那么深,那么浅散文（通用11篇）
总相信，长久的等待总会换来相爱的永恒；总相信，坚定的执着总会换来双方相爱的肯定，总相信，美丽的誓言总会换来永久的相随。但，当誓言变成了谎言，所许下的那个永远却幻化成伤痛，痛过之后还是要微笑，记得那个美丽的曾经！
梦里的画面总在现实中漂流的越来越远，那些幻想的曾经都演变成了暗伤过后的痛；许许多多的山盟海誓幻化成烟雨红尘，逝去了就不再深长；玫瑰花下洒下的缠绵，分离过后也只能满是桑沧。记得那天的那个晨间，恋人之间的心动，那么的美却那么的不真实，也许只能是一瞬；记得那天的那种深情的拥抱，恋人之间的怦然，那么的纯却那么的脆弱，也只能是过往；记得那天的浓浓醇香，恋人之间的幸福，那么的艳却那么的浅薄，也只能是飘远的河流，一去不复返。
浪漫的约会，许久的十指相扣，扣住了彼此激动不已的心；深情的对视，许久的望着对方，望见了曾经期待的美好；温柔的话语，泌人心脾，一同聆听那一年的那一天牛郎织女鹊桥相会的传说。
那一年的那一天，彼此激动的泪花似乎还遗留在脸庞，那是许久都未见面后心情无法平静的释放；那是许久思念的心在甜蜜中留下的印记；那是许久对对方深深的爱在晶莹中幻化出的火花；然间，两个人都在着迷，迷上了这种怦然心动的感觉。
手捧玫瑰花站在喷泉下的等待，那个焦急探望的眼神，久久的还遗留在脑海里。爱你一生一世的玫瑰花物语，骤然间，泉水的香甜和玫瑰的香浓一起涌入心怀。
曾记得，火红的红玫瑰与纯洁的白玫瑰做伴，原本标志着永远在一起却成为了一场谎言，谎言过后满是伤痛，痛过之后，依然感谢那段感情的纯净，至少那一年的七夕节你我很幸福！
那一年的那一天，当梦想赋予了期待、当风拂过脸庞、当远方赋予了翅膀，竟会有人说，所有的一切都是爱情的`绊脚石，难道爱真的要让彼此放弃所有？那么放弃之后，是拥有了爱，却失去了那个自我的底线。
天空的遥远，地平线的那边，断了线的风筝越飘越远，那一年的那一天所有的誓言、约定、浪漫物语化为碎片漫天飞舞，然间不见了踪影，不管如何的奔跑、寻找，换来的只是双脚的酸痛！
总是期待那份童话般的恋爱，也会相信见证过的爱会永久深长，但深长的爱却不曾有完美的结局，当所有的一切都结束了，两颗伤痕累累的心只能在冰冷的冬天幻化成漫天飞舞的雪花，期待它能够带走伤痛的碎片。
然间，越来越迷恋，所以就把自己浸泡在醇酒的香韵里，总相信一醉方可解千愁，却发现当一阵翻江倒海的呕吐之后，伤痕累累的心更加是千疮百孔，许多的束缚，就算就有在多的沧海桑田都成为了那份记忆中的红尘过往！
那一年的那一天，牛郎织女鹊桥相会的衬托、风景秀美的浪漫场景、执手相看泪眼，却无语凝咽的感动全然幻化成逝去的时光，划过指尖的岁月随风飘散，独留两颗伤痕累累的心在冬日里心碎，碎了寂寥，碎了心怀。
也许孤寂的看着潮涨潮落，才会懂得那一年的那一天的所有的爱恋、誓言终究是一纸空文，变得那么的毫无价值可言！
彼此间曾说，早已离不开对方，但当外界的阻碍升华之时离不开也只能离开，不愿放手也只能放手，放手了也许才是双方最好的答案。
那么深，那么浅。深深的，让人无法猜透。浅浅的，让人一眼看穿。拥有的曾经到底很存在着多少的忧伤，忧伤过后，发现也许在华灯初上的美丽还残留着些许怨恨。
那么深，那么浅。深着，深着就真的可以一眼望不到底？还是浅的那么清晰？都未曾懂得，沉痛过后的心到底有几分沉醉！
那么深，那么浅。从没想过那么长时间的期盼和等待还是无法促成长久的爱恋，这场爱好短，好短，还没感觉出来它的香浓与甜味却成了泡影，但还好情人节的缠绵还依稀存在着，存在着，还有美的瞬间就不后悔曾存在的一切！
那么深，那么浅。曾记得，相爱时总会轻启彼此的来信，然间甜甜的允吸着爱的甘甜，但当风吹来时爱幻化成恨，那些信件也随即被撕成碎片。
她家和我家同在一个县城，不过离得有点远。她爸爸和我爸爸是很要好的朋友，所以我常去她家玩。我们还一起爬过城外那座高高的山，一起光着脚丫跳进河里捉过小鱼小虾。
她脑袋后面有一条粗粗的马尾辫子，走起路来摇摇晃晃很好看。小时候我们总是手拉着手一起走，靠得很近很近。一根冰棍轮换舔着吃。当我长大一点了，大清早到她家去，叔叔不再让我跑进她屋里去，叫她穿衣服起床。直到有一天，我的手不小心碰到了她的屁股，她的脸发红，很愤怒的样子，踢了我一脚，并且说我真流氓！于是，我开始注意到她的身体起了微妙的变化，和我的不同，可我不敢说。我能够从她身上闻到一种少女才有的淡淡的气味，很特别。那时候，我们还是初二的学生，我才14岁。
学校里，她是我的同桌，因为比我大半岁。老是欺负我，逼着我叫她君君姐。否则便要在桌子上划一道线，不准我越过去，要不然就会在上课的时候，在桌子下面狠狠的踩上我一脚，好让愤愤的老师走过来收拾我。
不记得还发生了些什么，印象中只有这些残缺的片段。“傻瓜你记住，这是你第33次念错这个单词！要是再让我听见一次，我非把你的头拧下来不可！”“今天该我值日，怎么样，回头姐请你吃泡泡糖，要不然就别到我家去，让我给你讲数学题！记住了，做完了值日就到操场来找我，我在那里和同学玩。”她的口气简直就像一个女皇。
二
我们读高一了，都成了大孩子了。我也开始慢慢地发育，长得和她一样高，声音变得沙哑起来，茸茸的小胡子悄悄地爬到了嘴唇上下，身体变得越来越结实。直到后来居然高出了她半个头，别人都以为她是我妹妹哩！从那时候开始，我不再叫她君君姐了，因为那会让我在同学面前很没面子。我开始放肆地叫起了她的名字陈小君。
这个小时候坏坏的丫头，居然变得文静起来，脸蛋白白的，说起话来声音很温柔，也不像从前那么贪玩了，每天只是机械地背英语单词。我还是那个老样子。据她说，那个英语单词，我已经念错了372次。我慢慢的发觉，她多年来对我的压迫居然起了作用。我已经习惯了帮她做值日，帮她擦桌子，或者走好远好远的路帮她买一本她要的参考书，或者有意无意间带上好多她爱吃的零食，或者和某个胆敢说喜欢她的人打个头破血流。
三
高三的时候，我迷上了小说，特别是那些讲爱情的。于是，青春最美丽最朦胧的情感开始绽放，一个羞涩的少男开始了他生命中第一次的憧憬和期待。我养成了记日记的习惯。日记本上那些工工整整的汉字零零散散的词语长长短短的句子，记录的全是我们之间曾经发生过的点点滴滴，或者那些小得不值一提的故事。
“她今天借我一块橡皮，没有还。哼！我明天一定要叫她赔我块新的。不过也没有关系，算我白送她得了。”“老师说她英语只考了95分，全班第二。没有想到，她居然偷偷地哭了。我过去安慰她，说自己才考了75分，她冲着我吼到：“滚一边去，不思进取的家伙！”“她生病了，躺在病床上，我们大家去看她，我给她削了一个红红的苹果，她吃完了，我好高兴，因为那苹果是我特意为她挑选的。”文理分科的时候她问我：“小明子，你为什么不报文科班呢？你不挺喜欢文科的吗！”我回答她说：“我的事，不用你管！”其实，我之所以这样决定，是因为我听人说，她会选择理科班，我只是想和她呆在一起！
四
高中过得很快，转眼就快高考了。她仍然稳居全年级第一的位置，只是偶尔才考第二第三。老师们都说，陈小君保证能够考上清华。
她的话更少了，终日只对那些烦琐的定理和英语单词感兴趣，很少和我打闹。而我并没有多少好转，书虽然越读越厚，不过没有一本正经的。每天下午我照例抱着个篮球到操场上去疯。每每看见我满头大汗地跑进教室的时候，她总是用恶狠狠的目光盯着我，满脸无奈。不过还好，我那些阵亡的零食没有白费，她常会递过来一张那种带有扑鼻香味的面巾纸，说：“把汗水擦干净，免得臭气熏天，让人家上不好自习！”
填报志愿时，她问我：“小明子，你填得是哪所学校呀？”我回答她：“我这成绩，有选择吗，反正考不上清华。这也好，折腾你这么多年，以后就不打扰你了！”潇洒地说完这句话，我恨透了自己平时没有好好努力。
五
9月的时候，我去了西安。没有想到的是，她却因为两分之差与清华失之交臂。不过还算幸运，凭着她优异的成绩，浙江大学录取了她。
我写信去安慰她说：“这次考不上清华没有关系啊，考研的时候再杀过去就是了！”她回信里说我挺会自我解嘲：“估计是作恶多端，从小到大，欺负你太多，才遭此报应！”
大一大二，我所有的课余时间都在给她写信。告诉她西安有什么小吃好吃，什么地方好玩，告诉她发生在我身边的一切，包括和某个女孩子说过什么话，或者看见邻班的一个女孩子像极了她。在杂志上发表文章的时候，我则一律署名陈小君。她看后，总是打来电话要我把稿费也给她得了。
或许感情是在分别的时候逐渐发酵，然后才酝酿出来。我发现，我已经深深地喜欢上了她。
失眠的夜里，只有闻着那种有香味的面巾纸才能够入睡。还时常莫名其妙地对着键盘敲击她的电话号码，或者看着qq里她闪动的头像一阵阵发呆。
尽管我对她的这种想法与日俱增，可我没有说。我知道在她心中，我不过是一个不争气的小弟弟，永远都长不大，她肯定从来都没有喜欢过我！还有，她太优秀了，我怕我说喜欢她，她会拒绝我！
有一次，她在qq里说她考试没考好，心情糟透了。我说：“是不是没有及格？”她回答说：“不是，是因为这次只考了全年级第八！”当我马马乎乎混过了英语四级得意洋洋时，她说她英语六级考了优秀。
六
大二暑假，因为学习忙，她没有回家。我打电话对她说：“国庆节的时候，我要去上海见一个漂亮的女网友，正好顺道来看你，欢迎吗？”她笑着回答说：“好呀！我也正想看看你的网友长什么模样。少一只耳朵还是缺一只眼睛。”我呵呵地笑开了：“别以为我找不到女朋友，就凭我一手好文章，追我的人多着哩！”
我到了上海，在同学那里只呆了半天，便迫不及待地去了杭州。
在浙大的校园里，我看见了我魂牵梦绕的姑娘。
她更加成熟了，穿得很素净，直直的长头发披在肩后面，比小时候还好看。我真想、真想冲上去拥抱她一下。
“呵呵，你的网友呢，怎么没见着，是不是见光死掉了？”她还是她，性格并没有变，没有忘了一见面就损我。
在杭州的三天里，我们一起在游船如织的西湖里划船，一起跑去看倒了的雷峰塔，一起在美丽的校园里散步，一起喝西湖莲子粥。
临走的前一天夜里，她喝醉了，我只好把她扶回宾馆去。她躺在床上，看着熟睡中的她，我禁不住偷偷地吻了她
一下。
七
从杭州回来后，我一直不敢打听她的消息，更不敢问她是否有了男朋友，我怕我受不了那样的打击。我知道，我儿时的那个梦已经破灭了。
可我，却更喜欢她了，脑子里全是她的影子。
毕业前，她写来一封信，信里讲到：“我准备申请到美国留学，你觉得如何呢？”我知道，有些爱情只会在生命里特定的时刻发生，有些故事本身就没有结局。
我写了一句话，很短，说：“你一定会成功！”
毕业的时候，怀着对她生活过的城市的热爱，我在没有告诉她的情况下，固执地选择了杭州。当她知道这一切的时候，已经在大洋彼岸的美利坚国土上了，加州的阳光灿烂而明媚。
我始终坚信，我会在某年某月的某个时刻，在流动的人群里看见她。或者在某个十字路口停留的时候，她会突然出现在我的身后，轻轻地拍我一下，说：“Hi，你也在这里吗？”
八
时间过得真快，两年过去了，她一直没有回来，我始终没有见到她。
我们就好像发自同一个源头的水，流着流着，终于分道扬镳，然后逐渐失去了联系。直到有一天，在我的信箱里，突然有一封她发来的电子邮件。我用颤抖的手点开了那封加急的E-mail，看见信里说：“在国外的这些日子里，夜深人静的时候，我喜欢读你发表在网络上的每一个文字，那是慰藉我心灵创伤的良药，这么多年过去了，你还好吗？
这次写信给你，是因为有些事情，一直想听你的解释。高二文理分班的时候，其实我一直在等你叫我一起去读文科班，可你为什么没有？高考填报志愿时，我在等你叫我同考一所学校，或者去同一个城市也好呀，可你为什么没有？大三那年你到杭州去，你走的前一晚我喝醉了，是你把我扶上了床，我知道你偷偷地吻了我，可你为什么只是、只是吻了我一下呢？出国前，我写信征求你的意见，可你为什么没有叫我留下来？还有，工作的时候，你为什么没有告诉我，你会选择杭州呢？
明子，你知道吗？我也喜欢你。这么多年来，我只是在等那神圣的时刻，你当面亲口对我说：“我爱你！”只要你说出来，我会马上做你的女朋友。
我知道，你读了这封信，一定很震惊，没有想到吧。其实我也喜欢你，就像你喜欢我那么深！对了，你削的苹果很好吃，可你只为我削过一次，还是在高二的时候！你打篮球时候的姿势很酷很帅，我好想再看看你打篮球的样子。你现在还打球吗？
请原谅我现在才告诉你这一切，因为我现在正在考虑，是回国呢还是永远定居在国外。
九月，是那向日葵花开的日子，图文前的它开的分外耀眼，只等着每一个路过的人驻足。
九月，是师大迎回学子的日子，莘莘盼望着与她再次相逢，只是我再也没有那样的机会。
当微博、空间以及微信上，朋友的圈子一直刷新着那些“浙师那么美”的校园美景，无一处不是曾经每日口中念叨的地方，望着被暖色不少的心心念念，总也能够回想起她最真实的样子，游走在其中的徜徉之感就那么产生，原来那份真实更美，更动人。
浙师那么美，是师大的土地养育了每一个怀念的人。我一直相信，每一个从浙师校门出去的人，都无时不在思念。身边的每一个朋友说的最多的一句便是：好想回去，坐在教室里上课，图文里学习，草坪上闲聊。师大人的.情，那就是一款名片，我只取走了一张。
浙师那么美，美的让人无比留恋。你离开了，然后又回来；再一次远去，始终没有再回来。不是你不爱她了，你只是再也没有理由去爱她，在她身边的是曾经的你，现在早已不是。但你又确信，她还是念着你的，你是她那么多孩子中的一个，不曾忘记。
想一个人太久，就会忘记ta的容颜，甚至ta的名字，但想ta的那种感觉，如同血液流过心脉，周而复始。久而久之，就会忘记岁月和年轮!
思念，就像一条河，源远流长，没有尽头。我的眼眸，满含你的印记，不论你在天涯，抑或者海角，都无法逃离。
某些月色清凉的夜晚，你的影子总是在我的脑海里挥之不去，不禁使我想起一场风花雪月的过往，抑或者幻想一生执手偕老的幸运，然而你却早已离开了我的生活轨迹，我假装无所谓，把笑容挂在脸上，心却无比疼痛。这一生中，我所有的幸福与悲伤，注定无法诉说于你听。
又有多少个黄昏，我伫立在合欢树下，望着静谧的.光影，任凭冷风吹凉破碎的心。听着清雅的梵音，默念着六字真言，却仍旧无法淡然凡念。哪颗丢失了爱的心，如同夜风拂过的野百合一样凄凉。那些暗藏在心中的梦想，终归是一场空，一个人的旅行，一个人的聆听，这如画的江山，也不过是一副悲凉的画卷，我拾不起半分的欢颜。
我一直在原地等候，可你忘记了归途。其实我早已知道你不再回来，早已明白过往是一缕云烟，只是我却依然留恋，依然心怀期望和幻想。悠悠岁月，沧桑了我的容颜，清瘦了我的灵魂，我却终不能忘记你，忘记那份倾心之恋。哪怕繁华凋零，落叶纷飞，我依然执着地等待你的归来那么试问，这世间情为何物?爱情里有没有谁错谁对?谁辜负了谁?
你早已消失在茫茫人海之中，或许岁月的流逝淡化了思念的浓度，可是每次想起你的时候，心还会有片刻的痉挛。我坐用天下的美梦，终究抵不过失去你的空虚和孤独。
深夜里，我埋头写着东西，只是为了找一个清净的领域，让内心歇斯底里的哭泣，让一行行心泪滑落的瞬间，心魂有片刻的轻松;让被爱遗落在荒野里的心，在文字里有瞬间的栖落。
这一生，终究最爱的总是留不住，错过的总是想弥补。可是人生从来都回不到来时路，却又何必这样逼迫着自己?
有一天我紧紧关上了心窗，点一盏灯，握一支笔，不管花开花落，不问云卷云舒，每一滴墨迹都是美丽的忧伤。
或许有些事，适合暗藏在心里，让岁月慢慢腐烂。或许有些情，应该成为一帘幽梦，让时光嫣然馨香。哪怕残存的记忆，偶然想起时还会刺痛柔软的心，但我要假装淡定，假装无关痛痒。相信多少年后，每一份过往，都是一笔不可缺少的财富。
哲理故事:原来那么浅
一头小水羚浸在水中，悠闲自在。岸边，一头母狮在窥伺。母狮没贸然行动，它不知水的深浅。不久，小水羚满足地站起来了，水几乎没没过它的腰。此举让岸边敌人洞悉：哦，原来那么浅。母狮蓄锐出击，马上中的。母狮进餐，是在水中小浮岛上进行。
岸上来了群狮子，垂涎欲滴。不过不敢轻举妄动：不知水的深浅，不敢过去抢食。母狮得意地大快朵颐。一不小心，猎物掉进水里，它下水叼起，一站起来，群狮洞悉：哦，原来那么浅。一拥而上，抢而食之。人人都不想倒下去，只希望站起来。但无意中，一个张扬跋扈的姿态，便让所有旁观者知道你底牌在哪儿——哦，那么浅。
载着爱的风帆，天蓝如洗，清清的水，幽幽的梦，有你一路的悉心陪伴。
这样的爱，若是初恋刚动情时最美。如果时间可以推移，不知徐志摩在写的那首《再别康桥时》时，一位诗人的浪漫的爱是历经怎样的辗转徘徊。而林徽音的那一首《那一晚》又是怎样的柔情婉转。无论结局是怎样，那一刻，两位诗人的相爱是最美丽的流年。
爱在一刻，何必问那么多的可不可以。看电影《命中注定》有些爱就如这音乐，你喜欢它，它也给你带来快乐，如此而已，爱情或许就是这样，真不用问一些为什么？
爱是你来时带来的快乐，和你走时带走的伤痛。年轻时候喜欢读诗，诗勃朗宁的诗，原来这样的爱的诗行，这诗人的爱，曾经将一位将要告别人生的女孩重新获得生命。其实，爱不就是这样吗，当你爱着的时候，整个人都焕发着生机与力量，就如电视剧里的台词一句“你的春天来了！”
爱是悠悠荡荡的云彩，两个人一起去分享。影视里，必须上映的镜头就是两个人相爱了，韩剧里会有男主角与女主角骑着自行车，路不用远，就是身边最美的景致就好。时光不用选，只要是两个人走过的地方都是景色清丽。爱着的人，是找到了另一个自己了，眉眼都是笑意，顾盼生辉间都是情是盼。那诗里说得多好：“你永远都不知道我有多痛，因为你不在我身边的时候最痛。”
爱是一支绵长的曲调，悠扬动听。在文学院学习的时候，老师竟然说，人生最快乐的事情是两样，一是创作，二是谈恋爱。他竟然将此快乐，说得那么直接。是呀，搞文字创作的人都是性情中人，也是最懂情的人，那美丽的文字，那悠扬的曲子都是他们在充满灵性的感悟下而得。真可惜，《当你老了》那歌词的创作者，竟然从头至尾都是单恋，可是，那也是爱呀。有时候，暗恋更加轰天动地。前几日，看马德的书，是一篇关于人生格局与气象的书。收尾时是极力赞扬金岳霖的，那样的爱已经上升为一种格局与气象的。
人每天都是为了爱出发的。早晨丈夫在厨房间的忙碌，那个我十年前认识的他还是连碗都不会洗的男孩，十年间，竟然是这样有责任感的男人。他的语言，行动满满都是爱。早晨叫醒儿子，特意用一种温柔又调皮的音乐。怕孩子在睡得香甜时，突然叫醒害怕。不叫又担心他迟到挨罚。然后，我又送他上学，远远地看着他的小身影走向人群，走向学校，从我眼前的世界里走远，眼晴就布上了一层湿湿的雾气。笑自己，怎么每天送的时候都是这样的儿女情长。又想，父母也是如此呀，父亲曾经说过一句话：“唉，只要你们在我的眼前我才放心。”
爱是一股清泉，为什么有的人一直都有爱，这样的人还不在乎获得多少，就是有能力去爱。我工作期间，遇见一位老干部，他退休后专门研究雷锋，编辑雷锋故事，采写有关雷锋方面的资料，今天他已经有近80岁的高龄了，还围绕着雷锋孜孜不倦地研究与总结着，而且，同他聊天仿佛永远都充满正能量，很快乐。特别是聊天雷锋的时候，他满眼里全是爱，全是热情。我想，他的长寿也许是和这份爱有关吧。
爱是一份痴情，一份痴守。那是地震时候母亲护着孩子，在空中变成了站立的姿势。爱是一份淡然，在爱的痴情中，身边其它的事情都是可有可无的。我的一位朋友，极爱绘画，她说如果你爱上了，就要追求绘画的境界，那样就得需要更多的时间去画，去思考，去学习。就得放弃身边的一些过去的朋友的经营，等等。可是，还有什么可以和爱比拟的呢，爱就是不放弃，死了也要爱。牺牲时间、牺牲生命都是值得的。
爱是一份包容，能够容得下自己缺点的那个人才是爱。有一天，你发现自己的任性与刁钻让全世界都抛弃你了，可是，爱你那个人就在那里，不离不弃。他怎么会离开你呢，离开你，他比你还要痛。他会说，他爱的就是你的缺点。无论如何，在这个世界上，你曾经遇到过这样一个人，“不需要，不求甚果，只求在最美的年华时遇见”。
有时候，我想，佛寺里为什么会有芸芸众生，那只是一座空室呀，为什么有那么多人去那里寻找。色即是空，空即是色。佛让芸芸众生，放下，放下。关于禅心，不同的.人有不同的悟。我想释迦牟尼是在七七四十九天，悟出的他不仅要爱自己，爱自己的国度，他要带领更多的人寻找极乐世界，那是拯救更多人的爱，那是大于自己生命、性命的责任与使命，将自己感受到的爱传递给大家，那是一份舍得小情小爱，寄予苍生的大爱。其实，各类信仰最终都是让人们弘扬真、善、美的，让每个人都更有能力去爱。
爱是柔情，是母亲轻拍乳儿的柔情。那日，我与儿子聊天，我说：“儿子，你不知道一个人有了孩子之后的爱。”我见他的第一眼就是疼，他出生后因为早产生下来之后好小。如果，没有孩子，你永远不知道心真的是会疼的。真的很疼，看他生病，听他的哭声，心像撕裂了一般。记得，初恋时与男友分手，心也会疼，可是那种疼与对孩子的疼简直没法比较。这爱呀，太深，像天之大一般。这爱呀，太浓，浓得化也化不开。
爱是一份牵挂，长长的，短短的。知道对方是大人了，你也会把你所要关心的一切都送过去，然后还是放心不下。爱是人家走了好远了，你还抻着脖子喊呀，哎，别忘记了打电话呀。爱是一份深情守候，就在那里等待着，仿佛是诗中所说的：“我已在佛前守候了五百年。”五百年，那算什么呀？你就是为这个人生的，这个人就是你的命，他在给你所有的快乐。他不在，你就是空人啊。
爱是一个说也说不完的话题，有人说，哦，就是到八十岁那天，人也是需要感情的呀。于是，他的眼泪，他的悲喜，成了你的生命的主宰。会在你变成植物人后，仍旧会轻轻呼唤他的名字。就是不忘记，因为，那是有关于爱的痕记与记忆。
我想，我似乎已经习惯了冷漠。
世界那么的冰凉，从指尖到心扉一直在蔓延那份冷的气息。
一个人，漫步在细细的雨中，看着世界中行人匆匆而过，唯独自己享受着那份自然的纯净，拥抱着冰冷的雨儿。
那么的不同，却还是融入在世界中的一个小小的空间中，那么的微小，那么的微不足道。静到听不到泪落的.疼痛，小到找不到那个伤口。
冷漠，原来我适合这个字眼。我对自己自嘲道。
曾经信誓旦旦的说着自己要做一个向日葵般的男人，永远向着天空，仰望着阳光。现在却发现我已经习惯了冷漠，已经握不住那阳光温暖的味道了。
究竟是因为什么?让自己习惯了冷漠，我想也许是生活的现实，也许是自己的改变
那温暖的味道，好远好远……
我想，是我的冷漠把那些温暖慢慢的推开，慢慢的冰封，只剩下那些冰冷的触感，从指尖传递到心扉。
我想，是我始终不够坚强，我以为我可以一直那么的倔强，却还只是倔强，而不是坚强。面对生活的纷纷扰扰，我累了，倦了，只能选择用冷漠来坚强。
冷漠，已经习惯，只是心还在疼痛……
我以为冰冻的心可以没有疼痛，原来只是一种错觉
错觉过后，便是比疼痛更痛的疼痛，只是已经冰凉到失去了温度
这，是我的空间背景图。
第一次，将它保存下来。
第一次，发现画里的她很像我。
第一次，察觉到画面里的场景曾出现过在我梦里。
第一次，那么仔细的看着她抓在手里的气球，才发现，原来，那不只是气球
那神，那态，那心境
跟我是多么的相似
长发飘逸，穿着优雅，清丽脱俗拽着一把希望，忧忧的平视着前方
她在想什么
在她视线里的前方，又是什么
是一望无际的野草，还是，流淌不尽的溪流
是不小心就会让人越陷越深的沼泽，还是被迷雾遮挡了一半的湖泊
很唯美，又让人不由得心生怜悯的画面
有那么两个女人，她们的一切，都是那么的相似
岩说：如果，你在我身边多好，我想能有个人安静的听我说，听我哭，听我笑
娴说：我也想
岩忧忧的敲打着键盘：想记下此时的心情，但，打开编辑器，却又无从下笔忽然间不知道自己想说什么
顿了顿：古语说，忧能伤身。但我想知道的是，乐能给我们带来什么
娴回复：美
岩低着头，看着十指：如果忧过之后，乐，随之而来，那，是不是叫做喜极而泣?
娴淡淡的说：如果我们都能把不开心的忘记就好了，或者人生就是这样，有喜有悲才叫人生吧!要不就不完整了
岩似笑非笑：在一些人眼中，这叫自欺欺人在另一些人眼中，这却是自我勉励的话让她(他)们铸成成功者的格言
我认同前者岩说
到底，怎样的人生才算完整?
一定要有悲有喜，有磨有难?有曲有折吗?
可以少两样吗?
可以只有无忧吗?可以只有无虑吗?
不要嘲笑我，不要弱智我，也不要误会我
我懂
我明白
可是我却不能让自己去接受这样一个真理
承受不了这样的人生
夜已深，孩啼声，
悟着心，好心疼
你不知道，这是谁，
我不知道，你在何方
月恋情只伴星
如果可以选择，我愿化作蒲公英花开的那一刻，也是我张开翅膀飞遍山野的时候
努力的去寻找那副画面有否蒲公英的影子
可惜，没有
那一颗颗光韵，可否当做是蒲公英的影子
是夕阳?午时的弱光?还是早晨的朝阳
我愿意相信它是蒲公英的缩影
那样，我可以想象，想象自己身处在那样的唯美的景色里
像她一样，略带淡淡的忧伤，凝望着前方
抓着一把希望，不知疲倦的站在那很久很久
任由风儿柔柔的抚过我的脸庞，吹乱的我的发丝手里的希望也跟着飘飘飘
似乎想挣脱我的掌心
风息后，它们仍然在我的手中
只是，球，已经不再像最初那么充实，那么饱满
经不住疑虑，左手轻轻的触摸着几乎吸气的球
心里，酸着，痛着，满心的迷茫
那是我的希望
我的唯一
即使这样，我也不想那么早的回家
不愿意那么快的回到现实
此时，我是自由的
有知觉的
有灵魂的
当，回到现实
回到那个为人妻，为人母的角色中时，我，不是我
至少，此时的我，不认识她
她，爱笑，爱哭，爱发脾气
爱说些似真非真的故事让楼下的一些女人捧腹大笑，会说些似假非假的过去让她们不顾形象的`手舞足蹈的大笑
爱做些动作让她们惊讶半天之后又是一声声狂笑
她，是楼下那些女人的开心果
是她们眼中的幸福小女人
是某些人眼中有知识有修养又深藏不露的女人
她很调皮，很健谈，也很爱笑
笑声足以让一里路以内的人都能听得到
听到她那粗狂的笑声
但，她们不知道的是每一次那样的笑过之后，那个女人捂着肚子说肚子疼了的时候，其实是心在疼
当眼里有泪光的时候，她会大声的说：你看啊我都笑出眼泪啦你们这些人
她们不知道的是，那是她情不自禁的悠然心泪
为何连哭的时候都会是笑着
一次次之后，女人终于明白
笑着哭
很疼
夜深后，孩子睡着后
而现
你们看到的，是我
我不同她，她不似我
可我们的命运却又是那么紧紧的捆绑在了一起
我是她，她是我
她：困吗?
我：不困
她：在想什么
我：待看着屏幕听着歌想着某个人
她：如果可以，你会放下吗
我：我不舍
她：给你一个愿望，你会想实现什么
我：给我一匹马儿
心与心的对话，她和我的对话
只是，你会懂吗
空的，实的，轻的，重的
优秀，对于从小学习成绩就好的我，是那么的随意
优秀，我一直以为可以陪我长大的标签，随着时间的流逝，早已不在……
直到那一刻，我决定重新找回它，不过不是为了“优秀”，而是为了找回努力的自己而已！
高考成绩下来时，我们家全都高兴的“疯了”，我考上了一本大学，谁都不曾想过高三考试全校排名中后间，意味着只能读个二本或者三本，成绩忽上忽下的我居然考上了一本，所有同学都羡慕说哇，你这次发挥超常啊！是啊在他们眼中我是优秀的，是发挥超常的，可是谁有知道这个超常发挥的我是付出了怎样的努力，在压力下哭泣中寻找优秀的自己的……回想高三，我办了走读，老爸天天接送，每天天黑上学，天黑回家，永远都是天黑，高三时，自己暗自努力，上课认真听讲，认真记老师讲的重点，从来不敢瞌睡，每天都是精神紧绷，成绩还是不理想，后来老师找我谈话说我应该放松一下，我也在不断总结，我每一步都走的踏实，为什么还是没有效果，迷茫失望，不知道自己到底该怎么努力，一次次的打击，一次次的下滑，我觉得那个优秀的我再也找不回来了，2
那天，老爸在回家的路上不经意的说了一句，时间会证明一切，还没到终点，没有理由放弃，再说，人活在世上不是活给谁看，你只要尽力去做自己就行，我看着老爸的背影，早已热泪盈眶了，是啊，我不是要向谁证明我优秀，我只是不想辜负自己而已，只是努力做一件事而已，那一晚后，我调整了学习方法，该做一个不落的做好，把每一科每一门努力做好，尽自己最大努力，保持平常心不后悔就行。等高考成绩下来时，我为自己骄傲，感谢自己，找回了努力的自己，感谢父母，无私的陪伴。
每个人都是优秀的，每个人都应该找回那个优秀努力的自己，为梦想，为自己，真真正正的“优秀”，人生，有很多方法可以活的很好，有很多方法可以成功，但是，活出优秀的自己，不辜负自己，努力踏实的走好每一步，才是我们该做的！
当你老的时候，可能也是会丝发如雪;当你在睡意中猛醒的时候，你可能会回忆起彼此的爱恋来。那时你拿起你爱人那时给你的书稿，细细的品味你们那许多年的情爱。在那浓浓的回忆中度过那剩下的岁月。
你是否记得你年轻时的意气风发，你是否记得你年轻时的果敢睿智?那时多少人在爱慕你的美丽和青春，不管是假意还是虚伪。那时只有一个人在那里默默地为你祝福，大胆的在在那叫做遥远的地方向你伸出了爱的牵手。那爱来自那对你朝圣般的爱慕，与你有灵魂的对白。这是他还是在你年老的时候继续恪守着那句我们的誓言：执子之手，与子偕老。
你微笑着对着你的后人不断的讲诉着那你们的美好，你们的真爱，你们的坚强和你们的磨难。在你的衰老的皱纹中，包含着那爱的奔放。你们在那夕阳渐下的.傍晚，慢慢的踱着略微蹒跚的脚步，在那青青的河畔，一起在微风中窃窃的说着那时的情话。在满月的夜晚，一起在窗下回忆那时你们将那月光比作爱情的诗篇。你会问哪那么多的词汇写出那么多的文章?你会听到这样的回答：暮年之时你会体会。在飘雨的清晨，你会又问起许多的风雨兼程和心酸的期盼。你会听到一阵哈哈大笑，和你一起说起彼此在那时许多的思念故事来。
这是虽是臆想,但觉得彼此在的老年会比这更加的美好。因为彼此在相爱，相知，相念。那是因为彼此在内心的爱使彼此在相拥到老，携手暮年。爱，是那么的深邃……，我会不断的读着你们那本厚厚的典章——爱情的随想曲。
她想了想说：男孩能拼，为什么女孩不能拼。
也是她的这句话让我有了思考，关于一个女孩有没有必要那么拼。社会的进化演变了一种人，所谓的女强人，而导致这个物种出现的原因应该是她也和男孩一样，在该奋斗的年纪没有选择安逸，而到了该安逸的时候可以坦然自若。
在所有人的观念里，一个女孩就应该到了结婚的年纪将就着结婚，到了生子的年纪选择生子，到了相夫教子的时候选择相夫教子，这是必然，也是偶然。可是到了已逝，岁月已过，你能拿什么去回忆。
曾经和一个女孩在火车上认识的，她算不上漂亮，也算不上有钱或有地位，只不过有一点我还是很欣赏的，就是从她毕业到现在，她去过很多地方。她说毕业旅行我去过西藏的布达拉宫，去年一年就走完了大半个中国，还说今年准备出国。
我好奇的问她：你怎么有这么多时间和金钱。
她眉头一紧，说：你是没有看见我拼的时候。
是啊！当你想要一种生活的同时也会有你相应的付出，如果没有的话，说明这种生活并不适合你。
两个人聊了很久，我说我现在还是一个学生，还说以后也会这样，她只是淡然一笑。好像一切都如当初，不忘初心而已。
如今想起，终于知道她为什么会笑了。其实这个社会有着男女之分的。一个女孩可以不努力，但可以为自己努力，可是一个男孩，不单单是为自己，更多的是对他人以及社会。想想也是，我有着太多的束缚，有着太多的牵挂，最后让我行动的步伐迟迟不敢。
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