四人搞笑小品台词

四人搞笑小品台词（精选4篇）

四人搞笑小品台词 篇1

时间：一个星期二的晚自习

地点：跃华学校六年级*班

人物：李老师：六年级*的班主任

李小毛：一个富商的孩子；

张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学（晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来）

幕起

生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦!

小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问）

生甲：送到门口就走了。

小毛：他没说些什么吗？（急切地问）

生甲：没有。（小毛悻悻离开）

生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬）

冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室）

老师：上课！

生1：起立！老师好！老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……

生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬）

老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。）

生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。

小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来）

全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》）

生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。

生1：我来伴舞。（歌舞起）

生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示）

冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！

小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）

公司搞笑小品台词 篇2

公司小品剧:昨天今天明天

（乐队奏乐）

主持人：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）我是xxx，今天我们“志高人有话说”节目正式开播了，在节目的首期我们有幸请到两位长期在外工作的一线员工，他们是一对恋人，让我们用热烈的掌声请他们上场……

主持人：您好……大哥您好……请坐~~~请坐大哥

黑土：恩

白云：恩~~~咳~~~

主持人：大哥大姐呀，（稍微有一点紧张）

主持人：稍微有一点紧张。大哥大姐呀，是第一次上台吧？

黑土：第一次。

白云：恩，是~~~

主持人：刚上这个舞台啊，都会有一点紧张。你看有这么热情的观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。

黑土：咋介绍？

主持人：按您家里的习惯。

白云：那我先说呗~~~

主持人：好

白云：我叫白云，黑土：我叫黑土，（2人沉默）

主持人：这就介绍完了？不行，再来点深刻的，跟大家打个招呼！

白云：好，今天来的人可真不少啊，我发现如今穿鞋有三大特点，老年人穿鞋比较古板，青年人穿鞋喜欢新款，我们小钟主持节目穿着高跟鞋—肯定是对自己个头不满！

主持人：大姐，太深刻了，伤自尊了。啊，我们今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大哥您先说。

黑土：昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！

（乐队奏乐）

黑土：挺简单，主持人：不是，大哥我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，白云：前天，前天俺们俩得到的上级的通知，谢谢。

主持人：大哥大姐呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，黑土：是后天？

主持人：不是后天，白云：那是哪一天呢？

主持人：不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？

黑土：啊~~~那是过去、现在和将来！

白云：那也不是昨天今天和明天呐，黑土：是，你问这~~~有点毛病。

白云：对，没有这么问的。

主持人：我还弄错了我还~~~那谁先说呀？

黑土：我说吧，还有准备。

主持人：啊，准备好啦？

黑土：改革春风吹满地，志高人啊真争气；齐心合力创世纪，世界空调新基地。谢谢！

（乐队奏乐）

主持人：这是首诗，白云：该我了，主持人：大姐也准备啦？

白云：是~~~我站着说吧。改革春风吹进门，志高人啊抖精神；科龙那旮哒挺闹心，新闻热炒折腾人。谢谢！

黑土：折腾人你谢它干啥完应。

白云：不礼貌么，主持人：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大哥大姐呀，今天咱们不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。

黑土：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，科龙那事儿那自然有有人解决你操那心干啥完应~~~

白云：那你说吧~~~

主持人：那大哥说，说说大好形势，黑土：各位领导，同志们，主持人：要做报告呀？

黑土：这么说不行么？

主持人：啊，行，您说吧~~~好范文版权所有

黑土：大家好！0五0五不得了，出口大丰收，国内卖的好。员工团结一心，齐夸公司领导。尤其咱们浩哥，更是天下难找。别人比较乱套，成天勾心斗角。今天资金短缺，明天品牌要倒。闹完金融危机，又要炒掉领导。纵观家电风云，风景这边更好！多谢！

（乐队奏乐）（坐在地上）

主持人：大哥！摔着了吧！哎呦，快起来~~~

黑土：往前迈两步，忘了——

白云：没事儿~~~挺成功，黑土：成功么？……丢人了？

白云：没~~~

主持人：大哥大姐呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，别紧张，好不好？

黑土：那你放松的事儿~~~你早说呀，早说早明白了~~~那我来出个幽默智力题，一方面打开一下尴尬局面一方面测验以下你的智商，请听题：说，要把空调装冰箱，总共分几步？

主持人：…………

白云：分三步：第一步，把冰箱门打开，第二步，把空调装进去，第三步，把冰箱门带上。

主持人：我晕，装的下吗？

黑土：别急着晕，接着听题：说家电行业开会，哪个家电没有去？

主持人：空调

白云：为啥？

主持人：在冰箱里装着呢。

猜灯谜搞笑小品剧本台词 篇3

地点：某月饼店。

人物：李月娇——女，30岁，月饼店老板娘。

钱亿万——男，40岁，房产商。

陈晓前——男，50岁，农民。

刘守童——男，16岁，中学生。

布景：月饼店前摆一张桌子，桌子上摆着月饼。桌旁的凳子上放着录音机，录音机里播放着迪斯科音乐，李月娇头上戴着用纸壳做的高帽，高帽上写着“元宵节月饼猜谜大促销”。身上十字披着用红纸做的一副对联，对联上写着今年过节不收礼，收礼还收的下边画了一个圆圈。李月娇随着音乐在跳拉丁舞，同时手里还拿着电动喇叭对在嘴上大声吆喝。

李月娇：“南来的，北往的，去哈尔滨，上香港的。走过路过，千万不要错过。小女子是团圆月饼店的李月娇，今天想借元宵节搞月饼猜谜大促销，买一赠一，答对有奖，瞅一瞅，瞧一瞧，来晚捞不着。”

陈晓前（走到台口）：“进城打工多年，口省肚攒有俩小钱，元宵节工地放假，买点月饼回家团圆。听说这儿卖月饼猜谜有奖，特意来看看。猜谜猜字是那些文化人的事，我这个一身水泥的农民工猜谜怕让人家笑话，我化化妆。装成一个病人，弯腰躬背，咳嗽气喘，步履艰难的走到李月娇身边，伸长脖子，近视眼故意眨着，紧盯着高帽子看。

李月娇（用手推着往后躲，转脸厌恶的吐着）：“呸，呸！一身汗臭，满嘴酒糟味儿。这年头买卖难做，为了多买点月饼，别说汗臭酒糟，就是三聚氰胺咱也得受着。（转过脸，不自然的笑着）大叔，大叔，……”

陈晓前：“元宵节月饼猜谜大促销？老板娘，你这是韩美联合军演——整事儿啊，卖月饼还有奖猜谜？”

李月娇：“大叔，这叫美国佬选总统——激烈竞争。”

陈晓前：“那这奖咋给呀？”

李月娇（用手挥着陈晓前嘴里的酒气）：“大叔，我这月饼价格不同，有十元一斤的，二十元一斤的，五十元一斤的，一百元一斤的，一千元一斤的，猜多少钱的自己选，猜中了给月饼，猜不中拿同样的钱买月饼。”

陈晓前：“不瞒你说，每年的春节晚会上出的灯谜我都猜，还把猜的结果写信寄给中央电视台。为这事警察还找上门（学警察）你叫陈晓前吗？有人举报你年年都给中央电视台写信，我警告你，要敢上访告状，不把你送学习班就送精神病院！”

李月娇：“这么说大叔是猜谜高手？”

陈晓前：“高手不敢说，略知一二。县灯谜协会会员，相当与高级职称，括弧不挣工资。”

李月娇：“大叔，我这猜谜有个要求，得用谜语自报家门，还得用戏曲或诗歌说唱出来。”

陈晓前表演哑剧，做点种，扶犁，除草，割地动作。

李月娇：（学着陈晓前的动作）“点种，扶犁，除草，割地，你是农民？”

陈晓前（双手抱拳）：“在下……”

李月娇：“在下什么？”

陈晓前：“不告诉你。电视上常说，不能把个人信息告诉给陌生人，免得上当受骗。”

2人搞笑小品台词较短 篇4

2人搞笑小品台词较短1：《我要改行》

张：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

李：是啊，职业对人来说太重要了。

张：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

李：我是干什么的？

张：说相声的。

李：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

张：选错行了吧。

李：啥意思？

张：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

李：为什么？

张：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

李：夸张了吧。

张：他一弯腰捡起来了……。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！

李：那是很久以前的事了。

张：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。

李：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

张：我就改行了。学开车。

李：那好。

张：后来又不开了。

李：为什么？

张：我不是好来两口吗。

李：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

张：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

李：嚯！

张：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

李：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

张：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

李：喝高了。就一个人。

张：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

李：先让你测试酒精度。先生，吹。

张：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。贵族。

李：还贵族？

张：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

李：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

张：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

李：还喝不？

张：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

李：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

张：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

李：那是窗子。

张：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？

李：看来你是不能吃开车这碗饭。

张：那我改行干啥呢？

李：看你的特长。

张：当歌唱家，多来钱啊。

李：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

张：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

李：歌星，你干不了。

张：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，李超ct脑电图，一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

李：没钱了？

张：门牙长出来了。

李：那你也不懂医学啊，怎么开医院？

张：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场，拳击馆，最好能飙车。

李：打住。这好像不是医院。

张：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。

李：干过多少年了？

张：十三年。

李：都怎么看病？问诊？

张：我一般不问。

李：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

张：哈哈。。你家的猪会说疼啊？

李：兽医！

张：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！

李：这人不能用。

张：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指张，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。

李：我们家没耗子。

张：让你老婆生一窝。

李：什么话啊！

张：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

李：怎么不干了？水平高工资少？

张：院长说我打针老瞄不准。

李：恩？

张：医学上叫“斜视”，我斜50公分。

李：是不容易瞄准。

张：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？

李：你打他腿上了。

张：呕，方向错了，我的眼往右斜。

李：差了一米！

张：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。

李：院长把你开除了吧？

张：倒不是为了打针。

李：那为啥？

张：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

李：是好看。

张：哦，看错放药的格子了，对不起……。你得谢谢我。

李：谢谢你？

张：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

李：那能把他眼珠子拔出来。

张：这医院是开不成了。

李：那再改。

张：去干销售。

李：卖啥？

张：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

李：得得。您这是说啥呢？

张：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。

李：卖东西先把自己卖了？

张：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！

李：那买你东西你就是人家的儿子？

张：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

李：怎么讲？

张：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。

李：拉了。

张：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？

李：去！

张：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。

李：你家还养了匹马？

张：恩，就是爱喝点酒。

李：知道了，骑你去。

张：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。

李：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。

张：天热，大妈。

李：腊月啊？

张：我水深火热。

李：这水都深到脖子了。

张：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……。

李：有了好工作就得盘算找个好媳妇。

张：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？

李：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？

张：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

李：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。

张：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

合：来，鞠躬

2人搞笑小品台词较短2：问题不少

李：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。（张指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。

张：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站

在这儿。（指地）你愣没看见。

李：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）

张：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。

李：嗯！（大）

张：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。

李：嗯！（中）

张：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。

李：嗯！（小，近无声）

张：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。啊！（怪声）

李：什么毛病！

张：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

李：怎么回事。

张：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（李从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。

李：去你的。（推开张）哎！盛东？（张回来时，看见张的脸）几天不见脸怎么肿了？

张：包子吃多了。（张摸了下自己的脸）

李：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。

张：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）

李：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应张）不说实话是吧！

张：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对李说）

李：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。

张：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。

李：别臭美了。说吧！

张：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）

李：没及格脸就肿了？

张：（白了李一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

李：运动与学习相结合。这很好嘛！文秘114版权所有

张：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

李：等会！什么叫女子单打？

张：就是我妈单独打我。

李：哦！这么个女子单打啊。

张：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

李：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

张：大家都知道了，男女混合双打！

李：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

张：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

李：还有对联！

张：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

李：下联。

张：说打你就打你没事就打。

李：横披。

张：任人打骂。

李：好家伙，那你不随时准备挨打啊！

张：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）

李：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。

张：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）

李：那你都给大家说说？

张：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

李：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

张：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）

李：你爸说话那么大声啊。

张：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）

李：这就叫做贼心虚！（对观众说）

张：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。

李：嗨！

张：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）

李：真够背的！

张：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。

李：那你招是不招。怎么那么别扭！

张：招！打死也不招！

李：是条汉子！

张：只要打不死就招！

李：嘿！就这点出息。

张：从哪招起啊！

李：有什么招说什么啊！

张：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是

不是！（打李两巴掌）

李：我招谁了我？

张：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。

李：那你都干了些什么？

张：不就是逃逃课，上上网。

李：逃课上网还不算什么！

张：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！

李：嘿！

张：再说

了，玩游戏也是开发智力的。

李：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？

张：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把李说得一愣一愣的）

李：他还有理了。

张：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍李的肩膀）

李：嗯！都什么玩意啊！（推开李）别忘了你是学生。以学业为重。

张：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！

李：这都什么东西啊！

张：这都是我玩过的网络游戏啊！

李：我说你们玩一两个不就行了吗！

张：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）

李：不行。（摇摇头）

张：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？

李：我懂。这都挨的上吗？像你这样，就该被家人发现。

张：我就纳闷了。他是怎么发现我的呢？

李：十有八九是在网吧看见你玩了。

张：不可能啊！我进的是黑网吧。

李：什么叫黑网吧？

张：没听过有首歌就是唱黑网吧的吗？

李：哪首？

张：向前进，向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街，越过那条巷。想到黑网吧，你什么都别怕。向前进，向前进。。（唱着说，加动作）

李：还没到呢？（推开张）

张：到了。只见门上三个大字，黑网吧。（指着牌子）

李：嘿！真够黑的！

张：下面还有一行小字，“一次不来是你的错，下次不来时我的错。”

李：你就在这上网啊。

张：这好啊！是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。

李：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎？那你爸发现的是这事吗？

张：谁知道啊！他也没说话，只摇摇头。（摇摇头）

李：那就不是。继续招吧！

张：好！我豁出去了。我说，爸！我又和e约会去了！

李：这小子！（突然反应）不，等会！你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…

张：哦！h和s是我前两任女朋友，他们太没女人味了。还是e好，我第三任女朋友。

李：小小年纪谈恋爱，还第三任。

张：都什么时代了，真爱无罪！

李：我们是学生，不能恋爱！

张：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。

李：尽瞎说。我就没恋爱。

张：你！大家瞧瞧，（比划李的脸）这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。

李：（推开张）你才野生动物呢！那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱？

张：就是啊！现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝。。

李：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗？

张：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊？文秘114版权所有

李：你是死不悔改了。哎？那你爸说的是这事吗？

张：还没说话，又摇摇头。（张摇摇头）

李：又不是，还得招！

张：好！我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！”（学爸爸说话）

李：我说的吧！天下父母都一样。处罚不是目的，重在教育。

张：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？

李：嘿！你爸哪是发现什么事了！是要给你钱花呢！

张：这不亏了吗？上日本鬼子当了！

李：这小子！

张：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我！

李：这我明白了，男子单打！

张：去你的！