如果不能相爱（精选10篇）
你见，或者不见我/我就在那里/不悲不喜
你念，或者不念我/情就在那里/不来不去
你爱或者不爱我/爱就在那里/不增不减
—— 《见与不见》
一个朋友笑着说：“每天都这么忙，哪有闲工夫诗情画意?”我没有和他们深聊这个话题，若要追溯到源头，一定能找出一个人诗情画意的理由， 我喜欢独处，喜欢阅读，喜欢感受大自然。也喜欢打赤脚，在海滩、草地、原野、山头，我会象孩子一样把鞋子脱下，来回奔跑，那真的是一种由心的快乐。这缘于童年生长在故乡，屋前是田野，屋后是竹林，远处是山峦，近处有一条河流。日出日落，看着四季植物的变化，风起云涌，印象十分深刻。我的爷爷是农民中的“秀才”，听姐姐说，爷爷也能哼出自编的山歌，村里如果谁家要写家书或帖子都来请爷爷帮忙。爷爷在爸爸十多岁的时候就去世了，因此我们都没有见过他。而祖辈血液里流淌着天然的朴素、勤劳、勇敢也遗传到我们这一辈人的身上，骨子里有一种叫做奔放，洒脱或者狂野不羁的东西，与向往自由的心态共存，爱幻想，完美主义，或者爱好文学也是来源于他老人家。
乡村有许多事物值得人怀念，
资料
记得小时侯听过奶奶说牛郎织女的故事，心里也幻想着自己就是那个织女，美丽善良，而且有着织锦的本领。村里传说每年的七夕大家要捕捉一袋的萤火虫，这样长大以后就会幸福快乐。一群不知天高地厚的`小屁孩在房屋前面的南瓜地里，争先恐后的捕捉萤火虫，萤火虫飞累了就会停留在南瓜的花或叶上。通常我们都会将捕捉来的萤火虫放入玻璃瓶里，比谁抓的虫子多，就说谁长大能嫁给好人家。硕大的南瓜叶上密密麻麻的白色硬毛常常会刺到我们娇嫩的皮肤上，但是看到瓶子里的荧光，我们很有成就感，就把疼痛忘的一干二净。
那晚月色甚好，一只萤火虫从稻田里飞到我们的上方，我忽然惊觉自己已经丢失了多年快乐的纯真就在这只闪着光的小虫身上，小虫飞过屋檐，停歇在某处，我心微微。或许在成人的世界里再寻不回纯真了，但那时那刻，我的确很开心，忽然幻想着此时他能起身牵着我奔跑起来，就象马儿驰骋在自由的土地上，十指相扣，心意相通;或者如萤火虫那样，在田野中提着灯笼化身为漫天的星星…… 这只是一个美梦，其实无论是谁，能与相爱的人朝夕相对亦应该满足了，何况能奢侈地听他放声歌唱，看着他和家人和朋友快乐的笑着，又何必在乎太多?
我与我可爱的POLO，在高速公路前等待。路已封。去路边加油站加油时那里的李大姐笑了问：“还是青岛？”我在她这里加油已经两年，从两年前的每周一次，到两年后的三周一次，四周一次。顺便购买茶水吃食若干，是照顾生意颇热心的主顾之一。有一次大雪封路，我在她屋子里等了四个小时，连出身都被她审遍。从此成了好友。
还是青岛。我与青岛不解之缘已经两年。两年前，于二回家带了一束鲜花。我立刻知道不妙。此人甚吝啬，送礼物，无非有要求。比如求婚，比如犯了什么什么错，比如需要我赤膊上阵帮助他做一点什么。
果然，于二笑若向日葵般：“公司派我驻青岛。一个星期以后启程。”那晚于二曲意奉承，功夫做到家。连久不实施的拥抱都奉上，我弱智地想起别人说的，小别胜新婚。
一周后于二启程。我一个人一个星期没有做饭，没有收拾房间。再也没有人问我老婆的义务是什么，我愿意看电视看到几点就是几点，不用关灯睡觉，不用删除电脑上的聊天记录。我喜欢这样的生活。于二在电话中问我，可寂寞。我说寂寞，想你。手中的遥控器点到DVD上，我要看A片，我不寂寞。我只是想知道，这样的快乐，能有多久。
于二说，我是个没心没肺的人。理由若干，无非是他走后我甚少电话，甚少EM。甚至他托人带回的礼物，也没有换回我的再三感激。那似乎都是他应该做的吧，离开的人不是我，我不该因为他的离去改变我对他的态度，不是吗？
一月两月，日子就这样过去。能被我拉来留宿的朋友都被我拉一个遍，几乎落得给谁电话，谁都尽量装作没听见的地步。于二听得此事，幸灾乐祸装大度：“我不能陪你，你去找朋友玩吧。请他们吃饭啊，出去唱歌啊，我买单。”
如果电话线可以攀援，我会不会顺了过去给他一个暴大的栗凿？
世界上所有的人，似乎都迫不及待地投身婚姻的革命事业中。每天下班，急匆匆赶回去面面相觑。没有人喜欢外面的灯红酒绿，没有人再需要酒精、歌舞来表示自己年轻。所有的商店，约好了九点就把我关在门外。而可以填饱肚子的酒店，从门童到侍应，无不以同情的眼光，看着我这个日渐老去的女人，一个人，吃着那两盘寂寞的菜。
我学着习惯一个人。一个人逛街，一个人吃饭，一个人，学习一种叫瑜珈的修身养性的东西。每天早晨，一个人在宽大的床上醒来。洗漱。盘腿做好，吐呐，把身体里所有的不快乐吐出去，呼吸，把力量呼进来。
可是力量，我的力量在哪里。我睁开眼睛，入目的是满眼茫然的枯萎花朵。而于二，重回单身宿舍生活的于二，快乐到，几乎连每天的晨昏定省都忘记。
两个星期一次，我开车去青岛。小别没有什么胜新婚的感觉，于二忙得根本没有时间来宾馆陪我。我想象中，两个人漫步海滩的浪漫感觉，从来也只是一个白日梦。我只能自己去青岛大大小小的街道游荡，甚至一个人，坐车去崂山。
后来，我慢慢的三个星期一次，或者一个月一次去青岛了。好笑的是，于二忙到，基本上没有什么精力知道我已经晚了一周或者两周去青岛。
2005年1月5日 晴
因为每天的工作就是面对网络，面对计算机，我对上网聊天并没有太多好感。实在寂寞的时候，我去泡吧。化一个浓一点的妆，一个人，坐在酒吧的角落里，喝一杯朗姆酒。有时候，有朋友赶过来陪我，但是时钟指到十二点，她们就像害怕变身的灰姑娘一样跑掉。
我开车送她们回家，然后一个人，回自己的家。洗澡，再喝一杯酒，上床睡去。惟一值得安慰的是，我睡眠尚可，总是一沾枕头，就睡去了，没有一点犹豫。更没有梦，一个梦也没有。
不是没有诱惑的。身边来来往往，总是有人热情地询问我为什么总是加班到夜深。为什么，不再见于二来接我下班。我笑，现在我是准单身状态。接踵而来的，是对我关心非常的手，一些热情到我厌倦的手。
好笑。我需要吗？如果只是身体上的需要，我买一支按摩棒不是更干净安全？如果谈感情，我也嫁出，手上有戒指每天提醒我，已经承诺过谁，不可以逾越。
其实，我想于二，很想很想。我甚至把他在家的时候做的那些我不能容忍的事情也想了一个遍。然后慢慢地知道，这些事情我都可以容忍，只要他在我身边。我终于知道爱一个人，宁愿为他当牛做马是什么感觉。而此刻，我就是宁愿当牛做马也没有人肯来给我一个马厩。
今天，实在实在很想念他，我请假开车去了青岛。没有事先通知他，等在他公司的楼下。下班的时间马上到了，我回身去买酸奶。回头，看到于二和婀娜一起下楼，说说笑笑地一起走过。婀娜站住，用手打了于二一下。我喝着酸奶，口中那一声：“嗨。”变成苦涩的味道。
他们还是看到我了。婀娜冲我摆摆手，走了。于二尴尬地问：“什么时候来的？”我笑：“刚来。”
我们在海边散步吹风，一齐吃了海鲜。却没有住在一起，我饭后执意要走。本来，是要住在那里几天的，我已经请好了假，但是，心理洁癖让我不快乐。我必须走。不然，我会在于二面前哭出来。会是他不理解的那种癫狂。我不想在他面前琐碎，我宁愿一个人，在高速公路上哭出声音。
2005年1月10日 阴有小雨
回到济南，我病了一场。说起来别人会不理解。怎么只是看见一个女人打他一下，就会这么大的反映？不是我变态到这样程度，实在是因为，这种厌恶，很有渊源。
婀娜是于二招进单位的员工之一，招募婀娜进单位的那天，于二回家很晚。餐桌上等他的菜已经凉到冰冷，于二没有问我有没有吃饭，兴奋地告诉我，今天招了一个很有能力的业务员，以前在广告公司工作的，名字叫婀娜，好奇怪的名字啊。喝着冷了的汤，我问他：“好看吗？”于二仍旧沉浸在兴奋中，他说：“还行。”
那一晚，于二不管说什么事情，总是不断地不断地提起婀娜。婀娜是离婚女士，婀娜做印刷业的前老公因为在网络上认识了一个小女人，在外面同居了。婀娜忍不下这口气，搬了自己散碎的行李离开那个大家庭。婀娜现在连住的地方都没有的，一个女人这样辛苦，可是婀娜很有能力。我终于忍不住尖叫，你饶了我吧。于二看怪兽一样看着我。
我知道，我敏感的心告诉我，这个婀娜从此就要进入我的生活了。
果然，不久之后，于二告诉我，婀娜没有地方住，他妈妈家正好空了一间房子，让婀娜过去跟他妈妈做伴吧。我能说什么？哪一个知书达理或者干脆稍微有一点人性的女人，都不会反对自己的老公这样救助一个弱女子吧。而之后，于二回去看望母亲的次数越来越多。他是孝顺的孩子，但是，以我认识他五年的经验，他不会孝顺到这样的地步。
如果，如果不是那晚的短信，我应该仍旧不会介意什么。那晚，于二躲在书房看手机，我进去的时候他满脸惊慌。一时好奇，我去抢那只手机。而于二，宁可把手机拧碎，也不肯给我看一眼。争吵了一阵之后，于二回屋睡了。我在阳台哭成一团。他的小灵通叮咚一声，我接起，没有说话。一个声音说：“你怎么不开手机？收到我的短信了？”
忍了悲伤，我告诉那个女人：“他的手机在我这里。”她挂断电话，我打过去，已经关机。我的心已经像海啸来临之前的海洋，平静，是死寂。不知道为什么，我确认这个女人，这个让于二不惜毁掉证据来保护的女人，是婀娜。电话打到于二妈妈家，深夜两点，我让于二的妈妈叫婀娜听电话。我只想问她一句话，为什么，你自己经历过这样的折磨，知道这样的苦，还要这样不负责的把苦难加在别人身上？！
而婀娜，镇静得好像自己什么都没有做错，她说，那短信只是发错。她甚至指责我不理解于二。天，这是什么道理，一个介入别人家庭，深夜两点给别人老公暧昧短信与电话的女子，指责他的妻子不知道理解。让我怎样宽容，才能理解这样的交往。
2005年3月8日 晴
那是我第一次与于二说起离婚。于二说，他不会放弃婚姻。而我，也没必要为了婀娜这样抓狂。他说婀娜的时候没有一点激动，之后不久，于二说，为了让我坚信他与婀娜没有什么，他答应了去青岛工作。
我不怕离别。如果这离别，可以还给我占据了我全部青春的那场爱情。而某天，在我没有提前预约的青岛之行中，我看到了我不该看到的场景。是于二刻意隐藏的，不想让我知道的场景。
回到济南的三天，我始终在睡觉。关掉手机，拔下固定电话插头。我在梦里不断不断地质问于二，甚至用刀一刀一刀凌迟他。而醒来的时候，我只是默然地喝下一杯水。三天之后，于二站在我的面前，他说：“别闹了。”
笑一笑，我打开床头柜的抽屉，那里有我准备好的离婚申请，只要于二签字。半个小时之后，就可以生效的那种。于二看着我的眼睛：“你觉得值得吗？”
我问过自己，值得吗？他爱我的，我知道。他只是不能抗拒外面的诱惑，只是想在拥有我的时候还可以拥有外面的风光。而我的爱，我用全部全部青春铸就的爱情，不能有任何任何的差池，不能容忍他的任何一个游弋。这就是我与他的不同。
如果可以，我想，在他还全部全部属于我的时候，转身。留给自己一点点的尊严。如果可以，我希望分开之后，不管他做什么，与谁在一起，我都可以笑着祝福他。因为这长长的时光里，我已经把他，当作了亲人。
2012年元旦前我们见面了，她属于那种比较传统的女孩，很漂亮，很朴素，典型的窈窕的淑女，古典美！我们吃过饭以后就各自回去了，回去了以后给她发了一条信息：很高兴能认识你，你是一个很不错的女孩，希望能和你一起发展，发完信息就躺在床上等待，等着等着睡着了，等到第二天也没有回信息。心里有点微微失望，看样子还要继续努力啊！
经过不懈努力2012年春节过后我终于牵起了她的手做她的男朋友了，我高兴的对她说俺也有女朋友啦，我是她心中的宝贝，她也是我心中的宝贝，每隔一段时间我们都会通一次电话。她比我大两岁，有好多地方都很照顾我，我也非常喜欢她，尽量做到让她每天开开心心。
我有的时候很不懂事，经常耍小孩子脾气，有一次我们闹矛盾了，我一气之下把手机扔到水里了。过几天她要来济南开会，顺便要去看我，联系不到我就没法找到我，明知道她找不到我，但是我倔强的脾气也没和她联系。
她在济南开完会后就和一个同事留了下来，她同事要去找她的男朋友，她留下来为了找我，打我的电话打不通，找我又找不到，真的快把她急哭了；也许真正拥有的不一定珍贵，当真正失去的时候才知道对方的重要，就在此时此刻，她才知道我在她心中的重要。直到最后她联系了我的朋友费了很大的周折才找到我。
当真正见到她时，心中所有的不满和情绪都没有了，心里除了幸福就是开心。在济南呆了两天，我们在济南两天感情升温特别快，她认定我是她一生的依靠，我也认定她是我一生的陪伴。回去的车票是晚上十点的，她既不想麻烦我送她回车站又想和我多呆一会，因为时间晚了就没有公交车了，纠结了一会还是决定到晚上我骑车去送她。在路上我骑车她坐在后面紧紧地抱住我的腰对我说：真想永远这样抱着你，看你这样大大咧咧的性格真的很担心你，以后你千万要照顾好你自己，千万别惹麻烦，骑车的时候一定要注意安全。我说：嗯，为了老婆我会注意的。她笑着说：讨厌，谁是你老婆；我说：你就是呀，现在还不是以后就是了。
6月1日是她的生日，决定在给她过生日的时候向她求婚，给她一个惊喜。当天我就早早的从济南赶到菏泽，我趁她还在上班的时候偷偷把所有的一切都布置好了。
等她下班以后我对她说：今天是你的生日，你请我吃饭吧，她回答：好，我说：来的匆忙没有给你带啥礼物，不会见怪吧？
她说：你来了就是最好的礼物了。
但是我还是感觉到了她的失望。
吃过晚饭我把她支开提前到房间里了把所有心型的蜡烛点着，把给她准备的玫瑰花也和蛋糕都准备好，在门口迎接她。等她进来房间后，先是瞬间的惊奇，然后是满脸的幸福，我趁机拿起玫瑰花对她说：宝贝，生日快乐！
她幸福的接过玫瑰说：谢谢。
然后就钻进我的怀里说：你真好。
我说，先松开我，等会还有礼物给你呢。
她说：不，让我抱一会，我想你。
我说：我也非常想念你。
过了一会我说：行了吧，她才不情愿的放开我。
我拿出造就准备好的戒指单膝跪下说：
宝贝，嫁给我吧!我会一辈子对你好！她幸福的点点头，我把戒指帮她带到手上把她抱在怀里。
我说：从今天起你就是我的老婆了
她说：以后你就是我的老公了
我说：我们就是夫妻了，以后一辈子不分开。
她说：现在还不是，等到结婚了才是真正的夫妻了。
她说：结婚后你会一辈子对我好么？
我说：会的，我会永远对你好。
几天以后我们拜见了双方的父母，双方父母对我们非常满意，很快把婚期也定下来了，我觉我们是世界上最幸福的人。
幸福的同时也有些迷茫，就这样就结婚了。她问我有啥感想？我说我终于有老婆啦，老婆，老婆，我牵着她的手笑着叫了好多遍。她说：我也终于有老公啦，老婆也拉着我的手老公，老公的叫个不停。
我们在一起开玩笑说：有人说女人如衣服，我赤身裸体了二十五年终于有衣服了，她笑着说：谁是你的衣服，你是我的衣服还差不多，还有你人也是我的，衣服也是我的你所有的一切都是我的，我说：我是娶了媳妇还是媳妇娶了我呀，那么霸道！她娇嗔的说讨厌，当然是你娶我啦。她说:老公,你说过结婚后你要来菏泽的。我说，我是郓城的结婚后来菏泽算不算倒插门，如果这样的话你应该给我彩礼呢。她说：反正我人都是你的啦，我所有的东西你都拿去吧，我说：我只要老婆都行了，其他的不要啦。
我问她：你之前理想中的老公是啥样的？
她说：起码要有房子，车子也要有。
我说：那你是嫁给房子和车子喽。
她说：这时最起码的要求。
我说：那我呢？
她说：结婚后要一套房子住就行了，车子就不要了。
我说：要啥样的房子？
她说：两个人够住的就行，不用太大，实在不行家里的也算。
三毛式的爱情，呵呵。
我们在一起的时候约定在家我做饭，她刷碗。每到吃饭的时候我乖乖的把饭做好。一起吃完饭后，她懒洋洋的躺在那里不动了，嚷嚷着让我去刷碗，我不肯去她就给我来糖衣炮弹，老公去刷碗好不好。拗不过老婆的撒娇和糖衣炮弹，也想让老婆多休息一下，只好乖乖的听她的话了。
老婆是古典的大家闺秀，不喜欢出去，没事的时候经常大门不出二门不迈，我喜欢散步，在家里憋不住的类型，有时候也嚷嚷着让老婆出去散步，散步的时候经常在附近的湖边走走，有时候老婆实在不想出去了，我就乖乖的在家里陪她看电视聊天，聊我们的未来，聊我们的过去，有的时候说着伤心事不知不觉的老婆就哭了，唉！我亲爱的媳妇啊，有时候真的让人心疼。
有一次我们无意中说道‘死’，老婆说：‘老公，你一定要比我晚死，’我说：‘为什么？’她说：万一你死了我一个人在这个世界上真的不知道怎么生活了，我说：那我们这辈子要死就死在一起吧，你如果先死了我也会想你的，我们这辈子永远不分开了，下辈子也不分开了。她说：山无陵、天地合，才敢与君绝。
我说：河断流、还见底，永不与汝离。
老婆说:老公，这句话就当做我们的约定吧，一辈子的约定！一世的情缘！
我说：行，她说：老公这句话你要记住啊，这可是咱俩的约定啊。
我们在家里规定家里的所有小事由老婆来做主，大事我来做主。但是基本上所有的事都让着老婆，有时候我们的意见不统一了就用石头剪刀布，老婆输了一次不算，嚷嚷三局两胜，三局两胜不算，五局三胜，一直等到她赢了为止。
两个人老是黏糊糊在一起，快乐是快乐，但是我们都有各自的事情要做，我要去济南上班。打算走的时候心里没有啥感觉，但是真的要走的时候就有万分的不舍得，老婆也不让我走，但是不能这样一直缠绵下去，最终走出了家门了，又不忍心把老婆一个人扔在家里，想多陪陪她。纠结来纠结去就打电话把济南的工作安排了一下又回家了。老婆问我咋又回来了，我说今天不走了，想多陪陪你，明天上午走，老婆过来抱住我乖乖地说：‘老公，我就知道你不会把我一个人留在家里，有你真好。打算明天上午回济南然后又推到中午，中午推到下午走。下午真正要走的时候，老婆又抱住我不舍得松开我，更不想让我走了。我开玩笑说：你哭吧，你哭了我就不走了，老婆的眼泪真的哗哗的留下来了。
两个人从最近的距离 慢慢的就成了最遥远的距离 不是时间 是差距
她们说,你做旳寿司饭有点像粥...我石化了。
◆ 不怕神一样的敌人，就怕狗一样的朋友。
该以怎样的姿态去回忆那些漫无边际的疼痛
我喜欢你，我不能和任何人说你不懂我的在乎。
天使退去洁白的羽衣、换上华丽污浊的彩衣这就是现实！
你的任何一个动作、表情都可以影响我的情绪
懂事起来你比谁都懂事,混蛋起来比谁都混蛋
我看不清乐 那朦胧的美好 还有那迷人的危险 我陷进去了
最美的不是下雨天 而是和你一起牵手走过的屋檐
我的爱太蠢。还是我太笨，幻想能和你相爱过一生
不是所有事都事与愿违、只是我的期望太高了。
早上起来。才知道俄在昨晚梦到你的梦里哭的狠吃力。
我想也没关系 即使我们的关系不如从前 我想也没关系
- 都说女人败给的感情 后来我发现 女人败给的自己
抽烟是在想念。但是抽烟解决不了心里的难过。
ˉ想着你的温柔 想着你的模样 怎么办我放不下。
你总是那么无所谓 貌似我们的感情只是我一个人的事
习惯，用微笑掩饰悲伤，眼角那不经意间流露出的落寞
俄不是个极端的人，却总是为了迩做最极端的事。
尽管呼吸着同一天空的气息。却无法拥抱到你，
错过了得情。不想再去追究。这段感情到了结束的时候。
可惜不是你，陪我到最后。感谢的是你，给过的温柔。
到最后 反反覆覆忙忙碌碌辛辛苦苦 不知道为了什么
沵离开俄德这些天，就连睡觉俄都没有忘记心痛。
我们的笑声很悲壮 ，表面的辉煌掩盖不了青春的苍茫
有没有那么一道彩虹,不是雨后才出现
如果我们相爱以太晚。不如让我们分手让路更宽
爱到妥协。 到头来还是选择默认试的爱迩、
-莪等的人、他在多远的未来--莪等的人、他在多远的未来
为你付出那么多,可你在我面前与别人暧昧,是在炫耀自己么
还要我怎么做 你才会在我身边不离开我◆
斑驳陆离的世界 充斥着太多的喧嚣和困惑
一直把你的迁就当作是理所当然，才会换来今天的结果
爱不能分配只能很纯粹 纯粹的只给一个谁
如果你在 即使天空是灰色 我也愿意等彩虹出现
请你记得我、如果你觉得难过、就请你忘记我
难道这就是你曾经说的爱、你就这样悄然无声的离开
现在的我就像一个偷喝了蜂蜜的孩子，感觉那般美好
你听，我悲泣的声音，你听，我离开你的原因。
那些年我们一起追过渣一样的男人
因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。
是我太自作多情’谢谢你温柔的提醒。
两颗心曾经靠的那么近，如今却要就这样放弃。
曾经海枯石烂却抵不过好聚好散。
谁是你的情儿啊，你也不撒泡尿照照自己。
其实，在我毫不犹豫爱你时，恐惧同样无边无际。
沿途的风景我只能边走边忘。
碎了一地的诺言拼凑不回的昨天。
有很多路，走的时候忘记了回头，等想回头时，已经沧海桑田。
爱情就像烟一样，烟灭了我们的爱情也结束了
我再坚强 性格再爷们 再能扛事儿 我他妈也是个姑娘
一切幸福都并非没有烦恼，而一切逆境也绝非没有希望。
你有没有试过，把在意的人的状态从头至尾看一遍，尽管会难过，还是克制不住
长不过执念，短不过善变。
我张开双腿，不代表认同你下半身的想法
不是我变了 是我真的无能为力了。
我不说，你不懂，这就是距离。
人生就象一个球，无论如何滚来滚去，总有在一个点上停止的时候。
再没有任何理由能够牵扯到我的情绪。
性感是包裹得正好给你有更多的想象空间的露，而不是一览无遗的露。
在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
背叛了一个人，你连自己的人格也要开始怀疑。
最疼的疼是原谅最黑的黑是绝望。
我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语。
有时候，某些谈婚论嫁的剩女还不如谈荤论价的妓女。
我说不出来为什么爱你，但我知道，你就是我不爱别人的理由
当年陪在我身边的那个人，居然选择了中途退票离席。
我完好无损的走进你的世界，却体无完肤的出来。
世界旋转着我们的生命，一天一天的接近死亡
男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
忍不住原谅 最后说遗忘 曾经的美好 如今又何妨
那些零碎的回忆，渐渐失去了方向。
知道看人背后的是君子；知道背后看人的是小人
有一次，你说爱我。那一瞬间，我以为是永远。
卸下伪装的盔甲，既然是那么的不堪一击。
风吹过、那一季的我们幸福的开始，悲伤着结束
白头偕老这件事其实和爱情无关，只不过是忍耐……
我怀念的不是你而是你给的致命曾经。
当初咱俩如果早点相遇， 现在应该已经分了吧。
眼泪的错觉 哭泣的一脸 爱在昨天 不停的想念。
自己把自己征服了，是一种人生的成熟。
既然已经决定离开我的世界，那就别回头。
人不要等明天，因为没有人知道自己有没有明天
似曾相识，淡然一笑。擦肩而过，不过路人。
我不要你的“对不起”，因为我不想我们“没关系”。
做什么事情的时候，一切跟随自己的心， 但记得带上理智
现在我过的很好能哭能笑能吃饭能睡觉还能奔跑你说有多好
维系一段感情的，不是坦白，而是考虑到对方的感受，有所保留。
世事变，有没有将你掩盖？
如果有一天，我变得很强大，谢谢你们曾经逼过我
用最少的悔恨面对过去，用最少的浪费面对现在，用最多的梦想面对未来。
我也希望在我难过时 有一个人跟在我身后 哪怕他一言不发
不要为那年的青春哭泣，最好的自己你还没有遇到。
我不知道自己在等待什么 就像不知道什么在等待着我。
我们总是要面对长大……
终有一天，我也可以放下你；终有一天，我也可以再对你微笑
爱有多伤人，就代表曾经它有多动人。
对信的人，任何解释都是多余；对不信的人，任何解释都是徒劳。
执着于那份不离不弃，只因为是你说的，所以我坚信。
有时候不是不信任，只是因为我比别人更在乎，更怕失去。
最终，真正重要的不是生命里的岁月，而是岁月中的生活。
放下就是，之前一直想解释的误会，终于有一天觉得无所谓了。
我不需要你有多完美，我只是需要你能让我感觉到，我就是唯一。
2.虽然你的身影已离开了我的视线，但你从来没有离开过我的思念。现在事，现在心，随缘即可;将来事，将来心，何须劳心。只要我们对彼此的感情不变，我相信现在的考验是我们以后的感情基石。
3.雨中寄书使，窗下断肠人。——鱼玄机《寄国香》
4.从我遇见你的那一天起，我所做的所有事，都是为了靠近你。
5.你是我值得一生去观望的烟火，可惜最后只能在记忆中临摹。
6.孤单的影子会很长很长，我却想和她再近一些，近一些。我轻迈脚步她却远离一步，原来我们始终有着一段距离，尽管她是我的，可她也是月光给予的。我惶恐的不敢再轻举妄动，生怕惊着这个属于自己的孤单的影子。
7.花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。——李清照《一剪梅·红藕香残玉簟秋》
8.春去秋复来，相思几时歇。——李白《姑孰十咏·望夫山》
9.手握相思笔，独坐相思椅，望着相思的月，想着相思的你，潇洒的你在哪里，寂寞的我在想你，风在刮，雨在滴，记着我在想着你，美女。
10.缘分，你信也罢，不信也罢!总之，有时你不得不听从它的摆布。
11.我用人间的方式寄托我对你的思念，我仿佛收到了你来自天堂的回信:我不曾离开，也从未走远，不必挂念，勇敢地走下去。
12.亲亲，知道吗?有风的日子，那漫天飘舞的是我的思念，随风悄悄地飘落在你的窗前，亲亲的，请打开窗，让我的思念承载着我的亲吻贴在你的脸颊，落在你的胸前，请将我的爱珍藏心间，及时不能相见也不能阻挡我对你的思念。
13.在没有你消息的日子里，只有拼命地找寻你的点滴，装作若无其事地打听关于你的一切，然后竖起耳朵听他们说着你的点滴，把这些点点滴滴全都刻在脑海里。
14.相思无昼夜，东泣似长川。——李白《送王孝廉觐省》
15.让阳光送云美好的期待，让轻风送去我深深的祝愿，让白云和蓝天永远点缀你的生活，愿你身边永远充满欢乐!
16.最深刻的思念不是难过到酒后哭喊着你的名字，也不是整日整夜的想你想得痛苦到失眠，而是这种感觉会一直伴随着你，如影随形，渗透进你生活里的点点滴滴，仿佛早已不存在，却依然在午夜深入你梦，揭穿你辛苦掩饰的太平，又或是一个转身一个回眸，熟悉的场景让你压抑到喘不过气来，哭不出来，咽不下去，经久不散。
17.有些人只适合去回忆，不能再去见面了，甚至遥远的问候都不能了。有些情只适合藏匿，不敢再去留恋了，甚至悄悄的想念都如履薄冰了。想念却不能相见，留恋却不能相伴。也许不打扰，就是最后的温柔。
18.无声无息，你是否消失在我的世界?
19.山中有春草，长似寄相思。——骆宾王《同辛簿简仰酬思玄上人林泉四首》
20.忆归期，数归期，梦见虽多相遇稀，何日重逢，不再分离?
21.世界上只有一个名字，会令我这样牵肠挂肚，它就像有一根看不见的线，一头牢牢系在我心间，一头攥在你手中。亲爱的，我无时无刻都在想你!
22.天上嫦娥人不识，寄书何处觅?——韦庄《谒金门·空相忆》
23.别君只有相思梦，遮莫千山与万山。——岑参《原头送范侍御》
24.天涯地角有穷时，只有相思无尽处。——晏殊《玉楼春·绿杨芳草长亭路》
25.思念是桥，桥这边是我，桥那边是你;思念是帆，起航线上是我，归航线上是你;心灵相通的是灵魂，心意相连是情感，愿祝福这边是我，快乐那边总是你!
26.月色入高楼，相思两处愁。——秋瑾《菩萨蛮·寄女伴》
27.知道你要南下那刻起，我喝南方酒我吃南方菜，生怕再见你时我不能再像往常一样迁就你，我以改变代相思。
28.花房与蜜脾，蜂雄蛱蝶雌。同时不同类，那复更相思。 ——李商隐《柳枝五首》
29.思念如马，自别离，未停蹄。
30.山阴定远近，江上日相思。——孟浩然《江上寄山阴崔少府国辅》
31.你走了，就不要回来了，我感谢你不要我之恩，你不要我，还有别人会要我的。
32.我对你的思念是一季的花香，漫过山谷，笼罩你我。让我们能够坚持下去。
33.我想和你见面，地点你选，森林、沙漠、世界尽头的星空，草原、海边、清晨大雾的胡同，只要别在梦中。
34.相思不能见面是痛苦的。请你不要继续相思。相思能够见面那还何必想思。相思是美好的，能见面何必相思?
35.他总是那样还未转身已开始牵挂温柔的不像话
36.相思一夜窗前梦，奈个人、水隔天遮——王沂孙《高阳台·和周草窗寄越中诸友韵》
37.想一头扎进你怀里，闻着你身上的熟悉味道，告诉你这些天来的委屈，以及，我很想你。
38.有些人比较幸运，想你可以直接告诉你，有些人比较不幸，想你只能转换为听歌.喝酒.走夜路。
39.有多少人用友情的名义爱着另一个人，压抑刻骨的思念，默默站在那里等一个也许不属于自己的转身。只是他一个笑容就能点燃整个世界，爱的太累太久，会不会有那一瞬间，你的手机亮了，你会以为，是我给你的温柔。
在我和丛文爱上彼此后，我们给迟来的爱情举办了一个不同凡响的仪式。
“被爱”惯了，婚后竟不知如何去爱
2008年8月18日，30岁的我和丛文步入了婚姻殿堂。从相亲到结婚，我们只用了3个月时间，我们已经被社会舆论与各自父母遇到了将近崩溃的边缘。我们不约而同地拒绝搞婚礼庆典，选择了去海南三亚旅游。
所谓的洞房花烛夜，对于我们来说是十分尴尬的。我洗了澡躺在床上，丛文洗完后，穿戴整齐地从浴室里出来。看着床上的我，他站也不是坐也不是，最后鼓足勇气钻进了被窝。没有两情相悦的激情澎湃。我感觉新婚之夜就像两个网友间的一夜情。一切平静下来后，望着那个依然陌生的背影，我脑海里蓦然闪出一句话：“没有爱的婚姻是不道德的。”好在，肌肤之亲还是拉近了彼此的距离，那7天我们玩得还算愉快。
结束蜜月回到庸常的生活中。我们并不觉得结婚后与单身时有太大区别：周六周日做家务，有时结伴去父母家；一方有应酬，会客气地给对方发个短信通知一声；有了大病小情。也会关心地为对方求医问药：遇到各种节日，会很精心地为对方挑选礼物……对于各自的私人空间。我们也极为尊重，甚至不曾追问彼此过去的情事。对于这种状态，我们是相当满意的——既结束了单身孤旅，也依然有着身心的自由。
日子一天天过去，直到那件事发生时我们才彻底明白：没有爱的婚姻真的是不道德的。
婚后6个月，我发现自己怀孕了。我的第一感觉是，婚结就结了，但不能因为孩子让自己失去自由、自取束缚。在这一点上。我与丛文不谋而合。
我们迫不及待地去做流产手术。那天与我同时等在手术室外的还有一位怀孕四个多月的准妈妈，她的子宫内长了肿瘤，已经严重影响到胎儿的发育，不得不做引产手术。上手术台前，那位准妈妈还在一直哭求医生：“让我生下这个孩子吧，只要孩子可以活下来，我愿意拿自己的生命去换……”
在那个准妈妈悲切的哭声中，我意识到自己的冷酷，母性也在那一瞬间萌发。尽管我腹中的孩子并不是爱的结晶，但至少是一个鲜活的生命——与我骨肉相连的生命啊!可是，冰冷的器械已在我身体里翻江倒海，我的眼泪终于决堤了。无爱的婚姻不仅是不道德的，甚至是可以谋财害命的!
一个小时后，我内心凄惶地走出手术室，身后传来那个准妈妈高高低低的哭喊声，她丈夫在手术室门口站着，满脸是泪。丛文正在看手机电子书，气定神闲，仿佛我做流产手术只是进了一趟卫生间。我委屈、难过、愤怒，除了流泪，再也说不出一句话。丛文这才意识到我的情绪，作为回报，他能想到的就是在打车回家的路上，给我买了一台最新款、价格不菲的诺基亚手机。
回到家里，我把手机狠狠地摔在床上，对丛文大喊：“我要跟你这个冷血动物离婚!”他愣在那里，一时间有些不知所措。这是我们相敬如宾的婚姻生活里惟一的一次战争，且火力如此之猛，让他十分震惊。
我把自己关在房间里，不吃不喝。丛文几次试图和解未果，便没有了声息，只是每天按时给我做一日三餐，并把水果、零食送到房间来。我仍然无法原谅他的冷血，一副发誓要离婚的架势。
三天后，闻讯赶来的婆婆看到我房间里堆积的食物。大骂丛文：“你知不知道这小月子比真正坐月子还重要，侍候不好是会终身落下病根儿的。”丛文替自己辩解：“我怎么会知道?”“你怎么就不该知道!祸是你惹的，然后让她承担后果。你不是整天上什么网吗，你不是说那个网无所不能吗。你不是说随便一搜就什么都知道了吗?我怎么生了你这么个冷血的东西，那孩子可是你们的骨肉啊，说不要就不要了。我要是像你这么随便，你现在还能在这个世界上人五人六地活着吗?”
婆婆转身望着苍白憔悴的我，声泪俱下：“妈来晚了。让你受苦了。傻孩子，他混蛋。你怎么不知道给妈打个电话呢?”看着婆婆的眼泪，我倔强的内心一下子柔软了下来。看着婆婆手脚不停地为我做饭，命令丛文做这做那，我突然感觉到，这个曾被我视为陌生人的老太太跟我有关——原来，陌生人之间也会产生如此温暖而感人的亲情。再看被训得体无完肤的丛文，在百度上恶补了有关小产的常识后，整个人都有些蔫了。在丛文诚惶诚恐的态度里，我第一次真正关注起他的品质——这小子的心地还算善良。
正是那温暖的感觉，让我醒悟：婚姻对于我和丛文来说，不应是抵挡剩男剩女尴尬的外衣；在孤独的世界里，我们要找一个心手相牵的人，慢慢变老。
那天晚上，我和丛文突然变成了两个乖孩子，静静地坐在婆婆身边，听她讲那些过去的事情一从她与公公的相识到如今白头偕老。虽然没有电视剧浪漫，但绝对精彩感人。这是我和丛文第一次受到的正宗的爱的教育。
婆婆走后，我和丛文结束了冷战，开始认真地反思婚姻。
原来，爱是可以种植的
我们决定让对方爱上自己。既然做过离婚的最坏打算，何不做一次相爱的最大努力呢?
那天晚饭后，我和丛文没有像往常那样一个玩电脑一个看电视，而是各拿出一张纸。在上面详细罗列出各自的爱好。在网络游戏、看电影、运动这三项上。我们志趣相投。我们制订了一张夫唱妇随的“业余爱好表”：周一晚上一起玩网络游戏；每隔一周的周二晚上去看电影，因为周二影院的票价打五折；每周双休日除了回家探望父母，我们用一天的时间做户外运动。
第一天晚上玩游戏，我根本不是丛文的对手。10分钟后，忍无可忍的他开始对我恶语相向，“笨蛋”“弱智”之类的词冒了出来。
周二看电影时，丛文想看《阿凡达》，我想看《花木兰》。我们各自去了不同的放映厅，看了自己想看的电影。可想而知，从影院出来后我们的心情并不愉悦。
在参加羽毛球QQ群的大赛中，我脱颖而出。丛文在第一场就败下阵来，我嘲笑他头脑发达、四肢简单。我和一名网友组成混双取得冠军，聚餐时大家向我频频举杯。我从余光中注意到丛文闷闷不乐。为了加重他的不快，我故意逞能多喝了几杯。回到家，丛文粗暴地把我俩从QQ群里退了出来。若是以往，我会同他较真。但那天，我听之任之，心里有一些得意：嫉妒是爱意的初级阶段。
接下来的日子，我制造了许多让丛文吃醋的机会，比如搭男同事的车回家，接收一些神秘短信，饭局突然多起来……还有，我突然对自己大方起来，经常买衣服买化妆品。还总在上班出门前认真地征求丛文的意见：“这件新衣服怎么样，”眼看丛文就要爆发了，我心中自得。
一天黄昏，我在单位的QQ上给丛文留言：“我和刘丹无论在业务上还是为人处事方面都旗鼓相当，可是关键时刻，人家够媚，于是
上位。难道，女人间世界就得靠这个吗?我想不通。为了那个职位，我努力了那么久。”
很快，我收到了丛文的回复：“我请你去吃哈根达斯，把所有的不快都吃光。”我虽然已经开始流口水，但还是矫情了一下：“算了吧。不升职已经是损失，还要拿咱家的钱去挥霍。太不划算了。”
15分钟后，他出现在我的办公室，大声说：“走，老婆。我请你去吃哈根达斯。”不顾同事诧异的目光，他强行把我拉走。在公司楼下，我责备他做事太粗鲁，他却大声而愉悦地说：“我就是要让你们同事看到，没被戴绿帽子的男人就是这么理直气壮!”
那天，我们很开心。我夸张地感慨：“在这个公司升职无望，可能就意味着职场上被判了死刑。”丛文颇有英雄气概地说：“工作事小。失身事大。你没工作，我可以养你。别说养你。就是你再为咱家添个下一代。我也养得起。”这话令我很感动。
与曾经不爱的人慢慢相爱
那天像往常一样，我们隔着半米的距离散步回家。我往丛文身上靠了靠，轻轻把自己的手放在了他的手心里。他握住了我的手。在与这个男人结婚7个月后，我真正有了心动的感觉。我调皮地问：“我能不能当众吻你?”他回答：“没人会阻拦你吻自己的老公。”那是我们第一次自发地亲密，我们渐渐喜欢上了这种感觉。
老天给了我们一个更加亲密的机会。丛文患有痔疮，已发展到不得不做手术的地步。住院后。丛文表示术后要请护工照顾他。那天出了手术室，他没有看到护工，而是看到我。当我小心翼翼地为他擦身换衣、端屎端尿时，他的眼睛湿润了：“这活儿还是交给护工做吧。”我笑着对他说：“这可是咱家的隐私，怎么能交给别人呢。”
7天后，丛文出院，他认真地对我说：“晓炎，咱俩也算是患难夫妻了吧?”我笑着点头。从此，再做家务或者帮我打个洗脚水什么的，他不再有任何怨言。
我们渐渐找到了老夫老妻的感觉，可是我们有时会遗憾地认为，跟那些自由相爱的夫妻相比，我们的婚恋少了些许浪漫，少了些许共同的回忆。直到那一天，我们不约而同地找到了灵感。
2009年“五一”，我和丛文参加了他表弟的婚礼。婚礼说不上奢华，但非常温馨。当新娘父亲把女儿的手交到新郎手上，新郎新娘在《婚礼进行曲》中携手前行时，丛文忽然抓住我的手说：“晓炎，咱们再结一次婚吧，给爱情一个名正言顺的仪式。”那一刻，我真想当众拥抱丛文。
我们要举行婚礼了，这件事对于大家来说是一个“雷人”的消息——结婚快一年了，居然才想到举办婚礼。一时间，众说纷纭，但我和丛文态度坚决。
我们的婚礼还算“环保”，我们请来彼此的父母还有各自最好的朋友，只收祝福不收礼金。每一位来宾都发了言，且事先被要求讲述一段与新娘或新郎有关的故事。在那些或可笑或难忘的故事里，我和丛文第一次真切地了解了对方。
丛文母亲的发言最让我们落泪，她说：“作为从小就被父母当作中心的独生子女。在被爱方面，他们拥有得太多，但在爱人方面，他们知之甚少。尽管他们已在去年成为夫妻，但没有夫妻间的关切体贴以及相依为命的感觉。他们先结婚后典礼，固然出位，可是如果没有爱，他们会如此别出心裁吗?如果没有爱，他们会给爱情一个如此不同凡响的仪式吗?今天，我要对我的儿子说一声，恭喜你。终于找到了你的爱情。我更要感谢晓炎，感谢你用智慧赢得了爱情。孩子，我衷心地祝福你们……”
那天。笑声与掌声如潮：那天，感动与激动相伴。丛文得出一个结论：“世界上最勇敢的事，就是和曾经不爱的人一起慢慢变老。”
无论你在哪里，待走完沧桑人世，我们终会相聚。浮花浪蕊的人生，哪那么容易就断了呢?
才发现，你的脸皮比卡帕斯基防火墙还厉害。
其实你不懂我的时间，都是用来想念。
别给自己的放纵找借口!忍住了就是一生的幸福!忍不住就只是一段美丽的故事，而后会有一生的痛!
你说了我又不会听，听了我又不会做，做了我又做不好。
最好旳满足、是沵给涐旳在乎。
婚内aa制，不是走得长远的办法，或者说，它只适合男女交往的初期阶段，等夫妻双方的共同经历越来越多，aa制自然就该适时的退出历史舞台了。
下贱是检验爱情的唯一标准。李银河说过，爱一个人的时候，尊严会变得软塌塌的。
有一些东西错过了，就一辈子错过了。
身边的人一个又一个的离开，我终于习惯了，用这种方式存活着。
谁会为了谁的爱情。放弃谁的誓言?
因为放弃，我们在挣扎中回想最真的昨天，在绝望里删除密密的回忆。
事过境迁，物是人非，生命不因任何人停留。
我们的生活不是言情小说╮没有那么多的浪漫。
如果回忆象钢铁般坚硬那么我是该微笑还是哭泣，如果钢铁象记忆般腐蚀那这里是欢城还是废墟?
断肠人原是销魂客。重情者最知岁月无情，无情岁月卷走了多少有情生涯。
不管发生什么，你都不要放弃，肯定会有意想不到的风景。也许不是你本来想走的路，可是另一条路有另一条路的风景，不要念念不忘原来的路，在这里你会遇到难忘的更好的风景。
穷极一生，为的不是索取、而是追随。
你竟然要走，请不要又要我在相遇的地点再次遇见你，我真的累了。
谁带我回到只有童话的日子里?
当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?
如果说时间可以改变一切改变的只是我的容颜我对你的爱不曾改变。
我喜欢你很久了，有过委屈，有过伤感，有过疲惫;更多的，是幸福，是感动，是激情。
回不去的都叫做回忆，而得不到的都叫做未来。
相爱的人，不一定会结婚，而结婚的人又不一定是自己的意中人。
他一定有着让你刻骨铭心的名字，否则你的思念怎会如此深入骨髓。
我不懂你在不在乎我。我只懂我很在乎你。
你的出现便是上天对我的眷顾和恩赐，我不求得到你的恩爱，亦更不用施舍，你看我虽满脸泪水，却依旧满心欢喜。
最完美的老婆是一个不说话的女人;最完美的情人是一个不需要固定见面的女人。
其实⒈个人再怎么坚强也不过如此、悲伤总太过频繁。
爱情是场梦，可有些人却总睡过了头……
爱情，就是两个拉着象皮筋的人，受伤的，往往是不愿放手的那位。
说爱我的人是你，说离开的人亦一样是你，让我如何不忧伤。
鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑……
时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易去相信神话。
只追求容貌的婚姻通常只是一种庸俗的交易。
让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
我触摸不到你的温柔，却换来你的是痛心的眼眸。
我们分离了，你你的姿容依旧在我的心坎里保存，有如韶光的依稀幻影，愉悦着我惆怅的心灵。
有时候我可以看得很淡然有时候我又执着得有些不堪。
在我丢失你之前，早就抢先一步，丢失了我自己。
人心之所以不安，就是把自己寄托在那些不稳定和不真实的东西上。你把房子盖在流沙上，却渴望一个永远安定的窝。
越是熟的朋友，对话就越粗鲁，越是熟的朋友，行为就越猥琐。
称颂他人时，务必要真心诚意。因为大多数人是能够区分糖和糖精的。
女人分结婚的女人与不结婚的两种，男人分自愿结婚与被迫结婚的两种。
我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
明明已经忘记，却总在不经意间，一个画面，心隐隐的伤感。
窗外，满地的阳光，如此明媚，我躲在阴暗的角落里暗自伤神，今生不能与你相守，只能静静的守在自我的世界里为你祝福，如果今生不能和你在一起，那咱们就相隔天涯，默默祝福，把爱深埋在心里，忍受着思念的折磨，破碎的心，伤感的情缘游走在崩溃的边缘，再也无法紧紧地和你拥抱在一起，想你只能在梦中和你相见。
时刻的轨迹辗压着人生的历程，岁月的记忆里有你相伴的完美，我站在遥远的地方，仰望天空中的白云，默默的问候你。
你已深深地埋藏在我的心底，今生如果不能与你相守，来生再续，无论生生世世，无论天涯海角，你是我今生最爱的人，是我记忆里最美丽的一段回忆。
一路风云，一路风尘，风淡云轻之后，咱们幻想着来生再续缘，我把心交给黑夜，让灵魂摇荡在你的世界里，我多想变成一只白狐，情到深处时看我用美丽为你起舞，爱到痛时听我用歌声为你倾诉，泪水总是在空气中凝固，想你永无停息。
把所有的记忆藏起，无论甜蜜还是忧伤，无论喜悦还是伤痛，那是我生命刻苦铭心的回忆，不必想午夜的落雨如何凄美，不必想梦想的破碎如何残缺，我想我已经把你深深地种在心底。
英国艺术家苏·奥斯汀年轻漂亮，家庭幸福，还拥有一份让人羡慕的工作。
然而，随着一场慢性疾病的到来，她的身体状况急剧恶化。后来，可怕的疾病让她不得不与轮椅为伴。
刚坐上轮椅的那段时间，苏·奥斯汀感受到了完全不同的世界，因为人们往往注意不到她的存在。虽然苏·奥斯汀知道，人们并不是有意忽视自己，但她还是觉得自己像是一只断了线的风筝一样，与人群渐行渐远。
身体的残疾和存在感的缺失让苏·奥斯汀遭受到了巨大的折磨，然而更痛苦的是她发现周围的世界都变得黯淡无光。对于苏·奥斯汀的遭遇，出于同情的人们总是抱以惋惜，也有人感慨，她这一生很可能就此凋零。这些来自外界的看法深深地影响了苏·奥斯汀，很多时候她自己想，也许自己这一生就这样完了。
这样的情绪长时间地萦绕在苏·奥斯汀的心里，从前开朗乐观的她迅速衰老了，对生活中的一切都失去了兴趣。
落寞感伤的心情加上衰弱的身体，让苏·奥斯汀度日如年，她猛然意识到，再这样下去，自己真的没有任何希望了。于是，她开始改变。
2.
很快，苏·奥斯汀重新恢复了工作，而且很奇妙地将自己的艺术创作和轮椅结合在了一起，她开始用轮椅创造艺术作品。她将染料放在轮椅上，然后以大地为画布，勾勒出了一个又一个美丽而充满活力的图案，每一个看到她作品的人都由衷地发出了赞叹。
全新的生活才刚刚开始。后来，苏·奥斯汀又打算潜水，这个想法刚一提出来，就被专业人士给否决了。相关的专业人士告诉她，就算是对于身体健康的人来说，潜水都不是一件很容易的事，苏·奥斯汀的身体本来就很难承受这样一项运动，何况还坐着轮椅！轮椅一旦进入海底就会不停地旋转，很难保持平衡，所以，她的想法在技术上行不通。
因为这个大胆的想法，苏·奥斯汀受到了不少嘲讽。然而，她不仅没有放弃，反而一边努力提升着自己的身体素质，一边向相关的专业人士们请教解决技术难关的方法。
3.
在随后的漫长时间里，苏·奥斯汀为了实现这个梦想，付出了无数的心血和努力，可换来的却是数不清的失败和挫折，她也几经犹豫，但最终还是坚持下来。在经历了无数次打击之后，一个好消息终于传来——坐着轮椅潜水的技术瓶颈已经突破了！而经过长期运动锻炼的苏·奥斯汀，也已经具备了潜水所需的身体条件。
品尝了数不清的失败之后，苏·奥斯汀终于实现了自己的梦想。她改装了轮椅，在上面加装了螺旋桨、特制的“鱼鳍”以及用脚操纵的驱动装置，打造了世界上首个可在水下自行推进的轮椅。
更加让人啧啧称奇的是，苏·奥斯汀不仅坐着轮椅去海底潜水，还将这一切都拍摄了下来。画面里的她时而在珊瑚礁旁飘身而过，时而和色彩斑斓的鱼群翩翩起舞，时而独自一人舒展双臂尽情地拥抱着海洋。无边无际的大海，成了她自由舒展的舞台。
4.
如今的苏·奥斯汀已经成为英国家喻户晓的人物，在世界各地也拥有了无数粉丝，她所传递出来的对生命的热爱和对梦想的坚持，鼓舞着越来越多的人好好生活。
即使不能在天空中飞翔，还可以在海底翩翩起舞，人只要活着，就不会有真正的绝路。幸福的实现，并不决定于你自身的条件和外界对你的看法，而是決定于你是否勇敢积极并且时刻带着梦想去生活的那颗心！
如果是我们，这时会怎么想？老子撂挑子不干了！我为你们赢得竞选，你们却如此背信弃义！格兰特你这个过河拆桥的卑鄙小人，我从今开始与你誓不两立！甚至，反目成仇，扭过头去倒向对手一派，不扳倒总统不罢休！
但安德伍德可不这样，他情绪一转，瞬间恢复常态，答应总统幕僚长继续留在国会，并表示会继续支持格兰特总统。安德伍德展开了一系列行动，包括使出浑身解数在教育法案——新总统上台推行改革的重中之重——的策划和推行中旗开得胜，为总统鞍前马后甚至甘愿充当受气包……
这其实体现了美国人的一种文化认同：Follow the winner. If you can't beat them， join them.（跟随赢家，如果你不能打败他们，那就加入他们）
在美国文化中，有着根深蒂固的参与精神与对自身话语权的捍卫，在美国留学时，我的一位教授常说的一句话是：“Not in the game means out of the game.”加入对手，意味着你还有一席之地，意味着你还可以继续发展壮大，这是掌握主动权，是积极参与，是跟随强者，是团队协作，是对自己话语权和位置的不放弃。而与对手宣战或是弃战而逃，都是抛弃你为之一直努力的位置。
其实，《纸牌屋》这一情节绝不是凭空想象的，它有着太深厚的文化、思想基础和现实渊源，类似的情况在美国政治史上屡见不鲜。
1960年美国总统大选，民主党内，约翰逊牵头与其他三位民主党总统候选人参选人成立了“阻止肯尼迪”联盟，并就麦卡锡问题等话题公开抨击肯尼迪。然而，同年7月，肯尼迪赢得了民主党总统候选人的提名。约翰马上欣然接受肯尼迪的邀请，作为副总统候选人，帮助肯尼迪赢得最后选举。1963年11月22日肯尼迪遇刺身亡，副总统约翰逊就任美国总统。
无独有偶，2008年总统大选中，同为民主党阵营的希拉里与奥巴马互相指责，用很难听的话来人身攻击，打得你死我活。希拉里直插奥巴马软肋，说他是空谈家，不是实干家；奥巴马立刻尖锐反击希拉里跟不上时代，仍局限于老一套的政治活动。希拉里挥舞着奥巴马竞选传单，称对奥巴马的竞选手法“感到羞愧”，甚至下战书“单挑”：“来俄亥俄见我吧，让我们展开一场有关你竞选策略的辩论。”转瞬间，希拉里落败，奥巴马胜出。历史的走向惊人地相似，希拉里加入奥巴马一派，最终就职新政府的国务卿，似乎以前的对骂从来没有发生过。
美国政客们昨天敌人今天朋友的变脸让人看得眼花缭乱，然而这里体现的不仅仅是政治，更是美国文化的一种精神：参与、加入。脸皮可以是厚的，面子可以是不顾的，道德批评是没用的，实用主义和功利主义是必须的。胜败不可怕，背着道德枷锁，顾忌着面子的负担，不能认清现状使自己利益最大化才最可怕。他们都牢记着这句话：
Follow the winner. If you can't beat them， join them.
然后，And one day， you'll become them.
在教育企划案上冒险一搏，证明自己的能力，取得总统信任，逐步稳坐总统顾问团里的第一把交椅，安德伍德在第一季中成功诱使总统将这个国家最有权力的第二人——副总统的位置双手奉上。当然，他的目标还不止于此。
《纸牌屋》第二季末尾，终于成为美利坚合众国总统的安德伍德一个人进入椭圆形总统办公室，面对梦想多年的交椅，他没有坐上去，而是一脚踢开椅子，两手放在桌子上撑起身子，两指敲击桌子：这是属于我的时代。
正如现实中身段柔软的各位政客，布什败在里根手下亦甘心充当副手，日后成为总统；约翰逊继任肯尼迪成为总统；希拉里成为国务卿后声望远胜从前，她的未来，让人有无限想象。
