幽默与笑话（精选15篇）
一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了“验便”和“验尿”两个方子。老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。
可由于医生马虎，将“验尿”，写成了“验屁”，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：“究竟我需要化验什么？”护士连头都没有抬，不耐烦的说：“写什么验什么。”老头无奈只好如此。
等了一个多小时，老头终于盼来了一个“屁”，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐，小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴的问老头，老头说你看单子，护士看完，在场的人哄堂大笑。
2.个人年终总结：
存在问题：好吃饭、好打牌、好喝酒。
分析原因：饭好吃、牌好打、酒好喝。
总结经验：吃饭好、打牌好、喝酒好。
整改措施：饭吃好、牌打好、酒喝好。
努力方向：吃好饭、打好牌、喝好酒
2. 生物课上, 老师提了一个问题:人体肌肉分为三种, 请问是哪三种?一个同学不幸被叫到回答问题。这位同学慌慌张张站起来, 看了看老师, 低头和同桌低语, 然后得意洋洋地答道:“分为瘦肉、肥肉、五花肉三种。”
3. 一个瓜农的西瓜地每天晚上都被小偷光顾, 他想了很久, 终于想出一个好办法。他写了一个告示牌:警告!这块西瓜地中有一个西瓜注射有剧毒。果然, 接连几天再没人光顾了。但一个星期后, 他突然看见牌子上多了一行字:现在有两个了。
4. 一个从国外回来的朋友说, 我十几年没回国, 国内教育真的发展得不错。我问何以见得?他说昨天吃多了, 坐在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃、呃、呃。”旁边一个坐在他妈妈腿上的小朋友想都不想就接了一句:“曲项向天歌。”
5. 春节前, 同事充话费充错了手机号, 有点心疼100元钱, 就试着打过去, 问能不能给充回来。结果那哥们几乎是绝望地说:“兄弟, 年底了, 全是要账的, 好不容易停机了, 你又给充上了。”
6. 某地大桥坍塌了。次日食品卫生管理局局长宣布引咎辞职。记者问:桥跨了应该由道路桥梁管理局负责啊, 你为什么要引咎辞职?食品卫生管理局局长说:上头说本地桥梁是豆腐渣工程, 属豆制品, 归我管。
7. 海湾战争中, 海岸边浮起一辆老式潜水艇, 一会儿, 一个白发老翁从里面爬出来问:战争结束了吗?旁边人看了一脸惊讶, 说:还在打。只听见老翁叹了一声气说:可恶的希特勒。
8. 一位出租车司机开车时看见前面有个人骑着摩托车, 速度飞快, 在其后座上的小男孩像快要被甩出去。出租车司机追上对那个人大声说:伙计, 开得太快了, 你的孩子都快被你甩下去了!此人听后来了个急刹, 回头一看孩子, 然后惊奇地问道:儿子, 你妈妈呢?
一个保险推销员正在极力说服一位顾客去办理保险，“上个星期我给一位33岁的人办了人寿保险。第二天，那人就出事故死了，我们公司立刻给他家赔偿了10万英镑。你想想——没准你也会和他一样幸运。”
肖渝军
她不驼背呗！
一头母骆驼对另一头骆驼诉说心中的苦恼： “唉!我真不幸，我那唯一的宝贝女儿竟会有严重的生理缺陷。”
“她怎么啦?”
“她不驼背呗!”
我也同样
一天，作家萧伯纳收到一位颇有社会地位且又非常狂妄的贵夫人的请柬，请柬是这样写的：
“本星期四下午4时至6时，我将在家。”
萧伯纳随即退回请柬，并在旁边添加了一行字：“我也同样。 萧伯纳”。
如何应付突发事件
一对夫妇在河边散步，谈到应付突发事件的办法时，丈夫对妻子说：
“假如遇到紧急情况，最好是先喝一点凉水，定一定神，然后就好应付了。”
突然，丈夫不慎失足跌入水中，妻子大叫：
“亲爱的，你不要慌，赶快喝点凉水，先定一定神!”
实在是喝不下去了
维克多头一次上游泳课。过了一小时之后，他对教练员说：
“教练先生，今天是不是就练到这里?”
“为什么呢?”
“教练先生，我实在是喝不下去了。”
阎树声
把它译出来
“这是将军发来的一封电报，”一个机要员前来报告，“是发给您个人的，上校。”
“你念吧!”上校命令道。
机要员念到：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能……”
“这是一份密码电报，立即把它译出来!”上校严肃地指示。
示范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋!你瞧我的。”
他瞄准靶子射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的!”
能干的律师
“他被判了坐电椅，幸亏请到了一位能干的律师……”
“替他脱罪了吗?”
“不，律师替他争取到降低一些电压。”
江城
军事家庭
美国的巴顿将军是一位典型的军人，他的家庭也是标准的军队模式。儿子的卧室挂有“男兵宿舍”的牌子，女儿的卧室写有“女兵宿舍”的字样，而厨房写着“食堂”，客厅则写着“会议室”。有人猜想，他们夫妻的卧室一定会挂上“司令部”牌子，没想到却赫然写着“新兵培养中心”。
成全
我。。。
2、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。
我们说不是蛮好的。
她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
3、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。
儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!
4、今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不?”
我说“马上回来”
结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。。。”
5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
6、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
7、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。
老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!。。。我也给你!
我刚喝的水就喷出来了…
家庭幽默小故事
匡天龙
怎么没有一个奶奶节呢?
母亲节前一天晚上，小孙子神神秘秘地将一束康乃馨交到老伴手上说：“奶奶，明天是母亲节，我用压岁钱买了一束花，您先替我保管并保密，明天我给我妈一个惊喜!”
老伴说：“可以。但是奶奶也是母亲哪!你怎么没给奶奶买束花啊?”
小孙子眨巴眨巴大眼睛说：“可您又不是我的母亲，又不是您的节日，我不能给您买花啊!”
深思了一会儿，小孙子若有所悟地说：“奶奶，那您只好等奶奶节啦，到奶奶节时我一定给您买一束比妈妈这束还好看的鲜花。”
我：“怎么没有一个奶奶节呢?”
当你成了老年人再去吧?
自从参加了老年大学硬笔书法班后，我就天天在家里完成老师布置的作业。
一次，我正写作业，四岁的孙女忽然问：“爷爷，你又在干什么呀?”
我回答：“爷爷在做老年大学里老师布置的写字作业啊!”
她说：“爷爷，我也要跟着你一起去学写字!”
我说：“那怎么行呢!爷爷上的是老年人大学，小孩子是不能去的!”
她“哦”了一声后说：“爷爷，那就等我长成老年人后再跟你一起去吧!”
爷爷的屁股跑气了啊
一天，我带孙女去公园玩，路上遇见一个卖气球的，我就给孙女买了一个。
来到公园，孙女拿着气球去玩了，过了一会儿，她忽然跑过来对我说：“爷爷，我的气球跑气了。”
我一看，是扎气球口的绳子松了，我说：“没事，爷爷帮你再吹起来。”
正当我吹气球时，突然放了一个屁，一旁的孙女哈哈笑着说：“我的气球跑气了，爷爷的屁股也跑气了。”
爷爷的儿子
礼拜天，儿子媳妇带着小孙子来看我和老伴。到吃饭的时候，老伴和儿媳把做好的饭菜端上桌喊我们吃饭，我和小孙子过去坐下，但卧室里玩手机的儿子磨叽着没出来。我对小孙子说：“喊你爸爸出来吃饭。”
小孙子气哼哼地跑到卧室前推开门大喊：“爷爷的儿子，快出来吃饭。爷爷都生气了!”
神童
那天一家人围坐一团看电视，节目里一个小学生会算高等数学的题目，大家都说他是神童。这时孙子对我说：“爷爷，你之前不是说没有鬼神吗，现在怎么电视上都说有呢?”
我问：“电视上怎么说的?”
孙子说：“电视说有神童啊!”
我被孙子这脑回路逗乐了，但还是耐心地告诉他：“神童是说小孩特别聪明，并不是说他是小神仙。”
吸饱再走
公园里的丁香花开了，花香浓郁醉人。奶奶领着3岁的孙子站在树下，孙子不断地用力吸着鼻子，咧嘴笑得很开心。
奶奶闻了一会，要领他离开，他求情地说：“奶奶，再待一会儿，等我吸饱了肚子再走，好吗?”
干掉爷爷
只要有一点时间，孙女就离不开手机。有天孙女又在玩手机，我生气地说：“宝宝，作业还没做完，又在打游戏呀，手机真害人!”
孙女头也不抬地回答：“自己不会玩，就说手机不好。”
我道：“手机干掉了许多东西，我真想干掉手机!”
孙女正玩在兴头上，手舞足蹈地说：“爷爷，你要干掉手机，我就干掉你!”
改名
一天，刚上一年级的孙女放学一回来，就迫不及待地嚷道：“爷爷，我的名字能不能改改呢?”
我奇怪地问：“好好的为什么要改名字呢?”
孙女说：“今天老师让大家写出自己的名字，别的小朋友都写完了，就剩我一个人没有写完。都怨我的名字笔画数太多了。”
开药
有个女人来找医生，说她丈夫爱说梦话。
医生说：“我可以给你开一些药，让他不再说梦话。”
“不，大夫，”女人立刻表示反对，“您给我开一些让他把梦话说清楚的药，好吗?”
一切从零开始
一位老师常训学生说：“一切要从零开始，不可以冒上冒下的，要保持递进和平衡状态。”
一次考数学，有位同学得了零分。
这位老师问：“你怎么搞的，得了零分。”
学生欢天喜地地答道：“我终于做到从零开始啦。”
小鸡没口袋
城里工作的儿子带着不满3岁的小孙子到乡下爷爷奶奶家。小家伙看到奶奶家喂的鸡，突然问奶奶：“小鸡怎么喜欢打赤脚，鞋都不穿，不冷呀?”
奶奶忽悠他：“小鸡一不晓得上街，二又没钱买鞋，所以没鞋穿。”
小孙子没吭声，过了一会又哈哈笑起来。奶奶问他笑什么，他回答：“我本想拿爸爸的钱给它去买鞋，发现它根本没有口袋装。”
我长大就当农民
孙子数学没考好，我说了他几句：“小时候不用功学习，长大也不会有出息。”
1.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的，再骂老子不去了！”
2.如果你耳朵痒了，就表示我想你了，如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！哈哈哈！！
3.有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~ 4.一只 母狗 扑向你，从你脚上咬了一块肉 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”
5.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！7.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑
8.认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根！
刚参军不久，班长对我们进行一次集训，开始点名，轮到我时班长说我的声音太低，于是让我面对墙大喊100声到，当我喊到一半是突然墙被一辆卡车撞开了一个大口子，紧接着车里传来了谩骂声：“谁他妈的瞎指挥呀？”
淘气的小明不小心弄坏了爸爸的藤椅，爸爸生气的说：“你若安好，便是晴天，安不好老子就要你的命”
有一部分人说的话永远别信：
明星：我们从来都是朋友关系
领导：接下来我简单的讲两句
一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来。这令老师非常生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：“不行了。”老师听了更加生气，大声问他为什么，那同学小声回答：“重来一遍就没放学回家的车费了。”
未雨绸缪
某球星上场比赛前，总要问一问赛场的工作人员，入场时球迷们手里都拿了什么。有一个新球员不解，问为什么。球星说：“你不知道，万一输球，我就能提前知道他们扔什么，以做防范。”
相思树下
老师上课讲到“相思树”，全班同学皆竖耳倾听。老师娓娓道来：“我们男生厕所旁就有一棵。”此话大大破坏了气氛。
过了一会儿，一男生举手说：“老师，我要出去一下。”老师问：“去哪儿?”男生满面涨红地说：“相思树下。”
本科老鼠
宿舍经常被老鼠光顾，学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!
(郭云荐)
别样说文解字
邱场田
体：人的本钱就是身体，大家要爱惜身体要锻炼身体。
悲：非者不也，心者思想，人没有思想，不思考问题，凡事随波逐流就是悲。
休：人同朽木比高低，失去了动力，毫无进取之心，这样的人当然该休矣。
魅：人在魔鬼的圈子里生活，不被魔鬼迷惑，不受污泥浊水污染，这样的人才有魅力。
伪：正人君子为了达到不可告人的目的，把自己伪装起来，以求一逞。
灵：把山横过来压火，你说灵活不灵活?真可谓匠心独运。
犬：人一旦成了大人物，更不要贪，倘若多一点，就变成了人们唾弃的丧家犬。
劣：生产过程中，少花精力，偷工减料以次充好，当然生产出来的是劣质产品。
疗：人病了当然要及时治疗。
毛：人的手是向左弯的，而硬是向右弯，受不了，怎么不发“毛”。
佛：不是人，又不愿为鬼，当然是佛。
加：当今社会，既要使劲地干，干出好的业绩，又要会自己标榜自己，二者加起来，加官进阶，添资加薪，前途才无量，才有希望。
起：目前问候领导的时尚语言是“亲自做什么?”这一字是说自己亲自走路，当然要起来。
像钱币的东西
一天晚上，游人在公园内的长椅上发现一具尸体。经警方查明，此人名叫达菲，子弹从他的左太阳穴射入。他的右臂从手指到肘部因上个月的交通事故打了石膏。他左手握着一支口径为0.32英寸的手枪，像是自杀的样子。
同警方一起检查现场的名探霍多斯，仔细翻检了死者的裤兜，右裤兜里有一叠4张1元的钞票和5角5分硬币；左裤兜里有一条手帕和一个打火机，此外他的左屁股兜内还有一个钱包。 霍金斯对警方人员说：“看来，谋杀者犯了个错误。” 谋杀者的错误在哪里?
(答案本期找)
你有赚大钱的技巧吗？
如果你要和另外三个同伴共乘一部出租车，通常会选择哪一个位子?
A．司机旁边
B．后排中间
C．后排右边
D．后排左边
解答：
选择A：你是一位很有理智的人，你懂得遵守市场的规律，不会做出什么错误的判断。如果有一天你真的选择放弃，再去重新寻找生意目标。你也是个镇定自若的人，你不会因一些突发事件而手忙脚乱，总之，你会在发财的路上放出光彩的。
选择B：也许你并不适合做生意，因为你有一颗脆弱的心，你无法承受生意中出现的危机，也无法去处理、化解这些矛盾。你也许适合选择一门稳定的工作，每月领取一份适当的工资，过一种安详、平和的生活。
选择C：你可能是家中的老大，你做事喜欢精心策划与设计，你是一个细心的人，会在花钱之前，想到一切后果，你不会对突发的危机没有准备。你发现放弃是减少利益的时候，你会義无反顾地放弃，并且不会回头再看一眼。
选择D：你是一个封闭自我的人，因而也是个自以为是的人。也许你的固执会让你在追求梦想时用尽全力，但你不能审时度势。要学会选择放弃，也不失明智之举。
(刘志权存)
脑盘急转弯
1．一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到?
2．什么帽不能戴?
3．书店里买不到什么书?
4．大象的左耳朵像什么?
5．什么水永远用不完?
6．什么东西有5个头，但人不觉得它怪呢?
7．什么英文字母最多人喜欢听呢?
8．什么地方的路最窄? 9．四个9加起来为什么等于1007
10．世界拳击冠军却很容易被什么击倒?
11．口吃的人做什么事最亏?
12．换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么?
2、著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊~”
3、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢?
因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
4、英国的一些农场仍然用马来犁地。
这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。
5、唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人?”
悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”
“没有吐蕃来的?”
“没有啊，师父怎么啦?”
唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”
很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”
果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。
两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他承诺：“五年后保证你又是一条好汉。”
五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。
两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”
不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。
亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。
这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----”
亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”
亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”
“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。
围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”
现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”
“我今天一连赢了三场赛狗。”丈夫得意洋洋地对妻子说。
“你一定很累了吧？跑了那么多次？”妻子关切地问。
诊费太高
心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”
朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”
心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵 。”
必须写大字
一个妇女给自己的丈夫定做了一块墓碑。
工匠问：“太太，上面要写什么？”
“不知道，不过是要写大号字，因为我丈夫是个近视眼。”
牧师和穷人
从前，有一个牧师劝一个穷人信教。他问穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
穷人回答：“唉！看吧，哪边玉米面便宜便到哪边去吧。”
做游戏
母亲：“路安，你叫着跳着真吵死人，为什么你不能像迈里那样安安静静地玩呢？”
小路安：“妈妈，我们正在做游戏。迈克扮爸爸，他回家太晚了。妈妈，我扮您！”
一部分
甲：“你未来的夫人知道你多大岁数吗？”
乙：“当然，她知道一部分。”
开玩笑
法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？
贼人：“我当时用的是玩具手枪。”
（黄巧荐）
一种事物两种眼光
○李先富
石榴
甲：敢于袒露自己的内心世界，是成熟的标志。
乙：肚里有点东西，就笑裂了嘴。
灯蛾
甲：为追求光明，不惜赴汤蹈火。
乙：总想把火扑灭，真是自不量力。
瓦
甲：手挽手，肩并肩，辛勤地为人们遮风挡雨。
乙：一生总喜欢爬到高处抛头露面。
月亮
甲：在人们需要的时候，给大地带来光明。
乙：借助太阳的光辉来炫耀自己。
秤砣
甲：身子虽小，却能压千斤。
乙：一生都在称量别人，却从不知道自重。
气球
甲：你的信念是不断追求圆满。
乙：被吹得越大，越接近毁灭的边缘。
流星
甲：在生命的最后一刻，仍然闪闪发光。
乙：偏离了正确轨道，必然坠入黑暗的深渊。
竹笋
甲：敢于“冒尖”，才能脱颖而出。
乙：削尖了脑袋往上钻。
汽笛
甲：用高亢的声音，时刻提醒人们保持清醒的头脑。
乙：一路只会扯着空嗓子喊叫。
直尺
甲：因为本身正直，才敢于去度量别人。
乙：总以自己的标准去衡量别人。
铁钉
甲：把别人的打击，化作自己前进的动力。
乙：从不知自动进取，因而只能被动挨打。
天平
甲：公正无私的楷模。
乙：谁给的多点儿，就倾向于谁。
漏斗
甲：流过的油水成千上万，从不为自己截留一点一滴。
乙：张着贪婪的大口总也没有满足的时候。
（罗永军荐）
时人时语
○大大小小
这个新闻发布会就像是审讯萨达姆，你可以提任何问题，但什么答案也没有。
——某报纸的新闻导语。
他大概还在努力寻找大规模杀伤性武器。
——美国一议员评论布什为何急于把人送上月球。
没有适合我这个尺码的防弹衣。
——当被问及是否穿有防弹衣以备暗杀时，身躯庞大的以色列总理沙龙开玩笑说。
搭档，我选帅的。
——印尼总统梅加瓦蒂笑谈她选择竞选伙伴的标准。
一个笑话可能要经过几秒钟才会见笑声。
——扩张后的欧盟工作语言新增了９个小语种，这给同声翻译带来一些困难。
获奖后生活变得复杂了，人们期待我时刻说精彩的话。
——英国经济学家克莱夫·格兰杰获得今年诺贝尔经济学奖后说。
过去我曾经在英国被评为智商第二高的人，另外，我很高兴自己入选全球十大性感男人。不过，这次当选为青少年偶像才是最让我愉快的。
——著名科学家霍金得知自己当选英国１６～１８岁少年的第二偶像后如是说。
我和我的妻子只有一次同时达到高潮——当法官批准我们离婚的时候。
——不知道伍迪·艾伦说的是他跟哪位妻子的事，他一共离过两次婚。
上帝对我做了一件事，他亲吻了我的声带。
——今年６９岁的意大利歌唱家帕瓦罗蒂退出歌坛之时忘不了自夸一番。
因为我没整容，而别人都整过了。
——英国演员艾琳·阿特金斯解释为什么许多导演都找她扮演中年妇女。
如果各位发现我行动迟缓，遇见相熟的人却叫不出名字，你们会知道为何。如果我又一次说出同样的笑话，拜托请再笑一次。
——美国演员查尔顿·赫斯登确诊为老年痴呆症后为自己拍下录像时说。
（张念 荐）
发现野花花
４月下旬的一个清晨，一个大学生在郊外跑步时发现一块草丛里躺着一具年轻女尸，遂拨打了１１０电话报警。
警察接到报案后立即赶到现场进行勘查。现场的尸体旁有块沾有血迹的石头，看起来像是用这块石头击中被害人头部致死的。尸体下面是一片绿茵茵的青草，有菊科的野蓟草及春女苑和紫苏科的野花等，野花花茎都倒在了一边。
“经初步验尸，大约死亡１０个小时。”验尸官话音刚落，一直蹲在尸体旁边察看的警官接过话肯定地说：“那么，作案的现场并不是这里。凶手一定是在别的地方作案，大约两三个小时前才将尸体移到此地。”
那么，这位警官为什么会做出这种推断呢？
脑筋急转弯
１．什么东西站在一个角落不动，却能走遍全世界？
２．时钟什么时候走不了？
３．大明的英语很棒，可有的老外却听不懂，为什么？
４．能使自己不晕车的最好办法是什么？
５．有样东西，人们总喜欢借，可实际上根本无法借，这是什么东西？
６．小狗怎么能一下子变大呢？
７．什么语可以一语道破天机？
８．什么时候１０加３等于１？
９．发什么东西大家都不愿意接受？
女儿又问那什么是亲情呢， 爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
2、据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
而爸爸第一次听到儿子有了女朋友的时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪终于会拱白菜了。
3、爸爸教育孩子的历程。小时候的你爱到处跑，爸爸多想象唐僧一样可以念紧箍咒约束你。
上小学爱上网，旷课去网吧!我真希望自己是孙悟空用金箍棒打你，因为爸爸崇尚棍棒教育。
过了迷糊的童年，你知道了学习的重要性，但是学习上的缺点暴露出来，爸爸想学猪八戒用九齿耙挑剔掉你的缺点。
你迈入了高中，你的学习任务异常繁重，爸爸希望自己成沙和尚替你挑担肩上的重任。
好了，你到了高等学府，爸爸希望你取到真经。
4、妈妈是什么?
妈妈就是放弃了身材，留下疤!
吃喝拉撒全都抓!
没有了电影，没有花!
下班之后就回家!看见了床铺，只想趴!
苦了累了，]人夸!
再见了青春，还有她!
看见宝宝，笑哈哈!
爸爸是什么?
爸爸就是闲时逗你玩 ，
哭时哄不了 ，
饭时稳坐吃 ，
拉时叫喳喳，
闹时交给妈 ，
睡时躲沙发。。。
手机电脑两不误，
河西村有个青年叫大牛，人称“铁头犟”。一日，他骑自行车带妻过桥向河东，妻说：“下车吧！”他扬扬头一笑：“不要紧，我骑了这么多年车子，这点技术还没有？！”那知农村小木桥“横条儿”多，车上桥后，身子一抖，龙头一歪，妻先“扑通”一声下了河，他也连人带车翻落了下去。
好在都是水乡人，妻子干脆游到了河东，大牛扛着车子仍在河西上了岸。他抹抹脸上的水，看看桥后，又忙招手喊妻子：“过来，快过来！”妻说：“我不是已过来了嘛，还过去做啥？”
“我不服气，我竟然这点技术也没有，再试一次……”
理解有误
阿宝到医院看完病，医生递给他一张开好药的处方说：“请把这个处方收好，每天早上服一次，连服三天。”
阿宝回到家里，把处方仔细地裁为三张，每天早上他都按时吃一张。（红叶子）
自恃聪明
一农户养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来。全家急得没法，只好叫孩子去请他年老的舅父来。舅父看了一眼就说：“这有何难！把牛头割下来不就行了。”外甥照办，把牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅父怎么办。
2、一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩?她回答：五个。老板问：那他们叫甚么名字?她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办?她说：那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办?她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了
3、本人工作总结和20工作计划如下：存在问题：好吃饭，
分析原因：饭好吃。总结经验：吃饭好。整改措施：吃好饭。
4、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起!请问这儿是哪里?”“你现在正在一条分岔路上，”路人说。 “先生，我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道：“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用?” “先生，你一定是做管理的。”路人说：“因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上!”
5、某公司召开紧急会议，董事长因突然有事未能及时赶到。各负责人等不耐烦，都吸烟来打发时间。董事长突然推门进来怒道：把吸烟的都掐死!
今天在闲暇之时翻阅初一时的日记，发现了一篇很幽默的，接着就引起了对初一时美好往事的回忆……今天想讲讲关于我们老师的小幽默，望喜欢(快成了小剧本儿了!)――
NO。1 生物课代表程英楠：“同桌儿!下节课上什么?”
陈晨：“我看我看! 哦了，你老大的课。”
生物课代表程英楠(正在犯晕)：“我老大?!谁是我老大?像我这么正派的人，还会乱认什么‘老大’?!”
陈晨(亦晕)：“HOHO~跟你说白喽――就是我们滴岩姐!(生物老师叫做李岩，So……)
生物课代表程英楠(摸了摸陈晨的额头)：“同桌你没发烧吧?今天说话……有点儿…小晕…莫名其妙滴…”
陈晨(不耐烦了，把小程的手一甩)：“搞不懂啊你!岩姐岩姐岩姐!!!生物老师叫什么来着啊?!”
生物课代表程英楠(恍然大悟)：“哦了，哦了…”
陈晨：“#￥%%￥￥#*……”
NO。2 英语老师Mrs。Bao
Our English teacher 总是这样讲：(跟哄小孩儿似的)“谁要是再不听话，我就把他拎着腿从窗户外边儿给扔出去!!”一而再，再而三，我们大家都会背了~总是在下边替她嘀咕出来。
一日，四大天王之首――李**同学不听讲还影响我们学习，So英文老师就讲：“李**，你跟我小心着点!再不听话……”还没说完，全班同学都托着腮帮做无聊状，且异口同声、不约而同的替她一字一句滴讲：“就―把―他―拎―着―腿―从―窗―户―外―边―儿―给―扔―出―去~~”……接着一片寂静，静得可怕…可怕…约5秒钟以后，英语老师对全班同学进行思想教育(说白喽，就是挨K!!)的声音打破了尴尬的场面……
第二天刚一上英语课，老师把书往讲台上这么一摔，接着就听――“强调两个问题。NO。1和原先一样：谁要是再不听话，我就把他拎着腿从窗户外边儿给扔出去!!NO。2，哼哼，都给我防着点――少给我接话柄!!!好了，Class is begin! ” “Good morning Mrs。Bao!”“Good morning everyone! Sit down! ”……我们的语调像颤颤巍巍的老头儿……
公司经理让人在墙上挂上“想做就立刻去做!”的标语，希望激励职员均工作效率。过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何。老板答道：“出蚋拿了10万元溜走，几个职员一齐要求加薪!”
疑神疑鬼
一位老实的乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“喔……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。”
装灯泡
两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈!”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么?”
上边的人不耐烦，他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢?”
等级差
女生们都想找到心目中的白马王子，可要求各不相同。大专生说：“我要找一个本科生。”本科生说：“我要找一个研究生。”研究生说：“我要找一个博士生。”博士生说：“我要找一个男生。”
成语有错
小明看了老师给自己批改的作文后，愤愤不平地说：“为什么说我这里写错了呢?太不公平了，古人可以写光阴似箭，现在这个时代，写‘光阴们炮弹’有什么错呢？”
吸引警察
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