亲子沟通障碍班主任（共8篇）
孩子成长离不开家庭，家庭对孩子影响不可谓不大。有的孩子分外出彩，而有的孩子却平淡无奇。下面和小编一起来看如何让亲子沟通无障碍，希望有所帮助！
第一层境界：蹲下来跟孩子说话
早在几年前还没有生孩子时，我曾经写过一篇文章，主题是“蹲下来跟孩子说话”。很快，一位老同学看了文章后给我打电话，说：“你讲的道理都很好，我也有所感悟，但是做起来可不容易。”我记得自己还振振有词地“教育”了他一通，现在回想起来，那时候真是纸上谈兵。当我真正成为妈妈后，才体会到这句话说起来容易、做起来却未必顺利。
站着说话怎么也比蹲下来轻松，尤其是我这等高龄妈妈，蹲一会儿就会腰酸腿疼。然而，往往在我发现宝贝儿子熊壮壮对我的“高论”充耳不闻的时候，或者我对他的问题答非所问的时候，才会突然间想起来这条“定律”，于是立刻蹲下去，问题也就解决了。
“蹲下来”是了解孩子的一个途径，因为只有“蹲下来”，我才能更清楚得听到他说的每一句话，才能更好地看到他的表情、做出准确的回应。而在和孩子平视的状态下，我觉得更能够了解他的内心感受，同时他也能感觉到我们之间是平等的。当我们和一个成年人对话的时候，看着对方的眼睛很重要，因为能从眼睛中读到许多言语之外的东西。对孩子也是这个道理，了解是沟通的前提，“蹲下来”是了解孩子、进行良性亲子沟通的第一步。
“蹲下来”只是一个肢体动作，但它却需要父母把自己的姿态从心里放下来。这才是最难做到的。这一代孩子跟我们小时候确实不一样了，他们好象天生就对尊重、平等有着更强烈的要求。也许，我们也曾经有过这样的心理需求，只不过在家家都信奉“不打不成材”的大环境下，还没来得及发芽就被泯灭了。可是，如果现在还想用上一代对待我们的那一套来对待我们的孩子，摆起大家长的架子，那么，亲子冲突势必难免。
其实，“蹲下来”本身可以帮助我们放下自己。我们不再是自上而下地俯视孩子，在平视的状态下，我们也能体会到平等，你的语气可能就会缓和下来，心态也不再那么居高临下，与孩子的交流会更加顺畅。
第二层境界：己所不欲，勿施于人
在人际交往中，我们总会遇到一些令人不愉快的事情，比如被领导在全员大会上批评、被迫做自己不愿意做的事……这些不愉快都是我们最不愿意碰到的倒霉事，会使我们心烦气燥或者神情抑郁。
那么，我们再回过头来想想，这些我们所认为“倒霉”的事，是不是经常会不由自主地带给孩子？父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的，并且还很有心理优势——我这是在教育他！是为了他好！没有人否认父母的良好初衷，只不过方法值得商榷。当我们被领导批评的时候，即使真的认为自己错了，也会顾及面子，想方设法给自己找个台阶下。同样，孩子的自尊心也很强，方法不当就会激发孩子的逆反心理，所以，教育不但无效，还有可能爆发亲子冲突。而很多父母这时候也激动起来，很生气地做出结论：这孩子就是这么不听话！
我曾经碰到一位爸爸，他坚信儿子必须要靠爸爸来培养，才能成为真正的男人。于是，他对儿子采取了“军事化”管理，比如晚上八点半就要去洗漱，不管儿子正在进行什么活动，都必须立刻停止。结果，只要每天晚上一到八点半，全家人都精神紧张，因为父子大战天天会上演。这位爸爸的儿子也够倔，对老爸的管理方式极不买帐，一定要进行抗争，即使在老爸的武力威胁下抽抽搭搭地刷牙洗脸，第二天还是要继续抗争，平日对老爸也没个好脸儿，好象真应了那句话：父子天生是敌人。
看到自己的教养颇有些受挫的样子，这位爸爸便感觉很失落。我问他：“你老板会强制性地命令你吗？”他回答：“他要这样，谁愿意跟他干。”我笑了：“对呀，你这不是很明白嘛！你自己都不乐意接受的事，凭什么你儿子就应该心甘情愿地接受？他也是个有独立人格的人啊！为什么不换种方式，用一种平和的态度？而且孩子要接受一个命令是需要过程的.，你可以从八点二十开始提醒他，给他也给你自己一个心理期限，你回家试试，看灵不灵。”
第三层境界：换位思考
初为人母的那段日子，是我有生以来最为狼狈的一段时光。虽然做了很充分的思想准备，但是仍旧没想到一个小生命会给我的生活带来如此大的冲击。所有的生活秩序都被打乱，我不得不重新整合，并且先让自己适应下来。
在经历了最初的混乱之后，有一天，我看着床上熟睡的熊壮壮，不由地想到：他的感觉会是什么样的呢？从我体内那个安全、黑暗的地方被提出来，一瞬间暴露在“光天化日”之下，强烈的光线、喧闹的人群，他要学着怎么吃到妈妈的奶，学着辨认出谁是妈妈、谁是爸爸……这一切都要靠他自己去适应、去完成。和这个弱小的生命比起来，我们俩到底谁更艰难一些？如果我是他，我会怎么样？
有了这样的思考，我的心情开始平和下来，我知道自己最该做的是什么。我应该全力以赴地去帮助他，用我的爱给他带来安全感，而不是整天心浮气躁地瞎忙活。
第一个关键期：6—7岁
大量研究表明，孩子刚上小学后的第一年(6—7岁)是亲子关系发展变化的第一个关键期。在这个时期。孩子的身心发展水平有了明显提高，对父母亲等成年人的依赖有所减少，可以进入小学接受正规教育了。在学校他们每天接触的人和事相对家庭和幼儿园来说都是新鲜的，通过阅读、做题、交往，他们获得了越来越多的知识和能力，他们经历的生活内容和方式也越来越多，选择性越来越大，显示出自己的兴趣和爱好。
幼儿阶段，子女对父母的依恋很深。多数孩子既听爸爸妈妈的话，也听幼儿园老师的话，他们不会拿父母的话同老师的话比较。上小学后。多数孩子喜欢拿父母同老师比较。他们最听老师的话，最希望得到老师表扬，而对父母的要求不那么在意，独立性增强。
有个叫明明的男孩，在幼儿园大班时同爸爸妈妈关系亲密，每天出门和回家都主动打招呼，有时还抱住妈妈的脸亲吻—下。上小学后不久他就变了，不喜欢爸爸拉他的手，更不愿让妈妈亲他的脸。每天早晨上学前，爸爸妈妈说几句关心的话他就会不耐烦，“别说了，我知道!”他在学校表现活泼。课间与同学说笑不止，对老师也很有礼貌。但回到家里却不愿多说，只是看电视和外出时才显得快乐。
当然也有的孩子上小学后，对父母的依恋依然很深，直到二三年级：心理上才逐渐有了独立意识。
第二个关键期：12—15岁
孩子上初中的3年时间(12—15岁)是亲子关系发展变化的第二个关键期。如果说在第一个关键期亲子之间虽有不适，但容易渡过的话，那么在第二个关键期，部分家庭就会爆发亲子冲突。需要经过专门的调整才能渡过难关。这是因为，初中通常是在少年期，这个阶段的孩子不止是逻辑思维水平有了较大提升，而且在个性、性意识方面有了明显发展，自己做主的愿望非常强烈，对父母和老师等成人的不满意、不信任增多，但是他们思维水平毕竟不高、阅历毕竟不多、性格毕竟不够威熟，所以。家长处理亲子关系需要更多的科学和艺术。
根据我们的研究，在少年期父母和孩子的沟通过程中，比较普遍地存在着三个障碍：
第一，不能真正理解对方的意愿。许多初中生思想认识上比较简单，对于父母教育自己努力学习、成就事业的意愿不理解，觉得父母只是为了自己的面子才这样做的，认为父母没有考虑孩子本人幸福愉快的需要；父母方面。对孩子越来越多的娱乐和交友需求不理解，对于孩子所受的心理压力不体谅，觉得孩子这么大了还不知道努力学习，不知道严格要求自己，将来肯定没有前途。
第二，不能放开思想充分交流。许多初中生觉得虽然父母并非伟大。但是父母毕竟是决定自己生活需要能否有保障的人，担心如果父母发火，自己的想法就没法落实，不愿意把自己有悖常规的思想和行为告诉父母；在父母方面，觉得孩子还小。不必给他讲具体道理，也不想让他知道内情，反正他能按照大人的意愿做事就行了。
主持人: 各位听众，大家好。这里是AM1224，FM94，镇江文广集团,健康生活频率，欢迎各位收听由本频率与镇江市社科联,联合制作播出的社科专题节目〈社会科学在你身边〉。我是主持人威尼。
如果整个教育的过程是0到100岁 的话，最重要的是0 到1岁，这个从0 岁到1 岁的过程就是父母与孩子沟通的过程，沟通才是教育真正的开始。
那么,今天要和大家探讨的话题就是-----谈谈亲子沟通的话题!张老师：威尼好，听众朋友们，大家好！
主持人：有句谚语：孩子是父母行走在地上的心肝。特别是我国持续实施了计划生育政策30多年以来，孩子更成为了每个家庭中绝对的中心。受到了长辈们无限的宠爱和无微不至的关心。父母长辈们对孩子的希望往往是“听话”。但孩子们为什么就是不听父母的？张老师，您能和我们谈谈吗？
张老师：好的，可以说当今的中国家长是最关注孩子的家长了，特别是独生子女家庭，孩子的在家庭的地位真可以用一个词形容：至高无上。尤其是有小升初、中考、高考考生的家庭，更是一切以孩子为中心，一切围着孩子转。这本也无可厚非。问题是，家长在生活条件和学习条件上，做了不遗余力的努力，可是，似乎还缺少了一点什么，那就是和孩子的交流和沟通。
我们要正视的是，眼下，孩子却与父母的关系日渐淡薄，甚至趋于紧张这样一个事实，不知大家听说没有，目前，网络爆红 “父母皆祸害”这个名词，这是一个拥有近17000名成员的网络讨论小组的名字。真是值得关注！
其实这样的现象背后一个最主要的原因：父母与孩子的沟通出现了一定的问题，甚至可以说，是严重的问题。
主持人：对，可能很多家长是出于保护而去管制自己的孩子，或者换句话说，就是沟通的时候没在意咱们孩子的想法，沟通的方法不对，您觉得如今我们家长在和孩子沟通的时候有哪些误区呢？
张老师：在现实生活中，有不少家长对于亲子沟通，存在认识或行动上误区：
1、有的家长把教育孩子的职责都推给学校，对孩子只管吃喝等。即使沟通，话题集中在生活琐事上；翻来覆去就是“乖乖，吃得好吗，睡得暖吗？成绩怎样？”这样的沟通多了的话，适得其反，容易引起孩子的厌烦。
2、有的家长惟分数是论。我们可以看到不少孩子早晨在去学校的路上吃早餐，有的孩子来回的路上都在背单词、赶作业；孩子回家后就做作业，家长也顾不上和孩子说点儿什么；周末，家长带着孩子像赶场似的奔辅导班。有的家长把孩子的时间看得很珍贵，基本上没有什么“废话”，只要是学习成绩好了，其他无所谓。
3、有的家长与孩子没什么可说的，镇江话叫“老不搭少”。总认为，孩子幼稚，不懂事，没有耐心倾听孩子的想法，久而久之，亲子之间 的交流就会因为家长的不耐烦，变得稀少，关系随之也淡漠了许多 主持人：是的，您说的第二点我特别有感触，因为我家的门口就是学区，从小学到高中都有，坐公交车的时候就经常看到学生手里抱着书本，尤其是晚上，车上的灯光很暗，还拿着什么历史、英语复习小册子在背，十分的辛苦！我想那个时候他们经过一天的学习应该很疲惫了，回家后还要赶作业，那么与家长的交流就会更少了！而且，学校早自习一般是七点半开始，晚自习是九点半结束，可以说一天到晚孩子根本就没有多余的时间跟家长沟通交流，渐渐地，孩子和家长之间就有了距离感，张老师，您看咱们家长在这方面应该注意哪些小细节来缩小亲子之间的距离呢？
张老师：美国家长育儿新趋势，是一家几口吃过晚饭后不看电视，而是讲述各自一天的经历。听上去，这样做，并不困难。但就是这一点，我们身边的许多家庭可能都没有做到。
我觉得在亲子沟通中，作为家长来说，首先要意识到和孩子交流、沟通的必要性和重要性，家长一定要有这个意识，想方设法，哪怕创造条件和孩子多交流、常沟通。
第二、沟通和交流是双向的、互动的，绝不能是家长的“一言堂”。家长如果在交谈中占强势地位，那么你可以认为这是一次是沟通交流，而孩子是觉得昨天爸爸或妈妈又训了我一顿，满心委屈。
第三、是让孩子张口说话，多引导，少训斥，鼓励孩子把自己真实的想法说出来，哪怕是错的，幼稚的，只有他说出来了，你才可能做出下一步的引导。
第四、要注意营造良好的、和谐的谈话氛围。
第五，是少提空洞的要求，多谈具体的建议。比如小学生家长肯定会碰到孩子粗心的问题，就粗心问题，家长们可能都找孩子谈过多次，为什么总是收效甚微？
比如说，妈妈苦口婆心，一再强调：下次考试不能再粗心，粗心就考不到好成绩啊！
那么，虽然孩子知道了粗心是个坏习惯。但自己究竟哪些表现是粗心的，怎么改掉这个毛病，还是云里雾里。
我们的家长可以就粗心提具体要求：比如，读完两遍到三遍题目要求，再动笔。再比如，把题目中关键词圈出来提醒自己，还有草稿本一定要有序打草稿，利于检查。这样，帮助孩子掌握检查作业或者答卷的技巧，因为粗心丢分的现象自然就会大大减少，你沟通的效果就达到了。
主持人：恩，沟通的方式有很多种，您能具体的和咱们分析一下吗？ 张老师:沟通，可以分为口头、书面、网络沟通，口头沟通是最常见的，也是家长使用最多的一种。下面我谈谈书面沟通吧，有一个真实的案例：
一位母亲有一个上初中、正处在逆反期的女儿，原来母女感情非常好，女儿是个乖巧听话的小女孩。可是，孩子进入初中后性情逐渐有些变化，母亲与她讲不到三句话就会谈崩了。母亲很气愤，女儿很苦恼。
于是，我建议这位母亲将自己的真实感受，对女儿的希望写下
来。结果，因为母亲有充分的时间思考，修改，那封信写得情真意切，女儿读到信后，泪流满面，深深感动了，明白了母亲的苦心。母女俩言归于好。从此，她们之间的口头沟通也变得融洽。
所以，当我们亲子之间，口头沟通效果不明显的时候，可以尝试一下书面沟通方法。
现在网络发达，也是亲子沟通的一个好的渠道。给对方的邮箱发送邮件，赠送礼物，当孩子发现父母有这样的本领，对自己有这样的别样的关怀时，肯定对你的信任、依赖心理增强一分。
主持人：恩，我想，书面、网络沟通的方式，家长们不妨一试，那么，张老师，您就亲子沟通还有哪些建议呢？
张老师:哦，我觉得家长特别要注意把握时机。与孩子沟通是需要有恰当的机会。青少年并不喜欢像成年人一样，预约的谈话。你想谈的时侯，他们可能没有兴趣；只有他们想谈的时侯，沟通才有可能顺利进行。有些父母可能喜欢在晚饭桌上或睡前时间与孩子谈话，有些父母则常常利用一起散步或郊游的时间与孩子交流。不管选择什么时间，我们都要知道，最佳的沟通常常是在共同的活动中进行的。切忌不要总是试图在临时想起的、不固定的时间与孩子进行沟通，那样做的结果只能是失败。
还有，讨论对孩子们来说重要的事情。孩子们生活在不同于成人的另一个世界之中。有些事情对父母来说并不重要，甚至令人烦恼；但对孩子们来说就不同了，那可能是意义重大的事。父母不必假装对孩子们的事情感兴趣，但是必须对他们感情和观点表示尊重。因此，经常与孩子讨论他们的事情是必要的。
在一些书籍中就列出的主题是青少年通常所感兴趣的话题，供大家参考：
●学校：我知道，父母特别想知道孩子的学校生活情况，往往以“今天你在学校做了什么？”为开场白，他很可能会回答说，“什么也没做。”“天天上课呗，还能咋样？”一下就把家长下面想说的话给堵了回去。这样就是不成功的开头。
孩子这样回答其实是因为父母的提问太笼统，引不起孩子的兴趣。父母不妨结合孩子正在学习的课程内容和学校的活动，问一些具体的事情，比如，今天有电脑课的吧，你肯定大显身手了！前一阶段，我看你们学校艺术节开幕了，你们班级准备节目了吗？这样很可能开始一段精彩的对话。
●业余爱好和个人兴趣：不少青少年喜欢体育，父母不妨与他讨论喜欢的球队或赛事，可能的话，可以一起去现场观看比赛；音乐也是青少年所热衷的，父母至少应该知道流行歌手的名字。案例：比如孩子喜欢刘德华、蔡依林等，有的家长式简单的制止“追星”，有的家长对孩子的偶像嗤之以鼻，引起孩子的反感，你想，如果造成这样一种局面，你和孩子这方面话题的沟通算是完了。
其实，关于追星的沟通，你完全可以变被动为主动，不仅能和孩子有共同话语，还能巧妙地教育他。
这里有一个非常成功的案例，一个孩子特别喜欢刘德华，母亲就专门和他聊。母亲做了大量准备，掌握了刘德华的许多资料，在孩子
面前显得胸有成竹，很有谈资。
她问孩子，有人说：普通人有刘德华十分之一得刻苦都能成名，你知道吗？
接着，母亲就把刘德华历次获奖的惊人成就，以及“刘十二”的外号，也就是他一年有拍十二部电影、28天没有上床睡觉的历史，还有他一次参加演出，需要从水幕中走出来，那是冬天，彩排时，他就一次次走，身上淋得湿透，为了追求演出效果，完全没有大牌明星的架子。这样的故事讲给孩子听，让孩子明白，原来，明星所有的成绩、奖项、以及看起来很容易挣的钱，都是自己辛苦打拼，都是付出超常勤奋得到了。
这样的沟通，显然太成功了。很好的把家长需要传达的思想，巧妙地结合孩子最感兴趣的人物和话题，给渗透了。
试想，如果你跟孩子说，你要刻苦啊，要勤奋啊，有多少孩子愿意听？可能你刚开了个头，那边孩子或是捂着耳朵跑开了，或已经将音响开成最大分贝。
我这里想强调的一点事，你和孩子有共同语言，并不是你一位迁就他，与他处在同一思想水准上。变成他追星，你也追星，他纹身，你也纹身，他跳街舞，你也跳街舞。这样低层次地和孩子找共同语言，你的认识、你的见解必须高出孩子一筹，这样的沟通才是积极而有效的。
●情绪：青少年常常对许多事情感到担忧，如自己的朋友、流行事物、性、超重或太瘦、明天的测验、上大学以及世界的未来等等。所有这
些事情都可能使孩子情绪波动。父母有时可能难以判断这些事情对孩子到底有多重要。如果是这样，父母可以直接问孩子：“这个问题对你来说是无足轻重的、中等重要的、还是重要的？你经常对此感到担心吗？”在了解了之后再决定如何帮助他减轻烦恼。
●家庭：青少年喜欢谈论和参与制定家庭计划（如购物、假期安排），这其实是孩子社会性发展的必然反映。父母应充分发挥孩子的积极性，与他一起讨论家庭的计划和安排，鼓励孩子发表意见，重视并采纳其合理意见。这样不仅能够增进孩子的归属感和安全感，还培养了孩子对家庭的责任心以及分析处理问题的能力。
●敏感话题：青少年有时希望与父母交流一些敏感的话题，如毒品、性、艾滋病、离婚等等。在处理敏感话题时，父母要记住，回避并不能使它们消失，反而会促使孩子从媒体或朋友那里寻找相关信息。如果他得到的信息是错误的（这种可能性相当大，青少年从地摊小报上获得片面的性知识就是例子），就会妨碍孩子正确价值观的形成。对敏感话题的沟通要确保用孩子能理解的方式，给与他们正确的观念和知识。
●未来：随着认识能力的发展，青少年开始更多地思考关于未来的事情，更多地谈论对未来的设想。他可能会问父母一些问题，如，上大
学是什么感觉？什么时候可以结婚？将来做电脑工程师怎么样？工作以后能不能有自己的汽车？等等。对孩子的问题，父母应认真地回答；如果你无法回答，就要诚实地说，“我不知道。”
●文化，时事：现代的世界是一个信息极大丰富的世界，青少年也被电视、音乐、电影、录象和电脑游戏，以及其它形式的媒体包围着。父母要认识到，这些媒体能提供一个了解青少年内心世界的窗口。例如，如果你和你的孩子看过同一部电影、同听一首歌，同看一则新闻，你就有了对话的机会。所以，父母应当对青少年热衷的媒体给予同样的关注。当然，父母也要看到媒体传播的不良信息可能带来的消极影响，对孩子利用媒体的过程进行必要的指导和监督，通过交流帮助孩子提高对不良信息的鉴别抵制能力。
主持人：其实在沟通的时候，我觉得父母的态度也很重要，如果口吻很强硬的话，也会适得其反，那么，我们家长在和孩子沟通时用什么样的态度比较好呢？
张老师：沟通时持亲切、尊重的态度。
可以说，家长如何说话与说什么同样重要。简单命令式的、挖苦讽刺式的、情绪发泄式的话语只会伤害孩子的感情，而与事无补。父母要学会以尊重的态度、平静的语气对孩子说话，因为，即使一个不到10岁的孩子也能轻易的区别不同的态度、情绪和语调。
尊重还体现在父母与孩子进行有深度的交流沟通方面。青少年的社会意识和对事物的理解力在不断增强，他们赞赏有思想性的、有
深度的交流。因为这样的交流使他们感到自己被父母视为平等的伙伴，能激发他们的自尊感。父母完全可以就广泛的主题——如社会问题、和平、环境治理、创造发明等等——与孩子展开讨论；而不要使沟通仅仅局限在孩子的学习和日常生活上，也就是，当你被孩子称为“婆婆妈妈”“罗里啰嗦”，那就表明，孩子逐渐丧失与你沟通的兴趣。
主持人：是的，张老师说的非常对，在与孩子交谈时，要以尊重的态度、平静的语气对孩子说话。
主持人结束语：三十分钟的时间真的是很短暂，今天张老师着重给我们谈到了亲子沟通的话题？？？？？希望下次节目有机会再和大家聊到这样的话题，感谢大家收听本期的《社会科学在你身边》,感谢张老师!
备用: 话题一：蒙不住孩子的眼睛——父母之间的关系是孩子最早学会的沟通样本
案例：我是不是妈妈的乖宝宝？
有一对夫妇的感情不好，本来要离婚的，却发现妻子已经怀孕了，于是就决定不离了。孩子生下之后，夫妻都很爱她，尽量在孩子面前隐藏两个人的矛盾。他们经常会问孩子一个问题：“你是不是妈妈的乖宝宝？”孩子回答是。“你是不是爸爸的乖宝宝？”孩子也说是。10
但在孩子2 岁的时候，有天爸爸又问她：“你是不是爸爸的乖宝宝？”孩子却不回答，而是拉着他的手来到妈妈身边，问妈妈：“我是不是妈妈的乖宝宝？”妈妈说“当然是了”，孩子这时才对爸爸说“我也是爸爸的乖宝宝。”
讨论：从改善夫妻沟通开始改善亲子沟通
孩子的爸爸非常不理解孩子为什么有这种举动，其实这是因为孩子已经觉察出爸爸妈妈之间的矛盾，她之所以不直接回答是因为怕说是爸爸的乖宝宝，就不是妈妈的乖宝宝了，因为孩子已经敏锐地发现了父母的不合。
有的夫妇说两个人闹矛盾从来不在孩子面前表现出来，以为孩子不知道，其实是错的。孩子的敏感和领悟力往往出乎大人的预料。所以，不是在孩子面前伪装成相爱，而是把抚养孩子的过程当作一个改善关系的好机会。孩子是父母重新学习爱的最好的教科书，你也许不会为了爱人、父母舍弃你非常重视的东西，改变自己的个性，但为了孩子却可以改变，所以要掌握彼此愿意改变的机会，重修你们的关系，让孩子在幼小时潜移默化地学到爱与支持，这种精神力量比任何教育都重要。而且父母之间的爱会让孩子的心处于一种平和的状态，更有利于他把精力用于其他的心智的发展。
话题二：每一朵乌云都镶着金边——从孩子的撒谎中发现沟通的契机
案例：“我答应了同学要去的”
一天中午，扬扬告诉妈妈下午要去少年宫画画，但妈妈偶然得知那天下午少年宫根本就不开门。晚上，在父母的再三追问下，扬扬才告知实情，原来他和班上的几个男同学相约到新建成的江滨广场玩了。于是爸爸非常生气，妈妈非常伤心。在咨询过程中，问起撒谎的原因，扬扬说：“我上午就答应了同学要去的。”原来父母的要求比较严格，扬扬意识到如果直说，很可能被父母拒绝，这样他会在同学面前很没面子和信誉。
讨论：谎言背后没有错的初衷
扬扬的错在于选择了一个错误的方法去达到合理的要求；而爸爸的错误呢，为什么孩子有这样合理的要求却不敢直说？是不是因为平时的要求太严格，常常粗暴简单地拒绝自己认为不合适的要求，而没有考虑到孩子的尊严和感受？
作为有十七年工作经验的一线教师，我深知学生的品格培养和学习成绩的好坏与家长和孩子之间的沟通是密不可分的。随着近期学校组织学习亲子沟通技巧和大量阅读此类书籍，我的内心感悟很深。教育孩子有很多方法，如赏识、激励、管教、批评、惩罚等.但如果亲子之间的关心不好，什么教育手段都是徒劳的。关系是什么?按照权威的解释是事物之间相互作用、相互影响的状态是人与人之间的某种性质的联系。就亲子关系而言，彼此的关系建立在平等的基础上，是相互学习，共同成长的关系，而绝非是一方管教另一方的关系，亲子之间保持密切的关系，是胜过许多教育的，因此，学会与孩子沟通建立相互尊重，彼此平等的亲子关系成为教育孩子的核心问题。这些沟通问题可能大多数的城市孩子的父母都很重视，也能去实施，但近几年，班级流动儿童的增长，流动儿童的亲子沟通就存在许多问题。对此我有以下看法： 首先是理解和尊重孩子。你是否细心观察、耐心倾听、用心感受孩子的愿望和要求、欢乐和痛苦、梦想和烦恼?可能流动儿童的父母们由于工作的繁忙、生活压力的增强，我们更重视的往往是自己，因为只有尊重孩子，你才可能走进孩子的内心，你们才有可能有愉快的沟通。我们在和孩子的接触中，作为父母可能只是发现孩子又长高了，快赶上大人们了，但是我们有没有发现孩子的思想上也有很大的变化，我们看到的可能是孩子不听话、犟嘴、不礼貌的一面，那我们选择的方法是理解和尊重孩子还是批评和责骂孩子呢?我认为作为家长要愿意听孩子们的解释或是他们的意见，少些责骂或冷漠，多些倾听，可能孩子更愿意和我们沟通，只要沟通没有问题，作父母的就有办法去了解孩子的内心，关注孩子的成长。其次是拥有一颗宽容的心。我们做父母的都想在孩子面前树立威信,但是我们要讲究方法，打骂孩子有时确实能让孩子怕,但是可曾想过，孩子这究竟是害怕惩罚还是真的信服了你说的话?我觉得，这可能适得其反，暴力只能让孩子内心充满恐惧和仇恨，而宽容才能让孩子感觉你的关心，也只有这样才能让孩子尊重、信服自己的父母。宽容孩子的错误并不是对孩子的错误放任不管，而是当孩子有了过失时，应给孩子一个认识、反省的时间和机会。因为孩子有过错并深感愧疚时，是最需要别人的理解和信任的，而父母就有责任承担这一责任，让自己的孩子能够更优秀，心里更健康。最后是给孩子树立榜样。你会尊敬一个不停抱怨的人吗?你会和成天唠叨的人相处吗?是的，我们都不愿意。孩子也是同样的心情，这就需要父母的自我调节能力了，在孩子的面前表现出积极、乐观的处世态度，受益的不单单是自己，更重要的是给孩子树立了正面榜样。家庭教育中的亲子沟通真是一门奇妙的艺术，只要我们做父母的重视它，设法与孩子无话不说、相互信赖、相互学习，相信我们的孩子将是最棒的!
有一句话是这么说的：给孩子十本书，不如给孩子一本好书，给孩子十本好书，不如教孩子一个好的阅读方法，给孩子十个好的阅读方法，不如给孩子一个能陪他一起阅读的爸爸妈妈。因为不管书在好，方法再怎么巧妙，都比不上和爸爸妈妈一起阅读所带来的乐趣，而陪同孩子阅读也是一种幸福。在和孩子一起坐在沙发上，一起细细浏览绘本故事，或者一起讨论故事中的情节，那一幕是多么的温馨，多么幸福。
此次通过幼儿园组织的绘本阅读报告会，真正认识到自己做的远远不够。因为工作原因，下班比较晚，每一次回到家里很少和孩子一起读书。每次孩子让我陪他玩总是很不耐烦，虽然也给孩子买了很多书，例如各种童话书、故事书、幼儿画报等等，但是对于他们这这年龄非常需要进行亲子阅读，他自己根本做不到独立阅读，所以非常赞同董老师提出的亲子阅读。董老师介绍的这些绘本很有意思，而且能潜移默化的影响孩子的性格，让孩子变得乐观开朗。
听亲子有效沟通策略讲座体会
听亲子有效沟通策略讲座体会
X月X日晚，在我们XX学校举行了一场关于《亲子有效沟通策略》的讲座，主讲人XX老师用丰富的案例，自己的亲身经历，深入浅出，为我们讲述了如何能够与孩子进行有效的沟通，让我收获颇多，获益匪浅。
虽然我还不是个母亲，但是作为一名老师，和孩子的沟通同样重要，听着X老师的讲座，我不禁反思自己平日里沟通的方式和方法，我做到和他们有效的沟通了吗？我们的沟通有效吗？X老师讲到帮助孩子面对感受的三个技巧：
1、克制自己的怒火，全神贯注地倾听。很多时候，我们不是不知道该怎么做，只是面对孩子的很多问题的时候，满身的怒火让自己控制不了，面对孩子不好的行为，气不打一处来，往往在行动上或者语言上采取暴力的方式来解决问题。而我们忘了最基本，也是最根本的一步，那就是倾听，我们都没有听，孩子也没有为自己的行为有辩解的权利，我们就这么主观臆断，把他们的行为扼杀在我们的怒火中。
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2、用简单的词语回应他们的感受，用哦，恩，啊！……很多时候，孩子在讲的时候，家长根本没有认真在听，很敷衍了事，孩子觉得家长根本是在应付他们，久而久之，孩子将不愿意和家长分享他们的事，那么孩子和家长间将达不到有效的沟通，试问，没有了沟通，人和人将如何交往呢？
3、说出他们的感受。让他们能够表达出自己对于事情的感受，知道他们对于事情是怎么想的。
在和孩子的沟通和培养中，赏识占有很重要的地位。俗话说，赏识不是万能的，但是孩子的成长教育中没有赏识是万万不能的。孩子在做事情的时候，他们希望，渴望得到大人们的肯定，他们希望自己的努力有人能够看到，大家能够表扬他。不管大人还是小孩，都是喜欢听好话的。有研究表明，在孩子的成长中，家长对孩子说不的时候要远远大于说好的时候，而家长对于孩子的赏识能让孩子感受信心，感受肯定，收获成功。
X老师还指出，赞赏孩子的办法有很多种，不只是一味的说你真棒，你真好。比如孩子主动打扫房间，我们可以说出我们所看到的，房间真干净，床铺的很整齐，书都整齐的摆好了。孩子听到后，知道这是他的劳动成果，可以换种方式来表扬他。同时也可以描述我们的感受，2
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如看着干净的房间，让人感觉真舒服。对于孩子的评价，不一定只是家长或者直接感受者，可以对他们的行为进行宣传，让孩子听听其他人对他是怎么评价的，听到他人对他的肯定，他的心里会更加开心。
四月份看到一个消息：“现在的中小学有90%的孩子会觉得跟自己父母交流有问题、有障碍，会觉得情感上的沟通不够”。听到这个数字确实挺惊人的，难道我们的家庭教育存在的问题竟然这么普遍吗？其实，良好的亲子关系是从小一点一滴积累起来的从每天的交流中开始的。我们每一天都要跟孩子讲话，进行交流、互通情感、解决问题，但很多家长可能会觉得自己的话不起作用？孩子怎么就是不听话？产生了很多对孩子的否定和抱怨，觉得自己家的孩子总是不懂事，其实，这都与我们跟孩子的语言交流方式有关，与孩子讲话是需要方法和技巧的。
与孩子说话，是父母每天都在做的事，看似简单，但真正能将与孩子的对话变为教育的一部分，让父母的话“言之有效”，这其中包含了一些科学的、有效的育儿方法，例如：嘴巴软，行为硬；描述性表扬；重复性回应；在一定的范围内给予选择的权力；多说肯定句，告诉孩子正确的做法等等，下面我们通过各种具体事例来了解这些方法：
一、多说肯定句，告诉孩子正确的做法
试想一下，“当孩子想买玩具，可是父母已经明确了一定不给他买”的时候，你会怎么样跟孩子说？
我女儿叶童6岁的时候，有一天要买一条公主裙，价格不菲，我的想法是不给她买。
叶童哭着说：“我本来以为你是很爱我的！” 我说：“妈妈是很爱你的。”
叶童：“可是你都不给我买那个。”
我说：“妈妈爱你和给你买公主裙是两回事。”
叶童：“不对，就是一回事。”
通常排除价格因素以外，我们可能还会不给孩子买一些东西，我建议用的方法是：即使已经明确不会立刻给孩子买，也要先说三句肯定的话。如，第一句“这个玩具真漂亮！” 第二句“宝宝很喜欢这个玩具，妈妈知道了。”第三句“妈妈知道宝宝真的很想买”。然后再讲明不买的原因或设定以后买的条件，如“明年宝宝生日的时候再给宝宝买吧”、“宝宝做完某某事或完成某某任务时我们再买吧”，并记得履行自己的承诺。先说几句肯定的话，然后再说出大人的态度和想法，使孩子在心理上更容易接受我们的决定。
我们建议对4岁半或5岁之前的孩子进行指导，尽量只说肯定句，不说或者少说否定句。如，孩子在吃饭时可能把饭弄得到处都是，我们本能的反应第一句话可能就是“别弄得到处都是”、“你别在那里玩”„„这些都是否定句。那么，这时父母应该怎么说呢？可以这样说“如果你想吃，把饭放到嘴巴里；把菜夹到盘子里；把汤盛碗里„„”妈妈说的全都是告诉孩子应该怎么做，说的都是肯定句，都是具体的做法，能帮助孩子迅速完成大人想要的状态。
再例如，当父母心情不太好，很难跟孩子心平气和地讲话时，会用非常简单的一两句话想把孩子打发掉，“我不是已经告诉过你了吗？哪儿有那么多为什么？”这都是我们发泄情绪的方式。当我们处于这种状态时该怎么办？要想到“应该如何做才不至于伤害到孩子”，没想到好办法之前，起码可以告诉孩子“宝宝，现在妈妈想静一静”、“妈妈想一个人呆着，你可以到哪里去做什么事情，多长时间之后再来找妈妈„„”把自己真实的想法告诉他，而不是应付或指责孩子。在说话过程中不用否定句是一种艺术，需要每个人认真思考。它不是一朝一夕能够做到的，需要改变我们的思维习惯、行为习惯，在跟孩子说每一句话之前要先思考几秒钟才能说，对于父母来说是很高的要求，但通过有意识的练习应该可以做到。
二、不用命令口吻，让孩子在有限的范围内选择
有一种情况：可能很多爸爸妈妈会想“孩子不听话，我还好好跟他说，当我是神仙吗？”记得有一次做电台节目时有个爸爸说：“我不打他，我都觉得我很了不起，我的忍耐度很强„„我真是佩服自己，当时都没打他。”其实就是因为家长用尽了方法，无计可施，才只有使出自己认为最狠的一招。成人往往会认为打孩子是最有效的，因为“打”的方式当时就能制止孩子的“不得当”行为，遇到这种情况应该怎么办呢？
有一种方法，就是让孩子在有限的范围内进行选择，不能用命令的口吻。不能说“你现在去某某地方，你必须去某某地方，你现在要„„”，而是给他一定的范围内的选择，让他有选择权利，但是都是在合理可行的范围内。
比如孩子说：“妈妈，我要出去玩。”但是已经晚上8点钟了，这个时候该怎么办？记得我们先说肯定句：“哦，宝宝想要出去玩，妈妈知道了。”然后孩子说：“妈妈，我现在就去玩。”妈妈：“宝宝明天下午可以去玩”。如果孩子说：“不行，就要现在出去。”妈妈应该回答，“妈妈知道你想要出去玩，但现在太晚了，你可以选择明天上午或者下午出去玩„„我们“要让孩子做一件事情”或者“阻止孩子做一件事情”时都可以把否定句放后面，先说几句肯定句话，这样孩子情感上更容易接受建议。这种“有限范围内的选择”也是转移孩子注意力的一种方法。
如果我们长时期、经常性地用否定的态度和方式来回应孩子，而不是想办法、多思考、先接纳孩子的情感再回应，随着时间推移，就会没有办法与孩子相互沟通，逐渐产生代沟。所以，我们应该明确爸爸妈妈在孩子生活中的角色是什么。很多父母认为 “我就是你爸爸妈妈，他就是我的孩子，还有什么要明确的？”但实际上爸爸妈妈的角色应该是——“孩子心中很温暖的影子”。也就是说, 孩子走到哪里都知道“在外面受了伤、受了委屈，遇到困难,感觉很痛苦时，回到家里妈妈爸爸永远支持他，永远都会理解他、鼓励他，而且能够在爸妈那里得到帮助„„”。作为爸爸妈妈来说，我们怎么样做才能让孩子感觉是这样的人呢？除了“多说肯定句”、“不用命令的口吻”之外，还有另外一些简单又非常有效的教育方法与大家分享。
三、嘴巴软，行为硬
很多爸爸妈妈管教孩子的方式是“只要我说什么你听就行了”，觉得打骂是最好的管教方式。有一部新加坡的电影叫《小孩不乖》，很让人感动。这部电影的主题是“天下没有教不好的孩子，只有不会教的父母。”故事中讲了两个家庭。两个家庭中的孩子都是典型的父母认为不乖的孩子，打架斗殴，惹事生非，学习不好，屡犯校规。其中有一个孩子的家长是公务员，每天忙于公务；另一个是社会底层家庭的孩子，这两个孩子都感觉家庭对他而言无非是吃饭、睡觉的地方，没有温暖、没有父母的关怀。后来家长通过孩子网上聊天记录看到孩子的心里话，他们知道原来自己跟孩子的沟通真的是太少了，而且他们的教导就是打、骂、漠不关心。有一次，爸爸的电脑坏了，第二天到公司没有办法参加跟客户的见面会，非常着急。而他的孩子是电脑高手，发现爸爸的笔记本坏了之后，就把笔记电脑本修好了。然后给爸爸送去了，但耽误了上学。结果爸爸见到他的第一句话却是“你为什么不去上学？你又逃学了，又迟到了„„”孩子觉得非常委屈，想跟他解释一下，爸爸又说“干脆什么都不要说了，你还是上学要紧”，就把他撵走了。孩子觉得非常委屈，心想为什么我有优点，但爸爸妈妈从来没有欣赏我的优点，他们只看到我的缺点。这就是父母们常常不自觉的一种错误——“嘴巴硬，行为软”。
正确的方法应该是“嘴巴软，行为硬”。就是什么事情都要好好的讲，孩子不好好吃饭，就态度好好地对他说：“现在是吃饭时间，吃饭时间过了，饿了也没饭吃了，宝宝要照顾好自己的肚子。”吃饭时间过了，孩子真的饿了，家长也不要堵气地对孩子说：“早告诉过你，你看现在饿了吧„„”而应该用平和的语气说：“宝宝饿了，爸爸（妈妈）也好伤心、好心疼，但我们家没有饭吃了。”这时孩子也许会哭闹，哭闹也没什么，而是告诉他：“如果心里难过就哭一哭吧，哭一哭心情就会好些了，记得吃饭的时候吃饱肚子才不会饿到；宝宝，饿了可以多喝点水，早早睡，明天早上好好吃„„”不给吃就是不给吃，这就是“嘴巴软，行为硬”。
（四）描述性表扬
说到欣赏和表扬，我们也不希望由“从来都看不到孩子的优点、优势”，转到另外一个极端——“我的孩子什么都好，我的孩子没缺点”，表扬时也需要表扬得适当和到位。有个词叫“描述性表扬”，其含义如：你不能只是跟孩子说“宝贝，你长的真漂亮！”因为“长的漂亮”跟他“努不努力”是没有关系的。成人只是笼统地表扬孩子漂亮，潜意识传给孩子的价值观就是——只要漂亮，不用努力也会得到别人赞扬的。那么孩子会不会对不漂亮的人产生歧视？如果今后并没有人表扬自己“漂亮”，孩子会不会认为自己没有可以被赞扬的地方呢？所以表扬也要表扬到点子上，“宝宝，我看到你今天的嘴巴红红的、湿湿的，我想一定是宝宝喝了很多水，这样身体很健康，你的嘴巴很漂亮”“宝宝，我看到你今天很有精神，一定是昨天晚上睡得很好，我们睡眠充足，人就显得很有精神、很漂亮”。如果说“宝宝的衣服很整洁”保持衣服整洁就是宝宝的事情了；但如果说“你的衣服很干净”，衣服干净是爸爸妈妈洗的，跟他也没关系。所以说“你的衣服很干净”也是没有表扬到点子上，不如这样说：“你今天能够保持衣服很整洁，妈妈觉得你今天做的很好”。“衣服干净”和“保持衣服整洁”只差几个字，但意义有很大的不同。以上这些都是描述性表扬，不只是告诉孩子“好”，要记得说清楚“哪里好、哪里被欣赏、被赞扬”，孩子会更加明确以后该怎么做。这就是爸爸妈妈在与孩子说话时，一定要掌握的——运用描述性表扬。
五、重复性回应
很多时候孩子会跟你讲“老师今天没有提问我”、“某某小朋友不跟我玩”、“我不想去幼儿园”等。其实，作为一个正常的孩子都有能力适应环境和解决这类问题的，父母完全不要因为他说了这句话而做很多无用功，这样反倒把事情弄的更糟。父母只需要重复性回应：“哦，妈妈知道了，宝宝想要„„”，他的话通过你的嘴巴说出来，就会让他真实感受到“妈妈了解我，因为我想说的妈妈都说出来了”。
重复性回应就是——你在情感上支持他、帮助他，可事情还是要他自己做。爸爸妈妈永远都是这样的角色，因为生活是要孩子自己过的，任何人都不能代替孩子的成长，父母今天帮他解决“有人不跟他玩的”烦恼，将来孩子走到社会上，会遇到更多、更复杂的情况，那么谁去解决呢？当然是孩子！所以爸爸妈妈这个“温暖的影子”应该是在心理上的支持和理解。
说到“重复性的回应”，有位朋友对我说“我觉得应该跟孩子有更多、更深的沟通。前两天参加一个朋友的聚会，这个朋友的孩子上幼儿园大班，那天我们聚会时孩子瞅了个机会跟她讲：“妈妈，今天我们班在选值日生班长„„”反正是一个小官，妈妈说：“哦，我知道了”。又忙着跟我们说话，不太理孩子，那个孩子特别落寞跑到一边玩去了。我想是不是可以再跟他多沟通一下，比如你可以再多了解一下值日生班长的职责，问一下孩子真实的想法，有什么样的感觉，多跟他沟通，把事情的来龙去脉跟他多聊一聊，他会感觉到你更关心他。
朋友所说到的这个例子，也涉及到亲子时间分配上的问题，如果我们这个时候真的需要跟朋友沟通，可以回家再跟女儿沟通，那么我们可以这样说“哦，妈妈知道了，妈妈现在怎么怎么样，妈妈真的很想听，我们回去再说可以吗？”一句话就交代清楚了，不至于让孩子有受冷落的感觉。朋友说：“小朋友跟她说完以后，她只说‘哦，我知道了’，感觉小朋友好可怜。”我们可以想一想，如果我们把话多说一句，可能效果会很不一样。重复性的回应其实并不像很多家长所认为的那样“与孩子的交流不够深入”，在孩子的成长过程中，有些时候，重复性的回应就已经够了。
在和孩子交流过程中，有太多的技巧需要家长、老师去了解，如果我们不知道的话会无意中造成对孩子的伤害。父母可能会想不通：“宝宝以前那么爱我，现在怎么不爱我了？”其实在生活点点滴滴的积累中，我们每一句不得当的话积累下来，已经使我们变得不可爱了。三十年后，或十年、二十年后我们的代沟，可能就是在这样的不经意当中促成了。电影《小孩不乖》中的孩子说“做父母的应尽量跟孩子用赞赏或肯定的语言说话，尽量多发现孩子身上的优点”。所以，在与孩子进行语言交流的过程中，父母一定要掌握的“科学的、有效的”育儿方法。它们是：
1、多说肯定句，告诉孩子正确的做法
2、在一定的范围内给予选择的权力
3、嘴巴软行为硬
4、描述性表扬
5、重复性回应
„„
今天下午，本人应邀来到瓶窑中学，给高一的部分家长做了一次“亲子沟通”家庭教育讲座。
说实话，在接受瓶窑中学心理辅导站周韵老师“任务”时，我既担心又兴奋。担心的是自己从来没给高中学生上过课，更何况是他们的家长！兴奋的是能到高中去讲课，这是一次很好的锻炼和成长的机会。我如实跟周老师说出了自己的心情。她说愿意给我打“下手”，需要什么资料会给我提供。为此，她特地跑到我支教的学校来跟我一起商量讲座主题和内容。我非常感动。根据她提供的学生和家长的信息，我们敲定此次讲座的主题从“亲子沟通”入手。我利用晚上几个时间特地查了有关资料，并做了讲课的PPT课件。
我这次讲座的目标定位是：为家长与孩子之间架设一座心灵互通的桥梁。我的开场白：我是一名小学教师，也是一名家长。今天，我作为一名家长的身份与大家一起交流一下亲子沟通问题。请问在座的家长：你们是第几次做家长？家长们互相看看，笑着说：“第一次啊！”是啊！我们都是第一次做家长。我作为家长，觉得自己没有什么经验，于是，从孩子出生起，就自费订阅《中华家教》杂志，从中学到了不少东西。还在“心海扬帆”中小学心理论坛“家教体会”栏里开了一个专帖叫《与儿子一起成长》。也许大家会觉得奇怪，我们都这么大了，甚至老了，还要和孩子一起成长吗？是的，我们的身体确实已经是成人了，但每一个人的心灵都需要不断成长。与孩子一起成长，我们能更好地与孩子沟通和交流。
接下去，我要求每一位家长用一句话介绍自己。很多家长都介绍得非常顺畅，但有一位来自山区的家长不好意思开口，我们鼓励她：“没关系，今天你能在这样的场合说一句话就是一种突破，一种成长。”最后她介绍了自己，我们给了她掌声。„„就这样，在融洽的气氛中开始进入我讲座的主要内容：
家长与孩子之间的亲情是我们最珍贵的情感之一，它无需伪装，无需掩饰，它是我们内心的自然流露。孩子的出生给家带来了欢乐，但随着时间的推移，也会有许多烦恼。家长和孩子之间会由于沟通问题，产生种种误解和不和谐。请听孩子和家长的心声。
1、孩子们的心声：
（1）、家长总是以为自己是对的，从来不听我们的意见。
（2）、家长总是认为我还是小孩子，对我总是管头管脚，不放心我自己去做什么，我觉得没有自由。
（3）、家长的观念陈旧保守，常常和我意见不一，无法交流。
（4）、家长只关心我的学习，总担心我不努力学习，其实我可以自己管好自己。
（5）、家长对我不信任。总是拿我和过去的人比或者拿我和其他人比。
2、家长的心声：
（1）、我的孩子回到家里总是不和我们交流，我们根本不知道他在学校里面怎么样，他的心里想什么？所以我只好猜，有时偷偷去了解他。
（2）、我的孩子已经16岁了，他总说我把他当小孩子，老是不放心他。其实他的确是什么都不会做，言行举止、思维方式都是孩子式的，你叫我怎么放心得下。
（3）、我现在在社会上吃了很多苦，都是因为我没有太多文化，看着周围那些有文化有能力的人轻轻松松过好日子，我希望我的孩子将来也能和他们一样，不要象我吃太多的苦，所以我总是要求他努力学习。他说我管得太严，但是只有他现在努力学，将来才可能过得好。如果我还可以再有一次人生，我一定会选择在年轻时吃点苦。
那么如何化解亲子之间的矛盾，实现沟通顺畅呢？根据本人的学习领悟和家教经验，为你提供几招沟通的技巧：
1、倾听。例：一位将要自杀的人“临终”前向朋友“话别”，这位朋友由于善于倾听，最后挽救了这位要自杀的人。
当孩子与你说话时，放下手中的活，眼睛看着他（她），认真地听他（她）讲，并随时给予回应，最好能坐下来听。这样，孩子会觉得你很重视他（她），愿意接受你的意见和建议。
2、澄清。例：一位记者问一个孩子：“假如你和父母乘私人飞机去旅行，途中燃料不够，这时，机舱里只有一个降落伞包，你会怎么做？”孩子说：“我会 2 马上穿上降落伞包跳下去。”大家觉得孩子“自私”。记者追问：“你跳下去后会怎么做？”孩子说：“我去找燃料，回来救爸爸妈妈。”。
有时候孩子说一句话，如果你不能确定他（她）真正的用意，可以问一下：“你刚才说的，是„„这个意思吗？”这样，可以避免误解或曲解孩子善良的用意。
3、换位思考。我拿起一本写有“工作手册”四个字的笔记本给家长看，然后问：“你们看到了什么？”家长互相看看都说：“一本工作手册呀！”“哦，你们都看到了‘工作手册’四个字，对不对？”我问。家长都点头。我让一位家长上来，站在我的位子上看，问他看到这四个字了吗？他摇头。我问他为什么同样一本笔记本，两次看会有不同的结果？然后归纳：这是一个非常简单的道理，因为两次看笔记本的角度不同。换位思考就是要求我们家长有时候能站在孩子的角度看问题，不是以成人的角度看问题。这样，能理解孩子的种种“幼稚”。
4、我向信息。例：小英很晚才回家。作为家长你会怎么跟孩子说？
如果你能这样说：“当你夜很深了还没有回來时（澄清事实），我觉得很担心（表明感受），下次如果你迟回來，希望你能打电话给我（提出希望）。”那么孩子会比较愿意接受你的意见。
我讲得差不多的时候，周老师穿插了一个“送礼物”活动：
在沟通上，我们的孩子已经迈出了一步。在这里，每一位学生都准备有一件礼物送给家长。让我们在这里一起来品味来自孩子们对我们家长的爱吧！最后在《让爱住我家》音乐声中，结束了愉快的讲座，并出示了列夫·托尔斯泰的家教名言：
教育孩子的实质在于教育自己，而自我教育则是父母影响孩子的最有力的方法。家长们满意地谢别了我们。
事后，我与周老师总结经验：总体效果不错，但因为这次活动事先设定的时间是一节课，所以与家长互动的时间和内容比较少。觉得以后搞这样的活动，还可以多一些互动的内容，让家长参与体验的程度更深一些，当然时间也应该相应再增加一些，有些地方还需完善和提高。我们在这次活动中也体验到了合作带来的成功和快乐！
