深夜孤独随笔心情散文（精选10篇）
遥望着窗外深沉的夜幕，漆黑一片，没有了汽车白日的喧嚣，没有了人流说话的噪杂声，暮色里的城市，显得有些安静!
习惯了在这夜里寻觅，无边的夜色并没挡住的眼睛，我注视着错落在夜空里的群星，沉落了的心，便再一次被轻轻的掀起!
在夜晚，和文字做伴，不再感到孤寂。文字就像夜色里亮着的灯，将我人生的步履照亮，在文字里，我能看到我的心在挣扎;在文字里，我能聆听到天籁之音……
静静的夜色，我可以去想想我的未来，我还可以去寻找走过的足迹，我可以在兴奋中落泪，也可以在寂寞中开怀大笑，总之，在夜色中心真的没有了羁绊!
深夜时分的夜空异常的宁静美丽，点点繁星给我们装点出了一个圣洁灿烂的星空。若站在星空之下，眺望着远处稀稀落落烟幕在暮色里的细微灯光，我们就会发觉在这个世界原来是如此的温柔壮阔，简直是一块充满着禅意的人间净土。而这一刻，我的心便会感受到一阵的温暖，夜晚无边的胸怀包容着世间万象，把那些在世间磨难中苦苦挣扎的人类，慈悲地纳入自己的心怀，在这夜色里静静地觅寻着一份生命的强劲!
忙碌了一天，只有在这夜色里，我的心才能渐渐地静下来，而静下来的心是最真实的，最值得敬重的!
许多次，我将心交给文字，交给这漆黑的夜，平静的心就像是这流动的夜色，带着我无数的祈祷与祝福，走向黎明的边沿。试想，有多少思想在这夜色里出炉，有多少瑰丽在这夜色里显现，有多少爱恨在这弥合……
心在这夜色里舞步，即使没有音乐，依然会让人们感受到一份生命的节奏;心在这夜色里摇曳，即使没有灯光，依然让人会感受一份生命的多姿，那夜色下挂在记忆里的长发，那夜色里游动的心灵，那夜色里划过的光痕，每一次，都能触动我的心!
体味着这夜色下的心情，在这无边的夜色里，我几乎没有了自己，只有那颗跳动的心在告诉着我，对于明天你还是最棒的! 人生漫漫，每一步都缘于自己的脚下，我们需要一份生命的执著，一生一世的相恋，我们需要拿一生的岁月来书写。
今生，莫不是完美的。今世，也莫不是十全十美的。今生今世终归会有一份情结在此，我们，需要用一份信念去相信，相信我们未来的人生会有更美好的明天;也需要一份勇气去坚持，坚持我们会有美好的明天的信念。这是我今夜心灵深处最深的疾呼!
凝望着窗外的天空，黑暗的颜色，似乎比皎白多了一份人间味道，若即若离的感觉，我才真正觉得人与心真实的融为了一体!
2.我知道我帮不到你什么，但即使这样我也想分担你的忧伤。
3.巨大的孤独感充斥着周围的空气，一时的安静一声浓浓的叹息。
4.天空没了太阳还有月亮，而我没了你就什么也没有了。
5.可能就是因为你既不在身边陪伴，又不在终点等我，所以这条路显得那么长，走起来那么累。
6.我需要他们的热闹和欢快，让我觉得不是一个人，让我觉得我的身边很热闹这样我就不会孤单。
7.孤寂的城市，没有我所爱的人，一切都是虚幻，我掉入万丈深渊当中，只为寻你的一个回眸微笑。
8.一个人的世界，病了，一个人扛，烦了，一个人藏，痛了，一个人挡。
9.孤独是一场无人递粥的重感冒。
10.也许只有你慢下来的时候才能看见别人看不见的，听见别人听不见的，想到别人想不到的。
11.孤独是早上急忙出门东西被自己弄掉在地上，晚上到家，它们还静静地躺在地板上。
12.你看到了吗?所有的无奈不安与彷徨无法诉说，随着吵闹的人群消失那是我的孤独。
13.并不是我不想联系你，只是你的冷漠，让我开始怀疑自己，该不该继续走下去。
14.一个人走在寂静的小路上，那寂寞的感觉，真好。
15.当你觉得孤独无助时，想一想还有十几亿的细胞只为了你一个人而活。
16.孤独久了碰到幸福的时候都会恐慌。
17.我们都是孤独症患者，病中的我们，是永远都长不大的彼得潘，在内心深处都有属于自己的永无岛。
18.手指在黑白琴键上跳舞，惊艳了谁的眼眸?慌乱了谁的心房?
19.最爱的人，我用情也最深，可是如今只剩孤独冰冷。
今夜依然是个无眠的夜晚，外面无风，只听到蟋蟀的叫声，每到夜晚总也无法平静自己的内心，从而无法安然入睡，是种习惯?还是一种释放?因为只有在静静的深夜才没有电话的响声，或许是自己的承受力太小吧?才总会去在意别人的言语，心里似乎有股东西总也让我无法喘息……
人生其实很短，为何总有太多的摩擦?很多事情我无法理解，也不明白，老公的出事我似乎成长了很多，似乎又胆小了很多，只是心里的一个愿望我不能放弃，真的没人可以帮我们，自己不坚强又软弱给谁看呢?
外面的帐要怎么去要?有个人说会赚钱不是本事，会要钱才是本事，我突然觉得这句话说得太对了，目前的处境进退两难，因为工地，因为债务，不记得多久没有放松过了，好希望自己可以做一个无忧的小女人，不过已经不可能了，呵呵，爸爸说慢慢过吧，治不好守到孩子大了你就轻松了……
义工会的秘书长说我似乎把老公身边的人都用带刺的`话隔开，推开了，或许是吧。我真的太累了，需要有人帮帮我，可是作为长辈，孩子有难真的可以视若无睹吗?我要的不多，煮好三餐照顾好老公和孩子就可以了，我可以安心的在外打拼，可是可是……多年来依然是自己在孤军奋战，有时好想放弃，好想哭……
以后的路如何前行依然迷茫中，在我最艰难的日子里我挺感谢他走进我的生活，给予我无私的关怀，帮助和鼓励，也许是同病相怜的原因吧，所以我们一直守护着这份坚不可摧的情谊……
儿时在乡村读书，随后慢慢转学到县城，后来又在县城安家落户，再后来就慢慢的和乡村这边的老同学失去联系。
小时候看爸爸妈妈同学聚会都是十年，我在想，学业完成之后十年，那该是多久啊!如今，我已是而立之年，却还是单身贵族，乡村的那些小伙伴已经结婚生子，为人父母。我随父母安家在县城之后，便很少回来，即使回来，也没有和周围的老同学联系，毕竟都有自己的事情在忙。记得那时三年前夏天的一个雨夜，我骑电动车回老家看望爷爷，在寂静无人的乡间土路上，一个人开起车灯，周围是树木和花草，如同幽灵一般穿梭而过。突然间没电，我才发现自己今天出门时候没充电，无奈一个人推着车走在乡间土路上，看了一下手机，已经是晚上九点四十。这时后边传来一些灯光，一个和我差不多大的年轻人骑车过来，见我推着车一下就明白啦，笑着说道：“怎么了，没电啦?”我无奈苦笑一下，他说：“你骑着车搭着我肩膀，我送你一段路程”。这种好事我怎么会拒绝呢，便搭着他的肩膀慢慢向前骑。
好在他去的方向距离我家不远，我们便聊了起来，我说，好像在这边没见过他啊，附近和我差不多大的.人我应该都认识?他笑着回答，自己不是本地人，自己老婆是这边人，他今晚来这边住的。我好奇问了一句他老婆是谁，他说，叫晓青!我一下子惊呆了，恍若隔世，曾经多么熟悉的名字啊，曾经多么要好的小伙伴，又曾经多么亲密的同学。我说道，我以前和他老婆是同学。。。。。之后我们又随便聊了几句，我便到家了。
——节选自《孤独及孤独创造出的面影》
孤独在中国强调群体的哲学的语境下，一向不是什么好词。上初中时，便学过一个词，叫鳏寡孤独，形容的是四种社会最凄惨的弱势群体。但是，在西方的语境下，孤独被赋予了不同的概念，其词根来自拉丁文soi，意思是太阳。西方哲学中，孤独描绘的是这样的一个意象，在茫茫天地中，作为单独个体的人与太阳相对，有点类似于庄子“独与天地精神往来”的意思。
记得去年的这段时间，自己写了一篇叫《沉默的巴别塔》的随笔，记述了自己刚进入哲学这块领域的迷茫与孤独感。进入华师整整有一年的时间了，这一年的时光过的很慢，我所学习到的知识和经历过的事情远比本科四年要多很多。一年后的我，已然与一年前全然不同，但那种孤独感却愈发深重了。
记得大二的时候，因为玩游戏的原因我喜欢上了日本战国史，特别爱看日本作家司马辽太郎的作品，还在这块发表了我人生中的第一篇论文。大三下时候因为考研考的是哲学，在那之后便很少看日本战国史的书了。本科大三下之后就已经没有了什么课，加上我住校外，同学之间自然很少来往。毕业的时候，一位许久不见的热爱文学的同班同学见我面之后便友情的提醒我可以多涉猎某某作家的作品，不要只看司马辽太郎的，他是日本右翼作家云云。而此时的我却已经“一只脚迈进了哲学的大门”，早已不是当初那个喜欢日本战国史的我了。
每当我回想起这段往事，总有一种巨大的孤独感笼罩着我。浅一点的原因是除了极少数的人之外，每个人印象中停留的总是某一个阶段的那个人。而完全不会想到人的成长与变化，就连我也不例外。而深一层的则是体现在对柏拉图《会饮篇》中的一个隐喻，“人由于背叛了神，被神劈成了两半，人用一辈子的时间寻找他的另一半，想成为一个完整的人”的思考。一个人必须在恰当的时间遇到灵魂上完全契合的人，这是多么难以实现的条件啊？如果能实现的话，那只能说是命中注定，抑或说是纯属偶然。
克里希那穆提有一本名叫《超越孤独》的书。读完之后，我感觉到克氏是一个有点危险的人。他给出的超越孤独的路径的方法不止是正视孤独，更是要完全打破权威。完全打破权威，成为一个独立而又自由的人活在这个世界上，想想就有点恐怖。因为权威提供给我们太多安全感，比如父母，比如老师。如果一旦要打破权威，就意味着自己一个人得去面对这极其强大而又危险的世界。这是多么一件可怖的事情啊。
我日渐感觉到孤独是一个在我生命与灵魂中困扰着我、也吸引着我的问题，同时我意识到每个人都是一个孤独的个体，我们被抛入这个世界中，生来孤独着。我逐渐开始正视孤独这个概念，而不是害怕它、一味去躲避他。
我与我的孤独。
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有的人喜欢热闹，从而害怕一个人长时间的独处。习惯了身边有许多人陪着、许多人围绕在身旁。听惯了亲朋好友的关怀问候，忙碌于每日不同的聚会。这样的人有许多，似乎他们从未体会过孤独的感觉，当然，一旦孤独来临便会变得焦躁不安、无所适从。
其实，人自出生生活于世界上，经历不同的事，然后在漫长而短促一生中走向生命的尽头。在这期间没有谁会永远的陪着你，所以我们要懂得在孤独中生活，为了生活的更加随意舒心，最好是懂得享受这份孤独。
童年的我是个喜欢热闹的孩子，整日好动贪玩，一刻也无法闲的住。我们的村里有个很大很大的麦场，乡亲们称之为官场。这里便是我们游戏疯狂地乐园，全村的孩子总会整日在官场相聚到一块:或做各种不同的游戏，或追逐打闹聊天。大一点的孩子或成年人会在那里打篮球，篮球架记得是四根竖起的圆木头，篮板也是方形木板，一切显得破旧而具有年代的气息。老人们则蹲在官场的某个角落或下棋或谈天说地，显得精神抖擞，不亦乐乎。
可是那时我的被父母看管的太严格，他们不许我出去玩耍，怕闯祸或跟别人学坏，便让我呆在家里做家务或写作业。天知道我那时心里只想着玩，听着麦场同班玩耍的欢声笑语，心里又痒又难受。是多么想出去，根本无心看书写学业或做任何事情。我恨不得插个翅膀飞到伙伴们身边，最好是具有悟空的变化更好，可以神不知鬼不觉的溜之大吉。可是我不敢，一切也只有想想罢了，我害怕父母的责罚，而且十分惧怕。
可是随着年龄的增长，我的胆子也变得越来越大。
我家有个不大的果园，连通着院子，正好厕所便在果园里。我有时为了玩耍借故上厕所，偷偷溜进果园里，竟然从果园的两米多高的围墙上翻下去，跑到外面去玩，这一跳顿时双脚疼痛，却什么也顾不得，直起身体撒腿就向官场跑去。母亲喊我几声不见我回答便对父亲说道“这贼娃又翻墙跑去玩了。”
其造成的后果便是有时父亲生气的拿着皮鞭到官场找我，找到后一把将我抓住一顿毒打，或是母亲长篇大论的教育我一通。
那时我正上小学，也不知为何那么喜欢玩耍，冒着被父母责罚的危险也要出去玩，似乎找了魔一般。如今回想仍觉得不可思议，也许贪玩是孩子们的天性吧。
也不知道从何时起我习惯了一个人的生活。此时我已经进入初中读书，随着知识的增长，渐渐喜欢上了文学、音乐、书法。每到周末或假期我不再出门到官场玩耍，也不与任何人聚会聊天。当然有时同学朋友来家做客是有的，除此外我整日将自己关在家里，享受着一个人的孤独。
是享受，没错!我习惯了一个人捧着一本书在果园的桃树下、在院子的某个角落，或在书房静静地读着。每每身心投入其中，忘记了时间、忘记了所有世间的一切。记得初春时节满园的桃花梨花，随着清风纷纷扬扬飘落下来，在天空飞舞盘旋，最后散落在地上、落满我的全身。我却毫无觉察。，依然津津有味的啃着书里的神奇。文字总是充满神奇的力量，将我带入一个又一个不同的世界，随着主人公或悲或喜，其中的快乐也只有喜欢读书的人才了解吧。
除此之外我还喜欢书法，从小学不知所云的临摹字帖到初中以字来抒发心中的情感。练习书法可以让我静气凝神，享受别样的快乐，当然疲倦的时候听听各种音乐也是一种享受，尤其贝多芬的交响乐总带给我生命最初的振奋。
孤独让我懂得一个人的生活也是存在乐趣的，孤独也让我学会了沉思，一遍遍的反思自己，拷问自己的灵魂，从而有所顿悟，眼前的路变得更加的清晰。
当我受了挫折打击，悲伤难过时，会一个人躲在无人的角落慢慢疗伤，在孤独中寻找重新站起的力量。夜深人静时，看着窗外水一般的月光，独在异乡为异客的.我会想起那片狭小而炙热的土地，那让我魂牵梦萦的亲人。同样的天空，却月是故乡明，在喧嚣的城市里再也看不到明亮的月光和蓝天星辰，我怀念那无尽的山、奔流的淘河还有……
有时我会在深夜的昏暗的灯光下奋力疾笔，写下一个个并不成熟却真实的文字。它是我内心的呼喊、是我埋藏的悲喜，也是我最忠实的朋友。
我想孤独并不可怕，只要我们用心了解它、读懂它，它会带给我们意外的收获。生命旅途漫长，孤独无处不在，在孤独时听听自己的心跳，了解内心的呼唤，认准了方向，跌倒后再次爬起来，向前继续走下去。
在别人看来，我是乐观开朗的。其实，只有自己知道，那都是伪装的，而且还是很刻意的伪装。
所有能够回忆的情景，都可以在脸上呈现笑容，笑的有多么快乐，心痛就有多么的真实。既然找不到快乐的理由，那就佯装成很快乐，反正别人能看到也都是表面，你不需要别人能懂你的内心，你只要自己能懂就行了。
如果，你为了让自己在人前，对于有些事显得无所谓的`样子，甚至自己都不知道自己在干嘛。那还不如放任自己在寂静的深夜里，沉浸在孤独中，让情绪渲染沉默。
最起码不会感到无所适从，最起码不会被认为很虚伪。
我喜欢也是习惯了，把自己封闭在自己的世界里，这不是得了抑郁症，因为自己很清楚自己在干嘛。
我不需要任何人来拯救，我也不需要任何人的救赎，即使你说外面的阳光很灿烂，夜空很美，与其封闭不如试着去接受这些美好。
我只能说，那些都与我无关，我只会相信自己，也会试着让自己在沉默中坚强，接受所谓的现实，与任何人无关。
人，终究还是要一个人去面对所有的困难，然后在困难中让自己变得强大，无惧所有的磨难。
也许有时候会觉得很孤独，也许有时候会觉得很恐慌。但是，请告诉自己，你已经没有退路了，为了珍惜你的人，你不应该懦弱;为了在乎你的人，你不应该沉沦，你只能选择勇敢。
在将来的某一天，你一定会感谢，那个曾经没有放弃自己的自己，你会为了自己的勇敢而感到骄傲。
即使那一天你泪流满面，是因为没有人懂你而哭泣，但是，你自己懂就行了，你同样无悔这一场年华。
别在孤独中堕落，要在孤独中坚强。人生，如果不试一下，又怎么会知道自己可以多么的勇敢。
“汪~”，“喵~”……很明显吧?前者是狗，后者是猫。狗总是那样傻乎乎的叫着，猫也傻兮兮的回应着，在静悄悄的宿舍，就这样一呼一应~算的上默契么?或许只有她们自己心里明白。一树一菩提，是那个样子么?静静地接受身边的所有人的来来回回……
总是想在大自然里寻找我所谓的灵感，最终获得的又是一丝惆怅和忧伤。正好音乐跳到《忧伤还是快乐》，无论是忧伤还是快乐，都没有意义了，因为最终都是走向平和，这过程有多痛苦又有什么值得晒出来的呢?即使晒出来了，结局是否会改写呢?就这样，跟着《天路》的节奏向前走，说不定哪天我就可以真正的坐在云端，淡然地看待一切。
手指的血一直在流，没有办法停止，如同内心情愫的涌动，怎么也压制不了。
每个人都是独立的个体。曾经有位老师这样说过“小时候很调皮的孩子，到了中年一定是很安稳的人，而老年也会回归最初的顽劣，反之，亦然”。或许真的就是这个样子，只是，我还没有那样的条件去证实。假设这样的论断是对的，那么，很明显有两个转折、三个周期。人为什么会变得判若两人?因为，当自己处于最初的自己的时候，总是觉得别人的那样是好的，所以，想尽办法，让自己变成别人的那个样子，也就是自己曾经没有的。可是，历经多年，才发现，学着勉强自己，模仿别人是件很辛苦的事情，最后，干脆点，做回自己。而我是否还能继续坚持自己的梦想，一直向前，不管别人是什么样子，可以坚定的做自己，我还真的没有把握回答。
独坐幽篁，月华疏朗，远方传来悠扬的笛声，你的身影随着笛音飘到我的面前，明知万里关山路，明知烟雨红尘阻，却无法约束这飞扬的思绪，斟了酒慢慢入口，迷离的月是我最好的酒友，举杯问你，可知我心意，我心中人可一样月下相思?
明月不语笑我痴，你如月般清朗的.诗句入我心口，我与你碰杯饮酒，酒入口是水的温柔，入肠是火的燃烧，入心让我热血沸腾，谁说过：女人如酒，能让你燃烧让你沉醉。你亦如酒，直入心扉，浸渍到我的血液每一个细胞，让我为你快乐忧伤，让我为你浪漫飞翔，你是绵柔的清水，再喝一杯又何妨，让我慢慢沉醉，再也离不开你的吸引，你是温暖的火焰，让我告别冰冷的雪山，让我为你起舞歌唱，让我把自己也燃烧成照彻黑暗的火炬。
竹林外开着鲜红的杜鹃，是你一腔相思点燃，是你无语的深情告白，你用轻灵的文字，用素雅的隽秀，用含蓄的深情，让心如止水的我波涛汹涌，关山万里岂能阻我绵绵心情，青山绿水间到处写满你的影子，捧你在我的杯中，捧你在我的心口，唯明月知我心意，照我清影起舞，陪我饮酒相思，传我殷殷情意，你如酒入我口中，沁肠穿心，让我甘心沉沦，长醉不醒。
好酒醇香令人久久回味，那是五谷的精华，是久久发酵的晶莹，好女人更是风华绝代，可遇而不可求，冰雪聪明而古灵精怪的她啊，是女人中有极品。那是万千历练的成熟，那是胸有成竹的淡定，还有风趣幽默的谈笑风生。
愿与你相守，一起去桃花岛看浪漫的日出，去树海共赏飞流直下三千尺的瀑布，飘飞起舞在参合庄的碧荷红莲间，我愿舍弃万里江山，我愿舍弃利禄功名，甘愿平凡，做红尘里一对柴米夫妻，你痴情如血，我情真意切，只要相守不离不弃，只要上苍能赐我们一生一世，我宁愿从此孤独千年。
我曾经坐拥天下江山万里，我曾经事业辉煌腾飞，我曾经挥洒自如飘逸如风，自从遇到你，我就没有了思想与灵魂，我就失去了冷漠与平静，热血开始沸腾，管它今夕何夕，管它江山如画，管它万千繁华，只为红颜一笑，江山万里随风归去，只为知音难觅，三千繁华过眼云烟，不如喝酒，与明月干杯，清风笑我痴狂，明月知我心意，千万里，为你饮尽相思，为你醉生梦死。
相思如血，染红了遍山的红叶，每一片上都写满我的心意，任你百转千回，我只一心求索，愿随你红尘起舞，扶梨世外田，愿与你琴瑟合鸣，知音知意更知心，感谢上苍让我今生今世与你相遇。唯你能引我灵魂回归，唯你能慰我一世情殇。只有你，只有你，醉里醒里。
我只醉心那满地的月光，我只在意那那婆娑的修竹，我只要那杯中的明月，不如饮酒，饮尽千里孤独，那月下的竹影是你翩跹起舞的风姿，那轻柔的风声是你清歌一曲，醉在有你的梦里，梦里的你比浣沙的西子更轻盈多姿，梦里的你比李清照更才华横溢，梦里你在天边，梦里你在身边，爱上酒，爱上你，前生今世，来生来世!
好多天过去了，似乎已经忘记了陪伴与孤独。可心里一直想着抽出点时间，继续我的孤独与陪伴说，然后结束我的孤独与陪伴。
桌子上有着厚厚的日记本，可里面却是一片空白。
我不知道该用怎样的语气去诉说陪伴与孤独，或严肃，或深沉，或悲伤，或幸福……但无论如何，结尾总有明媚的阳光照耀。很多电视剧，大结局不就是这样的吗?
我喜欢和朋友聊天，和只见过一次面的人聊天，和陌生的人聊天，甚至和陌生的人通电话。那时那样的我，是不是有点奇怪，其实，我也不了解那时的我，即便现在也是如此。
记得大一的时候，我总是主动去和别人说话，寻找话题。有时，某人会不理不睬，但我依然笑脸相迎，因为很多开始就是这样开始的，孤独也不例外。于是，我认识很多朋友，包括见面的，未见面的.，熟悉的，不熟悉的。
不知从何时起，这样的我，正在逐渐消失，有时我也很冷淡，没有了当年的热情，因为偶尔也会感觉累。但是，那并不意味着我不再说话，只是说话对象有了选择。比如专业老师、清洁阿姨、保安大叔……他们都被囊括在内。如果我觉得面前的人值得浪费我的口舌，那我便可以与他通话四个小时，即便一直生气着;如果对面的人，值得我的喜欢，我便可以与他面对面交流3个多小时;如果看到那些正值少年花季，却毫无生机的人们，我依然有着讲不完的话……就是这样，我有了一个称呼——啰嗦鲍。当然，并不是每个人都说我是一个啰嗦的人，比如我自己。
说来说去，似乎一直是在说自己与别人之间的事情，却忘记了内心深处的自己。或许这就是孤独与陪伴吧。
仔细想想，已经好长时间没有与自己对话了，也很长时间没有享受独自散步的夜晚了。我不知道这是好事，还是坏事，因为我还未经历这样的结局。如果没有经历别人所经历的事情，我们除了理解，再无其它，又何谈体会?
我喜欢听那些电台主播，说着悲伤或幸福的故事，包括我的故事。可，他们往往没有讲过自己的故事，不是没有，而是他们从未想过，即便想过，也不愿讲出。我想，应该是这样吧。要不然，还有其他的原因吗?
我经常对自己说，别把孤独与陪伴，想得那么容易，很多东西，自己不懂，或许一辈子都不会懂。
曾以为孤独的人就是沉默，甚至患有抑郁症的人，而陪伴的人，就是一群人整天在玩乐，形影不离。然而，或许我们身边那些整天嘻嘻哈哈的朋友，就是一个孤独的人，只是他没有表现，你我不了解罢了。或许那些总是一个人去上课，一个人在吃饭，那些人却并不孤独，只是他没有表现，你我不了解罢了。
就像很多人读着刘同的文章，如《谁的青春不迷茫》、《你的孤独虽败犹荣》等，会以为他是一个“书生”，但现实却是，他是一个娱乐主持人，而且是一个”霸道总裁”。我们不能从一个人的外在表现，去判断一个人。有人对我说，她的高中老师曾说过，如果想要了解一个人，得去读他看的书，是啊，的确如此。于是，我们之间就有了这样的对话：
“你喜欢读什么书呀”
“我啊，我一般不看书的”
“那你怎么那么能说，说那么多的道理?”
“因为我读的书，是生活，是身边的人。写出世界上第一本书的人，他读书了吗?他也是在读生活。一片落叶，你也可以读，释迦牟尼菩提树下冥思，不也如此?”
“好吧”
就是这样，话题结束了。我想，这也是孤独的想法吧。
如果不能一群人的狂欢，那我宁愿一个人行走。或许这就是享受孤独吧!
别以为两个人在一起，就不会孤独，只不过我们偶尔会不孤单罢了。
有位朋友对我说，他感觉女友的骨子里有种伤感的影子，或者说内心深处住着一位忧伤的人。我想，那就是孤独吧。
有位女生说，交了男朋友之后，感觉自己一个人的时间变少了，想要分手。听到这样的话，我忽然发现，孤独原来还有这样的魔力。幸好，我还未抛却孤独。
我相信世界是美好的，可我同样也相信，如果没有努力，再美好的世界，我们也不配拥有。我所说的努力，不是生活中常常提到的努力，而是努力珍惜心灵的陪伴，即便仍旧在享受孤独的盛宴。
孤独，不是一个人生活，而是一个人思考，它不会因为一个人的存在，便会消失不见。
陪伴，不是一群人在狂欢，不是你哭泣时，有人安慰。而是心灵深处偶尔还会有人存在，无论幸福或悲伤。
别惧怕孤独，因为孤独会让我们成长。
别热衷陪伴，因为陪伴不会一直都在，把它看作平平淡淡吧。
别和孤独说再见，因为它是我们最好的朋友，不离不弃。
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