2.3学会说不（精选7篇）
教学目标：懂得拒绝不合理要求的必要，学会用恰当的方式去拒绝。教学重点：拒绝的艺术。教学难点：拒绝的原因。
教学方法：讲授法、案例法、情境法。教学过程： 导入：
我们今天要学习的内容就是：学会说‘不’，有的同学可能说‘不’谁不会啊。下面我们看一个小的片段，再做结论。插入郭冬临小品《有事您说话》中的后半部分。由此可见：生活中确实有人不敢、不会说“不”。
一、说不的原因： 讨论：
1.为什么有人不会拒绝别人？
咱们中国人奉行的是中庸之道，在拒绝别人时很容易发生一些心理障碍，怕拒绝别人，伤了和气，失去朋友。2.不会拒绝会带来哪些问题？
对自己：人们的要求永无止境，往往是合理的、悖理的并存，如果当面你不好意思说“不”，轻易承诺了自己无法履行的职责，将会带给自己更大的困扰和长久的不快。为了迎合别人，和大多数人保持一致。往往得戴着“假面具”生活，委曲求全、活得很累，又丢失了自我，事后常常后悔；但又因为难于摆脱这种“无力拒绝症”，而自责、自卑。举例：有一位同学曾经在来信中提到过：我一直迁就朋友们，总是想让他们快乐，可是我过得很不开心，很压抑。
对别人：出于好心答应别人的要求，由于能力、时间精力上的限制，自己又办不了，结果反而耽误了别人的事情，遭到朋友的误会，落埋怨，影响彼此之间的感情。
3.我们被拒绝之后的感受？
1）我们不会因为别人的拒绝而断绝关系。
2）被拒绝让我们反思自己的要求是否合理，让我们学会独立、坚强。3）让我们能够换位思考，而不是自我中心。4）不要勉强别人。—— 情感控制。
心理误区：1.担心失去朋友2.担心别人不喜欢自己3.认为好人应该做到底4.希望不被别人拒绝。
二、什么时候说不？ 那是不是所有你不愿意去做的事情都要拒绝呢？不是的。一般来说,当有下列情况发生的时,我们就应该考虑拒绝：
1、严重违背自己做人的原则。
2、不符合自己的兴趣爱好。
3、和自己的价值观念背道而驰。
4、有损自己的人格和尊严。
5、不利于自己的成长。
6、违法犯罪的行为。
四、说不的艺术
同是拒绝求人者，不同的拒绝方式给人的感受是不同的，有的拒绝能让人接受和理解，而有的拒绝则使人仇视和反感。拒绝，应该体现出个人品德和修养，使别人在你的拒绝中，一样能感觉到你是真诚的、善意的、可信的。我们应该遵循
下面给大家一些建议，生活中，具体问题作具体分析。拒绝的原则：
1.先倾听再拒绝。请对方把处境与需要，讲得更清楚一些，自己才知道如何帮他。倾听能让对方先有被尊重的感觉，让人觉得你在应付。在你婉转表明自己拒绝的立场时，也比较能避免伤害他的感觉。不要立刻就拒绝：立刻拒绝，会让人觉得你是一个冷漠无情的人，甚至觉得你对他有成见。不要轻易地拒绝：有时候轻易地拒绝别人，会失去许多帮助别人，获得友谊的机会。不要随便地拒绝：太随便地拒绝，别人会觉得你并不重视他，容易造成反感。
2.要选择好拒绝的时间、地点和机会。尽量及早拒绝，以免耽误了对方的计划、伤害对方。要据实向对方表明你的态度，好让对方有所准备。从场合来看，在小的场合更容易拒绝对方，也更容易被对方接受。从心理学的角度来说，和对方正对着脸的时候，拒绝最不容易让人接受。
3.理直气和、态度要诚恳。降低拒绝产生的负面效应，不伤对方自尊。不要盛怒下拒绝：盛怒之下拒绝别人，容易在语言上伤害别人，让人觉得你一点同情心都没有。不要无情地拒绝：无情地拒绝就是表情冷漠，语气严峻，毫无通融的余地，会令人很难堪，甚至反目成仇。不要傲慢地拒绝：一个盛气凌人、态度傲慢不恭的人，任谁也不会喜欢亲近他。何况当他有求于你，而你以傲慢的态度拒绝，别人更是不能接受。
4.用友情来说服对方。在让自己拒绝的意见不引起对方的反感，最好让他明白：你是忠实的朋友；自己并不强迫他接受反对的意见；你是最关心他的人，是从他的长远利益来考虑的。
5.对方若是因为你的拒绝，表现出愤怒态度或威胁时，不需要立刻回应，多用同理心来缓和他的不满与挫折。更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事，对方其实都看得到。这样有时更让人觉得你不是个诚恳的人，对人际关系伤害更大。
6.阐释原因。向对方陈述拒绝对方的客观理由，包括自己的状况不允许、社会条件限制等。通常这些状况是对方也能认同的，因此较能理解你的苦衷，自然会自动放弃说服你，并觉得你的拒绝不无道理。避免产生很多的误会。
7.补偿性的拒绝：真对不起，你跟我要求的这一点我帮不上忙，我可以用另外一个方法来帮助你，这样一来，他还是会很感谢你的。虽然拒绝他，却可以针对他的情况，建议如何取得适当的支持。若是能提出有效的建议或替代方案，甚至在你的指引下找到更适当的支持，反而事倍功半。隔一段时间还要主动关心对方情况。这样对方容易接受。
8.借助身体语言暗示：有时开口拒绝对方不是件容易的事，往往在心中演练N次该怎么说，一旦面对对方又下不了决心，总是无法启齿。这个时候，身体语言就派上用场了。一般而言，摇头代表否定，别人一看你摇头，就会明白你的意思，之后你就不用再多说了，面对推销员时，这是最好的方法。另外，微笑中断也是一种掩体的暗示，当面对笑容的谈话，突然中断笑容，便暗示着无法认同和拒绝。类似的肢体语言包括，采取身体倾斜的姿势，目光游移不定、频频看表，心不在焉，转身，皱眉等......但切忌伤了对方自尊心。
9.直截了当法：（对于原则性的问题）被求者可以不加掩饰，直接告诉对方所求之事不能办，干脆利落，不拖泥带水。这可不行，我已经想好了，你不用再费口舌了。其实，拒绝本是件很正常的事情，别人有求于你的时候，也多少会有这个思想准备。只要处理得当，因为拒绝而伤害关系的并不多；倒是拒绝的时候吞吞吐吐、模棱两可，反而让人反感，而更容易影响关系。而且你可以让他明白你的坚持，避免以后的麻烦。
有些人在拒绝对方时，因感到不好意思而不敢据实言明，致使对方摸不清自己的意思，而产生许多不必要的误会。像是当你语意暧昧的回答：“这件事似乎很难做得到吧！”原来是拒绝的意思，然而却可能被认为你同意了，如果你没有做到，反面会被埋怨你没有信守承诺。！
10.加进去一点幽默：
启功先生是我国著名的书法家，在上世纪７０年代末向他求学、求教的人就已经很多了，以致先生住的小巷终日不断脚步声和敲门声，惹得先生自嘲曰：“我真成了动物园里供人参观的大熊猫了！”有一次先生患了重感冒起不了床，又怕有人敲门，就在一张白纸上写了四句：“熊猫病了，谢绝参观；如敲门窗，罚款一元。诚然，作为启功先生是不得已而为之，因为他的身体实在支撑不起。直截了当地拒绝人们的所求这又不符合先生做人处事的原则，所以最后才采用了幽默式地拒绝。
11.可以缓冲一下再拒绝：暂不给予答复，当对方提出要求而你迟迟没有答应，只是一再表示要研究研究或考虑考虑，那么聪明的对方马上就能了解你是不太愿意答应的。其实，有能力帮助他人不是一件坏事，当别人拜托你为他分担事情的时候，表示他对你的信任，只是自己由于某些理由无法相助罢了。但无论如何，仍要以谦虚的态度，别急着拒绝对方，仔细听完对方的要求后，如果真的没法帮忙，也别忘了说声”非常抱歉“。
12、借助外界的力量：借用别人的力量来帮助你拒绝，比如说：父母、老师。你问问他，他可以作证，我从来干不了这种事！
13.回避法：今天咱们先不谈这个，还是说说你关心的另一件事吧„„
四、情境练习
我们同学自己在生活中有没有想说“不”又比较为难的时候？
1.朋友邀请你明天参加他的生日聚会。你在后天有一个测验并需要时间温习：而且你也不喜欢他的朋友。你会怎样拒绝他？
2.同学让你帮他抄作业。你的同学让你帮他抄作业，还说会给你买好吃的，但你觉得这样做是不对的，那你会如何拒绝他？
3.你的朋友让你给某人传话或传纸条，而你知道其中的内容是与中学生的身份不符合的？你会如何拒绝？
4.你的好朋友要我在考试时配合他作弊，你该怎么拒绝？ 5.你的朋友请你去喝酒，你会如何拒绝？ 6.你的朋友挨欺负了，让你帮他打架，怎么拒绝？ 7.同学叫我侮辱性绰号，怎么办？
8.朋友游说你抽烟。你的朋友给你一根香烟并游说你去尝试，你对吸烟是十分反感的，你会怎样拒绝他？
9．朋友邀请你一起去唱卡拉OK。你的朋友邀请你和他一起去唱卡拉OK，但你认为那种场所人员复杂，且你一向歌喉平平，你会如何拒绝他？ 教师总结：
拒绝的学问，说起来容易做起来难。想要学会拒绝，思想上必须有一道防线。对领导的拒绝，需要的不仅是勇气，更需要智慧；对有求于你的人的拒绝，不仅需要你的谦恭，更需要你的真诚。有了勇气，你的智慧才能得以发挥。你的拒绝也会变得妙趣横生；有了谦恭，你的真诚才能使人相信。你的拒绝也会变成感动。
六、结束语：
不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。——三毛
学会说“不”吧，那会让你的生活变得美好！
人人都应该学会拒绝。如果说爱是世上的一门最重要的功课，那么拒绝就是这门功课里的一个非常重要的章节。拒绝也是一种爱，爱自己，爱别人，让大家免受更大的伤害。
拒绝的案例：
罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？“当然能。”“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。
1979年后，钱钟书一家迁进背景。他终日闭门读书，谢绝应酬。一次，一位英国女士打电话想拜访他，他在电话中说“假如你吃了一个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”这种富含幽默比喻的话语既委婉拒绝了对方的请求却又不失礼貌。
有一天，肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。请帖是这样写的：星期四下午４点到６点，我将在家。肖伯纳退回请帖，并在底下添上一行字：我也一样。肖伯纳。
你向朋友借来一架性能良好的相机，在运动会上为运动员照相，某同学希望能想借用一短时间，你又无权转借，那么，你就需要耐心地解释，请他谅解，可以说：“不是我不够意思，是借的时候人家说明不让转借才拿来的。”
喜剧大师卓别林曾说：学会说”不“吧！那你的生活将会美好得多。拒绝是一门学问，有些时候，我们本想拒绝，心里很不乐意，但却点了头，碍于一时的情面，却给自己留下长久的不快。所以，我们学好它至关重要，有利于提高我们的做事效率和生活质量，学会拒绝的艺术，即可减少许多心理上的紧张和压力，又可表现出自己人格的独特性，也不至使自己在人际交往中陷于被动，生活就会变得轻松、潇洒些。
星期天，乐乐在家学习，最近成绩下降了，她想利用周末的时间好好复习一下。
好朋友邀请她出去玩，她心理非常不愿意，但碍于情面又不得不去。于是沮丧地陪好朋友了三个小时。
上午的计划泡汤了，她很自责自己为什么当时就没坚持一下？
生活中我们难免会遇到这样的情况，别人会请求我们做某些事情，而这些请求也许不合理，有的也许超过了我们的能力范围。但是，碍于情面，我们只能无奈地做着对我们来说很难或我们根本不情愿做的事情。
拒绝的学问，说起来容易做起来难。想要学会拒绝，思想上必须有一道防线。对领导的拒绝，需要的不仅是勇气，更需要智慧；对有求于你的人的拒绝，不仅需要你的谦恭，更需要你的真诚。有了勇气，你的智慧才能得以发挥。你的拒绝也会变得妙趣横生；有了谦恭，你的真诚才能使人相信。你的拒绝也会变成感动。
一、拒绝的必要性：
讨论：1.不会拒绝带来的烦恼。
生活中，我们总会面临各种请求、要求和命令，接受要比拒绝更为容易，但如果仅仅因为一时的心软、胆怯或者面子等问题有求必应，则可能给我们带来很多烦恼。
举例：在公司上班，我的上司经常把不该我做的工作分配给我，我心里不情愿，很想拒绝的，但脱口而出的却是可以。好不容易周末休息，大学同学说，想一起到植物园走走。我正在感冒，很不想去，但是怕扫老同学的兴，就答应了。下午从植物园准备回家，一个好友打电话找我陪她逛街，我感到非常累，但脱口而出却是：“好啊。”说完这句话，我真后悔得想咬断自己的舌头。就这样，我自己的时间、计划经常被打乱。我知道自己不是万能的，我需要有自己的空间，我很想对别人说“不行”。但我觉得很难开口，我该怎么摆脱这种违背自己意愿去做事的心态呢？
对自己：我们的生活秩序被打乱。我们不能把更多的时间和精力用于对自己重要的事情上。不会拒绝让你疲惫，感到压迫和烦躁。有的人说，我曾经一天三次陪人买菜。不要等到你的能量耗尽时，才采取行动。
对别人：给别人带来伤害。答应的事情超出我们的能力范围。举例：找别人给买火车票。不要轻易许诺。
2.表演B剧：大家讨论，生活中被人拒绝之后你的感受。
被别人拒绝是一件很正常的事情，我们要体谅对方的难处，还要反思我们的要求是不是合理的。不要勉强别人。
三、拒绝的练习
互相帮助是一种美德，我们不是拒绝所有的求助。所以拒绝是应该是基于理性判断的，首先应该评估对方的要求是否是合理的，还要查看自己的时间及评估自己的能力。
拒绝就意味着不能完全满足对方的需要，对方会有沮丧、愤怒的情绪，如何将拒绝带来的负面影响降到最低？拒绝还是要讲究一定的方法的。
案例3：一位不会拒绝别人的人
人生中，你是否会遇到一些无法拒绝的人和事？！或是因为亲情，或者因为友情，你难以启齿，但却又不得不拒绝，你是否因此绞尽脑汁，彻夜难眠？怕因为一时的不小心伤了感情，所以常常硬着头皮做自己不喜欢做的事？！
印象中，我似乎一直不善于拒绝别人，除了温婉的个性使然，也不忍心伤害别人。多年前，当我还是个被人追逐的少女时，因为无奈，常常要拒绝别人的美意，但心里总是于心不忍，总想千方百计为对方着想，常常觉得不能携手，但却能作为朋友陪伴，也是很美的事。所以未成恋人的人，我会作为朋友一样珍惜，我会用很多时间去婉转拒绝别人，毕竟爱人只有一个，而朋友则可以成千上万，但常常还是不小心伤了对方。
多年后，当我成为设计师时，我一样遇到了很多无法拒绝的事，帮别人忙，做各种设计，无论自己多忙都不忍心拒绝别人，搞得自己总是最忙的一个，但我从中获益良多，也因为没法拒绝，我偶然间做了报纸的编辑，后来又做杂志编辑，甚至后来做了主编，直到现在靠这份主编的活计，让我能轻松地埋头写作，而不用担心生计；当我成为设计主管时，我一样无法拒绝别人，各个部门都可以向我提出帮忙的请求，甚至让我帮忙做些无关的东西，我也会不忍拒绝，很勉强地去做，也因此人缘极佳，在上市公司八年，做了策划主管的职位。
一直以来，我从不曾后悔，自己无法拒绝别人，我一直觉得这是我的优点，也是我引以为傲的。直到开始写作，写小说和剧本时，我才发现这种性格会给自己和别人都会带来伤害，我无法拒绝别人，我同时可能做着几份工作，写着几本小说或剧本，虽然我的效率和质量都让他们满意，可是有时却真的有些应接不暇，累得自己喘不过气来。我甚至莫明其妙答应做朋友的经纪人，做一些吃力不讨好的事情，甚至被人误会。我也没法子拒绝一些朋友让我给他做枪手——虽然我没有时间，我变得越来越忙！
拒绝是一门艺术，也是一种自我保护的方法。学会拒绝不是说要拒绝所有。生存在这个社会中，大家要互相帮助。乐于助人是一种美德，它与学会拒绝并不矛盾。
沙沙的故事：
沙沙和王欣是同班同学，周六放学，王欣说“明天上午陪我去逛街吧，换季了，都快没有衣服穿了。”但沙沙已经下定决心好好补习一下英语，下午还要洗衣服。但欣欣这样说，心里很矛盾，去吧，心理不情愿，不去吧，不好意思。犹豫再三，为了照顾对方的情绪，跟补课老师请了假，沙沙心情郁闷地逛了三个小时，她觉得，这个周末的学习计划又泡汤了。
小东和小明是要好的朋友，小东的父母对他的管理很严格，周末一般不让他出去，小东想去玩游戏，于是，他找小明帮忙，想以和小明一起学习为由跑出来，如果父母打过电话来，他希望小明帮他撒谎，如果你是小明你会怎么办？
幽默拒绝的案例: 幽默拒绝法，是指无法满足对方提出的不合理要求，在轻松诙谐的话语中设一个否定之间或讲述一个精彩的故事让对方听出弦外之音，既避免了对方的难堪，又转移了对方被拒绝的不快。某公司谈判代表故作轻松地说：“如果贵方坚持这个进价，请为我们准备过冬的衣服和食物，总不忍心让员工饿着肚子瑟瑟发抖地为你们干活吧！”
有人邀请你去郊游，而你对这个时间早已作了安排。怎样拒绝他呢？你可以说：“郊游？太棒了！我早就想到外面玩玩了，可是…….”
1995年3月29日下午，去红顶子楼作家公寓拜访著名作家刘绍棠先生。在去之前，文友曾介绍先生在两年前得过一场大病，至今没有痊愈，行走仍需家人搀扶。当我们来到绍棠先生门前的时候，我第一眼看到的是门上贴的一张字条，上面写着：”老弱病残，四类皆全；医嘱静养，金玉良言。上午时间，不可侵犯；下午会客，四时过半。人命关天，焉敢违犯；请君谅解，大家方便。"落款是刘绍棠。看了门上的这张告示，我和文友会意地相视一笑，看腕上的表，离规定的时间还差半个多小时。
该出手时就出手———该拒绝就拒绝。请看下面的一个小品：
表演：一天晚上九点钟，你正在复习准备明天的考试，同学小高上你家里来唱卡拉OK，你心理很不愿意，怎么办？请两位同学演示不同的两种反应：不留情面地拒绝——委婉地拒绝。请小高同学作出适当的反应，并谈谈感受。
问题讨论：引导学生分析：甲：反应会吓跑朋友，失去友谊，使你成为不受欢迎的人(以自我为中心，不考虑他人感受)。乙：反应使你既能与朋友保持友谊，又能得到别人的理解和尊重，并不因为拒绝了别人而失去友谊(真诚沟通、得到理解，不伤友情)。
其实，学会拒绝并不困难，下面这些方法是常用的：
我们不难发现只要我们的拒绝是真诚的、合理的，就会得到别人的理解和尊重，只要处理得当，并不会因为拒绝了别人而失去了友谊。
拒绝的艺术，这的确是人际交往中的一个至关重要的问题。使自己不做违心的事，而又不影响友谊呢？人生在世，不论地位高低，身份贵贱，总会碰到一些求人的事。对于拒绝也不能一概而论，也要一分为二，温馨提醒：适当的方法，还要配合尊重对方的人文情怀，当你拒绝别人时，还要注意：
1）用最温和、最坦诚的方式表达你的不同意见。2）尽量不要说谎话。
3）必要时，要向对方详细解释不能答应其要求的理由。4）尽管自己有理，但也要学会敬人、让人、尊重别人。
他们经常会对孩子说不。
一般来说，做父母的心都很软，听不得孩子的乞求甚至哭闹，结果常常是大人对小孩妥协，尽管孩子很多时候的要求是无理的。
做父母的都会碰到这种情景：带孩子去逛商店，当孩子看到新鲜的玩具时，会停下来央求父母买一个回去，即使家里已经有好几个同样的玩具了，但是对于孩子而言，商店里的玩具永远比家里的好，别人的玩具也永远比自己的有趣，所以就想让大人满足自己的要求。做家长的呢，看看孩子哭得挺伤心，再加上孩子会死缠硬磨，而且玩具本身也不贵，觉得买一个也无妨，何况一买就可以制止孩子的哭闹，最终会心一软，服从了孩子，去买了那个玩具。
这样做的结果的确可以息事宁人，也省事，但正好是纵容了孩子以自我中心的意志，鼓励孩子提出更多的不合理的没必要的要求，一步步地会使孩子变本加厉，不达目的，誓不罢休。
还有的时候，家里来了客人，家长会以“不好意思当着客人的面训斥孩子”为理由而放弃对孩子的正常要求和管理，孩子就会变得人来疯，为所欲为。本来八点半该上床睡觉了，可是因为客人在，做父母的就想，让孩子再玩上一会儿吧，再说晚一会儿也没有什么关系。本来该吃好晚饭才能出去玩，但因为客人在，父母就放松了要求，孩子想什么时候出去玩都可以。孩子就会从中发现，原来父母的要求是可以改变的！而且不是那么严格的，有的是讨价还价的空间。这样一来，聪明的孩子就会知道，什么时候是提出无理要求的最佳时间，什么时候是不遵守规则的最好机会。
在我所接触的德国家长中，却很少遇到这样的情况。
首先，他们不会盲目地去训斥小孩，也不太去限制孩子的行为。孩子们大可以根据由着自己的想象力，拿起画笔，在家里的墙壁上画小人、画小鸟，也可以心血来潮想要用沙子做蛋糕，而把沙子扔得满地都是……这些令大多数中国父母无法忍受的事情，德国父母却很能容忍，他们会用很欣赏的态度去看孩子们的“作品”，甚至会鼓励孩子去做这样的事情，因为他们觉得孩子也许是个未来的毕加索呢！妈妈们也会煞有介事地去吃孩子们做好的沙子蛋糕，并且夸他们做得好吃，态度非常客气友好，有时还会兴致勃勃地询问孩子要不要妈妈来帮忙。
可是，另外的情况下，德国父母却远比中国父母严格，他们会果断坚决地对孩子说“不”。
比如说，孩子玩得正开心，根本不管时间有多晚了，就是不想回家去。这样的情况下，无论孩子怎样哭闹哀求，德国父母们都会坚决地说：“时间不早了，必须回家了，明天再来。”孩子当然不愿意，但无论他怎么哀求父母，得到的答案还是不行。任凭孩子不满意、不愿意、不服从，甚至无理取闹，最后的结果都是带着一脸的泪水和一肚子的委屈，不得不跟着父母回家去。慢慢地，孩子们就会知道配合的重要性。
再比如说，父母在跟别人说话，孩子在旁边吵闹着插话，时不时打断大人的对话，德国父母会对孩子说：“请你等一下再说，爸爸（妈妈）正在说话，请你尊重爸爸妈妈的权利。”说完之后，即使孩子再吵闹，父母也不会理睬，或者继续对孩子解释但仍旧拒绝孩子，必要的时候还会训斥一下。孩子只好等待，等父母与其他人说完话以后再来倾听他的要求。慢慢地，孩子就学会了尊重别人，学会了忍耐和礼貌。
在德国，公共场所的游乐场里，孩子们必须排队，即使是年龄小也不会成为插队的理由，他们要学会遵守规矩，学会和社会合作。
孩子提出无理要求的时候，德国父母会很快、很明确地拒绝。商店里的东西多，但并不是可以每一样都买回家的，只答应孩子在圣诞节或者复活节的时候，或者在孩子生日的时候，可以得到一件最想要的东西。因为节日或生日的缘故，孩子得到的是真正的礼物，而不是想怎样就怎样，胡乱买些没有用的东西。
德国的家长认为孩子应该学会合作，这包括跟大人合作、跟其他孩子合作、跟社会合作。而合作的条件之一就是学会服从。因此在父母说不的时候，孩子就知道了合作的必要性，也会意识到有很多重要的规则要学习和遵守。
所以，对孩子说不，是一件非常重要的事情，也是一件看上去简单却很有学问的事情。这不仅是对家长自我控制力的约束，也是对孩子的良好的训练手段，做家长的在对孩子说不的时候，要说出事情的合理性和正确的缘由来，当然还要以身作则，不能让孩子觉得规定只是给自己制定的，那样孩子会觉得不公平、不公正，会有逆反心理。
国内现在大多数都是独生子女，父母祖辈都会特别宠爱孩子，就算这样，孩子更应该在父母那里就学会忍让、克制和合作，还有对别人的尊重和服从。一味地娇惯溺爱孩子，盲目地服从孩子的要求，并不是真正的爱，真正的爱是理智、平等和公允的。
在一次大型人才招聘会上，女青年小言向沪上某知名外贸公司表达了求职的意向。但是令小言没有想到的是，有关公司负责人竟然向应聘者提出“5年内不得怀孕”的要求，并言明如果应聘者不同意，公司将不予考虑录用。因为求职心切，小言只好违心承诺。为了防止口说无凭，公司还在双方签订的劳动合同中将以上条款加了进去。
[分析]
这是一个典型的霸王条款。《劳动法》早已明确规定，用人单位无权以怀孕、产假、哺乳等为由，辞退女职工或单方面解除劳动合同。违反法律规定的协议条款，即使是当事人“自愿“订立的，也不具有法律效力。在日常生活中，类似“不孕协议”之类的霸王条款，花样百出、屡见不鲜。
合同中约定收取定金、押金等一般来说，经济类合同的当事人可以约定一方向对方给付定金作为债权的担保。但劳动法规定，用人单位在与劳动者订立劳动合同时，不得以任何形式向劳动者收取定金、保证金(物)或抵押金(物)。另外，根据相关规定，用人单位一律不准向应聘人员收取中介费、报名费等。
“工伤自理”条款有的用人单位和劳动者约定“受雇人员伤亡厂方概不负责”，签订所谓的“生死合同”。对劳动者实行劳动保护，在我国宪法中已有明文规定，这是劳动者所享受的权利，任何个人和组织都不得任意侵犯。
“加班不加酬”条款，即约定工资中已包含加班费根据《劳动法》及《国务院关于职工工作时间的规定》等相关规定，我国现行的标准工时制度为每日工作8小时、每周工作40小时。按照以上标准工时制度计发工资待遇，实行计时工资制的用人单位，根据实际需要安排劳动者在法定标准工作时间以外工作的，应按有关政策规定标准另行支付加班费，而不是包含在标准工资当中。
“违约就罚款”条款即随意约定违约金限制劳动者的合法辞职等行为。这种要求劳动者承担违约责任的条款，会加重劳动者的经济负担，甚至造成白白付出劳动的结果。《上海市劳动合同条例》规定，在劳动合同中设定违约金的，只限于违反服务期约定和违反保守商业秘密约定两种情况。而约定服务期，又只限于对由用人单位出资招用、培训或者提供其他特殊待遇，如出资购房的劳动者。除此之外，不能在劳动合同中约定违约金。
白领：学会对鸡肋升职说不
。但世界就是那么复杂，有时候，升职或许反而给职业生涯带来危机。专家认为，有些盲目的、没有发展空间的升职未必有利于你的职业规划。如果你在职业生涯中也曾拒绝过升职的机会，你是出于何种理由？你觉得这样的决定值得吗？
为女友放弃机会
-马鸣涛，27岁，外企工作人员
那天，老板神秘地将我叫到他办公室，向我透露了他有意12月升我做经理的消息。
我心头一阵窃喜，暗暗估算了一下升职之后的工作前景以及薪水上浮情况，嘴角那丝隐藏的笑意终于忍不住暴露出来。就在这时，老板不紧不慢扔出的一句话却让我的笑意冻结了--“不过升职后，你负责东南亚地区，需要长期派驻新加坡，你自己准备准备！”
刚刚憋着的那份兴奋劲顿时烟消云散。“长期派驻新加坡”意味着我跟女友从此天各一方，只能依靠电话来诉说衷肠。这对于刚刚结识不久的我们无疑是一个巨大的考验。不是我们对彼此缺乏信心，只是这感情的种子刚刚发芽，在它最脆弱的时候如果我们不多抽出时间来精心呵护，很可能就看不见它长成大树了。
凡事都有轻重缓急，只要我有能力，以后升迁的机会依然还会再来，但是属于自己的“百分之百女孩”却是可遇不可求的，错过了也许要后悔一辈子。我宁愿为女友放弃这次升职机会。幸好老板一直视我为他的左膀右臂，在知道我的意思之后仅仅是非常惋惜地教育了我一通，随后另择他人。
亲临一线的感觉才好
在媒体工作仅三年，我已经成为电视台的业务骨干，策划、录制了不少收视率高、群众反响热烈的节目。然而在别人的赞扬和肯定中，我却渐渐发现自己的工作已陷入一个固定的模式当中，没啥新鲜感可言。于是自认为颇有几分商业头脑的我萌生了开公司做生意的想法。就在我犹豫着是做全职老板还是做兼职老板时，我竟收到了领导要给我升职加薪的“喜讯”。
升我做部主任，从此让我高高挂起，无需亲临一线？一想到升职之后我从一个原先只需考虑怎样把活干好就可高枕无忧的业务人员，变成了领导十几号人干活的行政管理人员，我顿觉没了劲头。扛惯了摄像机四处跑的人，哪里坐得住办公室的硬板凳，更扛不起这对上对下的重重责任和担子。我这种闲云野鹤还是适合过那“一人吃饱全家无忧”的简单生活，
当然，我不愿意升职除去这个原因之外，我的资历较浅也是一个不得不正视的因素。虽然单位近几年开始倡导放手提拔年轻人，但是部门内部老同志依然众多。我这个刚工作三年的毛头小子，心里没底气，显然还不具备足够的号召力领导这帮“老前辈”。
反正我已经有了自己单干的想法，既然矛盾多多，升职后做一些自己不喜欢的管理工作，这个职不升也罢。因此，在同事们为这个升职的机会嫉妒得眼珠子都发绿时，我却出乎意料地递上了辞呈。
现在，我的生意做得还蛮有声有色的。
不想被“榨干”
amy，27岁，外企职员
我在职场起步低，曾经如此渴望升职。应聘时我只有中专学历，老板让我做业务员，兼前台小姐，薪水只有一份。我起早贪黑地做业绩，还读出了大专自考文凭，终于有一天，老板升我做了这个业务部门的经理助理。
名片上的头衔变化着实让我陶醉了一阵，不过我马上发现担子重了好多。业务仍然要做，而前台小姐因为“缺人”(这是老板原话，后来想想说不定他想省这笔开销)，还要叫我兼半天。这样一来，我上午在前台，下午下部门，下班时间对我失去了意义，几乎天天晚上八九点回家。老板说我年轻学历低，岗位以锻炼为主，所以薪水的升幅少得可怜。升职的喜悦渐渐冷了，感觉升职是要“榨干”我的幌子。
过了一年，我们的经理跳槽了。老板把我找去大大夸奖一番，说要升我做经理。我不再脸皮薄，直截了当地问他职务范围和待遇。果不出所料，我的工作量顶得上三个人！薪水虽上浮20%，却同时削减了我的手机补贴。我不动声色。
老板不知道，我已经拿到了一家外企的offer。这是我“处心积虑”一个多月的面试成果，我决不会让老板的升职承诺拖住我的脚步。
反而被架空了
汪宇伦，35岁，企业中层
在原来的公司呆了多年，做到了部门副主任。有段时间，企业财务状况出了点问题，其实，这是难免的，也很容易解决。然而总公司来了个大刀阔斧，调来了一个号称在解决财务困难上很有一手的老总亲临公司。
不久，我便看懂了这位老总的“方案”的实质。他并不是从营销上开源节流，而是在内部成本支出上动足了脑筋，于是员工的出差补贴、加班补贴相继下滑。而公司新买进来的电脑等办公用品也被封存，以便在财务报表上保持原来的价值，而一启封就要提折旧。如此种种，我可以想象到年底，我们的财务数据会好看，但是，这合理吗？
有时候，学会说不，可以缓解尴尬。记得有一次，我的朋友过生日，邀请我去参加，我答应了。她的生日是很难得的，2月29日，四年才一次。我答应她以后，才发现那天她生日的时候，我正好有补习。而那个补习又是很重要的，不能请假。正当我犹豫不决的时候，我想到了四个词语——“学会拒绝”。那时拿起手机的我既紧张又害怕。电话接通后，我小声地说：“我也许不能去参加你的生日聚会了。”“为什么呀?”她很惊讶。“对不起，因为我要补习，不能请假。”“呃，那好吧，没关系，学习要紧。”她停顿了半天，方才言语。放下电话，我深呼了一口气。
诱惑来时，很多人会为自己找借口，说不懂拒绝，其实是自己怀有贪心。要想避免做自己不乐意做的事情，最重要的还是要学会抵抗诱惑。我邻居家有个八岁男孩一天下午放学后，面对一个陌生叔叔递过来的糖果，悍然选择了拒绝。我满怀钦佩之情问他当时怎么想的，他说他爸爸告诉他两句至理名言，一句是“天上没有点下来的馅饼”，另一句是“从来都没有免费的午餐”。这两句话，每个人都知道啊，可惜很多时候大人们对这两句话的执行还不如一个小孩子。胡长清、成克杰、李乘龙等这些政府官员败类正是因为难以执行，而利益熏心，没有说出“不”字，最终栽在了不懂拒绝上。
学会说“不”吧!这样，我们遇到困难和挫折时，才不会抱怨命运不公，才不会被吓倒。看看战国时候的勾践，汉朝时代的司马迁，还有现在汶川地震中的幸存者们，他们承受的困难不是用笔墨就能书写的，可是他们却用“不屈服”“不放弃”成就了自己的梦想，延续了自己的生命。
学会说“不”吧!这样，我们才会有“出淤泥而不染”的高洁。就像朱自清不吃美国救济粮，如同宋美龄拒见丘吉尔。是他们的民族尊严和气节让我们有了自强不息的勇气。
学会说“不”吧!这样，我们才会体验到“高山流水”惬意，而不是随波逐流似的茫然。只有拒绝了一切俗事，才会有陶渊明的“采菊东篱下，悠然见南山。”王勃的“钟期既遇，走流水，以何惭”之后的《腾王阁序》。
说“不”并不是一味的反抗叛逆，它需要我们理性分析事件，将自身的、群体的、民族的利益置于第一位，作出合理的选择。
首先，作为一个独立的个体，我们要学会说“不”。举个简单的例子，明天就是考试的日子，你想宅在家复习、背书，但此时，父母说要带你出门参加饭局。这时候，我们就应该说“不”。但你所采用的回绝的方法是否得当也是个问题，一句“不去，老子背书”，只会留给你一个摔门而去，和一个没有晚饭的夜晚。而利用“三明治技术”说不——肯定、否定再肯定，比如“爹啊，我是挺想去的，但是明天就考试了，我书还没背好，等下次再有出去吃饭的机会我再去吧，可以吗?”这才是个两全其美的回答。
其次，作为一个大的群体，我们要学会说“不”。，一家公司计划在厦门海沧半岛修建生产对二甲苯的化工厂，这无疑是对厦门市人民健康的重大威胁。该项目遭到全体厦门人民的抗议，百名政协委员联名反对，当年六月，厦门群众以“散步”的形式在厦门市政府门前表达意见。最终，该项目被迁至距厦门几百公里以外，没有居民生活的地方。类似的事件，在其他城市也时有发生。无一例外，市民们在理性抗议中紧密地团结起来，表达出强烈的公共精神，为自己热爱的城市的安全健康，大声的喊出“不”。
最后，作为一个独立的民族，我们也要学会说“不”。19的巴黎和会上，北洋政府外交失败，被迫准备将德国在山东的特权转让给日本。此举引发了人民群众的强烈不满，“五四运动”的爆发，首先是北京的高校生，再是上海的工人，再到全国各地的各个阶级，人们大喊着“誓死力争，还我青岛”，在大街小巷表达着自己的抗议。最终，北洋政府迫于民众奋力反驳的压力，拒绝在这个丧权辱国的协议上签字，中国人民拿回了自己的合法权益，维护了主权。体现了真正的革命精神，这才是“民族魂”所在。
不管是迂回婉转的说“不”，还是政府前有组织的“散步”，团结一心救亡图存的游行，事情无关大小，无一例外都在体现着大家为维护自己的权益所持的正确的态度。在面对一些不合理，违背本意甚至危急自身和国民安全的时刻，勇于说“不”，就是对自己说“是”，对自己的群体，自己的民族说“是”。
