与感恩有关的小品剧本

与感恩有关的小品剧本（精选9篇）

与感恩有关的小品剧本 篇1

道具：桌子一张，水果几个，电话一部，职业装两套

父亲上场：喂，喂喂，这是法国国际MTS商学院 吗?请问这是法国国际MTS商学院吗?我要打法国，我要打法国，哎，手机老是打不通。老汉我今年五十八，女儿出去读书几年没回家，整天来把水果卖，再苦再累也不管它。

(叮玲玲，手机响起，父亲接电话)女儿：喂，爸爸，请问您是我爸爸曾黄宏吗?

父亲：我是曾黄宏，不过我不知道我是不是你爸爸，我只知道我是秀芬的爸爸。

女孩：我就是秀芬啊。

父亲：那我就是你爸爸咯。女儿，我怎么老打不通你的手机呀?

女孩：(自言自语)我在回家的飞机上不允许开手机，爸爸当然打不通。(对话筒)爸，我现在正忙着工作呢，哪有时间老打电话。

父亲：那好吧，不打扰你啦，我正在市场卖水果呢。

女孩：爸爸再见。

父亲：再见。

流浪汉上场：哎，少壮不努力，老大徒伤悲啊。想当年，别人读书我逃学，别人学习我玩游戏，三十好几一事无成，偷偷摸摸混过日子。今天我又身无分文，到底如何是好啊?哎，那边来了个打扮洋气的妞，肯定有点油水，过去瞧瞧。

女孩上场：你这人怎么这么奇怪，老盯着我看。

流浪汉：你不看我你又怎么知道我在看你呀。(略有所思，自言自语)这不是我的小学同学吗，她也认不出我来了吗?(对女孩说)哎，秀芬，你不认识我了?

女孩：我干嘛要认识你，你是谁呀?

流浪汉：你再好好想想。

女孩：噢，你是……

流浪汉：想起来了吧。

女孩：还是想不起来。你叫什么名字?

流浪汉：我叫静聪。

女孩：静聪，你为什么不叫洋葱呢?你到底叫什么?

流浪汉：我叫洋葱，不不不，我真的是你小学的同桌静聪啊。

女孩：是吗，我都快认不出来了。你有什么事吗?

流浪汉：我想来偷你的`钱。

女孩：什么?

流浪汉：不不不，我是说我想问你借点钱。是这样的，我母亲生病了，想向你借点儿钱治病。

(多少浮云游子梦

奔波前程远乡里

父母倚窗扉

苦盼子女的消息

多少风霜的累积

双亲容颜已渐老

莫到忏悔时未能报答父母恩)

女孩：是吗，当年调皮捣蛋何等风光的静聪如今却要借钱过日子了?但是还是挺孝顺的!

流浪汉：哎，好汉不提当年勇，你借还是不借?

女孩：借钱可以，不过，你得先帮我一个忙。

流浪汉：什么事?说吧。

女孩：瞧见那边有个卖水果的老人没有，我给你一千块钱，你去把他的水果全买下来，让他早点儿回家、然后我在借给你钱!

流浪汉：好吧。

流浪汉：叔叔，苹果多少钱一斤呀?

父亲：一块八一斤。

流浪汉：两块八一斤我也要，全卖给我得了，天气冻你也好早点儿回家。

父亲：(觉得很奇怪)不行，两块八一斤我不卖，一块五一斤我就卖。

流浪汉：你真奇怪，两块八一斤我才买，一块五一斤我不买。

父亲：小伙子，到底怎么回事啊?

流浪汉：叔叔，实话告诉你吧，有个叫成秀芬的女孩她说出钱把你的水果全买了，让你早点儿回家，免得在冰天雪地里挨冻受饿呀。

父亲：什么，我女儿回来了?

流浪汉：成秀芬是你女儿呀?

女孩出现：(唱)多少浮一云游子梦，奔波前程远乡里，父母倚窗扉，苦盼子女的消息，多少风霜的泪积， 双亲容颜已渐老，莫到忏悔时，未能报达父母恩、、、、、

爸爸，女儿回来了。(上前拥抱)

父亲：你回来怎么不告诉爸爸呢?爸爸想死你了!

女孩：我想给您一个惊喜嘛。爸爸，其实我已经在国际MTS商学院毕业了，找到了好的工作，这一千块钱是我拿来孝敬您老 人家的。

父亲：好孩子，你现在懂事多了，也变得更有气质了，这位是谁呀?

女孩：他是我小学同学洋葱，不，不，不，他是静聪、他母亲生病了，想向我借点儿钱治病。

父亲：真是个孝顺的孩子，这一千块钱快拿去给你母亲吧。

流浪汉：啊，我我我……我其实……

父亲：什么也别说了，治病要紧啊。

流浪汉：谢谢您老人家，嘿嘿，这么容易就捞到一笔了，(拿着钱退场)

父亲：走，咱们赶快回家，你妈妈知道你回来了，肯定乐坏了!

女孩：嗯，来爸爸，我来收巍、、、、、、、

流浪汉母亲(出场)：(揪着流浪汉的耳朵)你这臭小子，快说这钱又从哪里骗来的?

流浪汉：放手，你管我从哪里来的， 有钱，就有得吃，有得喝，有得玩，多快活・・・・・・・倒是你，没钱给我少管我，

母亲：你这不孝子，你・・・・・

父亲：咦，秀芬，那不是你同学吗?(走过流浪汉)孩子，钱给你妈治病了吗?还够不够，不够我这里还有一些卖水果的钱，你先拿去吧!!!

女孩：是呀，不够我这里有，难得你有这份孝心，钱不是问题!!

流浪汉：(羞愧)够、、够、、、够了・・・・・・・

母亲：什么??你这不孝子，你妈我好好的站在这里，哪来的病??有病也是你气出来的

女孩：静聪，你怎么可以为了钱咒自己的妈妈，你太不孝了，母亲十月怀胎把我们生下来多不容易，一把屎一把尿把我们扯大容易吗?你瞧你这模样，这么多年，是谁为这个家，为了你这不孝子，苦苦奋斗着，没日没夜的劳碌着，脸上的皱纹，头上的白发，你看到了吗?你有尽过做儿子的责任，尽过家庭一员的责任吗??

流浪汉：我，我・・・・

女孩：我什么我，你连一颗最基本的孝心，做人最基本的感恩你都没做到，你立足于社会能做什么??

流浪汉：(跪下)妈妈， 对不起，我错了，真的错了，而且还错得很离谱，请原谅我之前的所作所为，我发誓，以后再也不骗钱，再也不去赌，再也不拿家里的家具去卖，再也不跟那些猪朋狗友一起去打架，再也不伸手向您拿一分钱，再也、、、、、、、(配音《母新》高潮部分)

女孩：啊，静聪，原来你以前这么坏的???

流浪汉：不是的，秀芬，其实我并不坏，你想想，像我这样书读得不多，要文凭没文凭，要技术没技术，要样貌没样貌，简称“三无人才”

女孩：借口，你知道吗?我的恩师李华老师曾经跟我讲过《责任心》的一节课，你现在就是他当时讲的一样，在为自己的责任找借口，你没做到就是没做到，不要怨天尤人!

流浪汉：我・・・・・秀芬，你批评得一点也没错，哎，我想问一下你品行这么好是从哪里学的，我也想改变自己

女孩：嘿，这你就问对人了，我是在法国国际MTS商学院学的，现在它已经在中国横空出世了，遍布珠三角!它就是华清教育集团―― 国际MTS商学院

流浪汉：这么利害?

女孩：春天，东莞南城附近有所电脑学校，叫华清职业培训学校，有一天，这里学好电脑专业的学员去人才市场应聘，大批学员高高兴兴的去了，结果都痛苦的回来!为什么这样呢?当时虞志成董事长

去调查发现，原来呀很多学员到人才市场不敢跟招聘官交流;胆量太小!胆量稍大一点的同学又不知道说什么、礼仪也不好、又不会沟通、知识面也不广!还有一些学员形象都没过关，主考官连瞧都瞧不上!这个事情发生后，虞志成校长马上去了一百多家大型企业跟老板交流，问到，你们公司想要怎么的人才最后总结出了企业需要的人有要会有(1、销售2、管理3、人际关系4、沟通5、商务礼节6、心态7、公众演讲8、知识面)

流浪汉：这么胆小，活该没录用!

女孩：你别插嘴!!后来他综合种种原因，整理出不可缺少的八大模块：1、销售2、管理3、人际关系4、沟通5、商务礼节6、心态7、公众演讲8、知识面)想问一下你，(1、你知道什么是销售吗?销售就是我们要如何把自己给销售给销售出去，只有把自给销售出去了你才能去到公司去帮别人销售产品呢!2、想在问一下你，管理重要吗?(不知道)那我们的要不要时间管理、我们有钱了要不要金钱管理?那我们的人际关系要不要管理?你说管理重不重要?你觉得我们赚钱最大的捷径是什么?(不知道)那就是我们的人脉。记住，人脉也就是钱脉、你现在人脉怎么样呢?(不好)那你知道沟通是干嘛的呢?我人现在聊天这个就是沟通，但是我们往往不会吧沟通，所以才会产生矛盾，对吗?(对)那就好，有一句话说得很好?你想知道吗?叫做礼仪永远走在能力的最前面你同意吗?

流浪汉：不同意：怎么可能?你没有能力谁会要你?

女孩：洋葱啊，你想一下哦，你的能力别人看得到吗?(看不到是吗?)如果今天去人才市场去了，那个考官第一次看你都吊儿浪当的，()你觉得他还会要你吗?你能力在强他都看不到，因为你以经在他的心里产生了坏的映象?所以你在国际MTS商学院里面可以学到礼仪!

你知道吗?在国际MTS商学院里面你不光是学到了以上这些还有我们的心态，知识面等，让你在未来的生活中于工作中都能够突显你的能力!

流浪汉：哇不会吧，我以前都没有听过这样的课程，太棒了

小女孩：不光是这样那些学完的人(做到听话照做，决对服从)后来那些没补录取的人学完这个课程后，然后就被人100%录用了，有做讲师的，有做老师的，有做销售经理的，有当老板的，有电话营销的，等・・・・・・全都出去就业了，更重要的是它里面还有一个传统文化《弟子规》，教你如何做人，如何处事，我觉得你必须要去那里学习，

流浪汉：哇噻，有这么棒?(怀疑的语气)

母亲：儿子，听你同学的，假如你去那学习，妈就原谅你，

流浪汉：好，妈，秀芬，我听你们的，我明天就去，不，我现在马上就去报名・・・・・(退场)

女孩：地址：广东东莞东城周屋世纪学校，记住别找错地方了

全体退场(开始感恩一切)

旁白：四个月过去了，静聪去国际MTS商学院学习毕业了，今天就是他回来的日子・・・・

流浪汉(身穿职业装出场)：本人刘静聪，经过在世经MTS四个月的学习，终于毕业了，现任于亚洲商学院营销经理一职，月薪两万，妈，我回来了・・・・・(得意洋洋)

母亲：儿子，你回来啦，儿子，这是你?你真的是我儿子??

流浪汉：妈，我真是你儿子静聪，你看看四个月前你拧我的耳朵，现在都还有个印

母亲：(看了看)儿子你回来啦(拥抱)你不在这段日子，秀芬经常来看我，他们父女刚好今天也来了，

(秀芬，曾黄宏出场)

流浪汉：感谢我父母，给于我生命，感谢我的恩师，培养!今天是感恩节，感恩节快乐(四人拥抱)

女孩：作为子女，为人父母，我们都要感恩身边的一切，我们一起唱《跪羊图》送给大家，

《跪羊国》音乐，四人一起朗读

有关文化差异的英文小品剧本 篇2

Liu : Long time no see!My best friend!

Chen: Don’t ask me good ,I’m fine, thank you.Chen: What’s the matter? Aren’t you feeling well? Liu:废话这一个熊抱，舒服才怪!

No, no, no, but we Chinese prefer to shake hands.Tao: Ok, this is the gift I bring you.Chu: Oh, thank you!Tao: Why do not open the gift to see them? Chu: Open? Why open? Tao: No why!If I were you, I will open it!Liu: But we Chinese people are accustomed to after dinner and then open.Tao: You must open it now.Chu: No, no, no.Tao: Open, open, open.Chu: So bad boy!But I forgive you.Let me see, what’s this? Tao: This’s a lucky draw card.Let’s watch TV.Chu: I have the first prize!Chen: What a lucky dog!Chu: What? You said I was a dog? 八嘎！

Tao: Cool down, cool down.In our American that you are a dog is in praise of you.Chu: 索嘎.I see.Now to supper.Chu: Food delicious you? Chen, Tao: Yeah, yeah, yeah…

Liu: My wife to cook very tasty!This, this, …

有趣的小品剧本：罗密欧与朱丽叶 篇3

总管驾到！（背景音乐《包青天》）［总管上，旁边一跟班，手持一牌，正面书“总管”背后写“pIG”。现只露正面。众仆人上。］仆人：小姐回房了！

（总管与仆人一旁站立，两丫鬟扯布送小姐回房）

总管：各小队集合！

稍息，立正！向右看齐！（仆人们有向左）恩？怎么连左右都不分，你们怎么保卫小姐的安全？（拿出一根萝卜用手指着说）最近有个姓罗的家伙，对我们小姐心怀不轨。我们要提高警惕，加~~~强防范。（狠狠地咬一口萝卜，吐在地上，众仆人聚拢过来看）

总管：下面听我命令：一小队，去查大门！

一小队：喳！（行清朝礼仪）

总管：二小队，去查后门！

二小队：Yes，sir！（敬礼）

总管：三小队，去查狗洞！

三小队：嘿！（鞠躬，90度）

众仆人：那~~~~~您呢？

总管：我嘛，去检查小姐的闺房！hia，hia，hia……

三小队：（齐）呸！

总管：还不快去！（三小队慌忙下场）

总管：咦，有人！（做藏身状，罗密欧偷偷摸摸上，背景音乐《鬼子进村》）

罗密欧：搓麻诚宝贵，上网价更高。若为朱丽叶，二者皆可抛！

（总管出来与罗见面，左摇，右晃。两人跳开）

总罗：（合唱）“在哪里，在哪里见过你？你的面容如此熟悉。”

总：来者何人，报上名来！

罗：你问我是谁？报出我的大名包你吓死！我就是才高八斗，学富五车（伸出四根手指），玉树临风，风度翩翩，人称“玉面小飞虫”的罗家大少密欧是也！（两手在身体两侧做出呼扇翅膀的动作）what

aboutyou？

总：我？我报出名来你可别吓跑了！我就是堂堂朱家privateImportant

Giant！简称“pIG”！（从兜中掏出证件，旁边跟班高举牌子“pIG”）你可以保持沉默，但你所说的一切都将成为呈堂证供。我是不会让你见我家小姐的！要见我家小姐，先过我这关！

（男儿当自强音乐起，两人面对面摆出黄飞鸿经典姿势）

（音乐10秒后停止）

齐：（两人突然蹦到一起）两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，左飞飞，右飞飞，飞啊啪啪，飞啊啪啪，飞啊啪啪~~~~~~~~~~（罗猜拳赢三次）

总：（捂着被打肿的脸）小子，你等着！

罗：哈哈哈哈……

（总管带上一老者，头缠头巾，迷彩装，两撇白胡子）

总：（指着罗）就是他！

罗：咦，怎么会这么象？莫非你就是……

老：不错，俺就是萨达姆~~~~~的弟弟朱达姆。

总：这就是我们朱家的高手高手高高手，怕了吧！hia，hia，hia……

罗：哈哈哈，天堂有路尔不走，地狱无门自来投！你难道不知道我的表弟就是布什吗？看医学专用剂。！（掏出大大大大喷雾器喷向老者）

老：不好，哎呦！（摇晃，欲倒，高呼）打倒美帝国主义！

罗：哼，跟我斗！我头顶一棵白菜，身披联合国彩带，腰缠各国外债，手拿核弹一块。跟我斗！哈哈哈……

（三队长上）

罗：这次我用暗器。着！（以保龄球的姿势扔出）

三队长：我闪！看我的暗器，着！（以棒球的姿势扔出）

罗：我凌空抽射！

三队长：我空中灌篮！

罗：我咬耳朵！

三队长：我假摔！

罗：高手啊！看我换一招！我乙肝！

三队长：我狂犬！

罗：我非典！

三队长：（捂嘴，后退）算你狠！（退场）

罗：hia，hia，hia，hia……

（二队长从背后用剑插入罗的后背，将其踹出，把剑拔出在鞋底抹抹。）

罗：（受捂胸口）你是……

（二队长撩开衣服，上书四个大字“非典疫苗”）

二队长：拿下（众人上场，抓住罗）

（朱母、丫鬟模特步登场）

朱母：只要你能从几个蒙面的女子中认出我女儿，我就饶你不死！

（先后两个都不是。第三个认出）

罗：（挣脱捆绑）朱丽叶，真的是你吗？

朱：（深情的点头）

（两人手牵手，深情地望着对方，转几圈）

罗：oh，亲爱的朱丽叶，几天不见，你怎么变胖了？

朱：哼！（扭头便走）

罗：亲爱的朱丽叶，不要走，其实我这次来只想对你说一句话（朱丽叶深情的回头）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~“还我钱！”你欠我的五毛钱什么时候还啊！（痛哭流涕。被仆人拖走，一边走，一边喊“还钱！”）

（众人鞠躬，下场）

与感恩有关的小品剧本 篇4

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小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》

（狗腿子脚蹬着押杨白劳出场）（喜儿双臂上举，小碎步伴着音乐出场。）

旁白：这就是传说中的喜儿。迈克杰克逊出场，和喜儿一起跳探戈。

杨白劳：表演唱：“人家的闺女有花戴，你爹我钱少不能买。扯上二尺红头绳，我与我喜儿扎起来，哎嗨哎，扎起来。“（杨坐椅子上，两人站后捶背）（一群人出）

黄：管家，今年的账怎么收不齐啊？去看看。管：是，老爷。（狗腿哈腰听令）（对狗腿说）去看看。

（狗腿仗势欺人，跑前敲门）：有人吗？ 杨：没人。

狗腿：奥，没人。回老爷，屋里说没人啊！黄：呸！放屁，没人你跟鬼说话呢！去，把门踢开。

狗腿：是。（踢门，看见有人吓一跳）、（杨听见门开，三人吓的站起）老爷，屋里有人啦！

（一群人出）三姨太（哈哈哈）

黄：我说（三姨太走在黄的前面，摇头摆尾，黄让她站后，三姨太扭扭捏捏退后）

我们是来要账的，这一分钱没有要着，有什么可笑的。杨：吆！这不是少东家吗？

黄：是，你还认识我啊！杨白劳，欠咱的债该清算了吧！（拐棍指杨）杨：（抢过拐棍）少东家，这大雪封山十几天，家里都揭不开锅了，前天去找你吧！说你去打麻将，你看，你自己又找来了。回去吧！（给拐）

（黄接拐棍，一群人扭头就走）

黄：恩，你他妈的给我哭穷，没钱你住这么大的房子，没钱，三姨太看见你在根东吃砂锅。狗子，看看桌子上放的什么玩意？ 狗腿：老爷是饺子。黄：什么馅的？

狗腿：（掀开盖一尝）是驴肉馅的。

黄：没钱还吃驴肉馅饺子。把锅盖掀了，给我把饺子踩了。狗腿：是。（放音乐，蹦一阵子）

黄：让你踩饺子，你在那发什么神经？杨白劳，你跟我听着，管家给他算算

管：是，老爷。（裤腿里拿本子念）嘿嘿嘿嘿嘿嘿。利滚利，息滚息，总共八万。杨：两年就八万。

黄：这还多啊！你偷看老爷洗澡的账还没有算呢！杨：老爷，咱俩一样有什么好看的。三姨太的身材还不错。黄：偷看三姨太洗澡，那就别怪我不客气了，罚款两万加上去。管：是老爷。八万加两万，一共是十五万啦！

杨：呸！拿个计算器都不会算账，这八万加两万怎么变成十五万了呢？ 黄：那你说应该是多少呢？

杨：依我看，这八万加两万么，最多也是十一万多呀!黄：耶！我看你们俩个是一个学校毕业的吧！（狗腿子在前跑扇扇子）杨白劳，这不管是十一万还是十五万，今天你得把这笔账还我了。（拿拐指杨）

杨：{拿拐表演}少东家，这大雪封了十几天了，家里没米又没柴，都揭不开锅了，我打算向你老再借点呢！

黄：（跪）杨白劳把我的拐棍还给我，（俩人抢拐）老爷我就这根拐棍了，你还跟我抢来抢去，我跟你说，欠债还钱，天经地义，（集体王杨边上走，连跑四步）

杨：呸！我们穷苦人辛辛苦苦从年头干到年尾，反倒成你们的了。（边说边逼黄一群人往后退）杨滑稽走。

黄：不还是吧！你看我打。（举拐打杨，打倒背后的三姨太，一狗腿扶起，黄转身）扶起来。（三姨太扭扭捏捏，狗腿拿扇子从下往上扇）杨：少东家，我真的是没钱啊！

黄：没钱跟我打。{喜儿上前打}哎！这小妞是谁呀？ 管：是杨白劳的喜儿。

黄：奥，喜儿长大了。哈哈哈哈哈，（夸张笑）（狗腿扇扇）杨白劳，看咱们是乡里乡亲的，（杨护喜儿）没钱是吧！那就别还了。杨：{恭敬抱拳}谢谢老爷！

黄：拿你的喜儿抵债，带走。（两狗腿打杨，抢走喜儿）

（杨摔倒，喜儿被抢走）

杨：我的喜儿，哎呀！我就这么一个女儿，没有她，我活着还有什么意思啊！（趴地上挪呼喊）如果没有她，我的生命将一片漆黑。（起身）吆！说黑就黑了。（跑到幕后，扭着跑）旁白：老爷，喜儿跑了。黄：那还愣着干什么，快给我追。

（两狗腿夹着管家提灯笼出）随音乐，左看右看，贼眉鼠眼。（跑回）旁白：春天霹雳一声响，农民翻身把歌唱，红军杀回来了} 红军：走！（农民押着狗腿先出，喜儿押着狗腿和管家，红军押着黄世仁出）投降还带枪，缴上来。（垮枪）

乡亲们，看今天我们把老地主黄世仁给抓到了，你们有仇报仇，有冤申冤。打倒地主，打倒黄世仁！农民：他偷我家东西。黄：老爷我都是抢的。

杨白劳出：谁有我苦啊！谁有我苦啊！谁有我苦啊！红军：杨大爷，你看我们把谁给抓来了？

杨：吆呵！你---个王八蛋！他化成灰我都认识。乡亲们啦！我三岁那年卖到他们家做苦力，四岁那年，家里七口人死了十一口啊！小品剧本

黄：呸！会不会算账啊！怎么七口人死了十一口啊？ 杨：还有四头猪啊！黄：猪也算啊！

杨：我七岁那年，给他们家放羊，我放了三天三夜，他以后吃得也不给我，我饿啊！我饿啊！我饿啊！一直到他们家厨房，我找啊！我找啊！啥鬼娃子都没有，我抬头一看，有个小篮子，我就搬个小凳子，我够啊！我够啊！够下来一看，哇塞！里面好多的大头菜，我一口气吃了好几个，把老子我撑得吆！后来啊！被地主婆发现了，地主婆坏啊！地主婆呢！红军：把地主婆押上来。三姨太出：哈哈哈哈哈！

黄：都死到临头了还笑个屁啊！坐过来听杨白劳开会。

面试的搞笑小品剧本 篇5

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 (副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 (中间考官动作自己加)

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!! 龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) 贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗?

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢? 龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗? 副考官：谁叫你把自己卖了啊?

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 主考官：很好，贞有权呢?

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 (主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民) (龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了)

毕业小品剧本《我的大学》 篇6

浪奔-浪流.,喜刷刷-喜刷刷.ABDE做喜刷刷动作,擦眼睛动作.C.(走出去)快上课了,你们还在洗白白,听说老师今晚要点名哦.ABDE,要点名,(要死哦),快走,快走.D,边走边说,这上课的心情比上坟还要沉重.(走一圈后坐下)

B.老师还没有来,我再补一回觉.(趴桌子)我最近真的是太忙了,甚至一天很难保证有16小时的睡眠.白天要好好地休息,因为晚上还得睡觉.D.专家建议每天睡觉的时间不要超过24小时哦,有个差不多就得了,别太过了.E．听说这回要叫同学回答问题，阿-密-特-佛，佛祖保佑，千万别叫我。

A． 世间最痛苦的事莫过于目标太宏伟而没有勇气去开始和老师在点名前的沉默。

B． 梦里一切皆有可能。

C． 哎，我没有那么多的目标，仅仅是想有个人陪。老妈催我找个女朋友，说我在丑也得成家。

D． 这也不全是你的问题，怪你家的基因太强大，所以你就别自责了。

C，（吃东西）就让食物填补我内心的空虚。哎，问世间情为何物，佛说，废物。

D，你还吃，就不怕出门被母猪追着跑。

C．吃饱了，才有力气减肥。再说了，我身材其实挺好的。肥而不腻，我其实不丑，就是帅的不明显。（音乐，那英征服）

老师出场

老师：上节课给大家的问题思考得怎么样了？请个同学来说说。有没有同学主动来说说的。（沉默）

ABCE指着D。老师我刚刚看到他举手了。

D，挖靠，那么可以不高尚，但也不能这么缺德阿。

C．嘻嘻，我不会眼睁睁看你死的，我会闭着眼睛的。E． 笑只是我的一个表情，与快乐无光。

A，人生不就是笑笑人家再被人家笑笑。

B．我多数时间是在犯困，偶尔，犯一下贱，也是可以的吧

老师：好，那请这位同学来说说吧。

D．（沉默）

E，老师他有发病了，只要一有人叫他说话，他是发不出声音的。

C．（走出来）：不用担心，不用着急。我有西大数信牌断肠散。此药是由西大碧云湖的鲫鱼尾，鲫鱼头，蛤蟆爪，泥鳅皮，湖底的千年淤泥和万年鱼粪以及湖边相思豆，在加上用博萃湖特有荷花，荷叶和湖水经气七十九天练成的。它无色无味，无需冷藏。专治各种疑难杂症。对手机综合症，体测综合症，肚子痛，心累。特别是对脑残有药到病除的功效。最重要的是，还有各种口味任选哦。

C和老师（pose）实在是居家旅行方便携带的必备良药。老师：这么好的药在哪里可以买得到呢？

C．这个问题问得好。西大数信牌断肠散在西大校医院和各大高校均有出售而且凭西大学生证，有5折优惠哦。

老师：这位同学，你吃了这个药感觉如何

D，自从吃了西大数信牌断肠散，腰不酸了，腿不疼了，就连脑子也。。。有了。。

老师：既然这位同学被问题难到脑残发作，那我们先来点容易的吧。大家用那个时候造句吧。

A． 啊，那个时候天是蓝的，水是绿的

B． 啊，那个时候2B只是一种铅笔，浮云也只是一种云。C． 啊，那个时候菊花只是一种花，芙蓉也不是我姐姐。D． 那时候企鹅还不是qq，悲剧也只是用来刷牙喝水的。E． 那个时候我的头发，duang，一下，很亮，很柔。

A． 那个时候萌萌哒和么么哒还没有相遇，一百块你也还是会给的。

老师：停停停！你们造的是什么句子阿。不知道好好学习,就知道玩,你们以后毕业怎么办.在这么一个学校,教这么些学生,我不得个抑郁症,我都不好意思见家长.A,我不同意老师的观点,我们在座的学生不一定都没有前途.但是我们在座的大学生热情奔放,创意无限.其他人:多谢

A,不客气,燃起我们心中的小宇宙吧.音乐,来 没有跳完,手机响起.A,啊,搞到陈亦迅演唱会的票了.欧也,等我 C,啊,西体足球开场,好,五分钟到.E,HANEY,在朝阳逛街阿,我马上来, D,边走边说;我们不是在撤退,我们只是往另一个方向前进.老师:哎呀呀,怎么就你一个了阿 音乐only you B;别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾.老师继续唱,b忍无可忍爆发

B,你只管噢噢嗷嗷,完全不理人家的感受.人生在世,偶尔也应该做几件让自己惊讶的事,哈哈,我走了,(挥手)老师；走吧。等以后你们自然会明白的。三年以后

学生：老师我们回来看你了

老师，你们真的让我太感动了，你们现在过得怎么样？ A，有自己的事业，生活的不错

B，是啊，老师，当年您的教诲我们仍然记得。您无微不至的关怀让我们在人生的路上有了坚强的翅膀，飞向更高更远的天空。

与感恩有关的小品剧本 篇7

[小黑]编剧培训委托征集成交作品问题反馈 付款方式

类别不限 电影剧本 电视剧本 小说 其他

热烈掌声：2（67%）不甚欣赏：1（33%）

授权级别：独家授权与委托 作品类别：其他-相声小品剧本 字数：4145 编辑：晨风

投稿时间：2008-12-7 阅读：5141 次

赵本山春晚小品《策划》续集-----《热线》

作者：辰化 [作者的更多作品] [如何联系作者]

故事梗概

分集提纲

商业策划书 文章正文

（赵本山春晚小品《策划》续集）

《热线》

人物：赵本山---（简称：赵）

宋丹丹---（简称：宋）

牛群---（简称：牛）

场景：东北农家。土炕，炕上摆一小桌；桌上放一部电话、茶杯等；窗口上方贴“白云热线”大字条幅。

（幕启）

宋：（正打电话）白云天上飘呀飘，热线服务开始了。这里是白云热线，你有啥闹心事儿、烦心事儿、寻思不开的事儿、想寻死上吊的事儿，白云为你解忧！啥？打错了！下回瞅好了再打，送你一个日本名字：缺心眼子。拜拜！（放下电话对观众）自从白云热线开播，我家的电话开了锅，要问电话有多少，半个点儿五、六拨儿。

（赵上）

赵：（对观众）整天是电话吵、老婆叫，家里比集市儿还热闹；一会儿这个要聊天，一会儿那个要对话，弄得我脑袋比锅盖都大。没办法，逼得我成天在外瞎转悠儿，连屯儿里的狗都认识我了。可这家总是要回啊！整俩棉球儿塞耳朵眼儿里吧，你甭笑！这玩意儿挺管事儿，连门口的老驴叫都听不见！（掏出棉球塞耳朵里）

宋：我说老头子，你上哪野去了？一走就是小半天儿，整得我上厕所都没工夫！

赵：（没听见宋的说话，坐到炕沿上。）

宋：咋的，老头子！这一圈儿是转魔症了？还是抑郁了?

赵：（没表情，仍不理宋，端起桌上的水杯喝水。）

宋：咋还练上杜丘喝药啦！（过去猛拍赵的后背）

赵：（一惊，嘴里喷出水来。急忙掏出耳朵里的棉球。）你干啥呢？聊天聊疯了！

宋：啥意思？把耳朵眼儿都堵上了！这一上午跑哪去了？

赵：我能上哪，出去瞎转儿呗！

宋：在家呆郁闷了？

赵：郁闷？！你可拉倒吧！（指墙上的条幅）你整天儿在那儿热线聊天儿，整得我不疯、也得癫。咱惹不起还躲不起啊！

宋：能把你刺激疯了，我哪有那魅力啊！替我看会儿，上趟卫生间。

赵：上茅房就上茅房呗，还整出个卫生间来！这白云热线也快把你折腾傻了。

宋：多没品位！还茅房呢，都土得掉渣儿了！（下场）

赵：（对观众）要说这白云热线，全是牛群那小子扯蛋！他那公鸡下蛋的广告一播出去，好家伙，可乱了套了！那小子一拍屁股走了，我这家里可遭殃了！电话哇哇的响起来没完。这个问，公鸡下蛋有这回事儿么？那个问，公鸡蛋多少钱一斤。还有一个要跟我家签合同，准备包销二年的公鸡蛋。后来一打听才知道，是后屯儿的那个精神病！（电话铃声响）喂！找谁呀？什么，找白云热线？！我告诉你吧，白云拜拜去方便，目前不能来上线，劝你还是歇一会儿，撂下电话省点钱儿。（放下电话）这么闹，就是铁人也受不了！

（宋上场）

宋：你受的了也得受，受不了也得受！看你这些年混成啥样儿了，长得象个抽巴茄子，个儿也矮了半截子，“哩啦歪斜”成了“蹑子”，冲门口的老驴直喊老爷子。

赵：小看我了，是不是？！我已全面总结出了人类发展的四个步骤。出生落地的吃奶阶段，那是白费；上学进入了青春期阶段，是特别珍贵；结婚成家的生儿育女阶段，那叫贼累；到了“老模咔哧眼”的更年期阶段，纯属倒退。本人就是进入了倒退阶段。

宋：还退呢，再退就该退到火葬场了！

赵：你以为我在外转悠够了，纯属判断上的失误！村长给你打了一头午电话，老是占线。他说你家的电话咋比县长的还忙啊！

宋：县长咋能跟我比，白云热线名声在外！村长有啥指示？

赵：村长问你那书还有么？

宋：咋的，这村长够腐败的啦！前年弄走我250本儿《月子》，说是发给全乡学习。结果他全整家糊棚了。现在还惦记呢！

赵：这回准保不是糊棚。

宋：告诉他，一本也没有了。

赵：谁说的，仓房不是还有一袋子么。

宋：那不是让儿媳妇儿的老舅妈的二叔的老姨家的丫头拿幼儿园去了么！

赵：这书发行的够远的了！村长这回不要多，只要一本儿就行。说是让村里广播站没事儿时播一播，给大伙儿解解闷儿。

宋：一提那广播站，我就气儿打一处来！就村长他小姨子那大舌头，还当广播员儿呢！（学大舌头）前家屯子王（广）八（播）蛋（站）现代（在）开始王（广）八（播）了！别让她糟精我那经典作品了。

赵：（对观众）就她那水平，还经典作品呢！

（电话铃声响）

宋：（接电话）白云天上飘呀飘，热线服务开始了。你有啥闹心事儿、烦心事儿、想不开的事儿，白云为你排忧解难。啥？！你是牛策划啊！我太想你了！咋的，你要到俺们前家屯子来啊，好，好，我举四只手欢迎你！（放下电话）

赵：光听说有三只手！你还整出了四只手。你不会把脚也举起来吧。

宋：就这智商，还到处“的瑟”呢。再加上你那两只手！

赵：你可拜拜吧！我现在特“厌恶”那小子，整天胡吹、海哨、瞎白呼！广告宣传说假话，到处忽悠一顶仨，出了问题他装傻，撒泼打滚儿到处爬。

宋：别在那“磨讥”了。赶快叫儿媳妇儿杀只老母鸡，安排一下那小子！

赵：想吃鸡肉？鸡毛都让他摸不着儿！到时候，那小子只不定还冒出个母鸡打鸣的馊招儿呢！

宋：（特兴奋的蹦起）母鸡打鸣！好！老头子，你太伟大了！不愧是咱们屯儿钢钢响的人物啊！哇噻！伟大的构想诞生了！这让牛策划一播出去，白云热线会大有表现！

赵：那我就该进精神病院！

宋：老头子，你也帮我策划、策划，让我那白云飘啊飘，热线服务开始了；母鸡能打鸣，全国都知道。

赵：那是懵人！我可不干那丢人陷眼的事儿，嫌“嗑碜”！

（汽车喇叭声响）

宋：牛策划来了！（急忙下）

（电话铃声响）

赵：（接电话）白云不在！干啥去了？打鸣去了！（放下电话，又把棉球塞进耳朵，脸朝墙坐在炕上。）

（宋与牛上）

牛：（见赵面壁而坐）大叔犯啥错误了？在那面壁思过呢！

宋：他能犯啥错误啊！生活作风不可能，岁数大了；贪污受贿没发生，缺少机会；以权谋私纯作梦，下辈子吧。再说，俺老头子当年是村里钢钢响的人物，老了、老了绝不能丧失晚节。

牛：大叔当年是干啥的？

宋：早上起来负责敲钟的，敲起来那是钢钢的响啊！

牛：整了半天是这么个钢钢的啊！

宋：你瞧不起他？刚才跟你说的伟大策划，就是俺老头子的杰作。

牛：什么杰作啊？

宋：继“公鸡下蛋”的姊妹篇---母鸡打鸣！你大叔就这么坐那想啊、想啊，一个伟大的策划，咕咚诞生了！

牛：（支起录象机）啊，咕咚来了！好，我一定把这惊天动地的场景记录下来。

宋：（朝着录象机）啊，打鸣的母鸡，母鸡中的轰炸机！告诉你牛策划，版权所有者---白云。（去拉赵）老头子！老头子！

赵：（不理宋。宋一把拽出他耳朵里棉球）

宋：咋的，东屋门儿、西屋门儿全堵上了！

赵：（对宋作揖）你饶了我吧！让我消停、消停！

牛：（抢前握握赵的手）大叔你好！

赵：你小子又干啥来了？（手指地上的录象机）你一背着这破玩艺儿，在村里遥哪乱转儿，吓得老太太们都不敢解手，知道吧？！怕你小子偷拍。

宋：说啥呢，多没水平啊！牛策划是那档次么？

赵：是啊，他是那档次！

宋：我是说，他赶不上那档次！

赵：那就对了，比那档次还差劲呢！

宋：闭上你那臭嘴！别搁那足此着锅台撒尿----乱炝汤！

赵：和谐社会要以人为本，精神文明须全面升温。白云小姐请注重自己的光辉形象！

宋：我的形象咋的了？跟巩俐比就差那么一点儿！

牛：二老请不要吵了。大叔你太伟大了！多么精彩的构想----母鸡打鸣！大大突破了自然界生存的辨证规律，也符合当今社会上某些区域阴盛阳衰的部分法则。如果经过打造包装，一定会让大妈的白云热线火上加火，走遍全国。

赵：得了，牛导！你要整那火暴热线，我这老命准保完蛋！可别瞎折腾了。

宋：咋跟牛策划这么讲话！啥都不懂，那叫炒作！知道吧，学着点儿！

赵：这年头真叫人犯寻思！忽悠不叫忽悠，叫炒作；整事儿不叫整事儿，叫作秀。现在的人是啥招儿都有啊！坑蒙拐骗为赚钱，天花乱坠嘴贼甜，名人明星齐上阵，愣上你兜儿去掏钱！

宋：老头子，我看你病的不轻啊！干嘛火药味那么冲，见谁朝谁搂火儿！牛策划也没得罪你。

牛：大叔我可是出于好意啊！公鸡下蛋的策划，不是让大妈的白云热线一下子诞生了么！

宋：牛策划我纠正一下，那不叫“蛋生”啊，是生蛋！就是下蛋的意思。我说老头子，这公鸡下蛋，不也是你让牛导往外吹的！是不是，你怎么哑巴啦！

赵：公鸡下蛋也就等于母鸡打鸣！我也正在进行一项研究，要验证一个伟大的真理。

宋：（对牛）瞧，你大叔---太伟大了！已经达到研究生水平了啦！

牛：（将录象机对准赵）大叔说的很精辟，您接着说。

赵：什么真理呢？（指牛说）一定要给我一个近镜头！

宋：太老外了！那叫写真镜头。（对观众）瞧，咱多专业！

牛：那叫特写镜头。

宋：不但要特别写，还要重点写！

赵：经过我的研究，验证了社会上某些人物的行为，基本上属于是：胡说八道的谎言进入媒体为了赚钱的，基因出现病态缺心眼子上当赔钱的，心理学家琢磨不透那种甘当傻子愿掏钱的，各路货色跟着起哄与狼共舞搅浑水全是蒙钱的。

牛：经典！绝对经典！想不到大叔的理论水平如此高深啊！也说到了点子上。

宋：疯了！你们全都疯了！

牛：大叔大妈，说实话我是专门来向二老认错的！上次我做的节目一播出，受到了广大观众的严厉指责。上级领导也对我进行了处份，并让我实事求是挽回电视台的不良影响！

赵：好，牛导！我就喜欢你这痛快人，敢作敢为！想发财要走正道儿。我看你别当牛导了，干脆下海“倒牛”去吧！劳动致富嘛！

牛：大叔，我看值得试试啊！

宋：（哭腔）牛导啊，你真的“倒牛”去了。我那白云热线不全砸了！你小子刚才还让母鸡打鸣呢！这好人、坏人都让你当了。

牛：我本身来是负荆请罪的，一直琢磨怎么开导二老呢。所以先就坡下驴，让大叔大妈高兴、高兴！（拿起录象机）其实这机器一直也没开，为了逗你们玩儿。但我十分、十分敬佩大叔的大智若愚、理论精辟。你太伟大了！这一点上，大妈要向大叔学习啊！

赵：（洋洋得意）伟大来自于平凡，平凡造就了伟大。这

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五一小品剧本:医保的故事 篇8

五一小品剧本

时间：某天深夜

地点：某医院住院收费大厅

人物：大妈，女，60岁，家庭妇女

护士，女，20多岁

老李，男，50岁，下岗再就业者

大张，男，40岁，家政公司负责人

场景：舞台右后侧，住院收费橱窗，后景灯暖光，映衬橱窗上方，“住院收费处”，五个横排红字格外醒目，平胸高处的几小个窗口开着；左后侧“救死扶伤”标语的下面安置一排海蓝色的椅子。

[闷雷滚动声中，幕启。神情憔悴、焦躁不安的大妈坐在椅子上，不时向门外张望，后来干脆站了起来，步履蹒跚的来回走动。]

大妈：[独白]唉，真是“屋漏偏逢半夜雨”啊。我家小刚都是三十好几的人了，去年下岗后，多亏大张帮助，才又有了份工作。正想给他张罗个对象，就摔伤了。刚才护士领我来这里，说要先交600元押金，可我只有300多块，也多亏她帮打了个电话给大张，说大张马上就来。

[护士手端药物托盘上，大妈急忙迎上前去。]

护士：大娘，您有什么事需要我帮忙吗？

大妈：护士，我眼睛不好使。现在是几点钟了？

护士：[抬腕看了看表]快一点半了。有事吗？

大妈：哦，没事。我等人。

[护士下]

大妈：[独白]唉，都深夜了，还给人家添麻烦，真是过意不去啊。噢，好像是大张来了。[高兴地往左侧入门方向走了几步，往外探望，随即神情沮丧]

大妈：唉，来的不是大张，是“病猫”老李。这老李跟我家小刚不大对头呀，上次还为小刚不肯交什么钱的问题吵了一架。哎呀，这个时分他来干什么呢？难道他又入院留医？该不是来向我要钱吧？[慌慌张张，转身欲避]

老李：[内白]大妈，大妈！

[老李上。气喘吁吁的拉住大妈的手]

老李：大妈，陈刚的情况怎么样？

大妈：[惊魂甫定]医生说，右股……股骨粉碎性骨折。

老李：啊！……不过，大妈，你不用担心，小刚年轻体壮，加上现在的医院设备好，医术高，小刚顶多一头半月，就会没事的了。

大妈：可是……这得花一大笔钱啊。眼下入院的押金都不够交，往后又去哪儿找医药费呢？

老李：这……大妈你也不用愁，我们一班兄弟会帮助你的。何况，我们还有大张哪。这不，他打电话给我，说我家离这近，让我先来帮忙，他随后就到。

大妈：啊，真不好意思，打扰你啦，还有大张。大张是好人……

老李：就是啊，大张有本事，诚实稳重，又肯帮助人……去年我和小刚等一班兄弟下了岗。你是知道我这人的，都50岁了，又没有一门特长，好难找工作啊。

大妈：说得对极了。那时候我家小刚也是四处去应聘，可总是不符合人家的条件，真是到处碰壁呀。

老李：我还多了条年龄槛呢，属“大龄就业困难对象”啊，再加上我这半生不死的“病猫”样，人家见了大多都捂着鼻子快快躲开了。

大妈：[欲笑不能]这……

老李：[激动地]幸好大张细心，看在眼里，急在心上，三番五次的为我们寻找工作，后来居然舍得放弃原单位优厚的待遇，主动辞职收拢我们组建起家政公司，我们才有今天啊！

大妈：对啊，小刚也跟我说过，半年前，大张叫他去“就业训练中心”开办的电工培训班学习。现在他是有资格证书的电工师傅啦。

老李：是啊，是啊，“就业训练中心”常年举办各种职业技能培训班的。

大妈：各种技能培训班？

老李：没错，除了小刚去学的电工以外，还有摩托车维修班、美容美发班、厨师班等等，嗬，多着哩。

大妈：哪，去学习要交多少钱呢？

老李：像我们这样的下岗职工去学习，是免费的。

大妈：[兴奋地]哎呀，政府真是好啊，共产党真是好啊！

老李：是啊，大张说，现在我们国家致力于构建和谐社会，党和政府这样关心我们，我们应该要好好地把握时机，为自己再就业学好本领。

大妈：是啊，是啊。

老李：[有点得意的样子]说实话，如今在我们小区一带，有“病”的摩托车，都喜欢找我这个“病猫”帮它医治哩。

大妈：是啊，是啊。连我都听到好多人在夸你咧，说你是“久病成医”……噢，不，不，是“久病能医”，就是说……就是说，坏了多久的车子，你都能修好。[自觉说漏嘴而尴尬]

老李：大妈，你说得对，确实是“久病能医”。因为大张让我们全部去参加培训。现在我跟小刚一样，也是有“牌”的摩托车维修师傅啦。可惜家政公司刚搞起不久，我只赚到些少钱。大妈，这是300块，你拿去凑足押金。[掏出300元硬塞给大妈，大妈后退拒收]

大妈：不、不、不，这钱我不能要。

大学校园小品剧本;我的大学汇总 篇9

第一幕

【音效-河大校歌（前奏）】

【灯光-聚光灯（班长）】

班长：[正式地]同学们，学院的辩论赛即将开始，今天我们在班内选定辩手。本次辩论的题目是：大学生谈恋爱应该在乎天长地久还是曾经拥有。首先有请正方一辩进行立论陈词。

【灯光-正常灯光】

正方一辩：谢谢班长、评委，亲爱的同学们。我方的观点是：大学生谈恋爱应该在乎天长地久。【音效-过滤音】我方观点陈述完毕。

班长：下面请反方一辩进行立论陈词。

反方一辩：我方的观点是：大学生谈恋爱应该在乎曾经拥有。【音效-过滤音】我方观点陈述完毕。

班长：下面进入盘问环节，由反方先开始。

反方二辩：请问对方辩友，如果我们的感情已经改变，又何苦支撑到天长地久呢？

正方一辩：[做作地]对方辩友的话实在是颠覆了人类的价值观，每一对恋人都是以追求天长地久永远相爱为最终目标的。请看……[手伸出，然后缓慢坐下]

【酱油：给辩手上山楂，给评委上山楂和水。】

第二幕

【音效-时间煮雨】

【灯光-正常灯光】

支书：刚刚走进校园，美好的大学生活开始了！懵懂的我们对大学生活充满了期待，当然，这当中也包括了一场美丽的邂逅……

【男、女一号分别在舞台两端，男生站着，女生坐着，两人一开始不相识。】

【酱油：大一新生手提行李箱路过。】

【灯光-聚光灯（男女一号）】

女一号：我是一个刚满18岁的大一新生。别人都说我[害羞状]可清纯、可保守啦……人家可是连初恋都没有过呢，嘿嘿！嗯……我好渴望，能有一个白马王子……

【音效-马蹄声】

【酱油：唐僧路过】

女一号：来拯救我现在无趣的生活呀！唉！什么时候，才能遇到那个他呢？

男一号：我是一个已满18岁的大一学生。嗯，没错！[自豪地]我已经成年了，是个顶天立地的男子汉了！这也就意味着，我可以保护我想保护的人了！什么时候，我能有一个她呢？

女一号：我的那个他，一定要高大帅气[男一号高大路过]，善良勇敢[捋头发]，可以包容我所有的小脾气[拍胸脯]，会陪我逛遍所有我喜欢的地方。每天和他牵着手走在校园里，一起吃饭，真是好幸福呀！[边说台词边站起]

男一号：我的那个她，一定要美丽善良，笑容动人[女一号灿烂笑]，会在操场边看我打球赛，为我加油[女一号加油状]，会在我疲倦时为我送上一瓶水[送水动作]。每天和她一起走在校园里，为她拿书包、为她打饭，该是多么幸福啊！

女一号：他可以不是高富帅，但他一定要有一颗始终如一的真心！

男一号：她可以不是白富美，但她一定要如水晶一般剔透善良！

男、女一号齐：唉！什么时候才能遇到我的那个他/她呢？

【辩手集体鼓掌。】

【男、女一号退下。】

【灯光-正常灯光】

支书：刚进入大学的我们，尚不知爱情为何物，我们期待着、我们憧憬着、我们寻找着。

第三幕

【灯光-正常灯光】

反方二辩：对方辩友没有正面回答我的问题！我方从未否认，大学生都是追求美满爱情的。但是，我方认为[没说完，被打断]……

班长：[打断反方二辩]时间到！现在由正方进行盘问。正方二辩：请问对方辩友，你们的“曾经拥有”，是指拥有什么呢？

反方一辩：我方所说的拥有，拥有的是[手伸出，缓慢坐下]……

【男、女一号上场，面向观众。】

【灯光-聚光灯（男女一号）】

【酱油：一对情侣牵手路过。】

男一号：我一直很羡慕那些情侣们，一起去图书馆，一起去看电影，一起轧！马！路！直到，我遇见了她……

女一号：那是在中秋晚会上【酱油：举牌“月亮”路过】，独自一人的我，遇到了角落里的他……

男一号：她成功地吸引了我，让我不由自主地靠近她，邀请她共舞。

女一号：最终，[娇羞状]我答应了他……

男一号：转眼间，我们已经是大二的学生了，我们的爱情，也开始生根发芽了。

【辩手集体鼓掌。】

男一号：在我心里，我们的爱情，是浪漫的……

【音效-我的歌声里】

【男、女一号退下。】

第四幕

【灯光-正常灯光】

班长：下面进入驳论环节，由正方先开始。

正方四辩：对方辩友的话实在是漏洞百出，【正方其他辩手集体将纸戳洞。】下面由我一一指出。【正方其他辩手将有漏洞的纸转向观众。】[快速地]首先，你们说的曾经拥有，应该是建立在分手的基础上的，不是吗？其次，你们的短剧中表现的难道不是天长地久的恋情吗？[回归正常语速]元芳，你怎么看？

正方一辩：大人说的好！

正方二辩：说的好！正方三辩：说的好！

【以上环节反方辩手可以随意饮食嬉笑打闹。】

班长：下面由反方进行驳论。

反方四辩：[拍桌子或用攻击性武器指向对方]刚才对方辩友已经跑题了！我方认为，大学生恋爱没有经验，小品剧本 搞笑 咖啡 吧剧本网天长地久只是一个幻想！[加快语速]现实中，许多人并不能达到这个愿望，那么怎么办呢？ [拍桌子]对方辩友根本没有站在现实的角度上考虑问题！

【反方辩手集体鼓掌。】

【以上环节正方辩手可以随意饮食嬉笑打闹。】

第五幕

【灯光-正常灯光】

班长：下面进入攻辩环节，由反方先发言。

【此幕正、反双方其他辩手可以自由发挥。】

反方三辩：[礼貌地]Thank you班长and评委。[急促地]刚才我方已经指出，对方辩友始终是站在空中楼阁上回答我方的问题。现在请对方辩友回归现实，举出一个大学生恋爱到天长地久的例子。[无赖地]你举啊！你举啊！[拍桌子]

正方三辩：在我举例之前，可否请兄台解释一下，你方所说的曾经拥有，指的是什么呢？

反方三辩：[奇怪状]对方辩友居然还在纠结这个问题！请看我方的实例。[手伸出，缓慢坐下]

第六幕

【音效-My heart will go on】

【灯光-聚光灯（男女二号）】

【男、女二号上场。】

女二号：哦，Jack，快来看呐，好美的夜景啊！【酱油：抖蓝布，模拟海浪。】看那皎洁的月光，就如同我爱你的心！看那满天的繁星，它们都在为我们的爱情庆祝啊！

男二号：哦，是啊！在这美丽的星空下，我们是多么的幸福啊！【Jack从背后抱住Rose。】

女二号：哦，Jack，不好了，好大的浪啊！[恐惧状]我好害怕啊！

男二号：Rose，不要怕！有我在呢，我会保护你的！

女二号：Jack，你跳吗？

男二号：[坚强状]你跳，我就跳！(You jump,I jump!)

【舞蹈表演。时长：约半分钟。】

【音效-fantastic baby】

【男、女二号下场，男、女一号上场。】

【灯光-聚光灯（男女一号）】

男一号：多么感人，多么浪漫啊！这就是我心目中的爱情！小品剧本

女一号：不对不对，我想要的爱情，是平淡快乐的！

【男、女一号下场。】

第七幕

【此幕正、反双方三辩语言急促，可以适当加入动作。】

【此幕正、反双方其他辩手可以自由发挥。】

【灯光-正常灯光】

反方三辩：对方辩友[着急状]是明白了，明白了，还是明白了我方的意思？下面我想请问对方辩友个问题，对方辩友请听题：“天长地久只是一个空想”，请用是或不是回答？

正方三辩：No！对方辩友混淆了一个概念，理想和空想是完全不同的。请看我方的实例。[缓慢坐下]

【酱油：山楂树，始终站立一旁，手拿山楂。】

【灯光-聚光灯（男女三号）【音效—山楂花】

【男、女三号上场，绕过山楂树。】

女三号：[指着山楂树]还记得这棵山楂树吗？不知不觉，我们已经相识很久了啊！

男三号：是啊，第一次见你的时候，你还是个特羞涩的妹子呢[兰花指……]。

女三号：其实……我第一次见到你，就深深的被你吸引了。

男三号：静秋！静秋！人家要走了。[推开女三号，回头，抹泪]

女三号：[声音颤抖]这一天，还是来了吗？

【女一号冲上来，阻止男三号后退。】

女一号：不，不要！[唱歌]你那么爱她，为什么不把她留下，为什么不说心里话。你深爱她，这是每个人都知道的啊。

【男三号跑回原处，女一号跑到舞台中央。】

女一号：我要我们的爱情平淡快乐！不要悲剧！

【男、女三号，女一号下场。】

【音效-分手快乐】

第八幕

【灯光-正常灯光】

【正、反双方辩手小动作停止，评委继续吃山楂、喝水。】

班长：下面请评委向正、反双方各提一个问题。

评委一：[优雅地]我问反方一个问题。你方一直在说，天长地久是建立在空中楼阁之上的，那么曾经拥有就现实了吗？

反方二辩：我方认为，即使分手，曾经拥有的也会是宝贵的财富。[坚定地]而这些财富，是脚踏实地的，是靠谱的！

【反方其他辩手鼓掌。】

评委二：[喝一口水，顿悟状]我问正方一个问题啊……大四毕业是恋人分别的高峰期，那么这时，他们应该何去何从呢？天长地久又何以维持呢？

正方三辩：[英语]Here or there, is a question.To 维持 or not to 维持, is another question.That’s all.Thank you.[缓慢坐下。]

支书：时间过得很快，转眼间，我们已经是大四的学生了。这是一个预示离别的季节，是一个充满泪水的季节！

【男、女一号从左、右分别上台。】

【灯光-聚光灯（男女一号）】 【音效—离歌】

女一号：[哭泣，委屈状]人家不要离开你，永远也不要！

男一号：[心疼状]别哭，别哭……

女一号：我们说好的好多事还没做呢，一起去海边、一起去草原、一起去看星星、一起去天涯海角的【酱油：携带各种牌子路过。】，这些你都忘了吗？[泪奔]

男一号：[追女一号]没有，当然没有！]我怎么可能会忘记呢！毕业旅行一起去吧！

【二人相视而笑，摆出动作：到处看、照照片。】

【冷场片刻。】

第九幕

【灯光-正常灯光】

班长：下面请双方四辩抽签决定总结先后顺序。

【正、反双方四辩做作地走路靠近评委。】

【音效-走路背景音乐】

班长：[特殊效果声音]一拜观众……

【正、反双方四辩向观众鞠躬。】

班长：[特殊效果声音]二拜评委……

【正、反双方四辩向评委鞠躬。】

班长：[特殊效果声音]辩手互拜……

【正、反双方四辩向对方鞠躬。】 班长：[特殊效果声音—猪八戒背媳妇]礼成，抽签！

【正、反双方四辩到评委处，晃动抽签瓶，做出各种抢夺的动作，正方四辩假装抽中。】

班长：请正方四辩总结。

正方四辩：【音效-过滤音】所以我方坚持认为，大学生谈恋爱应该在乎天长地久。

班长：请反方四辩总结。

反方四辩：【音效-过滤音】所以我方坚持认为，大学生谈恋爱应该在乎曾经拥有。

第十幕

【灯光-正常灯光】

支书：[深情地]在这美好的大学里，我们与他/她邂逅，我们用真心换取真心，得到纯洁无暇的爱。在爱情中，我们学会了关心他人，我们懂得了承担责任，我们明白了承诺的重要。我们知道了，活着不只为了自己，更是为了我们爱的、和爱我们的人。

【灯光-聚光灯（男女一号）】

【男、女一号牵手上场。】 【音效—今天你要嫁给我】

女一号：毕业并不意味着爱情的结束，只要我们相信爱，只要我们坚守爱，就一定会守得云开见月明！

男、女一号齐：让我们勇敢追寻，让我们在爱中成长！

【辩手集体鼓掌。】

【男、女一号退到舞台一边。】

【灯光-正常灯光】

班长：[正式地]我宣布，由于本场比赛辩风不良，双方选手都不能获胜！

【所有辩手将手中的纸团扔向班长。】

【全体演员依次上台，按顺序鞠躬。】

【全体演员退场时捡起地上的垃圾。】