纪念妈妈散文（通用10篇）
为了以实际行动做好工作来纪念逝者，往往需要准备一份悼词，悼词是哀悼死者的言辞文章。我们应该怎么写悼词呢？下面是小编帮大家整理的纪念妈妈的悼词，欢迎阅读与收藏。
纪念妈妈的悼词1一月十二日是妈妈去世整一周年的日子,妈妈辛苦了一辈子，命运对妈妈是刻薄的，但妈妈是刚强的。
妈妈用心血养育了我们，将爱给了我们，却把苦难留给了自己。
妈妈病了，我们才省悟，才自责，才想到偿还妈妈一点爱，能偿还的起吗?这能偿还得清吗?
人到中年，多事之秋。
忙挣钱，奔事业，勤应酬，各自为营造自己的生活空间忙碌着，而往往忽略了那渐渐衰老的父母。
一旦发现，再也没有机会使那浑浊呆滞的目光明亮起来。
内心的负疚也就永远无法排遣。
妈妈的一生，只有奉献，而从来没有想到索取。
妈妈，虽然你永远离开了我们，但你那高尚的品德和坚毅的性格，深深地影响、鼓励着我们。
在我的心中，妈妈是最坚强的女性。
妈妈是我心中的伟人。
纪念妈妈的悼词2母亲：
前两天为了祭奠您的祭日，我居然忘记没有去给您烧些纸钱。
不管怎样，我还是非常地想念您！虽然，您离开我们去到那个世界了，可是并不能将我们的生活和感情在两个世界分开，真的有天之灵！不知您活着时是否感觉到了！只要您想念我们就可以让我们了解，并让我们再像以前一样一起互相惦念着，这种感觉会让您再出现在我的眼前，我是无法控制自己，虽然这是多麽的不可想象！能够在今天见到您，我很高兴！如果是这样不会给在天之灵的母亲烦恼和忧虑，那麽我多麽希望您经常和我见面，这样我就不觉得您是一个人去远方了！和母亲一同生活给我们带来的喜悦和幸福是多麽地珍贵，只有分离的痛苦才使这样的感觉深重！越是这样，您也会收到这样的心灵的感应，才会想起我吧，千万别忘记我呀！还有全家人！
早晨，还和志清说起小时侯的事情，人怎麽会是这样？可能我长了本事！多亏是母亲的恩赐！只是我没有尽到挽留住您生命的力量。
唉，还有以前您对我的不解，对我的管教也会让我想起，我曾经让您生气了！忘记这样不愉快吧！我也想让您开心！您的灵魂总能得到这样的信息，母亲会让我永生难忘，也让我把想念的话都寄往天堂，让所有的美好的记忆和祝福的话语发送到那个世界，给您带去些快乐！
我想在那个世界，您不必担心我们的生活，至今大家都还很好。
只有我爸，他有时候会心里烦，和我们小小吵闹，想您是可以看见，我还是好孩子的，尽量不让他生气，只是他人老有时想不开呀！除他以外，大家都还身体健康，生活也可以挺好的！不要想的太多，这会让您很劳神！自己多去远方的美丽的地方看一看，心情好，比什麽都强！哎呀，您应该早和姥姥，姥爷见面了吧！他们见到您会很高兴的，这样母亲不再担心孤单的！母亲，那些在世间的苦难结束了，不再有烦心事情，也不再有疾病的苦痛，现在轻松的放心的做自己向往的事情！母亲，还永远是我们的母亲！无论她走道哪里，去向何方，我们最终总能在一起！还是一家人！
我想，您一定要变做神灵的，这样才可以随时与我见面！而且，天之神也是允许我们这样的.，还好，我的母亲！您也真的能够做到，因为我们的心始终在一起，并未因分开而产生距离，这就是我们的福！我也一直在祈福，这不是很灵验吗？母亲，您想过吗，我们是多麽的幸运，而母亲是我最爱的伟大的神奇的人，这是我人生感到最快乐和奇异的事情！我是幸福的，所以我感到的是满足和无限的感激！虽然，我有时很消极，我得到了别人得不到的，也无谓这世间还有什麽对我而言算得上的宝贵之物，那些对我并没有太多的吸引力。
不过，不要紧，我的生活还很顺心的，我没有受过太多的苦，不太了解别的人的疾苦，我也没时间想这些，我虽然还未结婚，那事儿，母亲也不必放心上过于担心的，我过得很快乐呀，这世界还有谁比我过得这麽开心的？！谁让我心里想的那种“美男人”够德行，够令我满意的人选还未出现呀，没有这个标准的，我也不会要嫁！老天也不应允的！您看呀，您的女儿有多麽的特殊，实在因为我太有天份了！
好啦，说了这麽多的话儿，您听这些就够开心吧！有时间我再给您写信！一定收到啊！我收到您的魂信息，也一样及时的！
敬祝
关于那三年，没有祭奠，只记得曾美好而悠闲，烂漫却捏心。那三年，大家都还在，我们没有失去，所有人都还没有失连，怀揣着甜美的梦想，一起追逐渴望的蓝天，对于未来却都也满心谨慎。不敢勇敢去看，只能远远低念，不能放肆去想，因为曙光还只在前方，所有人都还没有沿头撞上。我们都是穷人孩子，一定不能荒唐，必须是勿忘心安。身为学校重点班的每一员，初识不会动线，一起已经尾随很紧的.整年整年，真的没法流连身边的任何一个人。
虽眼神坚定，一切也只会默而不语，静静等等。当最后，考完之后，谁也没走，彼此以为都不明白，可是，可是还是谁也没提，我们心照不宣，只有等到好像真的要走开了，终于，终于才有人开始哽咽，可是，可是我们是在农村，穿的吃的很简便，都不能承受之轻，是不是?为什么为什么没有人要说点什么，果然，是班主任才可以开的了头，在酝酿了之后的，也才结的了尾。
“同学们，请允许老师我最后动情一次吧，为师只能送你们到这里了，以后的路还长，也只有你们自己走了，这三年我教训过你们的，我也是爱你们的，你们都一样优秀，为师其实，其实舍不得你们去读大学，我还想继续教你们，再教三年，你们记住，我们，都是农村人，生活，在我们身上还有重大责任，父母，还在等你们，听为师一句劝，上了大学，先不要急着谈恋爱，外面的世界很精彩，不要迷失了方向，要记着，一直努力下去，我都40几了，可能会在这里工作到几十岁，我就在这里等着你们。”
今天是我的小说《荒谬传》在网上发表了一年的纪念日。
刚开始写这部小说，我也没有多想，纯粹是手痒痒了，就是想写一写。却不想，能一直坚持到了现在。从初中二年级寒假到现在，把最初的草稿修修改改到现在在网上发表，总共算起来，大约十年的光景了。
十年的.光景呵，在历史的长河中，不算什么，只不过是沧海一粟。但对一个人来说，有多少个十年可以挥霍?恐怕没有罢。
我不后悔用了十年来准备、来写《荒谬传》。甚至可以说，用上更多的时间，我恐怕也不会后悔。因为，正像司马迁所说的“人固有一死，或重如泰山，或轻如鸿毛”一样，人生一世，或长或短，若连一件甘愿坚持付出许多心血的事都没有，真是白瞎了这一副人皮囊!
写至此处，也觉得够了，就将此文写至此罢。只愿等到我七老八十，甚至到了卧而不起之时，再回首时，还不忘《荒谬传》的这一场心血付出。
生活的艰辛，以往的过去，短短的几十年转眼就过去了。七夕已到，这是我和我老婆的结婚纪念日。我和我老婆在一起已经生活了三十五个年头了，我们不是自由恋爱，从相识到结婚，都是由媒人从中搭桥操办的。
我和我老婆是认识的，我们是同学。三十五年来，我们苦过，累过，为了给父母和孩子看病向亲朋好友借过钱。
哥哥一家搬走了，回了老家，父母想哥哥也跟去了南方，上了哥哥那里，母亲带走了我那只有四岁的大女儿。可在那里生活的爸爸妈妈，还得由我们出钱养活。家里还有俩个小的，一个两周岁的小女儿，一个六个多月的小儿子，生活的艰难压得我们喘不过气来。记得那是八六年的春节临近，家里一分钱没有，要过年了。我知道父母那里更需要钱，和老婆商量，今年的年猪不杀了，卖了吧。父母们都不在家，而父母那里更需要的是钱。一口三百多斤的肥猪，卖了一百三十块钱。我说留下三十吧，过年了，给孩子买点啥。可我老婆却说：“算了，别留了，两个六七十岁的老人更需要钱啊！咱们年轻，好对付。年节好过，日子难过。”一百三十块钱全部邮给了我的爸爸妈妈。西邻居杀年猪了，两周岁大一点的小女儿，趟着没膝深的大雪，一趟趟往人家跑，晌午吃完了中午饭，小女儿拿着一块大骨头，连跑带颠地回来了，她一进屋就喊道：“老弟！老弟！给你，我可下学回来了（要回来了）。”
两个孩子坐在炕上，小女儿拿着那块大骨头，让小弟弟啃。看着两个孩子的样，我的心里真的是受不了。老婆也背过脸去，偷偷地摸着眼泪。
年前二十三，过小年了，小儿子突然发高烧，拉肚，还一个劲的吐。没办法，又得出去讨二皮脸，借了一百块钱，求东院的陆老哥赶马车送那娘两个上医院。我和两周岁的小女儿在家，可刚刚送走了老婆和儿子，当天晚上小女儿也开始发烧，小家伙烧得满脸通红。挺到了天亮，赶紧找大夫打针吃药。乡村的大夫也没什么好药，庆大，安疼定，止痛片。父母在家时，时不时的就打小针，这个针我会打。
给小女儿看过了，一天早晚两针。小女儿也非常的懂事，每一次打针，都是自己脱裤子，自己趴在炕沿上。嘴里说着：“爸爸打针不疼，打完针就好了。”小家伙嘴里叨咕着，那眼睛里的泪水在一对一双的往下掉。我的`心啊，真比刀子捅还疼。女儿趴在炕沿上掉着眼泪，我拿针的手在颤抖，真想把那针扎在自己的身上。
二十九，过年了，医院里都放假了。大过年的还得求东院的陆老哥 上乡里的卫生院去接那娘俩。小女儿的病好了，过年了，前后院的几个大姑娘来到了我家，帮我剁馅子，包饺子。一个屯子里住着的人们，都知道我家里困难，今年年猪都没杀起，更没钱去买。大伙你送一块肉，他送几颗菜……
傍天黑的时候，老婆和小儿子回来了，小儿子明显地瘦了。可小家伙一进到屋里，她妈妈把他放到了炕上，从棉被里把他放出来，小姐俩马上就滚到了一起。好了，一切都好了。
往年种地，种啥都是由父母来管，是父母说了算。父母走了，这会在种啥该我管了，我说了算了。我家的几垧地，除了种了几亩地小麦以外，我都种上了经济作物。一年下来，我刨除了一年的开销，留下了来年生活的费用，给妈妈爸爸邮去了一年的费用，我净赚三千。在当时来讲，这可是好大的一笔收入啊……
生活开始了好转，三年后我上江南接回来了我的父母和我的大女儿。五年后我在我们屯子里盖了第一撮砖房，买了第一台小四轮。日子在一天天的好转，孩子也在一天天的长大。日子好了，生活好了，可父母没跟着我们过上几天好日子，就相继离开我们 ，走进了天堂。
七夕又到了，我们夫妇相互相拥着走过了三十五个年头。从青年，进壮年，现在又一起奔向了老年 。我们在一起的三十五年里，没吵过嘴，没红过脸，没用因任何一件事情争吵过。这些可能与家教有关吧，我从小到大，也从没见过我的父母争吵过。
孩子们都知道我们是七夕接的婚，远在山东的大女儿和姑爷，早早地打来了电话，他们把钱汇到了他妹妹那里，让他妹妹给我们买好吃的。小女儿更不用说，三天两头的回来一趟，那一趟不得花个百八十的。儿子和儿媳妇也打回来了电话，都知道我们俩细心惯了，舍不得花钱。外甥和外甥姑爷也都说初八来，都上我家来给我们过结婚三十五周年念纪念日。
买菜吧，我骑摩托上了一趟街里，花了几百块买了好多的 肉和菜。初七的早上我和我老婆两个两点不到就起床了，起来晚了，小孙子要是醒了，那就啥也不用干了。刚刚穿好了衣服的我们，在电脑跟前的电话突然响了起来，我怕惊醒了小孙子，两步跑到了电话跟前，急忙伸手拿起了电话。话筒里传出来的是小女儿的声音：“爸！你起来了。您骑摩托上一趟东屯呗，我婆婆不行了，我姨婆家的电话打不通，您去召唤他们一声，让他们赶紧的上市里的医院，120 马上就到了，我们马上走。爸！您别来了，我妈自己一个人在家整不了孩子，你们在家听信吧。”
晚上刚刚下了一夜的雨，虽说是夏天，骑在摩托上的我，这时冻得直哆嗦。亲家母的样子也总在我的眼前晃荡，刚刚五十二岁的生命，就已经走到了尽头了。满身是病的她，活到现在也算是个奇迹了。七百多项的类风湿，使她没有瘫痪；肺癌和宫颈癌没有使她丢掉坚强活下去的决心；胃穿孔高度贫血的她，医院不给开刀。大大小小的医院没有一个留下她的，都说这个人最多活不过两天。在一家人的恳求下，市里的医院在胃的下边给下了一个引流管，回家等死吧。
就这样，在家里的儿子，儿媳妇，女儿，丈夫的精心照顾下，她竟奇迹般的活了七个月。胃穿孔自己长上了，一个人的意志真的很了不起。
早上十点多，老闺女打来了电话，说她的婆婆在医院里去世了。在我们这里有一个习俗，就是死人了，七不出、八不埋。就是初七和初八死的人不能出殡，也不能火化。
初八的早上，外甥姑爷开车来接我和我的老婆，我们俩抱着孙子，上了老姑娘家。到了那里，也只能是劝劝亲家。晚上老姑爷又让车把我们送了回来。
夜已经很深了，小孙子和大孙子都睡了。天上的那一轮弯月，也把淡淡的月光洒进了屋里。躺在炕上的我，咋地也睡不着，多愁善感的老婆，也在我的旁边滚来滚去的。突然老婆的一只手搭在了我的身上，长长地叹了口气，小声的说道：“我们是不是也快了，到了那个时候，是你先走还是我先走啊？”
我翻过身子，也只能长长的叹着气说道：“我们还早呢……”
不知道有没有人像我一样，总是在思念和回忆中度过每一个夜晚，总是在想起已经逝去的所有，那些已经成为记忆的缩影，又会被我们拿出来反复不停的去对比，去提醒，总是活在过去。但是却又是说着展望未来的大话。
我对于现在的自己很是厌恶但是却又舍不得抛弃，我怕我失去了仅有的回忆，那些微笑快乐的记忆，但是路已经走过来了，我也无法回头了。
我们这样的人其实挺可悲的，抱怨生活的无奈，也只是在思想上进行强烈的反抗，不知道怎么去伤害别人，却总是被别人所伤害，也许这个世界过去教给我们的恋爱，付出，信任，尊重都已经成为了虚无缥缈的泡影，也只有我们这样的人在无谓的坚持。朋友常常说我们这样的人很让人心疼，但是自己觉得我们这样的`人很是可悲，这个世界不需要什么大意盎然的悲天悯人，那些只是给我们的无能披上了一个安慰的外衣，在入世的匆匆3年里，我学会了很多，渐渐也抛弃了很多，那些最初的快乐。好友说我需要矜持，不要太外放，这样让人觉得我不是很成熟，反而像个小孩。但是我只是想要将快乐带给你们，将那份童真找回来。可是现实的问题就是我已经不能这样做了，对别人的妥协，换来的只有自己那份伤痛，因为你也许只是在他们的嘴上，也只是这样而已。
我想笑看整个人生，但是现实的洪流已经掰弯了我的嘴角。我常常不知道，到底我在开心什么，我在关心什么，我在付出什么，我在迷茫什么，我在努力什么……也许我只是想纪念那些已经失去的曾经……
目标，目的，方向究竟在哪里?我不懂我这样对人，会换来什么，却自己常常说我不在乎，但是我自己却知道，我比谁都在乎。可是却常常事宜愿为。
你也问过我，这样对我你会累么，当时的答案是NO但是现在不用你说，我也会觉得自己已经累到走不动了。你常常说想要什么，需要什么。但是我只是想要你陪陪我说说话，我需要的是个心灵的依靠而已。我不要物质，我不要那不存在感情的不切实际，我想将自己的快乐和你分享，想将自己的幸福让你一起感受，想将一切美好的东西都给你，但是……可是现在的我却比以前更加孤独。
如果说我以前的心境是一口古井，而你的到来就是一口命运的石子丢进我心中，荡起了水花，但是现在只有一圈圈涟漪，而这些，也在渐渐离我远去。我害怕的不是一个人是否能承受，而是明知心有所属，却有无法靠近。
我曾经毁了我的一切，只想从头再来，我曾经堕入无边的痛苦，只是希望带来久违的快乐，可是我真的办不到，朋友永远是我的朋友，可是我的那个她却又在哪里，我看到的只有模糊的影子和迷糊的身影，还有抓不住的那一缕微风。
失落中徘徊，让我平凡对待所面对的一切。
但是却又堕入黑暗无法自拔。
我期盼你带来的微光来点亮我的全部。
可是换来的只有更多的回忆。
就这样吧，只想听着风，看着雪纪念那些已经失去的……
还没有进入农历十月，已经下了一场暴雪，气温骤然间下降了很多，俨然数九寒天。陈静今天提前下了班，早想好了，给爸爸和继母买件御寒的棉衣。
陈静穿着宽宽的税务御寒服，走进了人声鼎沸的商场，温暖的空气顷刻融化了户外的冰冷。导购小姐满面春风按照她的意愿来到一家“夕阳红中老年服饰”商铺，看来这家生意不错，围观和购买衣服的人熙熙攘攘。随着生活水平的提高，老年人也开始追逐时尚的潮流了。陈静选中一件红色小碎花棉衣。
老板热情的招呼：“给谁买？看中了试试。”
陈静说想给老人家，身材应该跟她差不多，老板找到一个满意的颜色和型号，指着穿衣镜：“到那边试试去吧！”
陈静把脱掉的御寒服，放在临时搭建的小柜上，穿着新衣服在试衣镜前看看哪里不满意。衣服还行，老年人穿着阳光而暖和。
正扭着身子端详镜子里的自己气质动人，一个女人戳了她一下，低声说：“看你的钱夹子还在吗？”陈静立刻反应过来，御寒服里钱夹子被人偷走了，里面有多元，两个银行卡，医疗卡和身份证，她立刻傻了。
老板娘闻讯，立刻破口大骂：“是哪个挨刀子的毁我的生意啊？偷我客人的钱包出门被车撞啊！”骂了很久很久。
她像被霜打了一般走出商场的大门，买衣服的欲望早已被西北风刮到太平洋里，陈静一时气恼地给老公打电话，给爸爸打电话，真不知道怎么发泄自己的情绪。
接下来，去银行挂失，医保部门挂失，补办身份证的烦恼和奔波是她焦头烂额。陈静恨死了那个偷了钱夹子的人，儿子也天天骂这个坏透了的男人。
唯只有她老公王大海露出一丝诡秘的笑。
接下来几天，老公没事总进进出出，不像往常那样下班赖在家里看电视。
陈静笑不起来，心情阴云密布，上班下班也难得一笑，她是被那个小偷搅坏了。
周四下午，陈静还在上班，手机响了，是老公打过来的。告诉她儿子今晚不回家吃饭了，跟同学几个在一起吃，让她下班不要着急回家。陈静就很纳闷了，儿子上初二，天天回家吃晚饭，今天突然跟同学聚在一起吃饭。不过，最近她也懒得做饭，既然这样，下班再打车回去。
下班的时候天已经快黑了，同事把她送到了家门口。
打开熟悉的防盗门，陈静愣住了。房间壁灯、台灯、顶灯，百灯齐放，耀眼夺目，桌子上精心烹制了五个菜，一个大大的蛋糕放在中央。王大海穿着白色的衬衫，打着暗红的领带，嬉皮笑脸的说：“老婆，不要跟那个小偷怄气，想想今天是什么日子？”
陈静抬头看看墙上的万年历，今天是农历十月十二日。奇怪，什么日子啊？她丝毫不为所动，一边换拖鞋一边说:：“搞什么名堂？莫名其妙，我不饿。”
大海殷勤地接过陈静脱下的大衣，诡秘的说：“今天是咱们结婚20周年，小傻瓜，忘了吧！”陈静满腹狐疑，在心里想：今天是农历十月十二日啊。
二十年前，那是一个深秋的日子，陈静和相恋三年的老公王大海走进婚姻的殿堂，从此恩爱一直在这个家的`上空萦绕不散，她和孩子是被他暖在手心里的感觉。
大海是个拳击教练，国家二级，毕业于某大学体育系，他粗枝大叶，这么多年从来没有想起过结婚纪念日这个事情。
陈静依稀记得结婚那天，秋高气爽，冷暖适宜，是父母精心选择的日子。是农历九月十二日。难道老公今天在用心弥补上个月的那个动心的结婚纪念日吗？
她正在心里想胡思乱想，老公大海突然从背后神秘的递过来一个红布包裹的东西，表情奇怪的说：“打开看看，是什么，我给你买的礼物”。
翻开红布，一个硕大的钱包映入眼帘，大红色的底子，硬硬的外壳，笨笨的款式，拉开拉链，里面有好几层。这是什么钱包啊?陈静立即快昏厥过去。
大海意犹未尽，他沉浸在一生中唯一的浪漫中，继续宣泄自己的感情。他深情地说：“老婆，现在年轻人都注重过结婚纪念日，其实我早想好了，这么多年我们一直没有过过这个日子，今年结婚纪念日，我一定要给你买个礼物，让你开心一下。我不知道买什么好，我天天上街看，刚好那个小偷给我一个机会，是坏事，也是好事”。
陈静的郁闷达到了顶峰，这么多年不过就算了，一点没错，他居然以为今天是结婚纪念日。
没有激动，没有冲动，陈静面无表情。
“我保证以后每年的今天，不管多忙，我都要回来和你吃一桌好饭。”
“三十年后的今天，我们也像电视里一样，来一个金婚。”
“明天就把这个新钱包带上，告诉你们姐妹，就说结婚纪念日老公买的礼物，让大家羡慕羡慕。”
那一夜，王大海很幸福，他睡眠不好，那天却一觉睡到天亮。
这一夜，我整宿彻夜难眠。当我知道这件事儿的时候，她已经不在了，她走了，此刻的我多想和她在说说几句话，可那是不可能的了!她那美丽的大眼睛，仍然在我脑海中徘徊，她那动人的微笑，好像天边璀璨的明星，她那冰莹善良的心灵，也已经驻扎在我的内心深处，永远难忘!
秋天，悄悄的来了，来的是那么的突然，那么的迅速!秋，是多么美好的季节，也是一个收获的季节，可他却为什么偏偏让我失去了我最心爱的朋友，可他为什么却偏偏夺走了我朋友的生命，一个善良无辜的生命?人们常常赞美秋，人们也常常向往秋，因为秋的确是一个让人期待的季节，。但是，又有谁能想到秋的背后却是一个残酷的面孔?
事情是发生在中秋节的前一天晚上，她和我朋友去买月饼，可是在回来的道路中，却被一辆货车碾在轱辘底下，那样的场景太让人震撼，那样的画面太让人触目惊心，就这样，鲜血染红了斑马线、就这样，尸骸倒在了道路中、就这样，生命以及灵魂也消失在这啁哳的人群声中!我责怪着我自己，为什么却一点忙也帮不上?我也只能无力的呼吸!
想到和她在一起的时候，我的心是那样的痛，撕心裂肺的痛。我记得和她第一次见面后离开时候我说的那句话是：“以后有困难就找我，我尽量帮你!”——可是，几乎却是她在帮我，我总想为她做些什么。可她却说：“不需要了，谢谢。”此时的我，多想给她一些帮助，可我又能真正帮她什么呢?我不知道……每当我看到篮球或篮球场的时候，她那瘦小的身体和搞笑的篮球技术在我脑海中浮现，现在回想，却一阵阵的心寒!她微笑时的两个小酒涡，不是一般人与她能媲美的!她从不与人发生争执，而且总是愿意帮助别人，好似活雷锋!越是想到这，我的眼泪就越是止不住的往下流，几乎是湿透了我的枕巾。我想不明白的是，为何一个这么善良的姑娘却得到了这么的一个下场?究竟是为何?
关于，这样一个题目，很早就想写写了。可碍于自己语钝，所以心里有许多话儿，想说却一直没能用一种形象的语言将之表达出来。
记得，从自己开博以来，无论从网上还是现实与生活中，都或多或少的认识了一些朋友。在认识的朋友中，我们很少交流也很少共同的去谈论或是沟通一个共通话题过。最多能与表达的也就是在QQ或是空间里，碰面了打打招呼或是相互问候问候，也就过了。若是，感觉再为熟识一点的朋友，也就相互走动串串空间的往来时间要为更多一些。但却少了那一种寒来暑往亲情般问候。也就是，过了也就过了看了也就看了，感觉是那朋友也就不会计较那些许多。往往越是较为熟识朋友，其礼节也就越是免俗越是亲近的人，一旦犯错，往往相为对应一方也就越加严厉要求更过指责。
一直以来对于文字有些倾向性喜好和爱慕的我。当然，也有厌倦时候但必为少时。不管任何东西都有其大喜也有其感平平时刻。但对于，码方块文字这样的一个小小爱好却是我这一向坚持的最为久长时刻。翻翻博客看看空间，按登记的时间从入住到网易以来，至少也有快八年来的光景。在网易这个大家庭中，我每天在这样的一个小小狭长而有宽裕的空间里，感觉生活的每天都是新的，让人充满着对生活的美好希冀与快乐。
当太阳每天升起和夕阳暮落时刻，无不是我每天需待穿梭于行的一个主力要道。又无时不分享着网易的点滴，还有QQ空间及<<散文在线>>家园里一篇篇美好动人的故事，感觉生活在这样的空间就像是置身于一个现代都市，在这样一个小小空间里去细细的体验与品味生活现实的.来得及时与充电效应的快捷便利。又无一不让人感到这就是一种跨越，一种在现实与古今时代转换似的跨越生活着崎岖脚印，在一次又一次的产生一种质的飞越，让人思想又如与所需学习的一些先进信息和知识，在交融共舞辉映汇集成一刻。
当翻开那一篇篇记录着生活与展现故事场景里的幽美景致，便似看到了一张张的熟悉或又陌生面庞与宽裕的环境，在现实中与人互动的又而重新回临到童龄或把握创造未来一切，让人如沐春风的感受体验着生活的诸般滋味。于是，点击一个按钮，开启登录于一种在线的状态，再输入进自己的信息和名册，便进入到了一个五彩绚丽多姿的世界。在这样的世界里，每一个空间都有着代表小屋风貌与邻界生活所遇的一切或故事或小说或是生活中的人和物与现实存有着的一段段焦距，是还需人去探索挖掘与发现它的神秘。
行走了八年，在这八年的行程与足迹中，也该为自己这一段小小时间差距，进行一个总结与全面的脉络梳理。看瞅着那一篇篇文作和那信笔随手涂鸦的抹笔，感觉生活是多么的富有情趣而又多姿多彩的富有着神韵和情趣的意义，那熟悉纤细的字体还有那配有和谐动听的乐音及一曼妙又优美的图文诗句，还是让我或多或少的感有着欣慰和喜悦。
不知不觉那段历史距今已经整整八十年了。1937年12月13日，中华民国首都南京被侵华日军攻陷，在接下来的数月中，侵华日军对南京及附近地区进行有组织、有计划、有预谋的大屠杀和奸淫、放火、抢劫等血腥暴行。30万这个数字只是不完全统计的约数，实际上遇难人数远远不止于此。
今年寒假的时候我和几个同学出去旅行，路过南京，专门抽时间去参观了遇难者纪念馆，记得当时还因为周一闭馆临时更改了行程。四个多话的人自打进了大门，领取了祭献的白花后，一路上除了互相提醒不要掉队之外几乎没有过多的交流。
幽暗的环境，压抑的氛围，敛去了所有的个性，让一切都变得沉重，也拖慢了我们的脚步。我想这也许是我去过许多博物馆中我看的最仔细的一次：那些触目惊心的照片与描述，那些封印着残暴邪恶与无辜痛苦的历史物件，那些警醒着参观者们的标语。我想或许所有人都像我一样，刚进入展馆时看到这些充满了心痛甚至于愤怒，但随着慢慢的了解与思考，恢复理性与冷静，心中的伤口依旧存在，只不过伤口渐渐开始愈合，但依旧会隐隐作痛。我们发现历史再也回不去，我们也没有能力也不能以同样的办法去报这个仇。
我记得展馆最后一个部分是珍爱和平，我记得其中似乎有一位幸存者的话，意思让我们不要心怀痛恨。这需要有多大的胸怀才能说出如此的话语，亲身经历目睹那样的血腥，却仍然乞求人们不要去怀恨。
“南京大屠杀和我有什么关系?”
这句话今天在社交媒体上被广泛的运用与讨论。说实话当我看到这句话后，有一刻我是蒙的。可能我原本看到这问题会不假思索的认为每一个中国人与这件事都有着密切的关联，可当我细细思考之后，发现自己只是这段历史一个的读者。
的确，相比于用疑问语气质问自己，我们更应该将这句话用反问语气说出来。
然而，如果我们有足够的历史责任感与民族意识，对于这件事我们应该始终谨记。谨记这是耻辱，谨记这是一段历史，谨记我们是中国人，谨记如今和平与正义的时代主流。
“南京大屠杀和我有什么关系?”
再把这个问题放在这里，现在答案应该就藏在我们心中吧。
谁能从道德败坏的地方脱出来，
还保持洁白，便是有了最伟大的功德。
—— 显克微支
时间过去了，过去了就成为了历史，历史才可配得上永远。
在历史面前，我们是多么的无能为力。相比于以暴力方式解决问题，我们还是更希望世界和平。永远就让它成为历史吧，也须永远铭记于心。希望我们能勿忘国耻，把对过去的所有感受化作报国之志，努力学习，以求振兴中华。
这才是永远。
每一次，我说要带您去旅行，你总是笑笑说，孩子呀，妈妈老了，走不动了，你们年轻人去吧，妈等你回家。妈妈呀，您不知道，旅行的途中。城市的繁华迷乱了我的双眼，灯红酒绿的生活让我找不到回家的路，钢筋水泥般的冷漠让我心生畏惧，妈妈呀，女儿迷路了，您的那盏指路灯女儿看不到了，女儿的眼里被利益和冷漠充斥着。妈妈呀，女儿在远方的呼唤，您听到了吗，若您听到了就请应我一声，女儿要循着那声音回家。妈妈呀，你是否在村口望穿了双眼也不见我归来？妈妈呀，请不要责怪女儿，女儿迷路了，找不到回家的路，急切的哭了。妈妈呀，你看到那轮明月了吗，我让那明月捎去了我的思念，你收到了吗？妈妈呀，你说过，你会托嫦娥给我写信，让玉兔送达，可是妈妈呀，城市的楼房太高，灯光太亮，玉兔怕找不到我了吧，妈妈呀，若您看到了那轮明月，记得告诉她，让她带我回家，女儿想家了！
妈妈呀，你不知道吧，外面的世界很精彩也很危险，到处都充斥着陷阱与利益，女儿的每一步走的很辛苦，那些泪水和汗水都不曾告诉过您，只因我不想让您为我担心。我成功了，但我的成功，虽荣却败，我离那个真实的自己越来越远了，每成功一步，我就离家远一步；每成功一步，孤独就越多；每成功一步，身边的朋友就越多真心待我的人就越少。记得那是我第一次放假回家，提着大包小包，无助的站在街头张望着，渴望有哪位好心人可以来帮帮我，可是每一个路过的人都行色匆忙，无视的从我眼前走过，站在人潮涌动的街头我眼里涩涩的，滑出了一道并不完美的弧线，我知道了，在外面我可以依靠的人只有自己，我也只能依靠我自己。妈妈呀，您不知道当我归来时看到在村口张望的您时，我的眼泪像断了线的珠子不争气的流了下来，看着您向我走来，我悄悄的擦去了眼角的泪水，我不想让您看见我的窘迫，不想让您为我担心，我习惯了报喜不报忧；习惯了在黑夜独自舔舐伤口；习惯了在电话里说我很好。妈妈呀，我知道，无论我走多远，也不论我走多久，村口都会有您张望的背影；我知道有一盏灯会永远为我点亮；我知道有一扇门，会永远为打开；我知道您会为我一直守候，守候我的归来。
妈妈呀，请您听我细细道来，听听我的絮语，让我们像拉家常一样聊聊天，听您给我讲我小时候的故事，听您再给我讲讲我那可笑的“学飞”的故事。可是，妈妈呀，让我也为您讲讲故事吧，在我很小很小的时候我渴望化作一株蒲公英，随着微风在蔚蓝的天空下自由的飞翔，飞出高高的大山，飞过深邃的海洋，可是妈妈呀，现在我飞出了高高的大山，飞过了深邃的海洋，但那看似自由却身不由己啊，妈妈呀，在那高高的大山里有我的根，有生我养我的土地，有那个在村口望眼欲穿等我归来的您，有我可爱的小伙伴，虽然在时光的冲刷下我们都改变了最初的模样，但记忆中，孩童时代的快乐依旧有她们的相伴，妈妈呀，在那高高的大山里有热心的林大叔，还有那爱道李家长东家短的王大妈，妈妈呀，在那高高的大山里有我深深的牵挂呀！
妈妈呀，你不知道吧，每一个深夜，在梦中，我总会梦见咱家院子里的那棵梨树，还有在梨树下乘凉的顽皮的小狗，梦中总会有您系着围裙，围着锅台为我做饭的忙碌身影。妈妈呀，您不知道吧，技艺再高超的厨师，再美味的调味品也调不出您的味道呀，因为您的味道是世界上独一无二，无可替代的味道呀。妈妈呀，您不知道吧，那一次在车站送别，我傻呵呵的笑着，姐姐说我像个傻瓜，其实她不知道，我把那份不舍深深的藏在了心底；其实她不知道，我的眼泪在眼眶里打转却依旧将嘴角上扬挤出了一个牵强的微笑；其实她不知道，我只是不想让您为独自离家的我担心。妈妈呀，隔着玻璃看到了您眼里的泪花，那一刻我的心忽然像被谁用指甲剪剪掉了一小块，疼的无法呼吸，妈妈呀，那是我第一次离家，有太多的不舍和牵挂，我多想再依偎在您的身旁撒撒娇；我多想再听听您睡觉时沉重的呼吸；我多想再帮您做一顿饭；我多想再听听您那烦人的唠叨......但是女儿却不能，不能这样依偎在您的身旁撒娇，不能在您的身边做您的乖乖女，因为女儿带着您和父亲的期许；因为女儿要去追逐自己的梦；因为女儿总要学会一个人走，走我要走的路，走您未走完的路呀！
妈妈呀，我不在的日子痛又折磨您了吧，您可有按时吃药？每一次我逼迫您吃药时，你总是像个孩子，摇着头说，苦。但在我的逼迫下您总是会乖乖的吃掉，然后吐吐舌头说，真苦，那时候我总是笑，笑您是大人了还像个孩子一样怕吃药，妈妈呀，没了我的监督您可要按时吃药哦。妈妈呀，我不想“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的遗憾在我的身上上演，我还要您看着我步入婚姻的殿堂，我还要您帮我带孩子，我还要带您去看还海呢！
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