有一种思念叫做回忆

有一种思念叫做回忆（精选7篇）

有一种思念叫做回忆 篇1

暗夜，因有思念而不平凡，思念因有回忆而永恒。

题记

曾读过这么一句话十几岁的我们，带着年少的稚气，走在青春的路上，有的人只是路过，有的人却注定今生无法遗忘。而我们都只有十几岁，我们怀揣着对未来的憧憬与追求，行走在青春的旅途中，手牵着手，肩并着肩。的确，有的人对于我们来说，只是匆匆的过客，而我们彼此都把对方当作今生最重要的人，注定无法遗忘。

世间最令人动容的情感，并不总是缠绵浓韵的爱情，它亦是恬淡质朴的友情。爱情如同热情奔放的牡丹，而友情则更如素雅低头的君子兰，暗放幽香，沁人心脾。

请君试问东流水，别意与之谁短长。

犹记，曾几何时，在那宁静而安详的夏日黄昏，你我并排着坐在草丛中，沉浸于徜徉书香后的愉悦与满足。阵阵凉爽的风吹拂着淡绿色的柳叶，摇曳生姿，耳畔萦绕的虫鸣仿佛是为谢天演奏的乐曲。折一枝艳溢香浓的野花，我们的友谊如似这花淡淡的幽香，沁入心脾，映出彼此浅浅的笑容。斜射的阳光笼罩着你我，两个修长的背影交错在一起，是那么的纯真无邪，心照不宣。别后悠悠君莫问，无限事，不言中。

年轻的我们是那么意气风发，总以为青春是我们永远用不完的资本。殊不知，世事无常，我们都没想过分别，尽管我们都明白天下无不散的筵席，只是不想也不敢面对，而当那一天真的来临时，又是那么自然。我们彼此凝望时，不舍与守望渗透我们的双眼。以为只是短暂的离别，可生命的轨迹并非我们所想的那样一帆风顺，我们都不知道命运会对我们有何安排，可我却有种不祥的预感，说不清道不明。

黯相望，断鸿声里，立尽斜阳。

有一种思念叫做回忆 篇2

学生步入了小学阶段的中年级, 作业量比以前加大了, 不能像一、二年级时当面交老师批完, 而是统一收齐再批, 这样简单方便, 节省时间。尽管我每次布置作业时都会对学生说:“做完作业之后就可以交给组长”, 可就是有人要拿着作业本跑到讲台前来问我作业交哪儿。

徐同学就是其中最为突出的一个。他聪明精灵, 但上课喜欢插嘴, 摇头摆尾, 特别气人的是他的声音很响, 盖过了教师, 说过多少次可照旧。在我心里, 他一直是个爱出风头的人。一天, 做完补充习题后, 他兴奋地跑来, 摊开工整的作业本问我:“老师, 作业交哪儿?”眼里充满了急切的心情。我感到很不耐烦, 心想:怎么重复多少次你还会忘, 平时看你机灵聪明, 为什么连交作业本都不知道交哪儿。难道他有其他什么原因?整理了思绪, 我清了清嗓子, 平复了情绪问:“你真的不知道作业交哪儿吗?”他低下了头, 一副垂头丧气的样子, 小声地说:“知道。”“那你这样做, 能告诉我原因吗?”他不吭声。同桌汪同学听到了, 忙说:“老师, 他就想第一个来交给你。”我看了看他, 心里顿时明白了, 他想得到老师的表扬, 他想亲自把作业交给老师, 这是多么威风啊!于是, 我当着全班学生的面, 大声夸奖道:“徐同学做得最快, 字迹端正, 正确率高, 你们也要像他一样呀!谁先做完可以直接来交给我!”其他学生一听便来了劲, 也不东张西望了。这次作业学生做得迅速, 没有谁拖拉, 而且书写端正, 让我很欣慰。

有一种啃，叫做“啃老” 篇3

本人从去年11月份以来失业至今，在家里安心地做了6个月的啃老一族。先自我介绍一下，我今年26岁，专科毕业，正在修读业余本科，失业前连续工作两年，由于收入不高，一直没向家里交伙食费，而且一直月光，无任何积蓄。这6个月以来一直没出去工作，偶尔出去逛下也要张大手掌问父母借钱。

晒晒我的生活吧。我每天10点起床，起来就看NBA。看完NBA就吃中午饭，吃完中午饭元气攻心，瞌睡，必须小睡一会。大概下午2点起床，上网，去各大论坛浏览，只看不灌水，只看帖不回帖。看电影，偶尔看AV满足人的基本需求。心情好时对着电脑录一下歌，心情不好则打游戏，等待父母归来煮饭。晚上吃完饭后看漫画，小说，凌晨两点前准时入睡。

对于这种生活自我感觉是枯燥乏味，单调，但却不失舒服，所以，这种生活维持至今并没有改变过。这6个月里，我一直宅在家没有找工作，偶尔为应付家人随便找两份工作，面试没有结果后，安心回归宅男生活。当然也并不是每个月整天困在家里，偶尔与一帮猪朋狗友出去KTV，玩游戏，每个月的消费也不低，每个月父母给我的补助也不多，因此这6个月来我的信用卡刷了4000多元。

为什么26岁了，我还当啃老一族?没有别的原因，因为我啃得起。

讲一下我的家庭状况吧，父亲是某汽车集团的中层干部，月入7000多，母亲做小生意，月入20000—25000左右，另外在市区有两间屋收租，税后有3000左右，总的家庭收入每月超3万。整个家庭的开销并不高，而且我个人不好烟酒，每个月为家庭带来的负担就那么几百块呗。当然有人会有疑问，我父母都50多岁了，我还能啃几年?担心啥，我父亲退休后约2500多元的退休金，再加上住房公积金足够使用，而且我父母有一定的积蓄，加上退休金和两问房子租金，剩下的钱够我啃一辈子，所以目前我对自己的前途没什么好担心的。

我啃老，我容易吗?

2002年毕业回家，迄今五年。中途干过一些工作，或凌乱或琐碎或压力大，总之皆不得意，很无奈。从未有一个工作超过3个月。无奈之余睢有回家坐着要，靠父母养，每天除了上网还是上网。家里有电脑，所以我连网吧也不去，也因为每天呆在家里，几乎足不出户，一年12个月，我在外面“见天日”的时间加起来还不足1个月，所谓的宅人类可能就是我这种了。

一天，父亲朋友请我们全家吃饭，站在公路边等红绿灯，呼吸到一阵含着油菜花香的新鲜空气，我突然想哭。觉得自己是一个幽冥隔绝对孤鬼，突然还魂，重见了天日。我几乎不说话，一个劲闷头吃菜，父亲的朋友说我腼腆，问我现在十几了?妈妈在旁边说，都二十几了。我心里骤疼，刀绞一样。

上网也不知道该做什么，QQ几乎不聊，我挂在网上除了浪费电实在不晓得可以干什么。我不打游戏，BBS上也是潜水王，本来也不太喜欢逛BBS，如果遇见搞笑的八卦可以看一下，除此以外除非是地球爆炸了，否则任何事情都提不起兴趣。

当然，最让我愤怒的是猪肉。从小是肉食动物，一涨价了就得少吃，又是靠父母养，替他们心疼钱。但我最愤怒是自己只能心疼，毫无用处。有时候想想，我到现在还不能买猪肉给父母吃，我就觉得自己该推出去斩了。

上回同学聚会，一男同学当了爹，终于知道养儿难，喝了酒拍着桌子说对不起父母。第一次想死就是这次聚会。那天喝了酒，哭了很久，大家以为我感情丰富怀念同窗情深，几个女同学也被惹哭了，抱在一起劝我不要哭。我在这里真要跟那天九九级二班的同学说一声不好意思，我是悲自己一事无成，像块废品烂泥地活着，但又不好意思直说出来。

我已经是资深坐家宅人了。有时候我都认为我生错了朝代，如果在古代我绝对受表扬，大门不出二门不迈，我比淑女还典范。

有一天破天荒的一个很久不联系的同学居然想起我了，因为我几乎不出去工作。又不在社会上活动，所以没有所谓的同事，朋友，离开学校N年了，所认识的人还是读书时候的几个同学。而且因为同学们个个都有发展，他们都有自己的广阔天地，而我圈在自己二三十平米的房间，和他们的距离越来越大。简直就是鬼和人的距离。所以他们和我，或者说我和他们——因为我是一个绝对不会主动联系，哪怕没事打电话问候一声别人的人——几乎断了联络。

那同学以前跟我关系不错，从外省回来，约我出去喝茶。那天我穿得很掉链子，因为总在家里呆着培养出顽固的懒：一套衣服穿十天半个月不换，早上起来连脸都不洗，反正每天浑浑噩噩。所以那天我也没把自己收拾得稍微干净点，脚下趿拉一双奶奶辈穿的黑色老棉鞋，裤子也是黑色老棉裤，我小脸不健康的苍白，出去见了太阳一阵发晕，跟在同学后头埋着头走，像一白领后面跟一叫化子。

喝茶的时候同学很惊讶地问我，现在你到底在搞什么?我说：过晚年。

同学“嗤”了一下，我都不明白她的表情到底是轻视还是当我开玩笑。当然我自觉地把它理解成轻蔑。

我每天早晨起来，先泡杯茶，然后上网看电影，中午随便下碗面，晚上吃完晚饭，又上网继续看电影，11点或者12点睡觉。第二天重复。

这种生活我自己都不好意思具体说，也有晓得我情况的人，敷衍的就酸凉难辨地说一句：你娃命好哦，父母还能养着你：关系好点的说，你就一辈子当米虫?再好一点的说，你一辈子靠老哦?

每次听到这样的话我的情绪都很复杂，也发狠出去找工作，努力抖擞一下，可总就找不到自己满意的，于是总觉得这个工作不合适我，那个工作不合适我，干不了3个月就下课，自己主动也罢，被动也罢，于是又失业，又回家，坐家一坐又是一年，这就是一个恶性循环。

我也到过外省，投奔亲戚去的，但是外头的条件比家里更苦，虽然工作机会好点，但工作本身并不好，我也没有吃苦耐劳这份心。什么站稳脚跟，在一个艰难乏味的岗位熬出头，这样的人在我看来简直是伟人，我没有能力，勇气，决心效仿。于是干脆回家。

回家舒服。TMD，我的问题就在于在家日子过得太舒服了，你知道吗?就是真TM太舒服了，舒服得过了头，当这份舒服变成了束缚，我就浑身不习惯，被老板说两句就觉得是在受气，一挨骂工作不顺手就觉得是在碰壁，当然我不知如何与同事相处，新人谈不上得罪人家，但是似乎大家都不喜欢我。

上班的时候，我不喜欢结交，因为我长期一个人在家里面对电脑，真不知道怎么和人交流——交谈都很难。有一次我把一件事情办糟了，老板打电话来痛骂，骂的声音全公司都听见，这个时候有一个同事，跟在老板旁边，趁机就说xx(我)怎么怎么，反正工作纰漏百出，我在电话这头都听见了。老板马上摔了电话，限我1个月之内滚蛋。

职场果然阴暗，受不了，扛不住，回家。但这次辞职我一点不怪那些同事，他

们的行为是正常的，反而这让我自卑得更深刻。人家年龄和我差不多，还有比我小的，可以在职场历练，扛住一切压力，而我呢，我既不知道我的岁月都被浪费在了哪里，又不明白我的骨头怎就那么轻，经不起风吹雨打。

鸵鸟说：世界多美好，钻回洞里看。

我千里迢迢出省一趟，又千里迢迢赶回我的洞，失业，又啃老。

有时候我真的想去死，这一句话我经常说。最近开始睡不着，因为年龄又大了一岁。每年妈妈都会提醒我，今年你二十几了?她的语气很焦、表情很焦，看了她的样子我真的很心疼，很揪心，就觉得自己“还是死了的好”。我很怪自己不争气，还一巴掌一巴掌背着扇过自己耳光，可是内心软弱得不行，想到踏入社会，重新工作就止步不前。于是我边扇自己耳光边哭着说：“爸妈怎么生了我这样的孽种呢? ”

我是真的很想找出口，我也真的想孝顺父母，而不是当一条一无是处啃老的寄生虫。

我担心我父母的老年，乌鸦还知道反哺，而极其软弱无能的自己，有心而无力的自己，常常觉得连畜生都不如。我怕父母老而无养，而却被我拖累。所以我常常想，也许我死了他们会轻松点，少点拖累。

妈妈听了这些话，表情很不自然。当时我心里……真不知道该怎么说，我想即使是我这样一无是处，一文不名的孩子，如果死了他们也会伤心。无论女儿如何不肖，父母总是爱如宝贝，要不早把我轰出家门任我自生自灭了。这份爱太无私，太沉重，一旦无力偿还，作为子女心里的难过与愧疚是无法用言语表达的。

当天晚上我真的去了河边，坐了很久，河面上一片漆黑，很宽，可是，我懒得站起来，懒得往里跳。晚风吹来，有点冷，手机响，刚接起来，就是妈妈的哭号：一个女孩子家，这么晚了在外面干吗?快点给我滚回来!

于是，我回家了。终于被你啃到绝望

孩子，今天你又装作若无其事地暗示妈妈，说市中区的房价又在飙升，如果再不行动，或许以后你和女友连一间栖息的小屋都没有。我淡淡地看你一眼，终于没有像你希望的那样，说出“妈妈给你们买”的话来。而你，也在这样尴尬的沉默里，即刻气愤地放下碗筷，摔门出去。

我从窗户里看着你远去的背影，瘦削，懒散，有些玩世和任性，你还是赖在父母怀里始终不肯独立的孩子。可是，亲爱的孩子，你已经25岁，受过教育，有一个需要呵护的女友，两个日益老去的父母，难道这些，还不足以让你成熟，承担一个成人该担负的责任?

从很小的时候，你就习惯有事来找妈妈。5岁，你要妈妈帮你整理扔得到处都是的玩具：10岁，看见同学脚上气派的皮鞋，就哭闹着让我也去买来：15岁，你写情书给班里的女孩子，说，我妈妈认识很多人，谁要是欺负你，尽管告诉我：20岁，你读大学，每次打电话来都是抱怨，说食堂的饭菜如此糟糕，为什么不给我多寄些好吃的……今年25岁的你，在一次与同学闲聊里，很骄傲地说：我爸妈早已给我备好了买房的钱，我即便不去工作，也一样可以过得很好。每一次我都宽容地笑笑，就淡忘掉了。

我习惯了听你的吩咐，只以为，对你的每一滴好，你自会记得，且在将来我们老去，你已壮年的时候，可以得到你的细心回报。可是而今，你不但不工作，还日日回家蹭饭，又时常将女友带回家来久住，让快退休的我，还要为你们的一日三餐奔波劳累。这样的境况，终于让我连一丝的微笑都无法挤出。

我发现，这样苦掉自己，全力为你的方式，只是使你心底的自私和懒惰，愈是潜滋暗长，无沿无边。我终于承认，25年来对你无节制的宠爱，是一个多么大的错误。有一次开玩笑，我说妈妈或许活不到你娶妻生子呢，你一下子便急，说。那怎么行，将来谁给我们洗衣做饭，谁给我们看孩子?”

当时的我，听到这样话，如五雷轰顶。就是你这句话，改变了我原先对你的态度。原来当我们老掉，依然还要为你继续操劳，直到生命的终点。我们不是养育了一只日渐丰满有力的雄鹰，而是一个寄居的虫子，它要将滋养了它的鲜嫩的骨头，一直啃到干枯腐朽，再无营养。

亲爱的孩子，我不得不残忍地告诉你，你的上半生，与我息息相关，而你以后的道路，我将不再过问。妈妈已经将兼职的工作辞掉，我不能为了你的幸福，而将自己退休后的悠闲时光交给继续为你挣钱买房的苦痛中。也请你，从父母的身边搬走，去打工，用自己挣的钱去租房住。

反思我对你的教育，我很愧疚。4年前，我不该向你保证毕业后能托关系给你找一个好工作，害得你昏昏沉沉地在大学混了几年，并一无所学。到毕业时，我们的关系也没托到，你便赌气不找工作，还说瞧不起我和你爸，说我们没本事。

虽然我们的工资能维持三个人的生活，但生活质量确实是一般。不忍心看你就这样一天一天的虚度，我和你爸亲自去人才市场替你打听、面试，就差替你去工作了。但你还是无动于衷。你仿佛也在跟我们赌气，一天天只吃一顿晚饭，而且足不出户，说没有工作没脸见人。

你天天从下午看恐怖片看到凌晨三四点，连门都不开，我们能不生气吗?骂你的时候我的心也很痛。你回骂我们说：“从小到大，哪怕是拖鞋拖歪了，灯忘记关了，昨天洗过澡了，今天又洗一次啊什么的，都会被你们唠叨，你们的口头语就是一其实你什么也不是，最废物，但你还看不起这个看不起那个的”。你们从来都不给我鼓励和支持!

那天你爸气得喝醉了，你还记得他说了什么吗?他说：儿子，爸爸对不起你，要是老爸有本事，现在要是有办法也不能让你这样，你要靠你自己了。当时你落泪了，但你却没有什么行动。把你逼急了，你竟然冒出这么一句：我们这个家族毕竟就我一个孙子，将来奶奶的房子还有你们的房子都是我的!

绝望了，终于绝望了。

孩子，妈妈抱歉，不该这样爱你。而你，也应对那些将父母啃到疲惫的往昔感到愧疚。且让我们，彼此原谅，彼此放手。

假如你正在“啃老”

我们先抛开所有对“啃老”的一切负面评价，也抛开造成“啃老”的其他比如就业难等社会因素，只认真地审视自己。

闭上眼睛吧!

先想想自己，想想10年、20年、30年以后过什么样的生活；

再想想日益年迈的父母离去的情景；

最后，想想将来该怎么面对自己的孩子和爱人，如果你的孩子以后也来啃你，你将是什么样的心情?

如果这些会让你产生恐慌(也包括因为害怕而懒得去想)，那么，你从现在开始就应该改变，否则将来的痛苦，会远远大于现在的心颊。

什么人找不到方向?是从来没去找方向的人。不必批判自己，给自己过低的评价，要给自己信心，告诉自己只要开始，永远不晚，当然越早越好。

不要试图一步到位，也不要幻想进入自己理想的岗位。只要进入工作岗位并坚持下去，哪一个平台都会让你上演人生的精彩，因为你担起了对自己的责任。

不要用绝对化的眼光看待这个世界，觉得满大街除了成功者就是失败者，更不要把自己放在失败者的位置上。只要你愿意并参与社会，你的人生就会像种子一样，慢慢结出丰满的果实。

如果你有社交恐惧或抑郁、焦虑等心理问题，请大大方方地求助于专业人士，你迈出的这一小步，将会让你大步跨出人生的樊篱，活出真正的自我。

如果你身边有“啃老”的人

和他一起想象未来父母不在的日子，把这些后果都写在纸上。

平心静气不带指责但是又郑重地说出你们自己心中的感受和希望。谈话时要选一个双方都平静的时刻，不要什么时候生气就什么时候发泄，更不要每天愁眉苦脸唠叨不停。

问问他的感受和打算，和他一起制定一个走出家门的时间表，一步一步来——今天干什么，这个星期干什么，这个月有什么目标，上半年、下半年都要干什么……如果他有要求，也可以帮助找工作。

告诉他，你们的爱依然在，但是为了他长久的幸福和全家的安宁，你们之间必须有个边界，这个边界包括走出家门之前数量不多的花用要记在他的账上、以让他担起对自己的责任。

如果他有需要，可以帮助他求助于心理咨询机构。

当然，在这里也想告诉更多的读者“未雨蜩缪”——杜绝啃老，从小抓起!如果不想让自己的孩子成为啃老族，和孩子的“较量”越早越好，最好在孩子的3—5岁。以一次事件的处理告诉孩子，如果做得不对，再闹也不会让步。让他知道，父母爱他，但不会毫无原则地迁就他。说“不”时要单独面对孩子，不打不骂不走开，态度要坚决。事后再进行疏导，让他知道，你们的爱取决于他的表现。

在西方，孩子成人后，不管家庭背景如何都要自立，而在中国，父母觉得自己一生的努力就是为7孩子，中国的父母通常会尽全力让孩子成年后可以过上不错的生活，包括结婚、买房、养育下一代等。他们觉得这是一种责任。父母的这种观念，同样影响到子女，让年轻人以为接受父母的支援，是理所当然的。所以，不要再说“在父母面前你永远是孩子”，“我们老了，这些东西还不都是你的吗”给孩子依附的暗示心理，使得孩子烈精神上无法“断奶”，酿下后患。

有一种思念叫做回忆 篇4

——题记

在无意间，看见了“袖珍女孩”朱洁在“舞林大会”里的表演。当时心中就有一股莫名其妙的震撼，一个身高比我还矮的大姐姐，用她的坚强诠释着希望，用她的坚强诠释着梦想。我感动了，不是她的舞蹈，而是她那股不服命运的精神。她说：“我相信，我会幸福的！”一句简单的话，在我听到的那一刻，泪水涌出。

我们很多的人都是缺失的，在抱怨生活的时候，我们还怎么能够去感受生活真正的美好？

我记起六旬报纸发行员先后抚养19名弃婴的陈祖秀夫妇。她曾说过：“看到这些被遗弃的孩子就割舍不下，能帮一个是一个。”

她用自己的爱，为生命点燃了希望，温暖人们的心灵。

还记得姜仁瑞，“不管她怎样，终究是自己心爱的老婆，陪伴了我无数个春夏秋冬”，他说：“亲爱的老婆大人，无论你什么样子，我会一生一世永远地爱你。”

“孔雀哥哥”告诉我们什么是不离不弃、相濡以沫，什么是用生生世世去爱一个人。

除此之外，还有许多许多让我感动的人。爸爸妈妈对你的爱，爷爷奶奶之间的爱情......这一切一切都来自我们的生活，来自这个有爱的世界！他们都是平凡的小人物，在我们眼中，他们也许长得并不美丽，也许才华并不出众，也许活得很艰辛，也许过着清贫的生活.......但他们有一个共同之处：相信世界的美好，相信自己会幸福，而且一直在用乐观的生活态度去展示自己的精彩。我为他们而感动，为他们而落泪，因为他们都是平凡人，做的却是不凡之事！

说到梦想，我就忍不住想起枚庸。他在大学演讲的一句话“有梦，就有远方。”有一位贫苦的大学生问他：“当你吃不饱、穿不暖的时候，你还能用什么去追逐梦想，你想到的，只是下一顿在哪儿吃，天冷了穿什么，连现在都过不去，还谈什么远方？”他回答道：“正是因为身处困境，才更应该有梦想的支撑，一步步超越现状，到达梦想。否则，你就会一直处于原地，停止不前。梦想未必要高远，但必须高于现实。”

我不知道，如果是我处于那种状态的时候，还有没有坚持梦想的勇气。但是“中国达人秀”“感动中国”告诉我，这种可能是存在的，而且不少，有那么多的平凡小人物，在为我们诠释平凡与不平凡、梦想与希望！我感动，为所有的平凡人而感动。因为我们是平凡人，所以我们可以比伟人做出更多不凡之事!正如一位选手说的，有钱的人不一定幸福，但心怀感动的人，活着就是希望，有希望就会感到幸福！

有一种孝叫做忠诚 篇5

前两天，同事推荐我看了一部的视频，名字叫做“你养我长大，我陪你变老”。作者王帆含泪呼吁我们多陪伴父母，她说道：“就像所有的父母都不愿缺席子女的成长，我们也不应该缺席他们的衰老！” 是啊，我们怎么能缺席父母的衰老呢？ 看到这里我的内心一阵酸楚，从军入伍11年，记忆里好像只有父母陪伴我儿时的情景，我却很少陪伴他们，如今，我已身为人父，而他们正在慢慢老去。作为子女，我们亏欠父母的太多太多，可是，面对身上肩负的责任与使命，我们只能把孝心装入心怀，化为对祖国和人民的忠诚，因为我们是人民子弟兵。

我是一名给水兵。

我们团根据周恩来总理“一定要填补西北地区水文地质空白”的指示，组建于1974年，建团41年来，一代代给水兵走荒漠、穿戈壁、上高原、踏旱塬，无怨无悔地奉献青春，践行使命，由于任务特殊，常年在外找水打井，许多战友直到亲人含泪九泉都没能在床前陪伴左右。身为给水兵，我们无法诉说心中的“小爱”，但却用大爱在三尺井台演绎了一段段诉说着家国情怀的感人故事。

2010年入秋以来，素有中原粮仓之称的河南省，有2089万亩小麦受旱，13万群众饮水困难，山东省临沂市遭遇128年不遇的特大干旱，14万群众及4.4万头牲畜饮水困难。人民利益高于一切，我为人民奉献一切，2011年2月18日，团队闻令而动，千里驰骋鲁豫抗旱。

正准备离队探亲的一连副连长刘世江等19名官兵二话没说转身回到岗位上，物测连战士付宏康，妻子正值预产期，接到任务后，他向妻子敬了一个军礼，对妻子说道：“我在井台上祝福你们母子平安！” 二营营长赵岳峰刚刚拿到父亲癌症确诊通知书，却被父亲送出家门，叮嘱他赶紧归队，完成好上级交给的任务。

军爱民，民拥军，军民团结一家亲，给水团的每一名官兵，用实际行动忠诚践行着全心全意为人民服务的根本宗旨。

2012年6月，我团三连官兵经过20多天的昼夜奋战，终于为西藏阿里葛尔县那不如村打出了一眼甜水井，这天，军地领导和十里八乡的牧民赶来庆祝成功出水，可负责技术指导的江华根主任却怎么也找不见身影。原来，前段时间家里的老母亲突然病重，官兵都劝他下山回家看看，可他总是说： “等这口井打完再说吧，现在这里离不开我。” 如今，井打好了，可他却未能见到母亲最后一面，看到希望的甜水喷涌而出，54岁的老主任再也抑制不住内心的悲痛，一个人躲到远处的山凹里面朝家乡跪倒在地，放声痛哭。

他在日记里写道：今生只能尽忠，做人民的儿子；来生必定尽孝，做父母的好儿子！

2013年4月，我连赴南疆边防一线执行找水打井任务，连队技师吴晓华是出了名的拼命三郎，但由于每年外出找水打井，年近三十还未找到对象，是团里有名的光棍汉。

年初，经人介绍终于谈了一个女朋友，可谁知上高原没多久，女友就打来电话说：“我们还是分手吧，你一年到头在外找水打井，有时连电话也打不通，我可忍受不了这种煎熬。” 俗话说：“男儿有泪不轻谈”，可这次，一个从不向任何困难低头的铮铮男儿却流下了委屈的泪水。

下士徐吉涛，出队前正休假在家陪护患有脑溢血的父亲，当接到要上高原打井的命令后，他义无反顾地提前返回了部队，把对父亲的思念和愧疚深深地埋在心底，专心投入工作当中。6月23日，时任宁夏军区王志宏政委、银川市委徐广国书记不远万里到施工一线看望慰问官兵，看到大家消瘦俊黑的面容、青紫开裂的嘴唇、红肿粗糙的双手时，感动地直落泪，王政委激动地说：“你们把服务人民的大旗插上了藏北高原，把党的恩情送到了西部边陲！”

有首诗这样写道： 我深爱着父母，可我更爱祖国。岳母刺字，是刻在我灵魂上的孝字。自古忠孝难两全，可当我为祖国守着一片忠诚，站在远方的父母，微笑着在那赞许。

有一种爱叫做责任 篇6

尊敬的各位老师，亲爱的同学们：

大家好！

记得上初一时，班主任老师给我们读了一篇文章——《天下兴亡，我的责任》。正是这篇文章，让我对责任有了新的理解，让我懂得了责任也是一份爱，一份深沉的爱。今天，我演讲的题目是：《有一种爱叫做责任》。

什么是责任？亚圣孟子说：“以天下为己任。”北宋文学家范仲淹说：“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”敬爱的周总理说：“为中华之崛起而读书。”我——一位平凡的中学生说：“责任就是做好自己该做的事。”同学们，如果我们每一个学生都说：‘班级环境卫生差，是我的责任；学校秩序不好，是我的责任；国家不强盛，是我的责任„„如果人人都主动为班级，为学校，为社会负责，那天下怎么会有不团结的集体？怎么会有不兴旺的国家？怎么会有不和谐的社会？

每当我在教学楼内看到黑黑的口香糖污渍时，就能想起这样一则报道。某年国庆节过后，我们的环卫工人和志愿者蹲在天安门广场上，用小铁锹刮地上的口香糖污渍。记者说，国庆过后，环卫部门调动了大量人力物力清除天安门广场的口香糖污渍，这项工作一直要持续到10月25日才能结束。同学们，你们知道吗？我们买一块口香糖只用三五角钱，然而清除一块口香糖的污渍却要花费一元钱。这不禁让人联想到另一件事：当年广岛亚运会结束时，六万多人的会场上没有留下一张废纸。全世界的报纸都登文惊叹：可敬可怕的日本民族！我想，日本民族正是将爱自己的国家当做了一份责任，才会创造出这样的奇迹。

也许有人会说：“这是小事，扯不到爱国上去。”也许有人会说：“我也很爱护环境，但我一个人没有能力改变现实。”可我要说：“不！天下兴亡，我的责任！当你弯腰捡起一张废纸，当你伸手去关掉滴水的龙头，当你对破坏环境、破坏公共设施的人加以劝阻，这，就是责任的萌芽，这，就是爱国的开始！”

我们班的劳动委员用自己的实际行动，诠释着责任，诠释着对班级的爱。身为劳动委员，她不用每天都打扫卫生，可是她每天都会和当天的的值日生一起扫地、擦玻璃、提水。甚至有时比值日生来得还早，干得还多。从初一到现在，几乎天天如此。在她的影响下，我们班有越来越多的同学担负起了自己应该承担的责任。说实话，我真的很佩服她，因为我不敢保证自己能做得像她一样好。责任有时也许是苦涩的，沉重的，然而，责任更是一种爱，一种最为崇高的爱。

“与其诅咒黑暗，不如燃起一支明烛！”如果66中的每一位学子都能燃起一支明烛，我们的校园将不再会有阴暗的角落！如果每一位学子都能将责任溶入内心，何愁我们的民族不兴旺，何愁我们的国家不强大？

有一种爱叫做永恒 篇7

很多人认为你不是真正的杀手，说你缺少杀手的冷酷和霸气，但是你的进球能让所有叹为观止。也许你没有大罗的闪耀光环，小罗的王者霸气，也没有小贝的时尚气质。可是，在我心中你是完美的。

我知道与耶罗在皇马并肩作战的日子，是你一生中最快乐的时光。那时的你有燃烧不尽的激情，心中只有一个信念：进球，进球，再进球。每当看到你进球后，忘我地亲吻手上的戒指时，我会笑得和你一样灿烂，那是个让人不能不爱的劳尔，全世界为你疯狂。

然而幸福的时光总是过得特别快，当耶罗阻挡不了时间的流逝，帐然告别球场时，我看见你的额头上多了一丝愁容，也许是你因为离别而伤感，但我知道，好友的离开意味着你将担负起更多的责任，好在热情的球迷给了你莫大的支持，让你自信地带领斗牛士们去战斗。我曾担心，年轻的你是否能扛起西班牙的红色大旗？但你用坚毅的眼神告诉我，你早已准备好了。

年少成名，给你带来太大的压力，当你的进球数在一天天地减少时，很多人摇头叹息：“金童没落了。”就连曾经坚定地追随着你的人也开始发出怀疑的声音。你会不会有一种因不被理解而产生的痛楚？征战西甲十几年，你无数次地受伤后又坚强地重返赛场，看见你满脸胡须，头发零乱时，我的心在抽搐，可能你真的太累了，英俊的脸庞多几分沧桑，让爱你的人感到心痛。我知道你还没有老，你还有未完成的心愿，我们还会看到一个更加成功的劳尔，一个继续书写传奇的伯纳乌王子。