班上的活宝（精选14篇）
我们班上的大活宝胡海涛“别――吵――了”只听一句声嘶力竭地大喊，刚刚还像菜市场一样闹哄哄的教室，霎时变得鸦雀无声。这说话的不是别人，正是我班头号“活宝”值日班长胡海涛。胡海涛这个人，皮肤黑黑的，眼睛大大的，嘴巴阔阔的，易冲动，讲义气，活像《三国演义》里的“黑”张飞。
“王亿杨!”胡海涛用食指指着他。“别讲了。”“你平时不是也讲话吗?为什么我就不行呢?”王亿杨和胡海涛你一言我一语地越吵越凶。他们吵着吵着，胡海涛脸红脖子粗，一只手扯着王亿杨的衣领，一拳打在王亿杨的`脸上……教室里，顿时乱成一锅粥。这就是易冲动的胡海涛。飞毛腿邱大广都说邱大广跑得比兔子还快，再加上他的那长胳膊，长腿，不知什么时候，也不知是谁先叫出来的，反正我们现在都叫他“飞毛腿”。记得有一次，校运会接力赛，赛场上气氛空前紧张。我们班接力赛正处在最后一名，全班同学的心都吊起来了。
活宝：“花那钱干嘛?我给你搞点猪油抹抹不就完了!”
有一首迪克牛仔的歌，歌词好象是“解脱不了，爱的苦，只好臣服……”
活宝就以为唱的是：“解脱不了，爱的苦，只靠政府。”
还自以为是地说：“澳大利亚NB啊，什么都能解决!”
“肥婆，别生气了，我都跟你赔礼道歉了，对不起还不行吗?”
“说一万遍，我就原谅你!”
“一万遍!”
直接气晕了。
今天最后一门考试，挂了，心情糟糕透了。
活宝安慰我：“别难受啦，挂了再考呗。”
“以你的聪明才智……”
刚觉得比较受用……
“估计再考还得挂!”
喜欢香水Cool Water，中文名字叫冷泉，一瓶50ml的冷泉要70多澳元。
活宝大发牢骚：“破‘凉水’那么贵，我给你装一瓶得了!”
还有一款香水叫Secret，中文应该叫秘密吧。
活宝白以为是地说：“我知道为什么叫秘密。”
“为什么?”
“有狐臭啊，这个秘密不能被别人发现，所以才抹香水。”
什么美丽的东西到他嘴里都变调!
我在上网，活宝在打游戏。
“活宝，你看你看，这个女的漂亮不?”我看到一MM还挺好看。
活宝懒懒地扫了一眼：“凑合吧，跟你一个水平。”
这算是夸我了?暗自高兴中。
“都是越看越难看的类型!”
趁他没存盘把他电脑直接按重启，气得他嗽嗽的!
活宝给儿子换尿片，技术不佳，漏了一床。
大水淹了我的床，我真是七窍生烟。
活宝还头头是道：“看咱儿子多孝顺，给你弄了水床，还是童子尿的，包治百病!”
真想大嘴巴抽他!
“活宝，你对我真是一年不如一年了，原来还心血来潮送我个花啊什么的，现在连根草都见不着!”
“咱家后院草多的是，想要就去拔几根!”
上去就是一脚，活宝也跟着抱怨
“你还不如我!你对我是一天不如一天，原来没事的时候天天陪我打游戏玩儿，现在没事的时候天天打着我玩儿!”
真的无语了……
吃羊排塞牙，正在剔牙，活宝突然大献殷勤：“肥婆，我帮你剔啊?”
“好是好，可你怎么帮我剔?”
“我有螺丝刀，你想用梅花口的，还是平口的?”
“活宝，今年圣诞节你送我什么礼物啊?”
“你想要什么?”
“我要樱桃包!”
“……”
“你答应给我买了!”上次我生气的时候，活宝哄我的时候答应的。
“我给你买斤樱桃，你拿个包装着，行不?”
“我今年给你送套房子吧?”
“切，说大话都没谱!”
“真的，现在就买!”
“好啊，去哪?”
“不就在那吗?”活宝指着一狗屋……
气死人了!不过一看价格，200多，于是我将计就计：“你敢买我就敢住!”
活宝沉默5秒：“你实在喜欢，我回家给你做个，比这个还宽敞!”
活宝的QQ名字一直是我给起的。
有一天他向我投诉：“起的啥破名啊，我上去一搜索，有五十几个!”
“那你不会自己起啊?”
“你起了，才知道什么名字对女人比较有吸引力啊，要不都没有MM加我。”
为了深刻教训他—下，把他的名字改成了“破裤衩”。
呵呵，他QQ一直挂在线上，不刷新看着还是原来的名字，所以他暂时没发现我给他改的新名字。
今天婆婆跟国内的公公视频。
公公上来就问：“他这是起的啥名?”
婆婆是老花眼，使劲瞅了半天，念：“破裤裆……”
我跟活宝在旁边差点笑翻了。
心血来潮穿上高跟鞋。
“好不好看?”
“跟驴蹄子钉了掌儿一样，还嘎嗒儿，嘎嗒儿的，问题是你能跟人家比啊，人家还能磨磨，你会啊?”
“活宝，看见我那副白框墨镜了吗?”
“没有，你好好找一找。”
“我都翻遍了，还是找不着。”
“我帮你找，我找东西的水平一流。”
“你怎么就找东西的水平一流了?”
“连你这种极品肥婆我都能在茫茫人海中找到，你说我找东西厉害不厉害?”
买了一个塑料的双截棍玩具，一顿乱挥，儿子看了笑得嘎嘎的。
活宝：“小X，快过来看你妈表演搓澡啊!”
“后面有辆警车啊!”
“警车就警车呗，你紧张什么，你又没违章开车。”
“我车上装着违禁品，能不紧张吗?”
“啊呸!你还有那本事?”
“你不就是违禁品吗?”
“……”
“我要出去逛街了，留小的在家，你来带哦。”
“不要啦，你都带上啊!”
“多麻烦啊!”
“不麻烦，带大的省事，带小的好玩，两个都带着，就又省事又好玩，多好!”
有时候会很卑鄙地跟女儿吃醋哦。
“我跟女儿掉水里，你先救谁?!”
“你还用救啊，按照你的体积，应该会自动浮起来吧?”
“我很生气，后果很严重!”
“小X，从明天起我要教你学游泳了，千万别跟你妈一样，身上挂个游泳圈还不会游泳!”
“你胡子好硬啊，别亲我，跟猪毛一样!。
“啊?原来你跟猪亲过?”
活宝在厨房忙活，我上厕所，发现没纸了。
“活宝，没纸了!”
活宝颠颠地跑来，手里拿着两片发了黄的菜叶。
“家里穷，买不起纸了，要不你拿菜叶顶住先?”
“身上好疼啊，是不是昨晚你趁我睡觉打我了?”活宝又开始他的胡搅蛮缠了。
“P，我身上也疼!”
“那一定是我忍无可忍还手了!”
有一次跟我妈妈打电话，我妈妈亲热地跟他说：“XX(我的名字)很娇气的，你要让她多做点家务啊。”
他得意地冲我眨巴眼睛，但对着电话继续：“没有啊，她很勤快的。”
我妈继续：“她总是乱花钱的，你要管着钱，不能让她都花完了。”
晕死，我趴在旁边郁闷，我妈这不是胳膊肘往外拐么?!
他忍住笑继续跟我妈妈扯了几句。
挂上电话后，他望着我，叹了口气，一脸同情：“猪，我终于知道了，原来你不是亲生的。”
认识一女的，长的真是不敢恭维，可是还有人追，男朋友是东北的。
“如今这人们的眼光啊真是不能让人理解。”
“你不知道吗，人家是活雷锋!”
昨天第一次狠狠地打了女儿，打完就心疼得哭了。
“你都不心疼的啊!”
“心疼啊!”
“那你怎么不拦着我!”
“我都已经心疼了，再被你打成重伤，我多不划算啊!”
打算把床换个方向，搬得太吃力，就喊活宝帮忙。
“你不是挺有劲的嘛，怎么不把打我的劲拿出来啊?”
活宝做的晚饭。
女儿吃了一口，直皱眉头：“菜做的好咸啊，老公!”
“爸爸，凶巴巴是什么意思?”
“就是很凶很凶的意思。”
“你做个样子给我看看。”
“你看你妈的脸，就是那个样子!”
曾经在贴子里评价自己的相貌是“中等偏上。”
“肥婆，你打错字了。”
“哪里哪里?”
“这个这个，应该是偏下，不是偏上!上下不分，亏你还跟了我这么多年。”
活宝说国内好象没有马自达的面包车，那车的特点就是前面往外凸凸的，保险杠伸出比较长。
一天在街上走着走着活宝突然说“肥婆，你爸!”
他用手指着一辆马自达的面包车(我爸有点撅嘴，还有点地包天，又名下兜齿儿)……
被我狠踢!
活宝喂儿子吃饭。
“活宝，喂完了把他身上的饭粒摘干净了，别掉得一地都是。”
喂完饭，活宝把儿子端起来，跟端尿盆一样端到水槽边，狠狠地抖了几下，跟筛豆子一样。
“肯定干净了!”
活宝被女儿气着了，真的发火儿了，把她修理了一顿。
“肥婆，我破戒了!”
“破什么戒了?”
“我不打女人的戒!”
哄儿子吃饭比较有难度，他喜欢拿着东西往我嘴里送，我就咬住，他再拿出来，反反覆覆。
“我知道儿子以后是干什么的了。”
“你有这眼光?他以后是做什么的?”
“训兽师……”
今天早上7点多，活宝就醒了，也把我整醒。
“你怎么起那么早?”
“我做梦梦见你有外遇了，把我给气醒了!”
“有病啊，那你接着睡啊，把我搞醒干吗?”
我家的活宝就是我弟弟，我弟弟可好玩了，我又喜欢我弟弟，又讨厌我弟弟。
弟弟称为活宝的原因只有一个，那就是他好玩，他的语言和动作很好玩，而且他的行为让人捉摸不透。
又一次，我刚出去买零食回来，弟弟刚好来了，弟弟看着我手里的零食，眼馋了，他灵机一动，说：“哥哥，你拿的是什么东西呀?
我说:“是好吃的。
过期了吗?
我不知道。
那这样吧，我来给你验验货。说完，就爱从我的手中夺过了零食，兴冲冲的跑到了我的屋里，大口的吃起了我的零食。
我当时彻底无语，……一家人都在笑，说弟弟很聪明，很机灵，心眼也很多。我气死了，我买的零食呀，全都快被弟弟吃没了。不行，我一定要吃一点，我大步的冲进了屋里，和弟弟抢开了零食。
我和弟弟也有很多有趣的事。下面来一句带过吧。
又一次，我趴在床上，弟弟大步流星地走了过来，揪起了我的头发。
又有一次，我在写作业，弟弟趁我不注意，把我的打草本拿走了，我当时刚要打草，不了没发觉，写在了桌子上。
一次他在座位上说了陈萌沁一句，陈萌沁立马起身去拧他，蒋延庭的手像风火轮一样转了过来，陈萌沁不管，直接拧着他的胳膊。蒋延庭无奈地笑着说：“啊!我怂我怂。”又突然发狂了起来：“给你牛的。”“啊!”又被拧住了肉。
有一次，我去他家里玩游戏。他自言自语道：“不就一只小鲁班吗?老子收了你。”过了三秒，他拧着我的头发对我说：“啊，帮我收了他。”真是让人哭笑不得。
还有一次，他又做了一件很搞笑的事，犹如大闹天宫似的骂班主任。做坐位体前屈时，他和两位同学做了负一的好成绩，他大喊到：“老子负一，溜不溜!”许多同学笑了起来。考试结束，老师把他们三个叫了出来批评了一顿。老师走后，他指着老师的背影说：“你还牛逼了。”唉真不知是谁给他的胆。
他可是个古灵精怪的人，有时会逗得你哈哈大笑，有时会惹得你火冒三仗却又总是让你哭笑不得。
有一天下课，他热情地邀请同学们当观众，说要举办个表演秀。刚出场便摆出酷酷的POSE，假装推一下墨镜，仿佛模特走秀般神气，瞬间气场一米八，惹得我们捧腹大笑。接下来装扮女生，他不知从哪里找来一根橡皮筋，自己准备扎小辫子，可是他那粗短的头发太艰难了，经过女生们的齐心协力，终于扎成一个冲天辫。这时只见他，竖起兰花指，清了清嗓子唱起了那首经典歌曲《我是女生》：我是女生，爱哭的女生引得我们哄堂大笑。
有一天中午，他焦急地说自己的文具盒不见了，同学们立刻帮他一起寻找，可是把教室翻了个底朝天也不见踪迹。大家准备安慰他，他却反而乐呵呵地说：太好了，文具盒不见了。我可以让妈妈再买个新的。原来他还留着自己的小心思呢，在同学们坚持不懈努力下，终于找到了他的文具盒，他却失望地说：我的新文具盒泡汤了。我们追着他满操场逃跑。
当然，他也有意气风发的一面。课堂上回答问题又快又准;学校运动会只要有他参加的项目，快跑如炫风，肯定拿第一;擅长体育的他还是学校足球队的主力队员哦!
作文班里总是充满着欢声笑语，那是因为我们班里有着一些让人哭笑不得的“活宝们”。今天我就给大家介绍几位吧！
迟到大王
他是一位帅气的小男孩。一对浓密的眉毛下面，有两只似乎睁不开的眼睛。每次看见他的时候仿佛都像没睡醒似的。每天课上到一半了，才见他晃晃悠悠地走进教室，半睁半闭着眼睛朝老师嘿嘿一笑。老师使劲儿瞪了一眼，他一点儿没当回事儿，朝同学们吐吐舌头回到自己的书桌了。他那怪样每次都会让大家笑半天。唉！“迟到大王”宫利翰啊，真的好希望你以后不要迟到了，这样大家会更喜欢你的。
爱哭鬼
一提到我们班的“爱哭鬼”高涵，我们就会乐得合不拢嘴。别人捉弄他的时候，老师批评他几句，甚至小伙伴不小心碰到他时，只见他仰着头，眼睛一闭，嘴巴一张，眼泪像喷泉一样“唰”一下流出来了。一边哭一边还嚷着：“看我怎么收拾你，你给我等着，我跟你没完。”小事还行，没人理他，“喷”会儿水不知道什么时候就停下来了。大事儿就不得了了，哭到他筋疲力尽才会停下来呢！大丈夫流血不流泪，高涵，你可要做一个真正的男子汉啊！
火爆辣椒
我们班还有个“火爆辣椒”——高兴雅，一碰她就会“麻辣”你。一次我不小心碰了一下她的胳膊，他一蹦三尺高“你干嘛？你看，你看！这字弄成什么样子了？”高兴雅一手指着我的鼻子，一手掐着腰。我急忙道歉：“对不起！我帮你擦……”“对不起就好使啊？”说着小手就敲鼓一样落在我头上。这可是不好惹的主啊！我可不敢再领教那“麻辣神功”了。
这些活宝们虽然调皮了点儿，但是却给我们带来了无尽的快乐。怎么样，如果你想认识更多的“活宝们”，那就多多关注我们的作文班吧！
黑龙江省双鸭山市宝清县雁鸣场景作文中二班
指导老师：杨 梅
推荐老师：孙彦辉
我们班可有个活宝，那些令人捧腹大笑的事讲上个三天三夜也说不完，今儿我就挑件事儿来细细说。
还记得那一天，阳光透过玻璃漏下了细碎的斑点，一落长云直落天边。教室里静悄悄的，连根针掉在地上也能听见，唯有“尼古拉斯杨”数学老师的粉笔在黑板上舞动春秋。
这时，我耳边传来了桌椅扭动的声音，我回头一看，只见那位“活宝”呆滞的眼睛瞪得极大，宛若铜铃，恐惧在他的眼眸中流转，把可怜的眼睛撑得如同肿涨的金鱼眼，仿佛下一秒就要冲出眼眶，牙齿紧紧地咬住下唇，隐隐染上了血丝，胸膛一起一伏，双手紧紧地抓住衣角，双腿紧紧地并在一起，椅子更是倾斜了45度，发出了“咯吱”声，痛苦地呻吟着，摇摇欲坠，让人不禁替他捏一把汗。
是什么竟能让那堂堂七尺男儿的运动健将如此胆战心惊?我心生好奇，不由得多看了一眼，顿时窃笑：原来，那“活宝”前面飞舞着一只小小的蚊子!那蚊子在他身边绕着，正在寻找着合适的取食点。突然，那蚊子直朝他的脸部俯冲过来，“啊……”，一声尖叫冲破了他的喉咙，直上云霄。全班同学一齐回过头来，哄堂大笑。“尼古拉斯杨”脸色一沉，嘴角向下一拉，厉声说：“你在干什么!”他的眼里闪着泪花;“我……这边有蚊子。”“噗……”“哈哈……”笑声掀翻了房顶，有的同学笑弯了腰，有的同学把桌子擂得震天响，还有的更是笑趴在地上，如水草一般东倒西歪。
“还不快去墙角站着!”“尼古拉斯杨”脸色愈沉，那“活宝”哆嗦走向墙角，步伐又小又快，依旧如女子一般。
你一定猜到了这“活宝”是谁吧?正解，就是因蚊子**荣获了“墨墨小公主”称号的曾子墨。
星期五，妈妈送给我了五条可爱的小金鱼，它们身上的花纹是最引人注目的，于是我根据它们的花纹和性格，给它们起了名字。
老大的背上是红色的，肚子上是白色的，过渡不太明显，于是我叫它“鱼肚白”。老二全身画满了红色，于是我叫它“红太阳”。老三最灵活，也最爱在金鱼藻里玩耍，于是我叫它“娱乐迷”。老四爱躺在我放的“五彩床”（鲍鱼壳儿）里睡觉，于是我叫它“瞌睡虫”。老五最弱小，最机灵，也最美丽，北上有黑色条纹，肚子是血红的，于是我叫它“花狐狸”。
“活宝”们吃食的样子也很有趣。每当我把鱼食放进鱼缸时，“花狐狸”一见鱼食便马上去报告老大――“鱼肚白”。“鱼肚白”收到报告便马上去告诉其它金鱼，然后一起游上去“用餐”。看到这里，我想它们一定是五个好兄弟。五位好兄弟“用餐”时，每吃一口饭，就让嘴巴画一个“O”。身子在水中起立着，这时的它们活像一扇“鱼帘”，十分有趣。
周立波：
雅趣含蓄，妙喻庄谐
“春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。我不上春晚完全是因为春晚根本不是我的舞台。”凭着海派清口声名鹊起后，央视春晚几次邀约周立波，但他却屡屡婉言谢绝，面对公众的质疑，他以“上海人民的小菜”与“全国人民的北方水饺”这样简短精妙的比喻谐趣地解答了疑问。
调侃上海倒楼事件：“绝对黑色幽默，一倒成名。房产商也不要太过悲伤，你们的房子还能卖，当平房卖。如果业主已经入住了，也没有什么，无非是睡下去的时候在床上，醒过来的时候在墙上。”令观众爆笑不止。
2009年10月31日晚，在凤凰卫视主办的“2009中华小姐环球大赛”总决赛现场，周立波向选手抛出“美丽”这个人生话题。其自问自答式的点评，令观众在笑声中叹绝——“什么是美丽?本人认为美丽分两种：一种是固定资产，一种是精神资产。父母给你的美丽是固定资产，但是它会随着时光的流逝而折旧。所以，美丽从某种意义上来说，是一种折旧品，但精神上的美丽是无涯的。”
周立波的海派清口是一种智慧性的、带有表演色彩的脱口秀，以幽默盘点时事为主，融各派冷面滑稽于一体，又不失人文才情的含蓄调侃和婉转嘲讽。周立波以“黑色幽默”来调侃上海倒楼事件，“楼房当平房卖”对房产商的嘲讽可谓辛辣尖锐。看似严肃的话题，一经他演绎，于风趣嬉笑中针砭时弊，言语中闪现出幽默与智慧的灵光。可见，有时含蓄的话，也能够委婉表达讽喻之意，这种举重若轻的语言技巧值得大家借鉴。
他将“美丽”划分为两种，并分别妙喻为“固定资产”和“精神资产”，接着分别加以幽默地阐述。“美丽是折旧品”的说法，不落窠臼，独具匠心，庄谐并生。而后，妙语阐释“精神美丽无涯”这一观点，搞怪中，不乏深刻的哲思妙解，也让人为他的精妙说法惊叹不已，顺理成章地赢得了满堂彩。
郭德纲：
包袱频抖，谑言自嘲
谈起相声的现状，郭德纲说：“老先生留下来的传统相声，总共有一千多段。经过我们相声演员这些年的不断努力吧，到现在，还剩下四百多段了。还有三四百段不知所终，还有一百多段与建设和谐社会有冲突。”
郭德纲台上台下经常妙语连珠，包袱频抖，逗得听者捧腹大笑。而且，不少话语属于即兴发挥，信手拈来，显示了其深厚的幽默功底。在正常语境下，传统相声经过“努力”之后是越来越多的。但是郭德纲说完老先生留下传统相声“一千多段”后，却来了个话锋陡转，巧抖包袱——“还剩四百多段了”。前后对比鲜明、强烈。阐明相声这门传统艺术，不但没有得到發掘和发扬，反而流失众多段子，幽默中暗含着反讽。言谈之中，为相声事业的现状感慨良多。话语起伏跌宕，内中饱含深意，听之耐人寻味。
有人问郭德纲：“你自己有没有坐火箭一般的感觉，你现在应该算是蹿红了吧!为什么说你自己是‘非著名相声演员’呢?”
“其实在我小的时候，就特别想当著名相声演员。可熬了好多年。还是没人认识我。当时在台上开玩笑，我说他们都是著名相声演员，我是非著名相声演员。到后来，所谓的‘我红了’之后，我再说我是非著名相声演员，大伙就都骂街，说你这人太不实诚了。所以，我现在说我是著名的非著名相声演员。”
蹿红以后，略带自嘲性的“非著名相声演员”，已成为郭德纲独特的标签称呼。谈及为何如此自称，郭德纲说起走红前不为人知。自谑为“非著名相声演员”，后来红了以后，再如此自称却被骂“不实诚”。经过一系列的铺垫后，水到渠成地抖出“包袱”——我是“著名的非著名相声演员”。如此说法，造成了语言的错位与反差，风趣与韵味浑然一体，让人在略加琢磨后会心一笑，同时，对他的豁达也心生钦佩。
小沈阳：
质朴自嘲，直白俏皮
2009年从央视春晚走红以后，有记者问小沈阳成名的感受，小沈阳用了一句常说的台词将其化解：“我不是名人，就是一人名。”话刚出口，众人就笑了。
2009年3月10日，小沈阳参加江苏卫视的《小沈阳来了》。编导特意远赴铁岭翻出了小沈阳小时候的画作，在他的涂鸦作品中，“五鼠闹东京”“霍元甲”等画作像模像样。主持人赵丹军指着小沈阳墨宝“苦尽甘舌来”调侃应是“苦尽甜来”，小沈阳机灵地自嘲：“那就是传说中的‘反’体字。”现场观众无不佩服得五体投地。
在二人转舞台上，小沈阳的表演夸张搞笑，模仿以假乱真。而他的语言直白俏皮，简单易懂，而又坦诚质朴，有着一种不动声色的幽默感。小沈阳春晚一炮而红天下知，难得的是他人红，却不骄，俏皮自称不是名人，就是一人名，“名人”“人名”，一个简单的掉换，就将小沈阳的质朴与机智表达得淋漓尽致。面对出现别字的尴尬，小沈阳巧言自嘲，看似不着痕迹，但却幽默尽显，轻易化解了这个略嫌刁钻的调侃，而其答话中所显露的智慧，更让人击掌叫绝。
2009年春晚演出前，曾传出小沈阳因为“娘娘腔”被毙。春晚结束后，有记者提到此事，小沈阳反问提出该问题的记者：“哥，你说咱是爷们儿不?我演的这个服务员的特点就是有点儿娘，还特别欠，劲儿劲儿的，总想跟人显摆显摆那种。咱家农村，从小就把男孩当女孩养，台下我是挺温柔的。但不是变态。反正咱也不寻思别的，台上演戏，台下做人。你说对不?”
小沈阳成名之后，舞台上他表演时的“娘娘腔”引起了很大的争议与误解，在面对外界的质疑时，小沈阳心平气和地分析所演的角色特征，声明所谓的“娘娘腔”只是塑造角色的需要，那是表演的一种幽默方式。“台下我是挺温柔的，但不是变态”，俏皮地为自己辩白，台下的自己绝非台上那样“变态”。接下来，“台上演戏，台下做人”，更是表明表演与生活是有区别的，并不能一概而论。可以说，面对质疑，坦诚质朴而不失俏皮活泼的直言辩白，真可谓最佳利器。
虽然周立波、郭德纲和小沈阳的幽默方式迥异，但殊途同归。他们通过自己的精彩表演，展现着各自的幽默，为观众奉上一道道幽默的文化大餐。给观众带来了精神上的享受与愉快的笑声。
记得有一次，林老师要我们表演“喜、怒、哀、惧”四种表情。当他上台时，林老师说：“好，现在假如你考了一百分是什么样子的?”只见他张大嘴巴，瞪圆了眼睛，兴奋地大喊道：“老天呀，你对我太好了!我爱你!”然后林老师又说：“现在假如有人欺负你，你的表情是?”他一叫，眉毛一竖，眼睛一瞪，气呼呼地说：“你个小屁孩，是不是想PK呀?”林老师“扑哧”一声笑了。接着林老师又说：“现在你考了零分。”只见他又把眉头一皱，眼睛一瞪，说：“老师呀!我上辈子欠了你什么呀?你竟然这样对我!”刚说完，全班都笑了。
这还不够，有一次全班猜灯谜，结果他抽到了一个脑经急转弯，“什么动物最没有方向感?”林老师问他，“嗯，老虎，狮子，鸡，大象……”他边说边扭着身子，脑子飞快地运转着。“动物园里的动物都被你给猜光了!好了，立正，向左转!”林老师说道。没想到他竟然向右转，老师又叫他向右转，他都变得左右不分了!于是，本来答案是麋鹿(迷路)的题有了新的答案，蔡泽宇!
老妈爱美，可偏偏才过五十就头发全白。整天看着她对着满头白发唉声叹气的样子，我们做儿女的心里就不是滋味。一天，看着老妈又对着镜子叹气，我对她说：“妈，要不，你去把头发染黑吧!”经不住我的游说，老妈去了发廊。回来后，老妈对着镜子是照了又照，再加上我们一个劲地夸她年轻了十岁，直把老妈乐得要蹦起来一样。没想到老妈对那些染发药水严重过敏，一觉睡醒，老妈的双眼肿得老高，为此上医院折腾了半个月。看着老妈这个受罪样，直把我悔得肠子都青了，只恨自己没事瞎给老妈支招。没过多久，老妈染过的头发又开始白了，有了上次的教训我是再也不敢提染发之事了，没想到老妈却是好了伤疤忘了痛，竟然又去染成了黑色。看着躺在医院打针的老妈，我们心痛地说：“妈，这么受罪，何苦呢?”可老妈却振振有词：“要美哪能不付出点代价的?”后来再到老妈头发又白了，全家人为了老妈的健康坚决不让老妈再去染发时，只见老妈可怜兮兮地从口袋里掏出一颗药来说：“就让我去吧!这次我早把抗过敏药准备好了。”我们哭笑不得。
一次，老妈上街，遇到一个熟人，热情地招呼人家去家里玩。老熟人答道：“不了，家里的小猪还没吃饭呢，要赶着回去。”老妈一直挺怀念以前能在家养猪的岁月，一听老熟人竟然在家里养猪，大为羡慕，就一脸兴奋地跑上前去向老熟人讨经。老熟人一下子就乐了，笑着说：“老姐呀，我家哪会养着猪呀!我说的小猪是我家老头子，他不是姓‘朱’吗?”老妈听了一下子脸变得通红通红。
看着老妈辛苦了一辈子还整天围着我们转，心想应该让老妈多丰富一点老年生活，便动员她出去扭个秧歌什么的。别看老妈平时挺放得开，可真要她去大庭广众之下又蹦又跳，她又忸忸怩怩起来。这天，我把老妈领到老年人扭秧歌的地方动员她上场，可老妈却光看不练，我有意激她：“还总说年轻时是一个文艺青年，没想到原来是吹的。”老妈一听急了：“谁说我是吹的?”边说边扭老妈跳了一会得意地凑到我身边说道：“这一下你相信了吗?”我一听夸张地笑道：“我老妈就是棒。”这时老妈缓过神来了，看着我说：“呀，原来是中你计了!看来老马也有失蹄时。”但老妈从此一发不可收拾，每天晚上一到点，心早就跑到广场上去了。一天，天飘着一点小雨，小侄女高兴地叫道：“下雨了，奶奶跳不成舞了。”老妈听了说：“谁说的，别说下雨，就是下刀也要去。”
老妈不知从哪里听说我写的文章上了杂志还配了我的照片，便高兴地要我给她看。老妈识字不多，可那本杂志她看得格外认真。我们逗她，看懂了没有，只听老妈羞答答地说：“那些字，它们倒是认识我，可我不认识它们。”不久后的一天，老妈坐在广场上乘凉聊天，这时旁边的一女孩子引起了老妈的注意，我顺着老妈的眼神望去；看了半天也没看出什么不对劲的地方来，人家女孩不是静静地在一旁看一本杂志吗?这时候只听到老妈跟那女孩搭话道：“姑娘，你在看书呀?”女孩听了有礼貌地回答：“是的。”我正奇怪老妈想做什么时，只见老妈突然用手指着杂志里的图片和文字骄傲地对女孩说；“你看，这是我女儿的照片，这书还是她写的呢!”女孩认真地看了我一眼再看了一眼杂志兴奋地说：“这照片还真是你女儿呀!”这一下可让老妈得意了：“都说我老眼昏花，可你看你老妈这眼神还可以吧!”我只想哭。
有一次，班上的同学都聚精会神地听着老师讲课，而张楚晨却昏昏欲睡，眼皮就像有千斤重，终于他招架不住，睡着了。可就在这时，同学们一齐大声朗读起课文来，读到：“下课了，大家……”。还没读完，就听张楚晨大叫一声：“下课了，出去玩儿了。”他刚说完，突然看见老师正虎视眈眈地看着他，不好意思地笑了，连忙说道：“我不是故意的。”后果可想而知，在整个课间，他被罚把“上课遵守纪律”抄写了一百遍。
还有一次运动会，张楚晨代表我们班参加跑步比赛，只听一声哨响，运动员们个个都卯足了劲儿，往前冲，我们都在为张楚晨加油。慢慢的，他超过了一个两个三个选手，冲到了最前面。我们激动的心都提到了嗓子眼儿。过了一会儿，他的脸上显出十分痛苦的表情来，速度也渐渐慢了下来，逐渐被其他人超过了，见此情形，我们更是提高嗓音为他加油，听见我们的呼喊，看到了我们殷切期待的表情和热烈的眼神，他咬了咬牙，加快了速度，在冲刺时终于超过了其他人，成了第一。我们心中的大石头也就落了地。后来我才知道，原来他受伤了，可他自己却不说，只是去医务室简单处理了一下。原来调皮贪玩的张楚晨，还有如此认真坚强的一面，我真佩服他。
一天，此人在我家玩，他表演了一个动作，让我猜那是一什么动物，我说：
“这是猪。”“不是。”
“这是燕子。”我皱着眉头说。“对了，”此人说，“那这是什么。”“这不是燕子吗，我都猜过了。”“不是。”“乌鸦，鸟，麻雀――。”“不是，都不是。”“你还是说答案吧。”“是燕子他哥。”我捧腹大笑起来。
“耍赖王”毛某某
一天，我和此人在玩拍手游戏的时候，我出了一个“双龙戏珠”，此人是子弹，我忍不住咳嗽了一声，头往旁边一片，等我回过神此人变成了盾牌。我说：“你耍赖!”“我没有。”此人说。“我已经看到你出的是子弹。”我大声说。后来，我们越吵越厉害，这是外公回来了。我们就没吵了，又和好如初的玩了起来。
话说这个“活宝”胡哥，年方十一，个子却已高达一米六多了，整个人是壮壮的。他饭量特好，一餐吃三大碗不见饱。他一张国字脸，肉墩墩的；一双大眼，亮亮的；两片厚嘴唇，红红的；理着一头短发，酷酷的。他爱傻笑，一笑起来，五官都跟着动起来，全身也似乎在抖动。看着他傻笑的“呆萌”样子，我便忍俊不禁。
这节作文课，大家正安静地写作文，吴老师坐在讲台上批作业，胡哥也显得很认真，很专注，时不时抓耳挠腮，仿佛正在思考问题。突然，他拿着作文本，走上讲台，问：“吴老师，这个字怎么写啊？我写不来。”吴老师悉心教着，胡哥专心地听着。等老师讲完，他点点头，一脸得意地走下讲台，静静地坐到位置上又开始写作文。别看他数学、英语、科学都不好好学，写作文可是超级认真，每次都能写得很长很长。他的习作还在班上发表了好几次呢！
吴老师有事突然走出了教室。胡哥转转头，环顾一下四周，看到吴老师不在，就放开嗓子“哈哈”傻笑。整个教室都回荡着他的笑声。不知不觉中，他的手已经放到了脸上，用力往下一拉，对全班做了一个鬼脸，就这样，全班同学都笑了起来。突然，笑声戛然而止，原来吴老师回来了。胡哥却依然有说有笑，还没发觉吴老师正盯着他。吴老师向胡哥使了个眼色：“呵呵，笑什么笑？”胡哥又变成了之前十分安分的他了。
“活宝”胡哥的“天敌”是吴老师，只有吴老师在时，他才老实卖乖。至于其他老师，他都视而不见，总是“装疯卖傻”。
310000 浙江省杭州市经济技术开发区学正小学五（5）班
歪歌伴唱
张伟进《猴哥》
胡哥胡哥
你真了不得
学校老师都管不住你
拿你是真没辙
胡哥胡哥
你真太难得
吴老师再凶
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