我渴望寻找我自己作文（精选15篇）
上初中了，走进学校大门，一天，两天，一个月，两个月，我变了，我 能感受到自己的变化:手里捧着的书不再是从前最爱读的《世界五千 年》和《简·爱》，取而代之的是杰克·伦敦的《人性的呼唤》;眼泪不 再是自己的专利，让它流淌在心间，再不轻易顺着脸颊滑落;考试不再 是自己的，我改变了看待分数的态度·····一个个变化让自己惊 奇，一个个问题在脑中累积，我疑惑了，这究竟是好还是坏?难道是我 迷失了自己?我否定了它们。不去考虑客观的因素，我知道自己正在 一步步地寻找自己，寻找那个真实的自我。
“测验试卷发下来啦!”我双手接过试卷，平静得连自己都有点儿 吃惊。80分，我笑了笑，完蛋了!听完老师的“政治课”，我结束了自 己在办公室自编自演的“独角戏”，一身轻松地走了出来。“下次我会 赢的!”我这样告诉自己，不顾一道道诧异的“人射光线”，走进教室。 我第二次测验:100分。我依然笑了笑:“胜败乃兵家常事嘛!”心里却 不再平静了，幸好没洒“金豆豆”。
外教课上，我违纪了，平静地接受了处罚，1以洲〕字检讨。我回到寝 室，竟有几分兴奋，戏称此为“跨世纪小说练笔”“拥抱千禧年”，让人 觉得我有几分不思上进，或是不太正常。其实，我从没写过检讨，只是 第一次突然要写，居然就是1以X)字，受了点儿意外刺激吧!第二天中 午稍一“加班”，分析了一下“当今社会人才发展趋势”，一篇洋洋洒洒?知道我正在发抖，犹如一片单薄的树叶……
渐渐地，在这种一次又一次的挫伤中我逐渐学会了坚强。
妈妈很勤奋，几乎每天晚上都和我挤在一张桌子上看书。她常对 我说，要好好读书，不要像她这么大年纪了，即使后悔也晚了。
前些天，她对我说，她的.单位要改革，搞竞争上岗，谁没文化，应聘 不合格就得下岗。为此，她整天都心烦意乱地担优着。我知道她是为 了我，怕她下岗后，我们的生活费更没了着落。我便安慰她说:“没关 系，我相信你能行。”
果然，妈妈应聘很成功。但她这个没有靠山的小临时工却在后来 的不合理竞争中被迫下岗了。当她极不情愿地把这个消息告诉了即 将参加考试的我时，我们母女俩抱作一团痛哭了起来。妈妈边擦着眼 泪边紧紧地楼着我说:“别哭，坚强点。”我用哭得沙哑的声音说:“我 是不够坚强……”(挫折和困难不断培养了“我”的坚强意志。)
我站在柏油马路的起点，望着延伸到远方没有终点的路，抬头仰望蓝天，我看见天边有火热的梦想燃起了火
苗，它指引我前方未知的路。背负着梦想和期待，我，启程。
路过友谊
煜，那段曾和你一起走过的路，我珍藏着感动。
记得第一次相见，我路过你家门口，你把头从门缝悄悄探出来：“能和我玩吗？”我嘴角轻轻上扬，像个骄傲的骑士，对你伸出手，说：“一起走。”
我和你就这样义无返顾地冲向友谊那条路了。
“淼，你看你看，这两只杯子好可爱喏。”你嘟着嘴对我说。“嗯，好看。拼起来就是一颗心。你瞧，这半是我那半是你。”我低下头，看着你浅浅的笑，用手指轻轻在两只杯子上写下：淼和煜是一辈子的好姐妹。12个字，两只杯子拼起来，就是我心里那句要对你说的话……
“为什么就是不相信我?七年的姐妹,难道你就信她们?”我连气愤都有些苍白无力。现在我只想听你说：我相信你。可你没有，只是把头漠然偏向一边，半只杯子留给我。眼神黯淡了。七年，七年！竟抵不上别人的一句流言飞语。
“啪——”，半颗心，碎片散落一地。那是你的心，还是我的？
你诧异地看着我，眼神里，有些许难过。眼泪落下来，我头也不回地走了。也许，就在那天，我们就背对背地走，再也到不了我们说的那个一辈子……
12岁，路途上，我路过友谊。
携手亲情
爸爸妈妈，这一路上，你们始终是我前进的动力。
也许那一次又一次的矛盾和冲突，才让我明白，能陪我走下去的，只有你们……
“你这些天都成什么样子了！学习成绩下滑，朋友不剩几个，现在连我也不放在眼里！”爸爸，现在回想起你说这些话的时候，像一头发怒的狮子，样子好可怕。可那时侯的我竟然一点都不害怕。“不用你管，那是我自己的事！”我直视你，用叛逆的目光。“啪——”响亮的一巴掌。我用颤抖的手捂住脸，狠狠地瞪着你，然后，夺门而出。那天回家后，我看见烟灰缸里塞满了烟头……
“淼，今晚想吃什么？爸给你做。”你兴冲冲地戴上套袖，准备做一顿丰盛的晚餐。“随便。”我冷冷回了一句，头也不抬地写我的作业。“啧啧，你怎么这么小气啊！”嘿嘿，我看见你“嬉皮笑脸”朝我走来了。“那，你老爸都不生气了，你还倔！明明就是你不对么。哎，淼是越大心眼越小！”说着，你还用沾了面粉的手在我脸上摸了一把。“嘿，谁说我小气？切，我可比老爸大度多了！”我抹抹脸上的面，还用手在你衣服上蹭了蹭。你一把搂住我，开心地笑了……
爸爸，那一句对不起终是没说出口。真的，谢谢你的宽容。
爸爸妈妈，从年幼无知到现在13岁的少年，我经历了很多，懂得了很多。但这一路上没有你们，我是无论如何没有勇气继续走下去的。终有一天，我要成为你们的骄傲！
十二月，北方萧瑟的天空前所未有的空荡。我在路上，背负着行李艰难前行。只有天边一片火热的光亮在燃烧，那是我最璀璨的梦想。
未来的路，还很长。但我相信，流水过处，远方会有更美的风景。
甘肃省静宁县阿阳实验学校西岭文学社
在我的印象中，外婆是一个精明能干、善于持家的人。她的身材并不高大，却总给人一种莫名的心安。她的一爱一总是在不经意间光芒四射。
我一爱一吃面，尤其是外婆煮的面条。那扑鼻的香气，劲道的面条和浓厚的汤汁，在调味的装饰下总是更加诱人。这一碗面中注入的是外婆满满的心血和爱啊!
小时候，我总喜欢跟在外婆后面，看她跑东跑西、忙上忙下，只为给我煮一碗面，我总是期待外婆用她那双布满老茧的双手喂我吃面。当面一下子被我消灭完后，我总是会拿起汤勺，将残留在其中的面吃得一干二净。每当我露出满足的笑容后，外婆总是显得比我还 要开心，好像解决掉眼前美味的是她一样。陽光透过窗帘的缝隙直射进来，好似给外婆平凡的面庞镀了一层金。
如今的我仍爱吃面，但吃过的面条多了，尝试的事物多了，最爱的就不是外婆手中的面了。每当我去看她时，她都会给我煮面，当碰到那双老茧愈发厚实的双手时，我似乎忘记了小时候每每思及此处的心疼。在吃外婆做的面时，我也只是草草吃几口就不动了，脸上的笑靥也不再是为她做的面而展一露了，而那汤勺中的面更是无人再碰。外婆每每触及此场景，都会默默的叹息，那声叹息中包含了太多太多我听不懂的东西。我总是感到很奇怪：“我不是已经吃过外婆做的面了吗?她为什么还要叹气呢?是有什么不顺心的事吗?”我总是不明白，但之后醒悟的我，都会痛恨自己的无知。依旧是那阳光，但是被照射的人和事都笼罩着一层沮丧的光芒，让人忍不住为之伤心。
抬头看向外婆，陽光将她的背影拖得很长很长，连她的背影都弥漫着一股藏不住的失落。陽光下她的白发显得那么刺眼，发散着夺目的光芒，刺得我挣不开双眼，却激不起想要欣赏的欲一望;那微驼的后背似乎是因生活的重担无法坚持而弯曲的，整个人也没有了当年的精气神。我突然明白——外婆只是想像当年一样为我煮一碗我爱吃的面条;她只是想看我吃掉汤勺中残余的面条时的调皮模样;看我那因美味而满足的笑颜而已啊!这何尝不是她深沉的爱呢?于是我再次捧起桌上的面条，大快朵颐地吃起来。这还 是小时候的味道，那所有事物都无法比拟的美味;这还是我爱吃的面条，我回忆中一爱一的味道;这还是那经常用那慈祥目光、望着我的外婆啊!
也许有时候，我们在征一途中会发现许多你能为之炫耀的资本。但出发点的一温一暖是永远为你敞开的怀抱;也许有时候，我们会遇到一个新的自己。但曾经最真实的你才是最可爱的。
湖北省当阳市庙前中学七年级 王筱雨
上小学的那天，我刚满6岁。我背着书包，妈妈牵着我的手送我去报名。那劲儿，甭提有多高兴啦！
6年后，我小学毕业，升入了初中，报名前一天，爸爸和妈妈都争着要送我去上学。妈妈理直气壮地说：“儿子是我生的，也是我一手把他带大的，应该让我送他去上中学！”爸爸也不甘示弱：“儿子上小学时是你送的，那么上初中时应该由我来送！”
说这话时，爸爸调皮地冲我扮了个鬼脸，但转眼一看妈妈那“黑云压城城欲摧”的难看脸色，强硬的语气立马变成了“恰似你温柔”的真诚：“雨儿他妈，你也够辛苦的了，还是让我送吧！”爸爸的“温柔一刀”果然奏效，一句话就把妈妈感动得“沉默寡言”了。
看着爸妈为我上学的事卜演的一场有趣的“争执”，我的心里顿时涌上了一股既温暖又幸福的甜蜜感觉。一向以“乖巧懂事”自诩的我，一会儿望望妈妈那丝丝缕缕的白发，一会儿看看爸爸那布满皱纹的脸，心里敲起了“拨浪鼓”：看来他们都很爱我，那我也得在乎他们的感受呀！究竟是要爸爸送呢，还是要妈妈送呢？
夜深人静时，我躺在床上辗转反侧，久不能寐。我心里想：爸爸妈妈为了我的成长呕心沥血，就像两只永不停息的蜜蜂，为我酿造了丰盛的蜜浆，滋润着我健康地成长。如今，我已经长成大男孩了，自己的事应该自己办？想到这里，我拿定了主意——谁都不让送，我自己去上学！
第二天，我找了根嫩竹扁担，把收拾好行装，放在稚嫩的肩上荡悠悠地挑着去上学。爸妈虽然坚持要送我，却被我断然拒绝了。出发时，爸妈用极不放心的眼光看着我。我故作轻松地上路了，嘴里还哼着欢快的歌儿。爸妈跟着我走了几步，我发现后强行“赶”了回去。
迎着早晨的阳光，呼吸着清新的空气，我感到越发的轻松，觉得自己真的长大了！这样想着，心里充满了惬意与自豪。一路上，鸟儿欢歌，花，儿怒放，我脚下的步子越来越快，仿佛世界都充满了生机。
大约走了两里多路，我感觉身上燥热起来，脚下好像有什么东西绊住一样，有些挪不动了。我纳闷起来：这行李开始挑在肩上并不重啊！怎么这时压得我的肩头生疼呢？这样想时，就感觉那担子越来越重，仿佛有人正恶作剧似的在往我肩上不断地加压„„我的呼吸有些不畅了，口里发干，嗓子眼儿似乎就要冒出烟来，平素最喜欢的歌儿竟然也哼不出来了！我咬着牙坚持着，突然感觉晴好的天气就像“日全食”般地暗下来了，眼前金星乱进，一个趔趄，差点栽倒在地。力不从心之下，行李担子被撂在了路边，我顺势一屁股坐在了地上，大口大口地喘起气来，摸一把脸，啊，全是汗！
我这一坐下，就不想再爬起来了！这时我心里隐隐有些后悔：真不该拒绝爸妈送我的请求，原来我还真没长大啊。想到这儿，不知为什么，我的鼻子突然一酸，想哭又哭不出来„„
“哈哈！怎么样？我说你不行吧？这滋味好受不？”正当我欲哭无泪、不知如何是好的时候，猛听得一个熟悉的声音传入了我的耳膜。一抬头，发现爸爸已站在了我的身后，正用一种“幸灾乐祸”的语气在打趣我。我明白了：原来他可能不放心我，一路上竞在偷偷地“跟踪”我呢！
“哼！„„”我又羞又恼，本想硬着头皮辩解，可一时又找不到词儿，偏偏这时—颗不争气的泪珠滚落了出来！爸爸见我大汗淋漓、略显委屈与沮丧的狼狈样子，立马变成了一个大慈大悲的“观音菩萨”，心疼地抚摸着我那被扁担压得通红的肩头，一本正经地夸奖道：“好样的，雨儿！虽然这受累的滋味有些难受，可你却受到了一次很好的锻炼。懂事的雨儿，爸相信你将来一定会有出息的！”我把脸倔强地别过一边，懒得理他，但心里却像喝了蜜一样舒爽。
爸爸用他搭在肩头的毛巾替我擦干了汗水，又从他那宽大的口袋里掏出一瓶我最喜欢的“爽歪歪”递给我。然后拾起我扔在路边的行李担子，稳稳地放在了他那结实的肩膀上，回过头来对我说：“走吧！雨儿，爸送你！”说完，爸便大步流星地向前走去。
嫩竹扁担在爸爸肩上“吱呀吱呀”地欢叫着，犹如轻声哼唱着的一支优美动听的山乡小调。我跟在后面一阵小跑，才赶上爸爸那轻快的脚步。看着爸爸瘦削的身体和略硅佝偻的背影，我的眼泪不禁夺眶而出„„
我想，什么时候，我才能练就爸爸那样结实而又有力的臂膀，挑起家庭生活的重担以减轻爸爸妈妈的劳累呢？可能还要继续长大吧？
于是，在我的心里又多了一份真诚的期盼一渴望长大！
教师点评
我渴望得到作文
（一）小时候，我和奶奶一起去姨婆那拜年，坐三轮车回来的。车上的钢丝生锈了，外面又下雨，一滴锈珠滴在了我身上，身上的红色新衣服一下子有了一个晃点。回家以后，妈妈您看见了那个黄点，十分生气并打了我两巴掌。那时我想，你为什么不听我的解呢？年少的我也是那么地渴望理解的，妈妈！
八岁那年，我和弟弟在暑假时被您和爸爸带到武汉去。一天，姑姑说了您两句，你便和姑大吵了一架。之后，爸爸气不过又和您吵了一架，你一气之下回到了黄竹——外婆家。你知道年幼的我多么害怕您会和爸爸离婚而不要我和弟弟了。这一点，我渴望得到您的理解，妈妈。
妈妈，您总是不理解我，可我还是在心里深深的呐喊：理解万岁！理解万岁！
去年，我发现我的日记被人偷看，于是我放一根头发在日记本上做实验。回到家里。发现日记本上的那根头发不见了。我变知道，您偷看了我的日记。我希望我的隐私不被外界窥探，但您却非要窥探不可。在此，我想对您说：我渴望得到你的理解，妈妈。
妈妈，我渴望你能理解我的学习态度与思想；我渴望你能理解我的渴望自由；我渴望过你能理解我的爱美之心；我渴望你能理解我买书并不是来撕而是来看的心里。
妈妈，我知道你小时候对外婆有许许多多的渴望没实现，那您为什么不去实现我对您的渴望呢？您又为什么让我拥有您的后悔与不甘心被不理解呢？
我渴望得到作文
（二）我渴望得到知识，知识是前进的动力，知识可以打开思维的枷锁。
莎士比亚说过“书是全世界是营养品”。我觉得比喻地一点儿也没错。书也被老百姓比喻为“长生果”在我看来书就是朋友，伴随我度过365天。
创新得于积极，充分的思考，但大多数人总是不知不觉地沿着以往熟悉的方向和路径进行思考，而不会另辟新路，这叫思维定式。
知识是智慧的泉源，我渴望得到知识。李大钊说过“知识是引导人们看到光用和真实境界的灯烛”。高尔基说过“没有知识就不可能对生活做出正确的解释”。雨果说过“知识是认识旅途中的粮食”。我说“知识可以改变命运”。
知识可以改变命运，知识可以创造财富，知识可以陶冶情操。
我热爱知识，热爱学习，我要和知识一同成长！
愿你拥有丰富的知识，用它来改变你的生活，改变你的命运！
我渴望得到作文
（三）自从买了电脑后，我发现妈妈越来越不信任我了。
先是一直在我的房间里转来转去，久久不肯离去。光是走来走去也就算了，一边走一边还说：“女儿啊，你可千万不要向报纸上和别人说的一样，买了电脑以后就顾不上学习了呀！你一定要以学习为重，不能沉迷于电脑游戏中呀！”我一开始还想也许过几天妈妈就不会>唠叨了，再说，她也是为我好，再忍一下吧！可令我没想到的是，妈妈她竟然变本加厉，越来越过分了：妈妈总是以送茶或放衣服为理由，总是时不时地走进来一下，要不就是瞟一眼我的电脑，要不就是说上几句。特别是前几天，学校刚刚开完家长会之后，她就查得更严了。妈妈说，当>班主任知道我家买了电脑后，是大惊失色，告诉妈妈，千万不要让我玩游戏，否则，会影响学习的。妈妈还真是“拿了鸡毛当令箭”每当管我的时候，总会把班主任搬出来，说得我是真的以为自己干了什么亏心事一样。
我知道妈妈和老师都是为我好，但也不能这样个管法吧？我自认为是一个自觉的人，至少在电脑游戏上不会沉迷其中，这点是可以肯定的。可妈妈她却这样的不信任我。
世界上能够到达金字塔顶峰的只有两种动物，一种是天赋非凡的雄鹰，另一种则是坚持不懈的蜗牛。而我，虽是学校的佼佼者，但天外有天，人外有人，我只是一只笨拙的蜗牛，却怀揣梦想，渴望登上金字塔顶峰。
开学典礼上，校长自豪地报出了他的身份——头中的校友、北大的学生王森。“北大”二字，铿锵有力，震撼着全场每一个学生的心。因为“北大”在我们心中，实在是最神圣的学府，是我们梦寐以求的圣地。
那一刹那，我们目不转睛，凝神倾听。从王森的言谈举止间，从他英俊潇洒的脸庞上，我们无不感受到拼搏的干劲和一股强有力的自信。他的演讲冲破了我脑中的禁地，并重新灌输了一种新的理念——人只要肯付出，不论出身，不论背景，不论天资，终究会成为对社会有用的人。会后，很多同学的桌卡偶像一栏都写上了王森的名字。这一正能量唤醒了我们对更高梦想的追求和渴望。
校长又给我们每个人发了一篇文章《人的一生是奋斗的一生》。这是一位成功人士在北大开学典礼上的致辞。这位成功人士是俞敏洪，他从江苏江阴农村走出来，走进北大，26年后开创中国留学教育事业的新局面，2007年成为中国最有钱的教师，书写着创富传奇。他的经历同样给我们注入了一股强大的正能量：人的一生是奋斗的一生，但是有的人一生过得很伟大，有的人一生过得很琐碎，如果我们有一个伟大的理想，有一颗善良的心，我们一定能把很多琐碎的日子堆砌成伟大的人生。
有了这些正能量，处于毕业班的我们都在为目标而奋斗，每天专注的投入，用心地学习。我们的生活在紧张中显得更加充实而有意义。
或许，有的人凭借天赋，如雄鹰一般，任意地展翅飞翔，但我甘做一只蜗牛，坚定心中对成功的渴望，终有一天，我能像雄鹰一样登上金字塔的顶峰。
江苏省东台市头灶镇中学浪花文学社初三（5）班
指导老师：陈亚兰
“比赛快到了，赶紧去练声。谁也不想在比赛时出丑吧！”随着老师的催促声，我们又一如既往的进行每天必做的――练声。不断的重复，同一种声调，同一个嘴型，不管风雨晴阴，一切的努力，只为了歌唱比赛的到来……
坐在去比赛现场的车上，车里静得连喘息声都没有。平日里调皮的同学，此刻却静静的嚼着嘴里的口香糖。
映入眼帘的是一座复古的教堂式建筑，灰白的墙面似乎铁青着一张脸。手指不由自主地握紧了。
站在候场室旁的走廊上，我的背上冒着冷汗。那是我第一次比赛，不禁心想：“我能不能正常发挥？我能不能赢得比赛？我能不能得到他人的肯定？”无数的问号包围着我……轮到我了，我怀着满心的忧虑接过了麦克风。
音乐响起，我却一直无法进入状态，那简直是一种煎熬。突然发觉有人在发抖，没承想竟是自己。一曲终结，我的泪水在眼眶里打转，以至于我不知道自己是喜极而泪，还是紧张而泣。我只知道，有那么一瞬间，空气似乎停止了流动。
没有一点声音……
终于，观众们给予了我仁慈的鼓励――雷鸣般的掌声。一瞬间，攥紧的拳头松开了，我脚下仿佛踩着一朵幸福的云，我得到了我所一直渴望的东西――肯定。
坐在回程的客车里，大家兴奋极了，那种快乐似乎在空气里酝酿开了。每个人的欢笑都那么灿烂而美丽……
回头望去，那灰白的墙面不再是铁青着脸，而是在对我微笑……
有一次，我和妈妈来到泸沟桥旅游，有一个小孩说：“爷爷，桥上为什么有这么多小孔啊？”听了小男孩的问题，我的心被触动了一下，我想起了电视里播放日本人残害中国青年的片段。爷爷脸上的表情变得严肃起来，他深吸一口气，坚定地说：“这是日本人攻打中国人的铁证！”一些本不该发生的战争却平白无故的发生了，结果让我们的国家科技发展倒退二十几年。
不光说是世界大战，就在我们的现代社会也随处可见一些“小战争”
一个骑单车的人不小心碰到了一辆摩托车，摩托车车主便骂到：“你没长眼睛啊！”骑单车的人一听，急了，便破口大骂到：“你眼睛长到脚后跟啦嘞！”
本来这件事和平解决就没什么事了，可双方非要挑起战争，难道武力可以解决任何问题吗？有句话说好：处于仇恨，人类最大的聚会是战争；为了和平，世界上最大的聚会就是奥运会。
四年一度的奥运会即将举行，很荣幸，明年的奥运会在我们的首都北京举行，我希望，借此机会，能和外国的来宾友好相处，关闭所有世界大战的“大门”……
我渴望和平，因为和平是美好的，它是人与人之间另一架友谊的“桥梁”，它更是世界的瑰宝……
1993年10月8日，新西兰激流岛，诗人顾城杀害妻子谢烨，而后自杀，他们的死因成了一个谜。而处在漩涡中的另外一个女主角——李英，则离开新西兰，隐居在澳大利亚。
我从认识顾城起，就陷入到唯美主义的幻想里，非常地理想化。顾城出国前，我只见过他4次面，都是和朋友一起去的，没有单独见过面。每次像进殿堂朝圣一样，我的精神世界被他的光环所笼罩。
后来我之所以要出国，就是特别想争取一个自由空间。北京的胡同能带来人际关系的亲密，但没有私人空间，起码没有自己的房间。我想找一个地方，没人管我，海阔天空地生活。
1990年7月5日，我到了激流岛上。一个星期之后，因为要挣钱，我对顾城提出到外面找工作。气氛一下子僵了，以前我没有见过顾城那样不好的脸色。他感到了他所不能忍受的世俗。谢烨告诉我不要刺激他，他的情绪非常极端化。过了几天，他的态度缓和下来，我也喘了一口气。
在岛上找不到工作，这里没有商业和工业。顾城的孤独感是与生俱来的，与人不合群。能与顾城沟通，我感到非常荣幸。
在岛上时间长了，我和顾城谈诗、谈精神的东西，也谈我和湛秋的感情。湛秋在我俩一开始恋爱就说：即使他离婚了，也不可能和我结婚，他不想再戴上婚姻镣铐。这对我的伤害很大，在岛上我可以谈精神，不谈身体之爱，我以为顾城可以给我带来这些。
在岛上有一个教我和谢烨英语的50多岁的英国移民约翰，他是我在岛上唯一的朋友。他两次向我求婚，我有了一种被爱的感觉。1992年底，我离开激流岛来到悉尼，回归正常的生活秩序中。生活费是最大的一个问题，约翰也没有钱。我去一家咖啡店工作。我们的婚姻关系也不是正常的，没有那方面的事。
我是在悲剧发生两天后知道消息的，当即昏了过去。离岛时以为一切已经过去了，我答应谢烨在他们平静下来前不和他们联系。我只在事发前一个星期给她写了一封信，告知我的通信地址，不是家庭地址。他们应该是在事发前一天收到信——顾城不会看到信，他从不去信箱拿信的。
当时他们已经离婚。谢烨的人生也是被扭曲的，她也想过世俗的生活。对顾城来讲，喜欢一个女孩子，看到了你灵魂中纯粹的东西，你自己不保护，他也要来保护，不要你到世俗中去，这是他的信仰。我觉得他是在冲动之下杀了谢烨，完全失控了，他是随时都可以爆发的人，悲剧只是一个契机的问题。他杀谢烨，我不感到特别惊讶。
我在《魂断激流岛》中写过这样一件事，我们曾陪到岛上来玩的一个男孩一起去海边，顾城和谢烨先回家，我就陪那男孩捡贝壳。5分钟后谢烨就风驰电掣开车回来叫我回去，说顾城不对勁了。回去后，我看见顾城正在一斧子一斧子地砍树。所以说，他的爆发一定要体现出来。悲剧发生时，如果我在岛上，斧子会砍在我身上。
顾城喜欢一个女孩子，不是那种性呀什么的男女意识，他觉得是把一个女孩子从世俗中解救出来。他的宗教感是非常强烈的。如果没有这个背景，我们3个人在岛上一起生活是没法理解的。
有一天顾城收到了德国的邀请信，他不想去，而谢烨特别想去。我一直认为她像圣母一样，身上没有世俗的东西，她从没指责我和顾城在一起怎么怎么的。顾城说不想去，她就哭了起来。她把邀请信看成她的一道门，觉得能把顾城带走。等我走掉，他们再回到岛上重新开始生活。她在岛上其实非常痛苦，但没有流露出来。她对我说，这是顾城的最后一个机会。岛上生活很贫困，他们依靠救济金过日子，也没有朋友，她感到去德国可以放松一下。
送他们走后，我开车回来时觉得精神彻底崩溃了，我刚来岛上时把湛秋的情书都烧了，以为自己可以放弃世俗的爱情，进入一个精神王国。可是现在路已经到了尽头，谢烨得到了她想要的，留下的一切都压在我身上。她走之前哭着和我说，我应该走，但不要马上离开岛，照顾一下他们的儿子。顾城若是知道我走了，在德国也会待不下去的。
顾城死了，我也没法再过正常的生活，很快与约翰分居了。我觉得一切像是梦，直觉上认为如果我没有离开岛，或许悲剧就不会发生。看到报纸上有关文章后，压力就更大了，人们怎么会认为我是那样一个坏女人？我写了《魂断激流岛》，把岛上的生活又回想了一遍。1994年我为这书回国了一次，见到了湛秋，两人很尴尬。虽然见面感到痛苦，但我对他的感情开始恢复了，爱情帮我一步步走下去。
《魂断激流岛》出版后，湛秋接受了媒体采访。别人说他出卖隐私。当时很多人希望我死掉，让故事结局完美，唯美主义就存在了。我没后悔，我与约翰离了婚，又可以面对湛秋了。
我原来的家很小，只有七十平方米左右，但是我们一家住在里面却很温馨。
早晨。一睁开眼睛，就是妈妈的笑脸与可口而又营养的早晨。吃完早餐，走出家门，背后传来妈妈关心的话语：“上课认真点，别开小差。”然后，我迈着轻快的步子走进学校。
傍晚，我拖着疲惫的身体，回到家，闻着阳台上的花香，听着小猫的叫唤，只觉得烦恼顿时烟消云散。回到整洁的“小窝”，品味着贤惠的妈妈做的美味的晚餐，坐在有温暖的毯子的椅子上做作业，真舒服。慢慢地，夜深了，有些困倦了，我的眼睛快要合上了，爸爸送来一根提神的香蕉，嚼巴嚼巴，立刻神清气爽，接着做起了作业。
外面的世界安静下来，只有风还在肆虐，我的心也安静下来，周围只有满满的幸福。渐渐地，眼睛越来越酸痛，闭上眼睛想休息一会儿，细心的妈妈走过来，开始了“眼保健操服务”，柔柔的手指按摩着我的太阳穴，奇怪，眼睛的酸胀感立刻消失了，眼前马上出现了一片绿色。
不知何时，进入了梦乡，梦中是一大片田野，微风吹过，荡起了一圈圈绿色的涟漪。一条明如玻璃的带子飘过来，那是河。小鱼和鱼爸爸、鱼妈妈在河里嬉戏，好不快活！而我们一家人呢？爸爸靠在树底下看书，妈妈坐在花丛中听着音乐，而我只是静静地躺在草地上，享受着，享受着，享受着……
现在呢？我们住进了高楼，房子足有一百五十多平方米。可是，再也没有了香气弥漫的小花园，有的只是无边的停车场，爸爸妈妈没日没夜地工作，脸上再也没有了昔日如阳光般灿烂的微笑。窗外，只听见汽车呼啸而过的声音。
不知不觉，又进入了梦乡，梦中只是无边的黑暗。
每当我看着妈妈为了我而忙碌时，我会很心痛，真想去帮妈妈，可妈妈却总是说：“你还小，等你长大了再来帮妈妈，好吗?”每当我看着爸爸为了工作而忙活的时候，我真想快快长大，支撑这个家。
每当老师带着我们这群小鸟在知识的海洋里飞翔的时候，我真想快快长大，为老师承担一份疲劳，不再让老师劳累。
我渴望长大，尽管我知道长大不是一两个小时就能完成的事，尽管长大后会有一点青草莓般的羞涩，尽管长大后我就得多一个成年人的头脑，但我还是渴望长大。
我渴望长大，我渴望长大后的那种成熟，我渴望少一份幼稚。哪怕长大后我就得告别金色的童年，为自己的理想奋斗;哪怕长大后我就得多一声叹气，多一点忧愁，多一条皱纹;哪怕长大后我就要为将来苦恼，但我还是渴望长大。作文
长大后我就要为我的生活四处奔波，我的额头上也要多几滴汗水，但我还是会为我的生活自豪;长大后我就会有一个女儿，或许我会为教导她而流泪，但我还是很乐意，因为我是爱它的。
我已经不是一个三岁小孩，脸上也少了几丝稚气，多了几分成熟，但我还是要真心问自己一句：“我何时才能长大?”作文
我渴望长大
长大?这个名字好像很熟悉又似乎很陌生，我一时反应不过来，愣愣地望着妈妈的笑容。这个曾经很遥远的名字，怎么会在一瞬间得到?
虽然，我知道粉色的童年很美丽，长大的感觉有青草莓的酸涩，但金色的未来更使我着迷，我渴望长大，去亲手创造我的金色世界，精心点缀，用心装扮，专心呵护。未来的一切都将变得那么新奇，即使会有暴风雨的来临，也会有彩虹的美丽。放飞心情，，那么的自由自在，长大的感觉，犹如冰激淋的甜爽，所以，我渴望长大。
他们说每个人在失落时都会得到应有的幸福，因为那是老天对每一个人的祢补，但为什么偏偏在自己失落的时候得到的是责骂和唠叨呢?我不了解，也不清楚这到底是什么回事，望着天空，只见星星在闪烁，好象他们都理解此时我的心情，也许吧。
依旧会主动帮父母做家务，却不是为了长大的许诺。不再自私地为了自己的学习而拒绝帮助其他同学，终于明白帮助别人也很快乐。平时也会积极帮助老师完成班级工作;不会吵吵嚷嚷地闹着要长大，而知道为父母分担烦恼……终于有一天，妈妈欣慰地笑了笑：孩子，你已经长大了。作文
我渴望长大，不仅仅是为了自由，还为了一个自立的我。
得小四
我渴望长大
每当我看见妈妈就会发现她的手上好像又比上次看的时候多了几条皱纹，多了几个伤痕。每当我看见爸爸的时候就会发现他好像又多了几根白发。我有时也想着帮家里做一点事，我对爸爸说：“这青菜我来烧吧，我也会烧。”爸爸说：“不行，万一你被油烫着了怎么办?”我看到妈妈在洗衣服。我对她说：“妈妈，看您洗得这么辛苦，我来洗吧!”“不行，万一冻着你的手怎么办?”虽然我知道他们这是关心我，可我还是想为家里做一点事，所以我渴望长大。
每当我在马路边看见乞讨的人的时候，总是不由分说地从我的零花钱里拿出一些零钱给他们。但当口袋里没有时，我总是想怎么样才能解决这些人的困难呢?想到他们，我又想到了“5.12”汶川地震灾区，那些灾区的人们多可怜，家毁了，亲人死了，真伤心。我想给他们捐东西，我从我压岁钱里捐了价值100元的一个爱心包裹，但这离解决灾区人民的困难远着呢。我想通了，长大。对，长大就好了。长大了，找到了工作，就可以给他们捐更多的款物。如果我长大了，成为一名科学家的话，我一定会研究一种机器，它可以预知自然灾害，这样，有困难的人不就会少一些吗?
为了做一个对家庭，对社会有贡献的人，我们一定要好好学习;长大了才能帮助别人，如果空有口号，没有一身本领，即使长大了，也注定不能帮助别人，只能被别人帮助。
我渴望长大
“弃我去者，昨日之日不可留。”不错的，儿时的那种自由，开心的生活转眼已离我而去，换来的，是以读书为主的中学生活。不希望回到过去，只希望时光老人让时间的链盘加快转动，好让我长大，让我结束这种艰苦并快乐着的生活。我――渴望长大!
渴望，让我进入梦想……
我长大啦!“天生我才必有用”，清华大学的录取通知书送到了我的家门口。看着父母那灿烂的笑容，我幸福地笑了。我像一只快乐的小鸟，飞到梦寐以求的学校。名牌就是名牌，在那里，没有了“填鸭式”的教学方法。老师和蔼，同学可亲。上课，就像是知心朋友在促膝谈心。整个学校，洋溢着一种家的味道……
我长大啦!凭着手中的清大文凭，我自信地迈进我仰慕已久的电脑公司寻求工作。公司老板一见我的文凭，二话没说便录用了我。工作不容易啊，每天都要编写很多程序，不能随心所欲地做自己喜欢的事;赚钱不容易啊，一丁点儿地方没做好，老板就要扣工资。我终于明白了父母的不易。苦尽甘来，我总算赚到了生命中的第一桶金……作文
突然有一天我没有了妈妈，妈妈在我的生活中却由模糊而鲜活地凸现出来。我的作业本得了鲜红的“2”分，可以堂而皇之地带回家去，不用担心妈妈的责骂了，刚穿上的新衣裳不小心撕了个口子，也不用费尽心机地撒谎遮掩了。可是生病的时候也没有人焦急地给量体温了，玩疯了想不起回家，也没有人打着手电到处找我了。
走在路上看到向母亲撒娇的孩子，放学回家看到雨中歪着身子只顾给孩子遮雨的大人，倏忽心里一紧，就会不由自主地想到妈妈。
没有妈妈的家像一座颓败的废墟，爸爸无奈的烟斗喷出来的都是叹息，在爸爸下放干校的时候，我上了云南。我受不了家里的那种冷寂。
在云南兵团认识了我先生，他是个孤儿，也是北京知青。
我觉得把我们撮合在一起的不是爱情，而是同为弃儿的那种失落。失去母亲，可以做母亲，这就是女人先天的优势。据说好莱坞明星朱迪·福斯特生私生子，要找的就是做母亲的感觉，可见天下女人的心都是相通的。
新婚之夜我们相拥着发誓：“我们的孩子将来的生活一定要和我们的不一样。”
第一次怀孕很顺利，除了停经似乎没什么反应。三个月时一次上山割胶，在沾满露水的林带上摔了一跤，生命就流失了。
后来又有了第二次、第三次，我还没积累起做母亲的经验，对先兆流产已经噤若寒蝉，让我痛苦的不是流产时那种绞肠般的疼痛，而是一旁先生发出的那种无可依托绝望的哭声……像一个失去母亲的婴儿。“我要做妈妈，做我们自己孩子的妈妈。”我对自己发誓。
我觉得我又怀孕了，例假不来了，想吐，我和先生小心地心照不宣。白天上山干活时先生一定走在我前面，所有可能摔跤的地方，他都要先探一探。天黑了，我们哪里也不去，像穴居动物一样在竹篱巴搭起的小屋里静静地等待着黎明。
肚子如愿以偿地大起来了。先生到队长那里为我请了长假。经济上我们没有外援，只有先生每天出工，一个月拿到28元的工资。先生喂了一群鸡，自己舍不得吃一个鸡蛋，我的营养就是鸡的“后代”。
做完饭后先生就端着碗躲出去了，我知道他想让我吃得安心。我眼里含着泪大口地吞咽，为了肚子里我们共同的生命。
临产前的两个月先生就陪我住进了农场医院。大夫给我检查时下的结论是“胎心音模糊”，我们两口子都紧张起来，不约而同地问：“会不会孩子有事？”大夫看了看我傲然隆起的肚子：“肚子这么大，孩子应该发育得不错吧。”语音里有着明显的犹豫。“好好休息，注意营养。”这是大夫留下的医嘱。
肚子还在膨胀，大夫说：“凸到了剑突，是怀孕九月的指征了，好好养吧。”每天早上醒来睁开眼看到的就是肚子，这给我一种脚踏实地的慰帖感，就要多一个人和我们一起生活了……
走路都是蹑手蹑脚的，怕惊动了“他”或“她”。每天吃完晚饭，先生陪我在院里散步，夕阳下昂首阔步像个得胜的将军，我双手捧着肚子，小步跟在后面，像捧着溢出的生命。每次我们只走三圈，先生说：“别动了胎气。”
“十月怀胎一朝分娩”，我应该当妈妈了，可是大夫说“胎头还未入盆”，我的肚子仍是傲然地挺着，像病房里所有的孕妇显示着“她”的特立独行。“晚几天是常有的事。”大夫安慰着我们。从此，我们每天傍晚的散步由三圈变成六圈。
超过预产期半个月后，大夫们给我会诊了：“胎心音一直模糊，甚至听不见。头、臀轮廓不清，胎头至今未入盆，巨大胎抑或死胎？”
站到产床前的是从外院请来的资深妇科大夫，脸上丛集的皱纹昭示着她的经验。她两手叉开五指向我腹下摸去。“您轻点，他怕疼。”我向她恳求，“谁？”“孩子！”
“做个X光吧！”这是老太太直起身来的第一句话。那时没有超声波，X光片上我的子宫像害羞的含羞草一样仍然拘谨地保持着它初始的梨形。原来，我膨胀的肚子是由脂肪堆积起来的。
“要孩子的迫切欲望，促使脑垂体分泌大量激素，在激素的作用下，造成腹部脂肪堆积，形成怀孕的假象，这是一例假孕。其发生率大概是十万分之一。”“那么胎心音呢？”我的收治大夫嗫嚅着地问。老太太笑了：“那是腹主动脉的搏动。”
我懵懵懂懂地由先生扶着回到了病房，只知道我又做不成妈妈了，心里还未感到什么痛苦，眼泪却像着急的小河，哗哗地往下流。
好在值得庆幸的是我现在已做了十五年的母亲。
编后
看过韩国电视剧《看了又看》的人一定对其中的一个情节记忆很深，银珠作为朴家的长媳，一直把生个长孙作为自己最大的责任。在这种心理的驱使下，她“怀孕”了，月经停止、食欲不振、呕吐，但当她去医院检查时，医生却告知她，她并未怀孕，只是出现了假孕现象。
还有一则故事发生在清代，乾隆当位时，尹妃深得皇上宠爱，但随着乾隆的移情别恋，她在争宠之中渐渐处于下风。她极想生一子，以挽回失去的地位。乾隆四十一年，她竟遂心愿，有“喜”了。
尹妃有“喜”，乾隆大悦，对她恩宠倍增。可是隔了几个月，尹妃停经之后又见点滴淋沥，似乎是“漏胎”。皇上连忙钦示太医细为诊疗，倍加护理。太医陈世官、罗衡等人使尽平生之学，安宫保胎，扶正固本，过了3个多月，症状依旧，不见成效。
刑部尚书余文仪不仅满腹经纶，协助皇上治国有方，而且对岐黄方药、诸家医论、妇儿杂症等颇有研究。经大学士英廉力荐，为尹妃诊治。他望、闻、问、切后，心想，尹妃虽是去年八月有“喜”，也曾见“喜”形，而近来又见点滴淋沥，外形不见明显凸起，内形也未有胎动，似喜非喜，令人狐疑。
久在宦海沉浮的余尚书，深知其中利害，若直言道破机关，恐有身家性命之忧，故小心翼翼，如履薄冰，先不声张，只作暗示，说：“先按漏胎论治，滋补阴血，疏通肝气，再观后效。”方用四物汤，养血疏肝，安之理之。一个月过去，余文仪复诊，见尹妃妊脉已不见踪迹，喜形更不像，为假孕无疑，为留余地，启奏皇上：尹妃之孕，屡用安宫保胎之剂，但经血应时而来，请再观一月，若脉仍不见妊象，喜形消失，则不敢报“喜”。又过了一个月，尹妃月经按期而至。此时，假孕已是纸包不住火了。尹妃虽对余文仪恨之入骨，但也无可奈何。
文中以及上述两则假孕现象都是由心理因素造成的。有些妇女结婚后，急盼爱情的“结晶”早日孕育，她们盼子心切，朝思暮想，梦寐以求，在大脑皮层就形成强烈的“盼子”兴奋灶，这样促使下丘脑及脑垂体的功能紊乱，导致月经停闭。
闭经后，在体内性激素影响下，小腹部的脂肪会产生堆积，在盼望怀孕的心理因素作用下，有些妇女就更认为是喜孕在身了，于是就相应产生厌食、择食和呕吐的“怀孕”反应。甚至有的妇女在“模拟怀孕”的心理作用下，体内雌激素和雄激素发生比例失调，会奇妙地在桃腮粉面上长出蝴蝶斑，腹中还尚有“胎动”感，这纯粹属精神心理作用。
工作空暇之余，点击了一些熟悉的网站，浏览了别人编写的关于旅行的文章和照片，却也感觉平淡，说不上有什么羡慕之感。这倒不是因为别人的文章写的好不好，照片拍摄的美不美的原因。而是觉得现代人的旅行，给人的感觉似乎少了一些情趣。
也许，现代人生活在一个快节奏的时代吧!在诸多的事情上，很多时候讲究的就只有两个字“效率”。现代人的旅行似乎也被贴上了“效率”的标签。无论去哪里旅行，交通工具有飞机、动车、高速大巴、私家车等等。如果组团去境外旅行的话，几个小时的飞机，到了某一国家某一城市的某一处景点，跟着导游，走马观花似的溜一圈，一些旅客匆匆的拍摄了几张照片，还没等弄明白是什么情况，之后也就只能用这照片来证明自己曾到此一游过了。
回想去年“十一长假”全家人去省城杭州自驾游的过程，2个小时的车程，到了目的地。首日，全家人围着西湖人挤人的绕了一圈;次日，在西溪湿地公园，也是人挤人的在公园内兜了一圈出来;第三天，也差不多的情况，人挤人的在灵隐寺兜一圈出来，然后开车上高速，打道回府。这样也就算是长假旅行了。要说那次旅行在自己的心中留下了一些什么，我想恐怕就只有“人挤人”的印象吧!
突然，很羡慕电影里那些不属于自己的年代的人们出行的方式。比如，在诸多的以民国时代为背景的电影故事内容中，人们出行的话，很多都是坐船的。如果是出国去东洋或者西洋的话，那么得就坐上十几天或者几十天的远洋轮船，在船上有闲情雅致的话，可以怀念故乡、想念自己的亲朋好友，以及回忆自己的童年往事，也可以通过文字编写的方式写诗词文章。很多空闲的日子任你安排。这无疑也是人生的一大乐趣。
往近的说，记得自己的小时候，人们的生活节奏还很缓慢，交通也还比较落后。从宁波坐船到上海，在船上睡一夜，次日清晨就到上海了。这在船上的一夜，可以在甲板上吹着海风，幻想着大海的另一边的景色;也可以在舱内的床铺上躺着看书或者睡觉;有条件的人还可以在船上的咖啡厅喝上一杯咖啡或者在船上的放映厅内看一场电影娱乐一下心情。
回想现在，去日本旅行乘飞机，从上海出发到东京一般也就只需2个小时，乘飞机去欧洲，甚至是飞到地球的另一面美国，差不多也就一天时间。也许是时代的节奏跟效率挂钩了的原因，因此，很多时候，导致人们没有足够的时间来咀嚼生活中的闲情雅致，以及缅怀往日的情感。无疑，现代化快节奏的生活，不仅缩短了人们本应可以享受到的休闲时光，而且还压缩了人们情感世界的生活。
倘若，将时光追溯到人们的出行，除了步行或者坐船，还要依赖于骑马骑驴的`年代。那么现在正值秋高气爽适宜出游的季节，人们或许会三三两两的缓步于青山绿水之间吟诗作词，或者骑着驴慢慢地游走在野菊绽放的田野之中，享受着秋的色彩。
记忆中，唐代诗人白居易的《钱塘湖春行》诗句：乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。似乎已经只能永远的停留在了文字的联想当中。现代人的旅行，有多少人在流连光景?有多少人会吟诗作词?又有多少人懂得享受和感悟大自然的生机?对不起，现代化与效率挂钩的快节奏的生活，能让多少人可以摆脱这些来自于生活和工作的束缚?
今天，我很好奇地问妈妈：“妈妈，你们小学放暑假的时候也要上很多的培训班吗?”
妈妈笑了笑说：“我们一年级的时候还没有培训班呢!所以，我们也不用上的。”
“那你们暑假都做些什么啊?”我急切地追问到。
“我们那时候放暑假了，就去同学家玩，帮他们摘各种的水果。有葡萄、水蜜桃、桃形李、青梅、梨等好多种的水果。回家路远的话，晚上就住同学家。我们一群小朋友会去操场上玩游戏。比如老鹰捉小鸡，丢手绢，捉迷藏等好多游戏。累了，就坐下听大人们讲故事，讲牛郎织女啊。我们会边听，还边数天上的一闪一闪的星星，满天的星空，我们一颗一颗地数着，可数着数着就忘了数到哪里了，实在是太多了。大人们会指着天上那几个最亮的星星告诉我们哪几个是北斗七星，就像把勺子。北极星最亮，它一直是北方，可以帮助人们辨别方向…”
妈妈说得故事是那么的吸引我，这些都是我从来都没经历过的，更没法体会那是怎样的一种快乐。可我真的很羡慕妈妈小时候的童年可以那么的简单而美好。要是我的暑假可以不要上培训班，去果园摘摘果子，去池塘边钓钓鱼，和小伙们一起玩玩游戏，晚上一起数天上的星星，那该多快乐啊!
为什么我们的童年是这样过的呢?为什么我们的暑假不是可以我们自己支配，想怎么玩就怎么玩的呢?为什么我们和爸爸妈妈他们的暑假是完全的不一样呢?
记得当时到了快截稿的日子，编辑在Q上说，要交专栏啦。
那是我写作生涯有史以来，唯一一次任性地说，我不交。
而过往，无论是心情不好，还是人在旅行途中，不便上网，我都会竭尽所能在截稿日之前把稿子发出去，然而，这一次，我表现得非常不专业。
我说，我不写了，以后都不写了。
2012年究竟是不是世界末日，现在还未得到任何一个权威机构的确认。
我的一个朋友曾经在博客说，我能够明白为什么会有些人对世界末日的到来有所期待，因为——一个无法抗拒的结局往往会比一个捉摸不定的未来让人平静得多。
当初我看到这句话的时候，还不认识他。
后来，我们在一起了。
这一年究竟会不会发生地球毁灭，人类灭绝这样的大事件，不到那一天谁也不敢确定，但对宇宙来说，一个星球的毁灭也许并不值得惊诧。
如同我的心理疾病，从十六岁时在教室里听着英语听力突然崩溃，到二十五岁这一年在医院被确诊为重度抑郁和广泛焦虑，这其中的艰辛、苦楚和沉痛，对整个社会来说，只是一件微不足道的小事。
因为我经历过，或者说正在经历的种种煎熬，令得我对别人的苦痛，会有所悲悯。
不是说，这个偌大的世界上，时时刻刻都在发生着更大，更惨烈，更“值得”去痛苦的事情，我们自己的痛苦就变得渺小，变得不重要了。
事实上，我们自身的痛苦，它们还在那里，还是很痛。
八月，在北京的保利剧院上演《恋爱中的犀牛》千场纪念演出，我坐在第8排最中间的位子，眼泪狂流。
在此之前的两个月，我难受得已经隔绝了一切与外界的联系，将生活筛检至最基本的需求——吃喝拉撒，身边除了最亲近的两三个闺密，再没有旁人。
曾经有个陌生人跟我讲，你现在脆弱得就像个小孩，不要在这个时候做任何决定，再多给自己一些时间吧。
我听从了他的劝告，将生命延长一点，再长一点，时间一点点过去，日升月落，终于让我再遇到美好的事物和美好的人。
后来跟我在一起的那个人，当时，在电话里跟我讲，我买好“犀牛”的票了。
两个月后，在黑暗的剧场里，马路在舞台上大声的喊，明明，作为一个普通人，我能为你做点什么？
就像开了闸一般，我的眼泪倾泻而出，这种与悲伤无关的眼泪一直流到编剧廖一梅出来说话，她说，上帝会奖励那些勇敢的，坚定的，多情的人。
将内心深处那些美好的信念坚持下去的人，最终一定会得到神的奖赏。
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