记忆深处的老家作文600字(通用11篇)
小时候老家是快乐的童年,是放飞自我的天地;长大以后,老家是蓬勃少年绽放梦想的舞台;现在,老家是充满回忆、忘却烦恼的天堂!记忆中的老家是快乐的。
当阵阵金风吹拂着大地,桂花的幽香又在空气中弥漫,头顶的明月再一次变为圆盘时,我回到了老家,盘算着明天起个大早,去干我最喜欢的事——钓鱼!
吃过早饭,我拿起鱼竿去小河边钓鱼。走在乡间小路上,两旁有不太高大的树木,清晨暖暖的阳光照在身上,舒服极了,空气里若有若无的桂花香萦绕在鼻尖,我的心情格外舒畅。
循着香气,我一路走到河边,空气里突然弥漫着浓浓的香味,可仍找不到桂花。终于,我在头顶的一大片绿叶丛中,看到了淡淡的黄色小花。它藏在树叶后面,如同害羞的.少女,用绿色的面纱遮住了自己的脸。那一串串娇小玲珑的花朵,如同一串串小小的铃铛,散发着迷人的香气。
桂花树下,鱼儿出奇的多。刚放下鱼饵,就有鱼来吃。我不禁想:原来鱼儿们也喜欢闻桂花香啊,怪不得一上岸就一动不动地醉了。闻着桂花香,沐浴着暖暖的阳光,鱼儿醉了,我也醉了。
钓鱼只是老家快乐生活的一小部分。老家还有很多美景,我记得高高的杨树林,走过麦浪起伏的田野,在漫天的星光下追逐过轻飞曼舞的萤火虫。老家还有很多闻名遐迩的美食,软兜长鱼、平桥豆腐、蒲儿菜,一听就让人口水直流。老家还有爱我的家人,姨夫、姨奶奶养了一只忠犬,还有一只小花猫。每次回家,姨奶奶都会给我做很多很多好吃的,那只拉布拉多犬一直围着我转,小花猫也喜欢在我的腿边蹭来蹭去……
自小到大,除了大通桥,因为从小学到高中,几乎每天都在那读书,对其他两个集镇的了解其实是很少的。只晓得,双石桥有个庙,逢着日子,祖母、母亲她们要去烧香。即便是在狠抓阶级斗争的岁月,她们也会偷偷摸摸地去。
大通桥作为乡政府驻地,其实位置不是很合适的。一河之隔就是平湖县境了,估计是原属平湖所辖的原因,我们读中学的时候,大通中学里有一部分的学生是从隔壁平湖县秀溪乡来的。集镇很小,就南北一条街,原来是铺石条和石板的,后来都改用小的水泥方砖。每到下雨天,小方砖不平整,不当心会溅起一脚污水来。
我家的屋后菜地里,因天天下雨,母亲就深挖了几条沟排水。没曾想挖到了一层铺墁得挺整齐的青砖,翻开来,竟有不少的铜钱,大大小小的散落着。所以,我们就趁着农闲,偷偷地把房屋前后左右的菜地全翻了一遍,还真挖着了小半抽屉的铜钱、铜版,也有几片雕镂着人物的银质插头。我偶尔抓一小把铜钱去旧货店卖了,就为午饭时到烟杂店买什锦菜、萝卜干吃。直到今天,脑海里还能清晰记得店主是一个胖胖的叔叔,眼睛圆圆,挂着很明显的眼袋,不笑,递过称盘让我放了铜钱,称了称,二角一,他说着就端着走进身后的一个小门,一会出来,点了钱给我,然后又在柜台的本子上记上。
在小镇上,还有一家文具店,也是书店。除了去买铅笔、本子外,买得最多的是小人书连环画。那些铜钱换了一段时间的什锦菜、榨菜外,而今算来最值得的是换了几十本小人书,有八个样板戏的,还有《半夜鸡叫》《半篮花生》《敌后武工队》等。那时,我们把这些小人书都当宝贝似的,整齐地藏在床底下的抽屉里。床是老式的雕花床,母亲说是上代人留下来的,还跟父亲计较没睡过新床呢。
再去大通桥,石桥早没了,小水泥方砖的街道都铺浇成水泥地了。学校,从小学到高中读书的学校,一半改建成厂房,一半改做集贸市场了。可以认领的,只有两株高大的银杏。一直很奇怪,怎么会有这样两棵大树。记得校园的角落里还有几株后来晓得叫黄洋的,叶子小小的,用力一折会有“叭”的一声,清脆。估计这地方原来是大户人家的,或者是寺庙什么的,是个好风水的地,前面一个宽阔的漾心,自南而来的河道和东西向的石碑泾交融后,一直往东几百米再北折。
还是说说潮泥滩吧。在姑母出嫁之前,我对潮泥滩是陌生的。堂哥去卖过几次泥鳅,换了点赤砂糖回来,兄弟几个都用手指头蘸着解馋,真甜。堂哥要比我们大得多,因为家庭成分高,啥好事都轮不到,只能翻地皮做农民。其实,堂哥很能干的,家里养猪、河里捉鱼,都行。堂哥要结婚那年,我跟着去捉鱼。每天月上柳梢,我们就去野圩头的河湾里,拨开水葫芦,用竹竿把一串串的麦弓塞到河底,再洒一把油香的菜饼。第二天天没亮,我们就领了个捞鱼的海斗,一串一串去收麦弓了。堂哥张的是大麦弓,装在弓上的是南瓜叶子。本事在芦圈上,选有韧性的芦竿,切成圈圈,晾几分干,然后卷了南瓜叶,套在用毛竹竹枝削成的弓上。一串麦弓五个,每天去放十来串,所以,天天早上都能捞到鱼的,而且都是不小的草鱼、鲤鱼。最多的一次,一串麦弓上挂着三条三五斤重的大鱼。堂哥办喜酒,桌面上的红烧鱼块都是我们一起捉来的。
姑母出嫁的时候,我们兄弟几个是作为娘家人跟着去的。天气挺好,比堂兄结婚时候又多了放百响、爆竹,陪嫁也是用船载的,多了台缝纫机。噼里啪啦一阵百响爆竹以后,我们就出发了。姑父家在潮泥滩集镇附近,所以,吃了午饭后就跟着几个大人一起去逛街了。好像也没有啥新鲜的,跟大通桥差不多的一段街,几家店,不是卖布的就是卖扁担、箩筐的,不一会就从街的这头逛到那头。
高中毕业以后,我就离开了老家。多年来偶尔会乘坐途经潮泥滩的客船,直到客轮航线改道,再后来是修路通了公交汽车,就再没有去潮泥滩的街上走过。记得在学校做老师的时候,也不知是怎么说到潮泥滩的,有个学生问了这样的问题:在潮泥滩能看到大海吗?我问他为什么这样问,他说暑假在乍浦的海滩上他看到了大海,而且是好大好大的海,不过海水是浑黄色的。
在潮泥滩能看到大海吗?好有趣的问题,有趣得至今都忘了我当时是如何解释和回答的。前段时间回家,听母亲说表弟翻建了新楼房,准备去吃进宅酒。到时候倘若有空,真该再去潮泥滩的街上走走,看看已经衰落了的老街旧房,听听已经渐行渐远的时光和乡音……
几年前,一家三口去博山开源溶洞游玩。回来时幼小而固执的我执意要做火车。无奈,爸爸只好去买火车票。
在火车站门口等着的我和妈妈被一些颜色鲜艳的南瓜吸引了。他想霓虹灯一样,在模糊不清的的视线里那么显眼。模糊中,我拉着妈妈走了过去。进了才看清,是一个老奶奶在买这些南瓜。他的头发花白,肤色是山里人特有的健康的黝黑。脸上布满了皱纹,那是岁月走过的痕迹吧。也许是天气原因,眼睛像蒙上了一层薄薄的烟。
嘴巴瘪着,说话时可以隐隐约约看见几颗暗黄色的牙。耳朵上带着一副金色的耳环,略显陈旧,也许是他出嫁时的嫁妆吧。他穿着一件像是民国时期的开襟大衣,洗的有些灰白,在模糊的视野中更不容易辨认。他坐在一个破旧的马扎上,守着那个摆满东西的单轮小推车。小推车显然是有些年头了,车身已经生满了铁锈,但把手却磨地光亮他笑着招呼着我们过去,包含着山里人的淳朴,身上散发着山里人特有的泥土的芳香。临上火车是,妈妈买了两个小南瓜。
上了火车,看了看窗外,也许是她的衣服太暗了,像窗外模糊的天气,几个显眼的南瓜被他收起来了吧。拥挤的人流中我再也搜寻不到他的身影。也许他推着那个小车走了吧,我想……
回到家,两个小南瓜被摆到了架子上,后来南瓜烂了扔了。再后来,我又去了那个火车站,却再也没有见到他。站在破旧的火车站里,觉得自己像那个复寻桃源不得的武陵人。
人们常说:“母爱是伟大的,是不计回报,是给人温暖的。”但我认为父爱给人更多温暖,那是留在我记忆深处的`温暖……
还记得,那年的我才五岁,是一个淘气、贪玩的孩子。与父母一起出外游玩,我们来到西湖,当时人山人海,我们大家都被人群围住。父亲因为高大独自在前走,而我和母亲却走不出这“困地”。
不料,只感觉被人推了一下,我和母亲的手分开了,我顿时不知道如何才好。没办法的我只有随着人群走,走着走着,也不知过了多久,幼小的我开始害怕,开始惊慌。
泪水已在我的眼眶打转,终于我忍耐不住了,“哇”的一声哭了出来。那时周围的陌生人都对我开始“注意”,便纷纷安慰我,问我名字。可那时的我,看到这么多陌生的人,早已不知该怎么办,只知道哭泣。
突然一个熟悉的身影向我跑来,一把将我搂在怀里,我幼小的心像有了一个安定处,有了一个慰藉——是父亲。也不知是害怕还是开心,我哭得更响了。父亲便用他那只大而有力的手轻轻拍着我说道:“女儿,不要怕,不哭了……”听父亲的安慰,我的心好温暖。
停止哭的我,紧紧地拉着父亲的手不肯放开。从那以后,父亲就是我的依靠,是我最温暖的港湾,只要父亲在,我就什么也不怕。
后来我从母亲那得知,那天走散后,父亲一直在找我,差点就要打报警电话了。听到这,我的心又一震,平时父亲虽对我严厉,但他一直深爱着我的。
在一个雨天的星期五,内心一直坚强的我,却流出了眼泪——那件事一直铭刻于我的心灵深处。
我紧紧攥着一张考卷,低着头,心中不住颤抖,“天哪,我怎么考得这么差,88分,我该怎么办?”这句话始终在我的心中回荡着。我慢慢地走着,这时一句话打破我的沉思,“小洁,怎么考得那么差?上课又没听是吧。”妈妈大声训斥。顿时,我眼眶湿润,一滴晶莹的液体从脸颊滑落,不知是刚才的雨水还是“欢快”的泪水……此时,我真想为自己辩解一下,但想想还是算了,毕竟上课时我是有跟同学说悄悄话。
可妈妈的训话才刚刚开始,在车上,她又毫不留情地轮番发炮:“小洁,你现究竟怎么办?平常数学不是很优秀的吗?这次才88,你到底怎么了?”“因为……因为,我太粗心了,没看清楚题目。”小洁唯唯答道。妈妈又皱紧了眉头,大声吼道:“你就不能细心点嘛!”我靠在窗边,埋着头,又几滴眼泪落了下来,滴在玻璃窗上,溅到空中,也漂进了那颗破碎的心中……到了家中,爸爸一看这成绩,高高扬起试卷,劈头盖脸地就要砸过来:“魂哪儿去了,考了88,你不是废物还是什么……”没想到,爸爸如此气愤,我再也抑制不住内心的苦楚,泪水咆哮而下,瞬即破门而入,深深地把头埋在被子里……过了许久,又隐约门外的争吵声,是爸爸妈妈的。“儿子已经努力了,你发什么火?”这是妈妈的。“努力,想想,送他去好一点的学校,我们容易吗?我们指望的是他!”这分别是爸爸的.。“他已经很伤心了……”“不这么凶他能改过!”……窗外雨继续下着,门外的争吵依旧激烈!
小时候,我可是全家的开心果。
一次,父母带我坐火车去了北京,在途中,一件可笑的事发生了。每当火车钻过山洞时,我总会兴奋地说:“天黑咯,睡觉咯!”然后躺在椅子上,父母也会配合我,闭上眼睛,假装睡觉;火车从山洞里出来时,我又会高兴地说:“天亮咯,起床咯!”便一下子坐起来,精神百倍,父母又睁开眼睛,伸伸懒腰,假装起床。就这样,我不停地重复着这两个动作,直到我累得睡倒在母亲温暖的怀抱里。
当时,北京的温度很低,我穿的小棉袄只是杯水车薪。在长城脚下,我就已经冻得直发抖了,两只小手冻得通红通红的。其他人都继续往上爬,只有母亲陪着我坐在长城的台阶上,时不时地捧着我的双手给我搓,但耐不住寒冷的我还是不禁嚎啕大哭了起来,不管母亲怎样哄我,都不管用了,这下可把母亲急坏了。我还朦胧记得,是一位高鼻蓝眼的外国友人给了我一些糖果,当我满足地吃着甜甜的糖果时,委屈的眼泪便不再从我通红的脸颊上滚落下来了。当父亲与他们走下来时,姐姐奇怪地问我:“你这些糖是从哪里来的呀?”我用稚气的语言说:“是那些长得和我们不一样的叔叔阿姨给的,我哭一下,他们给一个,哭一下,给一个。”大家听完我的回答后,都哈哈大笑起来,我也露出了灿烂的笑容。
记忆的背景是我身处夏季.街上的声音不断响着,夏季衣服大展销,清装大处理等鲜明的字眼吸引着“购物一族”.人来人往和川流不息的车辆打扰着这座城市的一切,我享受着美味的冰棍,一阵真凉爽的风吹进了我的心中,我迈着大步走向我的目标—书店.
我向着自己的目标前进.在路上,我看见了几个“陌生的身影”.几个小朋友在街上跪了下来吸引着人们的眼光.我的心中产生了疑问:乞讨一般是乞丐的“专职”,小朋友为什么会和它搭理上了?好奇心推动着我,我走向人群的地方.地上摆着一张张奖状。它焕发着金光刺入我的眼睛。他们的荣誉碰着人们的心中,他们的眼睛充满了伤感,他们的眼睛传出来的.是知识的渴望,读书的希望.在他们的纸上写着“介绍书”:我来自农村,读小学**年级,家里贫穷上不了学,只能利用暑假,希望好心人帮助我重返校园.他的衣服褴褛,我的衣服产生了鲜明的对比,他望着我,眼睛盯着我手中快吃完的冰棍.他又看看自己用“汗水”赚来的钱,他只能“望梅止渴”.
我又开始了自己的航程.一个熟悉而又陌生的身影又出现了.这次是一个小女孩。我的沉重的心情又来了.她的眼睛一刻也不移开,我手中的书在她的眼中是一个宝物.围观者陆续多了,地上有一张闪亮的奖状.这张奖状在她的眼中曾经多么的自豪,如今它却成了为学习奔波的“饭碗”.以它那美丽的样子打动路人的心表示她曾经学习是多么的优秀!遗憾,痛苦,悲伤全围在她的身边.她像一只迷失路的小鸟,她宁愿放下自己的尊严,在茫茫人海中跪下,一切只为求学!
那一年,我的父母突然离家了好几天,只是告诉我要在家听话便不见了。我好急,从小到大没离开过父母如此多天,甚至连个电话也没打给我,那几天都是我的大姑在照顾我。我问大姑爸妈去哪了?大姑却不肯说。那几天,我好生气好生气,以为爸妈不要我了。
好几天以后,爸妈回来了。我高兴地迎上前,却发现母亲双眼红肿,父亲一脸愁容。我很奇怪,却又不敢问。
那天晚上,我的母亲告诉我一件让我措手不及的事情外婆去世了。那一瞬间,我就觉得天要塌下来了,那个慈爱的外婆,小时候给我讲故事的外婆,什么好吃都留给我的外婆&&眼泪就要冲破枷锁喷涌而出,但我忍住了,因为我看见我的母亲眼睛又红了,她&&又要哭了。
原来,我的父母消失的那几天是给外婆打理后事。我也明白父母不告诉我的原因就是怕我伤心,因为外婆在世时对我很好。家庭并不富裕的她总是塞给我钱,有时候一塞就是100元,那是她在田地里工作多少天才得来的啊!如今,她去世给我的打击也不小,但是我的母亲受到的打击更大。我不能在她面前哭,我要安慰她,我也要懂事一点了。
事情过去了许久,我的感受很复杂。开心是因为我的母亲如今已走出外婆去世的阴影了。但我也很郁闷,因为有时候看到大街上的小孩子搂着老人要抱抱时,我就百感交集,我多么也想和我的外婆要抱抱啊!但如今她去了天堂,那么我也应该更加努力,不辜负外婆对我的期望。
夕阳将最后一抹余晖撒向大地,前面楼的阴影,夏天特有的夏风卷动着衣袖,让我心中不免又生出几分烦躁,明天就要考试了,而我连一道简单的选择题都做不出来。我抓狂似得跑出门外,想寻求一分自由与安宁。
这时,天空骤然降雨,豆大的雨滴敲打着我的头,发,衫,我慢悠悠的走向单元门口,想让雨儿冲去我的烦恼。我坐在冰冷的石阶上,看着倾盆而下的雨,和灰蒙蒙的天。忽然,借着单元门随声音亮起的灯光,看到在雨滴中,一团颜色旋转着飞到屋檐下,我来了兴趣,定眼一看,那是一只美丽的蝴蝶啊!一对灵性十足的触角被雨水的重量给压弯,弯曲而柔美的身体也略微显得有些坚硬,色彩鲜艳的翅膀正在快速抖动,一滴,两滴,它抖得更快了,仿佛是要冲破束缚,向希望与自由飞去。雨声逐渐小了,但也不知是怎么,它努力扇动双翅却始终没飞起来。它原地打着旋儿,始终没有放弃,用一侧翅膀着地,另一边努力地拍打着,我真想帮帮它,但瞬间便打消了这念头,既然来到这个世界,我们就要共同遵守这个世界固有的规则,生存或者毁灭,要完全靠自己。
回去吧,作为另一只振动不起翅膀的蝴蝶,此刻的我也只能靠自己。这样想罢,便将写满临终关怀的目光再次投向它。
就在这时,震撼我心灵的一幕忽然呈现在眼前:只见它张开它明丽的翅膀,最后一次抖动水珠,用尽全身力气,向远方飞去,它成功了,成功的起飞了,那鲜艳的蝴蝶在彩虹的映照下变成一朵绽放的花朵。
雨停了,太阳在西山流露出最后的一条光茫,彩虹隐约的在蓝天中显现出隐隐的色彩。我拍了拍未干的水迹,走向回家的路,去往那道简单的选择题前继续振动我的翅膀。
——题记
在我意识海的深处,有一片记忆的小岛,岛上的花儿竞相绽放,它们都是我的珍藏。
曾几何时,孤寂的寻找最眩目的光芒,总以为一切都在前方,只要找到那宝藏,一切自己就会成为最美的珍藏……
终有一天,终于停下来面对迷茫,一直到太阳一次次的落山,一次次的升起……周围的一切和时光一起飞转,留下我一个人在那里等待,等待奇迹,等待时机……
身边微笑的花儿,轻声细语:
菊花:昏溃的东晋让我开始了使命,一抹茶色的记忆,告诉所有的人:与世无争……
昙花:悄然绽放我的记忆,我回首,一切都是不可琢磨的努力和等待着的肯定和奇迹,但是,守候着,就会终了最美丽的期盼,我会给最痴迷的追逐最浪漫的梦境……
玫瑰:我孤独地美丽着,但是从来没有知道过自己深藏在心底的哀伤,我缺少的是我自己的.热情,原来,其实是我一直在错过,错过,错过……
仙人掌花:有多少人知道我也有我的梦想,我遍身装甲,不过是用冷漠保护自己的脆弱,包藏自己的懦弱……我需要的,不过是一句的关怀……
兰花:流落在石缝间,开在崖边,躲避着锐利的鹰的目光,独自吟唱:霜风雨雪应有季,盛衰兴亡岂无凭……我来自于宇宙最初的骄傲,消逝在完结的那个归期……但是,我守护着我的高傲,坚持着永远的梦想!
天明了,我不敢打开窗户,女儿还在酣睡中依旧做着香甜的梦。是那昨夜的风太跋扈,惊扰了她的安宁,让她慌乱的逃到我的怀里。
是啊,夜风的确很任性。一直咆哮嘶吼着不肯罢休,却也一直在清扫我凌乱的心海。那单薄透明的玻璃窗,一直被风撕扯着铮铮作响,我似乎都已经听到它惊恐的哀鸣了。但我却知道,我是无法左右这貌似普通却不能小觑的东西,唯有隔着玻璃窗,去远远的打量着窗外那极其慌乱的巷弄,看着狂风卷着落叶还有一两件不知谁家遗忘阳台的衣物,横冲直撞,一会儿便没了踪迹。大概是被这任性的冷风挟带着一同去了很远的地方了吧!
周末了,终于可以放下一周的疲惫,把自己安放在一个相对自由的空间里,拾掇拾掇凌乱的心绪,梳理梳理疲惫的心情;煮一壶香茗,来宁静我慌乱的心绪。任茶香轻绕飘渺了紧张的空气,让眼前的一切繁冗都归了零;而我却恰好能在此刻穿越了记忆的流年,撑一柄油纸伞,伫立在记忆的漫天霜雪里;穿过那深深浅浅的思念,回望那曾被青春的弦凌乱了的青葱岁月。风起时,那记忆的香就会漫天飞洒,覆盖了我清瘦的双颊上那最后一朵嫣红。
突然想起高中时胡诌的几行短诗来,心中顿时升起一丝暖意;兴奋之余精心挑了几首,用僵硬的手指敲击在私密的空间里,仔细玩味;高中时那青涩的画面,便如清泉般汩汩奔涌……
那是极为短暂,却又相当漫长的高中时光,像一本书一样,被我极为妥善的收藏着。收藏在我灵魂深处最柔软的心田里,虽然已经泛黄不能崭新如初,但却依然散发着墨香!
折一枝相思入梦,拈一抹清香入诗。在浅冬的眼眸深处,一指温暖便揉碎了前世的梦魇,碎成一瓣一瓣冰莹的花朵,缱绻在我凄清的眉梢。
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