现实这个梦散文

现实这个梦散文（精选10篇）

现实这个梦散文篇1

即将跨年，又去了一年，青春又老了一朝，不变的是对这个尘世的探索和追寻，在梦里牵绊萦绕重重，可当一醒来，听到动听的旋律，又情不自禁对未来生活充满了憧憬，也许在沉睡时它在暗暗发怵，对那些遇见作出碎片式的回忆，把那些人的嘴脸放在想象的梦境，然后按着自己虚构的样子正在经历着，梦中因为黑暗，因为触摸不到阳光照在脸上的温暖，再怎么美的梦终然比不上现实里灼热的心跳。

她如果只是一场梦，你又怎会如此了解她的轮廓，连她的一颦一笑都掌握得斤斤计较。在千姿百态中遇见你所遇见的人，没有经过刻意的修饰，两个人便相遇了，这是茫茫人海之中的缘分。

她说她最爱的是她的家人，却在时间里被我扭转了方向，把我放在最心上了。我没有沾沾自喜，淡定地说道：这是自然而然，我是你天上的月亮，没有它的洁皓，你摆动的舞姿又怎散发迷人的美丽。

时间冲淡，青春远去，我们在老去，不再是小时候作文里常常写的“青葱岁月”，我们无法阻止时间带给我们外表上的摧残，在内心深处，我们仍要相信着明天，向往着更成熟的自己，对人对物对责任都更应该理性地去对待，不要一味地退缩，机遇来临时用你强力的臂弯和自如的信心去抓住，因为只有向上，美好才会向你招手。

他们原本鲁莽冲动，做事不顾后果，现在因为有了责任，也平静了，髭须也多了好多。他们老了，老得不敢跟岁月抗衡，老得再也做不好一个流氓该有的蛮恶，他们有了子女，于是爱把他们从地狱拉向天堂。

他还在经历着年轻，刚懂事就几乎已到了中年。他说他以前的日子都不是他要经历的`样子，全是被他人摆布，被囚困在笼子里，懂事以前做的所有事情就是为了摆脱困住他的笼子。他终于做到了，笼子再也藏不住他对未来的向往，他倔强的手臂终于可以把坚硬的笼柱扒开，他们也再拦不住他对人生的探索的那颗灼热的心，他们失败了，败在一个有着无限可能的二十二岁的小伙手里，当月光来临，他可以一人举杯向月，对它诉说一路经历的种种，他们已老去，等待他们的仍是老去的宿命和邻居街坊授予的孰好孰坏的审美观点。

描写梦与现实散文篇2

我没有决心，没有勇气放弃现在所走的这条路。因为我怕，我怕我放弃了她，便找不到梦的反方向，连梦的方向都不能确定了。

我没有决心，没有勇气放弃那个梦。因为那个梦是我生命中黑暗处的一点光晕，在我孤独无助，迷茫绝望时，总能让我看到事态的转机和人生的希望。就像漫长黑夜里，一夜小舟在茫茫大海中迷失，天空中突然闪现北斗七星微弱的光，便觉得哪里都可以上岸了。

就在欲进欲退，似梦似醒中，我继续前进着。

也许，我正在走着的这条路，是一个大大的圆。开始我与梦背道而驰。然而，我在到达终点的路上，仍然怀揣着那个梦，把它放在我心底最幽深的地方闪闪发光。直到终点，她依然还在。哦，原来这才是梦的开始。

还好，我没有半途而退，还好，我还继续拥有那个梦。该感谢我的“没有决心，没有勇气放弃”吗？

要具是如此该有多么美好！一个圆，总会让我们与梦相遇，与梦开始旅行。

但是，现实总是不尽人意的。梦与现实根本没有交点。就像是平行线，中间隔着一道鸿沟，因为各种原因，你无法从一条线上，不顾安全，抛下一切，纵身一跃，到另一条上开始未知的生活。这要勇气。但勇气总是不会布满全身，这个时候就要等待。

我常做这个梦作文1500字篇3

小的时候，我常做一种梦：离我很近的星空，旋转的星体，可爱有如卡通的流星。我一直梦到流星，却从没有见过。

天空如此宽广，我爱她，仿佛是本能。至少，对于天空来说，我那么渺小，虽然小时候没有想过自己也许终其一生不如天空中一朵漂浮的云絮有意义，也绝不可能像想象的那样用无形的身体去感受世界，不用让“我”置身其中地去感受这世上的欢笑怒骂。对于天空，我却可以毫无负荷地去仰望，沉迷在自然的清香中，幻想着云朵上其实有一座城堡，住着神仙。

如果可以，我希望我的人生定格在儿时所仰望的那一片天空，是的！这画面上没有“我”，这不是唯心主义，而是真正希望自己的人生能如此开阔明亮、自然、简单、无所牵挂。

长大是不可抗拒的结果，不管台湾某女子组合怎么唱出许多人的心声，历史都是不能逆转的，我们不能阻止所有幼小转向成熟，就像池塘里的小蝌蚪，总有一天会长出四肢，虽然尾巴不能一时间退却。初中的我开始发现生活中一些我认为虚伪丑陋的现象，而因为太小又常常觉得很诧异，每次都会很激动。偶尔会跳出来说一些不该说的话，让大人吃惊。我和爸爸的关系也发生了微妙的变化，他常常会为我的某些言论愤怒。爸爸说，人活着是为了面子，我会没等爸爸讲完就很坚定地说不是，也不管爸爸的颜面;爸爸有次提到他对不讨价还价的人是厌恶的，而我却觉得卖家不故意卖贵，买家不用讨价还价才比较好，更想起在台湾根本没有讨价还价一说，因而急忙提出异议；爸爸甚至批评我不会用钱，这当然委屈，在当时的学校小店里没什么我爱吃的，更何况当时的我就想着以后不能靠父母，因此就早些学着省着用。大概是我这样反叛多了，有时候爸爸工作压力大就会因为一些我觉得根本没什么值得生气的事来对我发脾气，比如一次我买了一个小狗状的浴球，就被狠狠训了一顿……

由此可见那时的我并不懂得什么“人情事理”的，认为什么就说什么。那时我总是觉得很委屈，其实我想我没错，只是不懂得隐藏。如果明知道我不能改变长辈们的观点，那么何不把观点隐藏呢？当然别人说什么就奉承说什么是我不会做的，却至少要避免不必要的争吵。即使是至亲骨肉，谁也不能阻挡别人想怎么活，怎么看待人生。

我只是想走我想要走的路，这样的观点一直没变过。如今，当我对长辈说出的我不赞同的观点淡淡一笑的时候，还能想起当初执拗如小牛的我在车窗上映出的那副倔强到家的表情，车窗上雨滴缓缓爬着它的轨迹，到一定时刻就会迅速落下，我看着他们，感到不被理解的委屈，直想落泪，却忍着不哭。是的，我不相信命运，也不相信某些世俗定论，但我的表情却在逐渐温和，这不代表我认输，而是一种尊重他们并更有力度的反抗，敌人不是父母，而是抵抗那些我所不相信的庸俗定论。

我在QQ签名上写道：车窗上的雨滴，当她折射着太阳的光芒的时候，便是最耀眼的金刚石!

年轻的力量，即使表面上默无声息，却在心底燃起一把火炬，随时能把那思想的礼花绽放，使之开出生命最绚烂的花。

在我们有生之年，定格的画面从没有终结。我想说，现在在我生命的照相机中始终如一的胶卷上的画面是我的.伏案。如果说初中的学习生活对我来说是一个火坑，使我备受煎熬，那么高中则是更大的一个。我们想要燃烧青春，而我们能做的却只是为高爷爷燃烧脑细胞，学那些以后大部分会忘记，根本用不上的东西。学习固然是必要的，可我们为了一个分数而放弃的许多自己的爱好，放弃了休息和运动，是否真的值得？小学老师所说的为了祖国的建设而学习离我们越来越渺远，老师和长辈们谆谆嘱咐的不过是些“如果不好好学习，就会成为社会上三六九等中的7等8等”、“考一个好大学才能找好工作，即使考上了大学也不一定又好工作，考不上绝对没有”等等的话，这些话且不说有些危言耸听，对我的学习也一点诱惑力也没有。这样的观念似乎太现实了，对我们这些十七、八岁的孩子来说，心里更多是怀揣着梦想。至少我有，并且是为了她而努力，而不是为了什么地位、名利，以后的舒适安闲。毕竟，教科书能给我们的是最浅陋的，没有哪个科学家是为了出名得奖而潜心研究的，他们也不过是热爱着科学事业罢了。梦想，是青春最灿烂的遗产，尽管她并不一定会实现。

我坐在湖边思忖，恍惚间看到水面上升起了云雾，我遥想张继正在那一片水域乘舟夜泊，在枫桥，他成为人们永远不会忘记的传奇，只因为他的一首《枫桥夜泊》；尽管那一年，他落榜了，他的才气却化成一股轻烟，融入了寒山寺的钟声，在人们心中徐徐回荡，让人们感受他的旷古忧思和绝世才情……

这个中秋散文篇4

夏，轻轻地挪动着脚步，带着浓浓的不舍；秋，盛装上演，开始诠释自己的壮观，在这个合家团圆的中秋节里呈现的淋漓尽致。9月，注定是特别的……

清晨6点30的闹钟响起，外面豆大的雨滴声促使我以最快的速度从床上爬起，一打开门，外面丝丝凉风吹得人毛孔悚然，再也按捺不住心中的激动——一年一度的中秋节啊！一会功夫，舍友们纷纷起了床，不能穿夏天漂亮的连衣裙了，大家开始翻箱倒柜找出秋天的衣服，叮叮咚咚好一会儿才收拾完毕。虽然，这个天气不免让人觉得头疼，但是撑起小伞，心中眷念着的家就是最大的动力源泉。马路上，再也看不到穿T恤衫的身影了，每个人都裹上了小小的外套；廊道上，片片凋零的树叶儿，还沉浸在对树枝的无比恋念中；公交车上，虽然拥挤，但是看着人们都提着大包小包的，心中不免多了几分感动……

上了车，一路的颠簸让我困意浓浓，但是，只要一想到爸爸一定点着香烟远远的守着每一辆过往的.车辆，便激动极了。回家的感觉是美妙的，哪怕是一天，甚至是一顿饭的时间，都会觉得很幸福。回想着上一次回家的情景，想着他*的叮嘱、爸爸的教育。妈妈关心的总是身体，想着能长胖点，衣服能穿厚点；爸爸总是叫我做人做事，教我懂得去感恩，去微笑，去用心工作；爷爷奶奶则总是叨念着什么时候结婚，能让他们早点抱抱穷孙子……

快要下车了，现实中的爸爸跟想象中的一样，夹着香烟远远的凝视着，隔着车窗，看着他那略带搞怪的复杂神情，应该是看见车窗前“常州”二字了，迅速丢掉了手中的香烟，朝我的方向奔来。一下车，一件熟悉的外套搭在了我的肩上，“这不是我高中时候穿的嘛，好小呀！”“你妈说你肯定不知道今天降温，又穿一点点！”我阙起了小嘴，爸爸瞅着我直笑，让我觉得好温暖。

远远的，就闻到了香喷喷的红烧鸡味道，妈妈知道我最爱吃红烧鸡了。常常在电话中抱怨，常州的红烧鸡都是好甜的，每次回家，妈妈都是烧上两大盘家乡的辣子鸡给我吃。眼前全是熟悉的面孔，家里来了好多亲戚，都在等着我这位远道而来的“客人”。桌席上，仿佛所有的核心都是我，亲戚们你一句我一句，让我应接不暇；妈妈就在身边不停地为我加菜，她总是这样，就想把我胃里塞得满满的，然后第二天一觉醒来发现——咦？长胖了！

晚上，我也搓起了麻将，以前每年过年过节，他们碰都不会让我碰，让我只能在旁边过过看瘾，难得有机会放松放松。晚上跟妈妈睡在一起，聊到很晚，虽然第二天又要回常州了，妈妈总是觉得时间不够，还有好多话没有嘱咐我，生怕天亮了，就忘记了……

唉,这个女人散文篇5

昨晚，雨下了整整一夜，早上起来，门前的树叶洒落一地，我的心无声抽泣。

我不喜欢雨，更甚说怨恨雨，下雨天，总会想起那个女人，让我的胸口隐隐作痛，她的身体怎样了?这一刻，我的灵魂踩着一帘清风，随之飘向远处。

闭上眼，我便能看到那栋用石灰堆砌而成的两层楼房，房里有一个女人佝偻着身躯忙一些琐碎的生活事，我的双手多么想触摸到思念中的这个女人。那些清清浅浅的记忆，让我尝到了许许多多的幸福，而今，身在远方的我却是对她牵着肠，挂着肚。

透过时间的纱幔，许多记忆是那么清晰可见。在我小的时候，这个女人脾气不好，爱抱怨，喜唠叨，是一个典型的乡下无知妇女形象。记忆里，这个女人经常跟父亲吵架，责备父亲赚不到钱，这个女人又喜欢对我和姐姐说教，指责我们不如同龄孩子，就算我们将“三好学生”、“成绩优异者”的奖状带回家，她都要嚷嚷两句。对她，我心烦透顶，却无可奈何，总会无奈的叹息一声：哎，这个女人!同时，我相信，这个女人任何人看到，都难以喜欢上。

可我生命的光影中，无处不刻印着她的存在。那时生活贫苦，白米饭中都要夹着红薯，我偏极度讨厌。这个女人，她每次都会认真的将红薯挑选出来，嘴上却不依不饶的抱怨，“你这孩子，怎么老是挑食!”

我背着书包去学校，她都要拍着我的肩膀，语重心长的说：“路上注意安全，行人靠右!”日复一日年复一年的重复着相同的话，哎，这个女人，叨念无下限，她说得不烦我听得耳朵都起茧了，于是我学会了留给她一个孤傲的背影任她暗自神伤。

穿过记忆的长廊，那时，家还是土屋，用黄泥砌成的，残破不堪的接受着雨的洗礼，摇曳在风中。我永远忘不了那一晚发生的场景，父亲工作外出，姐姐读书寄宿，家中只有我和这个女人。一场倾盆大雨袭来，这个女人紧紧将我护在怀里，我看着她一脸忧色，面上惨淡无光。房屋轰然倒塌的一瞬，她想方设法欲要和我逃出来，可她用尽全部力量也只能抱着我抵达屋檐下，就在此时，一块瓦片无情的砸下来，袭击的是我的头部，等待死亡降临，可下一秒，这个女人用她庞大的身躯笼罩着我，甚至还柔声安慰我：“不怕，不怕，有妈妈在呢!”而她背部的鲜血在雨夜中浸染成一个鲜艳的花朵，明亮却刺眼。等到左邻右舍赶到这边时，她整个身躯麻木不堪，无法动弹，唇边已是惨白，却喃喃不忘我：“快把孩子抱走!”后来她的脊背无法直立，一到下雨天，尤为严重，夜晚难以安心入睡。

凌乱的心情拉长了牵挂，时光碎影灼痛了我的双眸，如今，这个女人依旧喜欢抱怨，隔着时空，我给她打去电话，问她家里有没有下雨，她答没有。我甚至可以看到她脸上布满褶皱的笑纹，可电话里的她仍然不满：“岁月不饶人，你爸操了一辈子的心，头发都白了。”她仍然叨念：“你们长大了，不在我身边，自个要注意身体，按时吃饭。”

哎，这个女人的唠叨总是没完没了，可她似乎忘记今天是一个多么重要的日子——她的生日。然而，她那么一个喜欢唠叨的女人，却从未叨念过自己的生日，似乎从未记得，我明白，这些年，她的喋喋不休从来不是为了她自己，而是为了她身边爱的人，为了这个家。

时光荏苒，我仿佛意识到自己不再讨厌这个女人的抱怨唠叨，于我而言，她的每一句话，在生命里都是最深的感动，她的.唠叨，是我今生中听过最美好的语言。此刻，我亦深深领悟，曾经和她在一起的时光，是生命中最温暖的回放。

我的花开，是这个女人用一生的源泉滋润的，不管我身在何方，这个女人的爱就注释在那里，不曾离开，没有褪色。我说，我对她牵肠挂肚，可怎知她不唯我是念呢!无论我的脚步落在哪片土地，我的脚步都会落在这个女人心里，满满的爱护，浓浓的牵挂。母爱深深深几许，难以报得三春晖啊!

多么想，时光慢些吧，我依然还是那个长不大的小不点，可以一直陪在这个女人身边，可这也只是一种痴想。哎，这个女人终究还是慢慢老去了。今日，她的生日，我只能隔着冰冷的空气，用电话传送一句：

妈妈，生日快乐!

这个小年不一般散文篇6

早晨起床，看到窗户之外，梧桐树枝猛烈地摇摆，不很明朗的太陽似乎有些吝啬的从云层的缝隙里露出几束光辉，但我仍然强烈的感受到了一种明亮与温暖。这个冬天好像不太冷。

真是矛盾，入冬以来，在家乡我好久没有看到“雪压冬云白絮飞”“千树万树梨花开”的景象。八百里秦川出现了罕见的冬春连旱局面。抗旱保苗，力争确保明年的夏粮增收，乃当务之急。而西北内蒙古等省份却是漫天大雪，纷纷扬扬，似乎没完没了，且持续伴随低温冰冻，到处白皑皑的一片。道路不通，车马不行，雪害成灾，人们又加入到抗雪灾的队伍中。

久雨乃婬*雨，那久旱久雪又该怎样称呼呢?虽说不上是婬*旱婬*雪，可毕竟造成灾害了。刚刚看了新闻30分，各级zheng府部门心系百姓，有针对性*的采取了措施帮扶救助，关怀备至。真可谓灾害无情一人有情，患难之时见爱心。局气象预报，未来几天这种矛盾现象还会持续。看来我们得做好抗大灾和防大灾的`心理准备，要有“与天斗，其乐无穷”的必胜信心。我想，只要采取有力措施，群策群力，一定能“战胜灾害度难关”。

猛想起今天是腊月23号，献灶神，农历过小年的日子。看来，这边防旱灾，那边抗雪灾，几乎把人都搞晕了。满眼的“北国萧瑟瑞雪风光”，既增添了年味，又使人茫然不知“年”的到来。

按照习俗，今天献灶神。对，是该好好献灶神的，民以食为天嘛，乃一家之主呢。传说今天过后，玉皇大帝要召集各路神仙齐聚天庭“共商仙是”。也希望灶神爷能上天言好事，下地降吉祥，福佑百姓五谷丰登，事事顺心;福佑社稷多难兴邦，蒸蒸日上。

虽说这个小年天气不咋样。但是在家乡这边，男人田地引水灌溉，女人在家蒸年糕置年货，街市上来来往往的车辆行驶，避让，好不热闹又井然有序。从早到晚，随时都听见勤劳的庄稼人喜送灶神爷上天言好事的爆竹声。连续多日的旱灾之情，也似乎被渐浓的春节气氛冲淡了，浇灌了……

清明这个节抒情散文篇7

我们的传统节日，如元宵、端午、中秋等，千百年来，一直都在。只如今，冷却了一段时间，又被热捧起来。一个个节日，在大家的筹划和准备下，无不是喜气洋洋。独独一个清明，作了例外!

例外的清明，不是因为天公不作美。

老天是很愿意作美，也很爱作美的，不但挂了暖阳，还送了轻风。草们，得了信，一丛一丛，争着抢着，钻出来了，舞着小胳膊小腿儿的。花们，也不甘落后，一朵一朵，“嘭嘭嘭”地，炸成一片，远远地，招着你的眼。沿河的柳，亦是赶着凑热闹，一树一树，垂下万千绿丝绦……

也有雨，却不多。春雨贵如油呐，老天怎肯多给，只在你的热切盼望里，及时下一场。都是雨丝，像针尖，像牛毛，像薄雾，趁着风，趁着夜，发生了。待到清晨，你寻它不见，却已是“客舍青青柳色新”了!

例外的清明，也不是因为人们不重视。

人们怎么可能不重视?这可是一年一次的节日啊，且是世传下来的，有分量着呢!一到这时节，个个热心得不得了，必定要扶老携幼，半出城了。

或为寻春，或为祭扫。寻春的，呼呼啦啦一大帮，追着春色深深处去了，那里，尽是好花好草，养眼又养心。祭扫的，三五一成群，无心旁顾，直奔墓地，除杂草，培新土，烧纸钱，以生者所能做的，也是最唯一的`方式，表达对逝者的哀思与怀念。

那么，清明究竟为何是个意外呢?说到底，全是因为杜牧，因为他的一句千古绝唱!

只要一提起清明，我们脑海里，转啊绕啊的，总是那两样——纷纷雨、断魂人。是杜牧，吟一句“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，便湿了多少人的心，有江南弱女子的，也有江北硬汉子的。更巧的是，每年清明前后，总会赶上一场连阴雨，濛濛的，望不见晴日的样子。真像极了祭扫人的心，低低的，沉沉的，凉凉的。

站在墓前，祭扫人的思绪，再也拢不住了，只得随了风，分散，飘远。但想最多的是，生者，逝者，只隔了一抔黄土，仅此而已，却不能得见。遥想人生，几十年如流水，匆匆去了，落魄不堪也好，飞黄腾达也好，到头来，大抵都如此吧!一颗心，顿时乱了方寸。

再拢起来时，往日的记忆，一点一点，爬上心头了。亲人走远了，又像是没走远，还贴在身边一样。旧日里，他送过我一块糖，夸过我一句好，还在我调皮时，打过我一巴掌，吼过我几声，都清晰在眼前，在耳畔，久久，久久，不能忘怀。

这样的清明，这样“潮湿”的清明，仿佛是杜牧为它量身定做的，一直都鲜活着，鲜活在每个人的清明里，从过去，到现在，或许更遥远的将来。

这个冬天不一样的散文篇8

好在，此时，冬还在路上优哉游哉的踱着步子，哼着小曲，不紧不慢地走着。

儿子的期中考试成绩出来了，不是很理想。也许是知道自己考的差吧？那几天，问他成绩总是说还没出来；总是说，老师还没看完试卷。其实，试卷就在包里，只是羞于见人而已。后来，还是某人从班主任那儿了解到了儿子的成绩。他该是一个还算称职的父亲，回家后，并未把不悦表露在脸上。一家五口高高兴兴吃完饭，走在路上，他才和儿子进行了一次谈话，主题很明确，成绩不是最重要的，但撒谎是绝对不可以的。再后来，他又与儿子一起分析了这次考糟的原因。从儿子怯怯的话语中，我能听到有难过，更有一份小小的自责。

昨天看他的说说，说准备结束两个多月的放养。我知道，他说的是儿子的学习。对于我儿，我真的不要求他能有多优秀，我只希望他一生健健康康，平平安安就好。许是有了这种想法，所以从不奢求孩子成绩有多么优秀，考好是他努力了，长大了有出息，自然是他的福分；考得不好，那也是自己的事情，长大了有什么不如意也怨不得别人。话都说了，他倒也能明白，了解。我也就不再啰嗦与絮叨。没成想，安静的我在孩子眼里竟然成了温柔加温暖的代名词。而他呢，则扮演着一个顽童、暴君、严父等多重身份。儿子与他是怕，更有一种无法言喻的崇拜。他该是个称职的父亲吧，陪着儿子玩，陪着儿子学习，陪着儿子一起疯疯癫癫，对着窗口大声喊着自创的名词——明，爷侯……

今天，许是考虑了好久，决定放养儿子的他，重又想着扶着儿子一起走。儿子是欣喜的，他也是有自信的，我知道他能做到，他对待事物的循序渐进，他的学习方法会让儿子的成绩赶上来。而我，需要做的仅仅只是做好一个全职的好妈妈而已。给孩子爱，让儿子感觉到我爱的存在就好。

书房内，他和儿子谈性正浓，说的内容我不感兴趣。什么列宁，什么苏维埃，对于历史我从来不曾有过热情，我倒是蛮喜欢窝在这暖暖的房间里，看看欢喜着的文字，绣绣我爱的十字绣，或者是伴着一杯清茶，看喜欢的电视剧，再或者就是照着说明学做烘焙。烘焙，只是学学而已。那是他答应了儿子给他买的烤箱，东西买回来了，剩下的也便成了我的消遣，看着图册中花花绿绿的各种糕点，心也变得跃跃欲试，于是揣摩着，学习着，也尝试着。

昨晚，回家。儿子询问我有没有买好高筋粉，要我给他做法棍面包。他还一脸正色地告诉我，“妈妈，你厨艺不好，希望你在烘焙方面有很深的造诣。”尔后掂起脚尖特别郑重地拍了拍我的肩膀。这家伙，整个就是一长官，大人的模样啊！我笑，有些诚惶诚恐的。

我害怕错过这个世界散文篇9

就像中国人看着美国人，个个高头大马、深眸挺鼻，长得没有任何区别一样。我们看岁月时的心情亦然如此。看似平常，看是雷同，每年都过着的是同样的日子，每年见着的总是相同的那些人。其实，细分下来，对比之间，每年被你过完的日子形状和滋味又都各具不同。想一想，被平凡庸碌堆积起来的生活，总能被你发现出差距，感受到细微的区别，又体验着情与爱的起伏，这才是生活给你最真实的一昧味道，才是奇妙的生命带给每个人一剂极为美妙、动人心魄的乐趣。

乐趣和情感，让我们每一天都会不由自主，带着由衷的感激去热爱虽然平庸、匆忙，却又充满着与人与物与心相互观照的世界。原来，世界并不寂寞，只是我们的心遇到了寂寞。

活着活着之间，我就活出了岁月凄厉的沧桑，随之就我又看到了世界上悄然出现的美妙，这是我生活里最大的一份预期和收获，我学会了热爱生活。所以，尽管有很多不如意的事，很多的生死困苦的情，甚至是绝望透顶的爱，但是，我依然热爱着它，害怕错过这个丰富的世界。每一年，我怕错过的东西很多，不同的季节，到来的春分、夏露、秋霜、冬至和春节各不相同，日子会一天一天韵味无穷地穿行在错落不平的昼夜之间，带来每一早每一晚、每一人每一刻的时光，被瞬间地拥有了可以细细品赏的优雅。有时，我挺为一生都活在春城的人们、为没有冬天的南方倍感惋惜，终年绿色，四季不分，固然是好;可是，他们又怎能感受出北方人活着的鲜明和分界的欣喜，秋天的热烈和冬天的傲慢之间的区别，犹如南方人看到北方人永远缺失一份脉脉含情的温润一样。这就是我们都缺少并且需要相互补上对方的一堂人生课程。

读书，写作，吃饭，听课，徒步，摄影，音乐，舞蹈等等，我选择参加这些艺术的活动，就是喜欢交际一些有趣的人。世界上有意思、有想法的人很多，每一个充满了情趣、鲜明着性格的人，都会让我们彼此看到另外的精致，这是我们最缺少的东西，需要我们自己到不同的地方去一个个的找到;所以，我害怕错过，如果某一秒的分神和稍不经意，就会有最好的芬芳和感情，从岁月的缝隙间擦肩而过;错过了他们的微笑与握手言欢，失掉了人生初逢的美丽，都会令我的爱情与怀念终生不安。

我喜欢这方美丽的世界!

有一天，坐在一条小河边，绿色的草丛厚厚地铺满着岸边的泥土。我们就叉着双腿席地而坐，然后想到祝福夸张的说话和豪迈的喝酒。乡村的气息里有很多气味的信息，有青草、有烧草、还有经年的枯草，被堆垛在一起散放着久年不消的味道，迷离而且巫性。我们一人一瓶子啤酒，喝完再拿，酒的度数很低，想着事说着话然后喝着酒，这种醉是慢慢喝出来的醉，是带着感情一起上路，更是一种享受着体验和有心灵感应的过程;很像是农民在田野里慢条斯里种庄稼，女人在家里先怀孕再等着生孩子的熬劲。在新疆，男人之间常这样，时不时聚焦一起，爱喝这种不用肉菜佐料的野酒;喝这样方式的野酒，即使是不认识的人、路过的客人或是你以前的情敌，也会受到热情的邀请，自己拎着酒瓶子，主动跑来加入到喝酒的队伍;最后一起扶着搀着，然后轰然醉倒在地，第二天他们肯定就忘记前嫌成为一生的哥们。当然，这样的男人还会受到一些女人的嘲笑，尤其是一群大男人们仰着脑袋，一人一口地只喝度数低低的啤酒，而不是一人一碗、人手一瓶地喝烈酒，不被嘲笑就不是新疆，就不是生长在新疆的女人。

我们都喜欢喝野酒，没有人管着，自由;不需华丽的菜肴，轻松。从背着沉重的行囊出门起，到一屁股坐在田野的空旷里，开始喝酒，时光更是散漫，像是一条看无尽头、任人挥霍的小路。头顶着闪烁的星光，听着河水带着山谷的松涛，忽啦啦，像一群马驹子从身旁吆喝而过，当然，谁也不去理会它，让它们放纵地跑吧，爱咋样跑就咋样跑。

当然，我们常喝啤酒。喝到一瓶见底时，和我喝的这家伙才开始告诉我他的生活。他生活很不快乐，这是今天他要来喝酒的理由。所以，他也想在这里认识一些有趣的人，顺便让自己成为有趣的人。自然而然，我成了他心中极想结识的人，这样一来会让我们双方的寂寥生活，成为结伴归家的小牛犊，同时步调，并排而行，迎风而立地快乐着。

平时，我们都非常的羡慕甚至有些嫉妒别人的幸福生活。有时，会认为别人过得都是自由散漫，都是浪漫无缘，类似于美国电影里天马行空的西部生活。他年纪轻轻却不用吃苦奋斗，父母早早就给他准备好了人生的一切;所以，他一点也不穷，屋子、金钱、车子和女人，什么也不缺少。可是，却少了一份能让他有张开膀子努力飞翔的激情。

他把这些不快，归罪于生命力的渐弱，归于人际之间渐渐而来的冰冷。其实，世界没有变过，依旧如故。只是我们改变了很多，离这个世界更远了，这样才给自己的身体制造了一层厚厚的冰霜。

眼中和心里，只要能同时看到一个世界，这个世界才会成为一个很有意思的地方。

全世界就是这个挺有意思的地方。你来到了世界，就得跟着身体的各种器官四处乱忙，就得用眼看、用耳听、用舌尝、用手触，然后用心去体验，世界有多少不同，你就有多少感觉的差异。经不同的季节，品异色的风光，交胖瘦的男女，听好坏的话，看大小不一的花开，闻昆虫鸟兽的啼呜低喑。仅仅是无意的一眼看去，满世界的纷繁，满天下的人，就会忙坏了眼睛，就会缭乱了视野，也会弄虚了膨胀的眼神;更何况需要你用耳朵去听、用鼻子去嗅、用舌头去品、用心情的撩这个不同的世界。

我大大地喝下一口酒，差些呛上，咽下很久，才徐徐地告诉他，别人的是别人的经历，遇到的才是生活。人若是想不被错过地生活，就要想着如何学会接近世界，相信别人，像现在这样，你把手搭在我的肩头。世界上的万物，并非你看到的空虚，更非隔离人烟的寂寞。我说过，世界不寂寞，寂寞的是人。

我告诉他，我只想让自己去享受好过完的每一天，迟到早退，托故请假，甚至退休辞职，其实就是想找一些自由的时间供我挥霍。在不同的时间里，坐着看日升月落，躺着听风来云去，趴着看鸟忙虫碌，站着看田野大地上一片绿色的庄稼地。其实，我还是害怕，甚至夜秉红烛看花开，唯恐一眨眼的分神，我错过这个让人动情的世界。

我问他，你想吗，当然想和不想都是你自己的事，都与他人无关。

他手里攥着酒瓶，他用心地真的喝酒;我不是，这是我聪明的地方，我选择喝酒的方式只是喝酒，是想让我更多一些地放松这番紧张的心情，让一颗轻盈的灵魂，挽着花期的芬芳走得再远一些。

他茫然地看着我，像看透另一个世界的怪物。我觉得，他并未真的听懂我话里的意思。

对于世界上一直并不缺少上的那些偏执之人，就要学会懒得再说了。听不听，如何听，任由着他们自己去选择吧，这是他们喜欢的生活。

很多人置身于人潮里，根本不会意识到自己早早的丢失。只有把自己放在世界之外时，才会突然发现，所谓的寂寞和孤独，其实就是自己制造出来给自己作对的怪物，类似于我们自己生孕、独自养育，然后被抛弃的儿女。

我记得，小时候连队里有过一个男知青，是上海人，长着一副消瘦硕长的体格，一点也不像真正的劳动人民。连队的女人们总是怀疑和喜欢他，他有一头微微卷曲的头发，被人猜测是烫出来的;然而，日子过久了，才知道他就是这种天生的卷发，放在人群里很洋气也挺漂亮。我的`小叔和他同住过一间知青宿舍，我问过这事情。小叔说，他这人呀，算是全连队里顶无用处的男人。论力气，论体格，论吵架，矮小瘦弱、体力不支，扛不起半麻袋的小麦，甚至夜班浇地都拔不出自己陷在泥土里的一只脚，抵不上一个有些力气的娘们。可是，我叔叔却又羡慕他的快乐，因为他喜欢唱歌，会唱很多洋里洋气却很好听的歌。在一个没有剧院和乐器、没有电视的电影，甚至收音机都算是一种奢侈品的年代，他唱出的歌曲真能让没有文化的老职工们，疲劳之际拥有了一份精神的记忆。有人说他脑子不对头，神经上有病，也有人说这知青一定是疯子。可是，不管他们说了什么，一到时间还是提着板凳过来，坐下听他唱歌，听完了就抄起手来鼓掌。

他每天都要唱，而且要唱很多不同歌曲，当然全是革命歌曲。在那个火红朝阳的年代，不唱这些又唱什么?只是，每一天都少不了要唱一首《北京的金山上光芒照四方》歌曲，时间长了，也就让我们这些孩子喜欢上了，慢慢地学会了这一首歌，省下了连队学校音乐女老师的不少功夫。

他唱《北京的金山上》时，我就会没理由地跟着他，然后带着别人一起在旋律里陶醉。我看到安静的天空立即会电闪雷鸣，我看到他肮脏黝黑的脸上，会闪现出泪水盈盈的双眸。这是对伟大领袖，伟大北京和天安门的无限敬仰之情，我一直都这样认为。可是又觉得，他这种超过年龄和特征的明亮，怎样又变成了一道转瞬即逝的光芒?也许，这里会埋有一份人间隐藏最深的心情。

到现在，我还是没弄明白，他为什么唱这首歌时会情愿如此投入，会像失恋的情人那般泪水迸发，他肯定瞒着我们一个比连队更大的世界。看来，每一个人都拥有着一剂深藏的秘密，这是上天赐给人类一颗心脏的同时，也以掩藏的方式给了他们一份不同的想法。

再后来，我就从学样毕业离开了连队，然后到外地上学，最后分配到地方上工作。地方政府部门不论如何，都要比兵团的条件优越，生活待遇也好，这让我轻易地成了一位态度坚定的逃离者;几十年下来，我一直在地方政府的部门间换来换去，快乐无比，乐不思蜀。

顺着岁月一路而过的人生里，自然就结识了很多当地的哈萨克人，这是一群我以前挺陌生的人。和他们成了同事，成了同学，成了朋友，最后熟悉之后，我还有一个了不起的大发现，在我遇到的人群里，这些男男女女才是真正会享受日子的人。

每一天，他们都不会轻易放过因为活着而饱满的好日子。他们过得有滋有味倒让我羡慕不已了：从早晨喝下第一口喷香的奶茶开始，叼一支冒着蓝色烟雾的香烟面对着阳光看大地红光铺开，然后去思考着生、思考着乐、思考着如何舒服过好这一天;中午时分，再吱吱地喝完一大碗浓香的奶茶，吃着松软可口的羊肉手抓饭，懒散地看着远方的天空，蓝色的天空，看那里堆成大垛小垛的云朵，看在云朵之间飞翔着一路嘈杂的鸟群;傍晚时分，用午觉睡醒的眼睛，看着归圈的羊群，看着羊羔子为了吃一口饱奶水，冲上前去把母羊拱得一晃一晃。

我算是其中之一，早早领教过这个民族生活热情的人了。

有一天早晨去急匆匆上班，在沿河的小路上看到两个哈萨克大妈迎面相逢，她们顿时遥遥地招手、拍掌声、笑声说话声和啧啧声，还有很多被她们热情制造出来的欢乐声，汇聚一起轰然地响成一片，凑成了一个巨大的世界。你都不敢想象，这俩位女人居然能制造了这么一大片喧哗热闹的响声。也许交好的她们很久没有遇到过了，乍一见面立即抓胳膊搂肩膀、帖胸脯、脸挨脸，拥抱接吻;接着是轮流着，互相亲着对方的额头、对方的脸庞和对方的嘴唇，轮流着，你先我后地挨个问一遍共同认识的人家。热烈得像恋人，亲密的如姐妹。我急忙闪过站在路中央的她们，我要赶着上单位，我的单位考勤要早点名，不能迟到，这是多年来机关养成不变的规矩。忙碌到下班，我又回家路过这里时，她们依然牵着手，坐在路过的木条凳上仍然喋喋不休地还在说话。我的天呀，她们若不幸福，世上有谁还幸福?

真正的人，是从来不会错过幸福每一天的人。

夏天，因为肺部肿瘤的手术感染，我被推进第二医院的抢救室里实施抢救。这一次是我人生中最大的一个劫难点。说猛一些，就是差一点结束掉全部人生，彻底完蛋结帐走人。在病床上人躺着，不说不语不动，其实，到了这个地步，浑身插满了管子我根本就动不成了。看似睡着一般的昏迷，其实，生理上所有的知觉都在完好无损地敞门大开着，一点不剩地接受着来自身外的所有音讯;我觉得自己像没有长出翅膀的天使，独自悬浮在高高的空气里，心底却非常的清醒。事后，我只告诉过妻子：一个人在死去之前，他心中的一切知觉功能，都处在敞亮、清楚和警醒的状态，身边发生过什么事情都异常清楚、极其明白。

那时的潜意识，就把自己的想法很显露地现了出来，妈的，我这一次是真玩完了。想想，有很多未竟的事情，有的只做了一半、有些根本没有做完，还有很多的事却是想去做却没做。这一下全好了，全放弃吧。冥冥之中，我觉出了命运的残酷、生命的短促和人生的无奈。守着一旁的小护士看到后，却兴奋地大叫道，快看快看，患者醒了有意识了，都开始流泪了。胡说什么呀。一生从不流泪的我，这一次算不算是丢人现眼?

活着才能体验，活过了才是总结。生命之中，会有很多的事情让我们遇到，其中，很多遇到的、撞上的，甚至是迎面而来的事情和人，根本就不是你想着约来的、等来的，甚至是盼来的。