相声剧本校园

相声剧本校园（推荐10篇）

相声剧本校园 篇1

B（做找东西状）

A 我叫XXX。（再看B）。

B（做找东西状）

A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。

B（做找东西状）

A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！

B 请问你们谁带火儿啦？

A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。

B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？

A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。

B 我这不是被逼得吗？

A 谁逼你了，谁还逼人抽烟?

B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。

A 知道的还挺多

B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。

A 瞧你坏这心眼

B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。

A 这是慢性自杀。

B（点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？

A 哪首歌呀？

B 我给大伙学学

A 好，那咱们欢迎一下。

B 我在遥望，月亮之上。

A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？

B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）

A 什么毛病？还是没烟啊不是？

B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？

A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？

B 是呀

A 是，那你怎么不去呀？

B 我这不是没赶上吗。

A 8点上课还赶不上上课？

B 我是有原因的。

A 有什么原因比上课还重要？

B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。

A 知道就好

B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。

A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？

B 玩游戏呀，别的还能干什么？

A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。

B 是呀

A 你这是逃课知道吗？

B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。

A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。

B 什么毛病？

A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？

B 我怎么了？

A 给我站好了。

B（站好）

A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。

B 你这

A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。

B 哦 喂喂，喂喂，是你的吧？

A 我的，我都让你气糊涂了。你现在这给我好好反省反省。我接个电话。

B（好好的站着）

A（温柔）喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗，那又开了个新的饭店，好咱们就去那，恩，再见 亲一个。（一蹦一跳）我先走了。

B 那是谁呀？

A 我女朋友。

B 恩？

A 不是，我以普通同学。

B 真的吗？

A 当然，我先走了。

B 站住。

A 干嘛？

B 干嘛，你给我站好了。

A（站好）

B XXX呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。

A 恩？

B 我是说，你这是不对的，知道吗？没事找对象，你这是有钱烧的。有那点时间你就不能学习会呀？你认错吗？

A 认错。

校园相声剧本《女生的变化》 篇2

甲：亲爱的同学们。乙：亲爱的老师们。合：大家好!甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。甲：没错!相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了? 甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。甲：我是看不惯。乙：这怎么看不惯呢? 甲：现在的女生的化妆我就看不惯。乙：那你倒是说说，怎么看不惯? 甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是?这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。乙：有那么严重吗? 甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。乙：好嘛!这是现实生活中的一出戏了。甲：什么戏啊? 乙：孙悟空三打白骨精。甲：(推开乙)说什么啊你?你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。乙：不可能的事儿嘛!甲：那我就现场举个例子。乙：你说吧!甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。乙：哦，那她长得怎么样啊? 甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。乙：哦，那现在怎么样了? 甲：变样了!乙：是吗? 甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。乙：什么变化啊? 甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛!甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。乙：嚯!好嘛!真所谓女大十八变，越变越好看了。甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。乙：哦，什么现象啊?

相声剧本校园 篇3

B：这说明大家爱听相声。

A：是！大家都爱听相声。尤其，这个爱听、爱听……（手推向B）B：哎！观众朋友们不嫌弃！

A：（手回来）我的相声

B：那你瞎比划啥啊！（掐腰）

A：这不是说你受欢迎嘛！

B：去你的吧！

A：受欢迎

B：行了吧你！

A：哎呦喂！你还不信！

观众朋友们来点掌声……好！谢谢谢谢（鞠躬）

B：那我呢？

A：你呢？你不在这么？怎么了？

B：我……

A：当然啦啊！这个B老师也是我们大家喜欢的相声演员 B：这个是实话

A：你看看你这人怎么一点也不谦虚呢！这是你的功劳吗？ B：不是我的功劳是谁的？

A：嫂子的B：额 也可以这么说，我媳妇给我很大的支持

A：诶！这个大家可能不知道。B老师不一般呐

Ｂ：什么不一般呐

Ａ：他有媳妇！

B：嗨

Ａ：更令人匪夷所思的是他们过得很好！

Ｂ：这有什么匪夷所思的？

Ａ：诶，我是说啊：你和嫂子几十年了竟然（重音）没有离，这本身就是一个奇迹！

Ｂ：（转身看着Ａ，手指着Ａ，几秒后忽然笑了）呵呵，呵呵！嗯～～～～不如你和弟妹啊！

Ａ：你看这人多坏啊！老是盼着别人离婚！这人太坏了啊！

Ｂ：嗯～～～不如你

A:行了，这人太坏了啊！

B：行了你

A：哎呀，这个说起B和嫂子啊还有一段故事

B：什么故事啊？

A：话说当年啊

B：啊

A：那时候大家都穷啊！穷的都不穿衣服啊！

B：再穷也得穿衣服啊！

A：就是说啊穷，没衣服穿！不像现在啊，很多人都穿衣服出去！

B：以前也这样

A：当然了啊，那时候B老师家也穷啊。吃了上顿没下顿，吃了明天的没有今天的B：好嘛

A：但是啊有一点！那时候的人都重视教育！别看B家穷，他父亲要让他上学！

B:哎

A：有一天啊老B把小B叫到跟前: 唉~~~小B啊！来来来，来来来……过来啊你！

B：哎

A：我是你啥啊？

B：爹爹啊

A:唉~~~

B：你占我便宜啊！

A：你是女的？

B：你呀也就这幅德行！说正事吧你

A：说正事。唉~~~小B啊，我是你爹爹（看着B）

B：……

A：该答应答应，我！我是你爹爹！

B：去你的A：唉~~~

B：怎么了？

A：我惭愧啊

B：惭愧什么啊？

A：我没有本事啊！

B：你没有本事也是我爹

A：这是人话啊！

B：我抽你我A：我没有本事啊。我不能让你们三十个兄弟享福啊！唉！~~~

B：没那么多，兄弟就仨

Ａ：我不能让你兄弟三个享福啊！咱家穷呐！

Ｂ：这个没办法

Ａ：可是！我做了准备：一定让得你们上学！

B：是啊

A：要不然咱们家得世世代代穷下去啊！

B：对

A：只有学知识才能翻身呐！我不能让你们跟我一样没本事啊！

B：我们得学习

A：得学习，学到知识翻身做地主！

B：这个目的啊？

A：学到知识咱就能欺负别人了

B：这边都揭不开锅了还想着这个呢

A ：送学校去吧

B：哪来的钱呐？

Ａ：孩子啊！你知道咱家穷，我和你妈把咱们家能卖的都卖了但是只够一个人的学费！所以啊，你们哥三只能送一个去上学。

Ｂ：让谁去啊？

Ａ：我决定让你去！

Ｂ：为什么啊？

Ａ：你聪明！

Ｂ：嗯

Ａ：你踏实！

Ｂ：嗯

A：你沉着！

B：多沉着啊！

A：是啊！就说五岁的时候吧！你姥姥一不小心掉井里去了，你在井边：姥姥你别着急啊！我、这、就、想、办、法！要是别的孩子不吓尿裤子就吓跑了！

B：嗯

A：第二天你妈走到井边，看见你在井边走来走去

B：还在那啊？

A：怎么办呢？怎么办呢？姥姥你别着急啊！怎么办呢~~~~（走来走去）

B：哎呀这孩子

A：多沉着！

B：这还沉着呢？

A：多沉着啊！

B：这不叫沉着！

Ａ：这叫什么？

Ｂ：傻瓜

Ａ：跟你妈说的一样！

Ｂ：姥姥呢？

Ａ：沉了！尸体都没找到！

Ｂ：好嘛！

A：你沉着，能沉下心能学好！得让你去！

B：这就上学去了

相声剧本《我要改行》 篇4

2011-3-27

15:19甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

乙：是啊，职业对人来说太重要了。

甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

乙：我是干什么的？

甲：说相声的。

乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

甲：选错行了吧。

乙：啥意思？

甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

乙：为什么？

甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

乙：夸张了吧。

甲：他一弯腰捡起来了。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑。。。一毛。当啷。。。带响声，至少两毛。这位小兄

弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。公园门票，用过的！

乙：那是很久以前的事了。

甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你 照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。甲：我就改行了。学开车。

乙：那好。

甲：后来又不开了。

乙：为什么？

甲：我不是好来两口吗。

乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。乙：嚯！

甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

乙：喝高了。就一个人。

甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

乙：先让你测试酒精度。先生，吹。

甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。贵族。

乙：还贵族？

甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。

就爱喝两口，越喝越清醒。

乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？ 甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。乙：还喝不？ 甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通

喝啊，去厕所吐了回来再喝。

乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从

二楼下去了。

乙：那是窗子。

甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就

一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

顶啊？

乙：看来你是不能吃开车这碗饭。

甲：那我改行干啥呢？

乙：看你的特长。

甲：当歌唱家，多来钱啊。

乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

乙：歌星，你干不了。

甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个 门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科 放射科，B超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着 孙子回去不看了。

乙：没钱了？

甲：门牙长出来了。

乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产

科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

乙：打住。这好像不是医院。

甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医

学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

乙：干过多少年了？

甲：十三年。

乙：都怎么看病？问诊？

甲：我一般不问。

乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

甲：哈哈。。你家的猪会说疼啊？

乙：兽医！

甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。肚子。。我问

她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子

几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结

婚呢，以后上班带眼珠子来！

乙：这人不能用。

甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的 超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗 都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三 圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

乙：我们家没耗子。

甲：让你老婆生一窝。

乙：什么话啊！

甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

乙：怎么不干了？水平高工资少？

甲：院长说我打针老瞄不准。

乙：恩？

甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

乙：是不容易瞄准。

甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消

好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没

吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥

啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

乙：你打他腿上了。

甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。

乙：差了一米！甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。乙：院长把你开除了吧？ 甲：倒不是为了打针。

乙：那为啥？

甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天

他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

乙：是好看。

甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。你得谢谢我。

乙：谢谢你？

甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

乙：那能把他眼珠子拔出来。

甲：这医院是开不成了。

乙：那再改。

甲：去干销售。

乙：卖啥？

甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要

是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

乙：得得。您这是说啥呢？

甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去

啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商

品，先要推销自己”。

乙：卖东西先把自己卖了？ 甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！乙：那买你东西你就是人家的儿子？ 甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就

知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期

没礼拜，没节假日。

乙：怎么讲？

甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

乙：拉了。

甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

乙：去！

甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

乙：你家还养了匹马？

甲：恩，就是爱喝点酒。

乙：知道了，骑你去。

甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

甲：天热，大妈。

乙：腊月啊？

甲：我水深火热。

乙：这水都深到脖子了。甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得 盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是

嫁人呢？

乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？

甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好

大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮

个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬。

年会相声剧本 篇5

年会相声剧本

甲: 今天我开心 乙:为什么啊！甲:你想想啊，今天是公司的年会。乙:年会代表什么啊？ 甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女 乙:霍，就惦记着这个呢 甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。乙:是很高兴。甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把 甲:三月零八天 乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。甲:吃喝那是次要的。乙:那主要的是什么啊 甲:主要是要仔细观察，乙:观察什么啊？ 甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状）乙:霍，这光棍是当太久了。那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。甲:你说得容易，有那么好找马？ 乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。甲:什么高科技人才啊，你没听过吗，乙:什么啊.甲:IT民工，IT民工指的就是我们，乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的，乙:怎么了啊。甲:九十年代，你会个DOS就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。乙:越来越智能化。甲:你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。乙:东西是挺多。甲:什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。甲:好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了，乙:说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿，甲:加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？ 乙:什么啊 甲:现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。乙:广告是这么说的吗？ 甲:你管得遭马，反正，现在啊，做个男人难啊。乙:做一个搞IT的男人更难。甲:你说，你专心搞事业了，人家说你没责任感，乙:MM需要陪 甲:光顾家了，人家说你没本事，乙:瞧他这样子也做不了小白脸 甲:专一把，人家说你不成熟，乙：哦 甲:花心点吧，人家说你是畜牲 乙:这都什么词儿阿 甲:公司有应酬，不去了，怕被老板废了，去吧，又怕被老婆废了。乙:有这么严重吗。甲:前些日子，我们一起去老范家，乙:难得抽个时间吃个饭聚聚挺好 甲:到了老范家，嫂子不在家。去加班了。乙:现在大家都很忙。甲:老范孩子还很小，很可爱的一个孩子，也很懂事。乙:这叫教育有方。甲:我就问了，叫什么名字啊，乙:范伟（学小孩说话）甲:张的是挺像，比老爹还出名！乙:去你的 甲:多大了 乙:5岁 甲:喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊。乙:喜欢妈妈，甲:为什么阿。乙:爸爸天天不在家。（学孩子说话）甲:天天都在公司，没有时间陪儿子。乙:晚上加班回家孩子都睡了，这也难怪。甲:我又问了那你爸爸回来晚了，你妈妈怎么惩罚你爸爸啊。乙:不说话，摇摇头 甲:哦，孩子也知道这是老爸的秘密，不能随便说出去，我就不信，我还斗不过一个孩子。乙:靠，跟一个孩子斗上了，别把小孩交坏了。甲:我就拨了一个橘子，拿出一瓣来，你告诉叔叔，叔叔就给你吃。乙:瞧瞧这人，什么素质，就是喜欢打听别人的隐私。甲:还别说，小孩还是天真无邪阿，一个橘子就说出来老范的秘密。乙:什么啊，给大家说来听听。甲:小孩指着墙角，说了一个字:跪。乙:哦，罚规。甲：高科技，要说还是搞IT的啊，连惩罚都不一样，跪CPU。乙:霍，CPU那么细得针，能受得了吗。甲:Inter.牌子还是双核的，乙:有点意思啊。甲:我说老范怎么前几天光到你的陶宝店铺买CPU阿。乙:便宜阿又方便又实惠，还老问我有没有针粗点的，甲:针粗的跪着舒服点阿，乙:经验挺丰富吗.介绍店铺，说网址的时候，卡 甲:毛病，你说说这人，自从开了陶宝店铺后，逢人就宣传，我看你应该适合做销售。乙:开玩笑，咱这思路，清晰着呢，言归正传，为什么老是要加班啊，甲:原因多了，乙:都什么原因啊，说来听听。甲:有技术问题了，需求问题了，最令人讨厌的就是需求的变更，乙:这些也都是没有办法避免的问题。甲:软件是抽象出来的东西，在之前客户也不知道自己想要得到底是什么，乙:人非圣贤。甲:就拿我们做得Coris来说，去的时候，看着需求文档，觉得很简单，乙:那是设计做得好。甲:就这样噼里啪啦，很快就做好了，乙:这就是效率。甲:马上进入了用户测试，这一测试，Bug那是铺天盖地，接踵而来，那场面真是相当的壮观（学宋丹丹说话）乙:Bug多那是你程序做得不好，漏洞太多 甲:什么啊。程序中出的问题当然是不可避免了，头疼的不是这些 乙:那是什么啊，甲:这个客户，要这样，那个客户要那样，你说听谁的阿。乙:当然听官大的了啊。甲:瞧瞧这人，官僚，你怎么能够说出这种话呢？你对得起我大哥吗？你对得起公司吗？ 乙:那你说，怎么办啊。那就赶紧给项目领导报告啊。甲:项目经理不在 乙:那就打电话阿，甲:喂喂喂，做焦急状，大哥，我这bug已经攒很多了，明天就要生产了，你快给我想想办法啊，（学疯狂石头里的黄博说话）乙:你自己想办法（学经理说话）甲:我想什么办法啊，需求都还没有确定怎么想办法啊。乙:先做出来再说学经理说话，做挂电话状 甲:喂喂，顶你个肺阿 乙:骂人的话都出来了 甲:这是ao语，现在要讲究素质，有文化的人都这么说。乙:什么ao语啊，这个字念粤。叫粤语 甲:你管得找马，我家还住鳖业呢 乙:别费话，那就赶紧加班加点做吧，甲:前些天刚谈了一个女朋友，今天约好带他去看电影，看着TD上一个一个得BUG心里揪心阿。乙:看来晚上不能陪女友花前月下了，甲:是啊，赶紧改把，乙:不要想别的了，专心工作了。甲:我就噼里啪啦的改了起来 电话响起弄个搞笑的铃声 甲:糟了，忘记给女友说了今天晚上加班，这可怎么办啊。乙:嗬嗬，这不叫人白跑一趟吗，估计这次朋友又要吹了。甲:吹什么吹阿，我俩可是有真感情的现在正是我事业的上升期，他不能这样。乙:那就赶紧接电话啊，说明理由。甲:喂，小丽阿，乙:你到哪里了，甲:你听我说一个很严重的问题，我对不起你，你听了别生气啊，乙:什么事情啊，快点说，别深深秘密的 甲:明天是我的预产期。乙:什么，预产期，你这个不要脸的，甲:不不不，你误会了，你看我已紧张就不会说话了，我的意思是，明天我们项目组要发布生产，今天晚上我这里还有很多BUG要改，忘记给你打电话了。乙:天天加班，真受不了你，你自己慢慢生去吧，等我的人还在排队呢。

如此同学(相声剧本) 篇6

甲（龙彪）：大家好！我叫徐龙彪，我来自校园环境优美、教师优秀、学生好学的曹庄小学。乙（王峰）：大——大——家好！我叫——叫——王峰，也来自曹——曹——曹庄小学。我们俩是同学。甲：同学？哼！我才不和你是同学呢！乙：为——为——什么呢？

甲：你让大家伙听听，你说起话来真是蚂蚁拉大炮—— 乙：怎——怎么讲？ 甲：费劲儿！乙：你是狗—— 甲：你才是狗呢！

乙：你是狗——狗眼看人低！别看我说话不利索，可我有绝活！甲：绝活？什么绝活？

乙：我——我——可是模——模仿高手。甲：说说你都会模仿啥？

乙：模仿啥？可以这样说，天上飞的、地上跑的、水中游的我都会模仿。甲：那你模仿一个天上飞的吧！乙：听着啊！“柔——咣——”（做抛物线动作）甲：这是啥呀？ 乙：哈哈——哈哈！（拍着龙彪肩膀）炸——炸弹！甲：炸弹就炸弹呗！你咋还拍我肩膀啊！乙：哈哈！一个炸弹过来，你就光荣了„„

甲：我就知道你没安啥好心！行了！别乐了！那你再模仿一个地上跑的吧！乙：你看——那儿来了一只——（模仿大猩猩）

甲：大猩猩！这也太小儿科了吧！我也会——（模仿大猩猩，其实是模仿猴子）——王峰，你怎么看？ 乙：我看啊，你这整个一个孙猴子！

甲：我可不当孙猴子，要不然就得上西天了！乙：那你就当这个吧——（模仿猪）

甲：猪八戒啊！我更不当了，又懒又馋，还笨蛋一个！乙：还有一个选择——（模仿狗）甲：哎呦哎呦！我最害怕狗了！乙：（模仿狗见到熟悉的人时的样子）

甲：哦，这才乖嘛！等着啊，等我把吃剩的鸡骨头给你啊！乙：我才不吃鸡骨头呢！甲：为啥？

乙：你难道没听说？现在禽流感盛行，地球人都知道，就你不知道！甲：（做沉思状）怎么就我不知道呢？咦？不对，你说我不是人啊！（推搡王峰）乙：哈哈，刚才我就说你是狗，现在应验了吧！甲：又让你占了便宜！那你能模仿水里游的吗？ 乙：能啊！你看——（模仿鱼）甲：这是一条鱼！

乙：不对！是一条美人鱼！（做自我陶醉的动作）甲：哈哈，就你这还美人鱼呢！我晕！（做晕倒动作）乙：你再看这个——（模仿乌龟）甲：这是啥？

乙：这都没看出来？就是《西游记》中驮唐僧师徒四人过河，还把他们丢到河里的那个。甲：那是谁啊？我怎么不知道啊！（故作动脑筋思考）乙：哎！没有文化害死人啊！就是背上有一个壳、长着四条腿、爬起来很慢的那个？ 甲：乌龟啊！

乙；对！王八——总算说对了！

甲：你怎么老是占我便宜。再这样，我不和你玩儿了啊！乙：别介！别介！我改，我改还不行吗？

甲：这还差不多！对了，你这些绝活没有一样是嘴皮子功夫。你要是能说一段顺口溜、唱一首歌，我就服你了！

乙：这是小菜一碟儿！我先给你说一段顺口溜，名叫《沈阳一游》。甲：好吧！大家都跟着他到沈阳旅旅游啊！乙：（说《沈阳一游》）

甲：哈哈！听起来哪像结巴啊！请大家给点儿掌声。乙：你知道我怎么到沈阳的吗？

甲：开飞机？你有恐高症；坐火车？你有“恐人症”；坐轮船？你晕船„„ 乙：嗨！我怎么这么倒霉啊！甲：难道你是开车去的？

乙：对啊！而且是酒后驾车去的呢！（唱《酒后驾车》）

甲：哇塞！你太牛了！不过，我还是要劝你，以后千万不要酒后驾车了。不安全！乙：嗯！谢谢你的忠告！为了表示对你的感谢，再送你一份礼物。甲：（好奇）啥礼物？

乙：我在沈阳见到了《乡村爱情》中的赵四，他教给了我一段舞蹈。甲：啥舞蹈？

乙：你看了就知道了——（跳《赵四江南style》）

甲：哈哈，赵四真时髦啊！看来你的沈阳一游收获不小啊。

乙：这算啥。我还见到了草根歌手——旭日阳刚呢！他们教我唱了大家最熟悉的《春天里》，不过，我没学好。

甲：行了，别卖关子了，快唱给大家听吧！乙：唱不了！真唱不了！甲：为什么唱不了啊？ 乙：这个„„这个„„ 甲：这个什么啊？ 乙：没有掌声唱不了！

甲：哈哈，原来是这样啊！请大家给他鼓鼓掌，羞臊羞臊他！乙：那我可就唱了啊！你千万要撑住啊！甲：没事儿！我可是百毒不侵啊！乙：（演唱改变后的《春天里》）

甲：你说过不拿我开涮的，怎么说话不算话啊！乙：哈哈！说话算话还是我的个性吗？

甲：那倒是！不过，你让我明白了一个道理。乙：嗯？什么道理？

甲：那就是，人不可貌相，海水不可斗量。谁说结巴的人没有强项。我的同学王峰就是榜样。乙：哈哈！现在认我是同学了啊！不过，还不算晚。等有一天，我出了名，我一定请你给我帮忙 甲：好啊！

相声剧本 篇7

表演者

刘** 曹**

上场

A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊

B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢

A：是吗？哦，你也跟着上来了

B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？

A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊

B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档 A：行行，对，你是那什么东西来着

B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，我去你的

A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？ B：去，我叫曹**，来自*** A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手）B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊 A：我这不好意思说 B：有什么不好意思的啊，来吧

A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢

B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧

A：去你的，我长的有那么寒骖吗

B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以

A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相

B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？

A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？ B：不知道

A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中 B：结果呢？

A：他们一脚把我踹出来了 B：该！你这脸皮可真厚啊

A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈

B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？ A：你？行吗？ B：试试呗

A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！B：开吹！A：咱们先来自吹 B：什么叫自吹

A：就是使劲的夸你自己 B：行，你怎么吹，我就怎么吹 A：我啊，最能吃 B：那也没我能吃

A：行啊，小子，这就来了 B：来吧

A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了

B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的 A：小子，你够狠 B：不就吹吗

A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块

B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块 A：没事吧你

B：没事，我现在已经是百毒不侵了 A：我这人能喝酒 B：我这人酒量大

A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊 B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊 A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她 B：谁啊？ A：凤姐！

B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点 A：行了，注意可别引起地域纠纷啊 B：接着来吧

A：我昨天晚上发烧了，B：洗澡洗的吧

A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了

B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋 A：你吃了吗

B：没吃，最后送你家去了

A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹 B：怎么反过来吹啊

A：就是用别人的口来夸自己 B：行啊，你先来吧

A：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊 B：嗨？那你是谁啊？

A：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊 B：你是曹**，那我是谁啊

A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会

B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。A：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊 B：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊 A：我再好也没你好，你刘**人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才

B：我再好也没你好，你曹**英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开

A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了

B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声

A：我不行，我曹**那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊

B：我不行，我刘**那真是这山望着那山高，再高也没有曹**高

A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威

B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉 A：我曹**从小就偷看人洗澡 B：我刘**三岁就会耍流氓

A：我曹**吃饭从来没给过人家钱，B：我刘**都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭 A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只” B：怎么回事 A：两坏蛋

B：嗨，你才坏蛋呢

A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的阶段：自由吹

B：自由吹怎么吹

A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。

B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳 A：没摔死啊

B：往十七层跳的，呵呵

A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调；

B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩

A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管

B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票

大兵相声剧本台词 篇8

甲：作为一个相声演员很不简单。

乙：需要多知多懂。

甲：各方面的常识都要知道。

乙：我就知道。

甲：各学科的知识都要积累。

乙：我就积累。

甲：要了解社会人文，诸子百家。

乙：我就败家……谁呀!

甲：有你这么自吹自擂的么?

乙：这是实际情况。

甲：远的不说，就拿相声本身来说，你了解么?

乙：我是相声演员，当然了解了。

甲：那我问你，相声一共有多少段?

乙：……这个……

甲：说啊。

乙：……那哪说得清啊，至少上千段。

甲：每段都叫什么名字?

乙：……这个……那哪说得完啊，反正不少名。

甲：完了吧。

乙：那你把名字挨个说说。

甲：……这个……我也说不了。

乙：没有这么问的。干脆这样，今天咱们做一回相声对联，我出上联，您对下联。对得上来，证明您知道的相声多，对不上来，证明我知道的相声多。

甲：相声对联?你这不是找寒碜么。肯定对得上来。

乙：那您可听好了。

甲：您说。

乙：我说一个字：“美”。我这是马季的作品。

甲：我给你对一个字：“追”。我这是马三立的小段。你姓马我也姓马。

乙：美和追挨得上吗?

甲：当然有联系啦，你长得美，所以我追你。

乙：最好你离我远点!

甲：对上来了。

乙：那我再说两个字：“造厨”。

甲：我也对两个字：“醉酒”。

乙：我造厨是做饭。

甲：我醉酒是吃饭。

乙：我说“拨牙”?

甲：我对“打针”。

乙：“买猴”。

甲：“卖马”。

乙：我说“同仁堂”。

甲：我对“姚家井”。

乙：同仁堂是北京地名，就在大栅栏里头。

甲：姚家井也是北京地名，就在菜市口南边。

乙：嘿!我说“生意经”。

甲：我对“铃铛谱”。

乙：“夸住宅”?

甲：“开粥厂”。

乙：“羊上树”?

甲：“狗撅嘴”。

乙：“解学士”?

甲：“郝市长”。

乙：我还能填字。

甲：我也能加字。

乙：说“解学士”看见“曹操打严嵩”，上前“劝架”，防止“君臣斗”。

甲：他们是君臣么。

乙：让你对下联。

甲：说“郝市长”碰上“罗成戏貂婵”，一起“聊天”，促成“鸿鸾喜”。

乙：这就结婚啦!

甲：郝市长关心人民生活，给他们保的媒。

乙：再听这个。说“假行家”“练气功”“滥竽充数”。

甲：那还好得了啊。我对“黄半仙”“揣骨相”“丑态百出”。

乙：说“新潮商人”向“朱夫子”推销……“切糕架子”，

甲：瞧卖这东西。我对“巧嘴媒婆”给“女招待”介绍……“资三四郎”。

乙：跟外国人搞上啦!说“我的爸爸”在“帽子工厂”里“当好营业员”。

甲：“为了孩子”去“小偷公司”……“夜来麻将声”。

乙：又耍上啦!听我这个，说“刘罗锅私访”，与“王宝钏”“打电话”，引出“窦公训女”。

甲：这三位搅和一块了。

乙：快对。

甲：那我对“张广太回家”，和“秦香莲”“大娶亲”，才有“马寿出世”。

乙：这都是一家子么!

甲：没有对不上来的`。

乙：再说个好的，说“洪洋洞、汾河湾、黄鹤楼、白事会、青石山”。暗含着红粉黄白青五色。

甲：你这个是……

乙：我是红粉黄白青五色。

甲：我给你对吃喝拉撒睡，人生五种基本状态。

乙：咳!那你可得说得上来。这吃……

甲：“吃元宵”。

乙：喝?

甲：“喝寿木”!

乙：拉?

甲：“拉洋片”啊。我拿扇子打你，我爱演这个。

乙：我不演!撒呢?

甲：……“十字锦”。

乙：我问撒?十字锦是太平歌词，这里没有“撒”。

甲：十字锦过去怎么唱?

乙：用白沙撒字，唱十个字……

甲：停!白沙撒字，这不有撒了么?

乙：这位还真能对付。睡呢?

甲：……梦中婚!

乙：没“睡”!

甲：废话，不“睡”做的了“梦”么?

乙：这都太牵强。

甲：对上来了么。

乙：再来个难的，说“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”。

甲：……明天见。

乙：回来，对完了再走。

甲：这个怎么这么长?

乙：增加一点难度，就为考考你。

甲：考考我?……你再说一遍。

乙：合着我刚才白说了。我这上联是。

甲：我认为绕口令也是相声演员应该掌握的，说“打南边……”

乙：停!先把这个对子对上来。

甲：当真要对?

乙：当真要对。

甲：果然要对?

乙：果然要对。

甲：好，你这上联是……

乙：累傻小子啊?最后一遍!我这上联是“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”!

甲：我给你对“卖布头卖估衣卖棺材卖五器卖挂票卖枕头卖包子卖黄土卖宝贝卖春联，全卖给“我的儿子”……

乙：谁呀?

甲：“同桌的你”!

群口相声剧本 篇9

3 :您这不对啊

Y :再拍手这些个都是给你们拍的

3 :谢谢大家

Y :再一次谢谢大家给我一个人的掌声

Z :您老争竞这个干嘛啊

C :其实人家来是看我们来的

J :就是就是

Y :以你们为主，以我为辅

Z :哪能这么说啊?

C ’ J :不能不能

Y :谁不知道啊?张伟在咱们公司能耐大了!我们都爱称张小妹‘杨贵妃’!秀气!

C :嚯，别秀气了 ! 就她这身材，还杨贵妃呢?

J :这体重可够了!

Z :哎，这没法演了 (下台…)

Y :别介啊，朕在这儿，爱妃怎就自己下台了

(众人拦…)

Z: 没你们这么欺负人的!

Y :开个玩笑，来了好多朋友，这一大片的，好几万人呢

C :哪那么些个?

Y :春节快到了，来 来 来，在此我们给大家拜个早年，祝大家春节快乐!

J :您这都不挨着啊

Z :曾经有人问我，咱这职业有意思么?

J :这个问题深了

C :您什么文化水平啊

Y :大家都明白

Z :你还是过看点儿书去吧

J :书 我看过啊

C :四大名著 你看过吗?

Z :四大名猪?

Y :不是不是，四大名著

C :对，近朱者赤

J :哪儿啊?!什么乱七八糟的?四大名著!!

C :四大名著，三国、幻城、三重门、小强语录

Y :什么乱七八糟的，没有那个，四大名著你不知道啊，三国!

J :三国，大家都知道啊，韩国，新加坡，马拉西亚

Z :行了行了，哪儿有啊，根本就没有这国家

J :马来西亚，没有这国家?

Y :我说三国里面没有这国家

C :那您说说三国里面都有什么国家

Y :魏蜀吴

Z :为属么?

J :哪儿出来这么一句啊?

Z :这多绕嘴啊。

J :啊，没有马来西亚?

Y :根本没有

Z :相声里边很多作品都是三国里边摘出来的，最有名的，批三国，还有叫一肚子三国、批捉放、三国人物谱、三国英雄论，这都是三国的作品，还有就是太平歌词里有长板坡、有七星灯、有单刀会，都是这里的，单刀会好多人都会，三国的故事，都知道这个，刘备、关羽、张飞哥儿仨桃圆结义，一个头磕在地上，跟亲哥们一样，站起身来，保着唐僧到西天取经。

C :什么啊您这是

Y :还有这个《红楼梦》，都知道，贾宝玉和林黛玉的爱情故事，这个跟说相声的离的就更近了

J :是吗?

C :贾宝玉，啊，薛宝钗、侯宝林、常宝华、王宝强

Z :哪有啊?

C :没有啊

J :没有，没有后边那几个

C :啊，

Z :打侯宝林往后的没有了

J :压根侯宝林也没在里边

Y :废话，能在《红楼梦》里边吗?

C :没在啊?《红楼梦》，故事很感人，后台有个演员叫崔航

Z :这个可以有

J :头发那样的那个，一年四季穿一件背心，都穿那一件背心，大冬天都不带换的

Y :啊，还有这么个人，大冬天还不得感冒

C :他就爱看这个《红楼梦》

Z :哦

C :看的这个哭啊，哗哗的，裤子都湿了

Y :那是尿的吧?

C :不是，量大啊他这个

Z :没听说过

C :我过去问他为什么哭啊?

J :哭什么呢?

C :王熙凤死了，薛宝钗也死了，哭…我说，你至于的吗?有什么可哭的，你一大老爷们儿的，你还干什么不干了? 555 …我跟你说吧，大林黛玉一死我就不想活了

3 :嗨!

J :这是《红楼梦》，还有这个《水浒》，水泊梁山 108 将

Y :对

Z :好多的英雄好汉

C :恩

J :好多人喜欢这个，咱们后台!有一个人特别喜欢看

3 :谁呀?

J :你们伺候的另外一个主子，郭浩 呀

Z :咳，你就说是他就行了

J :唉，他就喜欢这个。 ( 学郭浩，翻书状 ) 我得多看看《水浒》，学学武松的英雄侠义

C :啊，要学武松?

J :唉，每天看，还琢磨

Y :琢磨什么啊?

J :我什么时候也能来回英雄救美啊?

Z :估计他这个也没安什么好心

C :你小心着点啊，一会他上台揍你

Y :啊，是得防着点

J :那天早晨呢，他在这三环边儿上溜达，突然看见这八一湖那边儿站着一个大美女，长发飘飘，长的挺漂亮，但是她这个表情是一脸的严肃，好象是受了什么挫折，八成是想不开呀跳湖

Z :机会来了

J :郭浩一看这个，上吧，还犹豫什么啊，该出手时就出手嘛!

C :唱。风风火火闯九州啊…

Y :是

J :他就悄悄的凑到那个女的身后，一把把她抱住，亲 ~ 有什么想不开的啊?你看看我，都这么大岁数了还没对象呢，我不也好好活着呢嘛，不行咱俩凑合凑合

Z :说这个干吗啊?

J :他这正说着呢，那女生回身儿就是一大嘴巴子，一脚把他踹了个跟头

3 :啊?怎么回事儿

J : ( 使劲踹人动作 ) 你吃饱了撑的啊?没看我练气功呢吗?

Z :好嘛，人家是练功呢

J :相声都是编的 ,逗大家乐的

Y :是

J :就刚才这事是真的

C :我说的那也是真的

众哈哈大笑

Y :四大名著，还有就是这个《西游记》了，这个大家伙都知道，孙悟空、猪八戒、沙和尚，保着唐僧西天取经嘛，是不?

Z :恩，是这个故事

Y :我觉得这个书写的很有人情味

3 :是吗?

Y :虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上是人间百态

C :哦，拟人的这是

Y :你看这个唐僧对猪八戒，我觉得就跟父子爷儿俩一样

J :怎么呢?

C :那你说这猪八戒有优点吗?贪吃、贪玩、说瞎话儿

J :全是毛病

Z :还不爱干活，唐僧宠他

3 :溺爱啊

Y :你看这个跟家长宠孩子不是一样的吗?缺点再多也是自己的孩子

3 :真是爷儿俩

Y :有这么一个小章节，我觉得写的人情味很浓

Z :怎么写的?

Y :猪八戒问唐僧，师傅，我是世上最丑的人吗?是不是世上没有比我更丑的了?

J :唐僧呢?

Y :唐僧眼泪下来了，孩子我不能说啊

C :怎么呢?

Y :你去问一问观音菩萨吧

C :哦

Y :猪八戒找观世音去了

3 :恩

Y :打菩萨那回来，猪八戒兴高采烈

Z :美啦

Y :师傅，这张伟是谁啊?

Z :去你的吧(推搡…)

小学生相声剧本 篇10

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！

甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？

甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？?

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！