心理小笑话
夫妻吵架笑话超多，每一则小小的夫妻吵架笑话，其实都包含着夫妻相处的大道理，来看精选的夫妻吵架笑话10则，从小笑话里学习如何让你们的婚姻生活相处模式变得更完美吧!1.妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽?丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感!夫妻吵架笑话启示：看看这位老公多么会说话!这么一说，既表达了自己的意图，老婆还抓不住什么把柄!亲们，学着点!2.一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：我新近减了五斤!丈夫随即捏了捏妻的面颊道：瘦多了?这是什么? 妻子瞅了他一眼道：这是去年吃的。
夫妻吵架笑话启示：在身材问题上，女人都是较真的，她说什么，你千万不能当真(比如“我胖了!”“哪有~合适得很!”)，不然你说什么，她可就当真的!(比如“我胖了!”“的确胖了”“什么意思你给我说、清、楚!”)
3、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。” “另一个呢?”丈夫问。
妻子：“要么我们都承认是你错了。”
夫妻吵架笑话启示：相信我，女人永远都是对的，大多数女孩子无理取闹之后是有自知之明的，你在面子上让着她，她回头会在里子里向着你!
4、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反!”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的!”
夫妻吵架笑话启示：话赶话就容易说错话，以及在感情这件事上，男人真的是吵不多女人的„„
5、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
夫妻吵架笑话启示：婚姻就是相对论，启示有时候互相配合对方的脚步，慢一点也没什么不好呀~
6、一天深夜，有一对夫妻在吵架....。.夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更? 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光!妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!夫：早说三更半夜何必挨打。
夫妻吵架笑话启示：无论怎样，想维持良好的夫妻关系，都不要无理取闹，那真的会让人失去耐性„„
7.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢?好像还挺解气? 老婆说：刷马桶!老公问刷马桶也能解气? 老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷!夫妻吵架笑话启示：看见没有！报复心起的女人是多么可怕又可爱„„
8.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你!夫：你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了!夫妻吵架笑话启示：如果真这么想，那只能证明所谓不听老人言吃亏在眼前真是真理啊!
9、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。
夫妻吵架笑话启示：从实际生活角度来看，其实老公有意和老婆和好，可惜老婆就是不顺杆爬——说明老公们，你们还是要有一两手挽回老婆的绝招哦!
10、两个女人在交流。
A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。” B：“好规定，做到了吗?”
两个养鸽爱好者碰到一起, 兴致勃勃地谈了起来:“你知道吗?我正在培育新品种, 让鸽子与鹦鹉杂交。”
“为什么?”
“如果鸽子迷了路, 那它就可以自己问路了。”
游说
我们公开投票选举班花。相貌很是一般的小华走上讲台发表选前演说:“如果我当选班花, 那么再过十年, 在座的姐妹们就可以向老公骄傲地说:‘我上大学的时候, 比班花还漂亮!’”
结果, 小华全票当选。
晕车
交警抓住了一个交通肇事的司机, 司机摇摇晃晃地站在他面前。交警看着他的样子, 摇摇头说:“又是一个酒后驾车的。”
司机努力站稳后说:“不, 我没喝酒, 只是有点晕车。”
留个活口
第一次实弹射击, 小朱因过于紧张将子弹打进了靶的支杆里, 他不好意思地看看教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀, 安慰他说:“打得还可以, 留了个活口, 正中敌人的左腿。”
知识测验
某单位举行了一次知识测验, 其中有一题:什么是文房四宝?
有个人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指。
后悔莫及
“对于考古学家来说, 100年不过是极短的一段时间。”
“啊, 我的天, 昨天, 我刚借给一位考古学家2000块钱。”
算人数
后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票, 他不知道与会者的确切人数, 就问会议主持者。
车祸
一辆车行驶在高速公路上，车斗里放了一只猫、一条狗和一匹马。这时，迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机也被抛出车外。
当他醒来时，看到一个警察正对着小猫低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”紧接着他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，“唉，背折断了，可怜的小狗。”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿都断了，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还好吗？”
司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”
薄煎饼
“你得了一种罕见的传染病。”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
不便直说
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜？我的就是我的，还猜什么？”老板勃然大怒，办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人只说，让那个老……老混蛋听电话……”
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤……”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工。有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
脖子没长毛
丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在他身后絮絮叨叨道：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字――好酒。
3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”
4、有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
5、有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
6、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
7、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
8、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
9、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
那根说：“对不起，我是棒冰。”
2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”
新邻居酷酷的说：“不行哦!我是梳子。”
3、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来!”
狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
4、在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去?”
鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?”
5、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”
Tom： Every time I come to the corner, a sign says, “School-Go Slow”。
老师：汤姆，您为什么每天上学迟到？
汤姆：我每次路过拐角，一个路标上面写着："学校----慢行。"
（2）Mother sent Tommy to the store across the street to buy a good box of matches。When Tommy came back,mother asked him,“Did you buy a good box of matches？”
“Yes，Mum。”Tommy replied，“I have tried them all。”
妈妈让汤米去马路对面的商店里买一盒好用的火柴。汤米回来后，妈妈问他，“你买的是好用的火柴吗？”
“是的，妈妈。”汤米回答，“我把它们都试过了。”
（3）Teacher： Wht can fishes only live in the water？ Jack： Because there are lots of cats on the ground。
老师:“为什么鱼只能生活在水中？”
有人也附和道：“是啊!现在孩子太难管了，什么都懂，打也不是，骂也不是，要是打孩子们的话，孩子们就说我们实施家庭暴力，要去法院告我们，现在孩子的教育问题真是头疼。”
老刘喝了口茶，说道：“教育孩子要晓之以情，动之以理，不要动不动就对孩子打骂，那样会加重孩子的叛逆心理，适得其反。尤其对于孩子的学习这一方面，要用正确的教育方式，引导和激发孩子学习的兴趣。”
赵大姐阴阳怪气的说道：“诶吆!老刘这说话水平见长啊!说的一套一套的，我怎么听说你那个儿子也是老师“重点”关注的对象，成绩还不如我儿子呢!”
其他同事一听赵大姐挖苦老刘的话都乐了，还有的人水喝到一半，笑的呛了出来，喷了对面同事一身。
老刘一本正经的说道：“小赵啊!注意说话语气，我们这不是在讨论孩子的教育问题嘛!你听说的那是我儿子的以前，现在我儿子学习很用功，短短的一个月的时间，成绩有了很大的进步，这不上次考试还考了个倒数第三，成绩超了你儿子两名。”
赵大姐惊讶道：“我说呢!我儿子的成绩一直很稳定，全班倒数第二，怎么上次考试考了倒数第一，感情被你儿子超过去了。”
老刘得意的说道;“那当然了，我儿子说了下次考试，成绩会更好，努力学习考上重点高中。”
赵大姐坐到老刘的桌前，满脸笑容的说道：“刘哥，你儿子和我儿子是班里的难兄难弟，你儿子的成绩上去了，也不能把我儿子落下啊!你得教教妹子怎么教育孩子嘛?”
老刘嘿嘿一笑道：“你晚上请我吃饭，吃饭的时候再告诉你。”
赵大姐拿出手机，装模作样的说道：“行啊!我这就给刘嫂打电话，说刘哥晚上约我一个人吃饭。”
老刘忙阻止道：“别介，刚才开玩笑呢，要是你打了电话，会死人的。”
别的同事也起哄说道：“老刘赶紧讲讲你的育儿经，让大伙学学嘛!”
老刘说道：“其实也没什么，我把一份报纸给儿子看，就问了他一句：你不好好上学，步入社会后你能干什么?”
赵大姐问道：“什么报纸?”
老刘说道：“招聘报纸呗，报纸上公司招聘：司机最低学历要求大专，工人和销售的最低学历必须是大本，技术的最低学历必须是硕士，经理得最低学历必须是博士。”
一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。
嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”
男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
2让你看看宣传的本质！
一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？” “朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”
3爆笑无法辩解的“色狼”
杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙
儿好奇地问：
“发生什么事？”
“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知
道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太
太帮忙……”
“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”
2:龟和蛇逛公园,只有一张票,为了迷惑正在查票的鹰,龟让蛇缠在脖子上。入园时,查票的鹰喊:“站住!”龟蛇慌张,鹰又说:“看你那鳖样,还打领带呢!”
3:有人养了只很好斗的鹦鹉,一天,主人放了只麻雀进去,三拳两腿鹦鹉就把麻雀打死了。又放一鹰,鹰也死了!可鹦鹉的毛没有了!鹦鹉说:“不光膀子还真打不过他!”
4:一只母壁虎向一只公壁虎小声地说了一句话,公壁虎很快从墙上掉下来!知道她当时说了什么吗?母壁虎对公壁虎说:“亲爱的,我想让你抱抱我!”
5:蜗牛在路上行走时被乌龟从后面碾过,好心人将受伤的蜗牛送进医院急救,蜗牛清醒后警察问他当时的情况,蜗牛说:“没看清,当时他的速度太快了。”
6:有一个铁甲武士酒后在树下酣睡,突然从草丛里窜出来两只狮子,公狮子对母狮子说:“亲爱的我们又有午餐了。”母狮子回答:“又是罐头,没胃口!”
7:公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是抱怨你,我只是提醒你注意,日后生育要讲究质量,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”
8:提问:大象与跳蚤有什么区别?回答:大象身上可以有跳蚤,但跳蚤身上绝不会有大象。
9:鸵鸟初次见到长颈鹿时就死盯着它看,长颈鹿怕羞似的撒腿就跑,鸵鸟狂追,长颈鹿喊救命。鸵鸟喊:“我只是想问问,你用了什么牌子的脱毛剂?”
10:桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:为什么?这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都是不是好东西!
当时，见到判官正在审讯鬼囚，正巧一个老妇人走来，判官脸上本来密布的阴云霎时不见了，换上一推笑容，亲手奉上一杯咖啡，殷勤的劲头就像见了丈母娘一样，而后嘱咐狱卒好生照看，送还阳间。
郑苏仙私下问这判官其中的缘故。答曰：“这个老妇人，虽然一生中没有什么功德;然而却无损人利己之心。利己之心，就算是德行才能很好的人也会有的。但是，利己必定损人，种种机缘巧合下，便生出种种的怨债，更甚者流毒于人，危害四海，遗臭万年——而这都是因为一念之差啊!!此村妇能有这样的胸襟，控制自己的私欲，我看当朝的圣贤在他面前都应该觉得羞愧。我对她如此恭敬客气自然是有道理的。”
苏仙听后连连点头称是。
老妇人刚走，进来一个官员，昂首挺胸。其自称勤廉爱民，只喝过老百姓的一杯淡水，从无受贿，亦从不欺压百姓，上对得起天地良心，下对得起妖鬼狐神。判官听后，笑答曰：“朝廷设置官员，从小至邮差，大到丞相，各司其职。假如像你所说，那么在朝堂上摆置木偶，连水也不用喝一口，岂不是更好??”
那官听了，辩解道：“我虽然无功，但也没哟什么过错啊!”
“哈哈，你小子一辈子只会委曲求全，因为怕惹事生非，改判的人不判，该审的案不审，难道你就不觉的有愧于你的子民吗?水利田亩你因任务繁重便不予修缮，难道你就不觉得辜负圣上厚望吗?你应该懂得三纪考核的事情吧，无功就是有罪。”判官说完，静观那官的脸色。
官员大窘，先前的气势已经不复存在了。
判官又道：“别害怕啊，乖哦，刚才只是看你气焰嚣张，灭灭你的威风;其实只要是三四等的好官，一样可以投胎转世，在做官员的。放心了，走吧。记着有时间给我烧点酒钱啊，哈哈哈!!”
苏仙掩嘴偷笑，判官问时，答：“哥们儿，你也太狠了吧，没瞧见他的裤子都湿了?”
1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平，一波又起。”
2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚! ”
4、甲班:为什么鸭子常用一只脚站立?乙班:因为知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问:“老师，请问哪个才是精神?”
6、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍:同学们，声音小一点! 一哥们曰:老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问:“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课，老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......
8、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问:“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说:“他们都是男人。”老师接着又问......“
9、老师:“世界上什么东西最大?” 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
10、汤米:“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师:“那么，你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了，老师。”老师:“……”
11、小明走到体育老师跟前说:“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
12、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀! ”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:......
13、聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说:“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可教练员安慰败下阵的拳击手说:“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......
14、迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说:背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一 学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......
15、”作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道:“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道:“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道:“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他:啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......“
16、教授说:“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”
17、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说:“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
18、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”
19、妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道:“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
20、1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信:“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说――你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道:“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说――你的智商!!! ”2女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
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一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了……
她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”
月薪支票
财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。”
“为什么?”
“她说取消中间剥削。”
丈夫的长处
丈夫：“如果我死了，你会把我忘了吧?”
妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢?我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”
发生了什么事?
丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。
“这里发生了什么事?”他疑惑地问道。
“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗?”
旧的VS新的
甲：“你男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的!”
乙：“这衣服是旧的，人是新的。”
4个情夫
贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。
一位朋友把他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着你和4个情夫勾搭吗?”
“那又怎么样?我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利，也不想独占一件坏东西。”
结婚前的约定
妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。
她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了的。”
最傻的事
甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。”
乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”
时时盯着我
妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”
丈夫：“你不要理他就行了。”
妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干!”
究竟谁忽悠谁
当我向老板请一天假的时候，老板写了这封信这样回答我：
你想请一天假?看看你在向公司要求什么?一年里有365天你可以工作。
一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。
你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。
每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。
每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。
通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。
每年有5个节假日，公司休息不上班，你只干15天。
每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，而你TMD还要请这一天假?
我的回信内容：
你怎么不说?每天8：30分上班，我8：10就要从家中出门，这段时间我为公司做事，但是……没有给我钱。
每天17：30下班，我要到18：00才会到家，这段时间我为公司做事，但是……没有给我钱。公司规定不能随便穿，要穿衬衫、西装、裤皮鞋，偏偏我最讨厌穿衬衫、西装、裤皮鞋，这我要花自己的钱去买，公司也没有给钱。
每天看计算机，对我的眼睛是一大伤害，我近视平均每年增加至少100度，将来医药费还要自己付，为了工作伤害永久的健康，公司也不给补助。
每天用鼠标键盘，害得我肩膀酸痛得要死，回去还要自己买沙龙趴思来贴，公司又不提供沙龙趴思，又得我自己出钱。
每次有案子，你一句话丢下来，我就要花尽心思，怎么打一份让你交差的企划书，随时随地走到哪里连半夜做梦都梦到，公司也没给我加班费。
客户不爽，打来电话对着我的耳朵狂吼，弄得我精神衰弱、食欲不振，还要开夜车赶案子，开始怀疑我会过劳死，公司也没给我钱和保险。
迟到几分钟你就得扣钱，每年为了工作伤身请了几天的病假，你也在和我算。连我每天吃午饭，就为了下午工作有精神的时间，也给我算进去。
然后最后还用脏话问我说，“你TMD还要请这一天假?”
1.今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样?我。。。
2.儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗?我：“是的，有什么事吗?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦?”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”
3.女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
英语笑话
（一）老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?老师说：Go ahead.小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？
小明说：你没听老师说「去你个头」啊！
英语笑话
（二）某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我TM还是方片七呢！英语笑话
（三）江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道：“Miss Jiang, you are very beautiful.” 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“Where? Where?” 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：“Everywhere, everywhere.”
翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文：“You are not allowed to see, you are not allowed to see.”英语笑话
（四）话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」
B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」
轮到C了，他也挽弓，利箭射出！结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
英语笑话
（五）某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too.某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for?
某人无奈，道：I am sorry five.英语笑话
（六）一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOKOTA！Made in Japan!It is very fast！”又有一辆经过，他又说： “oh，NISSAN！Made in Japan!It is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan!It is very fast！”
后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”
日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计 程表）！Made in Japan!It is very fast！”
英语笑话
（七）英语老师问一个学生，“How are you是什么意思”
学生想how是怎么，you 是你，于是回答“怎么是你？”
老师生气又问另一个同学：“How old are you ?是什么意思？”
这个同学想了想说：“怎么老是你。”
英语笑话
（八）某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。
该男思之久已，毅然下笔：“Once a week“。
签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.“该男顿时赧颜，思之，填下“female“，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?“
男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.”
英语笑话
（九）一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？
监考官回答：right.于是他立刻向右转。
很抱歉他只有下次再来。
英语笑话
（十）传说克林顿和教皇同一天去世，上帝搞错了，把克林顿送上了天堂，而把教皇送入了地狱。发现错误后上帝马上改了回来，路上二人相遇。
教皇：感谢上帝，我终于能见到圣母玛利亚了（Virgin Maria）.克林顿（坏笑中）：Sorry，it"s too late.英语笑话
（十一）A：What’s on your hand？
B：Watch.A：How to spell that？
B：T-H-A-T~
英语笑话
（十二）女：say“i love you”，say it，come on！say it！
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
慢动作
病人对牙科医生说你真会赚钱，只用3秒鐘就赚了3美元。医生回答，如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
洗澡
织女在下凡洗澡时认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
蚂蚁
小明上完厕所回到教室跟英语老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说?”小明一脸茫然……蚂蚁它……什么也没说……
斧头
父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头，所以大伯不敢骂他。
喝酒
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了：喝日本酒的老鼠，走了两步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：TMD，猫呢?
内裤
有一天，一头大象正在洗澡，突然有一只蚂蚁走过来对大象说你站起来，大象就站了起来。蚂蚁打量了它一番后说，你坐下吧。大象不解地问蚂蚁你想干什么呀?一会儿让我站起来～会儿让我坐下去的。蚂蚁回答说我的内裤丢了，我看看是不是被你偷穿了。
发情
生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话给去外地出差的生产队队长：队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来?
活动
老婆：晚上是不是想活动活动?丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，不许说晚上没精神，不能糊弄一下就完事。丈夫，必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
《爱情公寓》的爆笑台词
小贤：今天获胜的听众不仅可以获得两箱精美的《刺陵》DVD，还可以额外获得由主持人我亲笔签名的典藏版电视机——遥控器——专用清洗用具一套。
小贤：钱主任发羊癫疯昏迷不醒这事儿你知道吧。
lixa：是你干的?
张伟：有句名言说得好，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
小贤：人生果然是现场直播，不仅收视率低，而且工资也不高!
子乔：关二爷儿啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我啊。如果你能保佑我度过这次难关，我发誓，以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。
张伟：今天又不是过年，有哪条法律规定，我不送红包就应该遭到鄙视?
小贤：法律也没有规定过鄙视你需要得到你本人的同意啊。
悠悠：哇塞，张伟居然找了个写过书的女朋友。
关谷：是啊，这年头，能找到个读过书的就不错了。
一菲：要想生活过得去，身上必须带点绿。
麻烦大家以后不要再穿裙子上我的课，否则我就罚她倒立。你是花姑娘。花木兰还是花无缺?
羽墨：28岁怎么了，我最痛恨的就是年龄歧视!黄忠六十跟刘备；德川家康七十打天下；姜子牙八十为丞相；佘太君百岁挂帅；孙悟空五百多岁西天取经；白素贞一千多岁还下山谈恋爱呢!!
一菲：我也是人啊。
羽墨：不不，你不是人，是寂寞。
一菲：这就是你人生的转折点。
小贤：这不是转折点，是骨折点。
一菲：你要在30岁前怀孕?
小贤：我要成为百万富翁。
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