我的朋友是精神病杂文随笔（共11篇）
02
张哥是我们宿舍唯一一个抽烟的人，虽然我们用尽了恶毒的警告，但他烟瘾难戒，我们也都败下阵来，默许了他。张哥平时比较沉默，但他对抽烟的人，有一种如遇知己的感觉，总是见面就一句“兄弟，抽烟么？”手里已经熟练地拿出了他的红塔山或者中南海，张哥和老吴我不知道什么时候结为烟友，每次课间，他两在默契的眼神中，享受着短短几分钟的抽烟时光。张哥成了老吴特别信任的朋友，课间我有时也随他两出去转转，虽然心有余悸，但我和张哥关系不错，看他两也处的挺好，就这样我慢慢和老吴熟识。
03
处的时间久了，我们仨也经常谈天说地，我对老吴精神病这事，也渐渐淡忘。我们学校晚上有个半小时预警制度，就是在晚上十点半组织指定学生查夜不归宿的同学，并上报学校。老吴许是耐不住宿舍的孤立，他在学校外面偷偷租了房子，查人的同学也正好是我们宿舍的一位，他也是马马虎虎，大家都知道这制度管不住人，能混过去，就混过去了。常在河边走，怎能不湿鞋?老吴的事情败露了，导员也知道了这件事。老吴这次是完蛋了。
说来可笑，说老吴有精神病的是导员，可使老吴发病的也是导员。那天老吴被送去了医院，命悬一线。我放松的神经又一次绷紧，原来老吴有精神病，不是空穴来风。这就像一个定时炸弹一样，困扰着我和老吴的关系。
老吴一周没来，我思索着和老吴相处的这段日子，没有特别怪异的行为，甚至对我和张哥一直彬彬有礼，他本来年龄都比我大，却见我就叫智哥，让我蛮不好意思。我实在看不出老吴精神病的症状。
04
一周后老吴还和以前一样，约我和张哥课间出去，我能感觉出这几天同学们对他的提防。班里也传出很多难听的传闻。我犹豫片刻，还是和张哥同他出去，他似乎若无其事，我和张哥也不好开口问他这事。但总能听到几句，面带仁慈的劝诫，“你和老吴走那么近，指不定哪天他犯病，你最好还是别走太近”，我刚开始觉得无所谓的风言风语。后来觉得很是可悲，人心怎么可以如此黑暗。我为这种仁慈感到可恶。更加坚定了我和老吴交往的决心。有时从老吴的眼神中看出他对我和张哥的那种单纯的信任，如一汪泉水，不掺杂任何杂质。
和老吴交往的越久，越觉得老吴是一个纯粹的人，他没有世俗交往的套路，也没有杂七杂八的心思，更不会笑里藏刀，他对你真诚，便是对你真诚。我佩服老吴。我对以前对老吴的忌惮感到羞愧，我也是曾怀着恶意去看待老吴，我对自己感到厌恶。
05
端午节那天，我百无聊奈。老吴叫我去他房子煮火锅，这是我和老吴第一次单独相处，但我相信老吴没有别人说的那么可怕。我欣然去老吴房子，打开门看见他的房子摆设繁多，但东西摆放整齐。老吴热情洋溢的请我坐下，我受到了老吴的热情款待。那天老吴亲自做饭，我才知道老吴有一手好手艺。
那天我很开心，虽然菜品简单朴素，但我觉得比以前吃过的火锅都好吃。酒足饭饱之后，我和老吴聊了一下午，他是家里的独生子，父母管教比较严，他喜欢日语，自己学了很多日本字。在查出患病那年他休学半学期，他那段时间也很抑郁，他觉得这个世界突然变得陌生，大家看他的眼光变得畏惧，他内心很是难受，但又无处诉说。这是老吴的悲哀，也是人心的悲哀！
人言可畏，我也曾经亵渎过老吴的真诚。我对过去的自己表示忏悔，如果想走进一个人的内心，请坦诚相待。
你在别人心里种下怎样的种子便会结出怎样的果实。
想起一句歌词：只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间
刘烨（以下简称刘）：遇到安娜时，我正被严重的失眠所困扰。安娜建议我先不接戏，给自己3个月时间放松一下。随后，安娜给我设计了一趟旅行。当时我只能靠吃安眠药或喝酒才能睡一会儿。旅行中，安娜不让我喝酒，也不让我吃安眠药，在旅馆里只做一件事情，那就是睡觉，睡不着就不走。有安娜在身边，我心情放松，第一次一觉睡了六七个小时，这对我来说已经是个奇迹了。后来在她的调节下，我的睡眠越来越好。
记：你太太是法国人，你和她在沟通方面有障碍吗？
刘：我英语一般，安娜中文不错，但在语言交流中还是有很多“意外的趣味”。比如早上起来，她会问：“睡觉得高兴？”反正我能理解，也不会刻意纠正她。比如我坐飞机过来，她会问：“飞机得高兴？”安娜不但会说中文、英语、意大利语，西班牙语也能说上几句。每次出国，我就像个睁眼瞎一样跟在她后面，一切由她安排。时间一长，安娜说这样不行，如果你不和别人交流，就永远接触不了当地人，无法了解当地的文化、习俗、生活。我们到美国旅游时，她逼我说英语，还给我请了一个英语老师。后来，我慢慢学着自己打车、买东西、点菜。第一次独立打车，我用“刘氏英语”报了路名后，司机听不明白，我吓得全身冒汗、手忙脚乱。后来，我发现出租车司机很多都不是美国人，他们的英文还不如我呢。明白过来后，我信心大增。
记：你太太性格很阳光，能感染你吧？
刘：我妻子是法国尼斯人，从小沐浴在地中海明丽的阳光下，因此，她特别爱笑，那种笑容特别感染人。安娜的性格很直，有什么高兴或不高兴的事情一定会表达出来。除了每天必说的“我爱你”之外，她还特别爱赞美别人，这一点让我非常受用。早上我起来，她会这样夸我：“亲爱的，早上你睡醒后的样子特别美！”后来，我做什么事情在她眼里都特别美。有一段时间，我胖了不少，觉得自己该减肥了，结果她说：“亲爱的，你这样看上去也很美！”她老这样夸我，让我产生了麻痹思想，总觉得自己时时处处都很美。
记：你和太太文化背景不同，在一起吵架吗？
刘：刚开始，我和安娜交往的时候确实有很多不习惯的地方，比如法国人见面要相互亲吻。看到安娜跟别的法国男人见面就亲两下，我心想，凭什么啊，她可是我媳妇！我跟她的那些外国男性朋友见面就不来这一套，按中国人的方式握一下手。有一次我回到家，竟然是一个法国男人开门迎接我，还笑着对我说“欢迎”，弄得我像个客人似的。安娜觉得朋友之间这样很自然，男性朋友也可以到家里住，但我接受不了。有一次，家里来了一个蓄着大胡子的法国男人，晚上他在家里借宿，让我感觉很别扭。为这事儿我和安娜吵过不少次。顾及我的感受，后来她很少再让男性朋友来家里住了。平时和她的法国朋友聚餐，我听不懂他们在讲什么，有几次我吃完就离席了。安娜说那样不行，没礼貌，吃完了也必须在那儿坐着。为了安娜，我只好陪着他们坐着。生活久了，我才体会到，双方只有相互体谅，家庭生活才能温馨和谐。
记：你和你太太有一双可爱的混血儿女，家教理念上有没有冲突？
刘：冲突肯定会有，我俩大原则上必须一致，小的方面求同存异。比如孩子跌倒了扶不扶？孩子几岁开始独立睡觉？我这人爱开玩笑，在家里没大没小的，安娜经常说家里有3个孩子，我就是她的老大。在家教方面我操心比较少，一切都是安娜在打理。很多人问我，将来让孩子接受中式教育还是法式教育？我和安娜商量过了，还是会让孩子接受中式教育，我觉得这对他们更合适。
记：感觉你太太是家里的顶梁柱，你对她精神上很依赖吧？
刘：太太绝对是我的精神支柱。现在我儿女双全，家庭温馨，生活幸福，这一切都是认识安娜后才有的。前段时间，安娜生病住院，医生说她可能有不好的结果，当时我就崩溃了，眼泪哗哗地流。当时我想得最多的是，如果安娜有不好的结果，3年内我谁也不见，也不拍戏了。我觉得名气和金钱都不重要，家人的健康才是最重要的。好在安娜没什么大碍，现在我俩最大的愿望就是盼着变老，儿女忙他们的工作和事业，我和安娜静静地守着，一起看日出日落，那才是人生最大的浪漫。
刘烨，著名演员，2000年毕业于中央戏剧学院表演系，主演、参演过《那山 那人 那狗》《蓝宇》《美人草》《硬汉》《血色浪漫》《王的盛宴》等影视作品，曾获得台湾电影金马奖最佳男主角、中国电影金鸡奖最佳男主角等奖项，在国内观众中拥有较高人气。
中国传统思想文化就像一棵枝繁叶茂的大树，儒家是这棵大树的主干，佛教是这棵大树的枝叶，道教是这棵大树的树根。具体说来，“仁”是儒家的核心思想。其内涵比较复杂，具有多重涵义，可以是爱，可以是公，也可以是人。儒家主张“修仁以成圣”。什么人可以成圣呢？儒家的回答是：人人皆可成圣。所谓“欲仁而得仁”，“得仁”，你是圣人；尚未“得仁”，你是潜在的圣人。“道”是道教的核心信仰，“道”的内涵玄远缥缈，“道可道，非常道。”但“道”有一个基本内涵是“顺任自然”。因为老聃说：“人法地，地法天，天法道，道法自然。”什么人可以成为道教的神仙呢？道教的回答是：凡物皆有道性。得道，你是神仙。尚未得道，你是潜在的神仙。佛教的核心思想是“涅槃”，其基本含义是解脱轮回而成佛。哪些人可以成佛呢？禅宗六世祖慧能讲“凡夫即佛”。觉悟了，你是佛；尚未觉悟，你是潜在的佛。因此，中国人从理论上说都是潜在的圣人、神仙、佛陀。
“当对爱情感到迷茫的时候，就分开吧!如果离开之后会感到痛苦、思念，那就是真爱。”这句出自电影《前任攻略》里面的句子，似直接说到了心坎里去。
在这个懵懂的年纪，爱情是什么?每个人给出的也不尽相同。有人说，喜欢一个人就是无条件对他/她好，体会对方的喜怒哀乐;有人说，喜欢一个人是不需要理由的，在某个不经意的时间想起，会傻傻的笑;喜欢一个人就会偷偷关注他/她，哪怕只要看上一眼，便会心满意足……
曾经看见过一句话：喜欢是放肆，爱是克制。是的，对于喜欢的，我们可以喜欢这件物品，可以喜欢这首诗、这首词，可以喜欢这个人，也可以喜欢那个人。可是，我们如果谈恋爱了，你就会克制自己的喜欢，将自己给约束起来，然后一心一意的去对一个人好，不去计较得与失，甘心沉沦，做一个痛并快乐着的人。
以前，总天真的以为喜欢一个人追到了便是天长地久，殊不知我们所处的再也不是那个“从前慢，一生只够爱一个人”的.年代。慢慢才发现，告白成功，并不是恋情的最终归宿，只不过是刚刚开始而已。在告白往后的日子里，我们会更加地了解对方，知道对方的好与不好，这样，便会不断地产生矛盾。矛盾解决好了，情感会更深，两人会爱的更浓，亦会更难自拔;矛盾解决不好，情感生嫌隙，两人会相互厌倦，动不动以分手威胁对方……
恋爱中的人是最缺乏安全感的，有时候旁人的一句话，便可能万劫不复，更何况异地恋呢?有人说，结婚之前你有必要谈一场异地恋，异地恋可以考验双方的感情，他/她若爱你，就不会让你离开。可若是能够一直在一起，谁又愿意离开呢?
人总是纠结的，一方面希望对方永远在自己身边，另一方面，又怕时间久了两人会相互厌倦，最终也免不得落个分手的结局。适当的分离，我们会更加地珍惜对方。当然，前提是对方喜欢你，如果对方只是习惯你的陪伴，因为陪伴而和你在一起，那么，你的离开将是这段恋情的地狱。
《前任攻略》里，“夏露对朴恩浩说：对不起，其实，我只是喜欢那种被你喜欢的感觉，并不是喜欢你”而“朴恩浩说：我早就知道了”的时候，一个痛哭流涕，一个云淡风轻，可事实呢?
明知不可能而相恋，这是一个很可怕的事情，当我把这段话发给你的时候，你说：这是你写的小说吗?
我不知道我该高兴还是哭泣。其实，你不止一次说过“我不喜欢你”，只不过我没在意，我以为我终有一日能打动你，依然沉浸在恋爱的甜蜜。可我忘了，我是一个没谈过恋爱的直男癌患者。曾听说过一句：被追的人往往比追的那个人更容易深情。现在想起来还真有几分道理，我们从一开始只是交谈，而后儿戏般的在了一起，然后见面，然后相恋，然后分手，连见面都没了勇气……
你曾问我：“如果一段时间不联系的异地恋，那又有什么意义?”我思索许久，也问过一些人，答案都不尽人意。还没来得及告诉你，你便已经离去。我想，异地恋就算一段时间不联系，那也没啥，你早就在我的心里，就算不联系，我也会在某个不经意的瞬间想起你，傻乎乎的笑着，也会期待着在某个不确定的时间，你突然联系，说起我想你……
可你告诉我的，是恋爱让你学不好睡不好，现在的你精神崩溃。放过你，给你自由，或是最好的宽慰，可苍天饶过谁?我放过了你，夜不能寐，日不能睡，甚至闭上眼睛就会想起，想起和你有关的一切，不断地挽留，我们或能回到过去……
当你跟我说哪天心情好我们就和好的时候，我高兴了整整一天，后来，你说等毕业，我们就正式和好吧，还问我愿不愿意等，我不假思索地答应着，幻想着有你的未来，那将会有多甜蜜。“在人间，有谁活着不像是一场炼狱”，就你在说出这话的后几天，便宣告正式离去，或是“我已没有尊严能放弃”，或是觉着没有意义，我没有再挽留，只是嘱托你照顾好自己……
早餐的一杯牛奶，中午的一句问候，下午的一个拥抱，晚上的一句晚安，这些用心感受了，用心去体会了，就知道那份微妙的感觉，其实就是细心的体贴的那种爱的表达和传递。而这只是浅浅的喜欢，还谈不上深深地爱。
一个对视的眼神，一个舒适的拥抱，一段温情牵手散步的路程，一个浅浅深深的吻，便都含有深深的喜欢。
为一个人改变，或去改变一个人，这些其实都不是真正的爱，这只是深深的欣赏而做出的些许改变。真正的爱是自然的，无论美丑、无论好坏、无论善恶、无论康病、无论老死，都深深的牵挂着、相思着、怀念着、喜欢着，这才是真正的爱。
大爱无疆，真爱无言。很多真诚实意的爱是不需要说出很多甜言蜜语的，而是都包含在为心爱的人做的每一件事情上和每个回应中。从未做过饭而细心去做饭，从未收拾过房间而用心的去收拾房间，这些都满满包含着那份真诚的爱。
不管熟练或生疏，满心欢喜、热情饱满的为心爱的人做任何事情，那种心态其实已经满满的包含着那份真挚的诚恳的爱。不管那件事多么简单或者多么容易，用一百二十个心用心去做，去为心爱的人做，不觉枯燥、不觉复杂，愿意此生此世都这样对待他（她），这就是爱。一个简单的动作，满含着爱的温情与柔和；一句简短的话语，满含着爱的温馨与关爱；一条看似无足挂齿的信息，满含着爱的期待与肯定，那就是对真爱的解读和实践。
什么是爱？爱既有感性的行动，又有理性的感觉。爱，不是说一定要高大上或一定要有感觉，甚至是高富帅的外在要求，而倘若如此，那已经是侮辱了“爱”这个字，爱是无法用外界别人的目光去衡量的，爱的价值是自我内心感知的价值。
而开头说的那些是对爱的一种态度，爱的实际要从生活中，从言行中，从内心感触中去断定那是不是爱，那是不是真诚的爱，那是不是值得的爱。
在给心爱的人选礼物时，考虑心爱的人喜欢的颜色、款式、价值，那就是一份用心的爱；在给心爱的人做好吃的时候，想到心爱的人的口味，那也是种对心爱人的那种心意；在给心爱的人去个电话或短信时，又考虑到心爱的人是否有时间，是否有打扰，那也是对心爱的人一种用心态度，而这如果考虑多了也许就不是真的那么爱，爱在某些时候一定是自私的表现，会有强求的时候，因为太爱，所以在乎。吃醋也是爱的一种体现。而其实任何反面的也都一定含有爱的成分，不要否定说太烦人太粘人了。只是我们最应该做的是要把握好那个尺寸，掌握好那个不管是正面积极的还是反面消极的，一定不能过度。
所以，什么是爱，爱也是一个精准尺寸的把控。
有人说，爱像沙子，越抓紧越掉的多，其实也是那么回事的。
而又有人说，爱像毒酒，喝了它，就会五脏六腑剧痛而死或是七窍生烟而亡，这也是有可能的。
还有人说，爱像蜜蜂，吃了它，可以年轻十岁，容光泛发，这也是有的。
所以说到底，还是要对爱的严格把握和对爱的那心态的认真负责。
没有什么是永恒，只有改变是永恒的——这句话我很早就听过的，是从我上某家补习社的老师听来，尽管那时我早就听到，但我还是转移了视线，选择了视而不见。但是不得不说，当这句话由我在这个世界上视作最重要的存在说出来，还是很难受。我有时候觉得我喜欢的男人都是一样的——胸中并不怀有什么大志，只追求安稳的幸福，在必要的时候成为被选择的一方。无论是琉辉，修，还是金木也好，他们都对感情有着过份的苛求，比如说琉辉一开始各种油盐不进的态度也是因为他宁愿不接受肤浅的爱；修最初赶跑周围人也是因为害怕得到而失去；金木不禁面对对董香的感情是因为他没有自信。金钱，权力，知识——这些或许会使我获得一时的快感，但我讨厌改变，我讨厌我现在拥有的安稳被破坏，我只是希望在我活着的时间之中，每次醒来睁开眼睛时，我爱的人在我身边，见到我后微笑，一如既往，平凡又愚蠢地渡过这日复的一日。我的世界观是那样幻想式的柏拉图，或者说是乌托邦。所以我喜爱着琉辉，喜爱着修，喜爱着金木，或者都是一样的，他们和我都有着对感情过份的苛求——明明很清楚这是不可能的事啊，但是还是很希望有人是会对自己有着长久的爱，会选择自己，愚不可及又累人的活法。
家姊说过，她没办法许诺「永恒」，她不会告诉我，我们是一辈子的好姊妹，那不是因为她不爱我，正因为爱我，所以才不那样说。我记得许多年前，家母曾经也要求我许诺什么，当时我没有点头，我只是说，因为我很认真，正因为我认真看待家人，所以才没办法做出我不晓得能不能做得到的承诺，当时家母一面难以置信，掉下了一句「真不敢相信你是这样的人」，我当时以为她是没办法理解，现在想来，她只是没办法接受——和我一样，尽管头脑上明白家姊口中的真实，但是没法忍受这种残酷和寂寞。我懂得这种感受，在我生病住院的时候，我曾经被失去的自由折腾得发疯，我想吼叫，我想伤害他人，我想对他人发怒，但是这一切在我的家人来探望我时又变得不复存在，我变得很平静，就像乖顺的孩子一样——我甚至开始对抱有憎恶心情这件事感到愧疚。比起变得不自由，我对那空洞回荡在空间的纯白视界更加恐惧和厌憎，只有家人陪伴我时，我才能冷静下来，觉得自己不是窒息的难受。或许每一种生物都无法抗行的天敌，不是失去尊严，不是痛苦，不是死亡——而是孤独。正如尝过人类温暖后的家猫一样，无法再度独自活在世上。
我很讨厌某种人对这种感情定义为「矫情」的说法，正如娜美所说，人的烦恼真的不能分大小，在你看来很可笑的事对他来说真是大问题，我觉得我现在写下这篇文时的烦恼和纠结是和琉辉一样的：钻牛角尖地期待着永恒不变的感情，但又可悲地认为是不可能的事情，他正正是个钻牛角尖和过份苛求的人，才会有那么多悲剧结局，得不到便以死解决，其实在这点上，修也没好他多少，修看似对一切厌倦懒怠，但其实正因为修也对感情也有很强烈的追求，所以才强迫自己不去追求，从现实面前逃开。想着想着，突然又想起金木所说的话，不禁又觉得很无奈了，我现在看似摆出一副很懂的样子指出他们的问题，其实我不也一样吗？即使知道没有可能，但仍然去渴望，去挣扎。天下无不散之筵席，尽管头脑很明白，仍然无法接受，能做到的，只是作出最坏的打算，然后费尽心机地去预防这一切的发生。
走廊里回荡着断断续续的哭声，血腥味混杂在清冷的空气里，我有些不耐烦，走出医院大楼点了根烟，我没有烟瘾只是喜欢在烦躁的时候点上一根，看着烟絮升起，碎散在这人间。
l走了过来准备搭着我的肩，我躲开了，我不太喜欢别人碰我，他耸耸肩“你觉得她能活下来吗？”
我摇了摇头，用拇指将烟熄灭，疼痛传上指尖刺激着我的神经，“我不知道。”但我知道她一定不愿意醒来。
昨夜我们还在一起喝酒，坐在路边的烧烤摊，橘色的路灯照亮这这个黑漆的角落。
我叫了几杯啤酒，她则又是鸡尾酒。曾笑过，喝酒不就图醉吗，不就是想麻痹自己，逃避这个世界不是吗。鸡尾酒有什么用。
她也笑了，反正是不可能喝个大醉，喝的再多麻痹的不过是肉体，灵魂还是清醒着。反正都醉不了，不如喝自己喜欢的。
我总觉得她还记着我那次，为了图一醉喝了不知多少杯白酒，吐得半死不活却还是那么清醒着。
她叹了口气“人生真没意思，我们究竟是活着还是早就死了。”是活着的死人吧，她讨厌这个世界，看得出，世界似乎也不喜欢她，“我们逃不出这，从出生的那天起我们就被锁住了，居然还有人可悲到以为自己挣脱了这枷锁。”
我们都很愚蠢。自以为自己懂，说着长篇大论，听起来似乎很有说服力，但在一些人眼里真是可笑至极。
街道边的人熙熙攘攘，我们有说有笑，硬是搞像一次狂欢，但我们的灵魂是安静的，我们愚蠢到想用这些假象填满内心的空荡，我们都清醒的麻痹着自己。
因为家里原因，她没能养猫，但还是会买一堆猫粮分给路上的野猫。
我陪她去过几次，猫儿似乎也对她有些熟悉，用毛茸茸的小脑袋去蹭着她的`掌心，她说过这些猫并不需要她，而是她需要这些猫。
猫儿看起来对她有些依赖，不过是她这有免费的饭菜，没了她，野猫可能无法饱餐但也可以找些食物充饥，但她没了这些猫，她又是孤独的。
“比起人我更喜欢动物，如果可以，我希望自己也是只猫，起码在被人主宰的时候我还会很高兴，毕竟我是只猫，能被人这样照顾着，也不会想要反抗吧，毕竟我是猫，此生是可以从开始就注定了，作为人变数太多，我是个懦夫，我喜欢逃避，这样的人通常都没有什么好下场，我不适合做人。”
我问过她“你真的对这个世界失望了吗。”她像平时那样笑着，语气也如平日那般“是绝望。”
人真脆弱，因为一些琐事就变的不堪一击，明着告诉自己不过是些屁事，但还就因为这些屁事变得不堪一击。
我们不过是俘虏，不过是这个世界的俘虏。
她一直坚持自己是个垃圾，是啊，连自己都不对自己有幻想的垃圾，“垃圾就该被丢掉，不论你做什么，他还是垃圾，何必要花费这么多东西去扶起一个垃圾呢？”
她抱着我，但我从来没见过她掉眼泪，她试探着踮起脚尖吻着我的嘴角“知，你爱我吗。”
我揉了揉她的发顶“你也不爱我，不是吗。”
她只是把我抱的更紧，就像试图要从我这感受点温暖，我们接吻着，后来她躺在我腿上，扣着我的手，亲吻着我的指尖“是啊，我也不爱你。我不过是需要你。”
在大学，我认识了我的寝室长，其实她是我的学姐，而因为缘分，大一我住进了她的寝室，因此她就成了我的寝室长，从此，便以寝室长相称。
当然，现在她已经毕业了，我也大三了。她现在在深圳工作，今天晚上我用微信找她聊了一下天，她说她准备去俄罗斯。真好，她又要开始自己新的旅途了。
在我眼中，她热爱生活，充满希望，开朗阳光，热情有爱、有个性，很正能量，她的笑容是那么开心，总之，我觉得她是那么那么特别。除了她，我再也没有见过一个比她更有趣的人。
所以，当时负能量爆棚的我瞬间被她吸引，跟她在一起，我十分快乐，她就像一个移动的能量源，每跟她一起我就能汲取到满满的正能量。
在学校时，她总是起得十分早，一大早就会跑步，她喜欢跑到一身汗。白天她追求精致，吃的食物总以绿色食品为主，苹果是她必不可少的，大部分时间她都在图书馆看书。她还有一个大爱好，特别喜欢户外活动。
之前，我最喜欢和她一起徒步，去爬山，去公园，跟她在一起的时候，我有好多好多话和她交流，和她在一起，我从来不会感到无聊，我们聊人生、聊理想、聊运动、聊健康、聊家人、聊爱情，聊学习，聊书籍……几乎我什么都会聊，那一段时间，我觉得自己的思想进步得很快，我的人生似乎进入了另一种境界。
每一次和她聊天，我都乐在其中，可谓是达到了天人合一的境界。
来说说她的特别之处吧，在大学，女生们总是喜欢化妆，而她不化妆，她常说运动和吃水果是最好的护肤方式。
在大学，很多人过生日的方式是吃饭唱K，虽然看上去热闹，但其实最无聊。而我寝室长，最喜欢的是朋友之间拥有真正的回忆，她20岁那天，我们是好几个人一起坐在田径场，吃着零食，享受着彼此在一起的时刻。
在大学，我们很多人都是封闭在自己的小圈子里，但我寝室长总是处处能够结识新朋友，水果店的老板，旧书店的老板……她似乎总能和这样一些人打交道，所以，她的生活总是丰富多彩，她身上的生活气息也很浓，让我对她不得不佩服。
还记得，有一次我去了她家，她家是岳阳平江的，她住的那个小村子，风景秀丽，犹如世外桃源一般。我去她家的时候，她帮着爷爷奶奶在忙，晒笋子，晒衣服，洗沙发，收拾房间，菜地里摘菜……就没见她闲过，你看着她，就会觉得，简单的生活原来可以这么幸福。
她从小和爷爷奶奶一起长大，她对爷爷奶奶的爱，我都能感受得到。她十分敬重爷爷，她说爷爷一辈子在农村，但爷爷常会告诉她一些人生的道理，指引她人生的方向。她很爱她奶奶，她奶奶行动不方便，她在家就是她帮奶奶洗澡。家里的家务活她信手拈来，比起平常在家懒惰的我，连妈妈要我洗一次碗也极不情愿的我，我真的觉得自己的生活太苍白。我觉得像她这样的女孩，你只需要看着她，你就会觉得生活处处是阳光。
在她家的晚上，她带我去她旁边的邻居家坐一坐。她很爱她的家乡，爱那里的田野，爱那里的山，爱那里的水，也爱她的乡邻。试问现在还会有几个年轻人会喜欢去邻居家坐一坐，而她不一样，她一家一家都去，她会去看一看老人，关心她们最近的身体好不好，她会去问一问小孩子的学习，鼓励她们认真读书，她下次回来给她们带礼物，总之，你感觉到，她那么的与众不同，她的心中充满了爱，那些邻居们也很热心，给我们泡来茶喝，我当时就觉得，多么美好，我深深的融进了这样一种温情之中。
初三一模考完试后往往是要补课一星期的，在倒数第二天的晚上，我的好友告诉我她的胃疼。我们是从初一到初三的友谊，虽然在一所学校，但同窗的机会却只有一年。尽管这样，我们还都是把彼此当成最好的友谊。
她的家里没人，父母都上夜班，而学校医务室也放假了。
我不知道怎么回事，把这消息告诉了我的妈妈。让她送点胃药来。
我妈妈说她一会儿到。
因为寝室已经熄灯，我躺在被窝里等着妈妈。
突然寝室老师推门而入，语气甚是不善，“给，你妈送的胃药”随后扔给我一盒胃药后她就出去了，我隐隐约约听到她说“你是***的家长吧”，随后她又进来了，手电筒的光束打在我的身上，因为逆光，我并没有看清她身后人的模样，只隐隐约约辨出是一个矮瘦的女人。我知道那是我的妈妈，我赶紧穿上鞋披上羽绒服迎了过去，妈妈手里拿着一袋小橘子。
我忽的不知道该说些什么，只是软软的叫了一声“妈~”
我向后看去，寝室的人都在看我们。我赶紧拉着母亲走出寝室外，“你怎么来了？”
“我听说你不舒服，吓得我赶紧过来。”
我看着她的眼睛，虽然我们离得很近，我也读不懂她的眼睛，只是觉得在手电筒的光束下闪闪发光，很是好看。
“我…我不是给你说了这是我同学不舒服的么？”
妈妈沉默了，良久吐出一句“那可能是我没听清吧”
我知道我伤了妈妈的心，但我觉得我这是好意，我知道我这是心疼她大半夜跑到学校来给我送药。
寝室老师突然说“是谁不舒服了？”“108的3床，从吃完晚饭就开始疼了”
“那要不我带她去看看？”我看向我的妈妈，或许是冷吹的缘故，她的脸有些黑，外套上的帽子紧紧勒着她的脸，我不想让她去，我只想让她赶快回家。
“我去问问她吧”
我走去好友的寝室，她的寝室的人支起身子看着，好友也坐了起来，“我妈说想带你去看看。”
好友也百般强调不用，寝室老师问她怎么回事，为什么不给她家长说，她说她给她家长打过电话了。
我觉得有些难堪，她家长都不在意我在这儿瞎在意什么？甚至还连累了我的母亲。
看着寝室老师去送妈妈的背影，我有些近视，看不太清，但也能想象出是何等的凄凉。爸爸出差，家里还有两个妹妹，我不知道我那时情绪是什么，太过复杂了，我也读不懂。
回到寝室，我靠在门上，“我觉得我好对不起我妈啊”
“我也这么觉得”寝室里有人附和，我更惭愧了。
我有些害怕，我也不知道我在害怕什么，或许是从明天开始后同学们和老师们的眼光，或许是因为母亲，又或许是因为我自己…
我在被窝里辗转反侧，在手机的备忘录上打下这样一句话：
我个人认为人这辈子就是要活得开心，家人朋友健健康康平平安安快快乐乐、做自己热爱的餐饮工作、找一个靠谱的人结婚相伴一生。在爱情里我可以付出很多，前提是理解我，必须三观一样。要去很多地方，热爱电影、看很多的书、写很多的文章、热爱美食、生活、运动、即使不是大富大贵、生活充满阳光，细水常流。
价值观：
最尊贵的首是自己的身体健康包括健身运动，第二是工作、没有工作怎么让家人生活的更加好，必须给家人一个稳定的生活环境，第三是家人平平安安健健康康，第四是爱情，家的构成是爱情。有了工作和家庭然后我自己再组建一个
幸福的家，第五是朋友。可以不多，但一定有两三个非常非常铁的。关键时刻会互相帮助。第六是旅行，我要去很多
很多地方，第七是电影，我巴不得把所有的好莱坞战争片看完，第八是写作。写工作生活美食和自己。
世界观：
世界是由万千生物组成，我们要和谐共处，热爱动物植物。来到这个世界就几十年，多去外面世界看看才知道世界长
昂贵的包包能帮你博人眼球，华丽的妆容可以吸引目光，但只有气质上的美，能为你留住真心的仰慕，才是一个人身上最好的名牌。
气质不仅是一个人对自我的严格要求，也是对他人、对生命的一种无声尊重。
每天把自己收拾得体，简单搭配一下衣饰，梳理头发再出门，心情都会有所不同，这是对每一天崭新开始的尊重。
用波澜不惊书写人生的意义，用云淡风轻体谅岁月的无情。气质，也是一场对生命的尊重，既然来了，定不能辜负了这一生，定要活得漂亮。
与陌生人打交道时主动微笑，说话落落大方也善于倾听，无论是否穿着奢侈的品牌，也会赢得在场所有人的尊重，这就是气质的魅力。
把好气质“穿”在身上，就是一场无声的尊重，更是自尊自爱最好的体现。
永不过时的“外套”，善意的礼貌，自信的微笑，你身上所有夸得出口的优点，都是因为气质好。
有气质的人知世故而不世故，所以更容易理解别人的想法和三观，什么事都能看得明白，却不说破，适时给对方台阶下，就不会给别人造成刻意的距离感。
放下姿态，才是最高的姿态，即使身处繁流中，也有自己的流向和力量，不张扬，自带光芒。真正拥有气质的人，都看不见自己的这束“光芒”。但这种气质自带的光环，却能被别人一眼看出，进而欣赏。
所以不刻意迎合大众对气质的标准定性，只有活出了自我，才能形成自己独特的气质，无需声张，自有你的欣赏者。
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