经典短笑话（共11篇）
二个小时过后。。复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。
初三刚开学，换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少，不想教了.....伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样？」歹徒沉默片刻后说「别说话，你看静电多美」
我经常在小区打篮球，刚买了个三百多的新篮球———————昨天下午去打，来一个新人要加入，好吧，三对三，然后他传球失误，传出老远，急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来。。
公园的草坪插着一块牌子，写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
一位常客发现，比原来罚款少了，于是问服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是罚款五元吗？”
服务人员：“五块没人踩。”
有道理的绿一个
坐电车时旁边坐了个帅哥。到站的时候上来个老太太，帅哥就站起来让座。老太太却很不服气地说＂我还没到那个年龄＂。帅哥笑了笑说：＂不，小姐，这只是单纯的lady first罢了。(^_−)−☆＂老太太脸红了。我也脸红了。全车人都脸红了
一哥们从大狱出来,感慨坐牢的好处:把烟戒了.高血脂好了.以前打架没帮手,现在随时能招呼一群兄弟第一次住上了政府提供的免费房屋.第一次享受了免费医疗.第一次享受了免费教育.终于掌握了一门手艺.同屋有个局级贪污犯每天帮他搓背,真正享受了公仆的服务.有人问我:“上海话里螃蟹怎么说?”我说:“哈”.她重复:“你们螃蟹怎么说?”我说:“哈”.她很无奈的问:“那你们鱼怎么说?”我:“嗯”.她奇怪地问:那虾怎么说呢？ 我说：嚯;她又问那鸭怎么说呢？ 我说：啊!她又重复：鸭怎么说？ 我说：啊.....她很同情地看看我：多好的一个孩子，可惜是个哑巴〜
虚伪的老公
早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
老婆问：“你昨晚做梦了吧？”。
我说：“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子„„”。
1.爸爸:“小明, 你这学期捡到10次钱吗?”
孩子:“没有, 只捡到1次。”
爸爸:“那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡?”
孩子:“我把捡到的100元换成了10张10元!”
2.为了赶一个单子, 公司上下这些天没日没夜地加班了好几天, 老板对我们说:“看大家这么辛苦, 晚上给你们搞点刺激的东西, 让你们兴奋一下!”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜, 每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
3.学校里有个校医, 学生都叫他兽医, 他每次都是只笑不说话, 食堂大叔听不过去了, “叫你兽医你怎么不生气啊?”校医说:“别人叫你喂猪的你生气么?”
4.“为什么友情变成爱情很正常, 但是爱情变回友情就怪怪的呢?”
“嗯……毛巾用久了可以当成抹布, 而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”
5.有一天小刚逛街, 突然一阵内急, 捂着肚子急寻公厕, 远远地看见公厕, 就一路小跑冲了过去。小刚:“大爷, 多少钱?”大爷:“1块。”小刚:“刚才那人怎么才5毛?”大爷:“那人是走过来的, 你是跑过来的。”
6.常听大人说“感情破裂”一词, 宝宝似乎对这个词, 略有所悟。某天, 宝宝低着头回家, 闷声不响。妈妈问他怎么了, 他脱口便说:“我和小丽感情破裂了, 她有口香糖, 居然不给我吃!”父亲:“你这么笨, 真是个小猪 !知道小猪是什么嘛?”儿子:“知道, 小猪是猪的儿子。”
7.一个歪戴着帽子, 嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗?”售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起, 我们这里是按年龄收费, 不是按智力收费。”
8.问:男女之间有纯粹的友谊吗?
答:只要长得丑, 四海之内皆朋友。
9.今天高一新生刚开学, 老师让我们做个自我介绍, 接下来让我们回想一下初中三年最得意的事和最遗憾的事。我旁边一位帅哥站起来说:我最得意的事就是初中三年交了四个女朋友。
老师问:最遗憾的事呢?
帅哥答:都分了!
2、一人经过一面馆，小二忙叫道：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听“下，下午来吃。”
3、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”那人也不回话，把表递到他面前。“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”那人还是不开腔，把表又递近一点给他。“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”
4、吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道：“多少钱?”小姐说“2w”先生说道:“开，开,开....”小姐扑通一下,把瓶盖子打开，先生突然又来了一句：“什么玩笑。”
5、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快……”司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭。领导更急了,脸憋的通红,说:“快快……调头走错路了。”
6、某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……”小二就一直倒……“倒点儿得呗！”
2.这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
3.一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道：你三姨就是你妈!
4.一早间女主播，每天必须后半夜坐班车上班，这样才能赶上黎明时分的播出。有天她起晚了，错过了班车，于是只好披头散发冲到马路上拦了一辆出租，急切对司机说：“师傅，去八宝山!要快啊!要快!马上天就亮啦!!!”
5.登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座?”帅哥：“我是天蝎座，你呢!”空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”后面排队的乘客晕倒。
6.一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强?男的说：不知道。那女人说：你的胡子。男人说：为什么?因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出……
7.甲：大S和汪小菲订婚了!乙：大S是谁?是SHE里的阿SA吗?甲：不，大S是Twins里的Selina。乙：原来是她啊，汪小菲真够意思，烧伤了还那么执着地跟她订婚!
8.图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞了。(via:@limuxy)
9.数字的大小写实在太重要了。你看，《中国成果回顾》，看起来煌煌大气，如果写成《中国55555555555成果回顾》，就太伤士气了……(@马伯庸)
正反两面
“在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意 见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明？”一个学 生立即起来答道：“买唱片的时候！”
把最胖的推下去
学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个 人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到 风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究 竟把哪两个人推下去？ 不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析 论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案 是： “把最胖的两个推下去！”
也不知道
老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不 知道’。”
找答案
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？” 汤姆：“因为我有一道题不会回答” 彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！” 汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”准 备
杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲 对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告 父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电： “父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”
最后一问
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的？” 学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
显 灵
在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学 生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆 的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫 道：“原来果真有上帝！”
上帝100分
老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写 道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。” 试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”名字不是抄的老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？” “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？” “嗯„„我的名字就不是抄的嘛。”考试与出汗
医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加 医学考试即可。”
缺少配合博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行 呢？” 博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”
历史考试
大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学 生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他： “美洲大陆是谁发现的？” “„„” 教授气急败坏地喊道： “克里斯朵夫·哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住： “喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
最糟糕的事情
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面 有一条虫子更糟糕的吗？” 学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
兄弟般的情爱
有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人 仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什 么样的美德？” 比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”
单数和复数
数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？” “理解了。”杰克回答。“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”
缺少代言人
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可 以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一 个孩子自信地答道：“它们没有工会。”证 明
老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕 虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了 灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
以牙还牙
在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接 受牙齿矫正手术。有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问 道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲 年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？” 有位学生答道：“以牙还牙。”
尊 重
老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确 吗？” 大多数学生回答说：“是的，完全正确。” 一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野 里’，否则，就是不尊重女性。”
一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下 来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出 和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只 有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
足球与爸爸
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得 挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有 爸爸的可怜的小男孩，好吗？” 托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸 爸呢？”
理直气壮
海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死 去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一 人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟 练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。” “对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国 人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么 可悲可叹啊！” 这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人 干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？” 沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945 年，杜鲁门总统说的！”另有所获
小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：“我 很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的 时候，请你先介绍介绍经验。”
拜访那稣
一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生 说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。” 第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿 着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？” 学生回答说：“我也去拜访那稣了。” 老师问道：“那么那稣对你说什么了呢？” 学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”
歪 理
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意 睡觉。” “我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。“少数动物” 念大学时，班上男同学少，到妇女节他们照例要送礼物给全班 女生。男同学不服气只有女生享有特权，特别开会要求也要选定一 天为男士节。经过讨论决定，定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧 是国际上制订的“保护少数动物日”。
用心良苦
在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他 们上台领奖。“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫 了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上 台去。过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？” 他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”
换个位置
波得上课开小差在班上是出了名的。老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操 场了。” 波得回答道：“老师，换个位置就好了！让我身在操场，心便在 教室了。”
第一件事
总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问 道。汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”
有层次的掌声
—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦 初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两 波式的鼓掌？” 后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌 声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察 得对不对？” 校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
今非昔比
“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现 在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力 才讲解得明白。” “您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。“不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是 电子显示手表„„”
班机未到
有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有 意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离 开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢 工，妓女行情看涨„„” 他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授 一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明 天早晨6点钟。”
举手的讲究
校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家 积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那 不是难堪吗？” 老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”最忙的人
杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。” 珍妮：“为什么？” 杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走 过来时，我还得忙着把它藏起来。”巧 合毕克经常编一些理由逃学。有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看 一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？” 校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去 了。”
高兴太早
小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精 力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎 么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？” “有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆 摩托车。”我没哭
小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到 学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆： “在学校好吗？没有哭吧！” 汤姆回答： “我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
一天例外
老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一 天是守纪律的，叫我怎么说呢？” “有一天是守纪律的。”约翰说。“哪一天？” “星期天。”学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无 言，所以被同学们称为“不知道先生”。有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没 有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？” 老师想来想去，终于说“不知道”。布朗一本正经解释道：“那是水。”
数到100再说
某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说： “说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100 下。” 学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100 老师的衣服着火了！”
太不公平
教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字 写100遍。一分孩子写完
后并回家了好久，另一个还在写着，教师 问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛 兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德 ·拉卜杜尔·拉吉姆。”
倒数第二
1.本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?” 请问，我30岁了还可以上大学吗? 2.有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快!3.晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。” 4.跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！!” 顿时所有人都安静了。。
5.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。他老婆很诧异：换工作了? 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。
6.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!” 7.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课!8.女儿问爸爸：“什么是父债子还?” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗?” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
9.我：“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀!” 10.卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的? 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢? 我。。
11.当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。” 她说：“我怕吃胖了你不爱我。” 我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。” 如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。
12.老公：“老婆，对不起，我错了。” 老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”
13.晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。我：擦!劳资直男!搞基找别人!哥们：想哪去了!这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折!14.下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。
15.有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。16.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?” 当街我。。我就被气哭了。
17.吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样? 女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的!我。。这架吵的人猝不及防。。
1、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!搞笑语录
2、走进一家盲人按摩店，我问老板：你们这里的师傅都是盲人么?老板说：是。于是我跟他说：好，那等他们不忙的时候我再来。
3、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗?”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
4、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠，我咬着牙打断他：剪短一点谢谢!小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：办会员烫染八折，这样够简短吗?
5、本人是一个大公司人事部经理，昨天一个小姑娘来面试。问：“你们要女秘书吗?”我：“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”姑娘：“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!”
6、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”
7、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢?外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。然后外甥又被一顿海扁。。
8、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。
超级搞笑的笑话短点的
1、一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹!
2、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。搞笑语录
3、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
4、常言道：兔子不吃窝边草!我认为：窝边有草何必满山跑!
5、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
6、某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的!连投五次仍未中，教练说道：看见了吗?你刚才就是这样的。
7、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢
8、当我有了小孩后，我会让他们看电影20xx，然后告诉他们：老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来!
9、小明打车去体育馆健身， 司机：到了 33， 小明：诺 100，找我67， 司机：没零钱找， 小明：那你往后倒3块钱的，我有30零的。
10、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
经典词句搞笑
1、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。搞笑语录
2、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
3、要注意身体 你不属于你自己，属于所有肇事司机。
4、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
5、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
6、知识就像内裤，看不见但很重要。
7、“医生，我好像近视了” “那请问主要表现在什么方面呢?” “哦，我打开钱包看不见钱了!”
8、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
9、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
3、我不但手气好,脚气也不错!
4、是镜子总会反光的!
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.
4、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。
我心想：又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。
她接着说：驴能!
哎妈，想躲都躲不过。。。
5、今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。
她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”
好笑经典笑话(3)
1、跟女友逛街，遇到她前男友了。
女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”
我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路!
2、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班。。。
十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。
3、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒!”我说：“好呀。”
然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。”
4、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
5、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。
我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
主人公:呆头、旺财 执笔:朱捷源
旺财:我以后要当法官
呆头:我以后要当老师
旺财:法官比老师大
呆头:再厉害的人也是老师教出来的
旺财:奶奶给咱们两个义兄取得名字多好!我叫大浩
呆头:我叫小浩
旺财:大浩比小浩大
呆头:我尿的是小号,你拉的是大号
旺财:你看爷爷帮咱俩取得名字多好!我叫大帅
呆头:我叫小帅
旺财:大帅比小帅帅多了
呆头:大摔比我小摔摔得厉害
旺财:你看姥姥给我们取得名字多好!我叫大勇
呆头:我叫小勇
旺财:大勇比小勇勇敢
呆头:你用的比我大,我用的比你小
旺财:你这是要气死我啊!
呆头:我不是要起司你,我又不告你
旺财:啊!你再说一句话
呆头:我没有说有依据告你
旺财:你别再说了,再说我就晕过去了!
呆头:别运啦,我们的店已经满货了!
医院里,旺财15岁享年去世,原因:因被气的火太大了,所以发生了心脏病.
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这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：
“维拉，你又把前门放到什么位置了？”
一个女人向丈夫诉说：
“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了、’我还以为他出门旅行去了，我就说……”
那句话好像卡在她喉咙里、
“你说了些什么呢？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好？’”
“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？”
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧！”
妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：
“这才是真正的虐待！”
“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了、”
“怎么啦？”
“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了、”
彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。
凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。
彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到、”
罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。
吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了、
“你给评评理吧！”主人向罗兰要求道。
罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何―方。
六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。
”快起来吧！鸡都叫了、女人喊道、
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