职场口才的说话技巧（推荐10篇）
使用含蓄的语言是应酬中最常见的一种方式。这种浅显的、没有直接的、含蓄的语言能够让双方彼此理解。
作家冯骚的一个美国朋友带着他的儿子来看他。在他们交谈中，那个孩子在床上乱蹦乱跳。冯骚要是直接请他下来，势必会让孩子的父亲感到抱歉。
所以，冯骚便说了一句含蓄的话：“请你的儿子回到地球上来吧。”这时那位朋友就会：“好的，我跟他商量一下。”这样子说话既达到了目的，又显得十分有趣。
二、随机应变
善于灵活运用语言艺术，懂得随机应变，才能化解尴尬局面。
有一位老爷爷烦死了自己太太的一个朋友，因为她经常来自己家里闲聊。有一天，这人又来了，老爷爷就躲到了楼上，几个小时后，他从楼上高声喊道：“我说那个长舌妇要走了吗?”
太太大吃一惊，他怎么那么鲁莽?就在这时，突然灵机一动，急忙高声说道：“那长舌妇早走了，现在在这的是林太太。”
三、巧提问句
在应酬中，有时在众人面前难免会出错，遇到这种情况，可以用疑问句来结束这种尴尬。主动改正错误，维护自己的形象。
美国总统尼克松当年访问苏联时，飞机正准备起飞，一架发动机突然失灵了，苏共中央总书记勃列日涅夫显得非常焦虑和愤怒，他觉得这样的事发生在外国政客面前，真是丢脸。
于是他灵机一动，指着站在旁边的民航员问尼克松总统：“我该如何处置他?”
勃列日涅夫的这个问题，既能暂时缓解他的尴尬，又能给尼克松总统出一个难题，如果尼克松回答得不得体，苏联也能借机让他出丑。
尼克松总统轻而易举地说：“提升他吧，因为飞机在地面出现故障总好过在空中出现故障”话音刚落，所有人都笑了。
四、以愉快的语气进行交流
“我很高兴见到你…”和“我很高兴听到你讲…”这两个句子中的“高兴”意思都是强调自己的感受，以确保能够正确地交流。
当开始感性交谈时，你要使你的面部表情、手势更具人情味，要主动地调整你的动作、表情，与感性交谈同步。语气要坚定，自信，目光要直视和你交谈的人，身体要放松，手势要多。
——康永给残酷社会的善意短信
蔡康永，一个大家都熟悉的名人，他出身名门，以一身儒雅之气立足娱乐圈；他风趣幽默，原本想拯救台湾电影业，未料却从电影人变成当红主持。他在主持节目中妙语连珠，深谙“说话之道”。前不久，康永哥在“妙语”多年之后，首次尝试“授之以渔”，出版了他的第一本实用书——《蔡康永的说话之道》。康永哥说话有什么高招，有过怎样说错话的尴尬经历……且看本刊特约记者的独家爆料。
出书如同在别人心里埋种子
记：你是从什么时候开始注意人们说话，并且打算写这样一本书的？
蔡: 出这本说话书的念头我一直珍藏很久，因为很怕做主持人的出说话书会让人觉得你很“嚣张”。我们永远都有说错话的时候，如果我以后说错话被人家逮到了，人家会笑，自己都讲错话，干吗还要出这样一本书来自讨苦吃。可是在平常很多时候，我都有机会跟年轻人在工作上、生活上接触。我常常发现说话对大家来讲，有时候是件不自觉地伤害到自己的事情。如果他们对说话的事情稍微有点儿想法跟理解，或练习的话，可能会好很多。
记：为什么给这本书起名叫“说话之道”？
蔡：原因很简单，我认为说话不只是靠技巧，说话还要有些道理在里面。我想讲一件最近我在微博上发的很好笑的事情，有一天，小S去了沈阳，拍了张照片。发到微博上说，“原来我在沈阳这么受欢迎！”我们的朋友黑人转发了这则微博，加了句话说，“你现在肯定认为世界都在围绕你旋转吧？”这句话说中了小S平常的状态，她向来都认为世界都绕她旋转，我就再转发了这则微博，说，“不是的，世界不是围绕你旋转，而小S你就是全世界。”然后这句话讲出来之后，大家都恶心透了，一堆网友就“质问”我，你怎么拍马屁拍得这么不要脸，可是我讲那句话之前我不知道会很恶心吗？我当然知道，可是我觉得说话是后面的事情，前面的事情是你是个什么样的人，如果你是个很恶心的人，你把话说得再端庄，那也会让人感到很恶心。如果你是一个诚实的人，如果你说的话很恶心，那么别人也会知道你在开玩笑。
记：你集作家、主持人、导演、编剧多种身份于一身，你更认同哪个“头衔”？
蔡：作家。因为写书的迷人地方在于，你在别人的心里埋下一颗种子，有一天，它会生长，开出一朵花来。所有写书的人，都抱着这样卑微而又很正面的期望。有可能是5年后，或10年后，花儿总会开出来。
不要学我们的“特技表演”
记：《康熙来了》自从开播以来，你和小S的无厘头式幽默让观众忍俊不禁，这和你在现实中说话风格有什么不同？
蔡：很多人以为我和小S平时说话也像《康熙来了》里面那么锐利，生活中是不可能的。《康熙来了》的观众请不要模仿那里的说话风格，因为那是人家付我们钱让我们表演，所以那是说话的特技表演，并不适合真实生活。我很担心《康熙来了》带给大家误会，写这本书也是赎罪，希望大家知道我们平时的说话之道，跟主持节目时是完全不一样的。
记：今后，会不会改变自己的主持风格？
蔡：《康熙来了》这个节目对我来讲是一件特别矛盾的感受，因为我没有跟小S搭档之前，我自己做节目的风格是非常强烈的，可跟小S搭档之后我很心甘情愿地把主要的舞台让给小S，我觉得她实在是我看过最精彩的女明星之一，我愿意让她尽情绽放自己的光芒。所以我就觉得如果有一个节目被别人这么喜欢了，其实那个存在感所带来的安慰是很强的。所以我后来就觉得娱乐圈里最幸福的不是在于收入跟名气，而是在于有那么多人向他们确认了他们的存在和价值。我的确碰到其他赚大钱的企业家，常常跟我们暴露他们做拉链做得年收入10亿，做球鞋做得年收入10亿，可那个存在感跟你自己的存在感完全不同。
记：有人称你是主持圈讲话速度最慢的主持人，对此你怎么看？
蔡：很多人觉得我说话慢，其实我的语速很快，但我在提问的时候，确实有时问得慢，这样做一是让对方体会到自己是不得已才问，二是自己在考虑措辞，怎样才能不伤害对方，要让对方感觉到你不是那么不经意地在问话。
记：《康熙来了》访谈过很多名人，你是如何在最短的时间内打开受访者的话匣子的？
蔡：《康熙来了》的来宾收到一个最明确的要求，就是：请你讲故事。你在《康熙来了》是看不到意见跟观念的，我理解故事是一切讲话的根本。《康熙来了》就是讲故事，这件事我不知道观众察不察觉，可是如果我的来宾没有讲故事，我跟小S一定会干涉，他如果在讲想法，他如果在谈音乐的创作理念，他如果在谈对人的喜恶和原则。我们一定会干涉，我们的干涉不会很粗暴，我们会偷偷地把他转到别处去。他如果说我最讨厌自私的女人，那我们一定会问他是谁，这就是故事。
我在写《说话之道》的时候也是一样，就是每一则我都会在前面讲一个故事，然后我会在后面讲一点点的原则，我认为大部分讲道理的书都只讲道理而没有讲故事，那个是不应该的，人类不是靠道理存活下来的而是靠故事存活下来的。
记：你在平时应该也有说错话的经历吧，请你详细说说。
蔡：有过的，事后一想，我怎么会做这么可怕的事！比如，有一次我在餐厅看到一个高中时候的女同学，对面坐着一位白发苍苍的老先生，于是我走上前和她打招呼，“你陪爸爸出来吃饭啊？”当时，我看到同学的表情瞬间阴沉下来，才知道对面坐的原来是她先生。当时，我尴尬到无以复加的程度，只能默默退下。说话要等待对方给予更多信息，然后再开口。
记：你遇到的最厉害的受访对象都有谁，最闷的又有哪几位？
蔡：最厉害的受访对象通常是主持人，比如曾志伟、吴宗宪，很会暗中化解攻势。在我看来，没有特别闷的嘉宾，只有可能是录节目时不够卖力，这时候我会多录一些时间，把最精彩的东西呈现出来。
记：你天天一定都很忙，可以说靠嘴皮子生计的，你是如何看待口才的？
蔡：口才流利不是会说话的标准，一些口拙的人，说出来的话往往很动人。像做节目时，受访的人说十句，也许有一句特别珍贵，我们把它剪出来，观众会说，说得真好。生活不能剪辑，但人脑可以剪辑，人们会记住这句动人的话。没有感情含量的话是不会动人的，因此只要关心别人，就会变成很棒的说话者。
真诚比说话技巧更能打动人
记：最近很多读者在韩寒主编的《独唱团》看到你的《脏话到底脏在哪儿》，让大家见识到你犀利的语言风格，是他们约你写的吗？你跟韩寒有交情吗？
蔡：我其实都没有跟韩寒讲过话，承蒙他看得起，向我提出约稿。韩寒的生存之道超越了他的说话之道，我在韩寒的身上看到很多，韩寒的存在本身展示了很多原则，他说出来的话只是他人格的延伸而已。我认为他是这个时代非常需要的一个关键性的人。
记：你的微博得到很多年轻人的关注，你是如何和网友互动的？
蔡：我微博140个字通常都愿意留下一些漏洞，一方面是140个字讲不了什么太周到的事情，一方面是让别人可以跟你辩驳的最有趣的方法。我觉得互动是你给了一个140个字以后，别人就开始会想“我的140个字会是哪140个字”。我在写恋爱的事情时也是一样，我会说，“如果爱情结束了，你搞不清楚原因的话，你不用那么在乎，因为爱情来的时候你也从来没有搞清楚原因过。”那我这样讲，网友肯定会回答说我搞得很清楚啊，这样就会有一个互动，他被你激发了一个想法，这是我微博上采用的一种方法。
记：有位作家说过，写作是件寂寞的事情，你如何看待写作对你的意义，以后你会写纯文学吗？
蔡：我人生最后一个乐趣是写长篇小说，可是不是纯文学是故事。我希望我最后写的会是一个好看的故事。我喜欢确认我的存在，如果只靠写作或者做节目或者拍电影得到这样的感觉是不够的。
记：第一次主持节目紧张过吗，年轻人经常上台演讲或当众讲话，如何克服紧张？
蔡：我第一次主持没紧张过，我从小就被学校逼迫出去参加演讲比赛，所以我是一个被训练成杀手级的演讲者。我书中有篇文章是讲千万不要把听众想成一颗颗西瓜，因为我自己试着把大家想成西瓜，结果完全说不出来话来。因为西瓜太可怕了，一颗一颗放在那边。我觉得比较好的减少紧张的方法是在群众里找到一个你认识的人，把那个人当成你说话的对象，讲你要讲的内容，其他人顺便听到，那会好得多。
记：你对中学生参加演讲、辩论赛有什么忠告吗？
蔡：我觉得最好让自己在展现说话技巧的同时，不要失去真诚的原则。你讲话越流畅，滔滔雄辩，可是很虚假的话，你越讨人厌。所以在真诚和口才流利中，我把真诚远摆在前面，你口拙没有关系，可要是你的话很假，那个损失会很大。
[蔡康永的醍醐味]
◆如果我初次跟别人碰面，约见的地点墙上是有镜子的，我会尽量让对方坐在可以照镜子的位置，这样就可以看看对方在和你谈话的过程中，是对你比较有兴趣，还是对镜子里面的自己比较有兴趣。
◆谈话卡住的话，其实不必用力挽救，另开一个话题即可。如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心地笑，那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。
◆不要说出“我”字。每次想说“我”字时，都改成“你”字或“他”字。你会发现自己忽然变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言的、超级上道的人！
◆讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常地走路，也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。
对任何一名销售员来说，成交与否很大程度上决定于与客户最初接触的30秒。如果不能在30秒内的关键时间内消除客户对你的疑惑、警戒和紧张心理，接受你的沟通的提议，即使你再努力，也很难得到理想的结果。
心理学家研究发现，第一印象一旦形成很难改变，甚至可以保持七年之久。因为一旦形成第一印象后，每个人都会自然倾向于找更多的证据来确定他们已形成的结论，而不会去找证据来反驳它。
在生活中，如果想钓到鱼，你就得像鱼那样思考，而不是像渔夫那样思考。当你对鱼了解得越多，你也就越来越会钓鱼了。这样的想法用在销售中同样适用。
要知道，销售的过程其实就是销售员与客户心理博弈的过程。从你看到客户的那一刻，你就进入了心理博弈的战场。兵法云：“知己知彼，百战不殆。”为了顺利地销售出你的商品，就必须了解对手的心理。而了解对手心理最直接的方式就是换位思考，在遇到问题时多站在客户的角度看问题，设身处地地为客户着想，我们就能从心理上去把握客户的真正需求，以便更好地把握销售。
一、销售高手的口才训练
“交易的成功，往往是口才的产物”，这是美国“超级推销大王”——弗兰克•贝特格近三十年推销生涯的经验总结。因此，可以这样说，对于销售人员，哪里有声音，哪里就有了力量；哪里有口才，哪里也就吹晌了战斗的号角，进而也就有了成功的希望。
口才是推销员梦想成功的基石。拥有口才，不愁商品推销不出；拥有口才，不怕市场拓展不开。一名优秀的推销员就像是一位无所不能的魔术师，他能用绝妙的语言技巧将顾客吸引住，用精彩的示范表演赢得顾客的信任，用热情的推销态度去打动顾客。做到这一点并不难，只要在实践中注重加强口才训练，掌握正确的训练方法，即使你天生笨嘴笨舌、不善言谈，也会成为一名善于说服顾客、懂得如何与客户沟通的出色的推销高手。
在美国著名思想家、文学家爱默生身上，曾经发生过这样一个有趣的故事。
一天，爱默生和儿子想把一头小牛弄进谷仓里。爱默生用力推，儿子用力拉，但是那头小牛也正好和他们一样，只想到自己所要的，所以两腿拒绝前进，坚持不肯离开牧草地。有个爱尔兰妇女见了，虽然她不会写什么散文集，却比爱默生更懂得“牛性”。她把自己充满母性的指头放进小牛嘴里，一面让它吮吸，一面轻轻地把它推入谷仓里。
资料来源：（美）崔西．销售中的心理学．王有天，彭伟译．北京：中国人民大学出版社，2007（有删改）．
那么，这个爱尔兰妇女为什么成功了呢？道理很简单，她很清楚那头小牛心里面最想要的是什么。也就是说，只要能够满足其需求，别说人，就是牲畜都会乖乖听从你的调遣。这方法绝对值得你牢记心头。转载 http://
要想做到这一点，销售员就要根据客户的心理变化来提问，学会问“有效的问题”。在展示资料时，懂得信息的“有效呈现”；客户心理发生变化了，要果断调整介绍的重点，切合客户的心理需求，这样才能使每次销售拜访都会有所收获。可以说，谁懂得洞察客户的心理，谁才能真正把握客户的内心，从而获取客户的青睐。
二、销售高手的说话技巧：
销售专业中最重要的字就是“问”。
——布莱恩•崔西
最明智的做法是推销员让客户多讲，自己少说，这样，客户就会觉得自己是被重视的，他就越能对你敞开心胸。客户说的越多，你就能从中捕捉到更多对你有利的信息。
——马里奥•欧霍文
1、说话必须简明扼要。当我们和客户见面时，无论是自我介绍还是介绍产品，都要简明，最好在两句话内完成。语速一定要缓慢不拖沓.说话时一定要看着对方的眼睛，面带微笑。
2、对方在说话时，不要随便打断对方的话。我们也不要随便就反驳对方的观点，一定要弄清楚对方的意图后在发言。有很多推销员，经常不等对方说完话或者没有弄清楚对方的观点，就开始插话反驳，结果弄成了一场电视辩论会，引起客户的极大反感，定单自然没有谈成。作为推销员一定要时刻牢记自己的任务，是为了推销产品。有时客户对你的产品的贬低是一种习惯性的发泄，你只要认真的听他发泄，不时的表示理解，最终会赢得客户的好感，再谈产品的定单时就容易多了。
3、面对客户提问是，回答一定要全面。回答的全面并不是让你滔滔不绝,也不是回答的越多越好,而是要针对客户的问题来全面的回答.不要有所遗漏特别是关键问题.也要学会问一答十,这和精准并不矛盾,客户在了解产品时,肯定要问到的问题,最好一次性回答.比如:问你产品的规格时,你就要尽量的把产品的规格回答清楚,各规格的价格,产品的包装,运输,开票等等问题都回答了,客户一次就能弄清楚很多问题.就不用再问了.4、认真回答对方的提问，自己非常清楚的要做肯定回答，不太清楚的，可以直言不讳的告诉客户，我会把这个问题记下来，搞清楚后回答你。千万不要不懂装懂，也不要含糊不清的回答。更不要说些废话避开客户的问题，回答客户的问题时也要注意，不要做绝对回答，如：我们的质量绝对没问题，我们的服务绝对一流等，我们都知道有一个常识：天下没有绝对的事情。不要把自己的语言绝对化。
举例：
1、如果客户说：“我没时间！”那么营销员应该说：“我理解。我也老是时间不够用。不过只要3分钟，你就会相信，这是个对你绝对重要的议题„„”
2、如果客户说：“我没兴趣参加！”那么营销员就应该说：“我非常理解，先生，要你对不晓得有什么好处的东西感兴趣实在是强人所难。正因为如此，我才想向你亲自报告或说明。星期一或者星期二过来看你，行吗？”（新浪佛学）
3、果客户说：“抱歉，我没有钱！”那么营销员就应该说：“先生，我知道只有你才最了解自己的财务状况。不过，现在告急帮个全盘规划，对将来才会最有利！我可以在星期一或者星期二过来拜访吗？”或者是说：“我了解。要什么有什么的人毕竟不多，正因如此，我们现在开始选一种方法地，用最少的资金创造最大的利润，这不是对未来的最好保障吗？在这方面，我愿意贡献一己之力，可不可以下星期三，或者周末来拜见您呢？”
三、客户的心理分析
从心理学的角度看，客户面对推销时会有两个心理反应：希望获益和害怕损失。想要让客户感到这笔交易很划算，“物超所值”，销售员就要找出关键的突破口，从心理上来提高客户的收益感，降低客户的投入感。
客户的消费心理分析
有经验的销售员一定会有这种体会，所有的客户在成交过程中都会经历一系列复杂、微妙的心理活动，包括对商品成交的数量、价格等问题的一些想法及如何与你成交、如何付款、订立什么样的支付条件等；而且不同的客户心理反应也各不相同。在此，我们将客户的消费心理作一次完整的归纳，希望能给广大销售员一些参考。
从心理学的角度看，在交易中客户的心理主要有以下几种。1．求实心理
这是客户普遍存在的心理动机。在成交过程中，客户的首要需求便是商品必须具备实际的使用价值，讲究实用。
有这种动机的客户在选购商品时，特别重视商品的质量效用，追求朴实大方、经久耐用，而不过分强调外形的新颖、美观、色调、线条及商品的“个性”特点。
2．求美心理
爱美之心，人皆有之。有求美心理的人，喜欢追求商品的欣赏价值和艺术价值，以中青年妇女和文化人士居多，在经济发达国家的顾客中也较为普遍。具有此类心理的人在挑选商品时，特别注重商品本身的造型美、色彩美，注重商品对人体的美化作用，对环境的装饰作用，以便达到艺术欣赏和精神享受的目的。
3．求新心理
有的客户购买物品注重“时髦”和“奇特”，好赶“潮流”。这种类型的心理，在经济条件较好的城市中的年轻男女中较为多见。
4．求利心理
这是一种“少花钱多办事”的心理动机，其核心是“廉价”。有求利心理的客户，在选购商品时，往往要对同类商品之间的价格差异进行仔细的比较，还喜欢选购打折或处理商品，具有这种心理动机的人以经济收入较低者为多。当然，也有经济收入较高而勤俭节约的人，精打细算，尽量少花钱。有些希望从购买商品中得到较多利益的客户，对商品的花色、质量都很满意，爱不释手，但由于价格较贵，一时下不了购买的决心，便讨价还价。
5．求名心理
这是以一种显示自己的地位和威望为主要目的的购买心理。他们多选购名牌，以此来炫耀自己。具有这种心理的人，普遍存在于社会的各阶层，尤其是在现代社会中，由于名牌效应的影响，衣、食、住、行选用名牌，不仅提高了生活质量，更是一个人社会地位的体现。
6．仿效心理
这是一种从众式的购买动机，其核心是“不落后”或“胜过他人”，他们对社会风气和周围环境非常敏感，总想跟着潮流走。
有这种心理的客户，购买某种商品，往往不是由于急切的需要，而是为了赶上他人、超过他人，借以求得心理上的满足。
7．偏好心理
这是一种以满足个人特殊爱好和情趣为目的的购买心理。有偏好心理动机的人，喜欢购买某一类型的商品。
例如，有的人爱养花，有的人爱集邮，有的人爱摄影，有的人爱字画等。这种偏好往往同某种专业、知识、生活情趣等有关。因而偏好性购买心理动机也往往比较理智，指向性也比较明确，具有经常性和持续性的特点。
8．自尊心理
有这种心理的客户，在购物时既追求商品的使用价值，又追求精神方面的高雅。他们在购买之前，就希望其购买行为受到销售人员的欢迎和热情友好的接待。经常有这样的情况：有的客户满怀希望地走进商店购物，一见销售人员的脸冷若冰霜，就转身而去，到别的商店去买。
9．疑虑心理
这是一种瞻前顾后的购物心理动机，其核心是怕“上当吃亏”。这类人在购物的过程中，对商品的质量、性能、功效持怀疑态度，怕不好使用，怕上当受骗。因此，他们会反复向销售人员询问，仔细地检查商品，并非常关心售后服务工作，直到心中的疑虑解除后，才肯掏钱购买。
10．安全心理
有这种心理的人对欲购的物品，要求必须能确保安全。尤其像食品、药品、洗涤用品、卫生用品、电器和交通工具等，不能出任何问题。因此，他们非常重视食品的保鲜期，对药品有哪些副作用、洗涤用品有无不良化学反应、电器有无漏电现象等，只有在销售人员解说、保证后，才能放心地购买。
11．隐秘心理
有这种心理的人，购物时不愿为他人所知，常常采取“秘密行动”。他们一旦选中某件商品，而周围无旁人观看时，便迅速成交。年轻人购买与性有关的商品时常有这种情况，一些知名度很高的名人在购买高档商品时，也有类似情况。可以说，客户的心理对成交的数量甚至交易的成败，都有至关重要的影响。因此，优秀的销售人员都懂得对顾客的心理予以高度重视。可以这么说，掌握了客户心理，就好比掌握了销售成交的钥匙。（新浪佛学）
李嘉诚先生就是从做销售起步的。
有一次他到一个商店销售铁桶，但该店老板一直没有答应。李嘉诚尝试了各种办法都没有任何的效果。后来，一个偶然的机会，他得知这位老板老年得子，对孩子十分宠爱。这孩子十分喜欢看赛马，但是老板一直都没有时间陪他一起去看。李嘉诚知道这个消息之后，立即去找对方商量，他自己出钱带孩子去看赛马。此举无疑让老板十分感动，不久即在李嘉诚那里采购了大量的铁桶。
一、可能是因为从小缺乏集体生活，孤独惯了，对人不太了解，也不作努力去了解;二、可能是因炒在某个场合说话产生了不好的效果，便吸取“经验教训”、因噎废食，酷仅“一朝被蛇咬，十年怕井绳”;三、可能是自己觉得口才较笨，各自往往词不达意、言不中的，因而产生了少说为佳或者干脆不开口的想法。
针对于此类胆怯心理，我们可通过以下几个方面来改正：一、仔细回忆，把以前自己被人笑过的事实追忆出来。二、解剖事实，分析情理，寻求解决途径。三、正确地对待生活中遭遇的是非问题。
我们要克服羞怯、胆怯、自卑、优柔寡断的心理障碍，这样才能解决怕人笑的心理。
同样克服羞怯我们也可通过以下几个方法来克制：一、想像自己是完美的化身。二、大胆表现自无，把自信心视为肌肉，需要定时持之以恒地锻炼。三、进行想像练习。
平常不要拘泥，要多多参与，多参加活动，多与人接触，做好一件事情，不忘自己庆祝一番。确信自己一定会成功，摒弃一切不利的想法。调整心理、呼吸、自我鼓励。
所谓“三多”，就是多说好话，多说恭维的话，多说礼节上的话。
好话永不过时，人人都乐意听;说恭维的话，即如果你夸大其词，别人也不会反感。如果你以有礼貌的方式说话，即使是胡说八道，只要不失礼，也不会引起别人的烦恼。
这三种技巧在平时应该多使用。在觉得不好意思的时候，想想是否愿意听别人说你的好话。心对心，只有说好听的话，说礼貌的话，才能让每个人都喜欢，心中的结就会荡然无存。
2. 四少
所谓“四少”，就是少谈具体的人，少说具体的事，少讲具体的话，少聊私人问题。
当别人和你交谈时，少谈论特定的人并不意味着不要评判别人，而是少谈论别人的是非。少说具体的事，就是多说些空话。当然，空话不是假的，但它看起来是空的。
少谈论隐私，不管你是否表现出诚意，都需要为自己留出一些隐私。
3. 四人
所谓“四人”，就是你所求的人，你想利用的人，你愿意交往的人和你所忌恨的人。
对你要求的人，可多表扬，多表现你的热情和尊重，你跟他说话就不会有问题;对你想用的人，说话要小心，奉承他的能力强，能办事，这样说话准没错;对你想要交谈的人，要有礼貌，少听，让别人觉得你是真诚的，说话就不会有太大的问题。
对于讨厌的人，处理好情绪，保持冷静，注意礼节，只要你不失礼貌，就不会给别人造成不确定的烦躁感。
快速提高口才的训练方法
1. 读书获得知识
没有知识，不懂各领域的内容，发展和变化，只会空有一张嘴，还是会无话可说。所以掌握各种知识内容是提高口才的前提。
2. 广交朋友，拓展人脉
不要把自己限制在几个同事或最好的朋友中。这只会让你的圈子变小，不会提高你的口才。多交朋友，多接触，结交不同类型的朋友，和他们讨论不同的话题，在他们说话的时候吸收他们的语言和知识，对提高口才有很大的帮助。
3. 善于倾听和学习
仅仅靠自己的口才是远远不够的。在适当的时候倾听别人，学习别人的语言，只有勤于学习，才能真正提高自己。无论是电视上的演讲还是日常生活中的一项活动，都要从中找到自己的学习点，并努力模仿它们。
4. 张开嘴，永不停止
口才的提高不是只有通过思考才能实现的，还是需要多说，尤其是多锻炼。口才是一门开口说话的艺术。如果一个人不开口说话，口才就永远不会提高。
5. 即兴创作和语言积累
例如，朗读诗歌、小说和报纸上的音频练习，这是一种语言表达的训练，是对各种句式、句子、情感表达的实际体验;同时，对不同的群体可以即兴进行口才练习，包括不熟悉的销售人员等，会在不知不觉中得到很好的提高。
6. 翻阅书籍，积累知识
漫无目的的口若悬河不是好的口才，有理论基础的说才是真正的能力。无论是口才的提高还是知识的积累，多读书，多做读书笔记，对口才的提高都是绝对有益的。当你在演讲时，引用经典，这会让观众羡慕，也会让你的口才迅速提高。
7. 参加活动，寻找机会
职场新人要充分意识到自己是团队中的后来者，也是资历最浅的新手。一般来说，领导和同事都是你在职场上的前辈。在这种情况下，新人在表达自己的想法时，应该尽量采用低调、迂回的方式。
二、顺应风格
不同的企业文化、不同的管理制度、不同的业务部门，沟通风格都会有所不同。新人要注意观察团队中同事间的沟通风格，注意留心大家表达观点的方式。假如大家都是开诚布公，你也就有话直说;倘若大家都喜欢含蓄委婉，你也要注意一下说话的方式。总之，要尽量采取大家习惯和认可的方式，避免特立独行，招来非议。
三、及时沟通
不管你性格内向还是外向，是否喜欢与他人分享，在工作中，时常注意沟通总比不沟通要好上许多。虽然不同文化的公司在沟通上的风格可能有所不同，但性格外向、善于与他人交流的员工总是更受欢迎。新人要利用一切机会与领导、同事交流，在合适的时机说出自己的观点和想法。
四、提问题
跟人沟通聊天，不能就只让一个人说，自己也要想办法去找问题问，即便是普普通通的一句“最近好吗”。这样会让对方觉得乐于与你对话，打破潜在的阻隔。如果你记得有关这个人的一点信息，通常这就成了你们交谈的敲门砖。
五、要学会找话题
在互相没话题说的时候，要试着延伸到另外的话题上，这样对方就能继续谈下去，而倾听也让对方觉得他受欢迎。当然，这不是让你不停的提问题，但你要是卡住没话说了就再提一个问题吧。
职场沟通时常见的“潜台词”
1、有另一半后，别人说你和某异性同事关系特别好。
职场关系中与异性同事的关系是很敏感的，特别是在同一部门甚至于邻座工位的，所以当你听到类似的话时，就是同事在友善的提醒你：你与__有点过了要悠着点，不然就会有麻烦。
暧昧和恋爱中的人，自我感觉是非常好的，有时候会沉浸在地下恋情中不能自拔，自作聪明地以为除了自己别人都不知道，但现实中除了被爱冲昏头脑的人，其他人可都是一清二楚的。
所以一定要珍惜主动给你说真话的人，他们的建议都是为你好的，要及时抵制流言蜚语，将影响控制在最小范围内。
2、不爽快的拒绝，有可能就是已经拒绝了。
“我再回去想想吧”，“你再等我的消息吧”...这些话是不是很熟悉?当你已经决定拒绝，但却因为面子或者与对方的关系，而选择了这种拖延拒绝的方法和话语呢?所以同理也可以运用到职场沟通里。
那么有的亲就会疑问：有的人的确希望再想想，如何判断对方是真的需要想还是在拖延呢?其实你也可以选择再“等一等”，如果对方有意向，一般仅仅需要1天左右就能给你回答，而等了2天左右还没有回信的话，要不你再问一问，要不就真的是已经拒绝了。
3、对于你的抱怨总是能告诉你解决方法。
如果你负能量很多，而当有人跟你说，“还能怎么办，要不然忍着要不然离开”的时候，可能就是受不了你的抱怨，所以不要每天都表现得气愤，悲伤或者自卑，哪怕你确实如此，也不要轻易说出来。
负能量具有很大的传染性，如果每天传递给朋友，可能最终彼此都会处于低能量的心态环境中。而且你的这些抱怨的行为，只不过是在降低自己的价值，来博取别人的安慰。
4、经常对你说“呵呵”、“谢谢你的建议”等客套话。
这种状态就比较好理解，可以认为“比较礼貌地拒绝”，大家都能从语气、表情和动作中领会到，但这里之所以要单独说，是要提醒大家有时候这些信息，告诉你需要调整现场气氛，进行一些话题转移的信号。
当你在进行汇报时，如果听到同级领导或同级同事间有类似的对话，那么就可以依照当时的主题和找一个大家都能接受的话题，把现场气氛扭转过来，那么不出一个月，你的领导就会给你一个升职加薪的信号。
5、微信回复的时间很长或者说没有看到。
这就是无声的抵抗，大多出现在休假时领导传唤你，或者一个你平时讨厌的人突然联系你时，这是大多数人正常的行为打开方式。温和且不伤双方面子的处理，是中国人推崇并且支持的。
当你遇到类似的场景，一定不要太生气，而且千万不能立刻怼回去，因为既然对方能回复你，说明你在对方心中还是有一点地位的，然后为了能保证以后在特定的时间可能有帮助，所以要装作不了解的回一句：没事，我也只是好久没有看到你，想和你聊几句。
6、无论打电话还是发信息，都说自己现在很忙。
真正忙的人不会告诉你现在很忙，而是会在之后的回复中进行说明或者用自动回复告诉你，所以你一定要懂得如何调整时间，如果事情着急最好提前一些联系对方，有些时候双方都着急往往并不能让事情更快解决。
7、当领导说：“这个问题你们下去研究一下，由X负责组织”。
领导要掌握第一手材料，要发现人才，要解决问题，都需要同下级谈话。领导找下级谈话的艺术，表现在以下几个方面：
一、选准时机。可选择工作的间隙、上下班的途中去交谈，因为这样自然、随便，容易谈得拢。另外也可以利用节假日去走访。领导亲自登门拜访，容易感动下级，谈话也容易成功。如果选择时机不当，就有可能给对方增加负担，甚至会挫伤积极性，带来不良后果。如某单位有一位领导，找正在上班的突击班青年了解其班长的情况。使这个仅有六个人的突击班在一时人少的情况下，只是“快马加鞭”，结果影响了产品质量，“红旗优胜班”告吹了，大家还互相埋怨。
二、“屈尊”降位。有些领导总是自觉不自觉地喜欢把下级找到他的办公室来谈话。其实这种谈话就双方所处的不同位置来说，就无形中给谈话对象带来一种压力。作为领导，应努力冲破走进车间、基层有失大雅的思想禁锢，养成深入基层、同群众打成一片的良好习惯。这样，就到处有你谈话的地方了。即使在非得到办公室谈不可的情况下，也应注意互相间的位置，比如同凳而坐或同桌而谈，就能给人以亲切、和蔼和平易近人之感，这样下级才愿意向你讲心里话。
三、巧埋“伏笔”。在触及正题之前，为了迅速准确地把握对方的思想脉络，领导者可先采取漫谈的方式，谈些诸如家庭、个人、乃至衣着、娱乐等方面的一些与正题联系不多的话，从而去观察对方的心情，了解其兴趣、爱好、习惯等，同时，也可巧妙为正题埋下“伏笔”。如，解放军某部有一个连队，接到一个战士家中拍来的“母病故速回”的电报，指导员根据该战士爱好书法的特点，请他写了一幅自勉的条幅：卒然临之而不惊，无故加之而不怒——这才是真正的英雄本色。“写毕，指导员说：”这是我的座右铭，送给你了，你知道其含义吗?另外还有一件事......“，这才将家中噩耗告诉了这个战士，并拿出了火车票让他回家去办理丧事。母亲的突然病故对儿子的打击之大是可以想见的。但由于这位指导员疏导有力，使得这个战士冷静地踏上了归途。
四、情真意切。文绉绉的语言，命令式的官腔，板着面孔的表情，都足以令人生厌。所以，领导者同下级交谈，必须注意语言口语化，大众化，切不可故显高深地去搬弄词藻。音量要适度，不要高声大嗓;语调要亲切，语气要委婉。从而缩短与下级的感情距离。必要时说上几句幽默的俏皮话，增加彼此交谈的兴味，解除对方的”心理防御“，便于使谈话深入下去。
日常生活中，也许有一些人经常抱怨：“我的记性太差了，刚见过一个人，眨眼就忘了他的名字。”其实，你并不是忘了对方的姓名，而是第一次见面时，你根本没有认真听清对方叫什么。
在人际交往中，记住对方的名字与辨认对方的面孔是与人交往的必不可少的两个方面。如果只知其一不知其二，就会出现人名与本人对不上号的现象。
称呼对方的姓名对于对方而言是最甜蜜的语言。
在46岁时，没有受过高等教育的吉姆，得到了4所著名大学赠予的荣誉学位，并成为美国民主党全国委员会的负责人，最后登上了美国邮政部长的宝座。所有这些都来源于吉姆与人建立密切人际关系的专长――一次见面，就能牢记对方的姓名。
在身居要职之前，吉姆是一家石膏公司的推销员。就在他满世界地推销公司产品的时候，他发明了一种能够牢记别人姓名的方法。这个方法很简单，他与别人初见，就将对方的姓名、家庭情况、政治见解等都记录在一个小本子上，并且经常翻阅自己建立的人际关系档案，努力将有关信息牢记在心。下次再与对方见面时，不论相隔半年或一载，吉姆都能准确无误地问候对方家庭的每位成员及庭院里的树长得怎么样了之类的生活问题。吉姆的谈话给人的印象是亲切的、平易近人的。
吉姆很早就发现，人们常常对于自己的姓名表现出与众不同的关心。如果你能够准确地叫出对方的名字，就会使对方产生莫大的好感，这比那些无聊的奉承话更具说服的魔力。相反，如果你忘记或写错别人的名字，很可能招致意想不到的麻烦。
如果与你交往的对方是一位显要人士，就更应用心记住他的大名。当你有空闲时，就在笔记本上写下别人的名字和相关信息，然后集中精神记住。虽然比较麻烦，但是记忆的效果却是非比寻常。说出对方姓名，这会成为他所听到的最甜蜜、最重要的声音。
感谢的话要立刻说
说感谢话也是一门学问，把感谢的话留到第二天去说，不仅起不到感谢的效果，而且让人感到你的不懂礼貌与礼节，很难与人建立友好的人际关系。感谢不仅要及时，而且要做到情动于衷，言为心声。在情感真挚的前提下，说感谢话时，应该做到声情并茂，表情恰当，让对方如沐春风。
在生活中，注意适时地讲出“感谢”的话语有以下几种作用和要求：
文明礼貌的标志
在人际交往中，感谢别人的好意帮助，是一种文明礼貌的标志，社会的道德规范。只有做到这些，才是一个有教养、有风度的人，社会才是一个文明、和谐的社会。
感情的真诚流露
在接受别人的善意言行之后，一般人都会产生一种发自内心的感激之情，情动于衷，言出于外。一句平平常常的“谢谢”，虽然语言不多，也不华丽，但却是真诚情感的自然流露。
获得对方的好感
人际交往是一个双方言行与感情互动的过程，你的善意行为必然引起对方的“酬谢”。而这种“酬谢”又将进一步使对方好感，并引出新的善意行为。适时地说一句谢谢，能够使双方的关系进一步达到融洽。
对交往距离进行调整
没有哪一次人际交往不是在交际双方所结成的心理距离中进行的，适当的心理距离是建立良好人际关系的一个必要条件。而感谢的语言则体现了调节双方心理距离的作用。
通常，感谢起着调近双方距离的作用。但在一些特别的情况下，感谢也会产生相反的作用，它可以拉大双方的心理距离。有时在某些亲密的人际关系中，例如恋人、亲人、密友之间，我们会使用一些社交场合中标准的彬彬有礼的感谢语，来显示自己对对方的冷淡态度，从而拉大与对方的心理距离，以达到为自己留下一些私人空间与时间，不为他人的言语所左右的目的。
适应别人的心理需求
在很多情况下，“感谢”就是对方的心理需求。不同的人有着不同的心理需求，或希望你对他的言行本身表示感谢，或希望你对他的言行的效果进行感谢，或希望你对他个人进行感谢等。因此，感谢者应首先满足别人的这种心理需求。此外，在向别人表达你的感谢时，还要针对对方身份特点的不同而采取相应的感谢方式。生活中，老年人通常会自信自己的经验对青年人的生活、事业有一定得作用，青年人在表示感谢时就应感谢对方言行的结果，“谢谢您，您的这番话使我明白了许多道理……”这样贴切而真诚的感谢会使老年人感到满足，并且会认为：这个年轻人不错，孺子可教也。女人常以心地善良、体贴别人为自己独特的人格魅力，因此你在感谢女士的帮助时，说句“你真好”就比“谢谢你”更好一些;说“幸亏你帮我想到了这点”，就比“你想到这点可真不容易呀”的效果更好。
注意场合与双方关系。向对方说感谢话时一定要注意场合。与对方单独在一起时，向他表示感谢，一般效果会比较好;但是当你和许多人在一起，单单挑出某一个人来表示感谢，那么就有可能冷落别人，也会使感谢人难堪。感谢，也要注意双方关系的亲疏。例如一般熟人或同事关系，可以直接用“感谢您”或“非常感谢”之类的词语;如果是至友与好友时，一般应少用“谢谢您”或“非常感谢”之类的社交用语。可用称赞语或陈述语来表达谢意。女儿对妈妈就可说：“妈妈，您真好，是天底下最好的妈妈。”有时候也可利用对方周围的人向其表示感谢。比如，你非常感谢张三，你就可以向张三的家长、女友、领导等张三欲获得其好感的人表示感谢，这样的感谢比你直接向张三感谢更动人，更能够收到积极效果。
赞美是改变人际关系的润滑剂
在现实生活中，赞美不仅仅是一种现象，还是一门学问，更是一种艺术。
马克・吐温曾说过：“一句精彩的赞词可以代替我10天的口粮。”
赞美别人，其实是一种智慧，一种策略，是人际关系中能够融合各种关系与矛盾的“润滑剂”，而且这种美丽的言词又是免费供应，无须任何投入。如此“于人有利。于己无损而有利”的事，何乐而不为呢?
赞美他人是一种博取好感和维系好感最有效的方法。
美国前总统威尔逊在竞选民主党总统候选人的时候，也采用了赞美人的方法。
有人发布了威尔逊多年以前所写的一封信。在那封信里，他表示要将某议员打得一败涂地。在信件发布以后不久，在华盛顿的某一场宴会中，那位议员也在座，威尔逊在他的演说词里，对那位议员的品格和他所以博得名誉的缘由赞誉备至。过了不久，威尔逊又和该议员碰面了，那位议员与原来判若两人，对威尔逊十分热情客气并在竞选中支持了威尔逊。
赞美他人，是博得他人好感，获得他人赞同的一把金钥匙。在赞扬送给别人，就像把食物施给饥饿的乞丐。在许多时候，它就像维生素，是一种最有效果的食物。
人总是喜欢别人赞美的。有时，即使明知对方讲的是赞美话，但听后绝不会厌恶，除非对方说得太离谱了。
赞美，既是一种至高的说话技巧，也是增进人们之间情感的重要桥梁。
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在和一个重要的生意上的伙伴通电话时，你对他说：“我在这周末抽空11点左右再给您打一次电话。” 这就给人一种印象，觉得你这个人轻浮不守时，甚至是更糟糕的印象，别人会觉得你的工作态度并不可靠。最好是说：“周六11点整我一定再打电话给您。”
二：【不要再说“我认为、我觉得”】
公司开会的时候，同事们会对各种建议进行讨论，有可能你不经心地对一名同事说：“老实说，我觉得……”在别人看来，你好像在特别强调你的诚意，有诚意固然好，但是别人会觉得你个人主观思想比较强烈，做事意气行事，所以你最好说：“我觉得，我们应该……，”尽量以我们为主语。
三：【不要说“仅仅、自己”】
在一次技术会议上你提出了一条建议，如果你这样说：“这仅仅是我自己的一个建议。”请注意，这样说是绝对不可以的。因为这样一来，你的想法、功劳 包括你自己的价值都会大大贬值，本来是很利于合作和团体意识的一个主意，反而让同事们感觉到你这建议是随便想出来的一个，没有多大价值，最好这样说：“这就是我的建议。”一定要肯定直接。
四：【不要说“错”，而要说“不对”】
一位同事不小心把一项工作计划浸上了 水，正在向客户道歉。你当然知道，他犯了错误，惹恼了客户，于是你对他说：“这件事情是你的错，你必须承担责任。”这样一来，只会引起对方的厌烦心理，不仅不利于解决问题，还会使问题恶化，所以，把你的否定态度表达得委婉一些，实事求是地说明你的理由。比如说：“你这样做的确是有不对的地方，你不觉得还有什么地方可以弥补和完善吗?”不管是下属还是同事，都不要直接说别人错了，这样带给别人一种消极的态度，是不利于公司和个人成长的。
五：【不要说“务必……”，而要说“请您……”】
你不久就要把自己所负责的一份企划交上去。大家压力已经很大了，而你又对大家说：“你们务必再考虑一下……”这样的口气恐怕很难带来高效率，反而会给别人压力，使他们产生逆反心理。但如果反过来呢，谁会去拒绝一个友好而礼貌的请求呢?所以最好这样说：“请你们考虑一下……”做人做事儿都不要给别人一种压抑感，要不然只是适得其反。
六：【不要说“但是”，而要说“而且”】
试想你很赞成一位同事的想法，你可能会说：“这个想法很好，但是你必须……”本来说话字字千金、伶牙俐齿的你，这样子一说，这种认可就大打折扣了。你完全可以说出一个比较具体的希望来表达你的赞赏和建议，比如说：“我觉得这个建议很好，而且，如果在这里再稍微改动一下的话，也许会更好……”学会先赞同别人，然后再提出自己的建议。
七：【不要说“首先”，而要说“已经”】
你要向老板汇报一项工程的进展情况。你跟老板讲道：“我必须得首先熟悉一下这项工作。”不难看出，这样的话可能会使老板(包括你自己)觉得，你不仅做事儿慢，还会觉得你无能，却绝不会觉得你已经做完了一些事情。这样的讲话态度会给人一种很消极的态度，而绝不是乐观。所以建议你最好是这样说：“是的，我已经相当熟悉这项工作了。”
八：【不要说“本来……”】
你和你的谈话对象对某件事情各自持不同看法。你轻描淡写地说道：“我本来是持不同看法的。”一个看似不起眼的小词，却不但没有突出你的立场，反而觉得你马后炮没有立场。类似的表达方式如“的确”和“严格来讲”等等，干脆直截了当地说：“对此我有不同看法。”做人做事儿该严谨的时候就别委婉，否则只会让别人觉得你没有原则。
九：【不要说“我只是......”】
有一次领导找你谈话，领导觉对你的方案某些地方持不同意见，而你不小心就说：“我只是先这样，稍后还有很多改进的呢......，”仔细听听，这样不仅不会让你的老板或者上司觉得你做事完美，更多地只会让他们觉得你做事找借口，没有一个完善的计划，你不妨这样回答：“您说的确实有道理，我会把您的意见作为今后工作改进的参考”。
十：【不要说“我暂时......”】
一般我们都以为一声不吭埋头苦干的人大概与升职无缘，但是美国最近的一项调查却称职场寡言女更易成功。
调查显示：寡言女性与健谈男性更易升职
美国一项研究显示，女性寡言、男性健谈有助职场成功。美国耶鲁大学研究人员让156名志愿者读一篇以虚拟领导人为主题的文章，文章中领导人被设定为四种类型：健谈男性、安静男性、健谈女性、安静女性。研究人员让志愿者给这名领导人的领导能力打分，健谈男性平均得分5.64，安静男性5.11分，话多女性4.83分，寡言女性5.62分。
第二项测试中研究人员询问志愿者，参议员讲话时，性别是否会影响对他们的评判。结果显示，男参议员讲话次数与领导能力成正比，而女参议员不受影响。
职场成功不在于说话多，而在于说话合适
俗话说，“病从口入、祸从口出”，虽然人人都懂这个浅显的道理，但在现实生活中，还是有人忍不住要投身于“水产业”中，时不时地传播些没来由的小道消息，或者忍不住地向周围人嚷嚷、发脾气，或者端着评论家的架子点评、责难同事……诸不知，在职场中，管不住嘴的人升不了职！
“物以类聚，人以群分”。美国职业心理学家研究发现：在组织的最高层，即在企业CEO这一层级中，内向型人占了53%多；或许你会惊讶于这个发现，但转念一想也就释然了。通常，卓越的经理人能
他们不多言，但通过眼神表现出淡定和专注，安静、认真地倾听大家的发言；他们双臂张开、自然端坐，表现出欢迎和接纳的态度；他们的发言总是在最后，声音不高但语气坚定，并辅予自信的目光和清晰的手势……
在充满竞争的职场里，说话不只是说明你的存在，它还起到了show（展示）、promotion（提升）你个人价值的作用，因此，你需要建立这样的心理定位：要么不说，要说就掷地有声！
怎样做，才能避免“说了还不如不说”的负面效应？ 不如不说1：喋喋不休
前不久，我为一家企业招聘销售培训经理，初试的面试官建议我重点审核其中一位人选，从简历上看，该人选的职业经历颇具吸引力。于是，我以寒暄的方式开始了面试：怎么想到要换一份工作呢？没想到这个简单的问题竟然让她滔滔不绝地说了近半个小时，她先是为我分析了目前这份工作的利弊特点，然后将话题转到了她初三儿子的身上，以及她孩子中考的择校问题……
或许这位人选具备了这份工作所要求的专业和管理能力，是一个不错的销售培训经理，但我还是在面试的15分钟后将其淘汰了——因为她回答问题时总是会喋喋不休地说个没完，无法聚焦实质，也不懂得与面试官互动。要知道，面试是双向交流的互动过程，而非周立波的“清口”。
不如不说2：哗众取宠
是一家外企的采购主管，他算得上公司的老臣了，每当上司跳槽离开时，他总会对自己说：这次该由我“填充”了吧？但升职机会总是与他擦肩而过，Johnson为此苦恼不已。
在年终的管理培训课上，我终于发现Johnson升职无望的原因了！或许是不自信的缘故，他总希望引起他人的关注，获得大家的赞许。在培训课上，当学员参与度较低时，他常常会跳出来说一两句“没头没脑”调节气氛的话，引得其他人开怀大笑；还有一两回，当需要学员认真练习和讨论时，他则会“跑调”地用俏皮话来演绎课堂练习，让练习中的对方下不了台，很不尴尬与恼怒；作为小组代表正式发言时，他的语言表达又远不如开玩笑或“八卦”时那般流畅和有逻辑，底下的听众自然走神将他“忽略”……Johnson认为只要有自己的地方，总是笑声不断，他以为自己很受人欢迎，事实上，大家的笑声只是勉强为之而已。
在不合时宜的时间、场合插科打诨，是引人注目的最快途径。通常，喜欢哗众取宠的人并无多少实力，却想着现买现卖、以半桶水来吸引众人的“眼球”。
不如不说3：直言无忌
在私底下，Mobel和Johnson被同事们戏称为“一对活宝”。Mobel个性直爽，喜欢有什么说什么，而且说话方式就像撒落在一地的硬币——尖锐、刺耳，不注意说话的时机、场合、方式方法，也很少顾及周围人的心理感受。
她是极个别敢于直抒胸臆的人。公司老总是从美国“空降” 上海 不久的老外，有些想法和观点自然不符合国情，其他部门经理碍于对方的权威，自然不敢多言。但Mobel才不管这一套，大声、直接、理所当然地提出了自己的不同观点，没想到，竟然把老外总经理给镇住了！
但在中方老总的眼里，Mobel直言无忌，好像不知道自己说出来的话、表现出来的行为会让人感到不舒服。在培训课上，她会“自说自话地”在课堂上走动，指手画脚地点评其他小组的讨论结果，俨然就是一位培训助教。
不如不说4：牢骚满腹
坦诚、直接地表达自己的情感和意见，从积极的方面看，有利于上级、同事了解你的观点看法，但凡是总要有度。如果一个人不分对象、场合地借直言发泄自己的负面情绪——发牢骚、抱怨或说怪话，自然会让人看轻；没有一个人愿意与消极悲观、好发牢骚的人共事，因为这些人就像“情绪感冒者”，极易传播病毒，让办公室气氛处于低迷、压抑中。
Amy就是这样一个人。她不善于正确地归纳原因和分析问题，任何事情在她看来总是负面的因素多于积极的，因此，她很容易得出不悦的结论，一边做事一边抱怨、唠叨。美国喜剧演员乔治?卡林这样调侃爱发牢骚的人：“你注意到沒有——任何比你慢的人都是白痴，任何比你快的人都是疯子！”
原因归咎于他人：自己任何时候都是对的，别人做任何事情都是错的。说到底，这是一种不自信、不安全的自慰心理。
不如不说5：恶语相向
不少电视节目为博得高收视率，总是想法设法在节目中设置专业评论员的角色。在节目中，吹毛求疵的评论员、自命不凡的权威人士“语不惊人死不休”，一味地质疑和批评他人，却很少能提出建设性的建议，比如“愤怒主播、毒舌评委”。
Penny被同事们公认是个难以相处的人，无论天空有多么晴朗，她总能找到一片乌云。这不，她拿着新来设计师设计的产品手册说，“还是4A广告公司出来的，要是让我来设计肯定比你的好！”Penny拥有极其旺盛的批判精神，对人和事的反应总是那么消极。
有时，Penny的批评不无道理，但她咄咄逼人、居高临下的姿态让同事感到无地自容，于是，同事和上司把她看成是一个爱找碴的人。
职场帮助：办公室里的说话技巧
不要人云亦云，要学会发出自己的声音。
老板赏识那些有自己头脑和主见的职员。如果你经常只是别人说什么你也说什么的话，那么你在办公室里就很容易被忽视了，你在办公室里的地位也不会很高了。有自己的头脑，不管你在公司的职位如何，你都应该发出自己的声音，应该敢于说出自己的想法。
有话好好说，切忌把与人交谈当成辩论比赛。
说话态度要和气，要让人觉得有亲切感，即使是有了一定的级别，也不能用命令的口吻与别人说话。虽然有时候，大家的意见不能够统一，但是有意见可以保留，对于那些原则性并不很强的问题，有没有必要争得你死我活呢？的确，有些人的口才很好，如果你要发挥自己的辩才的话，可以用在与客户的谈判上。如果一味好辩逞强，会让同事们敬而远之，久而久之，你不知不觉就成了不受欢迎的人。
不要在办公室里当众炫耀自己。
如果自己的专业技术很过硬，如果你是办公室里的红人，如果老板非常赏识你，这些就能够成为你炫耀的资本了吗？再有能耐，在职场生涯中也应该小心谨慎，强中自有强中手，倘若哪天来了个更加能干的员工，那你一定马上成为别人的笑料。倘若哪天老板额外给了你一笔奖金，你就更不能在办公室里炫耀了，别人在一边恭喜你的同时，一边也在嫉恨你呢！
办公室是工作的地方，不是互诉心事的场所。
我们身边总有这样一些人，他们喜欢向别人倾吐苦水。虽然这样的交谈能够很快拉近人与人之间的距离，使你们之间很快变得友善、亲切起来，但心理学家调查研究后发现，事实上只有1％的人能够严守秘密。
所以，当你的生活出现个人危机，如失恋、婚变之类，最好还是不要在办公室里随便找人倾诉；当你的工作出现危机，如工作上不顺利，对老板、同事有意见有看法，你更不应该在办公室里向人袒露胸
有了问题，应该尽量避免在工作的场所里议论，不妨找几个知心朋友下班以后再找个地方好好聊。
说话要分场合、要有分寸，最关键的是要得体。
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