我想你随笔（精选14篇）
你不知道我每天想你好多遍，
你不知道我经常走神想到你的笑脸，
你不知道，
我总是打开手机查看有没有你的短信，
或者你的朋友圈，
你不知道我总是想打电话给你，
你不知道我听歌想你，
走路想你，
吃饭想你，看书想你，
坐车想你，刷牙想你，
睡前想你，连梦里都是你。
你不知道我吃饭的时候会想，
你有没有按时吃饭，
我睡觉的.时候会想你睡了没，
看电视、玩电脑的时候会想你在干嘛。
我会想你一定很累，
你一定又没有吃饭。
这些你一定都不知道。
我怕你照顾不好自己，
我怕你不按时吃饭，
只知道喝酒，
我怕你又头疼，又胃疼，
我会心疼。
我怕你太累，太辛苦。
我要怎么形容你对我的影响呢?
就像是我快撑不下去了!
突然想到你，
我就会觉得还好!
我还能撑得再久一些。
我希望你照顾好自己。
尽管这些话我说得你可能已经烦了，
记得那次暑假回老家, 我在河边玩耍, 看到小鱼在水草里游来游去捉迷藏, 好像在说:“小朋友, 一起玩吧, 水里可好玩了。”我很想捉鱼, 但又不敢下水, 就揪着偷吃零食的哥哥的衣角说:“哥哥, 哥哥, 我要小鱼。”哥哥想了想说:“行, 我给你捉鱼, 你不要告诉妈妈我偷吃零食。”我答应着伸出手指, 哥哥也伸出手指, 我们拉起了钩:“拉钩上吊, 一百年不许变!”
拉完钩, 哥哥壮着胆子走向河边:“你不要过来, 站在那里等我。”
“看, 鱼!”我大叫一声。哥哥听了一头扎进水里, 谁知再也没有浮出水面来。
“妈妈，我想你”，对很多人来说，只是一句再平常不过的话。可是，我每次听见儿子说时，都会非常感动。因为，它对我有着不同寻常的意义。
我觉得珍贵，或许是因为我从来不对母亲说“我想你”。每当在影视剧、小说中看到母女亲密相依、说悄悄话的情景，我都羡慕不已。我多希望能和母亲一起分享快乐和忧伤，多希望能依偎在母亲怀里撒撒娇，多希望她能成为我温暖的港湾。
但是，我从来没有机会实现这些“希望”。母亲是一个情感粗糙的女人，她只提供给我们生活的必需品。她不会向我们表达情感，也不教我们如何表达情感。记得有一次，我鼓足勇气对母亲说了一句“妈妈，我想你”，她竟然不屑地说：“说什么呢，肉麻死了！”甚至，她把我的真情流露当成笑料，说给父亲听，让我感觉自己就像一个蹩脚的小丑。从那以后，我再也没有说过“我想你”这3个字。我开始变得内向、腼腆，羞于表达自己的情感。
在外读书的那些日子，我常常会想家，想念母亲。我记得她的生日，我知道她最喜欢的是鲜花，可是，我却无法告诉她我对她的爱，连个电话也不敢打，一封信也不敢写。我害怕，自己的感情会再次遭到她的嗤笑。我宁可将自己伪装成一个冷漠的人。
于是，我学会了掩饰情感。青葱年华，面对自己钟爱的男孩，我心里激情澎湃，但表面上却装得若无其事，甚至还故意奚落他；面对心仪自己的人，我其实早已心知肚明，但却故意装得不谙世事、一派单纯。我不知伤了自己多少回，又伤了别人多少回。
所幸的是，我没有错过我生命中最重要的那个人—孩子他爸。否则，我会抱憾终生。可是即使对他，我也说不出充满感情的话。我对他的感情更多的是通过书信来表达。即使同床共枕，我也习惯于用白纸黑字来说：“我想你！”
一直到现在，我和父母之间仍然有隔阂，我们只是进行最简单、最生活化的交流—“你吃了吗”“你睡得好吗”“你瘦了”“你工作累不累”……绝不碰触感情类的敏感话题。我已经没有勇气再说一句“妈妈，我想你”。
正因为自己没有得到，所以我特别希望我的孩子能得到。
在儿子还不会说话时，我就经常抱着他，看着他黑白分明的眼睛，充满爱意地对他说：“儿子，我想你”“儿子，我爱你”。奇怪，那些对父母和丈夫都难以启齿的话，对孩子却能够滔滔不绝地说出来。或许，这就是母爱的神奇力量吧。我竭尽所能地向儿子表达我的情感，并给予他一个投放感情的宽松、温暖的环境。儿子从小就知道，当他说出“妈妈，我想你”时，会得到妈妈温暖的拥抱和亲吻，而不是讥讽和嘲笑。当得到正面的反馈后，他渐渐习惯于表达自己的情感，形成一个良性的循环。
每当儿子从容而富有感情地说出“妈妈，我想你”这句话时，我都倍感欣慰。我不知道，在儿子心中，我是个什么样的妈妈。但是我相信，他一定能够知道我对他的爱。
如果孩子每次想起妈妈时，都能有“温柔、温暖、抚慰、港湾”的感觉，那这个孩子一定是幸福的。而每个幸福的孩子身后，都站着一个成功的妈妈。她们从来不会忘记真诚地对孩子说一句“孩子，我想你”，就像孩子喜欢搂着她们的脖子，笑着说“妈妈，我想你”一样。
说起六一，大家应该都知道，它是咱们小孩子的节日，在那一天里，大家可以大吃大喝；大玩游戏；可以把学习抛到脑后好不痛快！了很多游戏，但最刺激，最惊心动魄的还是那夹弹珠，黄凡璞和黄筱乐两人先是进行大PK又进行终极挑战。
起先，两人精神抖擞，谁也不服谁，可黄凡璞的夹珠技术还是略高一等，夹弹珠的速度越来越快，两眼直瞪珠子，毫不疏忽，台下时不时传来雷鸣般的掌声。
黄筱乐也不甘示弱，两只手有力地摆动着，用力夹着。胜负出来了，黄凡璞获胜，他得了好多奖励，兴高采烈地回了位置。刚才为黄凡璞胜利的掌声已经再下午为林胜的武术狂欢了！
只见林胜拿着剑，在台上又是侧踢又是劈腿，台下时不时传来排山倒海的掌声，那掌声震耳欲聋、响彻云霄
在这个欢乐又紧张的六月里，让我们放飞一群白鸽，让我们向白鸽祈可是现在六一没过几天，我就开始想念了，那一天，我们玩祷，让我们期末考试，更上一层楼吧！
六一，我想你！
早上，阳光明媚，风儿温暖的吹着我的脸，可我的心就像万剑穿心一样难受，因为妈妈为了让我学习更专心，要把我最心爱的小狗毛球送走。
它的新主人已经来接了，他牵着毛球，毛球一边叫一边回头看我，它越叫，我心里越难受。我请求妈妈不要把它送走，妈妈说：“送都已经送了，不能再要回来了。”我伤心的哭了。
放学的路上，看到别人带着自己的小狗在草地上玩，我就想起曾经与毛球玩耍的快乐时光。
有一次，我带它出去买东西，买了八个火腿肠，我喂毛球吃了两个，自己吃了一个，忽然有一只野狗向我冲来，我十分害怕，吓得不动也不敢动。这时毛球猛得扑了过去，它们打了起来，大战三百回合后，两败俱伤。我赶紧带毛球回家把伤口包扎好。我摸着毛球的头，安慰它说：“下次小心点。”毛球小声的叫了一下，似乎听懂了我的话。
在想你的时候，我常恨自己为什么不早点长大。那样我就能为家里减轻一点负担，让家人能团聚在一起了，姐姐也不会这么累，您也不必长期在外劳作，有家难回了。妈妈，你知道吗？和以前相比，我长大，不再是只会让人操心的小女孩了，我现在能自己洗衣服了，每次洗时，我都尽可能地连姐姐的也都给洗了。有时早上去上学，我看到劳累了一天的姐姐睡得正香，我不忍心叫醒她，我就自己简单地准备一点早饭，有几次姐姐还说我的手艺不错，快超过她了，可我更觉得你的手艺是最好的。不知为何，我们每做什么事会和您比，都会想到你，妈妈，你说这是为什么呀？
妈妈，你知道吗？每天晚上我对着电话想您，因为是它常能给我许多的惊喜和慰藉。同样，今天我又等到了这份愉悦，接到您从杭州打来的电话，我特别高兴。知道您再过几天就要回家了，我立刻蹦了起来，也不知是怎样就把电话给挂了的。后来觉得没让姐姐接电话，实在有些过意不去，等回过头来看姐姐时，发现姐姐流泪了。妈妈，姐姐也想你了，我真不该一个人占着电话，可我不是有意的，妈妈，你信吗？我的心里真不好受，希望姐姐能原谅我。
比如，从现在开始，一年之内，我搭乘公车，都提前一站下来，走路到目的地，这样我可以慢下来，看看周围的人和树，还有店铺，它们沉默不语，我也是，因为我想到了你；
比如，有一个词我永远都不用，每次要用到的时候，我很小心，绕开它，换过一个词，这样我又想到你一次；
比如，每次我到大街上，如果我很高兴，我就大声叫你的名字，你的名字听起来这么普通，所以，我每次叫你，都会有人回过头来看我，以为我叫的是他们，他们也许对我笑，也许露出困惑的表情，我很高兴，我觉得也许有一次，回头看我的人正好是你；
比如，夏天的时候，天气太热了，我把手里的水从头上淋下来，这么凉，我把这个行为叫做你；
比如，我喝酒，我从前常常和你一起喝酒，我一口气喝完了整杯酒，我把这个俗气而又常见的喝酒方式，都宣称是和你喝酒时才用的；
比如，我要去锻炼了，我是这么讨厌锻炼的人，但你叫我去锻炼，我就去锻炼，这样我每次都皱着眉头，想起你一次；
比如，我不怎么提起，也不怎么去你的那个城市了，但正因为如此，我反而常常想起那里，想起你；
比如，在路上，我看见每个陌生人，他们或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，我都觉得他们是有理由的，因为他们不认识你；而我自己或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，都是有理由的，因为我认识你；这样子随时随地都可能想起你；
比如，我找到那些和我一样认识你的人，他们或者提起你，或者不提起你，但我知道都和你有关，不管我见到几个人，但至少都要想见到你一次；
比如，我阅读那些俗气的书，阅读那些高深的书，都有可能想到你，因为你就是这么无孔不入，既阅读俗气的书，又阅读高深的书；
比如，我写小故事给你，也是你要我写小故事给你，我始终都没有写，这次我终于写了，故事里的人和你有一点像，我每看一次，就想到你一次；
比如，一首歌我也很喜欢，你也很喜欢，这个词我也很喜欢，你也很喜欢，但我被你打败了，这个词归你了，这首歌归你了，它变成你喜欢的，我才喜欢了；别人也被你打败了，他们都变成因为你喜欢，所以我才会注意到他们也喜欢；
比如，以后我不能玩捉迷藏游戏，因为每次我都想到你藏起来了，我可能找不到你；但我又会很想要玩捉迷藏游戏，因为到最后，我总归是找得到你的。这样子，无论我玩不玩捉迷藏游戏，我都会想到你；
比如，有一天我无意中找到一本书，那上面有你的签名，又有一天我无意中找到了一张相片，那上面有你，我把它们拿给别人看，说：瞧，我有这么好的东西。那个时候我可能已经有点老，记性也不太好，不过还是想到你一次；
比如，有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事情，我回答说：记得。于是我把所有关于你的事情，又想了一遍；
比如，有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事情，我回答说：不记得。但是我在心里，把所有关于你的事情，又想了一遍；
比如，你最好马上出现在我面前，嘲笑我，对我哈哈大笑，这样子我会马上原谅你，并且给你看这篇东西，我会同样哈哈大笑，说：我一点都不想念你。不过这样说其实是因为我有点羞涩。
比如。比如。
比如，我写下来，这一篇给你。我自己又从头看了一遍，觉得可以给你了。天已经亮了，从天很黑到天开始亮，有好几个小时，我都想到了你。我的朋友会跟我提到这一篇，提到一次，就又想到你一次。
小编有话说：
《我想你的方式》是一位叫蝈蝈的博迷推荐给我的，她告诉我说，这篇文章是她在饭饭的blog上看到的，很喜欢很喜欢。《我想你的方式》是纪念马骅，一位诗人，1996年复旦大学毕业。2002年，他辞去了“北大在线”经理的工作，只身一人来到冰川下的明永支教，2004年6月20日，马骅在一场车祸中落入澜沧江……
它叫豹子，从我一出生它就也出现在我的眼前，我和它在工区见面，初次见面它就如此的不友好，张开它那大嘴冲着我汪汪大叫，可那时我还小呀！只好又哭鼻子呼唤爸爸，这只狗也在我那小小的心中留下了不好的印象，灰灰的皮毛，亮闪闪的眼睛，一条凶凶的狼狗，豹子我记住你了。虽然嘴上说着它凶，回家吃饭时还挂念着它，它就住在我家后面大院子里，我常常趴在窗子上看它，直到有一天我终于逮着个机会，和爸爸一起去后面时我又看见了它，不过这回，它没有冲我汪汪大叫，反而摇着个尾巴围着爸爸转来转去的，原来爸爸经常来工区，它与爸爸熟了呀！我便豹子豹子的使劲叫，我可喜欢它了呢！就这样我跟它从不相识到不可分割，又过了好长一段时间，我与它更熟了，它便天天都往我家钻，它很有礼貌，来了从不进屋，就在门口趴着，一见到陌生人就大声的叫，我们都很喜欢它。
在我的老家那里，它是和我关系最好的一条狗了，每次放假时，迫不及待的回老家玩 ，每当我回家的时候，它都会在院子里摇着毛茸茸的大尾巴来迎接我，不论白天还是黑夜……我到现在还记得我曾经去上厕所时钻过他的狗洞呢。哈哈！可是这快乐并不能持续那么久，直到我十岁那年放五一假的时候，他并没有在工区要这毛茸茸的尾巴来迎接我，我当时并不觉得有什么，只是很普通的认为它是不是出去玩了，可是直到我回家放下书包，出门找小伙伴们玩儿的时候，他们告诉我豹子快不行了，他能看到它之前在他们门口口吐白沫，当时我并不觉得怎么样，可能是因为玩的开心吧。直到晚上我才意识的豹子真的不行了，不过当我去看它的时候，它仍努力地抬起头看了看我。它那有气无力的样子，是我又想起了以前。
那是我五六岁时发生的一件事了，那时候玩的很开心。可当我看到阿姨把它送回来工区的时候，看背上留的那一坨血和消失的那一坨肉时，我的内心是又可怜又可恨。可怜的是豹子，可恨的是那欺负他的人。我不知道它是怎么受伤的，但是我内心无比的愤怒。之后，它都有气无力的趴在院子里好几天才好。可是现在，它怎么这么快就要死了呢，我真的好舍不得它呀！虽然说它并不归我所养，只是一条普通的看门狗罢了，但我与它发生的趣事永远在我的记忆深处，永远也忘不掉。永远，永远。
我很想你，每一天都想想到发疯。
笨蛋，你知不知道，
我每一次去空间，多想看到你的留言。
笨蛋，你知不知道，
当我在空间里没有看到你来过的痕迹，
我有多失望。
笨蛋，你知不知道，
我多想每一天都在你一句晚安中睡去。
笨蛋，你知不知道，
我多想每一天一睁眼，
就看到你喊我起床的信息。
笨蛋，你知不知道，
每当我有疑问时，多想听到你亲口解释，
而不是你无谓的逃避。
笨蛋，你知不知道，
我只管自己喜爱的叫做－－笨蛋！
笨蛋，你知不知道，
我情绪不好时最需要的是你的安慰，
哪怕只是一个问候。
笨蛋，你知不知道，
我会喜爱你喜爱的一切，
只为了能和你多些话题聊。
笨蛋，你知不知道，
你情绪不好，我不会说太多安慰的话，
但，我会陪你一齐欢喜，一齐忧。
笨蛋，你知不知道，
我想哭，想依靠时，想到的第一个人是你。
笨蛋，你知不知道，
我的脑子里装的全是你。
笨蛋，你知不知道，
我的喜怒哀乐全部由你来决定。
笨蛋，你知不知道，
我想你，很想，很想你。
笨蛋，你知不知道，
对于你每一次的失言我有太多的无奈。
笨蛋，你知不知道，
我多想你能够抽出你的时刻陪我好好的说会话。
笨蛋，你知不知道，
我们之间的距离远了很多。
笨蛋，你知不知道，
我有好多话想给你说，
有好多喜悦和烦心事想给你诉说。
笨蛋，你知不知道，
你此刻都把我忽略了。
笨蛋，你知不知道，
我不开心了。
“我从不曾急切地期望着你的来临,尽管我知道你有一天终会存在在某一时刻。我在这种意识中,一直在久久地等待着你。但我仍向我提出了这样可怕的问题:你是否愿意来到这个世界上,是不是有一天你会带着责备的心情冲着我大声哭喊:‘是谁赋予你权利,让我降临在这个世界?你为什么要把我带到这个世界上来?为什么?’孩子,生活就是这样一种艰难的尝试。”
上述文字摘自法拉奇的小说《给一个未出生孩子的信》。1973年,法拉奇与希腊反政府领导人、诗人亚历山大·帕纳古里斯相爱。亚历山大·帕纳古里斯以极顽强的毅力和勇气对抗政府的残暴镇压和酷刑宁死不屈。作为男人,他会在法拉奇怀孕期因小事和她争执,踢死法拉奇腹中的孩子。即便如此,他仍成为法拉奇的最爱。
如果说1979年法拉奇创作的《男子汉》,是写给1976年被暗杀的亚历山大,孩子的父亲。1975年完成的《给一个未出生孩子的信》就是法拉奇为未能出生的孩子写的,以少有的低沉、舒缓的笔调记录她怀孕后的悲喜。
“我恨‘爱’这个字眼,因为我在每一个地方,每一种语言中都能轻易找到它。……我的确不知道我是否爱你。我不想通过爱来想你,我想用生命来想你。”
法拉奇开始了和未出生孩子的对话。那会是个男孩还是女孩,会长成什么样?法拉奇猜测着,期待着:
“如果你生为一个男人,我希望你成为那种我经常梦想的男子汉:对弱者赋予同情,对傲慢者给予轻蔑;对那些爱你的人抱以宽宏大量的气度,与那些想支配你的人作殊死的斗争……我只想要求你充分利用生命诞生的那种神奇优势,而决不应屈从于人生的懦弱……你绝不应该回避冒险:即使在恐惧使你退缩的时候也是如此。要知道来到这个世界本身就是一场冒险,一场过后你会为你生命的诞生甚感懊恼的冒险。”
打胎费用 各出一半
孩子父親从远方打来电话。得知她怀孕的消息后,他先报以长时间的沉默,而后以嘶哑和结巴的声音问打胎的费用如何分摊,建议两人各出一半。
至今,女人怀孕后能否合法地做母亲,仍要取决于和她相关的某男性:他是不是愿意接受这个孩子,愿不愿意和她结婚。想无视男性的反对成为单身母亲,即使是出了名的以激进和坚强著名的法拉奇,也无法回避巨大社会偏见带来的压力、痛苦、孤独和困惑:
“我无法理解这究竟是为什么,当一个女人对别人说,她是合法受孕时,每个人都会对她关怀备至……然而对我,他们却沉默不语、冷冷清清,要不就尽说些有关流产、堕胎的话。我把这称为阴谋,一桩意在让我们分离的谋划。”
也许是害怕面对母亲所描述的冷漠和残酷的世界、无法承载母亲过多的期望,或者不想再被父亲伤害,法拉奇的孩子拒绝了母亲要强加给他(她)的生的傲慢,无声无息地离去。和孩子相依为命生活的骤然中止,使法拉奇陷入极度痛苦。她从医院强撑回家,倒在床上不断地呻吟,直到从身体的深处,从孩子像一团毫无意义的肉一样躺着的地方迸发出一声悲鸣。法拉奇说,《给一个未出生孩子的信》的主题是死亡。
上帝,是惊叹号还是问号?
当曾经的生命消散成过往,法拉奇收到孩子父亲的一封信:
“我是来祝贺你,来告诉你你赢了。不过,这并不是因为你摆脱了妊娠和分娩的奴役,而是因为你成功地挺住了他人的意志,包括上帝的意志。在我刚好相反……上帝是一个惊叹号,它把所有破碎的细片重新缀合在一起:一个人如果开始皈依上帝,就表明他慵倦了,再无力自恃。你还没有慵倦,因为你是怀疑的精灵。上帝在你心中是一个问号,甚至是无穷无尽问号中的一个。唯有那用问号来折磨自己的人,才能前进;惟有那些不屑于信仰上帝慰藉的人,才能重新开始:再次否定自己,再次推翻自己,再次把自己交给悲苦和悔恨。”
他有能力理解法拉奇的想法,却任由她独自在悲苦中挣扎和沉沦,而不帮她分担悲苦,一如他曾要求和她分摊堕胎费用那样各自承担自己那部分责任。持女权主义立场的法拉奇最终败给女人的天性。
《给一个未出生孩子的信》是本由法拉奇献给世界上所有女人的书。同时,它也是本世界上所有男人应该读一读的书。
到了晚上，雨还在下，我怕下雨和打雷，所以就叫妈妈和我一起睡，妈妈很疼我答应了。突然”铃铃“妈妈的电话响了。里面传来急促的声音，好像是什么重要的事，我离得太远听不到。电话里面的声音断断续续的讲个不停，妈妈的神情也跟着变了。挂完电话，我立刻追问着妈妈什么事。没想到妈妈用双手紧紧地抱住我，热泪溢满眼眶。”女儿，外公生病了，我必须得回老家去照顾外公，否则，老家没人照看她，他会很孤独的。“妈妈泣不成声的说。”妈妈我一定会想你的，好好照顾外公，我自己会照顾自己的，还有爸爸在呢，你不用担心。我天天给你打电话，这样你就不会寂寞了。“我有自信的说。妈妈明天就要走了，我虽然说话是很有自信，但是，睡觉时我就在被子里默默痛哭。
妈妈走的时候，我大声的说了一句：“妈妈我会想你的，你要照顾还自己的身体，要照顾好外公呀，我会经常给你打电话的。冬天要注意保暖。”因为我知道妈妈一时半会儿也是回不来的，只有过新年的时候我们回老家，去探望外公才有可能见面。我希望外公的病会快点好起来，这样我既可以早点看到妈妈那欢乐的笑脸，也可以看到外公那神清气爽的样子。
晚上我梦见你了，我的爸爸!你没有和我说话，只是不停的做着事!爸爸，我知道我现在爱你的唯一方式就是爱我自己!我的人生是你给我的。几经辗转的我来到你的生命里!你爱我，疼我，给我我想要的!让我知道什么是家的温暖。
爸爸，我不知道我自己有没有做对，你给我点意见吧!因为你们的相继离我而去，让我猛地失去了爱的感觉，家的温暖再加上不是亲戚的亲戚对我冷淡了。使我变了!变得分不清方向了。我的名字里有个燕字，现在我是一只分不清方向的燕子，一只南方的燕子，飞来北方来了。爸爸没有家的我好难受!亲生父母不要我，你也不要我了，你都不想我吗?
爸爸，你是不是因为太累了才离开我的啊。你累了一辈子，没有享过一天清福!我还记得那年你过53的`生日的那天。我买了些补品回家陪你过生日，我们没有宴请任何一个人来参加你的生日。就我们一家人围着八方桌，你没有说很多话，一桌上就我的话最多。你只是静静的听着。饭后我急着上班就没有多陪你。而我的回眸一微笑一声轻唤，竞成了你看我的最后一次对你笑，成了你听我最后一次叫你“爸爸”。陪你过完生日后的第三天，你不顾我的呼喊离我而去。留下一个只有十五岁的我独立生活!你肯定在恨我吧，恨我不争气，没有考上好的高中是吧。可是爸爸你难道不知道我是故意的吗?只从你病了过后我就故意放纵自己，让你以为我成绩不好。这样你就不会为了我的学费而发愁了。爸爸，其实我还有事瞒着你。你知道吗?其实我在九岁就知道你不是我的亲生爸爸。这个消息并不影响我爱你敬你的心。
你去世的那天，天空黑暗，下着小雨。我早已没有了泪水，傻傻的看着你。看着没有呼吸的你慢慢的变化着，我的心也变化着。但是我不得不马上清醒过来，我一个人送你去的殡仪馆。把你一个人放在那里我的心更痛了。由于时间关系，第二天我亲手把你推进火坑。我站在外面，没有哭声的流泪。两个小时后，他们把你交给了我。我不哭也不说话就这样静静的带你回家，把你安葬!第三天，一座新坟掘地而起。那就是你的安身之所!那时候我觉得你好狠心!生日后的第三天你离我而去，再三天后你就有一个新家啊!而我从此一个人生活。
黑龙江牡丹江市立新实验小学四年三班董芳莹
秋天到了，树叶黄了，一片片落了下来。此时，我想起了早已故去的奶奶。
奶奶在世时老也闲不住，每天就在家做饭、洗衣服，妈妈怕奶奶太累，每次都把换下来的脏衣服藏起来，可奶奶就像有特异功能似的，每次都能把脏衣服找出来洗的干干净净。
还记得有一天早上，我起来晚了，来不及吃早饭了，奶奶要给我带饭，但妈妈因为我睡懒觉生气了，不让给我带。等妈妈上班走了，奶奶立刻从冰箱里拿出了一袋奶并把它揣到怀里，急匆匆的给我送到了学校，还给了我一元钱，并叮嘱我说：“下课后你再买个面包吃吧!”
随着年龄的增长，我懂事了，我想：将来，我要是有了好吃的一定先给奶奶吃，可万万没有想到，就在我11岁那年，奶奶因急病不幸去世了，当时我伤心及了，哭着要奶奶，可奶奶再也听不见我的哭声了，我再也见不到慈祥的奶奶了，可是我是多么想念她啊!奶奶，您还记得我小时候吗?我曾对您说：“我长大要是能去美国留学，就一定让您去给我做饭，您总是笑着说：“要是真的，那我明天就学英语。”可是您怎么不等到那时候就离开了我呢?奶奶，我是多么想长大后好好的照顾您，孝顺您啊!
第二天，阳光灿烂的，我却觉得眼前一片黑暗。妈妈扔下我去外地打工，让我和姥姥生活在一起，哎，我就像是被父母抛弃的小孩。晚上，我独自在屋里，周围静悄悄一片，皎洁的月光洒在我的身上，好像是月亮姐姐在安慰我。妈妈的模样常常浮现在我的眼前。
这几天里，我跟丢了魂似的.，无精打采，被老师批评了多次。我也经常想起妈妈抚摸我的情景。
我也多次把我的心愿写在纸上，卷起来，投进了许愿瓶里，但不管我写了多少遍，投进了多少次，但愿望依然没有实现。
妈妈，我天天想你，念你，夜里常在梦里哭醒，每天放学我总是痴痴的站在那里，等着，望着，我多么希望您手里提着一袋我最爱吃的红苹果，把我搂在怀里~
妈妈，您记得吗?那天晚上，我突然发高烧，爸爸不在家，您一个人连夜把我送到医院给我拿药，您生来胆子就小，最害怕走夜路，可那天晚上，天那样黑，您却不怕。您给我喂了药，又把湿毛巾敷在我的额头上，在我的床前整整守了一夜。
妈妈，天快下雨了，别人的爸爸妈妈都送来了雨伞，我多么盼望您这时突然出现在我的教室门口啊!
