随笔作文：夏夜感想
夏天的夜里，往往是有那么几场音乐会才能被称之为“夏夜”。
听!这是蝉的音乐会。
它们总是潜伏在树上，一片叶子，或树枝上，或树干，还有树梢。多么整齐，多么响亮，尽管没有伴奏，没有乐器，它们在无声的世界演奏着别样的音乐。声音渐渐小下去了，变得沙哑，凝重，是为了下次雷鸣般的脱颖而出。
嘘!直到蝉的音乐会渐渐结束，青蛙们才敢出来，这里问一声，那里应一声。但是它们之间没有一个敢合唱，就连二人转也不敢，因为夏夜是蝉的舞台。它们只是静静的，慢慢的，等待着，等到蝉的音乐会快要结束，人们都进入梦乡时，它们才在田野里演奏着属于自己的曲子。
最后一场音乐会被蛙声和蝉鸣盖过，它无时无刻都在，有时与你擦肩而过，有时淘气的摸摸你的头，还有时吹散了你的炎热。从树叶间穿过，“沙沙——”有时虽无声，但把凉爽化作音符带给你。
星星和月亮也为此陶醉了吗?它们在干什么呢?
月亮还未好好打扮，就早早的出来了，淡黄的衣裳，弯弯的发髻。在离月亮不远处有颗小星星若隐若现。一会儿，天上的星星多了一些，月亮也去擦了粉，变得皎洁无暇了。星星们和月亮玩起了捉迷藏，刚开始出现的星星，现在却不知所踪了，只有几颗小星星发着微弱的光。
不一会儿，星星和月亮玩累了，都呼呼呼哧的大口喘着粗气，在空中一闪一闪的。抬头仰望，咦，这不是北斗七星吗?七颗亮星组成的勺子，仿佛搅浑了夜空，许多星星被掀起的黑浪淹没了，失去原有光辉，却是为了下一夜的更加辉煌!
夜深了，人静了，星星不困，它们愿意展现自己，像钻石一般，嵌在漆黑的夜空中，散发着几亿万年前的光。
静坐的我，是离。似乎也与人来人往的画面不太相符。时值五月初，夏季的躁动似乎潜伏了好久就等着爆发，我竟能从夜风中感受到一股暖热。
阶梯下摆了两个小吃摊，零散的围着几个人。路灯映照着缕缕的热烟，似乎飘到了天空。我嗅着特色的风味，说不上饿却有一种亲近感。
人总是这样，越到要分别时越觉得不舍，越会去细想过往的点滴，查看是否将珍惜的日子过得充实。如若不是要离开，我会怎么度过那一刻？大概也和平常一样，买上小吃，逛逛街，去大排档，去泡个澡，再满足的躺在家里的大床上。
可是我不能够，因为我要走。至于人们为何都要从熟悉的地方去往陌生的环境，可能都说不清楚。去工作？去学习？去成长，去承担。
我不禁深吸了一口气，又抬头凝望这夜。如人们零散的围着小吃摊一般，星点凌乱的围着月亮。似乎一切都是定好的规律，就该如此。脑海中不由得浮现一句话：“月是故乡明”。是啊，有趣，月亮就那么一个，哪里分故乡月和他乡月，不过都是情结作祟罢了。
终归是可惜的，没有时间再去欣赏这故乡的月和临近夏夜的星。在他乡只顾看得远，是未曾仔细抬头的。
但这离愁别绪万不可阻止我脑海的遐想。
从前有认真看过夏的夜么？有的，在儿时的凉床上。那冰凉凉的一摇嘎吱响的竹床。
在我们那儿的小乡镇，农村几乎家家户户都会有“道场坪”。宽阔平整的水泥地，父辈们用来晒稻子，晒玉米。现在人大多都去城里买房，是根本不会有这么大的面积自家用地，也不在乎其气派的象征义。“道场坪”的采光是必须要好的，在离家不远的门前，四周空旷没什么大的遮挡物。记得小时候除了爱在上面打篮球之外，最爱做的事就是提着水管，按母亲的吩咐给它浇水，去去地上蒸腾的暑气。待天近黄昏时，柔风阵阵，太阳还未全落山，映着晚霞和火烧云，又将大地照的通红，像微醺的醉酒人似的。
我猜他喝的是老白干，不是父亲喝的那种冰啤酒，更不是我喝的那种冰汽水。
到了晚饭时间，父亲收工回来，带着街上买的卤味，饱满的田螺，肥美的毛蟹，诱人的河虾。母亲招呼我抬桌子，在“道场坪”吃饭。趁着天色未全暗，端出泡在池子里的冰啤酒，冰汽水，好好享受夏夜该有的味道。一家人说说笑笑，连树梢的风都附耳过来，贴着浇过水的“道场坪”，散发由内而外的凉爽气息。
酒足饭饱之后，月亮大概就要升起了。代替饭桌再来“道场坪”的，便是凉床；夏夜里冲完澡后必做的一件事，便是乘凉。母亲拿出几个枕头，备着花露水在凉床边洒洒，摇着蒲扇为我们驱赶蚊虫，免受叮咬。一边扇还一边说：“今夜满天星，明日大天晴”。随着母亲的话，我便直直的向夜空望去。正是由于四周视野开阔，那满天的繁星似乎将我包围，像盖在我身上的被子，而凉床也似乎与“道场坪”与大地融为一体，我没闭眼却睡着了———那种浩瀚引诱我睁眼，那种舒适安逸的静谧感哄我入睡。
父亲总是第一个忍受不住蚊子咬而进屋看电视的人。因为母亲摇扇大多照顾我和姐姐，倒有多的蒲扇，父亲不愿摇罢了。好玩儿的事似乎都在吃晚饭时说完了，这时乘凉的我们，随着月色映射山尖的轮廓，也变得尤为安静。母亲接连打了几个哈欠，姐姐估计已经入眠。只我，还细细的看着夜空。如今想来似乎往后再没有像儿时那般仔细的瞧过星和月了。我也似乎再没有看到过“吴刚伐桂”。
这个故事，也是从母亲口中听闻：相传南天门的吴刚，因爱上广寒宫的嫦娥而终日挂念，疏于职守。玉帝一气之下惩罚吴刚到月亮里砍桂花树，那棵月桂高达五百丈，随砍即合，如果吴刚不砍完，便不能与嫦娥相会，亦无法重返南天门。玉帝正是用这种永无休止的劳动让吴刚放弃原有念头。可吴刚不愿放弃，于是便一直砍。
这样说来，我便更加仔细的看着月亮，还真是，月亮表面的影，活像一个人举着斧头在伐树，清晰的很，以至于就算如今我未曾再清楚凝视过也有着磨不灭的印象。
沿着月亮再往下看，就是山尖的形状，一棵棵耸立在山顶的大树，像是一个个皮影，各有姿态。我最愿意将其中几棵想象为西游记里西天取经的师徒们，历尽艰苦，走过我眼前的这一段。看的久了，入了神，甚至还会惊讶他们能跑能跳，能活动起来。
就这样，月为我亮起灯盏，星为我铺满绒被，我被群山围绕，树影由近到远，连成圆圈。而这一切，是我，躺在那嘎吱响的竹凉床上感受到的。
现在，大抵是再没有了这样的画面。我也再未有如儿时那般能看透黑夜的感受。后来我读过顾城的一句诗：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他寻找光明”。
对于躺在夏夜凉床上的我来说，光明，就是月亮里的吴刚伐桂，就是天际的星光洒满，就是山尖的树影斑斓。
想必，我的那列火车也该到了，我检票进站。“果然是还没有至夏，夜空上星少，月高。明日，估计会落雨罢。”我心里默念。
我在随心所欲、无拘无束地写着什么。杂文越写越杂，散文越写散，诗歌越写越湿，这可能就是我当前的一种写作状态。
我写一些与文化有关的随笔，但不会去写“书的城堡”“夜读”之类矫情的东西;我写一些愤世嫉俗的杂文，但懒得就“马路的盖子被盗了”、“广场的小草被踩了”之类鸡毛蒜皮的事说三道四;我有时会去写一些与景与人有关的散文，但不可能为了表现某个风景或某个人而刻意为之;我没有精力和耐心描写与叙事，只能记录一些情绪、一些感受、一些顿悟。
我喜欢冷静地观察一些事物，观察本源的人性的一些东西;我喜欢用另一种思维和视角，喜欢在平淡中寻找新颖;我喜欢表达自己独到的感受，风景和人物只是一个道具而已。
我用写作解读世上的事，我希望读者能在我的作品里看到一个更为丰富的世界。所以，我的思维常常偏离主流，这与我从事的工作恰恰相反。能从两种思维方式中进进出出，需要一种非常平和的心态，这一点我也有些佩服自己。
我喜欢去揭露冠冕堂皇者丑陋和卑劣的一面，也喜欢去发现下层萎缩者善良与光彩的一面。看见驾车没系安全带的人被交警抓了，我会说一句：话该!看见城建管理部门的人员在追赶骑三轮车的、占道卖水果的农民，我会说：快跑!
我在写中常常把自己矛盾与困惑的一面表现出来，常站在与我势不两立者的立场上说话，用肯定的方式否定，用赞美的方式鞭鞑，反话正说、正说反说，我甚至不知是不是在表达自己。
我写过一些细腻的、有关情感的文字，也在写着一些类泼妇骂街的讽谕文字，还写一些清秀的、纯净的散文，不像是出自一个人的手笔。我想起自己常说的一句祝酒辞：“酒啊，你有水一样温柔的品质，你有火一样火爆性格，谁说水火不能相容，你就是池莉的一部小说：《水与火的缠绵》。
我喜欢用诗意化的语言写作，好的作品每句话都是诗。我希望自己的作品耐读，有值得回味的东西。有时，我的语言可能有一些辛辣、随意与放荡，我感觉只有这样才比较到位。但我讨厌做作，讨厌技巧与装饰。写作就是说话，心平气和，娓娓道来，想说啥说啥。
内容和语言上的随心所欲，使我的文章在网上找到了生存空间。其实，有一些生活、娱乐报刊喜欢这种风格，会选用一些我的文章，但它们不是主流媒体。主流媒体需要主流思想，需要励志类作品，不喜欢冷笑与乱弹的东西。我写过应景的东西，但只是应景而已。
我用网上写作来沉淀思想与情绪，释放郁闷与压抑。网上的写作，有时在于倾诉与沟通，有时在于疑问与困惑，有时在于自警与自勉，有时在于记录与回味。总之，写作是一种休闲，或者是一种休息，是生活的一部分。
金色和红色的夕阳散落在我手中珍贵的毕业照上。就像天空的金色夕阳一样，学生们的笑容不止一个，但我不知道我的心中有一个以上。学校没有平常的事情，而是异常的平静。看着空荡荡的操场，我不禁想起我们曾经在那里的汗水和笑声。看着安静的教室，我不禁想起我们在一起度过的六年时间，在校园的每个地方。我和我的同学们充满了回忆。想着这件事，我手背上的一滴凉伤了我的记忆。我不知道什么时候出现在我眼中。到处都是水雾，我记得的记忆是生动的。
当我毕业时，老师拉起我的手对我说：“你已经长大了!前面的路还很长。没有障碍可走。如果你想成为一名母校，你需要一个老师。老师和学校大门总是向您敞开。
当我离开学校时，我的同学们拥抱我，对我说：“嘿，我们都长大了。该分开了。你是如此的好，如此的好。我不想和你分开。”
当我回到家时，妈妈对我说：“哦!你长大了，以后你不会再让爸爸生气了。你已经成年了。”
当我在家时，我的祖母坐在我旁边对我说：“哦!你长大了，你的祖母已经老了，你的祖母以后会照顾你的。”
是!我是个大人!我抬起头，擦干眼泪，看着天空的金色光芒，嘴角逐渐露出微笑。我手中的照片越来越清晰，学生们的微笑越来越灿烂。学校里还有另外一个熟悉的课铃。操场上有越来越多的同学。我们玩了一起使用的游戏，并谈论了我们以前谈论的主题。我抬起头，走在胸前。夕阳散落在我身上，仿佛我想与我融为一体。我看着同学和姐妹们在一起度过了愉快的时光，突然我感到自己的微笑变得越来越美丽，心情越来越高兴。一位熟悉的老师向他打招呼，最后鼓起勇气敲了一下小学老师的门。在其他老师的好奇心驱使下，我走上了班主任，没有复杂的毕业心情，但是走得很快。在班主任面前说：“老师，我是你的最后一个学生，你还记得我吗?”
2010年6月9日，我彻彻底底的从高中毕业了，当我从考场走出来的那一刹那，我以为我会很开心，因为我再也不用因为考不出好成绩而烦恼而担心了，再也不用因为写不完一大堆的卷子而内疚了，我结束了我的高中生活，而等待我的是我盼望已久的大学生活。在高考成绩出来的那个晚上，我挺镇定的，尽管这成绩并不能让我满意，并不是我的真实水平。可是我知道一切已成定局了，剩下的就是等学校的录取通知书了。等了几天通知书终于到了，最后的结果就是这样，我考入了北京印刷学院。都说这所学校是北京市二本学校里数一数二的大学，所以很期待开学的日子。
时间总是过得很快，没多久九月份就到来了，首先开始的是我的军训生活。其实军训没有很累，更多的是欢笑和感动。让我仍不能忘记的是和教官们分别的那个早上。由于下雨的原因，汇报表演被取消了，其实之前一直求下雨，这样就不用训练了，等到真的下雨的时候却是在要汇报表演的这一天，我们练了十多天为的就是汇报表演，结果辛辛苦苦训练出的成果却不能表演出来了，这就是所谓的没有用武之地吧，再加上教官们的离开，我们每个人心里都不好受，不管是男生还是女生，基本上都哭了。可是，这不是懦弱的眼泪，我们只是很难过，因为我们都是有情有义的人。就这样，十四天的军训生活结束在一场秋雨中。
后来第二天我们便开始上课了，大学的课堂和之前十几年的课堂
果然是不一样的。上课的氛围还是不错的，虽然也有上课睡觉的，玩的，可更多的还是愿意听大学老师讲课的。我们现在所学的都是以前没有接触过的学科，所以新鲜感还是很强的。在军训的时候，各个社团也开始招人了，我当时报了五六个社团，就怕一个都不要我，所以才报了这么多。结果还不错，都是进了我比较喜欢的社团，这个结果令我很满意，虽然还是在试用期，可是还是很开心。接下来的日子里挺忙碌的，除了上课以外，总是有会开，有活动要参加。果然，加入各个社团后，大家的大学生活都开始变得忙碌和充实起来了。虽然有时候也会觉得累和烦躁，但是还好，因为只要是自己喜欢做的事情，心甘情愿地去做，快乐的感觉总是大于那些消极的感受的。现在总是要抽时间去出海报，画画写写的感觉能让我感到自己的价值，每天还要到广播室去练稿，感觉上可能很乏味枯燥，可是一想到自己的声音以后有可能在校园里的广播中出现，心里就有种小小的激动。不管做什么，那种满足感，只有自己能体会到吧。
其实刚上大学的那几天，我挺失望的。觉得不是自己想象中的大学生活。那个时候特别特别想念高中的那段日子，大家亲的像兄弟姐妹一样，一起奋斗，一起开开心心的生活在一起，尽管也有烦恼，也为高考烦躁，可是更多的还是快乐、感动和温暖。我本身算是个比较开朗的人，性格比较直爽，也爱玩也爱闹，可这些都是在熟人面前才能显现出来的，而大学的班级，同学们都来自五湖四海，谁也不认识谁，在生人面前我不爱说话，所以觉得挺孤独的，也因为身边不再有像以前那样的朋友了。也许是由于刚刚进入集体生活，和宿舍的人还
不熟悉，舍友也是不爱说话的人，刚开始的那几天给我憋坏了，我们宿舍总是最安静的，这种情况更让我觉得难过了。后来随着日子长了，和舍友之间也算熟悉些了，吃饭洗澡上课什么的都能一起了，有时候大家也会一起聊天，说说笑笑的，感觉也很好。可是我希望，在四年的大学生活中，我不只能找到能互相陪伴的朋友，我更想找到的是可以彼此说心里话的朋友，因为人们总是希望找到精神上的寄托吧。所以现在，我正在努力和班里的同学们搞好关系，和大家成为好朋友，也在努力的让自己多认识些班外的朋友。毕竟大学时期是建立好的人脉关系的时候，也是建立美好友谊的黄金时期。
现在才是刚刚开始，时间能改变一切，我想我也会越来越习惯大学的生活，接下来还有四年的时光等着我去度过，我希望能过的有
母亲感想的随笔1
母亲，那是家的方向，那是扯着儿的一根线，那是一个让我永远牵挂的、无法也不能放心地......有母亲的地方才是家，有母亲的子女才是幸福地。父亲走了十五年了，您自己孤独而神伤地生活着，虽然您目不识丁，虽然您没能给儿女更多的财富，但您给予了五个子女的生命，就足以让我们这一辈子是难以偿还的。今天是您八十岁的生日，娘，我回家了。为了您，为了让您今天能够快乐地过一个生日。
我和您虽然分别了才一个月的时间，可这次看您，却感到您苍老了许多，消瘦了许多。望着您，我深感自责，深感不安，做为儿子，我没有尽到孝道，没有让您享受到更多的晚年。身在异乡为异客，每一个日日夜夜，每一分分秒秒，在我的心里无不都写满了牵挂，夏日炎炎，您是否能安地避署度夏？冬日瑟瑟，您是否燃火取暖，添加衣裳？日间三餐，您是否吃饱吃好？夜来一宿，您是否安然入睡？我知道，病痛无不时常地折磨着您，我知道，您现在需要人照顾，我知道，您每夜一个人忍受着老年的孤独，我知道，您为了儿女们能够好好地生活，所做的一切。
都说：百善孝为先。在您垂暮之年，不能在您跟前端茶倒水，不能料理您饮食起居，不能在您膝下承欢，我深感愧疚。羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义，母亲，我能回报您什么？子路百里负米，郯子鹿乳奉亲，王祥卧冰求鲤，孟宗哭竹生笋。他们的孝心感天动地，他们的美德流传千古。而我，不能侍奉左右，还让您牵肠挂肚。儿行千里母担忧，我的归期是您不变的等待。我于心何安？每一次梦回故里，都是您孤单的身影；每一次涕泪沾襟，都因您期盼的眼神。把您的爱藏在心里，把您的情埋在灵魂深处。把对您的爱绘成画，把对您的情凝成诗，铭刻在记忆的坚岩上。
我每次离开家的时候，总不敢回头看您，只恐看到您那让我泪腺泉泳的眼神。是盼望、是渴望、是等待、是孤独、还是儿子无限的归期。孔子说过：树欲静而风不止，子欲养而亲不待也。写下这句话，也是告诫我自己，同时也是在告诫我的兄弟，“父母是神，他们给予了你生命，需要你用一生的努力来敬仰的。”趁着老人还在，让孝悌之道，敬爱之心传延吧！愿娘健康长寿！
母亲感想的随笔2
花儿美在她的娇艳，春风美在她的妩媚，鸟儿美在她的歌喉而母亲却美在她的变化。
由于母亲的工作要求，她总是着一身黑色的职业装。在母亲的衣橱中黑色占据了大多数，在母亲的相册中，微笑的更是少之又少。在我的记忆中，母亲总是很严肃的，我做了点错事，母亲总会狠狠地训斥我。母亲这种性格似乎是遗传的，我的外公也是这样，但我母亲又似乎和外公不同
放假回家，母亲破天荒地来接我。放学的铃声响起，按捺不住激动心情的我背着书包冲出了教室。我在人群中搜索着母亲的身影，黑色的职业装，我发现了一个极像母亲身影的人大声叫：“妈我在这。”那个身影依旧没有移动。在混乱的喧哗声中，我听到有人似乎在叫我的名字。回头望去，那人却是我的母亲，母亲着一身青花瓷的裙子，乌黑的头发搭在两肩，穿着一双高跟鞋向我走近，我木讷的站在原地，母亲的着装似乎和她格格不入，但又结合得那么天衣无缝，多美啊！
假期中，我在房间里写作业，母亲推门而入，端着一杯牛奶走到我的身旁，牛奶放到了桌子上，母亲却迟迟不走，“妈，你有什么事吗？”我放下笔看着母亲问道。“哦，等一会儿你陪我一起出去。给你放松放松。”我点头答应了。
广场上，一群人在跳广场舞，在音乐的鼓动下，母亲也开始扭了起来，我不可思议地看着母亲的一举一动，叫道“妈，你怎么也会跳啊！”可能由于音乐声音太大，母亲并没有听到，也许她跳得太入迷了，我默默地站在旁边看着母亲跳舞，虽然跳得不美，但她笑得很开心，一阵风拂过，母亲的秀发飘起，她依旧痴痴地跳着。
原来，母亲的变化只是因为她多了几个爱说爱笑的闺蜜，因为她们，我母亲也变得活泼、开朗了。
现在，母亲依旧是我的母亲，但她也同时在发生着微妙的变化，她衣橱里多了些鲜艳的衣服，相册中又多了几张她微笑的照片，生活和学习上也对我更加无微不至地关心。
世界上的美有千万种，我唯独最爱母亲这一种。
母亲感想的随笔3
母亲离开有九个年头了。今天又是母亲节，我又想起母亲。
时间如一枝羽箭，九年恍如昨夕。
母亲的一生都在同家乡的那三亩旱地打交道。那是她衣食的来源，她全部的财产。母亲就是土地，土地也是母亲。
母亲在世时，我和小弟还不明事。那时家中经营很是惨澹。我至今记得，母亲终年早出晚归。早上温温隔了夜的饭菜，再用灌筒盒装上一碗左右的酸汤，算是她的午餐了。我那时还小，看到母亲过度劳累终于生病的时候，我就说：“妈妈，您中午回来吃呀，您不是常告诫我们吃冷饭容易患病吗？”母亲总是笑笑，她知道她的儿子还不能体会贫苦的无奈，身不由己的遭逢。母亲常说：“我的孩子，咱家的三亩地远很呀！若回来，半天的功夫就给误了，你们的小肚子可不能耽误哟。”
母亲是个苦命的人。母亲出生时，正值大饥荒。那时祖父害病，常咳出血。母亲不到两岁，祖父就撒手去了。母亲是幺儿，本应受父母特别怜爱的。可是，她没有这个好福气。母亲不到七岁就扛起了十几岁孩子才应担当的任务。她每天割猪草、马草，闲暇放牲口跑。薪没有了，自个儿还得背上比她还高的竹篾筐上山去砍。祖母劳作累了，母亲就负责生火做饭，饭后常为祖母揉腿捶背，陪祖母唠嗑。母亲就是这样的人，她做着成年人才干的活儿。她比同龄人更早的成熟了。
母亲十九岁遇到了父亲。她希望可以遇上一个可以同她共度一生的男人。这是她童年最美丽的梦。母亲相信缘分，也信爱。父亲说：“我第一眼见到你母亲时，就下定下半生不能没有她了。”母亲从没有亲口说过多么的在乎父亲，可她也这么想。父亲和母亲是自由恋爱，他们不需要媒人牵线就走到了一起。他们搭起了一个幸福安稳的家。
一年后便有了大姐。父亲有重男轻女的思想，他喜欢女儿，但绝不能没有儿子。这是旧时代的遗风，以为男子总比女子好。男子可以一生孝敬父母，女子出嫁了，就是泼出去的水。可是，父亲的心愿却久未实现。父亲的脾气开始古怪起来。在很长的一段时间里，父亲以酒度日。喝多了，就趁性找母亲出气，埋怨母亲。母亲有一个耐苦耐劳的好性子，她以为，没有儿子，就是她的责任，是她的失职。无论父亲何等大发雷霆，母亲从不回拒一言。她只愿把所有的苦独自咽下。
后来为了躲“抓生”，父亲和母亲“逃”到了云南。在那边，父亲时常颓丧，母亲总不忘握紧他的手，希望他宽心，意思是一切都会好起来的。一年后，我来到了这个陌生的世界。从那时起，父亲就像换了个人儿似地。为了更好的经营这个家，添补家里每月不小的开支，父亲在工地干起了体力活。日子虽苦，却是甜的。可是没过半年，上天却给了母亲一个天大的打击。父亲干活时，不慎从三层楼高的房子摔到了硬地上。父亲活了下来，却摔断了腿。医生说，父亲不能做重活了。我不知道母亲听到父亲受伤时是怎样的伤心，我不知道父亲安全活着母亲又是怎样的安慰。父亲说自己躺在床上时，母亲哭了几天几夜。
家中“坏事”接踵而至。没有两年，小弟匆匆降临了。父亲看到母亲日夕劳作，辛苦至极，便淌着泪对母亲说：“珍，把小仔送人吧，你太苦了。”母亲则极力反对，骂父亲狠心，哭着说：“若把我的小仔送了，我也不想活了。”父亲拗不过，只是满脸的泪。
往后的日子，母亲担起了全部的重担。
父亲在云南住不惯，母亲就拖着我们回河泉了。老家并无多大改观，依旧贫窭如洗。为了养家，母亲除了种那三亩地外，从薛家租了四亩。价钱倒是公道，就是太远了。离最近一处租地也足有三公里，且多半是榛莽丛生的山路。母亲拼命的劳作，家境终于有了些改观，举家不必再为饿肚子焦头烂额了。可是，无论怎么辛苦，各项支出非得掂斤播两，细细掐算。
母亲常说：“我苦日子过惯了，这是命。但我不能再让孩子重蹈我的覆辙。”母亲是个执着坚毅的人，决定了的事就要付出行动。在母亲的努力下，大姐二姐我和小弟都上过学。我则受到了过多的眷顾。母亲倾尽其力，供我读书。母亲实在太苦了。零二年的冬天，我对母亲说：“妈妈，我不要读了，你这么累呀！”母亲一口回绝了我的“无理”要求，她严肃的说：“你还想过我这样的日子吗？一代穷就算了，还要穷下辈?你这样说就是没出息，对自己不负责！我就是苦死累死，也要你们像个人，有作为的人。”
我不敢再提退学一事，只希望用优秀报答母亲。从小学到初二，母亲从没有休息过一日。母亲除了做大量的农活，还要照料几十个牲畜。她完成了三个男人才能做完的活。母亲就是这样的一个人，十里同乡没有谁不佩服她。
过度的拼命的劳作夺走了母亲的青春，苍老了母亲的容颜，斑白了母亲的华发。
最后一年，母亲一下子老了十岁。
零四年四月十七日，母亲悄悄的走了。她离开了她最牵挂的丈夫，最挚爱的儿女。小弟说，母亲离去时，满脸是泪。
“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”一位伟大的母亲就这样走了。我真痛恨自己，为甚么选择读书。母亲病重时，还不时的嘱咐我要努力读书，踏实做人。叫我不要分心，家中一切安好。我就像一个机器，不会思考的机器。我不应该读书的，我应该为母亲分担苦痛。我真痛恨自己，连母亲最后一刻，我都不能赶到她身边。若母亲能见到我最后一面，该是多么的高兴啊！她心里这么盼，却缄默。人心是铁做的吗？若能换得母亲还世，我宁愿放弃十几年的学业。相比母爱，这只是微微毫末。我拿什么报答母亲对我的哺育和教诲，我想不出。母亲从没有想过要对自己好一点，她只希望她的儿女幸福。
有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。母亲离去时，才只有四十七呀！或许，她心里太苦太累了，上帝看她受不住了，就召她回去了吧。
母亲感想的随笔4
爱，是一滴甘露，亲吻干涸的泥土；爱，是一缕阳光，让你即便是冬天也能感受到春天的温暖；爱，是一道飞架在天边的彩虹，让满目阴霾的人看到世界的美丽。爱不是人生中的一个凝固点，而是一碗浓浓情意的米粥
母亲并不是贤妻良母型的女人。
打我记事起，家中的一日三餐外加夜宵和下午茶都是父亲的事，可自从父亲换了工作后，就没有时间给我们做饭了，没办法，我那只会煮面的母亲只好为了她心爱的女儿学煮粥了。她甚至还从商店里买回一本两外巴掌大的《中国女人怎样做家庭主妇》的书，终于在烧焦了几次米饭、烫伤了几个水泡后，母亲煮粥的技术也不赖了。
此后，我家餐桌上的内容开始频频变化，还是粥，只不过多了一点花样罢了。
那天，我正在品尝香气四溢的香菇银耳粥，突然想到了一个问题，便问在一旁痴迷地看着我的母亲“妈妈，您为什么想起给我煮粥呢？”母亲愣了一下，看了看我的脸，帮我擦去了嘴边的几粒米，又缓缓地说道：“傻孩子，你正处在叛逆期，班主任多次找我谈论你在学校的表现，你一放学就和同学在外面玩，不肯回家，我也不敢说过激的话，怕你再不回来了，我只好在家一边慢慢煮粥，一边等你回来。”
听了母亲的话，我在散发袅袅热气的香粥中，惭愧地低下了头。
原来，母亲不是喜欢煮粥，而是将自己对女儿的爱不知如何表达地放在锅中慢慢煎熬。当我在外面浪费青春时光时，殊不知母亲一个在家里等我。等着女儿慢慢在长的过程，是急不可待的，像等着煮粥的过程。而母亲唯一能做的，是将自己对女儿的爱放进浓浓的米粥里
爱是什么？就是母亲那包含浓浓情意的米粥啊！
母亲感想的随笔5
今天是母亲的生日（正月初十）。当我带着女儿到家的时候，母亲早已烧热了大坑，焐好了暖脚被，摆上糖果等着我们呢。嘘寒问暖之后，她便笑吟吟地问我：“今天住下吧?”，“不能啊，请假回来的，孩子明天还要学舞蹈”，我说。 “就住一宿，明天妈早点儿起来做饭，不耽误”，母亲近乎祈求的语气挽留，眼神里满是期待。“孩子早上起不来”，虽然有些不忍，但是一想到明早的麻烦，我还是果断回绝。“哦”，母亲跟懂事儿的孩子一样，不再说话，低下头去拍打身上的灰土，看得出来她有点儿失望。我心里一阵儿内疚，便想找个话题逗她高兴，于是问她：“您给我们准备了什么好吃的？”，她一下子高兴起来，“妈把猪蹄、排骨、猪肺子昨天就煮好了，你爸昨晚熬的皮冻、杀的鸡，带鱼也收拾好了，刚买的黄瓜、豆角。”，一大串菜单，全都是我和女儿爱吃的东西，那架势好像今天过生日的是我们，全然与她无关。
“妈，今天您歇着，我做饭”，一听我要做饭，母亲头摇的跟拨浪鼓似的，“不行、不行，咱家厨房冷，不如你们楼里暖和”，母亲深知我从小体寒怕冷，所以每次冬天回家，她都会早早地烧热大炕，摆好暖脚被，沏上热茶，生怕农村房子冷把我冻着，更是不允许我下厨房的。“没事儿的，您是寿星，想吃什么，我给您做”，听我这么说，她反倒有些不好意思，越发不同意我做饭，似乎在她的意识里，无论什么日子，做饭理所当然都是她的事儿。连哄带劝了半天，才答应我，但前提是她得跟我一起做。
厨房里，母亲不停地说着，告诉我上次赶集家里买了个小猪崽儿，昨天后院二姨送来了亲手生的绿豆芽，家里的火鸡一顿能吃一大勺玉米料，高家儿子领回一个新媳妇、孙家生了一个大胖儿子。，仅仅做一顿饭的功夫，家长里短、人情世故、跟我有关系的、没关系的、我认识的、不认识的，凡是她能想起来的都一一说给我。我耐心地听着，偶尔，也会插上一两句，她便说得更起劲儿。我知道，母亲虽然老了，但不糊涂，这些“心里话”只会跟我说，尽管这说话在我听来并没有什么实质内容，更与高度、逻辑无关，却是母亲对我的依赖和信任。
吃饭时候，母亲显得格外高兴，喝了一杯白酒，灰暗的脸颊泛起了两片红晕，女儿一句甜甜的“姥姥生日快乐”，更是让她幸福得格格地笑了起来。我是一个从小就不会说喜人话的人，虽然饭前女儿“逼”着我偷偷演练了数遍“妈妈生日快乐”，最后，还是没好意思说出来。我想，母亲是不会计较的，我是她的孩子，我的腼腆，她是懂的。
离开前，母亲把一个丝袋子塞到车里，告诉我，里面是带鱼。并遗憾地说，昨晚忘记化羊肉了，等过一阵儿羊肉化了，让父亲给我送去。还说，再杀两个鸡一起捎过去。听着她絮絮叨叨地说着，我只是嗯嗯地点头。这几年因为皮肤过敏，我已经很少吃鱼腥羊肉之类的东西了。我本想告诉母亲，不用麻烦了，我不吃这些东西，又不想扫她的兴。总不在她身边，母亲难免对我的生活饮食不了解，但那颗心却时时刻刻牵挂着我，也许，每为我做一件事儿，她就会少一次牵挂，多一次快乐吧，那就让她去做吧！
车子已经启动，母亲又拍着车窗问我，下次还什么时候回来，这是每次临走时，她必然要问的一句话，而每次我都会随口告诉她，有时间就回来，结果大多数都变成了敷衍。不知怎地，今天再说这句话，却有些哽咽，眼泪差点儿掉下来，我赶紧转过脸，生怕母亲看见，她又会小题大做的问我怎么了，又会胡思乱想上好几个夜晚。
翻看着手机上刚刚给母亲拍下的照片，才发现她真的老了，原本浓密的头发如今稀疏得看见了头皮，深深浅浅的皱纹纵横交错在沧桑的脸上，就连目光也没有了灵动和晶亮。记得母亲年轻时也算是屯子里的美女，个子高挑，身材匀称，虽是地地道道的农村人，却有着让人羡慕的白皙皮肤。如今，时间的大手轻轻一挥，便改变了一切！
很喜欢《时间都去哪儿了》这首歌，每次听，都会心绪凝结，泪水盈眶。是啊，母亲把大半生的时间都给了我们，如今，她老了，她的腰身不再挺拔，她的思维不再敏捷，她开始变得絮絮叨叨、啰里啰嗦，甚至有些神经兮兮，她对儿女的依恋越来越强烈，她的孤独和寂寞会在独处的日子肆意滋长......
扪心自问：这么多年陪伴母亲的日子有多少？我真的那么忙那么累吗？我的时间又都去哪儿了？工作、家庭、爱人、孩子，一直视为生命中的重要，全心全意去经营呵护，唯一可以而且能够忽略的却是那个视我为生命的母亲！总是以为她生活无忧、身体无恙，无需过多牵挂，却不曾想到她儿女不能长伴身边的.孤独和寂寞！
人们常把老人叫老小孩儿，意思人老了有时候的言行举止就跟小孩子一样，如果母亲也算是老小孩儿，那么她应该是最听话的孩子，即便对我有一些要求，也会很简单，简单得只要安稳地陪她吃一顿饭，好好地聊一会儿天就够了。可这一点点儿的要求，我又满足她多少？
“子欲养而亲不待”，这是一种怎样的遗憾和无奈啊？我是幸运的，更是幸福的，因为，父母一直安好。那么，我应该拿什么去回报上天赐予的这份厚爱呢？
常回家看看，多陪陪父母吧!
母亲感想的随笔6
世界上有一本永远写不完的书母亲。
世界上有一本永远读不完的书母爱。
不曾阅读过母亲天真灿烂的童年，然而我却真真切切地感受到了母亲孩子般的任性；不曾阅读过母亲如花的面容，然而我却见证了母亲花落的从容。
善良而又淳朴的母亲用粗糙的外壳制作了书的外在包装，然而却用最细腻、最温暖的话语一字一句创造着这部伟大的母爱之作。
“妈，今晚我又做梦和您在一起，听您给我讲儿时的故事，依偎在你的软膝下像别的孩子一样撒娇。妈，我好想您，我好想永远都陪在您的身边。”
临来时，您病了，我问您要不要看医生，您只微微地说：“老毛病了，过几天就好。”可直到那天，爸神色恍惚地来找我对我说：“你妈真的病了，有空往家打个电话，你妈她想你。”爸的话让我失眠，我不相信妈能倒下。晚上的恶梦让我一次又一次惊醒。突然间面对着孤独而漫长的黑夜，我好害怕。我怕会失去您。
早晨一起身就匆忙给您打电话。听到您的声音我哭了，苍白无力的声音让我整个心都在疼。可您还骗我说：“我没什么事，安心读你的书。”
今夜，我又失眠了，您的背影又出现在我的面前，我不敢想像一向坚强的母亲是如何忍着病痛笑着对我说“我身体很好，你安心读书”的。
几十年的风风雨雨早已淹没了您如花的容颜，岁月的流逝却深深地留在了您的额前，是青丝染成白发，是操劳描画了您疲惫的双眼。
我一字字一句句品读这本用爱编写的书，一声声叮咛、一句句嘱咐，一个个离别的挥手、一次次深情的凝望，一缕缕随风飘动的白发
母亲，我该用怎样的言词来描写您的伟大？又该用怎样的行动来表达我对您的爱？我想天天陪着您看夕阳红，我想天天依偎在您身边，对您说：“妈妈我爱您，如果有时间限制，我希望是一万年。”
母亲感想的随笔7
每当，看到与母亲有关的文字，总能使我不由自主怀念起去世的外婆。外婆离开我有多久了，我不想记得，我只知道，狠心的外婆丢下我一个人去了很远的地方，不再回来。
我无忧的童年是在外婆宠溺的羽翼下走过，所以，外婆成了我生命中比母亲还亲近的人。关于外婆对我的娇惯和我对外婆的倚赖，母亲是颇有微词心怀不满和十分嫉妒的，但是却毫无办法。谁叫她当初贪图清闲把我仍给外婆来着，现在终于自食其果。
外婆常说，我前世的前世定是修行千年的妖孽。忽然有天凡心四起，脱逃到人间来历劫，今番来在家下必是报恩或讨债。所以，每逢我惹祸生事，外婆总是一边帮我殷勤善后，一边谆谆数落，上辈子欠了你！可是，无论我如何娇纵执拗任性倔强，我依然知道，我是外婆的骄傲，一直都是。我的种种迥异与常儿的劣行拙迹在外婆看来，那叫能耐那是个性。
时光荏苒，岁月如梭。小小的我一点一点出落成如花少女。外婆曾经黝黑的鬓边有了白雪的痕迹。我开始像外婆疼爱庇护幼时的我一样来保护和心疼外婆。给外婆买我最喜欢吃的零食，帮外婆选色彩艳丽的衣物，带外婆去做最时尚新款的卷发------其实我太明白，我是恐惧外婆的衰老，害怕有一天外婆不得不离开我，所以拼命拼命替自己为外婆留住鲜活。
外婆还是不能避免的病了，老了，牵挂不舍的目光望住我望呀望的泉水四溢泪眼婆娑。那时的外婆已无力言语，浑浊的双眸有忧郁和怜爱一圈一圈漾出，漾的我撕心裂肺，那一夜，疼痛，浸透了骨髓。
外婆走的那天是个细雨飘飞的黄昏，我没有哭，心却早已暴雨滂沱。悸痛的仿佛全部麻木的我只是机械的做着许多琐碎的事情，超常平静的模样骇坏了所有吊唁的亲戚。众人的劝慰无关痛痒云淡风轻，我才懒得理会，难道，悲伤也可以也必须要做给人看的么，我才不管，我的痛在我心里，疼在每一滴血液每一寸肌肤里
外婆在的时候，我无论是出门还是逛街总不会忘记给外婆带礼物，外婆去世后，每当留意到适合外婆的一应吃穿用物，我都会忍禁不住的轻轻遗憾，总会想起那句“子欲养而亲不待”的落寞和懊悔
今年的五月八日，我一定记得给妈妈准备一束火红的康乃馨。还有，一记深深的吻......
母亲感想的随笔8
我的母亲是一位普通的农民，一辈子都在土地上劳作，对土地如对生命般依恋。
母亲与父亲结婚时，正值“人民公社”进行得如火如荼的时代。那是一个靠“工分”吃饭的年代，由于我的父亲是乡村医生，属于“不战天斗地”的一类，每个月的“工分”是少而固定的，全家的口粮主要全靠母亲在田地里打拼的“工分”供给。随着我们兄弟几个相继出生，面对着新增的几张嘴，家里的日子日渐艰难、捉襟见肘。记忆中我们家的生活几乎都是在稀粥和木薯充饥的饥饿环境中度过的，能饱餐一顿米饭竟成了我童年唯一的梦想。试想想，在那个年代，一个女子纵有三头六臂，也无法挣得过有男劳力的家庭的。所以尽管母亲每天出工都拼命的劳作，但每回队里分口粮，我们家都是排在最后的。看着自己辛勤劳作一季，换来的只是可怜的几箩筐谷子，坚强的母亲是欲哭无泪啊。
庆幸的是这样苦难的日子在我们兄弟几个稍大时就结束了。随着“家庭联产责任制”在农村的推广，我们家分得了两亩水田和几亩旱地，使得对土地有着深厚感情的母亲有了大施拳脚的机会。母亲历来信奉“人勤地不懒”、“天道酬勤”。家里的土地，在母亲起早贪黑的辛勤耕耘下，亦以“春种一粒粟，秋收万颗子”的慷慨回报予母亲。我们家很快就摆脱了饥饿问题的困扰。母亲虽然文化不高，但她深谙耕种时令，让土地发挥出最大的利用率。母亲一年四季从来没有闲暇过，家里的土地也不曾闲空着，一年四季都长着当季的农作物。母亲不但使我们家的饭桌上经常摆上丰富的时令瓜菜，改善了生活，而且让自己也成了村里远近闻名的耕种能手。
尝到甜头的母亲对自家的土地的痴迷到了如痴如醉的地步。每逢耕种时节，她必躬身而为、精耕细作，锄草、播种、施肥、杀虫等做得井井有条、一丝不苟；每逢收获时节，她总是感激满怀、热情高涨，收割、脱粒、晾晒、归仓等做得有条不紊、细致入微。偶尔我们不小心撒落的谷粒或打谷机脱不干净的谷穗，她都一一检查、捡回，务必做到颗粒归仓。她经常教导我们，土地生产出来的粮食作物，是土地对我们的恩惠，要懂得珍惜爱护，如果随意糟蹋了，会遭天谴的。母亲用简朴的言语和行动，诠释着“一粥一饭当思来之不易，半丝半缕恒念物力维艰”的本意。
是土地的慷慨无私给了母亲生活的源泉，是母亲对土地的依恋和辛勤劳作撑起了我们的家庭和希望。我们兄弟几个在母亲数十年如一日躬耕于土地的庇护下相继成长、读书、工作。我感激这片土地，更感激在这片土地上日出而作、日落而息、无怨无悔的母亲。
如今，我的母亲已经60多岁了，家乡的土地在南下打工掏金的热潮中日渐荒芜了。但母亲仍然坚持耕作着属于自己的那份土地，收获着那饱含土地深情的粮食和果蔬，期盼着儿女们回来和她分享。多少次我们兄弟几个都劝母亲不要再耕作了，辛苦了大半辈子，也该享享清福了。但母亲依然我行我素，每天依然日出而作、日落而息。她经常说，做人要有一颗感恩的心，是土地养育了我们，给予了我们丰衣足食的生活，我每天不去侍弄一下这片土地，我的心里不安宁。母亲的心声道出了中国农民对土地最淳朴的感情。
无情岁月总是在不停的奔波,我们总是在这个社会被蹉跎和折磨,无奈中又是一年的生日,看到时光无情飞逝,这一年的生日你又是怎么过的?
在生日蜡烛吹灭的那一刻,给自己许下一个生日的愿望,让自己在新的一个年头里开心、幸福！任往事流动在闪烁的记忆中，凝固晶莹的.泪花在无声流淌，在这个特别的日子里，我祝福你生日快乐！回味着曾经慢慢咀嚼的幸福，每一个脚印都被心灵铭刻着，让时间记录着此时此刻的每一个心情符号，让充满涟漪和激动的心情去描写我为你谱写的一个个感情祝福，心心相印，开心永远！
我请百灵鸟送去生日快乐的歌谣，让白云送去我绵绵不尽的思念，托清风带去我无尽的温馨，无论我们相距多远，前面的路有多坎坷，只想说：遇到你是我今生最大的幸福。我放飞自己的心灵，带着自己的灵魂越过崇山峻岭，来到你的声旁，陪着你一起度过这个美丽的夜晚，有我，你的生活将不再孤单，有你，我的人生将会更加精彩！
当夜晚12点的钟声敲响，有我在为你默默祈祷，祈祷你身体健康、祝福你生日快乐！为你许下一个美好的愿望，请老天对我眷顾，我用真诚的心来乞求上天满足我这个期待的愿望，让希望的光芒去填补你的人生理想。我不能为你点亮生日的蜡烛，但是有我用情感的亮光去点亮你生活的每一天；不能为你送上鲜花蛋糕，我只有透过时间的穿梭机，带去我无尽的祝福和思念。让星星为我作证，让月亮为我证明，我的心与你同在。
过去、现在、未来，三线一“生”，一路双脚贯穿走来就是“人生”。人生的潺潺河流中，“生“上一撇点，就是平淡无奇生活中，我们偶尔遇上的惊涛骇浪，但也只是檫肩而过的小插曲。要想于平静无波中享受快乐，我们只有用心品味生活，用一颗清静的心去感受生活的点滴。
举个最通常的例子——吃饭，无论是谁只要于世界上生存都要吃饭，而且每天必吃。像南方人，基本都是大米饭，米饭比我们的生活更平凡。但是，很少有人会好好的去吃，吃出米粒中的滋味。我不是说要好米才吃出滋味，而是品味米饭中的一切滋味。
我们应该以品茶的心态去吃饭，品味普通米粒的色，香，味。触，法。一锅米饭出炉，我们首先看色泽，是晶莹润泽还是暗淡焦灼;是通体饱满，是松垮膨胀，，还是紧硬未透;再闻饭香，是香嫩扑鼻还是水潮清清，是焦味还是生涩;最后才是细嚼慢咽，用舌尖细细地品味，米粒中的光照，雨水是否充足，稻谷是否曝晒均匀，储藏是否干燥。其中百味惧足，只看你能品味几分。
我们应该以吃饭的心态去生活，品味平凡生活的触，感，受。在现代的社会，我们常说婚姻的七年之痒，或者是更短的三年。那是因为，夫妻双方在经历过起初的热情，新鲜，在油米酱醋中逐渐趋于平淡的时候，他们忘记了或者更普遍的是忽视了彼此的存在，忽视了在彼此的平凡生活里品味对方的触，感，受。我们习惯用过去的眼看现在的人。而不是用当下的`心体会当下的情。过去是说你看的不是眼前人，而是你意识中留下的影象，是你记忆中的回忆，是曾经的快乐和悲伤。当下的心就是你抛却一切的历史经验和知识，用空灵的心看眼前的微笑。当下的微笑里没有历史的伤痛。
佛说要去六识：色，身，香，味，触，法，我们才能见性开悟，认识自我，认识自己的本来面目。但是，作为凡人，很少有这种开悟的根慧，那何不用心去体味六识，品味生活?
经历过太多的分离，我的泪水似乎都用在了告别的时刻。渐渐习惯了离别，不再以眼泪表达我的不舍，而是用祝福和笑容代替眼泪的悲伤，让所有即将离开的人能够少一分伤感。
以前面对分别，我控制不了自己的眼泪，总是哭得稀里哗啦的。即也许是那时候的我以为泪水能够让分离来得慢一些，能够感动上天，让分离告终。使我哭得再狼狈，流的泪水再多，也阻止不了离别的发生。
在我泪眼朦胧的时候，我看不清眼前我舍不得的人；在我嚎啕大哭的时候，我听不清耳边最后的话语；在我哭得抽抽噎噎的时候，我看不到那个渐渐远去的身影。当我发现眼泪是没有用的时候，发现眼泪反而让眼前的人更难过，让分离更煎熬的时候，我努力地忍住流泪的冲动。
我要把握最后相聚的时间，好好地看着即将离开的人，用心地聆听他们要对我说的话，用力地扬起嘴角，给他们一个灿烂的.笑容，细心地叮嘱他们，真诚地祝福他们，最后用力地挥手，笑着目送他们离去。
当我能够笑着说再见的时候，我才明白泪水是离别中最沉重的东西，我用泪水把我的伤心强加在她们身上，让本来就难过的人更难过。我不希望让我关心的人因为我而心情沉重，所以在后来习惯离别之后，我不再以哭泣送别，即便心里泪如雨下，我也要露出笑容，不让他们担心，让他们带着我的祝福踏上新的征程。
曾几何时有人问我幸福是什么?幸福，一个敏感的社会话题，但却关系这每一个人。有时候，常常一个在想，幸福是什么?幸福的指标是什么?我幸福了吗?幸福总是是让人琢磨不透，幸福是否总让人难以攀登呢?茫然于幸福的我想起了这样一个故事：一只小狗问它的妈妈：“幸福在哪里?”妈妈说：“幸福就在你的尾巴尖上。”于是这只小狗就不停的抓他的尾巴尖，可是却怎么也够不到。它沮丧的说：“为什么我总是抓不到幸福呢?”妈妈笑着说：“你不用刻意的去抓它，只要一直往前走，幸福就会始终跟着你!不曾记得那位作家也说过：“幸福是一个谜，让一千个人来回答，就会有一千种答案。”其实我认为幸福是没有定义的，他无法用语言来描述，假如用一杯茶来形如那幸福就像一杯温暖的茶，发出缕缕清香，静静的品上一杯让那淡淡的芳香透彻心脾，那浓郁苦涩后面的香甜，让人回味。其实幸福就在身边，它像影子一样一直永久的跟随这我们，只是我们习惯的缺少了发现幸福的眼睛和心灵，一种感觉的存在，只要你敞开心扉去感受，幸福就会无处不在，生活的点滴都蕴含这幸福，想要触摸到幸福其实并不难，雾里看花，水中望月，谁能分辨这变幻莫测的世界，人生在世不如意十有八九，我们每天都观看这别人的喜怒哀乐，也同样演绎这自己的悲欢离合。与其如此我们何不追求和珍惜属于自己那份简单却有快乐甜蜜温馨的幸福呢
我叫钱小样，我觉得我很幸福，“因为我拥有一个温暖的家，在家的港湾中我尽情的释放这自己的.内心，”我叫钱小样，所以我是幸福的，“因为我拥有的笑，微笑是一种心情是一种表情，我的莞尔一笑，让朋友让自己倍感温馨;”我叫钱小样,我是幸福的，“因为我拥有这知心的同窗好友，我们曾经的欢笑，让我倍感高兴，我们彼此的想念虽远隔天涯却心灵相通，每一声声动听的问候，让我更加的幸福;”我叫钱小样，我很幸福，“因为我不断的追求梦想，不断的在与困难搏斗中让我长大，让我更加的坚强乐观。”我叫钱小样，我很幸福，“因为我拥有天底下最好最慈祥和蔼的父母，他们无微不至的关心，问候，让我有勇气战胜一切，他们的健康就是我的幸福。”我叫钱小样，我很幸福，“因为我从不将任何让别人生气的行为话语施于别人，让快乐愉悦的气氛包围着这，对人对事的心态让我心情好，所以我幸福。”我叫钱小样，所以我幸福，“因为我懂得把握现在，把握现在让我懂得美无处不在，在平凡的生活中寻找那份属于我的幸福。”
