感念时光散文
(一)
时光是流动的。阳光被天空撕碎了，洒在了大地的每个角落。站在七月的末端望着每个有生命的地方，也许那些被阳光灼痛的眼睛就会有些舒缓，青翠的树蔓会在心底的河流静静地摇曳，时光被曾经挥霍的人当做一把撕碎的纸张，没有丝毫惋惜地抛在了身后。
有些时日，一个人的独处和多个人的相聚会带来不同的味道。独处的时光，也许会令人倍加的清醒，如同翻阅一本自己读过数遍的书本，白纸黑字的相互映衬似乎就是一种人生穷途与锦绣的对照，没有回望的契机，有的只是再次用心情书写着一份悔悟的文字罢了。
半个月的行程，将脚步踩在了阳光的末梢之处，那一处处的美景终究并没有枉费了那些说客的心机，依然静静地躺在那里，等着流年的洗刷，等着观光客的到来，来听一听阿诗玛那美丽的传说;看着青石板上行人的踪迹;掬起一股清泉凉透掌心的热。
古老的建筑被修葺了无数次，在车窗外一处处地晃过。我是醉了的流光，贪恋着这处清泉，那些流动的画面在脚下行走。我无须考虑它是不是会有一天抛弃我，也无须考虑它是不是会将我留住。我只愿做草原上的一只绵羊，温顺而安静地居于此地，任凭岁月将那些承载生命的光环一一湮没。
谁在高山之巅呼唤着神的名字?谁将温婉而秀丽的容颜投放在清澈的湖泊里?那晚的月光在悄悄地低诉着。路边花的香气弥漫了整个路径，一丝丝的雨趁着清晨的凉气降落在我的发丝之处，轻抚一片绿叶的光景，就已经尝到了古木的滋味，那道道裂纹已经布满了老树的周身，在裂缝间偶尔冒出了点滴的菌类植物。这些生命的流程在树木枯死和败落之间生存着。是我唐突了整个山野，残碎的经脉被雨水和青草混合着，一并卷入了泥土里。在这个季节流程的山野里，谁又能将这些微小的生命搁置在自己的心底，去怜悯一份永不言说自己脆弱的生命呢?
喊出的疼痛，也许更能震天撼地，然而那些卑微的生命在芳华流逝的时候，也会留下落日的余晖映射着整个天空。也许，有些东西终究会消失的，在你我的视线外与内，都会渐渐地离开每个曾经让我们熟悉而值得炫耀的美好时刻。
即便有些生灵是被我们所眷顾着，爱护着，如同那些鸟雀，飞来飞去之间，与人类和谐的相处，在朝夕之日的情感会延伸到白发终老的时节。他们依赖的是一种对人类的信任，而我们却本着一种不可揣摩的心思就这样怀揣了整整一生，谁能说，那些网起的蝴蝶，舒展了想飞的蝶?谁又能说，那些美丽的鹦鹉在呼唤与掌声中飞旋，不是怀揣了一份家主的使命呢?
一份腼腆的情怀会促成何等的伤?在我坐上山谷的索道，俯视着眼前的一切，看着那些从林里处处留下了的标记的时候，我就明晰有些光景正在渐渐地离我们远去，就像密支那的玉石一样，流光溢彩或许总是瞬间，风华绝代也只是一种异样的永恒，细数流年里的光影，在流光里谢幕，在行程里超脱罢了。
(二)
半空的雨落了，在布满尘土的空中徘徊了多时，终究还是归于地面。似乎这些雨水，与这个清冷的节日是相吻合的。在青冢堆里，远处是一片片遗落的纸屑，那些有着烟火萦绕的地方，也就是在此刻能被人们所想起，在将要独行的那一刻，很多人都是挥泪痛哭。
自己也不记得那些时日是怎么度过的，而后的日子渐渐的就会被生活光阴冲淡。多少疼痛是不分昼夜而兼程着，大多的日子是心怀愧疚地永存着，没有谁去惦念着一个故去的人如此钟情，在生与死的转折点处纠结。
这个节日多少是清冷了很多，即便在许多人眼里也是踏青的好日子。让我纠结多时的是，没有什么事情比居于室内不得走动更痛苦的事情了。两天的光景都在仰望着上方的天花板，在凝视的时候，脑海里的世事浮沉似乎像过山车一样，在眼前飞速地穿过。
喜欢安静的人，似乎会觉得上帝赐予的这次意外之祸是一种奢侈，没有过多地思考，没有过多地等待，一些都在措不及防的时刻发生了。看着那些惨淡的景象，如同自己从恶梦中惊醒。也许自己是该清醒了，在不能让自己头脑清醒的时候，这以一种生命做契机的方式也许是另一种特殊的安排，终究是让自己有了一回醍醐灌顶的彻思，并且留下了遍体鳞伤。在隐痛的背后，还是无所谓地努了努嘴，想来，我自身的.这些疼痛比起那些亲人的离散简直是不足挂齿的。
沉睡在地底下让人悲缅的灵魂，和人间的人们同沐日月之光，同饮江河之水，同席大地之床，同撷山水之友……没有什么是是非非，隐隐痛痛。阴阳何时两隔?人们缅怀的是一种情愫还是一种未曾涉及的梦想?如同每年人们都会祭奠张国荣的死一样，祭奠着每个有着同样美好而绝佳容貌的每位逝去的明星呢?也许张国荣多的是一些个人的魅力和一些《倩女幽魂》里些许的柔情浪漫罢了。
听说公园内的两株樱花一如既往地开着，雪白的枝头依旧是那么圣洁。等我去之日，已经满地落英缤纷了。“落花随着流水去”，每年的胜景不仅仅在枝头，那些顺着河水流去的花瓣在寻觅着属于自己的处所。即便有些时候，被急流所吞没，被流水抛至岸边，或是流入一些死角之处，在那里静静地等待着腐烂的气息弥漫整个水面，或是等待着清明时节的一场酣畅淋漓的雨，将自己再度抛掷江心，送入归途。
每年适逢清明节家里金鱼缸都会重新换一些金鱼来养，不是因为这些生命到了一年就会死去，而是有些生命的周期永远不像你想象中的那么顽强，即便是一粒小小的鱼食就会促成它过早地离世。即便是中途归天，也不会有任何心思去让其复生。有些事情是甘愿，没有任何回报也无需任何回报，只是心里是纯真的，美好的……
有生命的东西都是趋于完美的，如同赏一髻白雪，沐一缕春风，来得那么自然和惬意。这句唱烂了的“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”诗句，如今我依旧吟唱着。景与人不能同步，已经是既定的，但是那些苍老的迹象没有谁能逃脱岁月这把锋利的剑。只有生存在大地的物种与天地同悲同喜、共生共灭。
(三)
天凉了，凉得已经渗透到了大地的深处。用双手触摸那些没有知觉的物体时，都能感觉到那些有着生命的物种，都在渐渐地失去温度，静听着大地喘息的声音。
喜欢秋日的阳光，就像喜欢流淌的音乐一样，有着流光溢彩的画卷和动听的韵律。五彩斑斓的色彩不是仅仅只能用双眼看见的，同样也能用每根最灵感的神经去触摸，能触及它的肌肤，也能感受它的灵魂。
人在途中之时，似乎增加了一些疲惫之感，有些肉体上的伤痛是不需要人去嘘寒问暖的。想来，也不过就是在遥远的草原里，如同一只落单的羚羊而已，带着伤痛在生死的边沿挣扎。最先感知风的存在应该是天空中的云吧?那些诡异而多变的形状都是风的杰作。不管怎么涂鸦，都不会掩盖自己肉体上的伤痛。
先前预定的日期，似乎早就在记忆里抹去了，直到有一天，听说一位美女去了医院并做了手术，才露出惊讶的神情说：“结果，怎么会是这样的呢?”周边的人总是在重复着一句同样的话：生命总是如此的脆弱。是啊!当一个人积蓄到一定的生活财富的时候，或是在自己觉得不应该发生的事情，发生了的时候，都会有些莫名的感叹。
我希望生命是有轮回的，即便在这个充满着险恶和争吵的世界里，分辨不出什么是对还是错?但我依旧想着，它曾经给予了我们每个人很多梦想，在踩着有风车的踏板车上，和风一样有着自己的坚韧和耐力。
似乎也给自己敲了警钟，是因为偶尔的轻度眩晕吗?或许，人在一定的时候都会有些许的不适，这些身体的僵直会让人感觉，名利地争夺不过是荒废了自己的宝贵时光。由此作罢，那些所谓的拥有，可能只是瞬间的美丽。
看了一篇短文，大体说：成功是幸福的根本。这个世界，成功人士不乏，到还真不知道究其到底幸福与否?或许作者的立脚点是从瞬间的幸福而言吧。这个世界，可能什么都没有天长地久，即便是幸福也是一样，它需要人的感知和认可。一片秋叶落了下来，在无人问津的大地上躺了无数个春秋，没有人去关注它，更没有人怜悯，或许多的只是一份对季节变换的失落。
那些“护花”之神勇，谁又能用一颗永远坦诚的心去相照呢?也许就只有那些文人能用自己一丝的爱心去感怀整个秋叶，知道那是一种富有什么样的神奇力量，能将一层层黄土变得富有天空般的明澈。
“情依旧、情难舍”静心敲字的时候，突然想起了一个久远的朋友所提及的文字。谈及情感，似乎我已经没有资格了，老去的年华催促着凋零的花朵。不曾想过：每个人都对自己必须尽心重情的，一切心思都会在季节的轮回之下，而被车轮碾过。
秋天的风，干燥得能点燃。或许，这时候就像干柴遇烈火般。这些曾经激情的年月似乎已经被秋风吹散已久，没有在大地上留下回音。我站在天坛的回音壁里，寻找着另一端的身影时，可能那些光影已经随着秋落的叶片，埋入了泥土里。身影是忙碌的，有时候觉得大地都在旋转。清晨的一杯热乎乎的豆浆，或许会将疲惫的意念驱除。我想着的只有身边的人，那些整天为了我而活着的人，不管是老的还是少的。他们每时每刻都在用心感动着我。
我还记得，在您的日历里，清晰地记下了9月里的某个日期，谁谁的生日。我也不曾忘记，那双粗大的手为我做了我数也数不清的事情;有些时候何止是一杯热豆浆所能替代的温暖?还有你——我的孩子，你用你优异的成绩让我每天笑靥如花。
他轰轰烈烈地生，静静悄悄地走。
虽然是在太平洋深处的檀香山，是在远离祖国的夏威夷，他的走是静静悄悄的，但还是震动了长河大江，震动了万里长城，震动了13亿颗心，犹如生时那样轰然作响，令人瞩望。
他静静悄悄地走了，带着太多的功绩，带着太多的悲剧色彩，带着传奇一生太多的希望，也带着太多人们关切的目光。
他去了，永远地去了。
101岁，有风华正茂的青春花季，有叱咤风云的浴血征战，有天地变色的西安事变，有数十年失去自由的囚禁岁月，有沉思历史的岁岁年年。
这一生恰如历史，沉重而又丰富多彩。
这一生恰如生活，光彩而又波澜起伏。
他去了，永远地去了。
而历史的大书没有合上，并继续书写着一个粗粗大大的名字：张学良！
二
张学良静静悄悄地走了，从檀香山希尔顿公寓，走向他早已选定的檀香山北方的神殿之谷纪念公园，与上年安葬在那里的妻子赵一荻永远相伴。
但历史不会随他躯体的消失而消失，永远复现着的镜头反而又一次以灼亮的光芒将人心震憾！
1936年。西安。作为国民党将军的张学良，遥想沦陷于太阳旗下的东北，注视日本侵略者对华北的进犯，壮怀激烈，恨不能一举驱赶敌寇于国门之外。然而，多次苦谏，终不能使蒋介石更改其“攘外必先安内”之政策，迫使他不得不扣蒋，使其同共产党谈判，史称“西安事变”。
轰动全国的“西安事变”，迫使蒋介石停止了“剿共”，促进了反对日本军事入侵之民族统一战线的建立，大大改变了中国历史的进程。
从此，抗日烽火燃遍了全国。
从此，侵略者陷入了愤怒的汪洋大海。
在大刀进行曲中，膏药旗颓然倒下。
在血与火的搏斗中，五星红旗冉冉升起……
三
铁骨铮铮的张学良，亲自陪蒋介石飞离西安，前往南京。
南京准备给张将军的，却是一座牢狱。
在抗日战争急需名将猛将之时，张学良将军却被囚禁。
他应该驰骋疆场，手脚却被紧紧地捆绑。
他能够搏风击雨，却像雄鹰被铰去了翅膀。
1936--1959，20多个寒来暑往，自由被戴上了桎梏，军人被解除了戎装。
1936--1959，20多次花开花落，霜雪染白鬓发，囚衣磨亮了钢骨。
直熬到蒋介石先生长眠地下，四年后的1979年，将军才公开露面，人们看他仍是那样身姿挺拔。
直撑到港澳回归，祖国完全统一的脚步加紧，人们期望将军能看到台海风波彻底平息。
四
他走了，从1901年走到2001年，一路风尘，一路烟雨，一路坎坷。
他在走，从英姿少年走到白雪暮年，一路潇洒，一路悲壮，一路畅笑。
10月15日，竟是一道难以逾越的天堑？
10月15日，竟是一座不可攀登的大山？
将军在这一天与天地相别。
将军在这一天与亡妻相见。
是这样地悲怆，这样地安祥。
是这样地静寂，这样地肃穆。
紫铜棺前，摆着中共中央总书记、国家主席江泽民敬献的花圈。
殡仪馆里，也摆着寓居纽约的蒋夫人宋美龄女士敬献的十字花架。
一代英雄就这样地走了。
一位伟大的爱国者就这样地与我们别离。
历史是不会忘记他的。
人民是不会忘记他的。
他的名字触天立地，辉耀人间！
总是向您索取却不曾说谢谢您，直到长大以后才懂得您不容易。
无论“母亲”这个字眼何时被我们想起或出现在我们的视线中或者，我们都会在第一时间感到温暖。我们用阳光、用和煦的微风等等美好的词来形容母亲，因为我们知道母亲是伟大的，她给我们的爱永远那么的温暖，永远那么的细腻又那么无私。无论我们受到多大的委屈或者多么经历多么大的失败，在母亲哪里我们都可以肆无忌惮地倾述，等母亲将我们的伤痛一点点抚平。然而，提到父亲，我们大多选择沉默，就像他面对我们一样。我们不会再用温暖的词汇来形容父亲，而更多的，是将父亲比作大山、大树等等，亦如他们有力，亦如他们无言。而我，又该如何去用文字将您勾勒?您没有像母亲一样经常和我打电话唠叨我，您没有像母亲一样永远在第一时间给我安慰，给我建议，而是永远选择站在我和目前的身后默默地支持我，我知道您为我做的太多太多，可我们甚至连交流、连在一起地时间都很少很少。我感谢时光，时光让我懂得您有多么不容易。在我即将来到这个世界上是，您陪在妈妈身边的焦急，只怕并不会比妈妈受到的痛少多少;在我刚出生几个月就生了大病，很多人都认为我不可能活下去，甚至妈妈吓得不知所措的时候，您没有放弃我，您让我有了继续留在这个美好地世界的权利，您对我做的并不比妈妈少;在家里生活拮据时，您用自己的血汗带回来的每一分钱，让我没有缺少任何一项同龄人该有的，您让我在最容易自卑地年纪健康乐观地成长……可我也憎恨时光，它让你在生活的负担下，只能更努力地挺起自己的腰。如果我不是长大之后懂得重担会使我们变得沉默，我会不会还在心安理得地享受着您给我的一切却还会有点责怪您?我向您索取的太多太多，您却从来没有听到我对您说过一句谢谢。也许我更应该先向您说一句对不起，这么多年您太辛苦太不容易了……
每次离开总是装作轻松地样子，微笑地说回去吧，转身泪湿眼底。
在我的记忆中，我们真的很少有时间在一起。当我还小的时候，您要外出打工的时候总是选择天不亮就出发，趁着我还在熟睡，是您怕吵醒我，还是怕看到我哭啼以后不忍心离开?我不舍，因为您在我心中永远那么的高大，永远那么强壮有力，只有您在家的时候我连出去玩都能将头仰高三分。您每次离开我都会难过好几天，却也知道您有必须离开的理由，为了我们，为了整个家。每次在听说您将要回来的时候，我都会提前兴奋好几天，在您回来以后等着您拉着我的手出门，您也许不知道我有多么的骄傲。我大一点以后，您不会再在我熟睡的时候踏上务工的路，也许是您认为我应该已经习惯，也许您认为我已经是个男子汉该有的样子，不会再因为离别而伤心难过。可是对不起，也许让您失望了，每次您笑着离开，我装作不在意地送您出门回来，我还是会难过。等到后来您送我出门的时候，我们依旧这样，在您送我的路上有一搭没一搭地聊着，大部分时候依旧是沉默的。也许这么多年我们已经都习惯了对对方沉默突然想找些话题来聊的时候已经不知道该说些什么。朱自清先生在写到他的父亲在火车站送他时的场景，父亲的背影让他感慨万分。每次您送我的时候，看到您远去的背影，我心里何尝不是心疼不已。所以我只能每次都强忍着多待在您身边一会儿的冲动，笑着对您说回去吧，然后转身快速离开，就像您当年离家那样。只是，我转身后会不知道在哪个瞬间泪流满面，不知道您会不会也有过这样的冲动……
谢谢您做的一切，双手撑起我们的家，我是您的`骄傲吗?还在为我而担心吗?
在很多人眼里，自己父母地角色分配都应该是严父慈母。但是对我而言，父母担任的角色却刚好相反。在我的记忆力，当我犯了错以后，收到的永远是妈妈的责怪，甚至为了防止我走上不良少年的道路，妈妈动手打过我。可是从我出生到现在，您却从来没有因为我做错什么而打我、骂我。永远都是在妈妈责怪我之后才会出现在我身边说上一两句话，或者是教育我两句，或者是安慰我两句，然后就是在我身边沉默地待上一会儿后便会离开。是您因为觉得这么多年没有陪伴我觉得亏欠而不敢责备我，还是您认为我可以自己明白什么是对的，什么是错的?我想一定是后者吧。长大以后我知道您对我的成长有多么作用，直到今天，我的性格，我的价值观，我做人的准则，都是在向您看齐啊。谢谢您做的一切，请不要再为我担心了，我会努力的成为您的骄傲……
在与时光相逢的刹那，我们也曾看过到岁月的慈悲，那些遥远的思念，那些温馨可人的字眼，那些震颤心灵的青春故事，也曾在生命里环绕，可现实再一次将其击碎，碎得透彻晶莹。成熟是你我别无选择的选择，当时光浸入了寒冷，当冰块捆绑住了脚步，我们被迫不断成长，无论你乐不乐意，都会被日子无情地蹂躏，被岁月折磨得支离破碎，血肉模糊，被时间碾压得伤痕累累，然后疼过了，流着泪微笑，我们这就成熟了，青春它也就如幻梦般散去，什么都没留下。
我们总是这样苍老的从时光的一侧辗转到另一侧，多少梦想和心愿在其中被无可赖和的搁浅以致糜烂。当我们把路经的一切都无私地珍藏，在所有人事已非的景色里，我们最留恋什么？恰同学少年，风华正茂，于书海泛舟，一汪豪情全洒向梦想。在遗失的岁月里，多少陌生变熟悉，多少熟悉又变陌生，时光它真是个奇妙的东西。从相识到相知最后不是相惜就是相忘于江湖。也许他（她）们本不属于我们生命的一部分，但他们在我们生命中停留的片刻，却深深地印在了我们心田，让我们用一生去遗忘！
许多事由不得我们的意愿，我们不想做但必须做，想做但却不能做，这就是生活。四处奔波流浪，只是为了那沉甸甸的责任和使命；挥泪不断前行，只是为了扮演好属于自己的角色。也曾想抛下一切寄情山水，也曾想装作充耳不闻视而不见，也曾想守株待兔不劳而获，是的，过去是用来缅怀的，将来是用来憧憬的，那现在是用来什么的呢？
生命就是一个不断成熟的过程，我们必须成长，这是一个不容置疑也不可避免的事实。于是有的人开始抱怨、迷惘，总想努力在过去的时光里留下什么、抓住点什么，可是蓦然回首，却发现什么也没留下，是如此的苍白无力。但是我们在经过静心沉思后，才恍然醒悟我们得到的比给予的多。这一路走来，是谁一直在用自己的一切成就你我，是谁在无私的伴着我们成长，是谁在用他（她）们的汗水和泪水浇灌着我们，是谁因为我们的小小成就而热泪满眶，因为我们的小小失意而彻夜难眠？
回首这一路走来的过往，虽然异常艰苦，但苦并快乐着，因为我一直在坚持从没放弃；因为我体会到了理想和成功的甘甜；因为我遇到了那么多对我恩重如山的人。我无法保证如何去回报他（她）们什么，但我绝不会辜负他（她）们的殷切期望。
我依稀记得少年时光。上学常常独来独往，穿过街巷，遇到同路的同学，也不愿一起走，以致于长大后，有同学说我孤傲，其实这真是评价错了，我保持沉默，怕说错话，让人烦。
那时总是短发，夏天也不敢穿裙子，只是自卑自己的小腿粗，很宽松的军装，很中性气质的衣服，没有一丝的妩媚，自小不用护肤品，对各种气味的芳香以为恶，简单的不用，至于口红更是与我隔绝，这样，就是整日的灰蓝绿，衣服从没有过桃红葱绿和葡萄紫等女孩儿色彩，没有花朵在衣服上盛开，我的少年时光，如同野草一般疯狂生长。
学习也不出众，上课回答问题也不踊跃，是个平淡极了的人。喜欢听下课铃声，那是最美丽最动听的音乐。慢慢地走在路上，各季的风拂在脸上，或暖或冷，都让我非常欢喜。那时的校园设施单调，没有环形塑胶跑道，只在操场两头有个很简陋的对望的篮球架，下课后常有男同学跳着投篮，有时进个球，会听到欢呼声，是那么的年轻，蓬勃。杨树柳树憨厚沉默地生长着，微风中发出宽容的叹息，密集的叶子筛洒下的阳光，起起伏伏的，水墨画似的。操场边上生长着叫不出名字的野草，小小的，让人心疼。
到了一定的年纪爱回忆这样的.少年时光，会感慨时光匆匆，就这样地乘风翩然远去。记得少年时，喜欢在自己家的院里读书，马虎地做完作业，在课本下放着小说，偷偷地读过金庸、三毛的作品，为书中的人物悲欢着。
还记得和一个男生吵架，吵不过，气哭了。是因为和他是同桌，下课后他总是要趴在书桌上睡觉，而且把身子躬着，不得不屡次地喊他名字，让他站起我出去。他笑我怎么这么多尿啊，每节课都要出去!当时认为是很羞辱的话，哭了。
也曾看到过认为好看的男生发呆。至今不知道叫什么名字，高我们两年级，他打篮球，弹跳轻盈，常穿着蓝色的运动装，帅得让人晕，身边所有的男生，都黯然失色，甚至脚下被频繁踩的细密的土地都发出一声声幽幽的叹息。很多年后，我再也没见过那个男生，也从没打听过他。
若再见到时，也不会说话，他也许根本不会留意一个整天低头走路的短发的女生。也许那时的青春时光，喜欢的是个时光的影子，那影子，不过是自己的成长岁月的印记。
结婚了，喜欢空闲时和家人骑自行车去干渠大桥边，感觉骑自行车真好啊。从喧嚣到宁静，穿过街道，穿过那么多的大叶白杨。
在街上看到有卖唱的不同种类的有缺陷的人，面前摆放着各种理由的求助信息，有时会静静地听会儿，好听的，掏出钱包，寻个面值小的，放到人家跟前。然后听不得他们的谢谢，赶紧走人。
之前少年时曾立下的誓言，天天吃排骨吃红烧肉的馋的念头，就这样地随着时光的游走，淡了下来，而且渐渐地味觉变异，开始喜欢吃素。所有的挣扎与向往，以为刻骨铭心，甘拜了下风。
也许在时光的领域中，我永远都是那个卑微的人……
我穿着运动鞋，有时穿那套蓝色的运动装，还是会想起那个模糊的少年玉树临风地在操场上神采飞扬。我喜欢天空的蓝色，大概也有这个原因。少了剧烈的跌宕起伏，晚上与先生喝茶聊天，说起那个曾经的蓝运动装男生，仿佛说的是个茶叶，是个杯子，看花如看草，感觉美好平淡最好。
把茶叶由干茶到湿润再到色淡，慢慢地，就老了。早早地变成了一块老姜，带着自己的淡淡的微辣。
年轻时还曾爱与先生争辩，说出个一二三四来，吵架，是那么地充满激情，平时静默脑中一个角落的奇词怪语，全是赶花期似的纷纷扰扰，比喻、排比、双关、通感，语文知识得到复习，久了，先生也就不再与我争个什么，说出来又如何，讲明白又如何，生活中有多少真理可讲?明明白白又有什么用呢?
于是，自己也就没有争吵积极性，把语言慢慢地回拢放回肚里，成为一颗珍珠。
记得之前和一个人聊过天，直到深夜。那是早春二月，晚上还是很冷的，那晚先生回老家了自己在家，早早地上床，围着被子，蜷缩着，一句又一句地，叮咚响。停暖了，真有点冷。我记得我说，他说，抱团取暖。我说你有条件啊。他打过字来，咱俩。聊了好久了，好感也是有的，都是已婚了，但心剧跳了好久，还是回复过去，咱不说这。怕这轻薄的话儿开了头，不好收场。也就这样，再也没说起过。即便是卑微地珍藏于内心，每天温习呢，也要守口如瓶，永不提起。
其实也源于内心一种力量的控制，源于理智。就象一个人的长跑，如果始终处于冲刺阶段，一定早早退场。而那种不急不缓始终匀速奔跑的人，定能胜利。短跑，对一个中年身体每况日下的人来说，早就不适合，只适合于少年。而内心的狂热，应该及时收敛，沉默着，也许是最好的。
听过萨顶顶的《万物生》，听过她的《百字明》，为了唱好这神秘的歌曲，她甚至专门跑到西藏朝拜，归来，果然脱胎换骨，音如天籁。无始劫来，究竟犯了多少罪需要忏悔，要唱多少遍《百字明》才可消除掉孽障呢?一个字一个字的学会，唱得心底出了血，眼泪流成河。听齐豫唱《大悲咒》，听她的《佛子行》，声音从容清淡，远非早年成名的《橄榄树》的风格，喜气，安稳，没有了早期的诡异和悲伤。
其实，光阴早就把最美妙的东西加在了修炼它的人身上，是简单，是从容，是自然。
他却说：“我只记得在‘反右’斗争中我被划为右派时，在‘文革’中我被批斗后关进牛棚时，你不离不弃，爱护我、安慰我……”他没有检讨，没有道歉，转变话题感谢我，表扬我境界高，反弄得我哑口无言，激起了我心酸的回忆。
我们结婚生女后，有了一个温暖的小家庭，但由于收入低、上有老下有小，压力非常大，生活过得粗糙而单调。没有花前月下的浪漫，也没有牵手进大商场购物的潇洒。更糟糕的是，老伴屡遭政治挫折，几乎成了“运动员”。能平平静静地过日子，已属万幸，怎么会有其他什么奢求呢？ 这些过去的事就让它过去吧，但有两件事让我记忆深刻。
第一件是在1956年，我当小学教师时，突然有一个机会报考高等院校，甚为向往。当时的他大力支持我，报了名后，他立马给我拿来几十本高考复习资料，鼓励我挑灯夜战。苦苦复习了几个月，我终于考取。接到录取通知书时，他比我还兴奋。但一看，高校的地点不在上海，而在遥远的南京；录取的不是二年制专科，而是四年制本科。这意味着我们将要长久地分居两地。他高高兴兴地送我上学，哪知4年毕业后，我被分配到外地工作；又过了4年，才调回来。8年里，这有老有小的家都由他扛着，却从无半句怨言。他不自私，尊重我的选择，我为之感动而铭记心中。
第二件事是在上世纪60年代，我害怕生孩子，因为太痛苦了，可又怕做绝育手术。而他做了一件几乎所有男人都不肯做的事：进行男子结扎绝育手术。据我所知，在当地医院的男子结扎门诊，他是第一个敢于“吃螃蟹”的人。事后，我开玩笑说：“你冒着做太监的危险，挺身而出，够交情！”他却轻描淡写，若无其事。
够了，就这两件事，足以让我尊重他一辈子。我为人妻、为人母已整整60个春秋了，自觉很不合格，特别是缺乏女性的温柔、体贴，他从不计较。如今，我们已年迈了，应该互相照顾、互相搀扶、互相理解、互相欣赏，相亲相爱到永远。
（摘自《新民晚报》）（责编 微子）
时光，是永远不会褪色的一个词，从悲戚过往，到迷茫今朝，甚至望不见的那个无伤未来。
一直在过去里挣扎着走到现在，你我都难以忘却的曾经，是否在时间的帮助下变了摸样。
这一路的伤悲，有彼此伴着走过的痕迹，让那黑夜不至太凄凉，让那寒冬不至太彻骨。
属于你我的两年半光阴，我一路诉说，你一路倾听，这过程有太多眼泪，也有太多温情。
很多时候话语都是无力，但至少有过那份心的执着，让你知道你从来不是一个人。
关于遇见，总是一个不能遗忘的回忆。心中也无数次的念着人生若之如初见。
你的笑靥也曾温情绽放，你的快乐也曾如春般清新，即使那段时光似昙花，在我生命里出现的时日那样短暂。
不曾忘却的是你的美好笑颜，盛开在那年雪花飘飘的季节。时光匆匆，却也落幕了你的款款深情。
从绚烂的夏花，到静美的秋叶。从冰封的寒冬，到温暖的春季。
不同的时日，都有着你相同的沉默。不同的季节，都有着我相似的伤悲。
曾以为，呆在过往的幻想里，就能许自己一个安心的领域，笑或者哭，都是一个人的事。
曾以为，即使遗失了从前那颗完整无伤的心，也能拥抱着回忆走在没有人的孤单里。
只是走着走着，才发现这荒凉尘间，竟没有哪个地方可以让我们安心停留。
心始终漂泊，在这辽阔世间，可以走向哪，可以逃去哪。
没有人看得到远方是怎样的荒芜，就如来时路那般，遍地凄凉。
爱不爱，恨不恨，早已经不重要了。重要的是疲累的心，是否放开了自己，放开了回忆。
可为何，时日过去了这么久，却始终无法走在遗忘的边缘，对着过去说淡然。
越走越觉得前路艰难，越走越觉得过往深刻，即使那伤口依然会在触碰时疼到滴血。
多少烟雨在生命里出现，多少旧梦在记忆里盛放，而我，始终带着疼痛行走，不予回头。
有时我想问你，如果时间倒退，你还会选择遇见，那样义无反顾的去爱么，你还会明知结局也并无畏惧么。
你心里的那份挣扎与痛楚，从过去到现在，有没有越来越轻，越来越轻。
也曾坚定的逼着你面对，尽管知晓你一遍遍的逃避，却还是不肯放弃。
也许人只有在真的能面对心口的伤疤时，才可以在回忆时少了泪水少了恨。
也可以在寂静年华里，静默的生活，然后回头突然就发现自己曾记得那么深的容颜真的就模糊了。
十二月，寒冷一遍遍侵袭。
躲在这样冰凉的世界，这样的时日，我与安静相伴。
那盛开在旧时光里的花，也许早已经枯萎，也许重新绽放色彩。
风不语，没有谁可以相依。回忆是凄凉的，那一遍一遍回放的情节，似乎总也难以消散。
即使多么努力，也不能删除了记忆。
脑海里的橡皮擦，不会在我身上出现。那么，现实的残忍，过去的伤痛，只能交给了时间。
时间，是我们赖以生存的`解药。我们都曾对它产生怀疑，却又不得不继续抱着期望。
把一切都交给时间，交给这菲薄的流年，不再强求现今的自己，也不再拖累未来的自己。
可是这漫卷时光，为何不能予安宁。你留下的约定，为何徒留我一个人守。
你可知两个人的路，我一个人走的真的很累。
有时不是不想忘记，只是怕遗忘了，就没有任何证据证明这段爱它曾经存在过。
寂寞有时，伤痛有时，可这悲伤一隅的记忆躲在沧桑容颜的背后，从未停息。
从来不会因为，圣诞或者是某个节日，而特别的关心过。
只因那年初相识，一根电话线连接的那个平安夜，给这个日子注入了回忆。
而今，圣诞快乐的祝福铺天盖地，从来不喜这种念喜歌式的祝福。
所以与其说因为节日而快乐与否，不如说，我更喜欢，时光，带给我的真实的感受。
彼时与你笑谈那是年轻人的节日，不过，我倒是很喜欢，平安夜吃一个苹果。
因为，我觉得，平安是很美好，很幸福的感觉。
无论是不是因为吃了苹果，就能一生平安，但是这种感觉，依然是美丽的，是亮晶晶的一种心愿。
寒冷的日子里，在平安夜的前夕。
无论你身在何方，我都会吃下两个苹果，祝福你也祝福我自己，一世平安。
不知我的牵念点滴，是否也会化作在你窗前的雪花，告诉你，你一直在我的生命里与时光相依……
再听一曲《有故事的人》吧，无论你听的到或听不到。
虽然它与这个节日无关，它却奏响了那年的冬日恋歌，你懂，我懂。
阳光轻轻地落在斑驳的墙上，一半白，一半灰，那是阳光的颜色。偶尔有阳光穿过窗户把目光伸了进来，铺白了灰暗的地面。它们轻轻地游走着，以自由的方式滑动着。我捧起一束阳光，在鼻尖嗅闻阳光的味道。追寻着阳光走出外面。温和的阳光将我热烈拥抱，它们在我的怀里乱蹿，就像一群顽皮的孩子在我身上找糖果吃。我伸手遮住射入眼睛的阳光，我似乎对阳光这种热情有点抗拒。我走到门口，拉开古老失色的门栓。木门吱呀一声打开了。一阵微风扑了过来，热情地亲吻我。抬脚跨过石板门槛，如迈过一道时光的门，那是另外一个新世界。阳光弥散在风中，给人一种柔和眩目的感觉。
穿过细碎的阳光，一丛竹林以直立的姿态映入眼帘。充斥着眼帘的是层层叠叠的绿意。轻风吹着墨绿的竹叶发出沙沙声。竹叶以错落有致的方式排列着，给人乱而不散的别致感受。闭着眼睛，仔细听那个沙沙声之中，似乎有一个声音由远而近，回荡在空气之中。和着沙沙声组合出不一样的节拍。那是一种和协的音符，那是大自然的天籁之音。穿过层层的竹叶，可以发现一个活跃的身影。它一蹦一跳，偶尔在竹林之间，偶尔在竹杆的顶上。哦，我想起来了，它的名字叫喜鹊。它是大自然的歌手，正在讴歌美好的生活。它踮起高而瘦长的`脚站在长长的竹杆尾部，小脚上下一动，那条细长的竹杆就摇了起来。仿佛那就是它的蹦蹦床，随着它而快乐地摇动着。天边的一团白云飘了过来，成为了这幅画的布景。布景不停地变幻着形象，使得这幅画看起来更加迷人。
黑色的瓦面上落了一只鸟，原本宁静的屋顶突然变得灵动起来。那整齐排列的流水瓦片变成了五行谱，而那只鸟就是跳动的音符。沙沙的竹叶声随着它的节拍而变成优美的音乐。那是大自然最美的音乐。
我闭上眼睛仔细伶听着，并深深地陶醉于其中。当我闭上眼的那一刻，一缕淡淡的清香急不可奈地钻进我的鼻孔，深入我的肺腑，充斥着我的身体。我全身为之一震，迅速睁开眼，朝清香飘来的方向看过去。
一垄垄的菜在我左边的菜园里生长着勃发着。高高的蒿菜，长着黄花的油菜，腆着肥胖身子的白菜，正在生长的苦麦菜，它们都在以热力奔放的姿态宣告生命之可贵。偶尔有一只菜粉蝶展着翅膀向他们走了过来，亲吻一下它们热情的面庞，带着它们的希望和故事而去。哦，原来菜粉蝶是它们的知音。我刚想靠近，一枝带刺的棘树挡住我了去路。它们以高傲的刺为这个菜园忠诚地守卫着，阻挡着我这个冒进者。我这才知原来它们也是有领地意识的。于是我只能当个看客，陪着它们听风诉说陈年的故事。
2005年，我在内蒙古包头市，负责处理11·21包头空难，仔细想起来，我非常感谢包头神华酒店的服务员。
连续工作一个多星期以后，我习惯了入夜不睡。只在白天空闲的时候，和衣倒在床上，小睡片刻。后来，我的衣服纽扣快掉了，口袋也被撕破。于是我央求我那一层的服务员帮我缝一下，我本不抱任何希望，甚至我自己都觉得这个要求有些过分。但是服务员一口答应下来。
次日下午，我倒在床上睡觉，隐约听到门开了，却懒得起来理会。等我爬起身来，发觉大衣已经放在了床边。在桌子上留了一张字条：
“先生，您的衣服已经缝好了。我送来的时候，看见您在睡觉，所以没敢打搅您，把衣服放在床邊了。衣服缝得不好，您别见怪。”
看见字条的时候，我突然有想哭的冲动。以我对包头的认识，以我对服务员的了解，她们可能终生不会舍得开一间房，睡一晚。一晚680元，对于她们来说是大半个月的工钱。但是，她们能帮我缝好了衣服，悄悄放在我身边。好像就在自己家里一样，就像对待自己的弟弟那样对待我。
所有的安慰，所有的喝酒，所有的洗尘，无论花费多少，我没有任何感觉。我只感念这一衣之德，感激不知名的服务员为我而做的这一切。只有服务员知道我要什么，知道纽扣快掉了对我是怎样一种困扰，知道口袋撕开了对我是怎样一种窘迫。
我清楚地知道，衣服破了得自己补。但是人在有些时候，并不因为承认这道理而就去那么做。他什么都做不了，他就想躺在床上睡觉。因此，我感激有人答应我帮着缝补衣服，我感激有人踮着脚尖走进我的房间，我感激有人在我的桌子上留下一张字条。我感激这沉默不语中的关怀，好像是在自己家，好像是我的母亲，趁我睡着的时候帮我补衣服，等我醒来时却一言不发。
很多人以为我在包头十四日受了很大伤害，觉得我可能内心遭到了很大创伤。不是这样的，我没有什么事。在那里，我最希望有人能帮我补好衣服，因为我就那么一身衣服，天天得穿着上街。有人真的那么做了，我已经很满意了，觉得温暖极了。
回到昆明，立即开始上班。温度降到2摄氏度左右，我中午在单位的沙发上睡着了，裹着我的大衣，觉得温暖又安全。有人在空中燃烧，有人在地面爆炸，有人沉入冰湖，而我有一件缝补好的大衣，我NB得不得了，我还有什么值得抱怨的？
在我很小的时候就有一个梦想，想着自己化装成个乞丐，沿街乞讨。人们都舍不得给我碗饭吃，于是我只好一家家求下去。最后，终于有那么一家人，对我非常和善，给了我一碗热饭吃。于是我突然站起，把我的戒指交给他们，告诉他们说凭着它可以领取我全部的财产。
我一直没想到这个故事的结尾，现在我想到了：那一家人惊奇于突如其来的财产，而乞丐很快乐地继续前进。人有的时候只是要一碗热饭，无论因此付出多大的代价，他也愿意。只要是那么一点点善意，已经足够一个人在这冰冷残酷的世上过活。
【素材分析】除了亲人的关爱与温暖，最让我们感动的，也许就是那些陌生人的善意。在陌生的城市，居然会遇到能为自己缝补衣服的人，让人顿觉温暖无限。有时，我们真正需要的，可能就是这一衣之德，一饭之赠，一丝善意……这些会让我们感到美好心存感恩。
【速用名言】
1.爱是美德的种子。——意大利诗人 但丁
2.如果人间没有爱，太阳也会灭。——法国作家 雨果
他已经有了自己的孩子，孩子大学毕业，参加了工作。
他经常和同事，朋友，战友，同学在一起，很多年没有和母亲在一起了。
母亲知道儿子奔波劳累，一心想孙子有一个好的环境，有一个好的未来。
他每次打电话给母亲，母亲就是担心牵挂。母亲说，你自己照顾好自己，别担心我，老是担心我，你也该担心自己了。母亲身体虚弱，疾病缠身，身体消瘦，几十年的风霜雪雨，几十度春秋年华，白了华发，淡了青春。
他心里始终有愧，愧对父母的养育之恩，这一生无法报答。
春节临近，他决定，再忙都要回家看看母亲父亲。衰老的皱纹爬满了他们的脸颊。
他翻出一本发黄的照片，看看自己小时候的傻样，母亲抱着自己，仿佛母鸡在呵护小鸡一样，仿佛山羊在看护自己的羊羔一样，仿佛母牛在养活自己的牛犊一样。
那时候的母亲是一个美女，算得上村里的村花。很多男人都夸耀，母亲是一朵玫瑰花。
母亲说，每一个人都有年轻时候呀，每一个人都有老去的一天。
他说，时间你慢点，再慢点，别带走母亲的青春年华，岁月你不能老去，你还我年轻时的妈妈。
春节假期几天时间匆匆而过，父母那眼角的`忧伤真正坍塌。
他和母亲，寻找旧时光，三岁的合影，又一次将儿子抱在母亲怀抱，母亲的皱纹舒展开了，依恋着儿时盛开的鲜花。照相机定格在了时间的光亮里。
儿子来去匆匆，将远离家乡，踏上新的征程，去闯荡，去创造，去打拼。
到了北京沈从文才知道，单枪匹马闯世界一点儿也不浪漫，尽管有高涨的写作热情，但连标点符号也使用不正确的小学文化程度，致使他的“作家梦”严重受挫，在屡屡投稿不中的情况下，他只好在北京大学做了一名旁听生。没有收入，从家里带来的钱也所剩无几，他只好每天吃两个馒头就咸菜了事。这样的“好日子”勉强熬到了冬天就再也难以为继，直至囊中空空地躲在没有火炉的出租屋里，裹着棉被看《史记》，艰难度日。
近乎绝望的沈从文，硬着头皮给京城的几位知名作家写信，希望他们能伸手帮自己圆了“作家梦”。
求救信写了十几封，作出回应的只有郁达夫。郁达夫看了沈从文的信后，当下决定去看看这位文学青年。于是，郁达夫走进了那个没有炉火的“窄而霉小斋”。
映入郁达夫眼帘的是，沈从文身穿一件单衣，拥着棉被坐在凉炕上，一边哈气，一边用冻得红肿的手在坚持写作。
此情此景，让郁达夫感动得眼圈发红，当即解下自己的毛围巾给沈从文戴上，又用一个上午倾听沈从文的“心声”。当听到沈从文说他已经三天没有吃饭时，郁达夫便马上拉着他到西单牌楼附近的“四如春”饭馆去“撮”一顿。饿极了的沈从文也顾不得什么斯文了，吃得狼吞虎咽，看得郁达夫险些掉泪。
这顿饭共花去一元七角多。郁达夫掏出一张五元的票子付完账后，又将剩余的三元多全都给了沈从文。一回到住处，沈从文禁不住趴在桌上痛哭起来。
就是这简单的一顿饭，让沈从文记了一辈子。事隔半个多世纪后，郁达夫的侄女郁风去拜望已是大作家的沈从文，沈从文对那顿饭依然念念不忘，感慨道：“那情景一辈子也不会忘记，他（郁达夫）拿出五块钱，同我出去吃了饭，找回來的钱都送给我了。那时候的五块钱啊！”
时常感念别人对你的好，会让你的心灵温暖一生。
【原载2016年第9期《中国老年》】
时隔多年，我们依旧感叹光阴荏苒，岁月蹉跎。伴随着凛冽的风霜，我们，就这样，踏上了人生的征途......
灯火阑珊，蓦然回首，耳畔传来一个声音:青春就在前方，希望就在不远处。
衣带渐宽，伊人憔悴，我们不顾荆棘，也不屑野草，向前奔跑，任滴滴汗水冲刷泪水的痕迹。
别是一番滋味在心头，青春的号角从四周响起，背后尽是数不尽的孤单，诉不完的忧愁。在这条路上，我们注定，孤生一人。
有人道是人比黄花瘦，日子徐徐滑过，道旁的蜗牛走不到终点，看不到边界。青春，就这样悄悄溜走，不留痕迹。
不思量，自难忘，无论何时，青春的`气息，总是透着辛酸，伴着悲欢。仰头遥望天上的明月，总会有阴晴圆缺。
经过我们的世界过客太多，来去，匆匆，哪怕，最终，我们成了最熟悉的陌生人。
慎终如始，则无败事，我们时时刻刻都可能面临挑战，败了，又如何，我们咬紧牙关，坚持就是胜利。
花开花谢年复年，经历了那么多的人情世故，我们，总会成长。花落不怕，只怕时光匆匆，流水无痕。
到达明天的路上，风光无限，我们静听风的声音，任凭它，在我们心中，就这样，挥之不去...
年少的美丽，叫做回忆，童话的阳光洒向脸庞，我，默默低头，品味以往有你的时光，但愿，在这路上，你，并不失落，并不悲伤...
岁月匆促，人生中有太多的点滴值得我流连...
生命中有太多言语。旭日夕阳，雪白苍黄，牙牙学语，踌躇满志，朦胧泪眼，笑容满面。是一种精神，一种情感，一种变化，一种境界。是情感的成熟，是精神的体现，是梦想的丰满...
雪覆荒芜，花海繁盛，从来都只是过眼一季。付出深沉之爱，体会刻骨之恨，日后为之淡然，不恋过往。
人生不相见，动如参以商，斡旋于人世纷扰，冷暖变幻，倾听对人世的悲悯与感动...
忽而想起张岱的陶庵一梦，那个在举世皆起之时，仍写下字字句句甜美旧事的张岱，他梦彻清醒，无怨无忧...
衣冠染尽，倾尽樽前；
春风画尽，调尽朱颜；
通透前尘风华之事，历史流年...
岁月蹉跎，生命的言语太过牵强，已然，心中无限的话语，成为对这所有过往，最美好的歌唱。
不枉此生......
我和小南，从小学开始，就是形影不离的好朋友。作为同桌的我们，当然也划过“三八线”，也有过争吵，可冷战终归保持不了一天，就仍是同用一支铅笔，同用一块橡皮，什么所谓的界限，也早已被我们的小胳膊划得干干净净。我们，一起上厕所，一起分享同一包零食，一起走过小学六年的时光，一起漫步在最童真最可爱的年纪。
可命运哪有那么多的恩赐。初中的时候，我们就不在一个班级了。幸好，还在同一所学校，明明相约每周有三天下午在操场等候对方，然后再一起顺一段路回家。可是总有那么多的不能得偿所愿，很快，我们各自有了各自的小圈子，我们一起谈论的话题也越来越少，有时候，只剩下了微笑与沉默，那个每周几天一起回家的约定，也不攻而散了，很多时候，连她就在我的前方不远处，明明可以在后面大喊一声她的名字，可我竟然连那个勇气都没有，我怕又是一场尴尬，又只能笑笑，而不知该说什么好。
也许，那些无话不谈的时光，也只能被我们各自小心收藏了吧，我不得不承认，时间，真的是一个很残酷的距离。
有时候，想起那些被岁月斑驳的甜蜜时光，那些坐在窗边，举着小手，就以为可以抓住整个夏天的天真，那些回不去的曾经，那些我们心心念念的美好，终是被记忆搁浅，也许在某个有暖阳的午后，凭栏捧书，微微闭眼，就会有曾经的旧样，还带着丝丝心疼，一起在空气中，慢散，慢散。
我们，终究败给了簌簌流年，终究，不过惊艳一场。
仍愿，仰望天空，与往事敬一杯烈酒。我们并不孤独。
后来，高中异地。我们也失去了联系，偶尔那么一两次回到老家，无意间听到老人们三三两两围坐在一起，谈论小时候的我们，如今已亭亭玉立，我心莫名有一种被人生生掐住的疼，时光流长，转眼，都已各自起航，我们还没好好的说声再见，还没来得及一场盛重的告别，如今，就这样散了。
若岁月不待你我，那是否，谁还在谁的心上?
我想，倘若时光旧样，在来年清晰扣响，也不负曾戚景与共，浅深不忘。
成长，总是会痛的，而离别，只会在痛之后变成成长中最珍贵的养料。
他们都说，回忆，是一种力量，它能让我们更好的走下去。我说，离别，也是一种柔软而坚韧的力量，它能让我们更加勇敢的，怀着一颗虔诚的心去眺望远方。
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