爱情公寓搞笑对白

爱情公寓搞笑对白（通用6篇）

爱情公寓搞笑对白 篇1

3.观众朋友大家好,欢迎收听我的月亮你的心 好男人就是我 我就是~曾小贤.4.这世界有三种人 男人 女人 女博士.5.菲尔普丝山寨专用防水机，山寨机就是牛.6.我真想把我37码的鞋拍上你那42码的脸上！7.帅的被人砍，丑的想整容.8.我用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊。9.小贤紧张的对Lisa说：“Lisa.你刷茶。不，你喝牙。” 10.我肯定会被砍成薯片的！

11.美嘉的数学水平：卤煮，去给我把胡萝卜切成肉丁。我去数钱。。一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。。不对啊，怎么少了一张？吕子乔，是不是你干的？看我降龙十巴掌！12.榕榕兔我是你的贤宝宝啊。

13.大家好，我是你们的曾朋友，新小贤。

14.一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢

小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博 15.我早已不是36岁的小女孩了。

16.你很丑，你丑的特别，就是特别的丑

17.相信我，喝醉的曾小贤，超帅，24K纯帅！18.这不是玩具，这是工业史上的奇葩！

19.对，没错，红色地毯是八十米。什么？少了五米。这年头，猪肉涨价，地毯也给我缺斤少两，难道它的地毯是猪肉做得？

20.你是个地道的美女……就是只在地道里才算个美女。21.我去你外婆家的香蕉皮，这货开外挂的吧。22.难道我会告诉你关谷和悠悠住的是3602吗。

23.机会像雨点一样的向我打来，结果都被我一一闪过。24.吃饱了事没饭做！~ 25.主持人：你平时玩电子游戏吗？

曾小贤：偶尔。

主持人：星际还是魔兽。曾小贤：。。。连！连！看！

26.当面对两个选择时 抛硬币 总能奏效

并不是因为它总能给出对的答案 而是在你把它抛在空中的那一秒里

你突然就知道 你希望的结果是什么了。

27.多读书，多看报，少吃零食，多睡觉 人怕出名猪怕壮，死猪不怕开水烫～ 28.逃得了和尚，逃不了方丈。

29.一头驴能驼一百斤粮食，两头驴能驼两百斤粮食，而我只带了三头驴，为什么能四百斤粮食。

30.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！31.1.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！

2.子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

3.一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！4.婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！5.小贤:我不是随便的人！一菲:你随便起来不是人！

6.千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....7.展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

8.子乔：现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。

9.张伟：我在孤儿院做过智力测试，老师说我的智商如减掉四十的话，才可能勉强被定义为聪明、一菲：你们孤儿院的智商测试仪还不如我们家的微波炉

10.羽墨：真应该在你（子乔）脑子里装个抽水马桶，把那些恶心的东西都抽掉、一菲：那他的大脑就整个冲掉了.11.我一口盐汽水喷死你 12.公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！13.公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！14.子乔：人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈，扁，扁！15.闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途。32.谁年轻的时候没爱过几个人渣。

33.一菲：什么事不开心？说出来让我们开心一下嘛。34.经典台词：大叔，你的卡丁车好大只啊

经典语录： KFC客服：欢迎致电肯德基。林宛瑜：你好 我要一份肯德基~ KFC客服：您需要什么~ 林宛瑜：我要一份肯德基

KFC客服：肯德基的产品有很多种 您需要哪一种？

林宛瑜：别的不需要 我就要肯德基。

陆展博：额 婉逾 他是问你到底要点些什么？

林宛瑜：我平时只看图片 那么多名字我哪记得住啊 太搞脑子了···

陆展博：他们家广告很多的 连我都知道 额~~ 就是 就先来五份 强暴鸡米花

林宛瑜：那我们要五份强暴鸡米花

胡一菲：两位神通 人家那是劲爆鸡米花

陆展博：哦 是吗? 改名啦？

林宛瑜：什么？你们鸡米花还分大包中包小包啊？哦 那小包多大 ？这么大？哦 那中包呢？这么大吗？那大包呢？这么大？哦 我考虑一下哦

曾小贤：哎 我很想知道 她是怎么通过电话 然后用手势沟通的？ 胡一菲：我也很想知道

林宛瑜：(问大家)哎 我们到底是要 小包的 中包的 还是大包的？（大家表示随意）哦 好吧 这样吧 先给我们五份土豆泥巴！额 请问你们的土豆泥 有没有分大罐中灌小罐的？额 小罐是多大？ 这么大 还是这么大 还是这么大？ 胡一菲：我们还是去吃麻辣烫吧~ 曾小贤：额 我也去~ 林宛瑜：额 我还是要一份肯德基

35.经典语句：我姐不是什么时候都是女的

经典语录：陆展博：姑姑，你在这里干什么啊？ 姑姑：嘘，我是漂亮的香菇，你也是吧？ 吕子乔：我猜你在等一个女孩的电话，上串下跳，抓手挠腮，是吗？

陆展博：我是很焦虑，但还不至于变成一只猴子。

吕子乔：作为一个多年的好友和你精神上的导师，我又一个很不错的建议可以解决你的燃眉之急。

陆展博：真的吗？

吕子乔：你可以直接打给她。

陆展博：废话，如果我有她电话我还要等吗？

吕子乔：这么说你们已经失去了联系了，那就糟糕了，人海茫茫，她就像断了线的风筝，可能今天不会的打过来了。

陆展博：那我就等到明天。

吕子乔：可能她明天也不会打过来的。

陆展博：那我就等到后天

吕子乔：老弟，这没有用。也许我不该告诉你这件事情，不过我还有个办法，可以帮你解决问题。

陆展博”怎么解决？

吕子乔：我有一个非常非常铁的兄弟在情报局工作，你知道他们情报局都有一套非常完善的人口搜索系统，可以查到所有人的背景信息和联系方式。

陆展博：真的吗？

吕子乔：可惜这套系统的服务器受到了严格的保护，关卡重重，你是学计算机的，应该明白我的意思。

陆展博：这牵涉到信息安全，是严格控制的。

吕子乔：没错，但是我又不忍心我最好的兄弟如此的为情所困。所以，说不定我能让他为你提供一个特别端口和登录密码，这件事情非常的机密，决不能让第三个人知道。

陆展博：子乔，那我需要做什么？比如，在拥挤的菜场安排一场秘密的街头？

吕子乔：老弟，你电影看的太多了。

陆展博：我可以蒙面，或者你蒙面。

吕子乔：喂，你一个人在家是吗？不要多问，按我说的做，闷关好没有，关闭家里所有的电气设备，把，门反锁好，远离窗口。打开你电脑，登录你的邮箱，我已经发送了国家***网络信息中心的密码给你，这是一个特殊的密码，你看一遍背下来，千万不要把它写在纸上，十秒钟之后删除它，我们不能留下丝毫的证据，切记。十秒钟到了，删除它。这样，你现在又收到一封邮件，这是个特殊端口链接，输入密码你就可以登录这个人口搜索系统了。准备好了吗？我要再次提醒你，这件事情是你自己要做的，跟我没有关系。登录这个系统，你讲违背日内瓦公约主动防御战略守则以及青少年网络管理条例，你确定要这么做吗？

陆展博：我，我很想找到她。

吕子乔：好，那就动手吧。

陆展博：这是……母猪排队掉进水沟的视频。

爱情公寓搞笑台词 篇2

1、一菲：霸气侧漏。

2、“这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价。”

3、好男人就是我我就是曾小贤。

4、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。

5、我本来还想替男生争光的，现在真的光了。

6、死不可怕，坐着等死才可怕。

7、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗?

8、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了!

9、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

10、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军!

11、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

12、我闻到了奸情的味道。

13、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

14、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝

15、如果没有规则，那么输赢就没有意义，输赢没有意义，那么比赛就没有意义。

16、新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓!

17、天呐，我跳进日本海都洗不清了。

18、我当了皇帝，就封你当太子。

19、悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧!

20、你这跟直接去投胎有什么区别?

21、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。大家都要幸福啊。

22、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

23、她要做的不是菜，是太太。

24、“你是李小璐!”“你什么眼神啊!”“那你一定是周迅!”“对，没错，是我，这都被你看出来了!”

25、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

26、我会十几种不同的死法。

27、“截肢是不能生小孩的手术吧。”“那叫结扎。”

28、“这戒指里有一行字!”“我知道，‘madeinChina’!”

29、我是曾哥跟你说了信我信我……

30、你头和屁股又装反了吧。

31、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。

32、我肯定会被砍成薯片的。

33、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊!

34、你是什么座的`?我是肉做的。

35、曾小贤：好男人就是我，我就是曾小贤。

36、帮我把胡萝卜切成肉丁。

37、现在生米都已经煮成稀饭了。

38、如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁?答案：是如果

39、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

40、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗?

41、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

42、逃得了和尚，逃不了方丈。

43、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

44、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。

45、现实生活没有彩排，都是现场直播。

46、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

47、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~!

48、比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。

49、彪悍的人生是不需要解释的!

50、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

51、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

52、“妈咪，你也懂网球。”“当然啦，我特别喜欢邓亚萍。”

53、你真是比李连杰还甄子丹!

54、子乔：你还英明?你就是个人名!

55、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急!

56、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝!

57、张伟：现在生米已经煮成稀饭了!

58、你有什么身份你就有个身份证。

59、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

60、我当了皇帝，就封你当太子。

61、“这里就有一部国产片，桃花侠大战菊花怪。”“坑爹的吧。”

62、我不是什么名流我就是个人流!

63、胡一刀是你什么人?

64、当官不为民做主，不如回家卖红薯。

65、小贤：我拉坏了要吃肚子。

66、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。

67、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊!

68、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊!

69、我现在不仅淡定，而且蛋疼!

70、羽墨：我对时间过敏!

71、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。

72、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!

73、会说话的猩猩都比强一万倍，我骂你是缩头乌龟都侮辱了这个词。

74、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

75、“你就是口井———横竖都二!”

76、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧?

77、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。

78、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的!

79、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去;他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。

80、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切!

81、我一口盐汽水喷死你。

82、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

83、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。

爱情公寓经典搞笑句子 篇3

2. 车就是你们另外一个小家，它不一定要奢华，但是一定要温馨，它不一定要复杂，但是一定要贴心，它会给你自信温暖新奇和自由，你也可以尝试驾驶着它，这种乐趣绝对超越驾驶本身，当你第一次打开夜行模式变换远近光第一次用雨刷掸去尘土，你会发现车就像生活一样，每天都会有新惊喜。

3. 艳遇不是独自等待，而是相互给予。

4. 女人嘛，消炎消肿都比她消气快。

5. 这是一幅抽象画，你可以把它理解成一种比喻，这可不是普通的鸟，这是一只没有脚的鸟，想要飞越森林却无处停歇，累了也只能睡在风里，可惜一生只落地一次，那就是在你死的时候，我见过很多像叔叔这样的人，总是追求终极挑战，时候却又陷入空虚，一生策马奔腾灵魂却找不到栖身之所。

6. 上门不要，大逆不道。

7. 要在这个纷扰的世界里快乐地活着，必须要练成鱼的记忆，对于不重要的信息，我的记忆只有七秒。往事就是过眼云烟，舍不得删，留下的就是烦恼和牵绊。

8. 我要对你的生活负责，我是一个要结婚的男人，面对现实生活应该脚踏实地。

9. 读个大学没女朋友，这不是不务正业是什么?

10. 我跟曾小贤认识有年了，我们一直吵吵闹闹，却又井水不犯河水，这我都能接受，凭什么你们俩刚在一起，我就接受不了。年了，我自己都忘了，居然有这么久了，以前吧，我也没觉得曾小贤有什么好的，你来了之后才有这种感觉。

11. 当梦想照进现实，更需要脚踏实地，若能找到合适的兼差也是极好的，不仅能应付开销，更不负爱的恩泽。

12. 现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。

13. 我明白，我现在留的泪，都是当初选专业时脑袋里进的水。

14. 不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。

15. 人类的极限是由少数人创造的，不能一概而论。

16. 死不可怕，坐在这儿等死才可怕。

17. 每天清晨，我送我太太去上班，行走在川流不息的车流中，迎着朝阳，摇下车窗，心中没有一丝慌张和焦虑，轻轻的摆动方向盘，划出优美的弧线，一路上可以听歌可以上网可以品茶可以谈心，无噪音之乱耳，无家务之劳形，周末过节我们还可以结伴出游，最好的朋友坐在后座，最爱的人坐在右手。

18. 有些人就是这样，你准备好了，却已经错过了最好的时机在一起。我以为我必须变得足够好才有资格遇见你，殊不知，遇见你时我才是最好的我。

爱情公寓搞笑脑筋急转弯 篇4

唐悠悠问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?

曾小贤答：第三者!

唐悠悠：错!是银行。

2、动物类

唐悠悠问：一头母猪过桥，桥能承受500公斤重量，母猪重300公斤，可是它到桥中间，桥却塌了，请问这是怎么回事?

胡一菲：我知道了，它是开车过的桥。

3、生活类

唐悠悠问：胡一菲从六千米的高空突然跌到了一千米，为什么她仍然没有死?

吕子乔答：因为她在飞机里跌倒的。

唐悠悠答：错，因为她是中国股民。

4、影视类

唐悠悠问：请说出西游记中沙和尚说的最多的四句台词。

胡一菲答：(1)大师兄，师傅被妖怪抓走了!

(2)二师兄，师傅被妖怪抓走了!

(3)大师兄，二师兄被妖怪抓走了!

(4)大师兄，二师兄和师傅都被妖怪抓走了!

5、科学类

唐悠悠问：医学上把痛分为12级，其中第一级是被蚊子叮咬时的痛，第十二级，也就是最痛的一

级是母亲分娩时的痛。那么请问，第十三级的痛是什么?

关谷答：我知道!我知道，是切腹自尽。

吕子乔答：我知道了!是孕妇在分娩的时候碰巧被蚊子咬了!

6、加时赛：

唐悠悠问：什么动物能贴在墙上?

吕子乔答：牛皮!

曾小贤答：壁虎!

关谷答：是海豹(海报)!

7、

唐悠悠问：乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后又钻了进去，猜一个保健品。

吕子乔答：盖中盖。

唐悠悠问：同一只乌龟，把房子拆了，又盖了一间房子然后又钻了进去，再猜一个保健品。

吕子乔答：新盖中盖!

唐悠悠问：同样是那只乌龟，不过它又把房子拆了又盖了间房子然后又钻了进去，再猜一个保健品。

关谷答：新新盖中盖。

吕子乔答：有了，巨能盖(钙)!

8、

唐悠悠问：一菲高中的时候破了一样东西，不过她非常高兴，请问她破了什么?

唐悠悠答：是她八百米的长跑记录啦!

9、

唐悠悠问：完成如下动作：一只眼睛向上看，一只眼睛向下看。

曾小贤答：我知道了!

曾小贤侧身躺在沙发上，伸出一根手指，对眼。

10、

唐悠悠问：说起来与你时刻相关，但需要时却看不见也找不到的是什么?

胡一菲答：相关部门!

11、

唐悠悠问：“向前一小步，文明一大步”这句标语出自什么地方?

胡一菲答：不知道。靠!下一题!

12、

唐悠悠问：有四个人在屋里打麻将，警察来了却带走五个人，请问为什么?

胡一菲答：因为被打的那个人就叫“麻将”!

13、

唐悠悠问：ABCDEFG总共26个英文字母，如果ET走了，还剩多少个字母?

胡一菲答：24个!

唐悠悠：再给你一次机会。

胡一菲答：是21个!因为ET是外星人，它还开走了UFO。

14、

唐悠悠问：关谷神奇有一样东西，比这里所有男生都长，请问这是什么?

幽默爱情对白 篇5

皇帝虽然倒了，在家里家长还是最大的。

办喜事?那是我们做父母的事，什么时候轮到做儿女的说话了?笑话!到时候你就盖头一揭，洞房花烛，然后给我们传宗接代吧!

20年代

新青年新风尚，流行在学堂找女学生。

女：诶，如果我爸妈不同意咱俩的事，我就跟你私奔，你说怎么样?

男：好啊，咱们一起参加北伐军去!

30年代

国难当头，危亡之秋

男：大丈夫理当投笔从戎，报效国家，马革裹尸还，我去投军打鬼子了，不能耽误你，我走后你找个男人嫁了吧!

女：不，我等你回来，你如果死了，我终身不嫁人!

40年代

鬼子打完了，又开始内战……

男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门!

女：俺等你!

50年代

革命的激情，如火的年代

男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有?

女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身

60年代

新风俗，破四旧，革命婚礼革命办

男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚?

女：一万年太久，只争朝夕!明儿就登记吧!

70年代

统帅爆炸了，舵手咽气了，大家都在家里打家具、生儿育女打发时间……

女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人!

男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不?

80年代

英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐--

女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹!俺爸妈可看不上工人阶级!

90年代

商品大潮在流动，人民的观念也受到强烈冲击。

男：咱们去办个婚前财产公证吧?

女：什么?你什么意思?你是不是还留了一手?你想将来把我甩了是吧?好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了!告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万!

男：好好好，不办了不办了行吧!

00年代

这是个躁动的年代，这是个活跃的年代，这是最好的年代，也是最坏的年代……

女：预订奔驰卡迪30辆……王府饭店50桌，加上杂七杂八的，为这个婚礼我们花了差不多十万块，请柬发出去800多份，不知能收回多少礼金……唉!说你呢，你赶紧再翻翻通讯录，看还能再发多少份请柬?

男：我正在这看Chinaren校友录呢!连小学同学的请柬都发出去了…

1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！

2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！

3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！

4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。

爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！

7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高

双腿。

8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。

9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了„„

11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！

12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！

13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。

14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。

__________________________________________________________________________ 六大城市→〓经典〓+〓搞笑〓~求婚对白

一、北京人

在万里长城脚下，枫叶如火。

男孩子满脸堆笑地对女孩说：“亲爱的，我特爱你，我们五一结婚，行不行？”女孩子羞答答的说：“行。你看旅行结婚行不行？包个专机，象克林顿一样，嘻嘻嘻……”

男孩子被吓晕了。咚……

二、沈阳人

一个繁华的街口，男青年小声嘀咕说“咱爱你，你知道不知道啊？”女孩正专心致志地吃着冰淇淋，回头奇怪的望着男友说：“干啥啊你？咱喜欢金项链的啊，99.999的，你要明白的啊……”

三、广东人

男孩子坐在草坪上，耳朵里塞着耳机，大声对女孩子说：“唔好好爱内，内可曾感觉到唔的真心？唔爱昵一万年。”女孩子：“哇塞！唔也爱内。耶！啵、啵、啵……”

四、陕北人

黄土高坡，天高云淡。

放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃娃在割草，马上精神振奋。唱起了信天游——“妹妹呀山坡啊火啦啦地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃娃也来了兴致，对歌一首“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”

五、天津人

天津卫的大茶馆，小伙子和隔壁的桂芳胡噜胡噜喝着茶汤，笑眯眯地对桂芳说：“好喝嘛？嘛香吧？我看见你那天就觉得你这人儿贼咯儿，你知道俺对你嘛感觉？四个字儿——吃嘛嘛香！”桂芳大大方方地一拍桌子，说：“你说嘛呢说嘛呢？爱就一个字，懂嘛懂嘛？瞧你那傻样！”

六、哈尔滨人

索非亚教堂；步行街；也可能是冰雪大世界；说不准。没准！

男孩子不顾车来车往横穿马路，气喘吁吁跑到女孩子的身边，递过一串糖葫芦说：“哎呀，人太多差点没挤死俺，你吃吧，贼甜！咱俩春节结婚，你看咋样？”女孩子的牙被山楂酸得够呛，对男孩子呵呵一笑，说“恩呢，挺甜！春节结婚？俺看行，为啥不行！哎，对啦，晚上咱俩涮火锅，你说中不？”

男孩子嘿嘿傻笑说：“中！1.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。2.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

3.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

4.小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

5.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

6.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

7.曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

8.他说：“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说：“但我不会再对人这么好了。” 9.我最想做你的一颗牙齿.因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼.男：我爱你！女：你爱我？ 男：我真的爱你！女：你真的爱我？ 男：我是真的爱你！女：你是真的爱我？ 男：我是真的真的爱你！女：你是真的真的爱我？

男：我倒~不爱了！爱不下去了`再爱要断气

第一幕:男: 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情

女：我最想做你的一颗牙齿.因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼.场外音：（爆笑）第二幕：

男：我爱你！女：你爱我？ 男：我真的爱你！女：你真的爱我？ 男：我是真的爱你！女：你是真的爱我？ 男：我是真的真的爱你！女：你是真的真的爱我？

男：我倒~不爱了！爱不下去了`再爱要断气

场外音：（爆笑）

第三幕：

50年代

革命的激情，如火的年代

男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有?

女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身

场外音：（爆笑）

男：妈说，找老公就得找像他这么可靠的女：妈说，找老婆就得找像她这么贤惠的

爱情公寓搞笑对白 篇6

鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水中。

水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。

我不是水，你也不是鱼，你能看见我寂寞的眼泪吗？

鱼对水说：我永远离不开你，因为离开你我无法生存。

水对鱼说：我知道，可是如果你的心不在呢？

我不是水，你也不是鱼，我离不开你是因为我爱你！可是你心里有我吗？

鱼对水说：我很寂寞，因为我只能呆在水中。

水对鱼说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。

我不是水，你也不是鱼，我寂寞是因为我思念你，可是你能感受到吗？

鱼对水说；如果没有鱼，那水里还会剩下什么？

水对鱼说：如果没有你，那有怎么会有我？

我不是水，你也不是鱼，没有你的爱，我依然会好好的活。

可是，好好的活并不代表我可以把你忘记！

鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。

水对鱼说：一辈子不能打消你这个念头，是我最大的失败。

我不是水，你也不是鱼，现在的我只想要一个一辈子的承诺，相信我能负担起，能给你幸福！

鱼对水说：在你一生中，我是第几条鱼？

水对鱼说：你不是我水中的第一条鱼，但却是我心中的第一条，永远．永远．．．．．．

我不是水，你也不是鱼，我们都不是彼此生命中的第一个，可是你知道吗？你却是我第一个想娶的人。

鱼对水说：你相信一见钟情吗？

水对鱼说：当我意识到你是鱼那一刻，就知道你会游到我的心里。

我不是水，你也不是鱼，你以为我对你的爱不会长久，因为那是一见钟情．可是，你错了，感情如酒，越封越浓越长久！

鱼对水说：为什么每次都是你问我答？

水对鱼说：因为我喜欢在问答中让你了解我的心。

我不是水，你也不是鱼．为什么你总是让我等待？

难道你不知道，等待＋失去信心＝放弃

如果我是鱼，而你是水，那该多好！水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里。

但是我不是水，你也不是鱼，你永远都不知道我的爱。

因为我也许根本就不在你心里，如果我是鱼，而你是水，我可以游入你的心里吗？？？