往事如花初中作文（共10篇）
中秋已过，月夜微凉。窗下，虫鸣唧唧。许是白天喝过茶的缘故，已是深夜，我依然毫无睡意。往事如花，在记忆深处摇曳成一道一道的风景。
记得刚上小学一年级的时候，老师给我讲了一个故事。说有一家富人生活很奢侈，每次吃饺子总是把饺子的两个角咬下来扔掉。每次，他的.母亲总是偷偷地把饺子皮晒干，放好。有一年闹饥荒，地里颗粒无收，富人家里也没了粮食。在一家人饿得不行的时候，他母亲把收藏的饺子皮拿出来，一家人如获至宝。凭借这些饺子皮，他们度过了难关。
第二年春天，我和母亲在菜园子里摘土豆花。菜园子不大，种满了土豆，与其它家的连成了一片，极为壮观。园子里开满了紫色白色的土豆花。我跟在妈妈身后，站在没腰深的土豆垄间。母亲把花一朵一朵掐下来递给我。我一朵一朵接过来，集成一束。母亲不说话，我也不说话。
望着母亲瘦削的背影，我突然记起了老师讲的那个故事，想起了故事中那个勤劳节俭的母亲。妈一一我叫了一声。母亲直直腰，答应了一声，转头看着我，一脸的莫名奇妙。我也莫名其妙，我不明白自己为什么会想起那个故事，为什么要叫住母亲。母亲用疑惑的眼神望着我。我说，我长大了要节约粮食。
母亲一下子笑了，笑出了声。她说了一声，好啊！又继续掐她的土豆花，一朵一朵地递给我。我有一丝丝地懊恼，我觉得母亲没有听懂我的话，我有必要给她讲讲那个故事。于是，我开始给母亲讲故事。母亲在前面劳作，我跟在后面念叨。母亲把花一朵一朵地递过来，我一朵一朵地接过来，白的，紫的，扎成一束。
我们都拥有过友谊，有可能你的友谊来自一个下着雨的早晨;有可能你的友谊是来自一个寒冷的夜晚;也有可能你的友谊是来自一个小小误会……生活的种种，都有可能成为你友谊的起源地……
友谊如花，繁花似锦：友谊如花，色彩斑斓：友谊如花，生机勃勃。
友谊，没有华丽的包装袋;友谊没有丰富的钱财;友谊更没有自欺欺人……
友谊，有时会在一时被裂开，但明天一见面，总是会说：“嗨，最晚睡得好吗?”
友谊，有时也会变得强大，当你被别人欺负时，最先站出来保护你的，一定是你最好的朋友……
那天上午，班主任告诉了大家一个好消息：本班将会在成绩前十名中选出一名区三好。大家兴奋极了，期待着老师初步筛选的结果。“叮叮……”下课铃传遍了整个教学楼，老师拿出名单念到：“有这些同学可以评选区三好：付珊珊、谢璐诗……”天啊!加我几乎尖叫了出来：“有我，有我。”说着兴奋地背着书包回家准备竞赛演讲稿。
回到家，仔细一想：哎、这可怎么办啊。我成绩不算优秀，表现不算突出，同学们会支持我吗?有想想了想我的对手，心里更没底了。这时我气馁了，想要放弃了，我将想法告诉了妈妈。妈妈对我很失望，她意味深长地说道：“孩子，虽然你对手的实力很强，()但你不试试怎么会赢呢?不付出永远不会有收获的!”“嗯”我点点头，要紧牙关重新鼓足了勇气，在妈妈的指导下写完了演讲稿，本一字不漏地背了下来。
“现在请第一位同学上台演讲，谢璐诗同学请做好准备。”啊丫丫。怎么这么快就到我啦，我急得像热锅上的蚂蚁，团团转。还没等我回过神来，第一个同学演讲已经完毕，我只好硬着头皮闯了上去，流利地背送出稿子。“谢谢大家，我的演讲已完毕。”语音刚落，雷鸣般的掌声在我耳边响起。每个同学脸上都洋溢这微笑，那是我是多么骄傲啊，多么自豪啊!
结果下来了，可能是我平时表现不够优秀，我没有评上，但我并不颓丧，因为这次上台闯练给我带来的价值，远远超过了区三好荣誉称号的价值，那至于一生受用不尽。
住在常熟的发明家张小会也从立体电视中看到了这一消息，他暗暗想：这次真是个好机会，我可以把我发明的往事照相机带到北京去，它一定会发挥作用的。立即就去!他乘着飘行车驶向北京。
不到一小时，张小会就到了北京。现代化的北京真漂亮啊，一座座大楼拔地而起，蓝天、白云、绿地相映成趣。看着看着，一会儿就到了公安局。
他找到了局长，对局长说：“局长先生，我刚发明了一个破案能手--往事照相机。我想我的照相机能帮你们破案。它里边有一个感应装置，每到一个地方它就会感应到以前发生的事情，当然你要先调好时间，它就会把那个时间的事情拍下来，而且图象十分清晰。”“真有那么神奇?”局长半信半疑地问。“灵不灵我们就去现场。”
说完，他们一起到了银行。局长领他到了出事地点，张小会根据局长提供的案发时间，调好照相机，“咔嚓”按下了快门。奇迹出现了，照相机的显示屏上出现了两个外国人的身影，局长惊呼：“国际惯偷幽灵杰克和灰鼠路易!他们恐怕还在北京城里，我要把他们抓起来。张先生，真是非常感谢。”局长把相机中的照片输入电脑，秘密作了布署。两小时后，两个国际大盗在糊里糊涂中落入法网。
可是，一想起小时候一年级的傻事，我的脸就像涂了胭脂似的，红红的。
那是一天下午放学后，我一到家就摊开作业本，认真地写起作业来。写着写着，忽听见隔壁的王奶奶正与人讲话，王奶奶感叹说：“现在的人啊，全靠肚子里类水多……”我听了，心想，啊，原来这样!妈妈也不告诉我，多亏我耳朵尖。我喜出望外，仿佛一卜子变成本领高强的人了。我一边沾沾自喜，一边丢下铅笔，在爸爸的书染上找到了一瓶墨汁。怎么办?不是墨水，是墨汁。哎呀，怎么这么呆呀，墨汁比墨水浓，喝卜去不就更好了嘛。
我拧开瓶盖，一看见那黑咕隆咚的墨汁，还散发着一股股难闻的气味，我犹豫了，到底是喝好，还是不喝好呢?管它呢，只要喝下去就好。
我闭上眼睛，一手捏着鼻子，一手拿起墨汁就往嘴里倒。只觉得一股酸臭味直呛得我要呕。忽听见一声人喝：“xx，你这是做什么呢?”睁眼一看，原来是妈妈。我忙把事情的起因告诉了妈妈。妈妈听了，哈哈人笑，不但没表扬我，反而笑我，一手指着我的小鼻子说：“你呀，真是!那只是个比方，真的喝卜去，那还得了啊。”
我听了妈妈的话，觉得自己真的可笑，脸不知不觉地红了，直红到耳根……
三年前，我迈着轻快的步伐踏入我的初中生活，如今我托着下肢悔恨地离开，去迎接即将到来的高中生活。
初一时，我对一切新事物都感到好奇，也可能是由于我的孤陋寡闻。那时的我是父母与老师眼中的乖孩子，学习成绩较为优秀，之后的一年中，我变得十分叛逆，可能是青春期到了吧，我曾做让我后悔一辈子的错事。
到了初二，英语变得难了许多，我的成绩有所下降，我为提高我的英语成绩，我找老师在周五晚上来教室补课，刚开始，我十分认真地去听老师讲课的一切知识点，后来，由于叛逆期的到来，使我的行为发生了改变，以致于做了让我十分懊悔不已的事。
那天，与往常一样，周五晚上要在教室里补英语，下了第六节课，同我一起补课的同桌对我说：咱俩放了学回家吧，不用补英语了。我一开始是持着反对的态度，毕竟这事说白了就是逃课。后来，我还是被他打动了，同意和他一起回家，下了第八节课我与他收拾好书包，准备回家。但我们俩在大门口停留了好一会儿，直到打上课铃了，我们还是没有勇气走出校门，于是我们上了楼。走到教室门口时，听到英语老师给我们的父母打电话说我们回去了，让他们监管一下，我听到了之后心里想：一不做，二不休。既然她已经给我父母打电话了，那我现在进教室，岂不是很没面子，反正已经迈出了一步，何必在意以后的几步呢!我俩简单交流了一下想法，决定还是走吧。我们跑出了校门，我在转角处遇到了我的母亲，她说：老师打电话说我离开学校了，让她接管一下。与我一同出来的那个同学说，他先回家放一下书包，然后我们去玩，我让我母亲先回去我过一会儿再回去，母亲走了，我等了他一会儿，发现他并没有来，于是我便独白一人离开了。到了晚上八左右，我回去了，刚进门没多久，父亲回来了。询问我为什么今天回来的这么早，我没办法，我只能说是偷跑出来的，他当场对我施行了铺天盖地式的大骂，“念书想念就念，不想念就不念，三日打渔两天晒网，你能念成书!”当时我听到了之后非常恼火，心想：有什么了不起的，不就是没上一节课吗?有什么大不了的，老师还没说什么，你们是着急什么，真是的!
我的那次不辞而别使老师对我大失所望。后来我一直认为自己没有什么错，只是父亲小题大做罢了。直到上了初三，我的心智渐渐成熟，看待问题也更加客观，我才逐渐明白：我错了，我的不辞而别让老师和父母担心我的安危。
在此，我深深地向我的英语老师――杜建华老师道歉。
重阳佳节，妈妈包了饺子。锅里的水还在咕咚咕咚的冒着泡，我斜靠在墙上，望着窗外夜幕渐渐低垂，一弯新月斜钉在天上
十年前，奶奶的身体依然康健，每天都会出去割草放牛。一日，奶奶骑着小三轮车载着我，车后还拴着家里的老黄牛。我把车后的挡板放下来固定好，舒服地躺在上面，享受着午后的阳光，那是的我刚好能躺在那样一个小的空间里。
到了“站”,奶奶找地方把车停了下来，又找了两块石头掩住车后轮，不放心地对我说：
“呆在车上别乱动，我下去把牛拴好就上来。”看着奶奶稳稳地牵着牛走向沟底，我又淘气起来，想着大展一下身手，刚想起身，只觉得车身一颤，于是还未起身就随着车咕噜噜地滚了下去，我刚好被车身扣在了里面，没被碰着。
只听的奶奶在外面大叫了一声“哎呀”，我在车内好像还能感觉到她迈着小碎步向我跑来，他连忙把车身掀开，一把将我抱出，胳膊那样有力，摸着我的头，又从头摸到脚，惊魂未定的哭着说：“摔着没，摔着没?”看着奶奶竟比我哭得还厉害，我倒在她怀里咯咯地笑了起来，奶奶轻拍了我一下，心疼地责怪道：“臭丫头，你可吓死我了呦！”说罢便抱起了我，向上面走去。
我轻声走过她身边，看着她那样紧抱我在怀里，一瞬间，我看到了现在另一个空间里的.那个人：她头发花白，苍老的脸上布满了皱纹，就像原本高低不平的土地上交错的沟壑。口里、鼻子里插了足足三个管，床头的氧气机还在咕噜咕噜的冒着泡。她就这样无意识的躺了几天几夜。
这是同一个人吗?!即使我真正看到也不敢、不愿相信这就是那个常抱我在怀里的奶奶。我叫她，我说奶奶我来看你了，她没有像往常一样应我，仅仅睁开眼，一直看着我，好像我是一个陌生人。突然她的嘴动了，仿佛要用力张开，我觉得她是有话对我说，可仅仅嗯了一声就再没有了。我的眼泪掉下来。还未离别就已有离别之痛。
林花谢了春红，太匆匆！“我该及早尽孝的”，这痛的领悟算不算晚。
这一刻我的脑袋仿佛是空的，敲一下就能听见回声。突然觉得这一切都是缘分：回不去的从前是缘分，翘首期盼的明天是缘分，就连一次擦肩也不是错过而是缘分。是缘分让我们享受着各自的快乐，历经这各自的苦难。不要在“沉浮中以为情深缘浅”，缘一直都在，就像三毛所说：我相信一定会有那么一个人，安排好了与我相遇。
感谢缘分把你和你遇见的人紧紧契合，感谢缘分让你能有一段从前可以走过、领悟并珍惜。能够走过并领悟从前，就能从容淡定不再为路途遥远。
那一年，妈妈和爸爸相继生病，妈妈刚好，爸爸就得了重病，因为那时家里也不富裕，所以爸爸一直都不愿意去看病，只是买些药来吃，或者叫医生来家里看一看。到最后越来越严重，妈妈没办法才找来舅舅带她去医院治疗，在这段时间中妈妈一个人要照顾爸爸、妹妹、表妹和我，同时还要照顾为家里的牲畜，妹妹才只有几个月，表妹也还小，什么都做不了。
我每天看见妈妈那么辛苦，于是，我想为妈妈分担一些。每天早上起来就背着背篓、拿着刀去打猪草，不过，每天打来也只够两头猪吃一顿的，还要帮妹妹们洗衣服。有时打猪草时还要照顾妹妹，有时背着她打猪草蹲下去就起不来，又害怕把她摔了，表妹又不懂事，脾气还怪，只有自己慢慢地把她放在地上，再找来一根棍子支撑着慢慢把她背起来，把她背回家后再去背猪草，回去已经黑了，还得照顾着妹妹们和爸爸，妈妈才去做饭。有时半夜都没睡觉。
爸爸被送去医院了，妈妈要去照顾他，只带走了妹妹，我和表妹留在家里。每天做饭、洗衣服。就靠我
晚上睡觉时，表妹说她害怕，本来就从没离开爸爸妈妈，被他一说就更害怕了。每晚睡觉时我就把我们家的大灰狗拴在房门前，整晚点着灯。有时睡着梦见爸爸妈妈回来了，可是每次都失望了。
直到五天以后，妈妈回来接我们，我以为是接我们去医院，可是等到医院时三姨在哪儿，我有几分怀疑，到晚上我假装睡着听见妈妈与三姨的对话，原来三姨是来接我的。我假装出去上厕所，然后就不进去。妈妈出来与我说“因为医院住不下，所以让我去三姨家住几天。”妈妈给了我一个梨，还说“等爸爸好了一起去接我。”在妈妈的劝阻下，我最终还是去了。半年后，我终于等到爸爸去接我了。
以前我很活泼，很爱唱歌、很爱与人交流。但在这半年中我从没笑过，没唱歌。直到现在我也没在爸爸妈妈面前唱过。不过当我看假爸爸那一刻我笑了，那是我半年中的第一个笑容。
半年前，我家养了一对活泼伶俐、可爱至极的牡丹鹦鹉。这还是我考试成绩优异妈妈送给我的奖品呢!这对牡丹鹦鹉是名副其实，头顶是大红色的花冠，像盛开的牡丹花，土黄色的嘴巴，全身穿着绿色的衣服，尾巴上却插了一撮黄色的羽毛，高高翘起来，肚子是金黄色的，圆圆的像一个小皮球。
鹦鹉特别顽皮。有时会‘扑通’一声跳进喂水器里‘洗澡’。在夜间若有一丁点儿的响动，它们便会挺着脖子，竖着花冠，扑腾着翅膀儿‘叽叽喳喳’地叫个不停，像个报警器一样，把我给吵醒来。
一个周末的上午，天气晴朗，外婆便把鸟笼挂到阳台外，想让鹦鹉透透气，拥抱太阳，享受大自然的沐浴。到了下午，突然乌云密布，下起了大雨，我和外婆却忘记了鸟笼还没有拿回来。
当雨停下来时，我才如梦初醒般地想了起来。我跑到阳台上拿回了鸟笼，却发现两只鹦鹉一动不动地躺在鸟笼里，眼睛紧闭着，浑身湿漉漉的，羽毛一缕缕地搭在身上。我心中一紧，颤抖地伸出手来点了点鹦鹉，希望他们吓得乱拍翅膀。然而，鹦鹉就像一颗石头，一动也不动。我绝望地拿出一粒鸟食塞进它嘴里，可是它们仍像一座雕塑般纹丝不动。
我这才知道我的鹦鹉冻死了，从此它们再也不会‘叽叽喳喳’地围着我叫了，再也不会‘笃笃笃’地在我手心啄食了!呜呜……我伤心的埋怨自己为什么忘记把鸟笼拿回家!
我和他认识于偶然，在一起热恋4年。
不过，在我没有意识到的时候，他对我的态度悄悄地发生了变化。当一切循序渐进地进展的时候，我一直都深爱着他。也就是说，分手对我来说来得很突然，很突然。
事情发生在今年正月。他为了一个女的，不顾一切地在网上骂我，疯了一样。当时我哭了，那是有史以来哭得最最伤心的一次。当时我在阿姨家，带着4岁的妹妹。他的话让我伤心欲绝，我下线了，带着妹妹回家吃饭。寒假期间我负责带妹妹，从来都是我在玩电脑，她在边上看动画片，到吃饭的时候再抱着她回去吃饭。那天我实在难过，我感到自己浑身都是软的，没有力气抱妹妹，就让她自己走，我自己就象没魂似的，边擦眼泪边走，妹妹被落下很远，在后面喊我等她都没听见。我不知道那一刻他把我当成了谁，他那一刻肯定没有考虑到我的一点点感受，他的全部精力都在为那个女孩消耗。想到这一点我伤心欲绝。
女孩的自尊使我下了最大的决心不与他联系。我不接他的电话，就那么一直让电话响着，直到最后他放弃，我一看有二、三十个未接来电。也不回任何信息。那段时间我真正感觉到什么是心如止水。
后来，渐渐从抱怨的折腾中清醒过来，醒来的时候发现依然是那么在乎他。他发过来的信息会让我激动半天对着手机屏幕看，会分析出11种发这条信息的场景来，但是依然不和他联系。不过心态换了，这时候我所有的安慰就是那句话：爱一个人并不意味着要拥有;让你爱的人快乐才是爱的真谛。所以我希望自己退出，因为我觉得他去追她应该是会使他快乐的，也许她比我更适合他。我就象李圣杰歌唱的那样：我对你最后的疼爱是手放开。就这么持续着，直到现在，快一年时间了。
也许，我永远都不会忘记这个我们曾经多么相爱，我多么多么爱着的现在又多么伤害我的男人。由此我也感觉出像我这样痴情的女人在爱情中是如此被动，如此无助，好像自己主宰不了任何东西，命运就掌握在男人手里，在那个让你从死心塌地到撕心裂肺的男人手里。更可悲的是，伤到如此，却仍恨不起来。我该怎么办?
有时候觉得自己很可怜，要知道以前我一直都很欣赏这句话：不要成全别人，更不要委屈自己。而现在这样，我是拿成全他来委屈自己，我知道自己有多爱，但是我没有和他拼命，没自信去和别人争，我整个一大傻冒!这也是第一次深切体会到，爱的痛苦。爱情就象拔河比赛，任何一方放手，收方都要受到伤害。杀伤力很大。
那时候寝室的室友看着我这么香消玉殒地潜伏着受伤，非常心疼又非常气愤，说，琴，别理吴艳文那个傻B，不值得你为那个混蛋这样，赶快好起来吧，大胖对你这么好，比那个傻B强多了。他他吗的有什么了不起啊，有时候又很忧郁地劝我，琴，你就放下他吧，你以前男朋友那么拽，咱们不是一个档次的，难怪他会甩了你……听得我心如刀绞，说实话我宁愿她们不要劝我，因为放不下，这些话只有让我更受伤，因为我不愿意她们说他的不是，也不愿意她们说我们之间是不可能这样的话。我会承受不了。
那时候我对爱情失去了所有信心，觉得这辈子除了爱他，不会再接受另外一个男人。我都做好了这辈子做光棍的打算了，我觉得如果不能和我爱的男人度过这辈子，怎么可能生存下去。所以我宁愿就这么光棍一辈子，为他这么厮守，为他守身如玉着。这个时候我的新追求者始终孜孜不倦地努力着。
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