爱情心理学二

爱情心理学二（精选8篇）

爱情心理学二 篇1

心理导读：恋爱中的人为何心理会退化到婴儿时期？为何两个人在一起久了之后会感觉越来越像呢？下面让我们用深度心理学的观点解答吧！——

在爱情中的人们，在心理上往往退化到婴孩时期

我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界里，这样方式行得通吗？一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。

深度心理学

一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛“一日不见，如隔三秋”。

爱的关系今与昔

唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足：一是：无条件被人接纳；二是：在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。

不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得：为什么我所要的，你却不给我？

深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。

所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。

广角及望远

人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。

这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。

我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。

造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。

“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。

当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。

急惊风与慢郎中

上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。

当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。

人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。

在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。

如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。

在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。

终止恶性互动

人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。

举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。

婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。

要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。

果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。

持恒的亲密感

爱情心理学二 篇2

婚姻不是一个传说

孩子, 19年来, 今年你第一次没有在家里过生日, 我无法想象身在异乡的你会如何度过生命中的这个重要时刻。打了几次电话嘱咐你一定要好好给自己买份礼物, 未果。

出于习惯, 我还是去商店给你挑礼物, 但的确不知买什么好, 毕竟你已成人, 不会再像小时候那样, 随便给你买什么, 都欢天喜地的。挑来选去, 最终给你选了块手表。

把表拿回家, 孤灯下一人把玩, 想象你拿到表时会是怎样的样子。突然看到表带的后面有一道划痕, 虽说不仔细看是看不出来的, 但心里还是如长了刺。用布擦了许久, 依然。

第二天又去了商店, 售货员照旧是满面春风, 退货、换货皆可。低头细想, 买这块表主要是喜欢这个品牌, 只是运气不好, 碰上了有瑕疵的产品, 故而决定换货。

走出商店, 听见小两口在拌嘴, 大意是女方觉得自己嫁错了郎, “哥只是一个传说”, 当初就不应该结婚。

其实, 入婚就像握在我手心的这块表, 买这个品牌是没错的, 只是挑表时不能大意。选择婚姻是没错的, 关键还是要选对人。

婚姻与爱情不是同心圆

前几天, 你表哥来找我, 一向少言寡语的他, 酒过三巡后竟少有地打开了话匣子。几年前, 他与一个异乡女孩一见钟情, 两人天各一方, 倾心相恋。不久前, 他们终于结束了为客运公司和移动通信做贡献的岁月, 走到了一起。可你表哥渐渐发现, 女孩的许多生活习惯和价值观与自己格格不入, 大到花多少钱买什么颜色的家具, 小到吃饭时先喝汤还是先吃菜, 两人喋喋不休, 各执一词……“她怎么能这样, 变得不可理喻。”说完这话, 你表哥烂醉如泥。

我想, 这个女孩没有变, 改变的是两人的距离, 从对月相望到耳鬓厮磨, 在放大美好的同时, 差异同样被放到了显微镜下。婚姻与爱情, 从来不会是同心圆。

美好与缺憾是同时存在的。当年考进高中后, 父母买了一块电子表给我做纪念。爱不释手之余, 最大的遗憾就是电子表走不准, 有时一天要快几分钟, 同学们都称这块电子表为“跑马表”, 还警告我不要带这块表, 以免“误时”而误事。弃表, 心中不忍, 用之, 忐忑。为让这块跑马表走“准确”, 我每天都要校一次时间。高考前那晚上, 看书到很晚, 第二天醒来看表, 已错过了考试时间, 吓得我一骨碌起来就往考场跑, 进了校园一看, 同学们正在进考场。原来, 前晚忘了校时, 鬼使神差, “跑马表”一夜竟快了40分钟。

婚姻没有最好, 只有合适。你表哥的“爱情”其实没有“硬伤”, 两人相爱, 不但要爱对方的优点, 更要爱对方的缺点。再说我们自己就是完人吗?难说哪天我们的这些缺点还会成为“救命稻草”, 就像我当年的那块“跑马表”。

好表要有好芯

孩子, 你已到了激情应该燃烧的日子, 我觉得可以对你说了:无论是交友, 还是择偶, 男人都是有误区的。

前天, 我和几位男女同事乘车外出, 遇上红灯, 车子停在了斑马线前, 一位“玉女”从车前走过, 这时, 女同事发出的赞叹是这女孩的衣服真漂亮, 男同事发出的赞叹是这女孩长得真漂亮。

看来, 男女欣赏女性的方式是截然不同的, 女性看女性一般只注意对方的遮挡暴露的部分, 而男性看女性关注的则是女性暴露的部分。

爱情第1眼里的心理学 篇3

人在“何时”谈恋爱？

恋爱感觉需要时机

转职、升学、参加培训班等转换新环境、迎来人生新转机时，容易产生恋情。

人在新环境中，目的意识强，注意力集中，脑内多巴胺分泌增多，心跳加速，感觉爽快，充满活力。这都和恋爱状态相似。如果结识异性，会误认为是对方造成这些状况，任由这种错觉发展，多半会喜欢上对方。

工作受挫、事业失败、失恋等精神脆弱时，如有异性鼓勵呵护，也易产生恋情。而且，人在受挫时，会贬低自己，对他人的好感度反倒提高。

恋与“何人”产生？

身体富有魅力的人

与容貌好的人交往，人会感觉自身价值也提高了，大大地满足虚荣心。希望后代遗传俊美容貌也是人类本能。不过，找恋爱对象时，人会对容貌相当的更感兴趣，而非俊男美女，这叫“匹配假说”。

与自己相似的对象

对价值观相近的异性容易产生好感，这是“类似性因素”。对方比自己稍优秀，关系更稳固。

女性不经意间会喜欢这种男性

◎认真工作的。工作中适度的紧张状态，能增强女性对男性的依赖度。而埋头苦干的男性，给女性留下的多是强大、可靠的印象。

◎高收入的。除了能保证物质富裕，嫁给这样的男性，自己的地位也间接提高，获得精神上的满足。

◎稍微年长的。日本夫妇的平均年龄差为2.3岁（男大女小），而美国女性与大自己4岁以上的男性结婚较普遍。这类男性显得可靠、稳定。

◎认真对待男女关系的。怀孕分娩育儿是女性一生中的大事，需要能认真考虑婚姻的男性作为伴侣，来帮助自己。

◎聪明有教养的。对于给自己带来新鲜观点、全新刺激的男性，女性十分仰慕。和聪明男性在一起，还可以避免各种麻烦纷争。

男性不经意间会喜欢这种女性

◎嘴唇性感的。大部分男性认为厚嘴唇、涂了口红的嘴唇更性感。因为嘴可被视为“性象征”。

◎年轻的。选择年轻、生育力强的女性是一种本能。此外，男性年龄较大，更容易获得主导权。他与具有一定依赖性的年轻女性之间，最容易构筑稳固关系。

◎持家型的。她们不仅可以解决生活上的后顾之忧，还可以带来精神上的安慰。

◎端庄秀丽且头脑聪明的。能帮男性完善自我，能让男性获得新鲜知识、视角，让男性感觉身份也得到提高。

◎小魔女一样的。麻烦的她，可以带来特别的刺激感受。她身上充满不安定因素，刺激了男性的保护欲。她还有几分歇斯底里气质，让男性的恋爱欲望高涨。

恋开始的“第一印象”

“第一印象”至关重要

男女初见，1~6秒就会留下印象，再反复注视几次，形成较确定的“第一印象”。形成印象前，女性平均注视对方22.5次，男性只需12.8次。

“第一印象”包括发型、体型、姿势、语气语调、表情等，是一个综合性评价。事前最好先了解对方喜欢什么，再投其所好。

光环效应/外表非常重要

判断对方，只是瞬间的事，此时大脑会高速运转，计算、参照和分析。其中，“气质、外表”是重要标准。看到一个人形象光鲜，容易主观判定他内涵也有魅力。这被称为“光环效应”。

提醒一下，女性化妆的关键不是“自己想变成什么样”，而是考虑“给别人留下什么样的印象”。最好从服装、发型、化妆等多角度，设计具有平衡美感的形象。

男性最要注意发型，干净、整洁，能衬托出开朗的脸最好。

视线与手的动作

初见时，男性一般会先看女性的脸，再从中心部位（胸部）往下看。因为男性无意识地会对体型感兴趣。对于这种视线，大多女性都感到厌恶，讨厌别人把自己当“性对象”。

听对方讲话时，视线停留在对方眉毛和鼻子构成的三角区；自己讲话时，三分之一时间可将视线移开。把视线移开时，可以向下或向左右看。不可向上看，那表示你不耐烦。

不要频繁眨眼，一副坐立不安的样子，有损对方对你的好感。

最好不要用手碰自己肩以上的部位。抓耳挠腮、整理头发，会使形象大打折扣。

如何“促进”恋情发展？

身体接触的倾向

当人被异性触摸时，大多会对对方产生好感。这种现象多见于男性。因此，恋人之间，女性应多接触男性身体，特别是用手或手腕等部位。

（摘自《每天懂一点恋爱心理学》，陕西师范大学出版社，北京博集天卷图书发行有限公司发行）

爱情心理学 篇4

经过：乐观VS悲观

在爱情前期那个完美乐观感觉消退之后，双方对对方的期待和要求开始多了。面对未来的不确定，悲观者

断与周围人攀比然后抱怨，下一步就是责怪自己或者指责对方，ＰＳＢ较高悲观者会经常责怪自己无能，不相信自己魅力（悲观的男方对女方就会千方百计地讨好、道歉甚至牺牲男人自尊违背多年原则，因为他害怕她离开他而他又是那么喜欢她在自己身边；悲观的女人就变得越来越敏感和依赖，她经常担心男方在明天或后天就喜欢上他接触的某位女人，因此，她会经常问男方“你到底喜欢我什么？”“我老了没那么年轻了，你还会爱我吗？”“你爱我吗？”“跟你经常聊天的那女人是谁？”次数多了，男方就会觉得身边女人真烦）而PSB较低的悲观者会经常指责对方，你看某某多好，你为什么不可以像他（她）那样，多赚钱（会体谅人或聪明些），你为什么总这么糟糕，你为什么永远让我失望、伤心？等等之类，虽然这样比ＰＳＢ较高者对自己感觉要好，但若你真的学会把身边爱人当成自己，你就不会对她表示你对他的不满，因为这样会让跟你在一起的恋人感到疲惫的，如果他她在外面本身就很累了很不顺了，回到你身旁你还这样指责他她哪里做的不好不对没合你的期待造成给她他双重压力，日子久了一定会吵架或远离你或者分手）

乐观者的恋人当然也可能因为未来而焦虑也可能他她会与周围人攀比，但那次数要少很多。他们也会会对恋人倾诉遇到的烦恼，然后跟着恋人一起骂骂那些伤害她他的人或事，最后一定在心情平和地让不愉快过去懒得理了，而且很重要的他她恢复了就会及时对身边恋人表示微笑或感激；他有时候或也会害怕自己魅力不够但次数要少而且他她自己相信对方爱他，他她可能会有非常的低落期身体不舒服但是他她愿意说出需要对方在身旁陪伴还是让他她一个人安静。他她对彼此也可能也有期待、失落甚至不满但是双方很少拿别人来

诉可以达成一些约定如“当我把期待放对方身上的时候，我该先问问自己，我又达到对自己的期待了吗？”开心时，他们会按自己既定方式生活，给彼此空间和独立或共同作伴一起乐。他们有矛盾有想念有离不开有各自朋友和经济有烦恼但也有倾诉交流和约定，最重要的是他们心中有彼此，有那份情感，愿意把自己和对方一同朝乐观方向引领。他们经常着眼于不太遥远的梦想和未来，常常想着明天又有什么地方好玩和好吃好看新鲜的味道（例：想到即将到来的假日旅行她们就会兴奋，然而全力以赴准备和计划，而在这准备的过程中因为梦想弥漫的美妙味道也会弥散开来，所以为旅行所作的一切准备也是一点点的幸福在累积），回归约定，重视对自我的期待并全力以赴行动自身而且为可以感受到过程的一点一滴进步喜悦而幸福，不要求对方太多改变（只对自身底线或在乎的一两条希望对方理解忍让调整）

结局：两悲观者爱情一定是分手。而且分手后，双方心理悲观抑郁要花几年恢复甚至更长恢复，才能开始下一段。（注：他们勉强在一起会让彼此伤痕累累，生活一团糟）

两乐观者爱情最终一定成功。虽然他们成功不是那么一帆风顺，但经过那些磨合他们对彼此更加踏实了，比起之前膨

感觉，内心里，他们更有安全感，甚至归属感了。

一悲观者和一乐观者在一起，就看机缘（看谁爱谁多一些，看性格，看周围环境等）。如果一悲观者牵制着乐观者，那乐观者最终也会在爱情里布满委屈甚至恨意。如果被牵制的乐观者无法放下执着于过往的话，那你陷入悲观泥潭无法自拔迷失自己，你最终就变成悲观者了；反之，如果一乐观者能带悲观者走出的话，那 生活就会很幸福，感激和温暖会并存。格言：如果对一悲观者，你不能改变，那就远离吧。同情和怜悯当然可以，但前提是这样做对乐观者是有感觉或情感在乎的。当然，一旦我们选择了悲观者，变成婚姻了，那我们就必须接受这样的选择，因为责任，我们无法回头。

证据支持：一女孩问她男友，最近有很多男的在追她，她该咋办？

悲观者答案：亲爱的，这辈子你就是我的唯一。你要是不在我身边，我想以后我一定会伤心难过，无助到再也无法爱上任何女孩的，因为我这辈子只爱你一个。

倾向乐观答案：呵呵，你男朋友我这么有魅力。我相信你早就拒绝他们了。（或那些癞蛤蟆也不照照自己，他们配得上你么？）

乐观者答案：我一直相信，能拥有你这样的女孩，会是我一辈子的幸福。

倾诉：从乐观和悲观角度，可以将倾诉做些分析。

悲观者的倾诉，总是倾向责怪自己，她们哭哭啼啼地说自己有多么惨，命运有多么嘲弄自己，自己又无力改

少有人倾听关注他们（或她们压抑了自己），因此他们很需要支持倾听，另一方面，过多的同情及怜悯又让悲观者形成了依赖，使她们很享受这样诉苦，最终而不愿在悲观泥潭爬起来。对于这样的悲观者，几句话就可以警醒她们：“你觉得天天这样诉苦，别人就会怜悯关心你然后你心理就舒服多了，是吗？告诉你，不是这样的，你越这样别人会越恶心你的，你没看到很多人都在远离你吗？是的，你很苦有很多苦你无法改变，但有没你可以改变的呢，当你想诉苦的时候，你应该问问自己能做什么？你可以做什么，从可以的开始，你会找回你失去的”

应激情绪化：对于应激情绪化者，她们可能朝向会向两方面发展。如果在那样激烈情境下，没有转移方式，她们情绪没有发作压抑了她们就会陷入悲观；发泄了情绪她们事后又后悔责怪自己当时冲动伤害了某人同样也会陷入悲观。反之，如果她们处在应激状态中，稍微控制住了马上及时向第三者(旁观立场）倾诉自己的遭遇，这样一会儿她们就变得乐观了。对应激情绪化的倾诉，我们第三者真的只需要陪在她身旁静静倾听和表示附和，任何疑问和解释或打断的话语都会显得十二分多余。

倾听：综合前面，倾听有很多种，有时候的倾听她其实什么答案都不要她对你说了很多很多其实只要你在她身旁静静看她说听她说就够了，这就是最好的答案；有时候的倾听她希望你给出答案是她对你的期望，你内心对她的重视与期待；有时候的倾听是她希望得到你对她的关怀与同情，有时候的倾听是她希望得到你的认同与理解。

回答：基本的回答应该以认同为主，表示她说的都是对的，她没有错，她烦恼生气都是因为

外在因素和他人不对。在这里，要注意，如果她今天回来说，她领导因为她一些小失误狠狠骂她了，你听她说的同时就可以跟她说领导他太妈王八蛋了，一点小

爱情心理学书籍 篇5

莎伦·布雷姆

评分：8.7

内容简介

本书探究了长期以来诗人、剧作家、哲学家，乃至医学家对亲密关系的理解和论断。由于数千年来科学家对亲密关系研究的忽视，当通俗心理学占据了关系学的主导地位时，人们对人际关系的了解和领会往往是肤浅的，甚至是错误的。然而，最近中，如本书所记载，这方面的研究工作发生了重大的变化。它将使我们对爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、理解、沟通、亲密、依恋、伴侣选择、嫉妒等各个方面有一个崭新的认识。

书中句子

1、亲密关系满足的秘诀：1、欣赏你的伴侣;2、表达你的感激;3、重复上述两步。

2、我们喜欢与我们像的人，共同点越多，彼此越喜欢。

3、伴侣能一起玩乐就能更长久的在一起。

二、《爱的艺术》

艾·弗洛姆

评分：8.8

内容简介

在这本书中，弗洛姆认为，爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

弗洛姆进而提出，爱是一门艺术，要求想要掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。在这里，爱不仅仅是狭隘的男女爱情，也并非通过磨练增进技巧即可获得。爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就需要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进。爱情心理学

书中句子

1、不成熟的爱是 -- 因为我需要你，所以我爱你。成熟的爱是 -- 因为我爱你，所以我需要你。

2、最重要的是学会一个人单独地待着，而且不看书、不听广播、不抽烟、不喝酒。有没有集中的能力表现在能不能单独地待着，而这种能力又是学会爱的一个条件。正因为我们不能自力更生，所以只能把自己同另一个人连在一起，这个人也许就是我生命的拯救者，但是这种关系同爱无关。

3、非合理的信仰是指服从一种非理性权威的信仰，合理的信仰是扎根于自己思想或感情体验的一种坚定的信念。

三、《爱情笔记》

阿兰·德波顿

评分：8.2

内容简介

这是一部融合理性与感性，细腻生动的恋爱过程的全记录。其间，才子德波顿细述一段情缘的邂逅，迷恋，平凡中的幸福，熟悉后的倦怠，女友移情别恋，挽回无望，自杀，醒悟，以至一段情完全成为过去。他认真思辩自己的感觉，忠实记下与女友交往中的各个细节，特别是心理和哲学层面的思考 ，文字生动，处处机锋，不仅有极大的阅读乐趣，阅毕更令人回味无穷。来吧，想爱，正在爱，曾经爱过的读者诸君，来看看作者谈的那场恋爱是怎么回事。

书中句子

1、不成熟的爱是一个在理想化和失望之间摇摆不定的故事，一个狂喜、幸福与溺毙般感受和无比憎恶夹杂的不稳定状态，在这状态中，最终找到心上人的感觉伴随着从来没有过的迷失感。不成熟的爱，其逻辑终点就是死亡，或是象征性的死亡，或是真正意义上的死亡。

2、爱的需要总是先于爱一个特定的人。我们选择的伴侣必定在相遇的人当中，如果给予不同的范围，不同的航班，不同的时间或事件，那么我爱上的人可能不是她。

3、没有回应的爱情也许痛苦难耐，但却是一种安全的痛苦，因为它只会伤及本人而无害与他人，是自我导致的个人痛苦，甘苦交织。但是爱情一旦得到回应，那么人们就必须准备放弃仅仅是被动地受到伤害，而承担起去伤害自己的责任。

四、《爱的五种语言》

盖瑞·查普曼

评分：8.7

内容简介

《爱的五种语言》值得婚前的恋爱男女阅读，更值得已婚的夫妻阅读，在离婚率高涨的今天，这本书实在是无价的。《爱的五种语言》持续50周出现在《出版者周刊》的畅销书排行榜上，被译成20种文字在全球发行，十年间销售突破了100万册。

如果爱情是一则神话，那么这本书可以使美梦成真;如果爱情是一颗蜜糖，那么这本书将教你如何防潮防腐，让爱情进入婚姻永不褪色，永葆如新。

要拥有一个不令你失望的婚姻吗?要一个真正能“白头偕老、永浴爱河”的婚姻吗?爱情心理学

书中句子

1、我们常常在爱过一段以后就开始对彼此粗暴起来，并且自以为这是由于不把爱人当做外人，直白反而是好的。于是，伤害便慢慢积累。。。这本书事关恋爱激情褪去后的婚姻生活如何美满，道理虽然是浅的，但可能比深奥的哲学更容易让人感受幸福!前提是仍然能回忆起恋爱那会儿对爱侣的那份爱意，接下来的问题多数就出在日常的表达上~~坚持爱的表达，开始是坚持，最后会改变自身的心态~~~我相信如此!

2、如果說《愛的藝術》啟迪了人的心 本書則更傾向成為一部簡明的行動指南。那一切能夠去維繫 去澆灌那朵玫瑰的言行舉止 並非複雜 卻需學習。愛 不止是藝術 也是技術吧。言語 時刻 禮物 行動或接觸 都是不同大陸的語系 而其下又有更多的方言。每個人都有自己愛的的母語 但不懂所愛之人的母語不懂同一語言的方言 也便無法交流。好像讀到最後 還是感激於所擁有的一切。源起於愛 也必迴歸到愛。

3、说对方的爱的语言，让对方知道自己的爱的语言。五种爱的语言：肯定的话语，精心陪伴，礼物，服务，身体接触。爱的语言也会有方言。爱是一种选择，重要的是你愿意做出这种选择。

爱情心理学二 篇6

乌托邦的概念出自英国人文主义者托马斯·莫尔的幻想小说《乌托邦》,而随着社会发展,“乌托邦”已经不仅仅代表着一种理想化的空间社会形态,更延伸到精神领域,代表着一种思想意识和心理思绪,一种价值指向。在“爱情乌托邦”这一概念中,“乌托邦”代表的是一种价值取向,它构成了作者在其文学作品中所传达的某种精神追求。

加西亚·马尔克斯是二十世纪拉美文学的代表,其《霍乱时期的爱情》堪称二十世纪拉美爱情文学集大成之作。这部创作于1985年的作品因为描绘了各式各样的爱情而被评论家誉为“一部充满啼哭、叹息、渴望、挫折、不幸欢乐和极度兴奋的爱情教科书”,一部“爱情大全”。因此,以《霍乱时期的爱情》为例,从内容和形式两个方面剖析“爱情乌托邦”的具体特征和价值指向, 有助于深刻理解二十世纪拉美文学中的爱情书写及其价值。

一、《霍乱时期的爱情》中的“爱情乌托邦”

(一)内容上

1.作为信仰式的爱情

《霍乱时期的爱情》中主人公弗洛伦蒂诺对爱人费尔明娜保持长达半个世纪的狂热的“信仰式”爱情,而这种“信仰式”爱情具体表现在其超越了时间、空间,超越了死亡、霍乱、战争、动荡等一切悲剧性因素,从而显示出一种永恒的美。

从时间维度上看,弗洛伦蒂诺对费尔明娜的爱跨越了漫长的时间维度——长达半个世纪。爱情几乎成为了弗洛伦蒂诺长达半个世纪的生命旅程中的全部信仰。阿里萨一生都陷入对费尔明娜长达半个世纪的疯狂爱情中,在弗洛伦蒂诺五十多年的岁月中,他唯一的生活目标就是重新得到费尔明娜的爱情。从空间维度上看,弗洛伦蒂诺对费尔明娜的爱恋是不分时间不分地点的。即使他们在五十年的光阴中从未再单独见面,弗洛伦蒂诺依旧深深爱着费尔明娜。“甚至于, 自从他们第一次见到彼此,直到半个世纪后他对她重申自己的誓言,在此期间他们再也没有单独见过一面”。

“爱情乌托邦”的构建还在于这种“信仰式”爱情不仅跨越了时空,更超越了生死。马尔克斯是在一个死亡、战争、霍乱、疾病与动荡交织的背景下展开描写弗洛伦蒂诺对费尔明娜刻骨铭心的爱情的。在《霍乱时期的爱情》中,死亡几乎随处可见,它成了这场永恒之爱的阻力。年轻的时候,费尔明娜的父亲企图以死威胁弗洛伦蒂诺,然而他却父亲说,“‘您朝我开枪吧。’……‘没有什么比为爱而死更光荣了’”。他可以为爱而死。年老的时候,马尔克斯写弗洛伦蒂诺和费尔明娜日渐衰老的形态,迟缓的行动,蹒跚的步态,松弛的皮肤, 稀疏的头发。对于七八十岁的老人,这一切的痕迹都意味着死亡在不断迫近。他们随时可能死去,爱情随时可能消亡。然而弗洛伦蒂诺不畏惧死亡,他一直相信乌尔比诺医生是会死的,而自己将与费尔明娜在爱中获得永生。

霍乱作为一种疾病,和死亡在小说中具有相似之处。这场“爱情乌托邦”是在霍乱盛行的时代背景中进行的,爱情构成对霍乱的超越。更进一步升华说,爱情构成了对拉丁美洲百年来所经历的灾难和悲欢的超越。在小说的结尾处,当年老的弗洛伦蒂诺和费尔明娜站在挂着黄色霍乱旗帜的船在内河航道上开来开去时,霍乱也就是死亡、疾病、动荡、灾难和毁灭,在这场惊天动地的爱情面前,这一切显得多么渺小。

2.欲望成为爱情的一部分

古希腊哲学家柏拉图在《会饮篇》中认为爱情和情欲是对立的。那么在马尔克斯所描绘的这场惊天动地的“爱情乌托邦”之中,是否应该拒绝欲望的书写呢?或者说情欲与“爱情乌托邦”是否相悖呢?马尔克斯给出的答案是否定的。

在《霍乱时期的爱情》中,马尔克斯构建“爱情乌托邦”的同时,还大量描写了肉体和情欲,这二者之间构成了一种令人瞠目结舌的奇妙对比。在与费尔明娜分离的五十多年中,弗洛伦蒂诺一面守护着对费尔明娜的精神之爱,另一方面疯狂地追逐肉体之爱,纵情声色,他“展开了历史性然而又是绝对隐蔽的战斗”,他把征服的女人一丝不苟地记录在案,他给各式各样的恋人写《恋人指南》。

在马尔克斯看来,“爱情乌托邦”非但不排斥欲望,而恰恰应该包括欲望,因为真正的爱情应该是灵与肉、爱与性的结合 ;在马尔克斯看来,“爱情乌托邦”不应该只有精神之爱,还应该包括对最本真的欲望的书写。并且,在《霍乱时期的爱情》中,大量的欲望描写也更能凸显“爱情乌托邦”的神圣与伟大。弗洛伦蒂诺在精神层面上一直是一位永远忠贞于初恋情人的人,即使他沉湎于肉欲之际也从未忘记对费尔明娜的爱。弗洛伦蒂诺在半个多世纪的时间长度内不断与其他女性保持情爱关系,正是为了在这些女性身上寻求与费尔明娜相似的影子。他先后与不同女人厮混,他替别人写情书,都是为了宣泄自己对费尔明娜的感情,为了间接实现自己的爱情梦。所以当他八十多岁向费尔明娜表白时,仍骄傲地向她宣称,“那是因为我为你保留了童贞”,因为他对她一直保留着精神上的忠贞。

由此可见,《霍乱时期的爱情》中的“爱情乌托邦”并不排斥情欲的描写,借欲望描写来表达爱的神圣成为“爱情乌托邦”的又一特征。

(二)形式上

1.爱情书写的绝对地位

从形式上看,爱情书写在《霍乱时期的爱情》中占据着绝对地位,这是一部纯粹的描写爱情的小说。从结构上看, 小说以弗洛伦蒂诺·阿里萨与费尔明娜·达萨的爱情为主线,采用插叙的方式,写了费尔明娜与弗洛伦蒂诺年轻时的爱情以及与乌尔比诺医生稳固的婚姻。可以说,马尔克斯在这部小说中将爱情的过程表现得十分具体、生动、真实而感人。他将一场爱情写成一部30多万字的小说,并刻画得如此细致深刻,他把爱情的方方面面都写到了。

除了费尔明娜与阿里萨惊天动地的爱,小说也描绘了各种各样的爱情。陈众议先生将《霍乱时期的爱情》的结构命名为“串珠式”,认为它“像一枝枝结满葡萄的葡萄藤,阿里萨和费尔明娜的爱情主线上挂满了各种各样的‘爱’的‘果实’”。我们从这一极为具象的类比,可以看出爱情书写在小说占据的主体地位。

2.爱情书写的虚构性

《霍乱时期的爱情》中的“爱情乌托邦”无疑带着虚构的成分。尽管《霍乱时期的爱情》在气氛描写和渲染方面更接近于传统现实主义的写法,然而作为魔幻现实主义大师, 马尔克斯无疑用丰富的想象力虚构了一场爱情。

在现实生活中,这样的爱情很难存在。在五十一年九个月零四天的岁月里,弗洛伦蒂诺没有一分钟不在思念着费尔明娜 ;在和六百多个女人做爱之后,在一步一步从邮递员上升到运河董事长兼总经理之后,他内心永远深爱着费尔明娜。“他宁愿放弃一切、丢开一切,宁愿死,也不愿有负于费尔明娜·达萨”。不难看出,弗洛伦蒂诺对费尔明娜的这种爱,几乎已经超越了爱情本身,而成为了一种“执念”, 一种偏执。

在心理学上,弗洛伦蒂诺对费尔明娜的永恒之爱也很难成立。正如心理学上讲到的,大脑爱情激素的维持时间最多不会超过四年(也有人认为是两年或者三年)。热烈的爱情最长不超过四年。“爱情是性欲、吸引力和依恋三大驱力系统共同作用的结果”,而弗洛伦蒂诺对费尔明娜半个世纪的爱情并没有与之讲过话或者见过面,没有任何性欲或者吸引力的基础,并且跨越如此长的时间维度,这种永恒之爱在心理学上很难站住脚。

因此从小说形式上来说,马尔克斯无疑是用了虚构的手法营造和想象了这么一场惊天动地的爱情故事。而这种虚构表明马尔克斯将梦幻般的爱情从现实生活中抽离出来,他对神圣美丽永恒的爱情有一种理想化的追求。而这种虚构性想象性也成了“爱情乌托邦”的构成要素。

二、“爱情乌托邦”的当代书写

如果说马尔克斯的《霍乱时期的爱情》是爱情小说的巅峰之作,那么当你翻开二十世纪拉丁美洲文学史时,你会发现在诸多拉美作家笔下都有一个构造“爱情乌托邦”的梦想。“爱情乌托邦”几乎成为二十世纪拉美文学的一大特征。

马尔克斯自己在不同的作品中也重复构建着梦想中的“爱情乌托邦”。在其2004年出版的《苦妓回忆录》中,他写了一个与《霍乱时期的爱情》中类似的“爱情乌托邦”: 90岁的老记者对14岁的小女孩燃起了柏拉图式的狂热的精神之爱。书中甚至有一个细节,在去妓院约会的路上,当好心的司机告诉主人公“保重,先生!那里面可能会发生命案啊!”他却十分干脆地回答说 :“如果为了爱情,就是死了也值得。”在这里,我们似乎不难看到类似于弗洛伦蒂诺式的那种超越生死,超越时间的永恒之爱。

而马尔克斯的老师、魔幻现实主义作家胡安·鲁尔福在其代表作《佩德罗·巴拉莫》中同样在魔幻的氛围中建构了一个“爱情乌托邦”。这部小说中描绘了主人公佩德罗·巴拉莫与弗洛伦蒂诺一样一生都在等待爱情。佩德罗·巴拉莫从小就爱恋苏珊娜却遭到苏珊娜的拒绝。对于佩德罗·巴拉莫来说,苏珊娜象征着青春和幸福,她是唯一能把他从苦难和不幸中解救出来的人。经过岁月的磨砺,苏珊娜经历了诸多苦难而导致了精神的崩溃。然而佩德罗·巴拉莫在一生中从未放弃打听苏珊娜的下落。当他得知,苏珊娜已经和父亲回到村庄,竟阴谋杀死了苏珊娜的父亲,冠冕堂皇地把苏珊娜接到自己的家中,以实现自己几十年的爱情夙愿。而苏珊娜不久便死去,当佩德罗·巴拉莫一生追求的爱人死去之后他便丧失了一生中所有的梦想,只能行尸走肉般等死,最终被其儿子杀死了。

除此之外,阿根廷作家曼努埃尔·加尔维斯在《那查·雷古莱斯》中写了男主人公和妓女纳查之间的爱情,主人公为了救心爱的纳查而失去了金钱、地位、名誉和朋友,两人几经挫折后终成眷属。2010年诺贝尔文学奖得主、秘鲁作家略萨在《胡利娅姨妈与作家》中写了青年作家巴尔加斯跟家中一位比他年长的女人胡利娅姨妈的疯狂的爱情,他们两个人冲破重重阻力结婚。在智利著名女作家伊莎贝尔·阿连德的小说《幽灵之家》中,埃斯特万·特鲁埃瓦也是个痴情的人。智利作家安东尼奥·斯卡尔梅达的1985年的长篇小说《灼热的忍耐》讲述了智利著名诗人聂鲁达为一位邮递员做“红娘”的故事,作品充满了浓浓的人情味和丰富细腻的情感。在他的另一部作品《爱情速度》中,讲述了一个叫做莱蒙德·帕波斯特的医生在52岁的时候爱上了一个15岁的网球冠军。从某种程度上说,这些作品都因为描写了一场狂热的理想化的爱情而具有了“爱情乌托邦”的特点。

三、“爱情乌托邦”的文学传统与精神诉求

(一)“爱情乌托邦”的文学传统

为什么二十世纪拉美文学如此倾心于“爱情乌托邦”的构造?笔者认为这可以从拉丁美洲的文学传统讲起。拉美文学中“爱情乌托邦”并非独创,而是具有深远的文学书写传统的。

这个传统来自于欧洲文学。在欧洲文学史上,从古希腊神话中阿波罗对达芙妮的疯狂追逐,到《奥德赛》中佩涅洛佩对奥德修斯忠贞不渝的爱 , 再到柏拉图《会饮篇》中讨论的精神之恋,以及索福克勒斯的戏剧《美狄亚》中美狄亚为爱发狂、由爱生恨,再到文艺复兴时期爱情所占据的极其重要的地位,彼特拉克在《歌集》中将女友劳拉赞美为圣母, 但丁将对初恋情人贝雅特丽丝深深爱恋化入《神曲》,将她塑造成引导他进入天堂的女神。笔者认为,西方文学是具有“爱情乌托邦”的精神传统的,西方自文学起源开始一直在孜孜不倦地寻找着柏拉图《会饮篇》中所谓的“原初的完整性”,一直在追寻着理想中的爱情,爱情在西方文学发展过程中一直占据着至高无上的地位。

拉丁美洲作为欧洲文学的传承,无疑继承了这种爱情书写的精神传统。拉丁美洲文学刚刚起步之时,在拉美十九世纪浪漫主义文学发展的时期,几乎所有重要的文学作品都是以爱情为主题的,如阿根廷作家何塞·马莫尔的《阿玛利亚》、智利作家布莱斯特·加纳的《马丁·里瓦斯》以及墨西哥作家阿尔塔米拉诺的《蓝眼睛》等,这些作品都描写了一种热情洋溢,冲破一切的爱情。拉美爱情文学的传统延续至二十世纪便是拉美文学中普遍的“爱情乌托邦”特征。

(二)“爱情乌托邦”的精神诉求

奈保尔曾说,“长篇小说……反映出西方人对人类处境的关怀 ;它描写的是此时此地的现实生活”。那么,延续了文学传统的“爱情乌托邦”究竟想表达什么?对现实有什么意义?如果说,奥尼尔笔下的《一九八四》、《动物庄园》等实体性“乌托邦文学”是通过刻画一个自由、完美,富足, 自由,不受现代文明玷污的社会来表达对现存制度和社会的质疑与批判的话,那么笔者认为二十世纪拉美作家笔下的“爱情乌托邦”是通过描写一场完美的爱情来重温文学叙事中古老爱情传统,来表达作者们对“拉丁美洲的孤独”的反抗与拯救。

孤独是拉丁美洲的特质。诸多拉美作家都在文学中表现过孤独的主题。作为一个曾经被欧洲大陆殖民的土地,作为一个曾经孕育了古代印第安文明的大洲,拉丁美洲在二十世纪一百年来曾遭受了诸多苦难,贫富差距悬殊,腐败严重, 贪官污吏横行霸道,军事政变频发,政局动荡不安,还有外来势力对拉美人民和历史的影响,这一切都导致了孤独感成为拉美人生命体验的一部分。因外来殖民,因内部动荡而产生的孤独使拉美人们不断探寻生命的本质,使拉美作家们不断追寻着民族和国家的未来。他们寻找着唤醒民族,砸碎孤独,拯救自我的方式。

爱情无疑是拯救孤独的最好方式。马尔克斯曾说,孤独就是不具有爱的能力。对于拉美作家而言,描写一场绝美神圣的“爱情乌托邦”就意味着为人们重构一个没有孤独没有苦难的社会,他们相信绝美的神圣的爱情能为拉美的现实和历史提供新生的希望,能为拉美人提供超越自我孤独的力量。

1982年,马尔克斯在参加诺贝尔文学奖颁奖典礼时曾说 :“面对人类有史以来就可能是某种乌托邦这一令人震惊的现实,着手建造一个与之抗衡的理想社会还为时不晚。这将是一个崭新的,灿烂如锦,生意盎然的乌托邦”。拉美作家笔下的“爱情乌托邦”正是他们建构理想社会梦想的实现, 他们相信爱情的圣洁和美丽,相信爱情能够为拉丁美洲的孤独带来救赎。

四、结语

二十世纪拉美作家笔下的“爱情乌托邦”不仅体现了他们拯救“拉丁美洲孤独”的精神诉求,也是他们为构筑现代人们的精神家园所做的努力。在今天这个充斥着欲望神话和物质神话的时代,或许我们有必要重读拉美文学中的“爱情乌托邦”。神圣的爱情是现代人最后的心灵家园,重温那古老神圣的爱情传统能让我们在铺天盖地的欲望、金钱、权力面前存有某种精神追求 ;让我们在破碎的现代社会中获得一种内心的自我拯救 ;让我们拥有力量去抵御现代文明的工具理性和人格异化。正像马尔克斯曾经说“人就是因为不再恋爱,所以才会衰落”。也正像史铁生在《爱情问题》中所表达出,残疾和爱情正是全人类的处境,残疾是人类生存的困境,而爱情是人类的梦想和信仰。

摘要：马尔克斯的《霍乱时期的爱情》描绘了一场狂热的、神圣的并带有某种虚构性的爱情。从内容和形式两个方面进行分析总结,可将这种爱情概括为“爱情乌托邦”。通过对当代拉美文学的进一步阅读可发现,“爱情乌托邦”是拉丁美洲文学的一大特征。这种特征不仅与拉丁美洲的文学传统息息相关,同时也是拉美作家们表达拯救“拉丁美洲孤独”精神诉求的体现。

爱情的心理“三保” 篇7

男拉女拽，才有不断的爱

桥段一：面对爱巢和旅馆。主人公通过望远镜守望着灯火通明的爱巢，看到既熟悉又陌生的伴侣，心理躲避着、期待着；看到婚姻7年后的伴侣日夜交替，内心纠结着，思索着。感动在最后的时刻到来，生活变得皆大欢喜。

心理第一保：保持爱情，携手到老。忽视是婚姻的天敌，爱情在婚姻中不能太过成熟，因为成熟会让我们忽略彼此的感受，跳过生活中太多爱的步骤。心理学认为只有在爱的环境中爱才能成长。

旧爱不再爱，感觉才不坏

桥段二：面对旧爱和现实。大学毕业后的同学聚会，将曾经的金童玉女，现实的饮食男女又拉回到一起。把能想到的那些疯狂都一一呈现在我们的眼前，结果是一场悲喜交加的闹剧。

心理第二保：保存爱情，永恒不老。面对过去的爱情，我们其实只是爱心中的一个形象，只是爱一段没有结果的回忆，只是爱自己的那份遗憾。心理学讲一个人懂得分离之爱，才会把握当下之爱。做到我爱你却与你无关，也就保存住了曾经那份永恒的爱情。

当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖

桥段三：面对浪漫和挑战。婚姻中出现了挑战，看着出现的拯救者，主人公们通过上蹿下跳的情节传达出感情上的挣扎和无奈。听着大海的声音、听着《祝你生日快乐》的歌，结局是面朝大海，春暖花开。

心理第三保：保卫爱情，慢慢到老。我们都像孩子，总会有贪玩不顾家的时候。要想一起慢慢爱到老，心理学告诉我们要营造一种被他（她）需要、被亲人需要的氛围。婚姻中的爱情不是用一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。

爱情心理学心得体会 篇8

姓名：李易刚

学号：1011010309

班级：工商104班

爱情心理学心得体会

以前对于爱情总是懵懵懂懂的，没有太多理论的看法，总是以自己的所见所闻来衡量，并没有真真的领会这门人生必修课的重要性。当学习了爱情心理学这门课后，我不能说完全掌握了爱情心理学这门课，但是我也对它有了大致的了解，知道了爱情心理的一般阶段和过程。这对于我将来的生活有了更好的把握，能更好的处理好自己与爱人甚至和家人之间的关系和矛盾。让自己有美满的爱情和婚姻，有和睦的家庭。

现在，我还是从头说起吧，恋爱是人的自然属性，是我们本能的反应，所以我们没有必要回避这个问题，对于大学生的我们，也应该渐渐地开始思考自己的爱情和婚姻。当我们面对自己喜欢的人，我们不用做出羞愧的表现，你可以去试着和她接触，如果对方并不回避你，同时也没有恋人，那么，我认为你是可以向他（她）表白或暗示的，如果你是一位男生，我认为，你还是主动一点好，因为女孩子都比较矜持和腼腆，所以你要大胆去表白，说出你心中的爱意，如果你成功了，你们是恋人关系，那么你不是会很高心吗？如果他（她）拒绝了你，你也许会很伤心和失落，但这只能说明你们不适合，并没有什么，相反，你的意志得到了锻炼，你会更坚强，这难道不是收获吗？我很喜欢俞敏洪的一句话：“请问，在你没追他（她）之前，他（她）属于你吗？”对啊！就算失败了，你也没有失去什么。

但你们开始交往的前期，你们会有一段美好的时光，你们几乎每

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天都是开心的，脸上都是灿烂的笑容。这段时光是你们很开心的日子，充分的在爱河里享受着甜蜜和幸福。有句话说得好：“热恋中的人智商为零。”可能说的就是这一时期吧！在这段时间中，你们几乎不会去想其他的事情，你们会一心一意的经营你们的爱情，甚至不顾一切。可能是在这段时间因为得到了对方的爱和对对方的新鲜感吧，在你们之间一般不会出现大的感情纠纷，也很少出现矛盾，所谓的海誓山盟、以身相许大都出现在这个时候。

但是，随着时间的推移和双方交往的加深，都会暴露出一些自己的缺点，这也许和你当初那个完美的映像有着一定区别吧！于是乎，当初那份新鲜感也慢慢的消失。这时是你们感情很薄弱的时期，如果把握不好，就会出现很多的矛盾。所以很多的情侣会感情破裂，甚至是分手。我想这时候，如果你们真的不适合，分开也许是最好的选择，但如果是可以处理好的感情就应该好好的把握，而不是任之发展，难以控制。有一颗坚定信念很重要，要相信你们的未来是很美好的，你们一定会有美满的爱情和婚姻。要随时控制好自己的情绪，有时候你的一个小情绪可能会伤害到对方，也伤害了你们之间的感情基础。你应该让对方感觉到你的爱和真心。在任何的小事都不可轻浮大意，要让对方一直都相信你的爱，并且，你可以经常制造一些惊喜，这样，你们不会感到这时期是痛苦和枯燥，相反还会增进你们的感情。

对于自己的缺点和家庭情况也应该告诉对方，让双反都彼此熟悉，为以后的生活奠定基础。同时，我并不赞成金钱观等传统观念，我认为两个人在一起重要了的是幸福，并不需要在爱情和婚姻中充满

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了金钱、权利。但是，要维持一段美好爱情，那么，一定的物质基础和事业成就是很重要的，如果你们连最基本的生存都保证不了，你们还有心一天谈情说爱吗?有自己的事业对你们来说，是一定的精神支柱，都是社会中的人，没有谁可以脱离社会，脱离现实，没有人愿意被别人说是靠自己的丈夫或妻子生存。所以，双方都有自己的事业就显得尤为重要。

现在裸婚的一个新的名词，但我认为结婚还是应该有一定的物质条件，但你能够维持你的家庭，那么你就可以选择结婚了。但是，这并没有结束，而是刚刚开始，你要的是一辈子，而不是几年。你需要持之以恒，真心的爱对方一辈子。对于性，我也并没有太多的了解，我想只需要双方愿意和责任心，能负责。在都有了能结婚的条件后，我想是可以的。

每个人都有自己对自己爱情的美好愿望，都希望自己的爱情是成功的，婚姻是美满的，家庭是和睦的，但是，爱情心理是非常重要的，因为它主导着你的行为和方向。有很好的爱情心理知识，拥有一个良好的爱情观念，培养良好的生活习惯是一个圆满爱情的保证。坚定住自己的目标，拥有一个良好的心态，把握住每一个恋爱的细节，相信那份甜蜜而美好的爱并不遥远。

“我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。——《半生缘》”