我所想要的生活杂文随笔（精选10篇）
某一天，我会在内蒙古大草原的马背上睡午觉，如果抬头一看，是辽无边际蓝得想哭的蓝天和白云。我会看过沙漠和雪山，去过西藏和海南，踏了高山和远水，陷了原始的森林。
在石头城的城郊，我有着自己的菜园和书房，还有一个设施完备的厨房。兴致勃勃的时候，我会动手做几个小菜，然后洗干净嘴巴，拿出我的口琴。在风和日丽的.早上，我或许特赦自己不去跑步，先摆弄一会竹笛再说，也许，傍晚的时候我还拥有了钢琴。
我一定去过欧洲小镇，也去了伦敦和巴黎，在哪里尬过歌尬过舞。
我有大把时间写想写的一切，吃过的，住过的，望过的，走过的，恋过的，和遗忘不掉的。
我依然有时间陪我的家人和朋友，那时，我会聘用父亲当我的管家，把打理菜园子和饴弄儿孙的工作都交给他，茶余饭后，他还陪我下象棋，还和小时候一样让我一个车，不过，我依然不敌他手。
我不再贫穷，这体现在我的时间上，我的生活中，我随便去哪里吃美食，或许成都重庆，或许北京上海。偶尔，我会沉迷在某个音乐会上，不会被打搅，关于生老病死，我也不再操心钱的事情。
我会在有鸟儿清嗓的地方看书，看散文小说，读诗词古典……当然，我必是不闲的，我甚至忙不过来，生命有限，而我，想做事情太多。
我想如果过去的我可以更加果断，更加理智一些，我就会和耿耿一样，不去将就所有的感动，不喜欢就是不喜欢，没有必要用感动来说服自己。我的初恋是一个有过很多情史的男生，他不是一个好男生。他会花言巧语，他会好多撩妹技巧，刚刚进入高中的我渴望在这里遇到我的初恋，遇到我喜欢的人，他的出现我只能用“猝不及防”来描述，什么也不懂的我被哄的晕头转向。我和他在一起一个月，可是我们没有牵手，接吻，只是和网恋一样，每周回家聊天，在学校就传纸条，他也曾想约我出去，只是不知道为什么。他一靠近我，我的内心就会被一阵害怕和排斥卷席。每天的我处于患得患失，处于一种恐惧之中。后来我还是决定分手，他似乎十分的恼怒，在一起这么多天，他并没有占到任何便宜。实际上他的花言巧语本身就不是专门属于我，即使是在和我在一起的时候。我的初恋如此地不值钱，现在想来也是可惜，可惜没有如果，也好，我以后也就会多一分警惕了吧。
和他分手以后，冬天就到了，那个冬天我遇见了冬淮，他真的是一个很温柔的男生，我还记得他在阳光下笑起来的温暖。我和他做过同桌，他很好，好的我有些无所适从。我一直记得那个中午，他悄悄将我带到了走廊拐角处的楼梯口，我瞬间有些明白了是怎么回事，他直接当面表白了，我说我先考虑一下吧。身边的所有人都在撺掇我们，我也开始有些飘飘然，似乎是一种虚荣在作祟。那个星期放学回家，我说“试试看”吧，也就是这么简单的一句话，让以后的我彻底清醒。所有人都说我和他会在一起很久，然而我的不安全感才没多久就开始蠢蠢欲动。我害怕听见有人说到我和他的名字，我害怕有人看我们，害怕老师家长知道，害怕学习一落千丈，更加害怕自己的改变。怕着怕那份爱情也最后还是不了了之，短的比初恋还残忍。我同时也意外的伤害了那个男生，那个很暖的男生。我想我一直以来都欠他一句对不起，对不起我的患得患失，对不起我的懦弱。与此同时，我也明白了感动和喜欢究竟是怎么一回事，感动绝对不是喜欢，感动甚至很有可能只会停留在感动的层面，并没有那么多的感动会变成喜欢。而好感与喜欢更加不同，好感是你对一个人的印象，喜欢却是一天天的好感积累而来的。喜欢需要时间，好感却只需要一瞬间。
在高中时期最开心和最戏剧化的，应该是我遇见言回的这一幕。走廊上的惊鸿一瞥却在心里种下了无花之种。想起来我喜欢言回两年半了，第一次看见他是在一次学校开会的时候，我选择了远路，绕过了图书馆，从我旁边走过去的就是言回。我记得那天是阴天，没有阳光，但是有风，那风正好撩起了言回的头发，撩的人心里痒痒的。我从来都不相信一见钟情这种鬼理论，但是现在我信了。时常在发呆时想起那个少年。不知生活是否真的有冥冥之中这样的说法，我渐渐知道了他的名字，班级，知道了他的喜好。我用一本最喜欢的本子悄悄记下他的生活，关于他的一切，今天他吃了什么早饭，今天他穿了哪一款的校服，今天我们在哪里遇见，这次大考他在大榜第几名……还有更加多的是少女心事。
喜欢一个人看的最多的应该就是他的背影，我一次次地假装偶遇，考场，食堂，走廊。我想喜欢上了一个人，她的眼睛会自带GPS定位功能，即使是在人海中，全是人的走廊，我只要微微一回头我就可以瞟到他的身影，而且我可以马上就确认，那个就是他。我去上厕所的频率明显提升，每次下课跑向那个方向就是为了经过他的班级看他一眼，这就是初恋的感觉啊。只要是可以看见他的地方，我的眼睛都会紧紧追随。我下载了“全民k歌”，一次次听他唱的歌“不再见，不将就，红玫瑰，多喜欢你，走马，告白气球……”没有人知道我喜欢他，没有人知道我瞒着所有人喜欢他。我没有告诉任何人……而言回这个名字也是为了可以瞒着整个世界喜欢他。我看着他找女朋友，分手，又找女朋友……渐渐的我也能明白八月长安的《暗恋.橘生淮南》中所谓的少女心事。这么多年来，这是第一次心的悸动，真好，我的少女心事是整个高中回忆最美好的色彩啊。
我曾在涂黑的机读卡上一次次写下他的名字，写下我对他的喜欢，然后再用2b铅笔把答案涂黑，谁也不知道。我曾在一次次犯困的时候告诉自己，我要变得越来越好，我要赶上他。他不是一个很好的男生，可是在我心中却满足最美好的幻想的男生。我说，高考以后就去表白吧，因为这个想法我拼了命的复习，高三一直都是他让我坚持到了最后一刻。
最后的最后，高考考完那一天，我在学校逗留了很久，去了他的班级，坐了他的位置，去了他吃饭过的地方，去了他打篮球过的地方。回家以后我用了我所有的勇气在QQ对话框里输了“今晚的月色真美”，他回了一句“怎么了”……我履行了自己的诺言，亲手结束了这场平平淡淡的暗恋。他不明白这句话是什么意思，所以真好，希望他永远都不知道……
十八岁的我理解的爱情是暗恋的模样，不需要牵手亲吻，不需要互相伤害，不需要完成那样一场“模拟游戏”。我们只需要曾经有过一个人可以让你有过悸动，让你想要为了他更加优秀，让你改掉张口闭口就是粗话的毛病，让你不在满身戾气，让你在坚持不下去的时候愿意为了他咬咬牙。暗恋是美好的，没有勇气的姑娘们为了他们变得越来越好，这也就是美好之最所在。最后这份不可能的喜欢就化为一句话“大概是你是无意穿堂风、偏偏孤居引山洪”。
十八岁的我理解的爱情是结婚以后的一辈子，没有背叛，没有利欲熏心，只是有人在下雨时可以为你送伞，有人在你不开心时悄悄做完了所有的家务，有人愿与执手立黄昏，愿与品茗粥尚温。愿与添香捻熄灯，愿与捧卷书半生。
我们即将面对大学的生活，一切都越来越像真正的社会，我们要好好照顾自己，好好生活，好好学习，让更加优秀的自己去遇见更加优秀的爱情。
处于如今这个尴尬的年龄段，谈爱情似乎已经有点过时，因为身边的许多朋友同学都已经儿女成群，因为生活的各种压力已经忘记爱情这件事的存在，他们的世界只有柴米油盐酱醋茶。他们的激情已经退去，而我的激情似乎还未开始。
每一次团聚，都有人问：“你得抓紧啦，我们的孩子都上学啦。”每一次我的回答都是：“八字都还没有一撇，抓不紧呀!”最后他们都是以“眼光不要那么高，不要那么花心”结尾。说来好笑，他们不懂我啊，只有被我爱过的人就会知道我对感情的要求有多低，有多么专一!
有的人命运多磨，无论自己有多么用心也不能心想事成，我便是。
曾经，说爱我的人用情都不深，嘴里说着爱，也仅仅是嘴里说爱，任何行动都没有。只是一句小小的拒绝，他们就被吓到了千里之外。现在的社会的确缺乏安全感，大家都担心爱了没有结果，爱了会受伤害，爱了会亏本。所以，蜻蜓点水般的爱深入不了内心，自然也没有好的结局。
每个女人要的都不复杂，有个家，爱的人常常陪伴在身边，其他的则可以共同努力去拥有。女人都是复杂难懂的动物，但女人常常又是可以一目了然的人。她们爱撒娇、发脾气、胡思乱想，也是因为她爱的人不够在乎她，不够懂她，没有时间去陪伴她。她可以不要求你给她公主一般的恩宠，但她希望你把她放在心里的第一位，紧张她，害怕失去她。这样简单的付出，就算失败了损失也不大，而且胜算在握。
我爱的人并不懂得如何珍惜我，看不到我藏在心底的憧憬有多美。从来就不说自己是一个多么优秀的人，在生活中遇到困难还是爱吵爱闹，但多数时间都能够云淡风轻，不跟生活计较，简简单单，为自己爱的人做他喜欢的事，不懂的自己去学习，力所能及的都全力以赴。可现实的人多数犯贱，你将整颗心交给他的时候，他说你太容易得到，不够矜持，不信任你对他是一心一意。再不然就以“忙、不合适”这样的烂理由来敷衍真心。可是：“宁缺毋滥”这点志气我还是有的，所以作罢!
有那么多次，被这样的事折磨得身心疲惫，对这个世界一点希望都没有，原本乐观开朗的人也与多愁善感惹上了关系。渴望的常常来得不容易，总要爬山涉水才能拥有，前路崎岖一个人走是那么的艰辛痛苦，所以，不想再次掉入漩涡去挣扎，也不想再让自己的思绪乱如麻团。一个人过也挺好，于是，就这样一个人过了一年又一年……
说爱我，说等我的人，什么时候真的爱过、等过?与我在一起的时候开不开心是否也表达过?是否像我这样巴不得全世界都知道你!可是，你不敢这样做，因为你还没有勇气将自己的心打开，也不敢面对这样的.感情，甚至也根本不信任我。看到这样的局势，哪里还有那么多的心情去谈一点再多一点爱情?
记不起有多么长的一段时间自己一个人清清静静地做自己的事，可以颓废、可以专注，无论自己如何任性也能够包容住自己。喜怒哀乐都好，生命的过程，一段一段地经历。累了就休息，休息够了就继续前进。生活不能勉强我，我也不去勉强生活，因为随心才算对得起自己的人生……
最后，想说的是，爱我的人请你以我可以接受的方式爱我，不要明知我喜欢苹果偏偏送一车梨子我。同时，我要的只是一个苹果，不要自作多情送我一篮苹果;而我爱的人呢?有些感觉靠的不是一个人的努力去维持，如果你不珍惜这份感觉也不懂适时回应我，那么我们最后也只能这样来过、别过。
一个阳光明媚的午后，我坐在池塘边发呆。阳光撒在水面上，惊醒了湖水的美梦，整个湖面金光闪闪，人们常说，水是上帝的眼泪，能折射出生活的样子，那人的样子又会被谁折射？就像在沙滩上，无论是老农还是身价过亿的阔太太，谁都有享受阳光的权力，谁都有在沙滩上慵懒的资格，在自然界里人人都是平等的。我们无需将自己标榜成你口中的高尚人，也许你最真实的样子就是你身边人对你的态度。
月有阴晴圆缺，人哪能没有悲欢离合？我曾经以为有钱人的生活都是幸福的。但接触的人多了，才发现家家有本难念的经不只是一句空话，而是最真实的生活。难道有钱了，病痛、天灾、死亡就会绕道而行吗？不，生老病死，谁都会经历，或早或晚。所以活着，别总是怨天尤人，再狼狈的人也有他的过人之处，再聪明的人也有他难以克服的困难！
就像妈妈盼儿女归家一样，她从来不在乎你的金钱和地位，而是在乎你在外面过的好不好，穿的暖不暖，有没有受欺负？她第一时间是牵着你的手，摸着你的脸，然后在耳边絮叨着她的思念。没有一个母亲见面摸着你的钱包，捧着你的地位。你所谓的要强，无非是想满足自己的欲望罢了，别借着孝敬的名义，拔苗助长。生活没有想象中的那么可怕，也没有想象中的那么美好。一个人能在真正的痛苦面前还能乐观的对着生活，对待他人，这才是生活的强者。而不是一边担忧着生活，一边抱怨着生活，痛苦着自己，折磨着他人。
中午被带去吃火锅，中午没有变脸表演，可隔壁桌的人很吵，而我喝了不少番茄汤，很酸又很甜。
回到小哥哥朋友上班的医院，惊奇的发现透过她办公室的窗户可以看到我以前上班的地方，在两栋灰色的大楼中间，那一抹蓝很显眼。
窗台上的多肉很听话，排着队晒阳阳。
办公桌旁的人体骨头模型成了我和小哥哥的玩具，端起模型的手，开玩笑说“我们。”把模型拍给二师兄被问到，“不害怕吗？”当然不怕啊，因为你在大理为我挑选明信片，我很开心啊。
花上一下午的时间来练习尤克里里，竟还有些模样，所以很自恋的录了个视频。
昨天淋了春雨，不能浪费，要融入血液，运输到全身各个器官，这样就能长高了。所以，小哥哥，我说我腿疼不是你所谓的风湿造成的而是我要长个了。
这是不是就是所谓的人变成绵羊？
我以前很少更新这个日志，就算写也不会写具体的事情，喜欢纪录的是当下暧昧不明的心情。但是最近的自己，也开始写一些非常流于口语的句子了。虽然无趣，但对我而言，这也并不是一个应该警觉的信号。直至前几日朋友与我抱怨实习的重担，说她无法接受这样的一生--每天都是剪片，我都没有自己的生活了。
对于大部分人来说，工作之后，逐渐地就失去自己的生活了。虽然讽刺的是，工作之后才是我们正式开始塑造生活的时候，但是匆匆忙忙地寻觅伴侣，组建家庭，似乎与我们追求的安逸生活相去甚远。日常生活究竟是什么呢？是每天回家时候的热饭，每晚定时的淋浴，睡觉前的视频娱乐，还是每天早上不想面对的闹铃？如果今天没有工作，可能就会在家里瘫一天，也并不觉得有什么异常，反而觉得是最高的享受，是多日劳动后亲切的舒缓。
大学之后我就几乎没有更新过这里了。现在才意识到，可能就是从那时候开始，失去自己的生活。
生活变得乏味并不是什么可怕的地方，可怕的是每天活着却没有设想过期待，过去不会向生活索要什么，但是还是小心翼翼地怀揣希望。如今则是光明正大地宣告，我放弃这些无谓的追求了。但是这些真的是无谓吗？与别人开始一段感情关系的同时，我也失去了我个人的生活了。开始这个专业的同时，我也放弃了自己的生活。需要付出如此重要的代价，是我在还没有开始这些之前不能察觉到的。当我选择这个职业的时候，我觉得辛苦没关系，我可以不被改变，但是慢慢地，我做的决定并不是出于自己的想法，而是出于“别人想要这样”或者“如果是他们的话应该会这样做”而考虑的。处事方式和性格都改变了很多，作为一个更好的工人而被改造了，知道怎样做大家可能会更满意，但是这个东西却不是自己真正想要表达的东西，所以到头来它也不会有独特的魅力，只是一个“做得还行”的东西。你递交之前明明知道自己对于作品的评价了吧，但是你却还狠冷静地说服自己，只是时间仓促的原因呢。所以归根到底，还是自己抛弃了自己吧。
当我觉得对一件事情放下了的时候，绝不是因为真的放下了，而是自己暂时忘记了。如果允许自己的坏记忆持续腐烂，看起来是一件好事，但是事后再看回来的时候，我宁愿原地烧毁，而不是让它烂在心里。比如吃饭的时候提起过去的事情，其实自己还是很介意，但是却平和地带过了这个话题去，在饭桌上一晃而过的话题，现在却持续在心里生根。如果我更早地去到那个学校，是不是就会更早地意识到自己的平凡，更早地抛弃自己的生活？
还是说我也会有机会更早地开始自己的生活？
觉得自己的人生一动不动地静止了，并且已经维持这个状态好几年了。自己的生活并不是家庭生活的延续，更不是高中生活的复制，所谓的自由不是逃避生活困难的借口，不是给予我们躲在被窝里面看视频的遮雨棚。每日重复的生活并不可怕，定时吃饭，定时睡觉甚至是令人称赞的自律行为，令人恐惧的是缺乏前进的理由，缺乏构成这重复的生活的动机，于是生活只能乏力地日复一日地重复，但是我们却将哪里都不会前进。静止在原地，无意识地度过时间的流逝。
为了打破这重复，也曾每日看书，每日听歌，每日画画，拍照，煮食。带来的快乐，并非一时三刻即可获得，需要长久的坚持。如果脱离了某个坏境太久，就很难重拾那种感觉，如果离开一个人太久，就难以回忆起相处的种种。驱使我去做这些的，并非是活得更好的使命感，只是为了迷茫不知所措的自己寻找突破的借口。觉得自己一直以来都掩盖了自己的情绪，难以相信社交的通路就这样杯关闭了，只能逼迫自己与并不喜欢的人相处，不是没有试过与别人坦诚相待，只是要么落下别人能不停刺痛我的软肋，要么留下别人轻蔑的感情。
所以究竟什么是自己的生活，什么是自由，什么是日常的幸福？
真的需要不断地尝试才有答案呢。过分的蛮干和挑战，可能只是，过于忍让的代名词。
借用电视里面的比喻，当心受伤的时候，就盖好好为她包扎，而不是任凭它流血，自己却只会在旁边说没关系的，坚持下去。
那么我们为什么不选择痊愈，努力过上好的适合自己的生活呢？
一个骄阳似火的炎炎夏日，我在车站旁焦急地踱步，不时地望向远处。“都等了二十多分钟了，车怎么还不来?”我皱着眉头，小声嘟囔着。路边的树都受不住太阳炙烤，叶子无力地垂下来。空气中袭来阵阵热浪，如蒸笼一般，汗珠不停地掉落,砸在地上，碎成八瓣，再加上马路上的噪音，心里像有一堆乱麻，怎能不烦躁。车站旁的人们都如烤化的雪糕，唯有树上的蝉不知疲倦地叫着。
随着一阵风刮过，我眼前一亮，功夫不负有心人，我终于等到车了。蹦蹦跳跳地上了车，一眼就看见了那个空座位，真令我喜出望外，刚才的烦躁也一扫而光，美滋滋地坐了上去。虽然一上车就有座位，但刺眼的阳光仍毫不留情地让我头晕目眩，本来就晕车的我更不舒服了。
刚上车就有座位这种好事对我来说简直是百年难遇，但好景不长，仅坐了一站就上来一位老奶奶。她七十出头的样子，银白的头发在阳光下很抢眼，皱纹布满了整张脸，有的深，有的浅，有的长，有的短。她拄着拐杖，步履蹒跚地缓缓上了车，抓着扶杆的手还微微有些颤抖。
我下意识地环顾四周，看到的却是这样的一幕幕：一位着装整洁，提着公文包，看起来彬彬有礼的叔叔，在老奶奶上车后便拿出手机，目不转睛地盯着屏幕，好像周围的一切都与他不相干，他可真“专注”啊!还有一位妆容精致的阿姨，她穿着十分讲究，一身的名牌，还戴着一条银光闪闪的项链，如此美丽的她，却只顾对着车窗补妆，对老奶奶视而不见。还有个穿校服的大姐姐，一直端详着她那画满对勾的考卷，大大的“100”分无声的向所有人证明，看啊，我是多么优秀……我又看了看那位老奶奶，叹了口气，起身上前，微笑着说：“奶奶您坐!”老奶奶却一脸慈祥地笑了笑：“好孩子，学生现在最辛苦了，书包得有十来斤，你的好意奶奶心领了，你还是坐着歇歇吧。”我严肃地说：“我们附中‘十九美德’教育我们应尊老爱幼。我不累，您坐吧。“奶奶坐下了，直夸我是好孩子。
考试的时候宁愿作弊也不好好复习。做团体作业的时候蒙混过关。工作的时候挑选容易的活。看到别人好，用嫉妒对抗。觉得自己很差劲，一味陷入自怜情绪。别人选择奋斗，自己选择安逸。别人努力工作，自己选择努力偷懒。别人选择吃苦，自己选择吃香喝辣。别人选择不断学习，自己选择各种电视游戏。
这之间的差异当下无法辨别，需要时间去凸显。这个时间点来自于，突然发现那个事事尽心的人走远了，而自己还止步不前。任何一个瞬间的选择都将推动事物的走向，成为以小积多的前因。一切的发生是自己无数选择的结果。
有句话大概说，我们不是活在过去，也不会活在未来，唯一真实的是活在现在。
现在会流逝成过去，现在会引向未来。现在是通往一切道路的开始。关注现在，改善现在，未来便是可期。
为什么要活在当下。不仅仅是因为当下的每一分每一秒才是真实的，需要珍惜。还因为当下的每一瞬间做的每个选择，都将牵引我们走向相应的终点。你觉得平淡无奇的那个选择，你觉得普普通通的那一天，都将作为推动器推进生命的历程。看似偶然的事件中，往往浸透了宿命的味道。当下无法识得。他日透过“早知道”或者“原来如此”作为觉醒节点，终将知晓命运之手也许来于自己。
回到道路。很多人都有梦想，能梦想成真的人却很少。因为梦想太遥远，遥远的路从来不是易途。
人人都想走花路，但花路之前必须经过漫长的泥泞之路。一切没那么容易。道路的困难重重，是为了做区分。过滤出夹杂在其中的半吊子、投机取巧的人、浑水摸鱼的人、摇摆不定的人，让他们自动现形。出局。
这条路上的人会越来越少。有些人急功近利，半途而废。有些人走走停停，怀疑道路的意义，思量是否值得，犹豫着向前。有些人干脆另寻他路，或者重回旧路。有些人保持自己的节奏，不慌不忙地一路向前。只有愿意期待、相信、坚持、通过考验的人，值得获得困难之路的最终赏赐。追求梦想的人收获梦想。渴望成功的人得到成功。
崎岖的道路为什么这么难走？为了和易途有明显分别。为了将硕果留给愿意坚持到底的人。为了区分出人与人的不同——普通与不普通。
这“不同”在世俗的眼光里具有非凡的意义。显明了身份、地位、差距、追求、能力、意志。但在某种意义上没有高低之分。
普通也好。不普通也好。都是个人选择后的属性。每个人都有选择自己人生道路的权利。有些人想要走得简单一些，有些人向往很难的道路，有些人愿意走远一些，有些人只想停留安然。只要做出选择，并承担后果，不需要别人评判是否值得以及应不应该。
但不要心有余而力不足。在心里向往星辰大海，却畏惧波浪不肯扬起风帆。月亮不会轻易朝你奔来。悬浮与脑中的，要植根于血肉，发力于行动。无法做到就不必多言、多虑、多悔、多怨。
于是，因为低头族，也说，因为玩手机也导致了我们亲人之间的蔬离。这不，有一篇帖子就说：我在一家餐馆里，无意中看到坐在旁边桌子的一家人，那家人看起来那么疏离。他们不怎么说话，爸爸和孩子都在玩手机。妈妈也许是没带手机，也许是选择不把它拿出来。她一个人望着窗外，身边都是最亲爱的家人，却看起来那么悲伤和孤独。
于是，有人说，手机毁了我们的生活。此观点，于我，深以为然，却又不置可否。
记得，在某个论坛看到一个话题：“你可以一天都不碰手机吗？”网友的态度也是一边倒：“一年不碰电脑都行，但是一天不碰手机肯定不行。”对此，深以为然。
如今，微信，各家媒体、自媒体以及商家的公众号，朋友圈，都已经成为我们生活的必需品。如同马云说：晚上醒过来摸的不是老婆，而是手机。这实际上也是对手机的一种依赖。我想，我们之所以依赖，是手机确实给我们的生活带来了很多的方便之处，比如说，我们现在出门基本带个手机就OK了，基本所有东西的付费可以网上付费，很是方便，省去之前携带现金的麻烦，而且也变得更加的安全。而手机也确实给我们的生活增添了很多乐趣，比如说玩游戏、看视频等等，而且现在网络信息的发达也使我们不出门便可知天下事……总之，手机好似我们的百事通。
所以，实际上，手机是我们和社会取得联系并获取信息的窗口，如果缺少了这样的一个工具，那么我们不管是进行工作还是和亲人联系，都是非常不方便的。没了这样的一些东西，我们自然就会感觉特别的焦虑。实际上，我们焦虑的原因并不是因为手机本身，而是因为手机所给我们带来的各种信息以及便利。所以，我想，这也许才是我们“一天不碰手机肯定不行”的原因吧？
当然，物极必反，任何事情都有个界限，一旦过界，就是完全不同的世界。
首先，据说，手机这种电子产品有辐射作用，长期使用会对我们身体造成危害，尤其有些人喜欢晚上躲在被窝里玩，这样对我们眼睛的伤害非常之大。也是，微信上也有报道因为玩手机导致视网膜脱落的事件。其次，因为玩手机，一些人有时一天完全不出门，也使我们的运动量减少了，影响了身体的锻炼。还有一些小孩子因为整天抱着手机玩，失去了他们那种原本蹦蹦跳跳的天性，这不仅不利于他们的生长发育……如果这样，因为手机而影响了身体，那就得不偿失，那手机真的毁了我们的生活了。
至于说，因为玩手机会导致我们亲人之间的蔬离。说什么因为玩手机，一家人在一起时都是各玩各的手机，像陌生人一样。于是有了“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却在玩手机”的幽幽感叹。
其实，就像那个一家人在餐馆里吃饭的情景，在现实生活中比比皆是，现在的很多家宴上，不可否认，很多人都是低着头各自玩手机，整个饭桌，是的，一片安静，但并没有影响我们的亲情，那只是一种习惯。因为，于奔波在俗世生活中的我们，幸福的定义，已不是你侬我侬才算幸福，幸福并不是书上描写的那种口说“爱你一万年”的缠绵，而是柴米油盐的恬淡平静。是大年三十共同做饭，晚上，一起吃饭，一起看电视的合家欢；是一个人惦记另一个人，问对方，吃了吗？在哪儿？在干吗？……的啰嗦“废话”；是一个人牵挂另一个人，叫对方，注意身体，少喝酒，注意安全，早点回家……的重复唠叨。
所以，正如，白岩松在一本书里写过这样一句话：“你可能无法想象一个中年人的生活，下了班后，看看电视，泡着热水脚，旁边坐着妻子和儿子，各自无话。但是对他来说，这已经是最幸福了。”也是，我们亲人之间，也没有太多诗情画意的言语，只因为那些亲情的爱，早已沉淀在岁月的一字一句里，无需用过多的词语来修饰表达。所以，因为玩手机，什么“轻轻地，我在你身旁柔情似水，任我深情，你却浑然不知”，什么“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却在玩手机”……的哀怨，孤独，那只是文人们的诗情画意的一种浪漫吧！真正的现实是，网络的便捷，有了网购，有了网上银行，有了网上交费……如此，手机给奔波在柴米油盐中的我们带来了方便，减少了我们的辛苦。也有了下载，有了作家，文学，医学等各类公众号，这样，我们在空余时间，亲人之间，虽然不说话，没说话，但那在手机的各类公众号中，各取所需，爱我所爱，如此，手机我们在手机中解惑，在手机中丰富精神生活，谁说这不是一件快乐的事呢？
时代的变迁，科技的发展，今天，我们已进入一个功能性很强的社会。手机，再也不是我们当初只用来打电话的工具，它已经成为了我们现实生活中不可或缺的一部分，吃饭时，睡觉前，甚至上厕所的时候，手机也许是不离手……但我们并不是手机的囚徒，只要正确、理智的使用手机，手机会使我们的生活丰富而多彩。
春晚进行中，主持人推出了有关家风讨论的节目《新春走基层.家风是什么》。记得当时一家人正围在一桌琳琅满目的年夜饭旁，其乐融融地吃着饭，说说笑笑地看着春晚节目，我扭头问父亲：“爸，咱们家的家风是什么，有家训吗?”父亲微微一愣，停止和姐夫说话，放下手中的筷子，看向姐姐反问道：“你说说吧?”大家又一起看向姐姐，姐姐用筷子敲了我一下抿嘴答道：“没有规矩不成方圆，食不言寝不语，好好吃你的饭吧!”瞬间响起一片掌声，大家哈哈一笑，为姐姐的机智鼓掌。父亲笑着慢慢地说道：“其实，每个家庭都有自己的传统教育方式，这也算是咱家家训其中的一部分吧，像待人要诚恳，做事要认真，要注意勤俭持家……”
我认为，不管我们每个人是否口头上认知，其实每个人从小都受到各自家庭的`文化背景或家风的潜移默化的影响，而且引导其后来的人生经历。虽然，我们不像一些名门望族或者大家族们将其祖训挂在墙上供奉敬仰，以便时时刻刻鞭策警醒后人，但是不可否认，我们大多数家庭的家风都是老一辈儿们用他们的言传身教、身体力行，以润物细无声的方式影响并传给下一代的。
提起对家风家训的讨论，不禁令我想起小时候所接受的家风家规的教育中体现的点点滴滴。
儿时记忆中，记得最多的就是怎么会有那么多的规矩和严苛的“清规戒律”，既繁琐又令人头疼。首先是待人待客要有礼貌，诚实，说瞎话是绝对不允许的。家里来客人或大人带出门做客的时候，见了熟人或经大人介绍生人后，要首先打招呼并面带微笑微微鞠躬，然后站在或者坐在一旁，大人不问问题是不能主动说话的。家里来客人或长辈时要第一时间为其让座，引导坐在堂屋正左手边并为其沏茶，然后安安静静的听其说话询问事情，期间要记得及时为其蓄茶。茶壶的嘴要不能对人，不然是不礼貌的行为。客人起身走的时候要留三留，并送至大门外。
上学后，每天背书包上学走的时候要先去和爷爷奶奶、爸爸妈妈那屋告别，鞠躬说“……我走了。”放学回来，再去各个屋鞠躬并说“……我回来了”甚是繁琐。
在行为举止上的规矩就更多了，记得小时候是不允许上桌和长辈客人一同吃饭的，自己有自己的小桌吃饭，记得当时还不屑地称其为“迷信”的做法。后来长大些了，可以与大人们同桌吃饭了，但饭桌上有很多规矩，如：须等大人们动筷子后小孩才可以吃饭;吃饭时嘴里不能发出声音，不能嬉笑玩闹，老人说话时要放下筷子静静地听着，;夹菜时不能超过菜盘的中线(即：不能“过河”);筷子不能插在米饭碗里。吃完饭，要告知大人一声方可离桌，筷子放在桌子上时不能有较大的声音。站立或坐下也有规矩：站立时不能歪斜身子，不能倚着门框或其他，坐着时不能翘二郎腿和抖腿，要站有站相，坐有坐相。
当时总是抱怨我们家怎么会有这么多规矩，别人家没见这么多规矩不是一样生活的很好吗，我们为什么要遵循呢?记得母亲总会打一个比方：房梁上的木材总是又直又长才会被木匠使用，一颗小树苗想要长得又高又直成为有用的木材，除了按时施肥呵护外还要不定期地打岔才能促进其慢慢成材。
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