给你的短篇诗歌

给你的短篇诗歌（精选9篇）

给你的短篇诗歌 篇1

轻轻翻开 那旧的发黄的信笺

每一个字，睡眼惺忪的睁开

好久了，孤寂的它

坐井观天，碗大的`天空

疼痛了谁的心，搁浅在岁月的阑珊

也想 把那些无语的字放在枕边

宛如聆听天籁

细细的吞咽，化作梦中的蝶翩翩

时间总是一列动车组

载着我们的疲惫，向着明天

太阳升起的地方

沐浴它的金色，越走越远

心的距离，却无法丈量彼此的挂牵

好久了，你默默的关注

如一只夜莺，在“家”上空盘旋

互动的沉默，也能读懂你我的无言

春夏秋冬，人生苦短

陪着一起，徜徉在落日的霞艳

信物只是一个“代号”

如果生命能够透支

我愿预支给你

每一个温馨清爽的日子

远远地，望着你的背影香甜

★ 儿子,妈妈给你说诗歌

★ 微笑是我给你的快乐颜色诗歌

★ 月圆是我写给你的情书诗歌

★ 给你的留言

★ 谁会给你一个饼

★ 等我回来嫁给你

★ 写给你的歌

★ 写给你高三作文

★ 给你的诗散文

给你的独白诗歌 篇2

四年前，你不认识我

四年前，我不认识你

四年后，你说喜欢我

四年后，我说不爱你

是谁，最近经常在半夜上线只为你

是谁，分明很困了却装作毫不疲惫

是谁，纵使你说不爱我也不曾在意

是谁，总是傻傻地问着你一个问题

为什么喜欢我

我想知道你给的回答

为什么不告诉我

我真的很想知道你的真心

傻瓜

我问你为什么喜欢我

你怎么总是要想那么久

害得我以为你不在意我

你问我喜不喜欢你

我坦然回答不喜欢

傻瓜

我怎么可能不喜欢你

我不喜欢你

就不会整日和你聊天

我不喜欢你

就不会总是问你什么问题

九一时

你不在意我

我不在意你

那年没有伤，那时没有痛

逝水的流年

现在

你在意我，我亦在意你

此刻只有伤，此时仅留痛

如果时光能够再倒流

那我们会不会回到九一，回到以前

如果时光能够永停留

那我们能不能停在九一，停在以前

我愿与你一起

做一场永远没有尽头的美梦

我愿与你共同

沉醉在过去中，长醉不愿醒

即便山河共振

我与你仍能生死相依

即便背弃未来

我与你仍能永世相随

多么希望有一天

你放弃你的抱负

多么希望有一天

我放弃我的流浪

我说

我们不是一路人

你说

那祝我们好运

若是真有前世

你我会是怎样因果

若是真有来世

你我能否一世相依

前世

你欠我的.

今生

我欠你的

来世

谁欠谁的幸福，谁许谁的承诺

一世繁华落尽

所余为何物

你走你的荣誉殿堂

我写我的绝世悲伤

从此山河叹

我给你的爱 篇3

在一起两年多，从拍拖起就开始为你洗衣服，同居后我们是周未恋人，每周洗一次，大概为了你洗了一百多次，而你为我洗0次。虽然我知道洗衣服应是一个女孩子做的事，(但事实上男孩子为自己女朋友洗衣服的还是不少人存在)，我并不指望你能像我为你做的一样多，但我希望在我每月不舒服的那几天，我爱的人能够心疼我，为我分担一点事情，可是每次不管我肚子多么的痛，身体多么的不舒服，依然还是我为你洗。

在一起两年多，我生日时为你买了一件外套，你生日时拉你去商场给你买了两件上衣一条裤子，后来又送了你一个钱包，再后来又给你买了一件黑色T恤，入秋的时候看你没什么衣服，给你买了两件秋衣，冬天的时候给你买了一套保暖内衣。而你只在我生日时给我买了一条项链。

在一起两年多，我们的钱放在一起花，我们一起出钱去买电脑，一起出钱付房租，而我每周只住了一天半，但是每周收拾房间打扫卫生都是我在做，而你在玩游戏。电脑只要你在我就必须得让给你玩，有次我故意不让给你玩，你硬是把我从椅子抱了起来，然后你在玩你的游戏，而我却在伤心难过。

在一起两年多，每次和你去逛超市，结帐经过牛奶旁边时，你总是说要给我买一箱，我说我不喜欢喝牛奶，每次经过卖项链的柜台时，你总是说要给我买一条，而我总是说我不喜欢戴。其实不是我真的不喜欢，而是我心疼你，我知道我们工资都不高，挣钱不容易，我不想让你为我花什么钱。哪怕我喜欢，我宁愿自己去买。

在一起两年多，每次想去剪头发，你说叫我不要剪，你说你喜欢长发，于是我把一长到肩膀的头发留长到腰。而我总是叫你不要吃槟榔，不要太晚睡，对身体不好，你一样都没做到。

在一起两年多，我总是喜欢买这样或那样的书来学习，并非我真的就那么爱学习，我也喜欢没事的时候上上网，看看泡沫剧。只是我知道我们学历都不高，又没什么技术，我只想多充实自己，等到青春不在的时候我还能有一点资本去找工作来挣钱养家，不希望我们两个越过越辛苦。

在一起两年多，为了不想老是去外面吃又贵又不好吃的快餐，也为了以后嫁了人能做个好媳妇，在外面一直在饭堂吃饭的我学会了做饭，我学做的菜都是以你的喜好为方向。为你做的已数不清，而你只在我生病的时候我说我想吃稀饭，你才按我着我教你的做法为我做了一次稀饭。

在一起两年多，生活中，你除了上班就是玩游戏。我们休息时各自的生活是，起床后，我开始买菜做饭，然后洗衣服打扫卫生，下午又开始去买菜、做饭。而你起床后是开始玩游戏，我做好了饭盛好端到你手上，我们一起吃饭，吃完后你继续玩游戏。

在一起两年多，不是没有追求者，而是爱了你我就不想再爱别人，一直对你忠一不二，死心踏地，从来没跟谁有过半点暖味。而你却在某天突然的问我，不跟我结婚我会不会恨你。然后又在游戏里跟别人结婚，一次又一次的让我伤心。

在一起两年多，我所为你做过事情，你都觉得理所应当，视而不见。而你稍微对我一点点的好，我就会感动上好几天，并铭记于心。有一次，我手机没充话费，一个星期没和你联系，一过来你便劈头盖脸的说了我一顿，我虽然是被你“骂”了，但我的心却是暖暖的，并在空间发表心情“难得的感动”。

在一起两年多，我们从没有真正正面的对彼此说出过“我爱你”这三个字，但我对你的爱大伙都看在眼里，相信你也一定能感受到。你常说你的兄弟都说我是个好女孩，叫你好好珍惜，有时我开玩笑说叫你去找别的女人的时候你也常说我是个适合做老婆的人，在说这些话的时候我能感受到你的真诚，所以不想追着你要什么山盟海誓，只要你把我放心上就已足够。

人们常说爱一个人不要超过七分，要留两三分来爱自己，可是我把十分的爱都给了你，所以你肆意的不在乎，肆意的不珍惜。

也许今生最大的错是不应该在吵架时赌气的和你说出分手两个字。也许你知道也许你不知道，分手并非我本意，离开是想要被换留，而你就真的狠心把我丢弃，并以我们已分手为由迅速的找了别的女人。

身边一直不乏追求者，在分手后曾有追求者暗示要我开始一段新的恋情来忘记你。伤心欲绝的我有时侯真的很想就那样投入别人的怀抱，但最终我还是选择一个人孤独的过，因为我知道自己不可能那么快就能放下一段感情，不想轻易去伤害别人，更不想对自己不负责任。

在一起两年多，我们的手机从来都是为彼此趟开着的，虽然我们不常去查对方的手机，但只要你想看，我随时都会让你看，在你面前我一直是透明的。分手后，你还是可以随便看我的手机，只是你的手机我连碰都很难碰得到，就算碰到了也是隔着一道几个数字的密码。

分手后，你偶尔的会跟我说她太任性，还是觉得我比较好，偶尔的会说你后悔了，想让我等你的话。虽然你带给我的伤痛彻心扉，但我也是放不下你，所以我还是选择了原凉，人生在世谁能无过，只要你玩够了再回到我身边就好。只是没想到你和她分手了又再一次在网上和别的女人谈的火热了。

虽然我没有沉鱼落燕的容貌，更没有甜蜜的叫过你老公或对你说一些甜言密语讨你欢心，但我为你所做的每件事所包含的爱，绝不会比那些你网上认识的所谓的“老婆”给你的那几句甜言蜜语所含的爱来的少。如此的我你不懂得珍惜我不怪你，我只怪自己遇人不淑，爱错了人。

给你的情书 篇4

不是在梦里，是夜深人静的孤单里，但不是因为孤单才想起你

想给你写封情书，有种美美的感觉，但又有点恍惚，曾几何时自己手下诞生过许多情书都当了别人的一一手，到了自己却不知道怎么说了

想给你写封情书，即使娇柔做作，即使无病呻一吟，我也要把初识写成一箭的`钟情，几年的思念，恍惚的是时间，隔离的却是空间。我在北时你在南，我没有变，你去了北，我变做了南

想给你写封情书，即使是梦靥，挣扎的时候呼喊着一个人解救自己，执念。一定是你，可看到的永远是背影，伸向我的一只小手冰凉似乎又很温暖

想给你写封情书，我不思念因为雨水而逝去的桂花，却想做一颗家乡的小白杨，扎根在你的脚下，慢慢的变得枝繁叶茂，变成你在我的脚下

想给你写封情书，枫叶飘飘，捡起一叶，对它诉说，然后高高的抛起，飘飘飘，假如能够走的足够远，我希望是你的眼前

想给你写封情书，思念的潮水不断地涌来，就像曾经的曾经，只要有相似的故事便蕴含了无数的泪水，由眼里流进心底里

给你的一封信 篇5

你好！这是我第一次给你写信，其实我还没想好该怎么称呼你，也可以说是我还没想到该用何种身份给你写信。但是我实在想不好，那就索性什么也不想了，希望你能够理解我。我是如此的不善言辞，你能够担待，包涵，不管你以何种身份，还是希望你能把它读完。

其实我并不知道我对你什么时候开始有了这种并非单纯的友谊，我认为那是一种奇妙的感觉，但是我并没有意识到他的与众不同，也许他就像别人说的那样，爱情总是来的很突然。是的，他来的很突然，我都有点手无足措。我还在想，是不是在我开始感到孤独的时候，那又该是什么时候呢？又或是我第一份冲动被扼杀在摇篮的时候？还是不想了吧，那是一件很让人头痛的事，不管怎样，反正现在我对你已经不是单纯的友谊了，我希望你知道，也希望你不要把我当成单纯的朋友。可是我又怕你知道，你会不会认为我是癞蛤蟆想吃天鹅肉，从此以后与我形同陌路。谁又能告诉我我该怎样，为什么偏偏是你，要不是你该多好啊，我会毫无疑问地请教你。现实偏偏就是如此的戏剧化，我又可怜的成为配角。

记得去年你生日的时候吗？我本来想着给你过生日来着，但是我并不想这件事被扩大化，对你对我或者都会造成不小的伤害，尤其是在我们这个年纪，又处在家庭的风口浪尖上，随便一件事，随时可能会触动他们敏感的神经。我不想解释，你应该也会不想解释吧，其实也是解释不清楚的。不想让你我都为难，我只有选择低调处理，我只想你知道这并不是我愿意的。我很在乎你的看法。

后来我答应了你给补上生日礼物，我知道这并不能弥补，但我还是给你送了一个粉色沙漏，不知道你喜不喜欢，我只是凭我的直觉买的，相信你会喜欢。说实话，我真的很不擅长买东西，当然更不擅长哄女孩子了，据我了解这却是女孩子最在意的，不知道你是不是也这样呢？如果真的是这样我也只能望洋兴叹了。

你知不知道为什么我会给你送粉色心形沙漏呢？其实早前我就想给你送一本书，书的名字叫做《世上没有人比你更重要》，还想夹杂一封信（其实就是情书），表明我的心意。但是我最后我还是没这样做，总感觉这样太突然，也太迅速了，所以不得已收敛了一些，旁敲侧击，看看你的态度。所以间隔一点时间我就会给你电话，记得刚开始时都聊得很愉快，后来我就黔驴技穷，使出浑身解数也回天乏力了。无能为力，我只能失望的挂了电话，渐渐地失去了信心。那份按耐不住的冲动随着时间也就慢慢的冲淡了。还没有解释我为什么会给你买粉色的心形沙漏，为什么买粉色的，相信不用我说了吧，女孩子肯定适合粉色了，其实也藏有一点私心，其实我也比较喜欢桃花的颜色，也可以说这会让我联想到荷花那种含苞待放的娇滴滴的感觉。为什么买心形，那就更不用说了。至于为什么买沙漏，相信你也知道沙漏在古代是用来干什么的吧，就是用来记时间的，其实这也是我想了好久的。漏沙我把想象成我对你一点一滴的关心，而正好用它记录我对你的爱。说实话，我很高兴，你接受了我的礼物，不管你有没有准备接受我，至少我完成了第一步，虽然不算出色。

我真的看不清我们现在处在哪样的一种位置，模糊或许是现在最好的状态吧。你认为呢？最后我还想说一句，我不知道我有多爱你，但是我每天至少会花上一刻钟的时间来想你，有时会在日记本上写下一些想对你说的话，也不知道有没有机会给你看，这些都是我愿意为你做的，即使你都不知道。其实今年我还是很忙的。感谢你对我的包容，相信你也读完了整封信，你能为我写下称呼吗？也许我就知道该怎么做了。

给你的一封信 篇6

时光穿梭，六年飞一般的过去了。转眼间，我们告别您，迈进了中学的校门。而依依惜别的那一天，仿佛还在眼前。您含泪对我们说的那些话，已经深深的镌刻在我们心中。

永远忘不了毕业的那一天。夏日的阳光依然明媚，我的心头，却似乎总是飘浮着一块挥之不去的乌云，欢快的班歌《少年强》似乎也很难带动我的情绪。您，亲爱的舒老师，静静的站在讲台边，凝望着我们，一个，一个，似乎要把我们放进心底。

大屏幕上的图片不断地变换，诉说着我们的曾经：您声情并茂的朗读，敲击着我们的心湖;您不厌其烦地教我们唱班歌，尽管我们一再跑调;运动会上，您为我们加油呐喊，不断鼓励我们;成功节上的拔河比赛，您一次又一次为我们微笑着流泪……

毕业那天，我们每个人都收到了一封信。同学们都在静静地看这封信，教室里是那样安静。您知道吗?那天，我没有看。我怕，我看了，我会哭。不知道什么时候，天转阴了，突如其来的雷声打破了这片沉默，闪电划过了天空，哦，是下雨了。伴着雨声，很多同学小声地抽咽了起来。六年了，就这样离开吗?我也不甘心，想把时间拴住。可惜，过去了的，就这样过去了。您含着泪对我们说：“昨天，我在写这封信，已经很晚了。当时我想，我想，这是我最后一次，为你们熬夜……”我听到这里，再也忍不住了，眼泪奔涌而出。

雨，终于停了，也到了我们要离开的时候了。天边静静地挂着一道彩虹，那么美，却那么虚无缥缈。就好像我们的六(4)班，过往历历在目，那么生动鲜活，却即将消失。

现在，我坐在窗边，默默地写这封信，也许您想不到的是，毕业了两个月后，我又一次在看您写给我的那封信：“心扬，谢谢你!我永远不会忘记那个原本爱哭的你和现在脸上经常挂着微笑的自信的你，那样的自信是我遇到困难时的力量。”我也想说：“舒老师，谢谢您!您温柔的话语、鼓励的眼神让我长大成为现在的我。以后的日子里，我要展翅飞翔，因为我知道，我的身后，有你默默支持的力量!”

每当情绪低沉的时候，每当骄傲自满的时候，我都会认真读这封信，仿佛又看到你在我的眼前，对我微笑，对我说出温柔的鼓励。舒老师，请相信，无论多久，我依然爱你，就好像你曾经那样地爱我一样。

祝：教师节快乐!

给你的一封信 篇7

生病多年，与命运打过太多次擦边球，却是第一次留遗书给人，现在想起来，很蠢。

我写了很多傻话在那封信里，不过还好，你是没有机会看到了。

北京的六月像燃烧的火场，你大概不能想象我怎么从中一步一步走过来。我从来自诩忍耐力强，可是这次也几番觉得熬不过去……那天我在微博里写道：不断提高忍耐的极限，不断降低生命的底线，但还是不够，怎么都不够。那真的是非常非常艰难的时刻。

那样的时刻，我打电话给你想要一点力量，你为什么不接呢?

给你的一封信 篇8

我知道 你会看见这个的。

说真的 我想过很多次我们友尽的时候。从我们开始说第一句话开始，我就已经开始想了。书上说如果一个人刚开始见到另外一个人就开始想到离别的痛苦 那么她一定是爱上他了。是的。就这样，从你第一句问我，你爱不爱我的时候，尽管我知道那只是一句玩笑话。但是我还是真的，发自肺腑的说了一句，爱。你不知道吧，也许在你的心里。从一开始就把我当成一个顽劣的傻孩子。你不是经常说吗。傻妞。是的，在你面前我愿意当一个傻妞。我心甘情愿。我的生活有过很多难过得时候，而每当这个时候，你就会这么恰当的出现了。然后用你独特的下流的方式，让我感到快乐。我是真的很快乐。你什么都说。在别人看来我或许有些固执。不就是耍流氓吗。可是我知道虽然你嘴上这么大大咧咧的，可是你依旧是一个好人。

我们每天都有很多话说 你喜欢过的女生 你喜欢的颜色 你喜欢吃的东西 你的梦想 你身边的故事。其实就是这样吧，潜移默化的，慢慢的，就这样你闯入了我的生活吧。就这样潜移默化的改变着我。我一直都挺想告诉你的是，你是一个很优秀的人啊。所以，我才慢慢的又从原本的沼泽地里爬起来，开始继续走着。我就想离你近一点 再近一点 我只想你离我更近一点。

你说过的，不要相信男人的话。其实我也知道。可是我就是这么相信你，这是没办法的事，你既然看破了我，我就不想像个很复杂的`人一样在你面前。就算你是骗我的。我也听。就算是一句你随口说出的一句话，我有时候能开心很久，真的。你看，就算我现在只是想想那些话，我都能没出息的高兴一下。虽然我知道，你应该，。。。呵呵。我知道，我让你为难了，你那么聪明，正是奋斗的好时候。所谓新的人面对新的世界，只有蓬勃野心，没有风月心情，也无非就是这样了吧。你接触的世界与我不同了，我知道。

其实我都知道。我知道你说你不爱我了是假的，我知道你说你有女朋友了也是假的。你只是想，长痛不如短痛对吧。可是，你，在对我说过我不会离开你的那个你，在对我说过我会守护你的那个你，在说过输给我了的那个你。你觉得我现在真的长痛不如短痛了吗。我知道，昨晚我很不理智，可我没有办法，我只能拼命的说着觉得能挽留你的话。希望你能继续在我身边。我爱得发了狂。

也许在你说求你一件事的时候，我就不应该再挣扎了吧。我就应该说好的吧。你有吗，那种心脏被一下子全部掏空的感觉。也许你决定说出口的那一刻起，你就已经准备不在回头了吧。我们已经过了一年多了啊。可是我现在还是舍不得真正和你说不见。可能我还是觉得一天你还会回来找我，会回来接着说你身边的故事。我还觉得你会回来的，你会吗。。。。我是不是太自私了，自私的想要你留在我的身边，自私的想要你永远只对我一个人讲那些故事。有时候我也会想也许你真的没错，你说我把你变成了一只家猫。那我是不是应该放开手，让你离开我去过你自己的生活了呢。我还是不解，这好像并不是矛盾，但仿佛这又是矛盾的。我真的不懂了。我已分不清楚，我也懒得分。我只想你就这样在我身边，就像以前那段空白期一样不好吗?可是，你又这样突然地毫无征兆的残忍的，告诉我你不要我了，你要离开我了。我真的觉得太难承受。我的眼泪再也留不住你了。我知道。

我只希望，既然你这样做了，那么我希望你以后也能开心健康的过着，我不会忘记你。我会记住你给我说过的每一句话，我希望把我一生最好的运气都给你，每天10分的过着。我也希望在你某个中午你无聊的时候，或者，某个夜晚你睡不着的时候，你还能想起我，想到我的样子，想到我的傻。我希望你能想起，在你的这么多个日子里，有一个傻姑娘，爱你爱得发了狂。

给你的最后一封信 篇9

其实早就想写这么多废话了，不过最近突然挺想你的，就把这个写出来，好让自己管着点自己，忘了这么多那么多的回忆，说来也嘲讽，我和你第一次生气也是因为一篇不小心看到的微博吧。

我都忘了你哪天和我说你累了，不开心了，可能痛苦的回忆我一般都会选择失忆吧，你跟我说完以后其实我没怎么意外，虽然那几天意志消沉的让我觉得自己都要死去，不过还好我还活着、因为那几天已经有感觉了，敷衍的语气和那种疏远的态度，所以这几天的骚扰可能就是我不习惯独自一人的缘故吧，你别介意。

以后要照顾好自己，你冬天怕冷，所以要多穿，或者找一个喜欢抱着你的男朋友，你有好多不爱吃的蔬菜，所以要找一个记性好的男朋友把你每样不吃的菜都给你挑出来，我可是背了好久，你喜欢吃水果，虽然不能指望谁都像我一样切块送给你，不过至少也要每个礼拜都记得给你买，你是个电脑小白痴，路由器电脑这种东西都不怎么灵光，所以以后要自己学着去鼓捣，你过马路喜欢直来直往，那样虽然很快不过很危险的`，以后要小心，你很爱拽词，所以以后找男朋友要找一个和你文化底蕴差不多的，不能像我一样一句都接不上来。你不愿意出门，所以要找一个爱出门给你买饭的男朋友给你买饭，要不然你又是饿肚子，不要总是吃方便面，那种东西毕竟不好，你有时候会陷入自己的小情绪很难出来，所以要学会自我调节，让自己每天都开开心心哒，还有、、嗯。。。好像也没什么要交代了吧。

真的不想和你分手啊，不过也无能为力，后会无期里面我最喜欢的一句话就是“喜欢就会放肆，但爱就是克制。”我爱你所以要学会克制。可能你自己都说不出来什么时候不喜欢我的吧，就像你不知道什么时候喜欢一样，不过那都没关系啦，都过去了，如果时光倒流的话我一定不会让你主动追求我的，因为这么爱你，怎么会让你追我呢？反正你也看不见我又没有你的好友，也艾特不了你，所以这些话其实是说给我自己听的吧，或者，可以给你未来的男朋友看看也不错。真想和你爱到好久好久以后啊，如果有机会的话，换我来追你吧，怎么样，哈哈。

我记得我和你的第一次约会，你穿的是红色的妮子大衣，站在小门门口等我的样子，我想我喜欢你就是从那时候开始的吧。