊一片，陷入无际的黑暗。我如同残冬的最后一片叶子，挂在枝头颤抖，肿块遍步的腹股，低烧温吞的额头，还有医生眼中的悲凉、鄙夷、疑问、同情的目光，都在昭示，我是一个HIV病毒携带者。我开始仇恨所有的男人，只想着报复所有的一切，我引诱他们上床，把病毒无声无息地传播出去，这样我的心中才有些许的安慰和快感，我痛恨所有有关美好，我的人生已不可逆转。这就是我的秘密。
卡卡
死亡，无形无色，却又无处不在。我竟然会留恋这个世界，阳光撒在我肩上的时候，原来一切都可以如此的美好，就连喧嚣的叫卖声都充满了蓬勃的诱惑。走在陌生的街头，对生命，我渴望至极，哪怕只能够苟延残喘地活下去，像许多艾滋病患者一样。
茜茜
他消失在这个偌大的房间里，什么也没带走，只留下一张腥臊的血书，我现在成了房间的主人。血书上，似乎还有鲜血在流淌，原谅我，三个血红的大字，触目惊心。后面附带一张诊断书，HIV病毒携带者。
瞬间，我呆了。原来他跟我一样，都是艾滋病患者，他一直都在躲避与我的接触，实则对我是一种保护，还有他每天的消毒工作都显得如此合理，从始至终，他都不曾发现我的秘密，他所做的一切，动机都显得那样单纯，而当时，我却被罪恶冲昏了头脑，还要丧心病狂地加害于他。终于，久违的眼泪此时像两条蚯蚓，在我的脸上蜿蜒。
终于，他带着自己的自责和悔恨离开了这里，他以为他伤害了我，真相却是我一直在企图害他。我掉进了万劫不复的深渊，不复救赎。
后来，听人们议论，一名年轻的男子跳楼自杀，死者在高温天气还带着一只厚重的口罩，让人费解。经查，死者系艾滋病患者。我找遍了房间的所有角落，惟独不见了，他曾经消毒时候带着的白色口罩。
卡卡茜茜
故事的最后，我们要引用这样一句话，真相是我们都如同行尸走肉，正一步步向死亡靠近，我们已经被厉鬼用地狱的大铁弯钩钩住了琵琶骨，我们从来都无能为力。
