自己的忏悔书

自己的忏悔书（推荐11篇）

自己的忏悔书 篇1

给自己的忏悔书【1】

对不起，亲爱的自己 我让你的额头冒了红红的小痘痘 我让你的身体大不入从前，还因此患了一场大病。

因为这场病，你失去了太多，自己喜欢的老师同学离你而去。

因为这场病，你变得越来越敏感，患得患失，悲天忧人。

对不起，亲爱的自己 我不会化妆，我也不会搭配漂亮的衣服 所以让你变得自卑，在大学越发明显。

对不起，亲爱的自己 我很懦弱，没有主见 所以让你得罪很多人，你因此变得越发沉默，不敢主动表达自己的想法。

对不起，亲爱的自己 我真的好想像邱莹莹活得那么简单，那么随性。

我也好想像曲筱绡活得那么潇洒，敢爱敢恨。

我也好想像安迪那样，有智慧的头脑，有独立的人格。

我也好想像关关那样，勇敢地迈出第一步。

我也好想像樊小妹那样，该放手时就放手。

放心吧，我会改的，我不会再让你失望。

走走停停，已经忘了行走的初衷，很多时候，好像改变，可是发现自习已力不从心。

纵前途曲曲折折，余依旧坚韧。

父亲这一辈子【2】

今天是父亲节，是一个肆意表达爱而不被反感的日子。

我们中国人总是太含蓄，有的人一辈子可能都说不出来爱这个字。

假如你真的很不善于表达，那么请你选个时间，选一个地点，一个人静静的回想一下关于父亲的点点滴滴，那也是好的。

我的父亲今年六十四岁了，是中国广大农民中的一员，平凡又普通，实在没有什么惊艳之处，可是人不都是平凡又普通的吗?在我父亲这六十四载的岁月中，经历过磨难，走过坎坷，可谓风雨人生，个中酸甜苦辣，皆已尝遍。

父亲出生的时候，恰逢新中国成立不久，百废待兴，物资十分的缺乏，再加上那时候父亲家里的条件也不好，所以父亲的童年是在一种半饥不饱的状态下度过的，这就直接导致了父亲直到现在肠胃都不好，生冷的东西不能吃，油腻的东西更不能吃，而且常常拉肚子。

父母亲说，这都是从小落下的病根，治不了了。

母亲说起这话的时候，免不了又多了几分关心。

等到父亲上了小学的时候，恰逢人民公社运动搞的最轰轰烈烈的时候，所以学是没法保证的，他们那时候不是去捡粪，就是去拾棉花，劳动的时间远远大于学习的时间，后来情况好了点，却由于父亲家里的原因，没能继续完成学业，奶奶在世的时候，曾经说过，没有好好上学，可能是父亲这一辈子最大的遗憾。

父亲在二十六岁的时候，娶了我的母亲。

我的母亲是一位心地善良的女人。

父亲跟母亲一共生养了四个孩子，那时候，养育四个孩子已实属不易，况且还有两个老人需要赡养。

父亲没有抱怨什么，也没有责怪叔叔们不仁不义。

父亲坚定的扛起了这个家。

为了照顾全家人的生活，父亲打过零工，干过建筑活，收过废品，卖过西瓜……干的最多的当属卖做小生意，那时候不像现在，没有什么电动摩托车或者电动三轮车。

我们家除了一辆旧的自行车以外，再没有什么车了。

父亲把一些生活用的东西放在两个竹筐子里，然后再把这两个框子固定在车后座的两边，就这样走街串巷，日出而作，日落而息。

父亲的车轮几乎走遍了方圆几十里的土地，那些远远近近的村落，都知道有这么一个生意人，他的东西物美价廉，他做生意，童叟无欺。

母亲每天都要等父亲回来一起吃饭，这也是父母几十年如一日恩爱如初的.原因。

有一年冬天的一天，父亲没有按时回家，眼见着天都要黑了，母亲焦急地踱着步，在屋子里坐卧不安，还时不时出门向村口张望一下，那个时候也没有电话，不能联系，只能干等着。

接近十一点的时候，父亲终于回来啦。

母亲小声责怪父亲回来的晚，害她担心。

父亲嘿嘿一笑说，回来的时候，遇到一个，用现在的话说叫“碰瓷儿”的。

他硬说父亲撞倒了他的车，要赔他一百块钱。

性情温和的父亲只好赔他一百块，那时候的一百块钱可是父亲一天的辛苦钱呢。

母亲听完父亲的解释之后，执意要去做一些面条给父亲吃，父亲拦住了母亲，转过头的那一瞬间，母亲泪流满面。

在父亲四十二岁的时候，爷爷突发脑溢血，很快就去世了。

爷爷的离开事先没有一点征兆，不过是摔了一跤。

父亲很难过，他埋怨自己没有照顾好爷爷，从那以后，父亲更加用心照顾奶奶，只要父亲在家，他总要亲自端饭给奶奶吃，天气好的时候，还要带奶奶出去晒太阳。

在奶奶弥留之际，更是衣不解带，床前床后的伺候着。

我们几个孩子看着父亲的一举一动，无不觉得感动至极。

父亲从来没有告诉过我们，要孝顺老人，但是他用他的行动，让我明白了这个道理。

奶奶去世的时候，表情很安详，她应该觉得这辈子已经没有什么遗憾了，纵然我们生活清贫，我们都幸福得相爱着。

如今已过花甲之年的父亲，显得更加慈爱温和。

我们几个孩子，均已成家立业，也终于可以接过父亲肩上的重担，让父亲好好休息一番。

父亲已经为我们辛苦了一辈子，现在该是我们来疼爱父亲的时候了。

许是天性使然，虽然我们几个小孩一直劝父亲颐养天年养便好，父亲却毅然决然的帮我们照顾起孩子来，孙儿们自然喜爱这个爷爷，常常为得到爷爷的欢心而争先恐后的去卖乖，一幕温馨的其乐融融之景。

不得不承认，父亲真的老了，身材已经不那么挺拔了，眼睛也不好使了，我发的短信他看不清楚了。

父亲一生都是波澜不惊的，没有说过什么豪言壮语，也没有干过什么惊天动地之事，他只是用他勤劳的双手，换来一家人的吃穿用度，这是他最开心的事情。

父亲一生平凡普通，可是他却是我们眼中最伟大的父亲，任何人都比不上他。

岁月在窗外流【3】

午睡醒来，发现爹一个人在客厅读书，心间瞬时一阵温热…

熟悉的场景，陌生的感觉。

曾经的多少个夏日午后，父亲也似今日般于午休时刻闲适地读着书，有时还会念念有词，我因此还记住了他当年读余光中<浪子回头>中的句子“掉头一去是风吹黑发，回首再来已雪满白头”。

而我的曾经身体强健的父亲何时开始变得瘦弱;曾经浓密硬挺的黑发，又从什么时候开始被白雪覆盖;我还能有多少个这样的夏日午后，可以如此这般幸福地看着他闲适地读着书。

我是多么奢侈地希望光阴慈悲，能让这一刻永存，能让身边的温暖永存。

想起席慕容的诗句:“在那个遥远的不再回来的夏日，任凭我如何的追索，年轻的你，只如云影掠过…”

光阴向前任谁都无法阻挡。

初中时作文，为赋新词，就常常感慨人生苦短，人生如梦，而今才真正刻骨地感受到了人生如梦，光阴无情。

转眼间，天南海北各自天涯的同学;嫁做人妇生儿育女的朋友;雪染白霜皱纹蔓延的父母;还有那些永远离开了的亲人; 甚至于家乡陌生的高楼街市……无不是时光残刻的印迹。

人是无奈于命运的安排，为了昨日所珍爱的永恒丰碑，以及今后更多的多彩多姿，只能无可选择地向前跋涉。

自己的忏悔书 篇2

朱老师在上课时,先播放了一段她在某教堂拍摄的活动录像,为的是让学生对基督教有感性的了解。录像一放完,就有一位学生举手发言,他质疑道:“老师,据我所知,宗教活动的现场是不允许摄像的。”一时间观摩会场内空气仿佛凝固,鸦雀无声,观摩者纷纷瞪大眼睛看朱老师如何应对这一突发事件。只见朱老师顿了一下,不紧不慢地说:“我不知就里,为了给大家上课才去教堂拍摄他们的活动,现在我知道自己得罪了上帝,我会去教堂向上帝忏悔。”

现场顿时发出会声的笑语,可能出现的尴尬局面烟消云散。而这一切源自朱老师方才聪明的“忏悔”。

朱老师之所以有如此精彩的表现,既在瞬间对学生的问题给出恰如其分的回答,又使教学能顺利地延续,源于她对课堂教学的深入理解和实践。教师要把课上得好、教得活,把学生的思维调动起来确实会有风险,会出现一些不可预测的情况,这需要教师有较强的综合素养和教育机智。案例中,学生在课堂上提出的宗教问题复杂而又专业,面对教育中的瑕疵朱老师坦然、得体又不乏幽默的回答体现了她教育上的炉火纯青。

在有几十位教育工作者观摩的情况下,学生照样可以旁若无人地大胆提问,则客观反映了师生之间的平等与和谐,这种关系决非短期能够形成。如果没有师生的互信,没有平时鼓励学生质疑问难的环境,学生岂敢在大庭广众之下给教师出“难题”。

狱中发现的忏悔书 篇3

1677和1678两年，我在皇家军队任中尉，参加了几场海外战役；后来我就退役回国了，住在伦敦东郊几公里外的一座小庄园里，那地方是我依仗妻子的名义弄到的。

今天是我活命的最后一个夜晚，我要把真实情况毫不隐瞒地和盘托出。我压根儿就不是个勇敢的男子汉，自幼生性乖僻多疑。我眼下在谈论自己，仿佛已经离开人世似的，因为我在写这些的时候，别人正在给我挖坟坑，我的名字将会遗臭万年。

我回到英国不久，我那惟一的亲兄长就患了不治之症。这事倒没给我带来多少悲伤，因为我俩长大后就很少来往。他心地善良，慷慨大度，相貌长得比我好，也比我更有才华，深受人们的爱戴。我在国内外结交的朋友，一旦跟他相识就疏远我了。一经初次交谈，他们就都会惊讶地发现我们兄弟俩在容貌和举止方面竟会那么不同。我惯于引导他们做出这样公开的承认，因为我早就明白他们必定会对我们兄弟俩做出什么样的评比；我心里很嫉妒，想方设法为自己做些辩解。

我们哥儿俩娶了一对姐妹。这种关系对别人来说肯定会使两家更加亲密，它却使我们兄弟俩越发疏远了。我的嫂子对我的处世为人十分了解。当着她的面，我从不敢露出自己暗中的嫉妒或不满情绪。在那种时刻，她总是瞪起两眼盯着我，使我从不敢正视她一眼。我并没低头瞧着地或者掉过头去，可我觉得她总是在监视我。后来我们两家闹翻了，从此断绝了来往，这倒使我松了口气。我在国外又听说她去世的消息，心情更加舒畅了。可是现在我仍然觉得当初两家不和的阴影好像还在古怪而可怕地笼罩着我们。我怕她，她就像鬼魂那样困扰着我，她那盯视的目光眼下又出现了。我一回想起她，就像做噩梦一样，浑身的血都凝结起来。

她生下一个小男孩之后不久就死了。我哥哥后来也患了重病，自知不久于人世，便把我妻子叫到床边，把那四岁的孩子托付给她照应。他把财产全都遗留给孩子，并立下一份遗嘱，声明万一孩子先去世，那份遗产就转归我妻子所有，以此作为对她抚养侄儿那份情意的报答。他对我也说了几句表示手足情意的话，然后就睡着了，再也没醒过来。

我们夫妻俩膝下无儿无女。我妻子由于姐妹情谊深笃，几乎把一个做母亲的爱心都给了那个孩子。孩子也爱她，就像是她的亲儿子似的，跟她有深挚的感情，可他长得酷似他的母亲，也总不信任我。

闹不清从什么时候起，那孩子一出现在我面前就叫我感到不自在。我发现他注视着我，眼神不仅带着稚气的困惑，还蕴含着他母亲当年对我的那种猜疑。这并非是由于面貌表情的相似而使我产生的幻觉。他怕我，仿佛出自某种直觉似的。我俩单独在一起时，我一望着他，他就会倒退到门口去，与此同时又用他那双亮晶晶的眼睛紧盯着我。

最初我也许自欺地隐瞒了真实的想法，可我并没想要伤害他。兴许想到他继承的那份遗产要是属于我们，那该多好哇；兴许巴望他要是死掉，那该多好哇。但是我自信绝没想到要把他置于死地。这种邪念并非一下子就来到的，而是慢慢形成的，随后我就对干坏事的畏惧淡化了。我每天都在琢磨那个念头，最终就只想怎样干才最为保险，不再回避那种恶行了。

这档子事总在我脑子里盘旋。孩子发现我老是盯牢他而露出的那种纳闷神情真叫我受不了，可我又是着了迷地把那事当作一件正经事来考虑。我心想把他这么一个脆弱的小不点儿干掉该会是件多么轻而易举的事。我有时会上楼偷看他的睡相，平时常躲在花园里靠近窗户的一棵树后面观望他坐在我妻子身旁的矮凳上埋头学习知识。我就像个心怀鬼胎的贼那样一连几小时地偷觑，一片树叶的瑟瑟声都会叫我心惊肉跳，可我还是忍不住要在那儿张望。

离我们那座小屋不远的地方有个不大为人所知的小池塘，不刮风的时候，谁也听不到那边的水声。我花费好几天工夫用小刀刻了一只小木船，把它放在孩子可以见到的地方。随后我便躲藏在一处等待；孩子要是想独自去池塘漂浮那个玩艺儿，必定会打那里经过。可是那一天也好，次日也好，他都没去，我却从清晨一直等待到日落。我坚信他早晚会落人我的罗网，因为我听见他在玩耍那个玩艺儿，也看到他欢愉地把它放在枕边。我既不厌烦，也不疲累，只是耐心等待。第三天，他果然兴高采烈地从我面前跑过去，那头金丝黄发飘荡着，嘴里哼着——上帝饶恕我——一首欢快的民歌，而他几乎还咬不准字眼呐!

我暗自跟随在他身后，在那些矮树丛后面匍匐而行，一个魁梧的大汉怀着天晓得什么样邪恶的心情跟踪那个小不点儿，一直来到那个池塘边上。我靠近他，弯下身子，正要伸起两臂把他推下水，他从水面上见到了我的身影，连忙转过头来。他那目光显露出他去世的母亲那种猜疑的神情。阳光蓦地从云层后面冒出来，照亮天空，照亮大地，照亮那一潭清水和树叶上的露珠。处处都有眼睛，整个宇宙都在目睹这一谋杀的全过程。我闹不清孩子起先说了什么；他是个具有男子汉血统的后裔，他虽是个小孩，却没有畏缩或乞求。他只喊叫着说他会尽量想法爱我——可他过去并没做到这一点——接着我就看见他往家里跑。随后，我呆视着自己手中那把剑，而他已经倒在我的脚前。除了身上有斑斑血迹外，他几乎跟我以前看到他睡熟了的时候一样——连姿势都相同，脑袋枕在他那小胳臂上。

我用双手把他抱起来——他已经咽气了——轻轻把他的尸体藏在草丛里。我妻子那天不在家，要在次日才返回。我们卧室的那扇窗户离地面仅几英尺高，而且房舍这一面只有那扇窗户。我决定深夜从窗户爬出来，把孩子埋在花园里。我没想到我的计谋会失败，心想一切都不会被人发现。暂且不去动那笔钱，因为我要尽量让人相信孩子要么是走丢了，要么是让人拐走了。我整个儿想法都集中在怎样妥善地隐瞒自己的罪行这一点上。

仆人来告诉我孩子不见了，我就吩咐他们四下里去寻找；一有人挨近我，我就浑身发抖，喘不过气来，那种心惊胆战的滋味儿真叫人没法儿形容。那天夜里，我去埋葬孩子；我拨开树枝，朝草丛望去，只见那个孩子的尸体上有个闪亮的蠕虫，就像个小精灵伏在那个被谋杀了的孩子身上闪闪发光。我把他放进坑里时，还见到那个虫子在他胸前闪亮；那是一只仰望苍天的眼睛，在祈求星斗注意我所干的坏事。

我得面对我的妻子，跟她说孩子失踪了，让她抱有很快就会找到孩子的希望。我装出一副十分诚恳的样子这样做了，因为没人怀疑我。此后，我就整天坐在卧室窗户前，呆望着那个可怕的秘密地点。

那是一块新近翻过、重铺草皮的土地，我挑选那里埋葬尸体，是因为这样能使我的铁铲留下的痕迹不大可能被人发现。那些铺草皮的工人想必认为我疯了，我一直不断催促他们加快干活儿，还跑出来跟他们一块儿干，用脚踩实那块地。傍晚前，他们铺完了那片草地，我才觉得自己比较安全了。

我躺下睡觉，可睡醒后并不像一般人那样精神

振作，心情愉快；不过我也睡了，总是在做噩梦，梦见那块墓地当中一会儿冒出一只手，一会儿冒出一只脚，一会儿又冒出一个脑袋。我被惊醒，从床上爬起来，偷偷走到窗前望一望，弄清并无此事才放心。然后我又躺下，就这样通宵忽睡忽醒，起来躺下足有20多次，没完没了地做那个同样的梦。这真比睁着两眼躺在床上还要糟糕，因为噩梦把我折磨得彻夜不能合眼。有一次我竟以为那个孩子又活了，我压根儿就没想杀害他。从那个梦境醒过来，真叫人痛苦不堪，难以忍受。

次日，我坐在窗前，目光从不离开那个地点，尽管上面已经覆盖了草皮，可对我来说，那个坑的大小深度好像还敞着，暴露在光天化日之下似的。有时一个佣人从那里走过，我真担心他会陷进那个坑里。等他走过去之后，我就会看看他有没有把那个坑的边缘踩坏。一只小鸟落在那上面栖息，也吓得我胆战心惊，惟恐它会啄来啄去，把下面的秘密暴露出来。一阵微风从那边吹来，我耳中便似乎听见风声喃喃道出“谋杀”这个字眼。一点儿声响都叫我惊恐不安。我就这样看守，苦苦熬过了3天。

第四天，一个当年跟我一起在海外服役的朋友来看望我，还带来一位我从未见过面的军官。可我的目光一直没法离开那个地点。那是一个初夏的傍晚，我就叫佣人在花园里摆张桌子，拿瓶酒来款待他俩。我把自己那把椅子安置在那个墓坑上面，然后坐下来，心里才觉得踏实多了，确信不会有人搅扰那里。我们一边闲聊，一边喝酒。

他们问候我太太，希望这样冒昧来访没有惊扰她，没有把她吓跑。我只好支支吾吾地把孩子丢失的事跟他俩讲了。那位我从未谋面的军官是个喜爱两眼盯视地面的家伙，他的目光一直没抬起来。这一神态真把我吓坏了。我没法认为他没看出什么破绽，没起什么疑心。我连忙问他是否认为——可又住口了。他温和地望着我说：“您的意思是说那个孩子给害死了吗?哦，不会的!一个人杀死一个可怜的小孩儿，又会得到什么好处呢?”我其实可以告诉他那人能获得再好不过的好处哩，可我没吭声，吓得浑身直打哆嗦。

他俩误解了我那阵激动，安慰我那个孩子迟早会给找到的。可这是什么抚慰啊!这当儿，我们忽然听到一阵犬吠声，两条大猎狗闯进了花园，一声接一声地狂吠不止。

“大猎狗!”两位来客异口同声惊呼道。

这无需告诉我!我尽管一辈子没见过如此凶猛的猎狗，心里却一下子就明白它们是干什么来的。我紧紧按着椅子扶手，既说不出话来。也动弹不了。

“是纯种猎狗咧，”我原来那位同事又添言道，“大概是给带出来训练的，挣脱了主人!”

他俩转身望着那两条狗，它们朝地面嗅来嗅去，烦躁不安，窜前窜后，疯狂地打转转，丝毫不理会我们，一次又一次地吠叫，然后又朝地面嗅个不停，一心在寻找什么。只见它们比刚才更仔细地嗅闻起来，尽管还很烦躁，却不再乱窜乱转了，而是越来越近集中在我坐的那块地方闻来闻去。最后那两条猎狗终于闻到我坐着的那把椅子的地点，抬起头来嚎叫。力图扯碎那把挡住它们嗅闻下面地面的椅子。我从两位来客的神态中觉出自己暴露了惊慌失措的表情。

“它们嗅到了要找的猎物。”两人同时说。

“它们什么也没嗅到!”我喊道。

“看在上帝份上，快让开!”我那位朋友挺认真地说，“否则你就会让它们撕扯成碎片啦!”

“那就让它们把我扯裂吧。我决不离开这块地方!”我喊道，“难道让狗把人轰赶到丢脸的死亡那条路上去吗?轰开它们，打死它们!”

“这下面必定隐藏着什么不可告人的秘密!”那位陌生的军官一边说，一边抽出宝剑。“以查理王的名义，帮我把这人拿下!”

尽管我像个疯子那样挣扎，又啃又咬，他俩还是很快就把我制服了。接着，我的老天!我看到那两条猎犬像淘水那样把那块土地刨开。

忏悔书2013 篇4

昨天晚上你给我发短信，我故意没有理你是我的错，其实只是想小小的给你点惩罚，不让你天天在我面前得瑟，敢说我笨了，这可是除我妈妈之外没人敢这吗说我的，没想到你竟然反应哪吗大，我并不知道你会那样在意，是我考虑不周了。再说今天早上，给你说话的时候虽然和以前不太一样，但是那只是我装出来的，不是真的生气，竟然让你一上午没学习，中午的时候我不分青红皂白说了不该说的话，我在这收回来，虽然这是一个误会，但错确实在我，我不该不问清楚就乱发脾气，这最不应该。惹你生气，竟然没有第一时间道歉，这简直就是错上加错，罪无可恕，但念在你那么关心我，又不舍得打我，我就替你自己打我自己几下，替你解气，说好了不在气你，但我食言了，我真的知道错了，真的%…………

对于像我这种不知道天高地厚的人，虽然做了错事，但还是祈求你的原谅，你能原谅我吗？宝贝！

可以原谅我吗？

我真的知道错了，我保证绝对没有下次了……

我再也不敢了……

求求你，原谅我吧！

好不好？

我想你一定会原谅我的，是不是……

伤害你的我，真诚的忏悔中…………………………………

即使你不肯原谅我，不想理我，不再搭理我，我也决不放弃你，直到你真的开心快乐…………

即使你打我骂我我也绝不会欺负你的……

即使你拿刀砍我，我也保证让你砍……直到你原谅我……

即使你………………

反正你无论无何都必须原谅我，要不然，我做鬼也要天天缠着你，缠着你，缠着你…………

日期：2013年5月14日星期二

忏悔书检讨书格式 篇5

篇一：标准的检讨书格式

检 讨 书

尊敬的校领导：

这次犯错误，自己想了很多东西，反省了很多的事情，自己也很懊悔，对自己的行为也很生气，也深刻认识到自己所犯错误的严重性，对自己所犯的错误感到了羞愧。

学校自一开学就多加提醒，一再强调本学期的学校评建，提醒学生们注意自己的言行，可我却没有把学校和老师的话放在心上，没有重视学校宣布的相关规定，没有重视学校颁布的校规校纪，把它们当成了耳边风，在没有任何老师或者官方通知的情况下，听信谣言，并在网上发表，这些都是很不应该的，是对学校领导和老师的不尊重也是对自己的不尊重。事后，我冷静的想了很久，我这次犯的错误不仅给自己带来了麻烦，耽误自己的学习。而且我这种行为给学校也造成了极其坏的影响，破坏了学校的美好形象，在同学们中间也造成了不良的影响。由于我一个人的犯错误，有可能造成别的同学的效仿，影响学校的和谐，对学校的纪律也是一种破坏，而且给对自己抱有很大期望的老师、家长也是一种伤害，也是对学校的形象的玷污。每一个学校都希望自己的学生做到品学兼优，全面发展，树立良好形象，也使我们的学校有一个良好形象。每一个同学也都希望学校给自己一个良好的学习环境来学习、生活。包括我自己也希望有一个良好的学习环境，但是一个良好的学习环境靠的是大家来共同维护来建立起来的，而我自己这次却犯了错误，去破坏了学校的良好环境，是很不应该的，若每一个同学都这样犯错，那么是不会有良好的学习生活环境的。

我自己想了很多，也意识到自己犯了很严重的错误，我知道，此次评建对学校非常重要，我的错误行为是非常不应该的，在此错误中应负不可推卸的主要责任。我真诚地接受批评，并愿意接受学校给予的处理。

我知道，校领导对于我的错误行为也非常的生气。我也知道，对于学生，为学校做贡献是一项最基本的责任，也是最基本的义务。但是我却连最基本的都没有做到。如今，犯了大错，我深深懊悔不已。我会以这次错误作为一面镜子时时检点自己，批评和教育自己，自觉接受监督。我要知羞而警醒，知羞而奋进，亡羊补牢、化羞耻为动力，努力学习。我也要通过这次事件，提高我的思想认识，强化责任措施。

在这一段时间里，我每天按照学校规定起床上课，想想我在学校也生活了几年了，对学校已有很深的感情。在今后，我会以新的面貌，出现在学校，保证不再犯类似错误。无论在行为还是在别的方面我都会严格要求自己，我会把握这次机会。将它当成我人生的转折点，学校和老师是希望我们成为社会的栋梁，所以我在今后学校的学习生活中更加的努力，不仅把老师教我们的知识学好，更要学好如何做人，犯了这样的错误，对于父母对我的期望也是一种巨大的打击。但是，我犯的错误却违背了父母的心愿，也是对家长心血的一种否定，我对此很惭愧。

对于这一切，我将进一步深入总结，深刻反省，恳请校领导相信我能够吸取教训、改正错误，希望校领导给我机会，让我把今后的事情加倍努力干好。同时也真诚地希望学校和老师能继续关心和支持我，并且对我的问题酌情处理。

此致

敬礼

检讨人：

二〇一三年六月三日 篇二：检 讨 书 范 本

检 讨 书

尊敬的领导：

对于XXXX之事，我已经深深的认识到了这个错误的严重性及严肃性。公司的宗旨是为客户提供安全、方便、快捷的服务，我所犯的错误虽然没有造成经济损失，但该错误给客户带来极大的不便，对客户的资金安全产生危胁，有背公司的服务宗旨，给公司带来极大的负面影响。

我的错误，来源于工作责任心不强，思想觉悟不够高，对事物的认识过于肤浅，对于所发生的一切，我深表后悔。因此，我对自己在平时工作中的表现作了深刻的反省。刚刚参加工作时候，我对工作充满了热情，积极学习业务知识，主动参与各项工作，态度认真，积极向上，很快走上了清算岗位兼综合事务岗。随着公司日新月异的发展，规模逐渐扩大，业务逐渐增多，制度也逐渐成熟，工作量也随之增大，每天重复着简单繁琐的工作，思想上产生倦怠和得过且过的情绪，工作不积极主动，不及时完成，完成质量不高，并且仅限于领导交办的工作，没有刻苦钻研、开拓创新精神，不善于自我总结，查找问题根源，养成了思想懒惰的习惯，正是这些严重的思想作风问题使得业务上的错误发生。

一叶可知秋，一事可成镜，我将以此事作为一面镜子，以镜为鉴，时时自照，日日面对，时刻警示自己思想作风 不端正将带来多么严重的后果。我非常感激昨日您对我的批评教育，句句一针见血，使我对自己的思想错误有了清晰的认识，我为能有您的指点感到非常的幸运，因此我诚恳的接受您的批评，吸取教训，悬崖勒马，努力改正过去的错误，端正思想作风，积极对待工作。在今后的工作中，要善于总结工作经验，努力提高工作质量及效率，使繁杂的工作变得紊然有序，认真抓细节，眼光顾大局，工作不拖欠、不打折，常总结、常思考、常汇报，争取每天都是一个更好的自己！XXX XXXX年X月X日 篇三：给女朋友忏悔检讨

近两日错误之忏悔检讨

我错了，真的错了，错的一塌糊涂，错的五体投地。

回顾我的错误，我真是罪该万死，罪大恶极，罪上加罪。

先是昨日对你的不信任，妄加推测你，这是不对的.弄清楚

事情的缘由后，就应该充分相信你。更不该怀疑你。

基于我犯的错误，我请求你给予我最严厉的惩罚吧!我错了，真的，你要是实在不信，可以让你家附近那个屠夫来把我的心挖出来，看看是不是鲜红鲜红的。我再也不会怀疑你了。我发誓我的心只为你跳动。

我真的更不应该让你不高兴，哪怕一分钟，但我还没有完全做到这一点，所以，我错了。

还有今天的信号不好造成了发信息的延迟，我也做错了。对不起。以后如果去工作室就用4G网，及时回复你的信息，绝对不延误回复。

我决定做个深刻的认识，尽管我知道一个检讨恐怕无法挽回你的损失和巨大的创伤，但是我还是要做检讨，因为我一天不充分认识到我的错误，我的内心就一天不得安宁，所以请原谅我的自私。

在昨天的事情发生之后，我还百般狡辩，不给你打电话，不深刻认识自己的错误，挑战你的权威，给你受伤的心灵造成了沉重的打击，这是很不应该的，毛主席也教育过我们，知错能改才是好孩子。所以这件事也可以看出我的思想境界还不高，对你不够好。

所以我要接受教育写好这份检讨，不断修改，直至你满意为止。我要常和你沟通思想动态，保持清醒的头脑，接受你的洗脑教育。我要多多听你的话，认认真真的待在寝室，不乱跑，及时汇报行踪。成家后我要承担家务活儿，主动承担做饭、洗碗、扫地擦地等家务事，不推委、不排斥。

我要注意个人卫生、勤洗手、勤洗澡。

总之你还是我的领导，在你的面前我还是不敢造反的，以前、现在、今后，我都拥护你。

都是我地错啊、我一直认为大人你温柔贤惠、勤奋聪明、贤惠大方、是天底下最好的女朋友。

我就知道你宰相肚子里能撑船、大人不记小人过、饶了我好不不好？

我承认我自己有时候自私!以后你怎么说我，我都不会还口!我知道你的脾气不好，想耍脾气，然后让我哄你，这些我都能明白，每个女的都希望在自己的男朋友面前耍点儿脾气，让他哄会儿自己，这很正常。

记得有句话，因为想一个人而寂寞，因为爱一个人而温柔，但是，寂寞的时候我可以想你！温柔的时候因为有一个梦想需要执着而坚强。其实，有你，真好！爱是一种付出，即使痛苦也会觉得甘愿．爱是一种直着，即使心碎也会觉得无悔。我不知道是不是所有女人都会为用生命去保卫自己的爱情！但是我相信爱情的力量！

也许有一天我们都会埋怨！也许有一天我们都会犯错！也许有一天我们都会忽视今天的诺言！也许有一天我们也会吵架！...我们来做个约定好吗？

约好即使吵架也不可以不接听我的电话。

约好即使吵架也不可以不好好照顾自己。

约好即使吵架也不可以轻易说分手。

约好即使吵架也不可以拉黑我。

约好，吵架的时候告诉自己：

错误是短暂的，错过却是永远遗憾的。

最后，再一次的向你表达我的歉意，我错了，让我们划起爱的双浆，共同创造美好的未来，为构建和谐社会而努力吧！

此致：

敬礼！

关于忏悔的句子 篇6

1、想想你曾经把我感动的泪如雨下，想起你那温暖的手，笨笨的把我的泪和雨水一起擦下。

2、我没有怪你，我只是恼怒自己。一份本该是如此单纯的友谊，硬生生的让我改变了颜色。看看身边这些无论是在的亦或是离开的朋友，哪怕是一句简单的问候，都会让彼此知道自己是否健康快乐。

3、在这么一个夜里，没有月色、没有星星的夜里，我的心情在疼痛中颠覆着。捂着痛的不能再痛的胸口，我在惮悔着。

4、事与愿违，结果是我们自己亲手打破了这份平衡。做人以来，我从来没有做的如此失败过。

5、对于我们，错过的这一切，我不后悔，我只是感觉到心疼。心疼我们之间的结果，这些本来不是我想要的结果。真的，我不后悔与你相识，也不后悔与你之间的这个决裂。

6、而现在的我们，却形同陌路的过客，即使是擦肩而过之间，都已经不再是彼此之间那种熟悉的感觉。一份感情就这样流逝了。当我再次看到你的笑容，虽然不是为我绽放的，但我却感觉到了一种温暖，可惜的是，那不是为我绽放的。

7、我忏悔，不是为了爱；我忏悔，是为了那份被我们颠覆的感情；我忏悔，是为了你。

8、这一切都成了过眼云烟，我不得不淡定从容的放手，于是，我只能选择放弃它。

9、月光下，晶莹而灵动似你，月光倾泻而下。曾经的你，是我心中一株最美的花，我不顾一切的奔向了它。那份执着让自己感动，一份激情让自己从不曾想过是否去放下。

10、我们虽然不可能常常惦念，但我们至少可以平淡相守。我曾说过，等我老时，或许我会去看你。你说你喜欢做教师，有一天，你也许会去任教，安享晚年。我也曾说过，如果你做了教师，我会把孩子送到你的学校让你调教。这份信任、这份打趣，皆是因为我们之间的信任和我们之间的那份默契。

11、寂夜里的忏悔，让我的心情顿失颜色。我只是奇怪，难道真的是我们不适合吗？

12、我只是在忏悔，惮忏悔我们之间本应该有一个更好的结果。我们之间本应该是那种最单纯且淡然的情感，我们本可以平淡的相守一生的，结果都错过了，我感觉到好可惜。

13、我们可以在闲暇时漫天漫地的闲聊，也可以在繁忙时会有简单的一声问候。我们可以淡然于一份相守，还可以安然于一份牵挂，我们还可以拥有文字之间的那份感动。结果，我们现在什么都没有了，我们成了陌路。

14、泪在不争气的汹涌着，不要误会，这不是为了爱，而是为了缅怀那段曾经相知相携的曾经，那份与我失之交臂的感情。

15、想想那株曾经为自己盛开花，想想曾经为了自己伫立的伟岸，那流转的为自己撑起的花折伞。

16、而一份爱情，却不能甘于平淡，它终会在平淡中走向殆失并渐渐消亡。感情就会给自己留下创伤，为何还要让自己走这条不明智的道路呢？

自己的忏悔书 篇7

近年来, 随着人类生存环境的日益恶化, 当代文坛也越来越多的兴起了一股以环境保护为题材的创作潮流。若以此衡量, 吴佳骏的这部散文作品无疑可划归此类。但与时下流行的生态文学相比, 《河岸上游荡的生灵》一文却在反思人与自然之关系方面用力更勤。在我看来, 尽管许多生态文学都在呼吁万物平等, 但大部分作者却仍然难脱人类中心主义的思想藩篱。何以如此?皆因我们在叙写动植物生命形态的同时, 却对“它们”怎样保护“我们”的存在念念不忘。换言之, 倡导环保主义和生态主义的真实目的, 永远都是为了人类自身的生存而设。其中的吊诡之处颇堪玩味:一方面, 是所谓的环保主义和生态主义者对万物生命平等问题的重视, 而另一方面, 却是人类在遭遇自身的生存危机时, 毫不手软地杀戮其它生命。譬如在对待动物的传染病问题时, 人类将之简单扑杀的行为, 与历史上我们对待同类病患的做法有何本质不同?或许有人会说, 这是基于人类科学知识所能采取的唯一解决方案。但问题是当我们坚信科学的无所不能时, 也就深深遗忘了对于自然理应持有的敬畏之心。从这个角度说, 当吴佳骏在作品中借助青蛙之口喊出“善待生命, 敬畏苍生”的呼唤时, 毋宁可被视为一个生态主义者在理性层面所展开的自我反思与价值诉求。

不过耐人寻味的是, 作品开篇处却并未直接导入这种反思与诉求, 而是通过对作者童年记忆的叙写, 构筑起了世间万物一幅喧腾不息、生机勃发的存在景观。试看那河水残阳、沙滩贝壳, 以及岸边青草, 哪一样不足以唤起我们对自然的深深眷恋?只是这种淳朴的原始景观在今天几成绝响, “听取蛙声一片”式的田园意境也早已随风而逝。而作者的叙述意旨却并不止于此, 那种凭吊往昔时的哀戚惆怅固然令人扼腕, 但真正打动读者人心的, 则是文中若隐若现的忏悔情愫。譬如在描写“我”捕杀青蛙的过程中, 作者几乎未加掩饰地再现了一个少年的残忍。玩弄蝌蚪的游戏过程, 不仅让“我”排遣了童年的空虚, 更让“我”在主宰其它生命的同时, 也确证了自身力量的强大。倘若比照后文直抒胸臆式的忏悔之情, 便不难发现作者那份敢于直面自我灵魂的反思勇气。他实际上以自己的过错为镜, 试图映射出人类的原始欲望是是何等残忍。事实上, 以主宰万物生灵的方式来确认人类自身力量的做法早已沿袭千年, 诸如“人是万物的灵长”和“人定胜天”等口号, 只不过是鼓吹人类中心主义的漂亮点缀。在这种习惯的影响下, 即便幼小如“我”, 也会本能地要通过杀戮其它生命去实现自我认同。而作者对自己这段童年经历的忏悔, 无疑具有一种反思和批判人类中心主义的重要价值。尤为可贵的是, 作者的这份忏悔之情并不以人类自身的生存问题为旨归, 比起那些动辄以种群主义区分生命形式的生态文学, 我以为这部作品真正超越了狭隘的人类中心主义, 从而拥有了一种善待生命和敬畏苍生的谦卑心态。也正因为如此, 作品在描写青蛙的生命际遇时, 才会如此地打动人心。

在作者笔下, 青蛙的生命之弱小、存在之艰辛远非人类所能想象, 它们不仅要承受洪水和毒蛇的侵袭, 更要时刻面对我们人类对其生命的百般摧残。那些捕捉青蛙的成年人, “逮青蛙的手段, 比我幼时捉蝌蚪凶残十倍。先是用铁丝垂成钩钓, 后来就用电瓶打, 再后来就下农药毒。他们将捕获的青蛙开膛剖肚后, 用竹签串成一串, 拿到城里去卖, 以换回几个零花钱。”这种行为的残忍, 读来不禁令人唏嘘。是物质利益的诱惑, 还是暴力欲望的驱使?不论怎样, 这些人性的阴暗面, 最终带来的都只是其它弱小生命的毁灭。更为致命的是, 当蛙声无觅处的生活真正到来之时, 大多数人似乎并不觉得怀念和惋惜。因为“再没有人有闲情去怀念一只青蛙了, 人人都在努力朝城市跑。自然之音消失了, 人的听觉也便从倾听天籁之音转入了倾听股市里的吼叫声、电脑游戏里的杀伐声、沙龙里的酒杯声、夜总会里的呻吟声……我们的耳朵也开始在听觉的衰竭中, 接受并习惯了来自另一个世界里的喧嚣。”相比于杀戮的残暴, 这种习惯可能更令人揪心。因为唯有冷漠, 才会令我们拒绝忏悔。从这个角度说, 《河岸上游荡的生灵》无异于一声警钟, 让我们在感受作者忏悔之情的同时, 也有勇气去质问自己的拒不忏悔。

自己的忏悔书 篇8

我于1979年考入淮北师范学院，对一个农民的儿子来说，总算彻底改变了祖祖辈辈面朝黄土背朝天的农民命运。1988年7月，我到淮北市濉溪县城关镇经委工作，先后任镇经委主任、副镇长、镇长、副县长。1997年3月，我调任淮北市烈山区区长，后又任区委书记。2004年3月，我被提任到蚌埠市政府任副市长，在蚌埠任副市长十年间，分管公安、司法、民政、信访、城市管理、农业、林业、水利等工作。

无论是在乡镇还是在区里、市里工作，我都勤勤恳恳、兢兢业业，从不揽功推过、推诿扯皮，多次受到上级领导的肯定与表扬，创造的许多经验还在全省推广。我还先后三次被评为全国先进工作者，受到党和国家领导人的亲切接见。

但功不抵过，我由一个副市长走上今天的犯罪道路并不是偶然的。回想起那么多年的艰辛，我痛苦万分。我的犯罪行为不仅葬送了自己的前程，也欠了组织的政治债，欠了朋友的经济债，欠了亲人的感情债。我对不起年近九十的老爹老娘，对不起妻子儿女。

这一段时间以来，我在深墙高院的铁窗内凄凉度过，消耗生命。回想自己之所以走到今天，正是因为把欲望当成了志气，思想扭曲，做出了一个又一个错误的选择，叠加起来，酿成了今天悲惨的结局。想起年近九十的爹娘，想起身患癌症的妻子，又有什么办法呢？不可能有机会让我重走一遍人生路，来弥补我的过失与内疚，也不可能再有机会让我重新工作，去找回生命应有的价值。

我长期在基层工作，一直接触的都是普通老百姓及村镇干部。面对乡里乡亲的，我老面子不想丢，老感情不愿放，谁的忙都想帮，谁的事都想办，把农村的乡土情，带到了工作中。特别是我本人就兄弟一个，从小养成了好朋友、重感情、讲义气的性格，宁愿失原则也不愿失感情掉面子。

当初帮黄小虎（安徽军工集团原董事长，因犯贪污、行贿等四罪等四罪，被一审法院判处有期徒刑十九年）买煤矿，从来也没有想过要钱，就是帮他干事。黄小虎多次提出给部分股份，我都没同意。由于自己放松学习，放松了价值观改造，加之当时工作也不顺心，又有不想干的念头，所以最终结果还是没经得起金钱的考验。

当时我总认为自己是在做生意，万万没有意识到自己做出了一个又一个错误的选择，直至今天走上犯罪的道路。究其原因，还是自己重感情讲义气，放松了理论学习，法律意识不强，抱有侥幸心理，没有分清“情与法”、“错与罪”的厉害关系。

我自认为，从一名办事员到副市长都一路顺风，只要踏实工作，应该还有进步的空间。可结果却并不如愿，这也使得我灰心丧气，理想信念开始动摇，动不动就怨天尤人。我也因此萌生了放弃做大官、立志从商挣大钱的欲望。由开始做生意挣钱，到投机取巧捞钱，自己越陷越深，终于走上犯罪的道路。

现在看来，做好人不能无原则，做好事也不能无法制。（整理/吴贻伙）

愧疚的作文：忏悔 篇9

我现在17了，和父母吵了十多年。小时候做的坏事数不尽，但在现在看来，都是一些鸡毛翻皮的小事，但对他们来讲就是很严重的了。“从小不学好，长大还不成流氓?”于是就开打，经常是爸爸单打，妈妈有时是保护我，有时火上浇油。

也许我暴躁的脾气和古怪的性格就是在那时形成的，又或在青春期才成型。但始终和那时被打的日子有关系。那时我心中有个想法：”长大要反抗。”

儿子长大了，父母也走向了苍老。他们不再用暴力来解决问题。然而一放软弱了，另一方就强大了。即使他们不在打我，但我每次犯错的时候，他们还会严厉的批品个我和骂我。我显然不服气，有时不理他们，任凭他们说什么，有时和他们吵架，甚至直接对他们大发脾气。真理最终坚定的站在他们那边。和他们吵架时还是咬牙切齿，想、他们是世界最不可理喻的`人，但等到平静下来后，才发现又是自己错了。小时候被打为的是一些鸡毛翻皮的事，那现在有些小到可以忽略的，又或是出于好意的关心，却成为争吵的原因。父母衰老的同时，有时会因为小事而动容。每每吵架后，爸爸都会生气，不再理我。第二天，妈妈告诉我：“你爸爸被你气哭了，伤心了一夜。”但我毫不示弱的表现出倔强的态度。心里知道是自己错了，心中油然而生一种莫名其妙的感觉叫做悔恨。本心里好难过，很想跑去对爸爸说：“对不起，爸爸是我错了，你别难过了。”但每次话到嘴边了，又被憋了回去，就是自以为是的自尊迫使我不敢承认真相。

你骗了全世界，但你骗不了你自己。你不得不承认你拍着胸口对朋友说：“昨晚我梦到吸血鬼了，吓死我了。”其实你只是梦到自己父母出车祸了;你不得不承认，白天你和父母打赌时说：“上了大学再也不回家。”可你夜里想到等自己长大了父母会离开我们而难过的流泪;你不得不承认，你和父母吵架说：“恨死你们了。”却在班级里我同学大打出手，只因为他们说了你父母坏话。因为羞涩，要做一个倔强的孩子，所以表现的无理对什么都无所谓。所有的关心。担忧。愧疚……都化成一张不动声色的脸，没有人能感觉的到。

记得有依次爸爸和妈妈吵架了，我却夜里12;00离家出走。父母叫上几个邻居去找我，看到他们焦急忧伤的脸东张西望，希望不董事的儿子在那个角落里出现。那夜我发誓再也不做让父母伤心的事了。但无论誓言有多深，都是在违背时才能感觉到它带来的伤悲。所以我死性不改的和他们吵架，惹他们伤心。只是那夜在心中撒下的种子慢慢的萌芽生长，让我认为自己即使抛弃全世界，也不能抛弃他们。

小时候不知道钱是什么东西，只知道偷父母的钱去买自己最爱吃的零食。有时自己调皮把家里的东西打破，只是被爸爸打几下屁股。到了高中，爸爸都是分月给钱，常常叮嘱让我不要乱花钱，但它从没在我心中扎根。现在我也学会了吸烟。上网，就是大把大把的挥霍父母的血汗。有时和同学比穿名牌，手中的钱自然不够花，就向副伸手去要。我也峡谷内过副为什么不是富翁，如果有很多的钱，我就过的如意了。但这只是幻想，显得幼稚和盲目。

当我穿著名牌在同学面前炫耀时，爸爸依然穿着一件旧毛衣;当我和同学一起去超市买东西时，妈妈依然在和商贩因为几毛钱吵架。似乎我是来自富翁家中，而他们却过着与我素不相干的生活。

他们平常不舍得花钱，只是留下来给我用。他们为什么要留给我那?他们自己为什么不花?却容忍我那样的挥霍?你们这样的付出得到了什么回报吗?

我曾经狠下心要给妈妈买一件名牌的毛衣，但因为自己花钱太厉害，我的计划不得不泡汤。我会拿钱给朋友买生日礼物，但从没记住过爸爸的生日。我从小和弟弟比，我已经享受了很高的待遇，就着爸爸认为对我学习有帮助的东西都会给我买。人们说感情不能用金钱来衡量，于是我就没衡量过，于是我就连副对我的爱也忽略了。如果时光能倒流我宁愿自己过的简朴点，让他们过的潇洒。可是现实中时间是不可回头的。那曾经为我的无理伤心的你们，是否能原谅无法改变过去可以把握未来的我那?

我所有的忏悔，并不是乞求自己能真正得到原谅，只是压抑在心中这么久而有羞与说出的感情，终于可以光明磊落的展示出来了，我为这而感到高兴。

也许这一切会埋没在这杂乱繁多的稿件人被忽略;也许除了我再也没没有人能看到它们;也许在父母心中永远不知道儿子心中的真实想法。但这一切都不会太重要了，我高兴我能说出这一切，而内心深处的阴影，也会因这而光明起来。

忏悔的近义词 篇10

忏悔造句

1、忏悔是发自人内心最深处的一种情感，它会使人的心灵得到升华，它会让人认识到最真实的自己。而愧疚则是忏悔后的一种结果。它既是一种悔悟，更是一次心灵的洗礼。

2、忏悔是对信徒非常有益但主要对罗马教会的教士非常方便的发明。由于这个方法，他们能知道所有家庭秘密，能引起夫妻口角，如果需要的话，也可激起宗教叛乱。在忏悔不风行了的国家，教会失去了一个施加影响的强大工具。霍尔巴赫

3、一个流着泪忏悔的罪人在天上所得的快乐，比一百个穿白衣的善人还更能获得上天的喜爱。

4、如果你自己明明对，别人硬说你不对，你也要向人忏悔，修行就是修这些。你什么事都能忍下来，才会进步。就是明明是你对，你也要向他人求忏悔，那就是修行了。

5、能够忏悔的人，无论天上人间都可以不咎既往。

6、牢里忏悔方觉晚，平时要做清醒人。

7、疏忽一时，痛苦一世。大意一次，忏悔一世。

8、懒惰者凌乱不堪的足迹，徘徊倒退，是写在人生路上的忏悔书狼狈不堪;勤奋者坚实有力的脚印，勇往直前，是刻在高峰险处的抒情诗，何等豪放。

9、忏悔必须成为你的新生活的一部分。维特根斯坦

10、杀人犯在杀人后或许后悔过，或许忏悔过，但杀人已成事实，那么他必承担他所应负的法律责任!

11、死前悔罪的谬误就在这里：忏悔是长期修行、自律的果实，只靠恐惧感是做不好的。

12、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。

13、现在他每日虔诚地吟经诵佛，为罪不容诛的一生忏悔，他希望通过祈祷来确保他的生命。

14、他为过去所犯的错误而向养育自己的父老乡亲们深深忏悔。

15、如果我以对待亡友那样的善良之心在妻面前陈词忏悔，妻肯定流着欢喜的泪水原谅我的罪过。我所以未能做到，并非由于我有利己的打算，只是我不忍心给妻的记忆抹上一个黑斑。在纯白色的物品上毫不留情地甩上一滴黑墨，这对我是极大的痛苦。

16、总是忏悔当初为什么没选互相喜欢的那个男人，可到遇到更好的时候，早把他丢到了九霄云外。

17、就在父亲忏悔的那一刻，他看到了化身师父，父亲泣不成声地感谢师父对他的宽容。

18、他的忏悔是真心实意的，让我情不自禁的想立刻原谅他，我轻描淡写的说：“算了，过去的事就过去了，不要太内疚了。”。

19、倾诉最终会以沉默、祈祷、忏悔、救赎的方式，渡船过岸。

20、人生最大勇气是认错：人要有勇气，勇气不是跟人有打架、殴斗，也不是跟人家争执、计较，最大的勇气是自我认错。觉得我不应该说这一句话，我不应该做这一件事，我不应该妨碍你。能忏悔认错者。

21、无端过去生中事，兜上朦胧业眼来。灯下髑髅谁一剑，尊前尸冢梦三槐。金裘喷血和天斗，云竹闻歌匝地哀。徐甲傥容心忏悔，愿身成骨骨成灰。

22、想余生平，繁华靡丽，过眼皆空，五十年来，总成一梦。今当黍熟黄梁，车旅蚁穴，当作如何消受?遥思往事，忆即书之，持向佛前，一一忏悔。

23、志同道合的人并不需要永远呆在一起。有的人你和他长住一块，保持着亲密的关系，但从来不会推心置腹说心里话;而有些人，刚刚相识，就一见如故，彼此像忏悔一样把所有的秘密都泄露出来。

24、把所有的背阴译成向阳，把所有的黑夜译成白昼，把所有的月光译成日光，把所有夜间苔藓的阴湿译成白昼晶亮的嫩叶在摇曳，那么，我或许会结结巴巴的忏悔所有这一切。三岛由纪夫

25、我丈夫在我回来后还在那待了很长时间，安排我们的事情。起先我想回去找他，但是照他的意思我就改了主意，他也回到了英国。我们决定在英国度过我们的余生，用余生去忏悔我们前世的罪孽。丹尼尔·笛福

26、真正的幸福属于感恩者，真正的光明属于感恩者，美好的未来属于感恩者，不懂感恩者心中无爱，不懂感恩者从不忏悔，不懂感恩者缺少人性，不懂感恩者只有一头栽在权钱名的罪恶泥坑，不懂感恩者永远没有机会去往生命的高层空间。

27、斯考比觉得生命好像长得没有限度。对一个人的考验难道不能缩短些时间吗?难道不能在七岁的时候就第一次犯下不可赦的罪，十岁为了爱与恨就陷入毁灭的境地，十五岁躺在病榻上做临终的忏悔、赎罪吗?

28、我们是否知道我们心中的风筝到底在什么地方，人生错过就不会再得到，也许我们会忏悔，会救赎，但这些似乎都已经晚了，每当天空放飞起风筝的那一刻，我们是不是应该问问自己我们是否真的珍惜我们所拥有的一切。

29、贝藏松市政档案馆的手稿到此中断，没有交代法庭规定每年一度苦修或忏悔的细节。从羊皮纸的状况可以看出，在过去四个半世纪中，它受到过某种白蚁可能不止一次的蛀蚀，把教会审判官的结束语都给吞噬了。

一个商人的忏悔 篇11

姑且称那座城市为C市吧。出于私人感情以及种种顾虑，也请允许我隐去当事人的真实姓名和一些关键细节、数据。你只要记住，有一个“海归”，至今仍在为那段经历耿耿于怀，并且能够从中领悟点什么，就够了。

只欠东风

当时我从国外回来不久，成立了一家房地产开发公司，运作过一两个规模不大的项目。扪心自问，学建筑的我对这一行有着异常敏锐的感觉，那两个小项目在圈内都引起了小型轰动。而我所欠缺的，就是资金。我的实力不够雄厚，因此发展非常慢，我做梦都想把公司迅速做大。

那年C市有一个大型房地产开发项目。面积近1000亩。这个项目太诱人了，20多个开发商蜂拥而至。最初我没有什么野心，但纪逢良说他可以帮我通通关系。老纪是我的朋友，是一个策划人，据说关系很多。

“有关系什么都好说。功夫在诗外嘛!”老纪开导我，“你以为那些做大事的都凭实力?那也太瞧得起他们了，其实很多都是靠‘技巧’，四两拔千斤。这是经商的最高境界。”

我仔细研究过所有竞争对手的材料，我胜算的把握最多只有四成。老纪说已经不错了，人家一成都没有还变成八成、九成、百分之百呢。听他这样说，我动了心，谁甘于永远小打小闹?谁不想把企业“做大做强”?谁想错失到手的良机?拿到这个项目，我就可以一飞冲天。于是我在老纪的协助下全力运作这个项目。前期铺垫走得比较顺利，最后一关卡在主管城建工作的徐副市长那里。

“这种关键时刻，全凭徐副市长一句话，所以徐是必须攻克的堡垒。”老纪说，我听了一筹莫展。别说行贿送礼那一套我完全陌生，就算我能熟练应用，又怎么接近得了徐副市长?我只在电视上见过他，一个目光锐利的清瘦男人，常常白衬衣配深色西服，很少打领带，整洁利落，有个性。凭一种直感，我认为这种人不好打交道。

果然，老纪授意派出去的几路人马都无功而返。

想想看，主管城建的副市长，有多少人盯着!而我们，一家规模不大不小的民营企业，在这个上千万人口的大城市里算老几?老纪给我打气：“凡人都得吃五谷杂粮，都有七情六欲，苍蝇还叮无缝的鸡蛋呢!”他说看他一个亲戚能否帮上忙。“做这一套最大的学问是不着痕迹，每一个外节都要干净利落。”他给我上了一堂生动的“关系学”。这堂“课”最直接的后果是我许诺事成之后给他一笔不非的报酬，间接收获使我大开眼界，也大为震惊。

我在国外读书、工作多年，不但习惯了规范的商业运作模式，也对发达国家那种文化氛围有了较深的认同。明朗、简单，虽说也有“安然”那样的事件发生，但一般而言凡事按规矩办就可以了，总有稳定的预期。这种挖空心思去捕捉行贿机宜的事，在国外是不敢想的，那会把一生清名都赔进去。

老纪的亲戚是徐的大学同学，据说关系很铁。从他那里得知徐副市长在北京学习，我立即飞到北京，找到这位亲戚。经过充分的铺垫工作，这位亲戚表示完全没有问题，拍着胸口说我请他，他还能不来?然后仔细描述了他们当年的同窗友谊，怎么个看书到半夜，又冷又饿，怎么个在煤油炉上煮泡饭吃。他深情感慨，一别就是20年，人生有几个20年，老徐能不来见我吗?可是，到了最后，宴席都摆上了，徐打来电话推说有事不能来。这位同学接完电话，对我们无奈地摊开了双手。

从北京回来，我的情绪低落了一阵子，并非为工作的不顺利，而是做这类事感觉不舒服。我已经习惯了一切按部就班，行就行，不行就不行。在自己的国家，却不能按牌理出牌，要剑走偏锋，还得时时面临太多的变数，要设想多种可能。每一种可能怎么去对付……

老纪开导我说：“伟人都说具体情况具体分析。国外那一套在中国行不通，至少50年内行不通，50年后的事你我都管不了。几千年都是这样过来的，谁能改变?所以，我们必须顺应历史。你要记住，天下不会因为你一个人的清白而变得清白。但你会因为你的清白而丢失机会，被打翻在地，被淘汰出局，那不如大家一起到粪坑里滚!”

老纪的话再次让我震撼，在我读过的书里没有这样直白火辣的表述，在我以前的所有经历中也没有这样的例子。

围魏救赵

接下来的一招是接近徐副市长的秘书，以他为跳板。可是我很快发觉这位满脸堆笑的年轻人总是吃了糖衣再把炮弹吐出来。也许是我们的糖衣在他看来还不够甜，但我深知有这类秉性的人往往欲壑难填，况且又不能叫他打收条。一次次地填这个无底洞，我感觉有一把钝刀子在一点点地剜我的心，每次是轻微的疼痛，日积月累，就让我痛苦不堪。

有人还曾高想过，选一个节日开个什么联欢会，邀请徐副市长参加，在联欢会上让他中一个大奖。此招一提出，直即遭到嘲笑，徐副市长那么好请的话，还有什么事办不成?或者干脆早被别人抢走了，轮得到我们?

那么，徐副市长的亲戚、家人呢?我的情报人员调查到徐的小舅子在c市开了家贸易公司，这应该是个大突破口。可足另一份资料显示徐与这位小舅子关系颇僵，原因是这位小舅子曾拉大旗作虎皮给他捅过大漏子，差点影响仕途。这条路堵死了。老纪却说：“你不妨就此推沦下去。”他指的是徐副市长的夫人。

徐夫人是市里一所重点中学的校长，三八红旗手，精明能干。徐夫人虽然较容易接近，但同样对外界保持着高度警惕，她对丈大的政治前程非常看重。我们曾设想以学生家长的名义向徐夫人的中学给予赞助或设立奖学金，捐资助学是颇受社会欢迎的义举，但是，捐给学校的钱有多少能落进徐夫人的口袋?最多收获一些荣誉。远水解不了我们的近渴。我们又顺藤摸瓜，摸到了他们的儿子，一个即将进入高三的学生，就在徐夫人的学校就读。

有关徐公子的信息很快摆上了我的办公桌：姓徐名璞，1983年8月出生，从小顽皮，学习成绩中等偏下；徐璞性格开朗，为人仗义，在同伴中有号召能力；喜爱足球，能顶着烈日踢完全场，不怕吃苦。经过综合分析得出的结沦是：徐家的家教是传统正派的，又有一定开放度；徐璞身体健康，性格发展得较好，但他对学习的态度和考试成绩是父母的心头之患。

徐夫人有一次在谈起她的独生子时焦虑之情溢于言表。她说，小学中学我还能尽力帮助，可是总不能帮到大学去。此话一出，我立即意识到徐公予是徐副市长的软肋，一个比较清晰的意向就在脑子里形成了。这是一个突破口。但一定要运作得好，所谓运作得好，是指既要对症下药，手法又要新，还要天衣无缝，不然就有可能鸡飞蛋打。我的情报人员还了解到，徐夫人在生徐璞之前曾流产两次．徐璞出生时，徐副市长已34岁，徐家有三兄弟，到他这里才有个男孩，整个家族对他钟爱有加。我更加充满了信心。

其实说穿了也很简单，我准备把徐公子送出国，让他到国外去完成大学学业。孩子出国很容易，可学费生活费加在一起，一年少说也要二三十万元人民币，徐家夫妇是国家公务员，哪来那么大一笔钱?有可能留下钱物来路不明的嫌疑，这应当是担任副市长之职不久的徐避之不及的。怎样让徐公子走得顺理成章，尤其在费用方面不被怀疑，而他的父母心知肚明又不用担心会受到任何牵连、影响，这就颇费周折。

除此之外，我已想不到更好的办法了。如果成功，我投入的成本、所冒的风险，自然有巨大的收益作为回报。

接下来，我的主要工作就是为小徐绘制一个“锦绣前程”。我对徐夫人建议，让徐璞到国外读大学，要选个好国家，虽然多数国人都认为美国好，但以我在国外学习、工作多年的经验，我认为美国太自由太无拘束，而欧洲或澳洲国家相对保守．教育正统规范，比较适合世界观尚未定型但性情天然的年轻人。之所以出此建议，一半是实话，一半是因为美国卡中国人卡得严，签证一关难过，拖你一年半年是常事，而我们拖不起。欧洲或澳州国家已经把接受中国留学生当作国际贸易来做了，容易得多。

徐夫人有点动心，叹口气说：“徐璞英语不好，一旦出去，看不懂，听不懂，那不成了瞎子聋子?万一出了什么事，我怎么向老徐交待?”我告诉她，孩子英语不好是因为学习目的性不明确，当然也就没有动力，如果你跟他讲练好英语就可以避开高考直接到国外读大学，他一定会加倍努力。徐夫人半信半疑。

事半功倍

此时是2000年初秋。整个运作程序有条不紊地转动起来了。我的手下从外地百里挑一地挑选了一位极富英语教学经验的老师来帮助徐公子。徐夫人接见了英语教师，有点傲慢地说我会略高于行价付给你课酬的。她哪里知道我这里开出的酬金比她高出几十倍都不止。

然后，我通过在国外的朋友完成了这样一项交易：以校友的名义将一大笔款项捐赠给5000英里之遥的某大学校友基金，惟一的条件是该校必须录取中国C市某中学一名叫徐璞的高中生，并为其提供全额奖学金。当然，奖学金已包含在捐款里了。不过，我们会保证这个年轻人是优秀的，符合该校的招生条件。

一路花费下来，一笔笔钱如流水般飞泻而出，尽管事先做过精确的预算，但随着～张又一张单据经我的手实实在在地签发出去，我开始有点疑虑了，这个赌注是否下大了?然而，箭已离弦，不能回头了。

我很快欣喜地发现我低估了徐璞的智商与学习热情，在高水平教师几乎全天候的训导下，他的英语能力尤其是口语突飞猛进，让做了多年校长的徐夫人也大为惊讶。徐夫人在电话里对我表示了感谢。我长吁一口气，觉得徐公子挺争气挺可爱。

同时，在我的指点下，徐璞通过网络向那所大学提交了入学申请，那边很快发来了所有需要填报的资料。最后有这样两关，一是提交一篇英语作文，在我的策划下该作文写得情真意切；二是对方大学按惯例委托领事馆工作人员来学校调查，在我的安排下调查结果令人满意。本来上述繁杂程序在徐璞这个特殊人物身上尽可以免去，但我们坚持对方照常规办事，当然是醉翁之意不在酒，是做给徐家周围的人看的。据说该大学很满意，不但得到一大笔捐款，还招收了一名阳光开朗的“好学生”，这倒是我没有想到的。

在徐公子“努力奋斗”的几个月里，我特别暗示徐夫人要大肆张扬，动作越大越好，让尽可能多的人知道、了解徐公子的奋斗历程，以表明徐公子是如何依靠自己的胆识、汗水、实力到达成功的彼岸。徐夫人心领神会，和我们配合得很好。

2001年的初夏，中国数百万高三学生正埋头为黑色七月奋斗得昏天黑地时，徐璞拿到了国外某大学的录取通知书，而且是全额奖学金。小伙子欣喜若狂，他当真以为是通过自己的奋斗获得了成功，自豪得走路都有些飘飘然了。看到他灿烂的笑脸，我真不知道此次算不上艰辛的成功经历对这个年轻人今后的成长会产生何种影响。

在外人眼里，一切的一切都符合逻辑。徐夫人在一家不算豪华但雅致清静的老字号酒楼宴请我。席上我对徐夫人说，国外人性化的教育会让徐公子健康端正地成长，您就放心吧。这话从我这个“海归”嘴里说出来特别有说服力。徐夫人如释重负地说，我会记着你为我为我们家所做的一切，老徐最不放心的就是这个儿子了，现在好了，都好了。

后来的一切全在我的意料之中，经过一些该走的过场，完成一些该完成的形式。我们公司不动声色地将这个让众人眼红至极的房地产开发项目收入囊中。那些实力远远超过我们的开发商目瞪口呆。

3年过去了，我的公司毫无悬念地成为本市数得着的大鳄。由于实力雄厚，不到万不得已的时候，我一般不再走那种阴冷的捷径，我宁愿在阳光大道上缓慢行走。虽然我已经对那一套十分熟练，但我宁愿这个“本事”永远没有机会发挥。

我时常想起我所见到的一些大商人．他们很多资产上亿，但生活俭朴，不讲究吃穿排场，为人真诚坦荡，做事执着投入。对家人、对部下、对企业都很负责任。然而。他们对社会和整个经济秩序的均衡有序却缺少最起码的责任感，对市场游戏规则十分漠然，对竞争对手冷酷无情，兵行诡异；对弱势民众极度地蔑视，对消费者、客户往往信口开河，翻云覆雨。他们的个人道德与职业道德呈严重的分裂症状。我想最根本的原因在于我们正处于这样的时期和环境．令他们固执地认为天下不会因哪一个人的清白而清白。