当青春期遭遇更年期（精选13篇）
“当时做这个调查是希望了解一下学生在成长中的烦恼，结果发现孩子的烦恼都集中在了与家长的沟通上。”负责该调查的心理老师王瑾告诉记者，上周她发给学校六年级6个班的300多名学生每人一张小卡片，要求大家采用不记名的方式写下自己目前最大的烦恼，结果让她有些意外。“由于正值期中考试，因此本以为学生都会诉说考试烦恼，但没想到他们心里的苦闷大多
却是围绕着与父母的沟通。”王瑾表示，自己粗略统计了一下，这一学生比例大约占到了一半。“我在家长面前，没有说话的机会，想把想法告诉父母，但不知该怎么做”；“父母阻止我做我喜欢做的事，我不喜欢拉小提琴，父母却要我拉。”记者随意翻看了一些心情卡片，发现孩子所苦恼的不被理解主要还是因为父母总要求他们多做功课却不给玩的时间，对他们的课余生活限制太多，而与此同时，对于“专制”的父母，孩子又往往找不到沟通的有效渠道。对此王瑾认为，这正是青春期遇上更年期的尴尬，一方面，家长的主观权威性使得他们爱把自己的意愿和理想强加在孩子的身上，对孩子期望值过高；另一方面，这一阶段的孩子正处于从幼稚向成熟过渡的时期，容易有抵触情绪，想要摆脱家长的控制。因此她建议双方都能换位思考一下，学生说不出口可以写信给父母，而家长则应多考虑一下孩子真正需要什么，多理解孩子。（记者王婧）
案例一:我是个工人,文化水平不高,我的独生女儿从小很听话,可随着年龄的增长,父女间的关系越来越紧张,尤其是女儿上初中后,不仅对我的话当耳边风,根本听不进去,而且指责我对她不理解、不尊重,说我思想守旧,是个“老古董”,和她没有共同语言……总之是格格不入.面对女儿这种变化,我很苦恼,但又束手无策。请问,您能帮助我吗?现在真的长大了,竟然连我这个爸也不放在眼里了。她怎么就不给我一些理解呢?不是说“理解是双向的”吗?希望能得到您的帮助,给我这个粗人一个很好的解释。
案例二:有一位中学生曾在来信中评价他的父母道:“自从上了初中以后,我发现周围的一切都在发生变化,最令我感到痛苦的,是我的父母。小时候,父母是我的偶像,是我向小伙伴们夸耀的资本,父亲是市劳模,母亲是优秀教师。可是,长大后我却发现他们原来很俗气,父亲除了工作什么都不懂,像个没有思想的机器人;母亲像个小市民,不仅爱议论东家长西家短,还爱查看我的书包、审问来我家的女同学,就像一个KGB (克格勒),我活得多累啊!生活在这样的家庭里,简直有度日如年的感觉……”
借助这两个网上流传的案例,我们清晰地观察到一个现象:教师、家长现在普遍感觉:今天的孩子是越来越难以管教了!传统的教育管理方法失灵了!彼此之间冲突与矛盾似乎也越来越多了!父母老师不理解孩子为什么一下子变得不听话了,颇有一种难以驾驭的恐慌感和焦虑感。
而孩子嫌父母没水平、没文化,埋怨父母对自己管束太严,不给自己留一个自由活动的空间。
那么,原因何在呢?到底有没有解决的良方妙药呢?答案是肯定的,我们应该有充足的信心来面对这样一群在多媒体环境下成长与发展起来的一代青少年。
其实,这正是两代人因思维方式和行为方式的差异而形成的矛盾冲突,也就是通常所说的代际冲突,或称“代沟”。
或许,以上这位少年对父母的评判有些偏颇,但却反映出一个普遍存在的现象;代沟并不是孩子一出生就存在的,而是随着孩子年龄的增长,自我意识的增强,彼此之间的沟壑感才渐渐地显露出来,甚至激烈化的。
一些数据表明,代沟的存在是普遍的,而且在青春期表现尤为突出。在2500名中学生中进行抽样调查发现,仅有1%的少年在遇到烦恼和苦闷时愿意向家长或教师倾诉。日本的一个调查表明,15-19岁的男孩有烦恼时,57%的人愿意向同龄朋友倾述;26%的人把苦恼告诉父亲;37%的人告诉母亲。到20—24岁,男孩向同龄人倾诉的比率下降到35%;对父母倾诉的比率也分别下降到22%和23%。但到25岁以后,向同龄人倾述的数字进一步下降至27%,而向父母倾诉的数字则上升为39%和70%。这些数字恰好印证了心理学中对代沟的解释。心理学认为,一个人10岁之前是对父母的崇拜期,20岁之前是对父母的轻视期,30岁之前又变为对父母的理解期,40岁之前则是对父母的深爱期。由此可见,10岁至20岁的青少年最易与父母发生代际冲突。
代沟主要是由于双方的差异而产生的。那么,产生这些差异的根源又在哪里呢?要想填平两代人之间的代沟,必须弄清楚造成代沟的本质原因,只有这样才能对症下药。
代际冲突的原因探析
在人类历史的长河中,代际冲突是一种必然的现象,只不过会因时代变化大小而表现得或强或弱。
1.青春期与更年期的碰撞。一般说来,当代少年自10—12岁开始进入青春发育期,这一时期人体上到16—18岁结束。在这一时期里,他们的身(生理)心(心理)都会发生一系列巨大变化。从儿童期进入青春期的少年阶段,最重要的心理现象是“自我意识”的强化。“自我意识”的发展标志他们结束了童年,逐步产生了思考问题的浓厚兴趣,热衷于争论和思想交流,甚至在探索真实的人生方面也表现出极其严肃的态度。他们急于独立,渴望被大人尊重,更希望得到社会的承认,却屡屡惨遭失败。因此,他们用苛刻的眼光审视父母和社会,强烈的轻视感中甚至带有某种仇恨,使代际冲突犹如大海的波涛永无宁日。
在中国,由于晚婚晚育,子女的青春期与母亲的更年期往往重合在一起,出现了青春期与更年期对抗的特殊时期。与子女青春期里性能量高涨相反,母亲们大都在45-52岁之间,进入性腺功能衰退乃至最后消失的更年期。有些母亲们平时就容易精神紧张或情绪波动,引起植物神经功能紊乱而产生一些症状,如血压不稳定、阵发性烘热、头痛、烦躁、失眠等更年期综合症。父亲们的更年期虽然比母亲们迟5年左右,却因工作劳累和家庭责任沉重,变得固执、火气大、易激动。
青春期与更年期都是人生的重大转折时期,子女与母亲均处于格外紧张的状态,彼此的期望值骤然剧增,而心理承受力却异常脆弱。在这样的时期,一旦碰撞出火星,便极可能燃起大火,把两代人一并烧伤。
除此之外,形成两代人之间差异的原因有很多,归结起来,主要分为生理、心理、社会发展、角色差异、同伴交往等原因。
从生理上来看,少年正处在发育阶段,有冲劲儿,敢创新,但却耐力不足;成年人的身心已发展到最高峰,他们对人生、对社会都有了一个全面而成熟的认识。两者之间的体力差异、兴趣差异,使他们在许多事情上都有不同的观点和看法。
在心理上,双方也存在着很大的差异。青春期的少年,最重要的心理变化就是“自我意识增强”。自我意识的发展使他们产生了独立思考的要求,他们变得易冲动、易受他人影响,渴望独立,渴望得到成人和社会的承认。恰恰相反,这时候的成年人心理上已经完全成熟,个性也趋向稳定,对子女寄托的希望在升值,所以,他们习惯按自己的生活方式和思维方式去要求子女。另外,由于我国的晚婚晚育政策,子女的青春期多与母亲的更年期重合在一起。处于更年期的人很容易情绪波动、精神紧张,再加上繁杂的工作和家庭重负,他们的心理负担是相当重的。两个“易燃易爆”体在一起相处,很容易碰撞、爆炸,形成矛盾冲突。
2.社会发展与社会适应。从社会发展的角度来分析,首先两代人所成长的社会环境是完全不同的。家长年轻时社会所崇尚的东西,或许正是今天年轻人所摒弃的东西。家长的世界观和人生观也会和孩子的看法想法大相径庭。因此,双方产生矛盾和冲突是不可避免的,也是正常的。其次,在社会进步发展进程中,信息科技带给老师家长的挑战和不适应要远远大于青少年。家长老师的权威地位、话语权以及控制力、影响力逐渐弱化,无形中增加了教育管理难度,一旦方法失当,便会直接导致矛盾与冲突。
3.角色差异。两代人之间所扮演的角色是完全不同的,角色的差异导致了双方各有不同的要求,正如您所说的,您是家长,是父亲,这一角色要求您承担一定的社会责任,需要您承担抚养、教育孩子的义务。所以,您会对子女有很高的期望值,会希望孩子听话、有出息。而少年则处于被教育、被保护的地位,他们的要求很容易被忽视,尤其是父母过分的爱常常被他们看成枷锁。种种原因,都是引起双方发生冲突的导火线。
4.同伴交往问题。矛盾与冲突的原因还因为老师和家长不知道孩子的核心问题是没有适时地社会化,没有适时地融入同伴群体,没有能亲密交往的同龄伙伴。同伴关系对于健康的认知和社会性发展是绝对必须的。大量研究表明,同伴关系有利于青少年社会价值的获得、社会能力的培养以及认知和健康人格的发展。
首先,同伴可以满足儿童归属和爱的需要以及尊重的需要。马斯洛认为,归属和爱以及尊重的需要是人类基本需要的一部分。儿童在同伴集体中被同伴接纳并建立友谊,同时在集体中占有一定地位,受到同伴的赞许和尊重而产生一种心理上的满足,这有益于儿童的发展。
其次,同伴交往为儿童提供了学习他人的机会。在交往中,学习如何与他人建立良好关系,保持友谊和解决冲突,怎样对待领导和被领导的关系,怎样对待敌意和专横,怎样对待竞争与合作,怎样处理个人与小团体的关系,等等。由于缺乏同伴交往经历,不适应群体的要求,所以被排斥在群体之外,因而不能获得很多心理需求的满足,如被接纳、被尊重、被赞美、被帮助、被信任,等等。他们没有相应的荣誉感、合作意识,也学不到很多群体生活的规则和人际交往的技巧。群体带给他们的不是向往,而是恐惧。因此他们要远离群体,逃避群体,也不在意群体的要求,显现出诸多我行我素、肆意妄为等完全自我中心的行为。他们不想也不知道应该怎么做,才能在群体中有地位、有荣誉、有价值,
总之,代际冲突是由多方面原因造成的,在这里就不多说了,关键在于应找到解决冲突的办法。
化解代际冲突的建议与思考
第一,适当降低对学生(子女)的要求。父母对子女要求过高,会形成孩子心理上的压力,把家庭看成集中营,与父母产生对立情绪。家长应争取给孩子创造一个宽松和睦的环境。
第二,不要给孩子过分的爱。少年时期是渴望独立的时期,过多的保护会使孩子内心烦躁不安,产生抵触情绪,报复和逆反心理会日趋严重。
第三,不要按自己的好恶来评价孩子。您的价值观和孩子的价值观是大相径庭的,您认为对的事情或许正是他们不屑一顾的,因此千万别执著地按自己的标准要求子女。
第四,多找孩子谈谈心。交谈是可以使双方互相沟通的,只有沟通了才能相互理解。但是,交谈必须建立在双方平等的基础上,您可以以朋友的身份与孩子交谈,不可用封建家长式的态度居高临下地训斥孩子,那样只能使彼此间的距离感增强。
第五,多提供与同伴交往的机会,不要封闭同龄小社会。要记住,是集体教育了你,哪一天你若和集体脱离,那便是末路的开始。
您好!
我最近心情十分不好。我已经是五十多岁的女人了，女儿也上了不错的大学，按说一切都挺好的。单位人还总是夸我，说我教子有方。其实冷暖自知，我和女儿的关系并不好。
要说我和女儿有什么原则性的分歧，实在举不出多少。可是她对我的失望、不满，真的弄得我不知如何是好。她好像事事独立，什么事情都要自己拿主意。可是你真的不过问吧，她又嫌你不理解她。有关她自己的事多问不行，她说她有隐私权。少问也不行，她说你读不懂她，不知道什么是她内心的真正需要。与她的距离感，令我十分困惑。
有一天，她和同学到迪厅去玩，竟然彻夜未归。我一夜无眠。我说你已经是大姑娘了，怎么还让妈妈如此操心?!她上来就和我顶嘴，说我太保守了。她认为这样的活动参加参加也没有什么。她说我的观念已经跟不上时代了。最难受的是她能一句话把我封杀，她说我的理解力和处事能力都不够，努力也没用。来自自己孩子的否定，令我感到绝望。
本来女儿是妈妈的贴心小棉袄，她越长大我越对她有一种依赖。可是我实在不知该如何与她很好地相处。我时时会有一种委屈：早知现在，何必当初?不要孩子反倒少了小时候带她之不易和大了沟通之艰难。这当然只是气话。怎么和一个长大了的孩子相处，真是一个难题。
昊明
昊大姐：你好!
听了你的倾诉；我十分理解。代沟是永远存在的，您无需难过。我想告诉您，下一代对上一代的否定之中有其相当的合理性。不知道您对您的母亲怎么看?您自己是否也有一度对您的母亲不那么满意，觉得她并不很尽如人意?不少人都有过这个阶段。在科研的道路上，人们常说站在前人的肩膀上。岂止科研?母子之间、代际之间也是一种传承关系。你把最好的东西给了你的孩子，她从你出发，吸收了你的长处，更进一步地发展了自己，她会满足于你所具有的高度吗?她不满意是你的幸运。如果女儿不比你强，你岂不心存失落。被否定是不那么让人愉快，但是想想女儿的成长，不是很值得高兴吗?
咱们中国人不太注重尊重孩子的个人权利，永远把孩子当成自己的附属品。这是中国长期等级文化造成的。其实，身处青春期的孩子已经有自己的主见与独立人格，他们不想再完全听命于家长，而这时的家长又很不情愿接受孩子已经长大的现实。这时很容易产生磨擦，正如人们所说的——“更年期碰上了青春期”。两代人的观念应该有所不同，完全一致才很奇怪。也许，不一定要按照我们自己的意愿来规定孩子，是一个重要原则。比如女儿夜不归宿，如果她说清楚了和谁在一起，到哪里去了，又没出事儿，就不必抱怨她了。如果她不是事先就知道您一定会阻止，而她又迫切地希望尝试，她就不会事先不告诉您，让您着一宿急。女儿说您观念保守，我想您该问一下自己你的价值取向是否具有弹性?
您觉得在你们母子关系上，孩子对你有些苛刻，从某种意义上不无道理。与人为善的态度的确应该在指出别人不足的同时给出建设性的意见。可是您这样的要求对一个尚处青春期的孩子来说，本身也不失为一份苛刻，孩子的成长需要空间与时间。你们需要的是换位思考，在一份平和的心态下，彼此体谅与理解。
遇到一个人，然后觉得整个世界都不再重要，
腹部温热，味觉丰盛。
心里像有一个小气球，慢慢的，慢慢的，被涨满。
觉得这样的日子，一直继续下去就可以，变得没有多少要求。
你们可以为了一包小零食，在路上打打闹闹，抢来抢去。
可以看着他为你表演的招财猫，乐不可支。
可以拿着她为你做的丰盛午餐，羡煞旁人。
这种感觉，似乎只有爱情能给予。
平淡，却真实，是一种小幸福。
碎碎念，然后相对无言，却心意满怀。
好像伸手就能抓住阳光。
变得遇到什么，都不再害怕。
你会觉得，我是如此幸运，
但是，你的心也有一丝忐忑，
路很长，一望也无法看到尽头的迷茫。
你们都很坚持，却依旧把握不了未来。
害怕失去，害怕那种不可名状的阻碍。
有一天，担心变成了现实。
怀揣着忐忑，告诉了家里人一切，
但是，得到的回答却是，不同意。
那时的你，无心听父母罗列的那一大堆理由，
只知道自己的心落到了谷底。
你试图说服父母，
却变成了无止境的争吵和冷战。
你试图说服另一半，
却让他/她和你一起落到了谷底。
一边是那个让自己如此温暖的恋人，
一边是给你一切的父母，
如同你的左手和右手，
哪一个都不想失去，
那是在我六岁的夏天，我和妈妈一起到好又多超市去购物。到了超市门口，突然我爱我的妈妈!她真是一位善良有爱心的好妈妈。
看见在超市旁边的空地上，坐着一位老奶奶和一位生病的老爷爷，老奶奶在一旁不停地流泪，面前放着一张大白纸，上面大概写着：好心的兄弟姐妹们，你们好!我的老头子得了心脏病，因为家境贫寒，无钱医治，请你们行行好，救救他老人家吧!我们全家一定会感谢你们的，祝你们全家幸福!我不懂这是什么意思，就问妈妈，妈妈说：“这位老爷爷得了心脏病，家里没钱医治，我们应该帮助他”。说着，她从包里拿出十元钱放在老爷爷面前，我也学着妈妈的样子，拿出身上唯一的一元钱放在老爷爷的面前就开心地去好又多买东西去了。虽然我们原打算买的东西没有买完，但我却很高兴。因为我们帮助了一位老爷爷。
在我家小区的楼下，有一个爱心捐赠箱，是小区组织大家献一份爱心---拿出好一点的可以保暖的衣物献给灾区的小朋友。妈妈把我不能穿的衣服整理了一袋，太短不能穿的鞋子也整理了一小袋，就带着我向楼下的捐赠箱走去。一边走一边语重心长地对我说：”只要我们有能力，应该为灾区人民尽自己的义务。“我点了点头表示赞同。
夜里，四处都静悄悄的，惟有墙角传来一阵私语……
“更年期老兄，你最近的工作进展怎么样?”
“青春期老弟，不知道有多好呢!自从咱哥俩来到这个家后，那对母子哪一天不干上一架呀。看到他们吵得天翻地覆的样子，真过瘾呀!哈哈哈!”
“那是，那是。还记得那天早上么，我钻进那小孩的脑子里，使劲地怂恿他，让他不吃鸡蛋，而你则拼命地择掇他妈妈。在我们哥俩的合力推动下，那一架吵得可真叫激烈呀，差点没把屋顶给掀了。”
“是啊，我稍一鼓捣，那位妈妈就怒火中烧，骂不解恨，还一巴掌打过去，那小孩脸上印了一座‘五指山’。那小孩甩门而出，那响声可真算得上是惊天动地呀。”
“哈哈哈，嘿嘿嘿。”
一个月后……
“呜呜呜……更年期老兄，我被欺负了，呜呜呜……”
“青春期老弟，别哭，别哭呀，发生了什么事?”
“那天，他们母子俩去了一个医院，找了一个著名的心理医生，把我们俩怂恿他们吵架的事全告诉了医生。医生给他们开了一盒叫‘理解’的药丸，小孩服用后，我就觉得浑身不舒服，老是有力使不出似的。，’
“真有这么厉害?”
“可不是。前不久，那孩子考试不及格，快快地回家。我暗自高兴，刚想跑过去让那孩子改分数，可‘理解’站出来挡住了我的去路，打得我落荒而逃。还让他的弟兄们一起去说服小孩，让小孩把真实成绩告诉妈妈，还说只要小孩说实话，妈妈会理解他的。就这样，我设计的一场好戏就让‘理解’这家伙给搅散了，你说气不气人?”
“原来是这么一回事。昨天，那妈妈工作了一天，回到家里，看见屋子被那孩子弄得像是个狗窝似的。我好不容易把她的怒火给扇起来，可那爱管闲事的‘理解’跑来拼命地劝解，还胡说什么‘爱玩是孩子的天性，爱玩就让他玩玩吧。只要当妈妈的多理解孩子，孩子也会变得懂事了。’这不，我的努力就这么前功尽弃了。”
“我看，咱俩还是赶快逃吧，弄不好怕连小命都得玩完。”
“嗯，说得对，口自们得远远地躲开那讨厌的‘理解’才好啊!”
乳腺癌患者倍受困扰
女性患上乳腺癌的风险从30岁即开始上升，40岁后更是急剧上升。一旦确诊为乳腺癌，面临的必然是手术以及药物的辅助治疗。对疾病预后的担忧、对手术的恐惧和对生命强烈的渴望，必然在心理上掀起巨大的波澜，抑郁和焦虑几乎是必然的。
度过了手术关，紧接着是药物治疗。化疗药物的不良反应，头发脱落、翻江倒海的消化道反应等，考验着人的躯体极限，也挑战着人的心理极限。因为雌激素是导致乳腺癌的元凶之一，绝大部分患者需要接受抗雌激素治疗。
乳腺癌细胞酷爱雌激素。得到雌激素“滋养”的乳腺癌细胞可以如鱼得水，“茁壮”生长。所以，无论是医生还是乳腺癌患者，无不视雌激素为洪水猛兽。因此，对乳腺癌患者来说，减少雌激素的产生、阻断雌激素的作用，成为术后的当务之急。不过，在疾病得以控制的同时，雌激素被快速剥夺所带来的影响也是非常明显的。调查表明，乳腺癌患者更年期显著提前，症状发生率是正常更年期妇女的6倍，程度也更为严重。来自身体、心理和外界的多重作用，使更年期的乳腺癌患者备受煎熬。
调整生活方式，减少症状困扰
那么，为了照顾自身的健康，更年期乳腺癌患者在日常生活当中，适当注意调整，能有效减少更年期症状的困扰。
◎衣着方面，建议穿棉质、多层、开襟的衣服，既吸汗又易于穿脱，减少潮热带来的不适。夜间睡觉时，盖多层的薄被，感到热的时候，可以很方便地掀掉一层被子，又不容易着凉。
◎饮食方面，宜用清淡的食物。辛辣、烫的食物容易诱发潮热，咖啡、热茶也是触发潮热的“扳机”。高脂饮食易导致肥胖，过多的脂肪会把雄激素转变为雌激素，使人处于高雌激素状态，不利于乳腺癌的康复。
◎经常开窗通风，保持室内凉爽（当周围环境的温度在16℃时，不容易发生潮热），是减少潮热出汗的好方法。在手边备1杯凉白开，在潮热袭来时喝下，能减少热感。
◎保持心情舒畅，遇事往乐观的方面多想，可以减少焦虑和抑郁。深深的、平稳的呼吸，可以减少潮热带来的不适。不要拒绝性生活，有规律的性生活能够保持阴道的弹性，延缓生殖道的衰老。
药物助力，缓解症状
适当的药物治疗，能使更年期过得更加平稳。非激素类的药物，是缓解乳腺癌妇女更年期的首选，而性激素治疗是禁用于乳腺癌患者的。
植物黑升麻根茎提取物（莉芙敏）源于德国，已有半个世纪成功应用的历史。在欧洲，该药用于治疗经前期不适、月经不调以及潮热、心悸、易怒、疲劳、失眠、焦虑等更年期症状。近年来的研究证实，其能缓解潮热出汗、焦虑、抑郁、失眠等更年期症状，还应用于禁用或拒绝使用性激素治疗的更年期患者，有效改善中年女性的失眠（无论其失眠是否与潮热、夜汗相关）。另外，舍曲林、氟西汀、万拉法辛等用于治疗抑郁症的药物，也能缓解部分更年期症状。
职场新人遭遇强势上司或老板，其实是司空见惯的事情，因为如果按性格脾气好坏来评价上司，那么上司通常可以简单地分为温和友善型和强势凶悍型两大类，这样算起来，每个人就有50%的概率会遭遇强势凶悍型的上司。要怎样和上司相处，是职场新人们走上社会的第一堂课。
事件回放
小珍今年24岁，前年到~口区的一家电影院学习放电影。小珍自幼性格内向，反应较慢，学习过程中需要师傅、师娘反复教。师娘脾气火爆，经常骂小珍“笨”，有时甚至还会拳打脚踢。渐渐地，小珍看到师娘就心里发怵。父亲发现小珍的性格越来越古怪，经常一个人自言自语。后来，电影院经营不善歇业，小珍待业在家，为她找了多份工作，但小珍连家门都不愿意出。后经医生诊断，认为小珍患上了抑郁症。
A 遭遇强悍上司易催生抑郁情绪
遇到强势上司对职场新人是很有挑战性的事情，特别是对于那些自尊心比较强，性格敏感，自我期待和要求都很高，甚至有些完美主义倾向的年轻人。在他们的成长道路上更多听到的是师长们的赞美表扬，突然受到一个权威人士的批评或者言辞犀利的责备，这种情况完全不在他们的经验范围，一下子会有蒙了的感觉。
他们往往很纳闷自己到底哪里得罪了上司，让他如此不满意自己;也会很郁闷为什么上司处处刁难自己、和自己过不去。于是每天上班就成为一种很无奈、很提心吊胆、如履薄冰的事情，随时准备着上司的挑剔、责骂和强迫自己做不愿意做也做不好的事情。长时间的紧张、焦虑、压抑、恐惧感是容易催生无望无力的抑郁情绪来。也有人会很快就做出辞职的决定，赶紧逃避。孙嘉仪解释说，这样状态下的辞职行为其实是一种心理防御，其内心更多是害怕被老板辞退，与其走得那么难堪不如先主动炒了老板，先下手为强。
B 处理不好上下级关系的人往往和父母关系紧张
在日常的咨询中，孙嘉仪和马丽都遇到过不少这样的个案。孙嘉仪发现这些年轻人的另一个特点，那就是他们往往和父母关系并不融洽，要么家庭过于溺爱，要么和父母关系特别紧张。“和权威的相处模式最早是从和父母关系中习得的。一些和父母相处有问题的孩子往往和权威特别对抗，很容易将家庭中和父母的相处模式迁移到职场中。我们不习惯听领导的批评那是因为我们没把对方当领导。”
孙嘉仪解释说，在职场中有一些社交原则，职场关系就是上下级关系和同事关系，尽管领导可以把你当朋友，但他们不会在公开场合把你当朋友，职场新人要随时提醒自己明确关系。那些对领导的批评特别敏感的人，有时候可能因为在工作关系中掺杂了私人情感，潜意识层面有一些期待和要求。表面上是希望上司对你的工作加以肯定，实际上更像是期待一个既权威又特别的人给予喜爱和赞许，而往往在家庭父母关系里缺乏这些的人更容易对自己的上司存在这个期待。
专家支招 换个角度心情会不同
我们无法改变上司的坏脾气和对下属严厉的态度，但是，有时候换个角度看待问题，自己心里可能就会好受许多，至少不会因为遇到一个这样的上司而让自己抑郁了，
对此，马丽给出了一些非常有用的建议。
■ 告诉自己，这只是上司的性格问题，他是霸道的强势的，是喜欢时时把握着控制感和权威感。这是他的心理问题，不是我自己的。留心观察一下，向其他同事了解一下，他可能对所有人都这样态度强硬，不仅对你，对其他员工都这样。认识到这点，你会感觉轻松一些，因为你不是唯一的“受罪者”。
■ 增强自己的同理心和心理学推测力：上司这样的性格的形成有很多原因：他有个强势的母亲、他曾饱受他的强势上司的折磨、他有个很不在乎他的老婆、很不听话的孩子、很受欺负的童年……所有的这些共同制造了一个现在的上司。他也是个不幸的产物。了解这一点，你可能会更轻松点，因为他更是个可怜的人，所以那么在乎、那么需要权力和控制感。
■调整心态，把这样的老板作为命运赐给你的一个大好机会，用以磨练你的抗压力，就应了那句 “天将降大任于斯人也，必先苦其心志”，你现在所受的委屈和压抑都是有意义的。在这样的上司手下如果修成正果，积累丰富的经验教训，那么以后你面对各类上司老板都会游刃有余了。从这个角度看，你要感谢他这样“折磨”你，怀着好奇探究的心情，拭目以待他还有什么招数吧。
■学会寻求外援支持，比如同样被上司强势对待的同事，大家一起出去找点乐子减压，比如找个地方借点小酒互相发发牢骚;比如找家拳击馆或游戏厅，把上司想象成沙袋或游戏中的敌人，尽情宣泄你的不满。或者请公司里上司的上司或者人事负责人出面婉转地点拨一下这个上司改变管理风格。有第三方管理者介入，他便不会像从前那样无所顾忌地强势着，他也在乎他自己给他的上司和HR的印象呢。
■阅读一些职场题材的小说，咨询职场有丰富“斗争” 经验的老手，你会了解到很多强势上司的通用典型性手段，找到适合自己的性格和风格的方法，做好准备随时迎接暴风雨。被上司训斥的当下，在心理默念：“我看你还能有什么高招?有本事搞点新的招数啊?搞来搞去就会说这些而已。”
■反观自己，“知己知彼、百战不殆”。如果上司只是对自己这样，那么就要反省自己是不是性格懦弱、态度含糊、反应迟钝不灵敏、不善于拒绝，比较软弱，容易受人欺负，或者容易招惹别人想来欺负自己一下。如果是这样，就需要做自己行为上的改变了。
用了两个周的时间，看完了这部36集的《青春期撞上更年期》电视剧，感触颇深。
剧中的邓家齐的摇摆、逃避，苗知喻的担当、理智，蒋鹏飞的游戏、冷漠，三兄弟从其性格角度来看，是由不同的家庭背景造成的。
父母的过于权威，使邓家齐的自主遭到一次次的挑战，在一次次的摇摆中，他都会经历一次次矛盾的冲突。一边是可敬可畏的父母，一边是自己的主权。当父母一次又一次的用自己的疾病为代价强行操纵邓家齐时，表面就范的邓家齐逐渐把积蓄的愤怒的力量转化成逃避。心地善良的邓家齐的生活如同摇摆的钟表，逃来逃去。既然生活并非自己的真性选择，对邓家齐来说，承担责任也就成为纸上谈兵。
誉为神童天才的苗知喻从小就是父母的骄傲，父母也把更多的责任交给苗心喻。家庭的、社会的、做为男人的他全部都想一力承担。在家里，他努力调和处于更年期末端的父母，挽救他们岌岌可危的婚姻；在社会上，他努力营建自己的事业；在情感上，他拼命积攒面包，只为和心爱的女人建立一段稳定的爱情。但他却没有意识到，他弱小的肩膀承载不了太多的东西，巨大的压力终于令他全面崩盘，使自己陷入抑郁状态。
蒋鹏飞出身富家，俗称蒋公子，母亲的过早离世，使他无法原谅自己的父亲，他更是痛恨夺走父亲的后母。他和父亲唯一的沟通方式就是金钱。他肆虐的挥霍着，游戏着自己的人生。在对小蕊的真情付出中，蒋鹏飞开始朝着小蕊认可的方向改变。可现实是残酷的，小蕊却倾心于最好的兄弟苗心喻。当感情和亲情经济陷入困境的时候，蒋大鹏也开始有所真正的改变了。
一个人的发展确实受家庭教育的影响极深。这部影片给我很多的启示：
1.存在就有道理。故事的情节无论如何发展，都有其存在的理由。相信很多人不太喜欢贺飞儿的妈妈，这位市侩人物。可很多的时候在事情处于焦灼状态时，是她打破了这种状态，使事情的发展很快得以继续。邓家齐也在摇摆中逐渐的筛选着适合自己的伴侣。实际上任何事情的发展对于主人公来说，都是生活中的一种历练，都是成长的一种需要。
2.困境是质变的始点。其实任何事物都是处于不断变化的过程。当量变积累到一定的程度时，轰轰烈烈的质变也会由此如火山般爆发。邓家齐在长期的严加管教中，用一种顺从逐渐升级到两面派到压抑到反抗到焦虑到放纵。当面临着生死考验时，质变也就开始了。苗知喻也在父母的婚变，事业主权的丧失，爱情的迷失中陷入了人生的一种低谷。原来自己引以为豪的担当，原来只是事情恶化的推动剂。在抑郁中，苗知喻也在苦苦寻找着自
最近，一部反映当代年轻人情感生活的青春励志大剧《青春期撞上更年期》火爆荧屏，而他们对待情感又有什么不一样的看法呢?
贺飞儿告诉我们：
男生比女生成熟的晚，所以女生要迁就男生，适当等待;
不是所有人都是因为相爱才结婚的，也不是所有不爱你却跟你结婚的人有一天一定会爱上你;
女人真的绝情起来比男人干脆;
最后，对于女人来说，事业是必不可少的，
白晓鸥告诉我们：
结了婚的男人说的话，千万别信;
女人“上不上得厅堂”不是最重要的，重要的是你能不能“下得厨房”，你要是“上得厅堂，下得厨房”就完美了;
报复搅局这种事很有可能亲手将自己爱的人推得越来越远，而且伤自己更深;
生活还是脚踏实地好，品位这东西太不现实。
邓家齐告诉我们：
优柔寡断的男人要当机立断坚决不要
所谓兄弟，就是在你烦心的时候陪你喝酒不醉不归的人，就是不管误会多深，伤害多深，最后还是兄弟，不计前嫌的人;
一旦结婚，想离婚就不容易咯，
资料
苗智喻告诉我们：
人这二尺宽的小肩膀抗不了多少事，谁都不是救世主，所以别瞎往自己身上揽事儿;
做人也好，工作也好，感情也好，不要自以为是，有了点成绩就不知道自己是谁，目中无人，摆不清自己的位置，做人还是脚踏实地的好;
别老拿事业作为婚姻的借口，等你的人不会一直等你，如果她一直等着，只能说明你赚了;在感情的倦怠期小心第三者
跳楼这招，只能用一次，还有，有的窗户纸千万不能捅。
牛邵蕊告诉我们：
别人的老公再好也不要企图去勾引，能被你勾引上的最后也不会是你的`
别嫌别人幼稚，其实自己也差不了多少
想要被潜规则还得看人家愿不愿意呢
有时候人就是要压抑着自己，尽管很辛苦，但是也要知道什么是对的，什么事错的。
蒋鹏飞告诉我们：
男人太幼稚不行
啃老族+富二代，潇洒过后的代价也很惨重
人不管多晚，能长大变成熟终究是好的
现在的女人眼尖的很，也很现实，男人手里的那点钱买不来她们的未来。
(专家观点：李永华 广州市心灵之旅咨询中心主任、国际EAP协会认证专业人士)
事前：裁员伊始，恐吓迭出……
杨武 男 38岁 某制造业工厂人事主管
出口销量屡屡下挫、厂里的日子一天不如一天，无奈之下，领导班子决定停止生产两项销量差的过气产品，裁减掉这些流水线上的员工们，决议一出，杨武所在的人事部门就开始不分昼夜地开始忙碌，为了实现“软着陆”，事前并无大规模裁员经验的人事部决定先实施“曲线裁员”，给这两条线上的一百多名工人先停产，低薪休假，等他们给出了具体裁员方案后再彻底实施。
“本以为增添了低薪休假这环就万无一失，没想到却出了大岔子。”一大早，杨武匆匆赶到厂里，看到一位老伯身背炸药包，坐在关闭的生产线门口喃喃自语：你们别逼我，再逼我就炸了你们……围观的工人们挤得水泄不通，“老伯五十出头，年轻时也是厂里的技术能手，得过不少荣誉，但是，除了那条被裁减的产品线上的技能，他其余的也没法做了，所以他也在被裁之列。”杨武叹息道，老伯所会的技能出了厂子确实难以再就业，又这把年纪了，家里上有老年痴呆的母亲，下有因车祸瘫痪无法成家的儿子，一家人就靠老伯一个人的收入，“按说是应该对他照顾照顾的，但是这次裁员是按照生产线统一裁减的，不能搞特殊啊!”杨武很无奈。
一边疏散员工，一边准备好好和老伯谈谈时，耳边却响起了“咔嚓咔嚓”的快门声――市里各路记者闻讯赶到了，尴尬的厂领导回头瞪了杨武一眼，仿佛在说：“裁几个人都处理不好，你怎么做的人事?”杨武的头“嗡”的就大了……
专家把脉：裁员前充分准备
专业的HR在执行每次裁员计划之前，都必须做足“功课”，不仅包括考核具体的裁员对象、制定相应离职待遇，还需要提前了解被裁团体中那些情绪不稳定的“危险人物”，要防止“个人极端事件”变成一个“群体突发事件”，使得个人或者集体的利益或者名誉受损，甚至影响企业在员工中的信任感。对这类“危险人物”，必须一对一进行裁员面谈，要对对方面谈时将出现的一切情绪和应激反应做一个预估，做好相关的处理准备。
事中：裁员面谈最是难
廖娜 女 34岁 外企HR经理
“一切皆有可能，也许明天被炒掉的就是我。”廖娜回忆起在上一轮裁员面谈时，同事阿东曾这样安慰一位当场哭泣的被裁同事，但居然一语言中了自己的未来――廖娜在新裁员名单中真的看到了他的名字!
“以前一直向往做HR，现在才知道我们只是替罪羔羊，裁员是老板决定的，而丑人却全让我们去做了。”去年年底实施完第一轮裁员后，阿东跟廖娜谈心时这样说道，她明白：阿东年轻善良的心灵无法承受这个职业之重，
“公司在经营上正面临着很大的困难，你所在的部门和岗位都将面临重组……”“这不是你个人的问题，你一直表现很优秀。”“按照规定，公司将补偿你……”“公司将为你写推荐信方便你的求职……”这些培训时交代的裁员面谈的说辞，本来是所谓的完美范本，但说到后面，HR们已经失去了感情色彩。廖娜知道问题出在哪里：补偿金并不多，裁员突然而让员工缺乏心理准备，面谈时也只是托词公司经营不善，并没有告诉员工为什么裁掉的是他而非别人，也没有提供再就业培训……问题当然很多，但他们首要的还是要尽快执行完裁员计划。
而聪明的阿东也早就预言到HR部门迟早在被裁之列，“我们不是营利部门，而且短期内公司也不招人了，没有更多的员工需要做培训和调整薪酬了。‘兔死狗烹’只是迟早的事情。”想到这里，廖娜隐隐作痛的心里别样哀伤。
专家把脉：用柔情行为执行硬性规定
裁员有时裁掉的并不是业绩最差的员工，有时仅仅出于领导的一念之差。而执行裁员的HR稍有不慎，不仅会导致人走茶凉的局面，甚至会发生反目成仇的情况。其实进入裁员阶段，员工们已经大概料到结局，所在意的无非是裁员过程中企业对自己是否尊重，因此HR应尽力去完善这个过程，避免处理态度生硬、盛气凌人。HR们应向阿东学习换位思考，深层次“共情”去理解被裁员工的心情，用柔情行为去执行硬性规定，给员工离开前最后的尊重。
事后：那一天，我们抱头痛哭!
林羽 男 32岁 网络公司HR总监
“林哥，我们几个来看你了!”接到小马的电话，林羽不敢相信。两个月前，当林羽站在窗口目送同事离去的背影，以为当时即是永别：他们，永远不会原谅自己的。
林羽不会忘记，两年前他加入这家刚刚拿到风险投资的公司时，老板是多么意气风发，“一定要去最好的学校，招最有潜力的人才，成本不论，有人就有可能!”在老板的指示下，林羽风尘仆仆地跑遍全国，将小马等优秀毕业生一个一个地遴选出来，为他们描绘出一幅华美的职场蓝图。入职后，林羽又为他们组织培训，将他们领进职场之门。当一切步入正轨之时，老板却遗憾地告诉他：“投资方在投资五千多万元未见盈利的情形下，决定暂时中止投资，目前的人手要即刻削减50%.”虽然林羽争取了尽可能多的离职补偿，但是，他忘不了，那一双双带着质疑、受伤害和迷惘的眼睛，仿佛在拷问他：你当初的承诺呢?美好的未来呢?为什么是这样的结局?……
想到这里时，小马等人已经相继进门，“林哥，虽然顺利找到了新工作，但是，我们还是怀念当初跟您进公司时那种激情和渴望……”随着小马话后的哽咽，林羽禁不住跟大伙儿一起相互拥抱，哭成一团……
专家把脉：避免过分的“个人情感卷入”
移动信息化成趋势
“要想真正实现降本增效的目的，就需要借助信息化的手段，将运输过程中的人、车、货管起来，这是目前许多物流企业的迫切需求。现阶段，越来越多的物流企业迫切需要利用信息化手段对运输过程进行全方位管理。”某专家说。物流企业信息化已经不仅仅是内部的信息化，而是已经延伸到车辆运输过程中的实时状态监控，包括行驶路线、人员定位、货物状态等，也就是“移动信息化”，这是现代物流企业管理信息化的根本性需求。
传统的ERP系统只 是在企业内部进行物流、信息流、资金流的管理，而现在的信息化，已经从企业内部延伸到外部，尤其是强调对移动资产的信息化管理，这些移动资产包括人员(包括司机)、车辆、货物等。
移动信息化在快递行业的实现
据记者了解，目前物流行业有一种快递模式结合移动信息技术经过长时间的研发，推出了一个庞大的新型快递体系。
在这个快递体系，寄件、收件、送件都通过手机移动端全面实现，打破地域和时间对现代物流的极大限制。
这种快递体系通过随程稍带的模式替代传统快递的中转、分拨等环节，大大减少了快件在途时间，加快了递送速度，大大加强了货物投送的时效性；快件参与投保的同时还绑定送件人账户与货物等价值的金额，将快件和送件人“连体”，“一损则损”，避免快件在途中出现的丢件、破损等问题；这种快递体系跟传统快递最大的区别就是没有固定的快递员，但是人人都可以成为快递员，随程帮人稍带快件。这种快递员的运作模式大大降低了物流企业在快递员管理和维护方面的巨大成本。
随着首富比尔?盖茨，股神巴菲等全球富豪以“裸捐”发起富豪慈善活动，慈善之风便如无数个超级飓风，迅速席卷全球。这似乎是一种皆大欢喜的事情，捐者开心，得者开心。然而，并不是所有贫困者都会满怀感激地接过免费的赠予。在他们心中，这或许是一种施舍，一种尊严的丢失，骨气的丢失。
那么，当慈善也遭遇“滑铁卢”，我们应该怎么办呢？
首先，作为一个施善者，有这份良心固然是好的，但也要注意方式。中国富豪陈光标高调行善，在获得无数荣誉的同时，也一直饱受诟病。原因在于他的急躁与高调。在他的每一张宣传照中，背景都是曾接受过他援助的贫苦百姓。但是那些解决了生活困难的农民，即使是笑着的，也难掩一脸的卑微与怯弱。陈光标这种高高在上的施善方式，无疑是伤害了他们的尊严，活活地挤走了他们的骨气。相反，大连市的微尘就做得比陈光标好多了。微尘不是一个人，而是一个组织，由无数匿名之人捐款而成，给需要的人送去钱财，却不留名，不求回报。这种慈善方式不仅给受助者留下足够的尊严，还很有可能感动他们，从此也加入微尘行列。由此可见，不同的慈善方式，效果其实大不相同。穷人也有尊严，当慈善遇上傲骨之人，最忌的便是一副高高在上的嘴。慈善的本意是帮助他人，不仅是物质上的，也有心灵上的。因此，用一种更温和，更合适的方式去做慈善，才能最大限度地帮助他人。
其次，作为一个受善者，要视自己的实际情况去做事，千万不能意气用事。古有“不食嗟来之食”的傲骨之人，最终活活饿死在街上。且不论施饭者态度如何，如果在生命危险时仍争一时意气，往往得不偿失。接受他人资助的人，固然是要留一点骨气，但这并不代表盲目拒绝他人好意。台大校长黄中天功成名就后回到耶鲁去感谢曾助他良多的宿管阿姨，那位美国大妈却一脸严肃地拒绝了，并要求他去帮助更多的人来感谢她。黄中天谨记在心，一生中资助了无数学子。黄中天的做法，才是受善者该有的“傲骨”，不白白地接受捐助，而是把曾接受过的善意经自己的手向四周扩散，这才能使慈善走得更远。
当慈善遭遇“傲骨”，施善者不能一走了之，受善者也不能固执己见。只有双方平心静气，改变一下方式，端正一下心态，才能使这场慈善皆大欢喜，施者开心，受者也开心。大家互相理解，你浇水，我施肥，才能使慈善之树更加拙壮成长。
点评
此文伊始，紧扣材料，点明慈善有益世道人心，接着笔锋一转，提出当慈善遭遇傲骨，双方出现如何面对之难题，文章由此焦点切入，选取施受之关系角度立论，可谓审题精准。文章先写施善方式，以一反一正两个例证阐释说明何为正确的捐助方式。相较于陈光标，微尘团体的行善不是伤害而是维护了受助者的尊严。
文章接着分析受捐心态，依然采取一反一正两个例证进行论述，文章指出，意气用事，盲目拒绝，并不代表所谓尊严、傲骨，正确方式应该像受助者黄中天那样，用自己的善意回报社会。文章着意发掘此例证蕴含的施受双方传播善意的慈善本质，由此可见，文章立意深刻。此文结尾，以浇水施肥喻示施受双方的本真关系，进一步强化文章的中心论点。
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