公司年会节目创意小品（共10篇）
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每年的年底不管是小公司还是大企业都会开一个年会，一方面是公司内部做一个年底聚餐同时沟通一下感情，另一个更重要的方面就是对这一年的公司走向发展做一个总结同时也是对积极突出的员工做一个表彰，鼓励员工再接再厉，共同促进公司的稳步发展。
我们的公司麻雀虽小但是五脏俱全，这个公司年会也是要开的，并且是开的绘声绘色。
年会的具体安排：
年会时间：1月22日下午3点到21点
年会地点：公司会议室
年会人员：公司全体人员(不可缺席)
年会内容：简介(聚餐、总结、表彰、活动、领奖)
年会经费预算：
经费这个是个大前提，这个年会是相当重要的，我想做好了对公司对员工都是非常好的，因此这个经费只要严格把关，不浪费、不克扣，还是没问题的。(本着清晰明了)
俗话说要么不做要么咱就做好，我们公司那是做的相当成功的!开年会就得有一个氛围，那就是装扮会议室，以下几点值得大家参考
首先的一个小重点：许愿签到墙
这个我不知道其他公司做不做但是我们公司是每年都要做的，这个有个深远的意义呢，大家都把新一年的愿望写上去，等到年会结束的时候，我们就会将这些签到愿望小心的整理好，这个不仅是一个公司的文化同时也可以作为了解公司员工的途径，只有真正关心了解了员工的需求、愿望，公司才可以做出一系列的安排措施，更有利于员工积极的工作公司的发展。
其次得说一下鲜花的布置，小细节决定大成功：
会议室鲜花布置：会议室鲜花布置的形式以低矮、匍匐形，宜四面观赏的西方式鲜花为主，在沙发转角处或靠墙处茶几上也可用东方式鲜花。无论
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哪种鲜花形式，一是花要新鲜、艳丽、盛开。二是花无异味或浓香。三是花的高度切忌遮挡与会者发言或交谈的视线。鲜花的规格依会议的级别而定。
再次就是气球，这个是要为年会活动做准备的，因此一定要做充分了。
我们公司自己组织了些人，大家奋力吹气球顺便把奖品能放的都放了进去、不能放的也贴上奖品，一共买了100个气球，各种各样的，就是要这种气氛，同时同事之间也更加团结合作，促进了感情。个人觉得还是以粉色、红色为好更加贴切。
再次就是会议室空间布置，总的而言就是要留下一个主席台，场中要有一个大的空间方便大家活动，再就是酒水吃点要做的充分哦。
准备工作都准备好了，就等正点。
我们公司年会准时下午3点开始:
1.BOSS宣布年会开始，宣读开幕词，做一个年底的总结、表彰，并且为下一年的工作做一个部署。
2.各部门经理做一个总结，为下一年的工作做部署。
3.先进个人做一个演讲
4.表彰先进个人、先进部门
5.聚餐活动開始
大约18点左右上述流程就可完成了(因此主持人一定要把握好时间)，接下类就是大家欢聚一起共同吃喝玩。
大家都知道喝酒就得助兴要不大家就喝不起来的，因此一些必要的活动还是要有的，这下前面的布置就起到了作用。
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人物：
赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）
宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（一个寡妇）场景：
公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：
赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。
赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？
宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。
赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？ 宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！
赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？
宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？
赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。
宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！
赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！
宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！
赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！
宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！
赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端 赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？ 刘小光：五毛的？还是一块的？ 赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！
刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？ 赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？
刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！
赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？
刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）
赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》彩铃）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！
刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？
赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？
赵本山：大妹子！相亲呢？
赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？
赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？
赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！
赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？ 赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？ 赵本山：40 刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？
赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！? 刘小光：那你还是别打折了！
赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！
赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！
赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！
赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？
赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？ 赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！
（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）
宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！
赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！
宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？ 刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。
宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？ 赵海燕：老鼠还有飞行员啊？
宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？ 赵本山：闪婚了!去度蜜月了吗？ 刘小光、赵海燕：嗷！
宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）
赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？
刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？ 赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。
赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！
赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？
赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？
赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？ 赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？ 赵本山：啊！
刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？ 赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！
赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！
刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？
赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！
刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？
赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！
宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？ 赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？
赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！
赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？ 赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！
刘小光：命犯太岁？
赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！
赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？ 刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？
刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？
赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！
刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？
刘小光（回想）：没有啊！、、、、、、（寻思）我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！
赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！
刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？
赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？
赵海燕：那这是什么征兆啊？ 赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！
刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？
赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？ 宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！
刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！
赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！
赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天就要破财啊！大兄弟！
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人物：二柱.球迷45岁
人物：二傻.皮匠40岁
人物：二能.皮匠45岁
人物：二孬.皮匠38岁
地点：某球场门口
时间：上午10点
二柱肩背广告，头戴布条，手拿马扎，右脚一点一点上。
二柱：我叫二柱，是个铁杆球迷，迷倒啥程度?有史为证：蹭过火车跳过墙，摔过电视离过婚，工资奖金全部要，到头还是空悲伤。我觉得俺这些球迷就像那磨坊的驴，转圈拉磨无休止，一帘幽梦不见光。哎~~~不说了。
知道我的脚怎么瘸的吗?说来惭愧，这脚不是踢球踢的，以前我在家看球，一着急生气就踢我那双人床，把双人床踢坏了，后来换了个单人床，我又把床板踢断了。那天我在家看球一着急又踢床了，没发现那床让俺老娘换成铁床了，就那么一下，这脚就成这样了。（8人校园小品《乘车难》）
(坐到马扎上)愁啊，咋不愁啊?咱的球队排名现在到100多位了，我整天愁的吃不香睡不着。昨天晚上，我突然想起俺老爹常说的一句话：三个臭皮匠顶个诸葛亮。对啊，咱的足球踢不上去，不就是缺个诸葛亮吗?可上哪去找三个臭皮匠了?(问观众)臭皮匠是干啥的?恁也不知道?没事，眼下时兴招聘，把工资定高点，连鬼都能招来。今天一早我就去梦想晚报登了个招聘广告，年薪千万，不信没人来。
二傻上(兼备手跨六七根皮带手拿一大块牛皮)边走边向观众点头哈腰：皮带，牛皮的，纯牛皮的，走到二柱跟前念广告：招聘皮匠，年薪千万，协会。嘻嘻又是骗人的，这人不是傻子就是疯子。(往回走两步)协会?会不会是皮匠协会?管他是啥协会万一被聘上了，不说这么高的工资，起码能关顿饭吧?反正我今天还没开张，只管去试试。
喂，我来应聘。
二柱(上下打量)你是皮匠?
二傻：(头一仰)当然是，我的手艺是六代祖传的，每根皮带都是手工做的，绝对是纯牛皮。不信你咬一咬。
二柱(接过牛皮反复看看，用呀咬了下)像是牛皮的，中，你被聘用了。
二傻：年薪千万?
二柱(头同样一仰)当然啦，不过，还差俩个。
二傻：这好办，我打个电话不出十分钟准来。俺三是一千万?
二柱：恩，你打吧。哎别急，会牛皮的不要了，要一个会猪皮的，一个会狗皮的。
二傻：哎，对，在球场门口。你们快点年薪好几百万呢。狗皮?没问题，你要啥皮有啥皮。
一高一矮两个皮匠上。(装饰同二傻一样)两人互相拉扯着，二能把二孬用力拉到身后，二孬在后面把二能肩上的皮带拉掉一根。二能停，蹲下检皮带。二孬跑到前面。
二能：二孬你别慌，二傻多半是又吹牛皮了。小品剧本
二孬(回头)那你还老想跑前面干啥?
二傻：来了来了，我说不出十分钟吧。
二柱：你手上拿的是什么皮?
二能(抢上一步高举皮子)猪皮，其实跟牛皮一样，一般人看不出来。
二柱：好。你呢?
二孬：牛皮，水牛皮。
二柱：我要会狗皮的，要俩会牛皮的有啥用?有一个就中了。你一边凉快去。
二孬：你别急啊，我家里这很近，家里有一张狗皮，本来是给俺娘做狗皮褥子的。我这就回去拿。
二柱：真的假的?
二孬：保证是真的，我又不卖狗皮膏药。一个小时内我一定拿回来。
二柱：那好吧，你明天拿来也中。现在你们三个都被聘用了。你们报上名来。文章出自
三人依次报名后，齐问：老板你叫啥?
二柱：我叫二柱，现在我宣布：咱这个协会成立了。
二傻：叫啥协会?
二柱：你们三个是皮匠，你们给起个好名。
二能：老板，这叫个巧啊，我们四个人的名字都有个二，二四得八，就叫八协会吧。
二柱：扒鞋会?(瞪大了眼睛)摇了摇头。
二傻：咱有牛皮.猪皮.狗皮，就叫全皮协会中不中?
二柱：全皮协会?摇了摇头，也不中。
二孬：你叫二柱，俺三是玩皮的，叫个双皮协会吧?
二柱：中啊，你过来。(二柱飞起一脚，踢到二孬的屁股上)还有叫二皮脸协会的?你真是个孬种，咱这一辈叫二下一辈子还叫二?走向二能，二能后退。
二能：我的意思是发协会。
二柱：转向二傻，二傻手拿牛皮，左右晃动：你踢，你踢吧。
二柱：你不傻啊。
二孬：老板，就叫气死亮协会吧。
二柱：气死亮协会?有点意思。你们三个都有啥本事?
二孬：他二傻，人傻技术不傻，他的活是最好的。二能是真能，他拿张老母猪皮满世界当牛皮卖。我嘛，做的也是牛皮，但我配了个好皮带扣，总能卖个好价钱，叫我二孬，真是屈死我了。
二傻二能齐说：呸!你干的缺德事还少?
二柱：二能起得名字可不能，不是扒鞋就是发鞋。真不中听。二傻那个全皮协会，让人家一听还以为咱是卖沙发的。二孬你这个气死亮协会，牛皮吹得太大，这个名字先空着。你们回家在想想。现在我给你们出个题目，你们好好想想，怎么让咱得足球队只赢不输。
三人：啊?!?互相看看。三人交头接耳。
二能：老板，我们是皮匠，俺三给你做一个大小一样，重量不一样的足球，一般的足球是九两多重，俺做个半斤重的。叫咱得队员踢起来又轻又快，他守门员肯定接不到，那咱不就赢了?
二柱：哼!一听这话就知道你不是球迷，你说的是咱守门员接不到吧?咱得队员带球过不了人，抢球抢不过人，要使用了恁这个球，那咱得球队吃的鸭蛋会更多!小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本
二傻：俺三人的手艺属我最好，我用祖传的手艺做一个透明的牛筋抄网，他们的球员一射门，咱的守门员不用动地方就能把球接住，这下总可以了吧?
二柱：你这个牛筋抄网有把儿没有?
二傻：有，那把儿很短，握在手里看不见，只要咱守门员站在中间，个子低点都没事，根本不用鱼跃扑球了。
二能：(气笑)也不知你是真傻还是假傻?就算人家一次踢不进去，两次踢不进去，你的抄网再透明，人家也知道咋会事了。你傻你以为外国人也傻?
二孬：要我说，换人。
二能：换啥人?
二孬：前锋用轻功最好的武当高手，中锋用头功最好的少林和尚，中卫全部换上跆拳道冠军，后卫全部用全国的摔跤冠军。我不信还有哪个队能赢了咱这只球队。
二柱：是啊，照你的意思去踢球，用不了十分钟，咱的队员就剩下一个了守门员了。(转身仰天长叹)爹啊，你老人家说的根本不对，这三臭皮匠，顶不了半个诸葛亮。呸!(把广告仍在三人脚下，转身下)算了吧，这足球踢不上去就踢不上去吧，我也真没法了。我就是招来六个臭皮匠也顶不了屁用。我还是回家踢床吧，轻轻的踢。(拿马扎下)
二孬：要是这样，诸葛亮来了也没法。
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（4人12分钟左右的年会小品）场景设置：某某居民小区
人物：阿美，大学生，青春活泼。大飞，小偷，衣着陈旧。刘警官，警察，阿美男朋友。表哥，阿美的远亲表哥。
创作初衷：通过电视，报纸等传媒得知，年轻女大学生频频发生遇害，让人震惊和遗憾！同学们在工作生活之余，是不是也要想想，真的当危险来临时，自己能够机智的处理，从而化险为夷保护自己呢？本文讲的是一个很小的例子！看看阿美是如何戏耍笨贼的！希望大家能有所收获！～ps本文是收费的，原谅一下！作者也要生活的！所以非诚勿扰！剧本： 大飞上场
大飞：（拿着个钱包，一边掏出钱一边数）一二三四五，钱包里才八十二块五，哎！世界上最悲剧的事，不是去天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席，刚才偷了一个小子钱包，看那小子穿个西装，打个领带，还以为是个富二代，没想到还不如个乞丐！看来我还得在做一单，勤劳才能致富！这年头做个小偷不容易啊！嗯，就这家了，先探探路！您好，有人在家吗？我是查水表的！（敲门）看样子没人！撬门开锁我在行，去年行业大比武，像这样的防盗门，一分钟开了26个，太没挑战性了！开了，进屋！
（屋里桌子上有果盘，有牛奶）正好没吃饭，吃饱喝足在开工。阿美上场
阿美：老妈给我打电话，说是出国八年的表哥要回国，让我去车站接，可惜雾霾太大，人根本就找不到。哎！我算是信了网上那句话，说世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我牵着你的手，你却看不到我的脸！现在不光是脸看不到了，连人都丢了，雾霾真是太严重了。算了，我妈也把我的地址告诉要他了，这么大人丢不了！（进屋，看见屋里有个男人在吃香蕉）
阿美：（尖叫）啊！（大飞看见突然有人进屋也发呆了，半截香蕉掉在了地上）你，你，你！你是表哥？表哥，你这几年变化也太大了吧！瞧这穿着，这气质，怎么越变越像屌丝呢？ 你先坐着吧！我去换件衣服。（下场）
大飞：这什么情况啊！怎么给我整蒙了呢！她把我错认她表哥了？不过这样也好，我来个将错就错，鱼目混珠，狸猫换太子，哈哈，还是我聪明。阿美上场
阿美：表哥想什么事呢？笑的那么开心？ 大飞：我是见到表妹高兴啊！
阿美：我见到表哥也高兴啊！不过表哥你变化也太大点了吧！我都快认不出来了！
大飞：女大还十八变呢！男的不得七十二变啊！阿美：表哥听说你去的是希腊，希腊好吗？ 大飞：希，希腊啊！希腊当然好啊！阿美：那你给我讲讲呗！
大飞：要说希腊，它那有个女神很出名？ 阿美：什么女神？
大飞：纳爱斯啊！这都没听说过！学都白上了！人家就跟中国的观音似的，有求必应！
阿美：是维纳斯吧！纳爱斯是牙膏！文章出自
大飞：啊？维纳不是唱海豚音那个吗？ 阿美：表哥，那是维塔斯！人家是歌手!大飞：维塔斯不是那什么操作系统吗？ 阿美：晕，表哥！那是VISTA 大飞：VISTA不是赛亚人吗，龙珠里那个？ 阿美：汗，那是贝吉塔！
大飞：贝吉塔不是那个开坦克的吗？ 阿美：我要疯了，表哥！那是贝塔！大飞：贝塔，贝塔不是胡萝卜素吗？
阿美：停，打住，还是纳爱斯吧！牙膏就牙膏吧！要不然一会还出来点什么呢！大飞：一开始说对了吧！表哥那知识面，那不是吹的！阿美：表哥厉害！那表哥你在那吃饭吃的惯吗？你看你都瘦了 省略更精彩。。。
刘警官：刚办案回来！车我都没开，我是跑步过来的，看我这一头汗！这位就是表哥吧！有种似曾相识的感觉呢？嗯？表哥你怎么也满头大汗。
大飞：我，我也不知道。就是感觉脖子那有股力量掐着我，呼吸困难！要不你们聊，我先去医院看看！刘警官：来，表哥！让我看看！哎呀！
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大飞：别一惊一乍的行不？你会看啊！怎么回事？ 刘警官：表哥，你毛衣穿反了！
大飞：我说怎么那么呼吸困难呢！妹夫是干啥工作的啊？ 阿美：他啊！警察！
大飞：警，警，警察？
旁
白：故事发生在东北农村的一个偏僻的马路牙子上，天上飘着鹅（读ne，二声）毛大雪，这是2006年的第一场雪，比平时来的更早些。
突然，从旮旯的垃圾堆旁走出了一个埋拉巴汰（肮脏）的女孩，她穿着破袜子，手里提着一篮子火柴，这个女孩叫火柴。
小火柴：（哆哆嗦嗦地）卖火柴啦，卖火柴啦！新鲜便宜的火柴，快来买呀！
（穿着臃肿的路人[三个人]匆匆而过，对她没有丝毫理睬）
（路人甲—中年妇女上）
小火柴：大婶，拿盒火柴吧！
路人甲：闺女，买你的火柴有啥用呀！
小火柴：大婶，你可以用它点瓦（读ga）斯罐！
路人甲：闺女，咱家都用电子炉盘啦，用不上，用不上。
小火柴：（思考状）那你可以用它挖耳屎呀，教孙子做算术呀。
路人甲：哎呀我的妈亲那，怎么说话那？人家还没有结婚那，哪来的孙子呀。去，去，去，不买了！
（路人乙——中年男子）
小火柴：大哥，整盒火柴吧，我这里有老多老多火柴呀！老鼻子了！
路人乙：去，去，去，都改用打火机了，谁还买火柴呀！
对呀，我认识你呀，你不是花果山底下防空洞里住的那个小谁（读sei，二声）家那个小火柴吗！
小火柴：对呀，你要嘛，你要嘛！
路人乙：啊！！明白咧！你叫火柴，你又要卖火柴，你这（读jie）是卖身那，我说伙计，（色咪咪地，狞笑着）呵呵呵
小火柴：不，不，不，是我卖的是这个能点火的火柴！
路人乙：对咧，忘了告诉你咧，就是你卖，我（读nan，二声）也不买，因为你长地太磕碜（丑）咧，我（读nan）对你没（读mo）有兴趣！哎！没有兴趣！
小火柴：我的火柴很好用的、真的、很好用的！！！
小火柴：（自白）没有人买我的火柴，我的未来没有希望，哎！我的家，我的大学。
（小女孩蜷缩在墙角）
旁
白：街边的房子里都亮起了灯光，火锅里飘出了烤鹅（读ne）的香味，小丫头小小子们都穿着新棉袄（读nao）,围着火吃着棉（读niao）花糖,火柴饿（读ne，四声）得肚子呱呱直叫。她好想回家，可是没卖掉一根火柴，她拿什么钱去交上大学的学费呢？“她的一双小手几乎冻僵了。“她多么需要温暖啊”，她想，“啊，哪怕一根小小的火柴，对她也是有好处的！”于是，小女孩坐在墙角擦亮了第一根火柴。
他看到：
场景一：（人们就要过春节了，一男一女跳着舞蹈欢庆节日）
（小女孩也伸手做与他们一起跳舞状，但是舞者弃她离去）
她划了第二根火柴
场景二：和她相依为命的奶奶在光里和她接到了大学录取通知书的情景。
小火柴：奶奶！（激动得热泪盈眶，扑进了奶奶的怀抱。）奶
奶：火柴呀！你最近好好学习了吗？
小火柴：我学的可努力了哦，每天都学到12点多，你看我拿到了大连理工大学的录取通知书！
奶
奶：啊！太好了，多亏佛祖保佑我们呀！
小火柴：可是，可是我没有钱交学费！
奶
奶：哎！可惜你爸爸、妈妈走的早，我们好命苦呀！
（奶奶把小女孩抱起来，搂在怀里。她们抱头痛哭）
小火柴：奶奶，请把我带走吧，我知道，火柴一熄灭，你就会不见了！
奶
奶：好，我要把你带到西方极乐世界，那里没有饥饿，没有寒冷，上大学也不需要交学费，你再也不用卖火柴攒学费了！
小火柴：太好了，我要上西天！
（火柴逐渐熄灭了，奶奶逐渐漂向远方）
旁
白：为了把奶奶留住，她赶紧又擦火柴，这回不是一根，而是一整把。但是前几根都没有点着。小女孩着急哭得更厉害了。
小火柴：有点返潮！
（最后火柴终于被点燃了，火光里出现了“绿色通道”，里面坐着如来佛祖。）
佛
祖：火柴，你为什么哭泣？
小火柴：我没有亲人，唯一疼爱我的奶奶也上了天堂，我接到了大工的录取通知书，又没有钱交学费，我想卖火柴赚钱，又没有人买，我该怎么办呀？
佛
祖：火柴，我给你指一条名路，你可以不上西天便可实现大学之梦。
小火柴：(尖叫)啊！！这是真的吗？
佛
祖：对呀，你可以穿过这条绿色通道，找学生处旭东同志办理国家助学贷款交学费，你只要有乡、镇、街道以上单位出示的家庭困难证明即可！
旁
白：故事就这样圆满的结束了，现在佛祖让火柴用一句话表达她此时此刻的心情！
小火柴：就剩一句啦（读lia）！
佛
祖：对，就一句！
户外冰雪创意年会流程:
户外年会:开阔视野,全新感觉
区别于以往室内为主的年会组织形式,让我们走出室内,来到户外,体验一个全新的`年会!在滑雪场自然环境中感受轻松、快乐!感受希望和奋进!
一、主题设计
体验冰雪户外,启动激情未来
探索:冰雪户外新年会体验
创新:全新的年会,创新参与各类游戏
进取:各种竞赛激发参与嘉宾的进取心
二、活动安排
14:00-15:00 分批抵达
15:00-17:00 冰雪主题活动:滑雪竞赛、互动游戏、专业演出、室内游玩、室内自助
趣味滑雪竞赛
现场报名自由组队,由主持人组织趣味滑雪比赛.家庭滑雪接力赛 接龙滑雪
创意雪车
依靠现场提供的道具、材料、颜料等制作代表各赛队的雪车,一起从雪道滑下.
滑雪小课堂:不会滑雪,滑雪教练现场辅导.
全民健身娱乐由主持人或专业表演者带领所有人进行趣味健身,以大型集体性活动为主,强化全员参与性.
雪地拔河 雪地健身操 趣味舞狮
有奖游戏大家玩 由游戏主持人组织员工及家属现场参与互动游戏,增强现场气氛.
卡通童话体验 卡通城堡和人偶是小朋友的最爱,让参加的小朋友在童话世界里体验无穷乐趣.
赛道滑雪表演欣赏:专业乐队及歌舞演出 为现场带来节日般热烈的氛围
室内绿色生态园
自助游艺、电影放映
自助餐区域、轮流用餐
17:00-17:45 领导讲话 年度总结 表彰颁奖 幸运抽奖
领导致辞,年度总结 在雪场舞台,精彩的文艺节目之后引出公司领导的新年致辞及年度总结.
颁奖和抽奖 雪地摩托车将获奖的年度优秀员工送至主舞台前领奖,管理层领导颁奖.
获奖员工充当抽奖嘉宾现场抽奖.
17:45-18:00 大型行为艺术 千人烟火祈福新年
班长喊：起立。
学生们一齐喊：“老师早上好!”
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!”
学生：“正确，应该这样说!”
老师：“这不行，这是违法行为!”
学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我们的，老师说的都是错误!”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止!”
学生：“继续!”
老师：“你们现在停止!别说了!”
学生：“我们现在继续!还要说!”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”
学生：“我们都是天才，我们说继续!”
老师：“你们听老师的!”
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你们停止练习!”
学生：“现在我们继续练习!”
老师：“你们没完没了了吗?”
学生：“我们有始有终的呀!”
老师：“那你们就停止!蠢猪!”
学生：“那我们该继续!天才!”
......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
误会
甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”
乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。
乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?
丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?
乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?
乙:老头子，咱的包包在吗?可别……
甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!
乙：快快!有人来了。
甲：大叔大婶搞笑小品，你们好
乙：干啥的!?
甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。
丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……
乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。
丙：噢噢对对……
甲：来，大叔，我帮你提包……..
(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)
甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是湖州宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?
丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……
乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?
甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)
乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)
甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)
乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?
甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?
乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。
乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)
甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?
乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?
甲：哈哈，吃不完可以打包嘛
丙：打包?打包可以打出这个来吗、
乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。
甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!
乙：什么?
丙：时尚快餐?
乙：那是什么东西?
丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!
甲：是吗大叔，你来过湖州吗?
丙：噢，那是四十年前了。
乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?
甲：好，我们走
丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?
甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!
乙丙：快快，我们下车要过去。
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闫 涛
甲：（一副知识渊博的样子）你——听说过广告吗？
乙：（一愣）广告？我——时时听、天天听、月月听、年年听，并且——时时看、天天看、月月看、年年看，总之，自打我生下来就没有离开过那玩意儿。甲：喜欢那玩意吗？
乙：我都快烦死它了，还喜欢呢。甲：咋了。
乙：人家电视剧演得好好的，它突然给你加进去一个广告，有时连个招呼都不打（学电视里的日本话）“共产党的干部；你的说不说，不说就死啦死啦的，（学广告里 女 嗲声嗲气地）我说，老公——雪里蕻化妆品——我要吗——嗯”。甲：是这样的吗？
乙：还有更可气的，就我刚才来这儿的路上，碰到个红灯，停车会儿的工夫就有一姑娘跑过来，从车窗的缝里一边塞进一张纸一边（用广东的普通话）说：“先生，这是我们公司的美容新产品，有适用于先生的、女士的、年老的、年青的、高的、矮的、胖的、瘦的，还有高档的、中档的她看了一眼我打的‘面的’才说：‘还有低档的”。还
有低档的，现在全国的老百姓都富了，（做了一个给人看的样子）我、看我，象个贫困线以下的人吗？ 甲：嗯，这属于一种流动广告。
乙：流动广告，什么是流动广告？听你这口气感情对这玩意儿有研究。甲：研究谈不上，应该说是——精通。
乙：（面对观众）嘿，真是癞蛤蟆打嚏巴——口气到不小。甲：怎么，对我的能力有所怀疑？ 乙：不是怀疑，是根本不信。
甲：不信？不信好办，你可以考我吗（背对着乙悄悄的）我量他题都不会出。
乙：（考虑的样子）这题还真不好出——我问你个简单的问题吧。甲：（肯定的）行吗 乙：请问，什么是广告？
甲：什么是广告，广告广告，广而告之吗。乙：广而告之，你没蒙我吧？
甲：我怎么能蒙你呢，广告吗，顾名思义广——而——告——之，广泛的宣传，让大家都知道吗。乙：那它们是怎么写的呢？ 甲：它们是——用笔在纸上写的。
乙：它们要是小鸡用爪儿在地上挠出来的—— 甲：那就不是广告。
乙：那是食儿。
甲：好了好了，你也别问了，我看你这个斤两也……。我这么跟你说吧，广告是一种用登报、广播、电视、招贴、散发等形式介绍产品、服务性事业等的宣传方式。而广告的灵魂就是创意，创意，你知道吗，如果广告没有了创意就如同猫儿没有利爪、老鼠没有了尾巴、猪没有了鼻子、美女没有了头发。
乙：（用天津话）嘿，这年青人说话可真是哈巴狗打饱咯——真哏啊。甲：但创意需要灵感，灵感呢就是灵机一动……
乙：您现在给我们灵机动一下，怎么样。让我和观众朋友们也见识一下您的博学，您也可以借此机会在这现现眼。甲：嗯——？
乙：我是说，您也可以借此机会露露脸。甲：现在、现场表演？ 乙：嗯，看一下您的能奈。甲：可是——没有掌声——
乙：厚脸皮，还要掌声呢（对着观众 鼓掌）。甲：我可不是要掌声啊，这掌声可有学问那。乙：有什么学问？
甲：掌声 是一种刺激，是对人体“赫尔蒙”的刺激，“赫尔蒙”你知道吗？“赫尔蒙”一多灵感就多了，灵感一多发挥的也就好了。乙：那我可要出题目了？
甲：出吧。
乙：你就给我们的日常用品“牙膏”做个广告。甲：牙膏啊。乙：嗯。
甲：牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
乙：我啐！这是人家俩小胖子做的广告你也敢照抄那是侵权，你也不怕被逮起来。
甲：我这是跟你开个玩笑，咱们重来，牙膏是吗？ 乙：嗯。
甲：（若有所思的样子）我们可以给它设计成一个全新的卡通老虎，一张嘴，一嘴的烂牙，里面还有一些小蛀虫勇士拿着一些刀啊叉的在挖它的牙（学蛀虫的样子）。它一口把一只小动物咬进嘴里，刚想咬，你猜怎么着？ 乙：……。
甲：只见那只老虎的门牙一下掉了一颗，那只小动物大摇大摆的从老虎的嘴里走了出来，突然，它拿出一管牙膏涂到老虎嘴里的牙齿上用牙刷一阵刷，然后又大摇大摆地走进老虎的嘴里，顺便把那颗掉了的牙一下带住。
乙：那是502还是401啊？ 甲：什么502、401啊。乙：不，着东西抹上它白么？
甲：白、当然白。乙：噢，那是白乳胶。甲：什么胶啊，那是牙膏！乙：牙膏？我怎么听着象胶。甲：胶？怎么会……
乙：你看、一颗牙掉了，你在牙上刷上那玩意，然后把那牙一放，牙沾住了那不是胶是什么。
甲：这是——将来的广告，50年以后的广告，你知道50年以后会发展成什么样子？科技日新月异、医学飞速发展，这牙膏里再多和进去一些科技你准保它沾不住牙。
乙：我看最好还是把你的舌头给沾住（一副教训甲的样子）你听你都说了些啥，什么小蛀虫勇士拿着刀、叉的还在挖牙。什么老虎把小动物吃到嘴里还掉了一颗牙，你这纯粹就是对广告的亵渎，对艺术的亵渎。最可气就是那个小动物，你傻呀，往人家老虎牙上抹胶，那沾好了还不正好吃你。甲：不对不对。乙：怎么不对。
甲：那往老虎牙上抹胶，又不是只抹掉的那一颗，是把它嘴里所有的牙都抹上胶。
乙：噢——把胶往牙上一抹，老虎的牙就张不开了。甲：把那颗掉的牙按上俩和页，乙：就成门儿了。甲：给牙缝子装上玻璃，乙：就是窗户，那采光可好，食肉动物牙缝子又大又多。对，咱们把它的嘴唇当窗帘，放个电机、装个遥控弄个自动的。
甲：把里面放进电视、冰箱、家伙事儿。
乙：那感情，在春暖花开的季节，它驾着老虎游逦在美丽的郊外（害怕 慢慢地）呼吸着百花的芳香。
甲：在冬天的夜晚，外面下着雪，刮着刺骨的寒风，它拉上厚厚的窗帘，吃晚丰盛的晚餐舒适的躺在厚厚的舌垫上，（学抽烟的样子）惬意的点燃一根“哈瓦那”雪茄。乙：哪的舌垫儿？ 甲：嘴里的舌垫。乙：谁的嘴？
甲：老虎——的——嘴（看着乙 非常害怕的样子）。还呆在这、还不走！（转身就走）。
乙：站住，往那走？（面对观众）你说这人多可气吧，这那是在给牙膏做广告，这分明是在虎口刷胶呢，这跟虎口拔牙没啥区别，啥时候说撂那就撂那。甲：牙膏广告不好？ 乙：不好！
甲：那咱们不做牙膏广告，牙膏广告多没意思，那么点个东西一挤一
刷就没了，又没派头又没多少钱，咱们干脆做个——汽车广告怎么样？ 乙：汽车广告？给汽车做广告？ 甲：嗯。
乙：连个牙膏广告都做不好，还要做汽车广告？
甲：对，汽车广告，你看现在我们国家强大了，人民的生活水平提高了，我们已经完全解决了温饱，就要直奔小康了。你没听外面有人这样说吗：“小康，小康，汽车来装，没有汽车，小康别当”听见了没？汽车代表着小康，你没有汽车就算贫困线以下的人了？ 乙：是这样理解的吗？好了好了你做吧。甲：汽车广告，你听着啊。在一个——柒黑的——白天…… 乙：什么什么，柒黑的，还是白天？
甲：你懂什么？你嚷嚷什么？“柒黑的白天”这叫创意，“柒黑的夜晚”那还用我说，你不就会说吗。乙：这还是我错了。
甲：同志，请记住，在我说话的时候你不要插嘴这样是很不礼貌的。乙：好、好您说、您说。
甲：（停顿了一下，然后一副舒情的样子）在——一个柒黑的——白天。
乙：（对着观众，悄声）听着怎么这么别扭。
甲：乌云翻滚、雷电交加，突然！远处一个黑色的闪电（学闪电的声
音）闪电处一辆黑色的“宝驴”车。乙：“宝驴”！……（赶快捂住嘴）
甲：（用眼睛瞪着乙）唰的——开到了你的眼前。乙：（吓了一跳）
甲：一个戴着墨镜、披着黑色披风的美女向你频频送来秋波。乙：（嘟囔着）我看不见，她戴着墨镜。
甲：你立马被美女勾魂的眼神夺魄了，两脚离地飘进了“宝驴车”。乙：我会轻功。
甲：“宝驴”车载（念“栽”音）着你们…… 乙：我们翻车了。甲：遨游在浩瀚的太空。乙：我们又变成宇宙飞船了。甲：什么宇宙飞船，那是“宝驴”车。乙：“宝驴”车啊，我以为是“变型金刚”呢。甲：怎么样，汽车这个广告！乙：不怎么样。
甲：还不怎么样？没水平。
乙：（面向观众）嘿！是我没水平还是他没水平啊？ 甲：好了好了，我给你说个简单点的吧。乙：还说啊，我得赶快走。（转身下台）甲：（拉住乙）嗳，你上哪去？
乙：去买瓶饮料。
甲：不用客气，我现在还不太渴，等会再买。
乙：（面向观众）噢！他以为我给他买那。得，我还走不了了。甲：（象是在对自己说话）我这时刚来灵感你就想走？作为对你这份热情的回报我决定再“现现眼”，不，是再“露露脸”。乙：不！是“现现眼”。
甲：（瞪了乙一眼）我给大家做一个电视机的广告，这是一种最新的高科技电视叫“互动”（发音“呼咚”）电视。乙：（吓了一跳）……
甲：电视机“呼咚”了我们真高兴！乙：电视机都掉到地上了你还高兴？ 甲：（瞪着乙狠狠地）我叫你别说话！乙：嗯……。
甲：电视机“呼咚”啦我们真高兴。乙：（手捂着心脏轻声地）又掉地上一个。甲：在一个风和日丽的——晚上。乙：这人把日子过拧了。
甲：突然雷电交加，咔的一声一辆“宝驴”车唰地开到了你的面前。乙：（无奈地）这不跟前面一样吗？ 甲：不一样。这时候从车里走出…… 乙：一个载墨镜穿黑披风的女郎。
甲：不是狼，是老虎。乙：（瘫倒的样子）
甲：一只老虎走下汽车，嘴一张，一排白白的牙齿，突然一颗门牙打开了，一只小动物从老虎嘴里走了出来，只见他从身后那出一个东西，嘴对着它一吹，哗…… 乙：一个塑料气球。甲：不，是一台电视机。
乙：（晕倒在甲身上时，用最后一口力气）快 把我送到医院去。甲：（扶着乙往台下走，一边回头对观众）以下是广告时间等会再见。
倚窗远眺，目光目光尽处必有一座山，那影影绰绰的黛绿色的影，是春天的颜色。周遭流岚升腾，没露出那真实的面孔。面对那流转的薄雾，我会幻想，那里有一个世外桃源。在天阶夜色凉如水的夏夜，我会静静地，静静地，等待一场流星雨的来临…
许下一个愿望，不乞求去实现，至少，曾经，有那么一刻，我那还未枯萎的，青春的，诗意的心，在我最美的年华里，同星空做了一次灵魂的交流…
秋日里，阳光并不刺眼，天空是一碧如洗的蓝，点缀着飘逸的流云。偶尔，一片飞舞的落叶，会飘到我的窗前。斑驳的印迹里，携刻着深秋的颜色。在一个落雪的晨，这纷纷扬扬的雪，飘落着一如千年前的洁白。窗外，是未被污染的银
2、来一点高科技元素炫酷现场。如今国内外高科技产品发布会，例如手机产品，公司喜欢制作一些酷炫的画面，或者邀请一些特效演员表演，年会何尝不可呢?建议在年会上有群体舞的表演，不妨在服装上面下点功夫，比如租赁荧光舞蹈服，再结合现场的激光灯效果，让年会档次提高。
3、传统文化吸收时尚元素。如果公司员工较少的情况下，不妨让大家统一着装，时下流行一些古装剧，可以找服装租赁公司租赁传统服饰，比如唐朝服装或者上海滩风格的服装，都可以成为年会的焦点，让年会成为个性鲜明的主题派对。
4、场地选择多样化。年会场地不一定选择酒店或者吃饭的常规餐厅，酒吧、甜品店，甚至创意园区，只要场地足够你的年会，这些地方的环境可要比酒店好很多哦。
5、演员性质多元化。年会上不妨邀请一些外籍演员助兴，目前在杭州有许多经纪公司有外籍演员表演团队，不仅会唱国语歌，还会改编时下流行的中国元素，让年会别有一番风味。
上榜理由：相声讲究的就是那一唱一和的契合感，还有那你来我去的默契，相声本身就是用诙谐的说话，尖酸、讥讽的嘲弄，以达到惹人“捧腹大笑”而娱人的目的，很符合公司年会的娱乐性。
2、小魔术
上榜理由：春晚的时候刘谦表演魔术的时候我想是每一个观众的眼神都跟随着他的，那么我们也可以选择一个小魔术进行表演，虽然表演还是没有真正的魔术师般精彩，但是我们可以从其他方面下手哦!比如气氛的制造。
3、互动游戏
推荐理由：不仅限于公司年会，现在各种大型活动也开始了和观众的互动，让观众不仅仅止于看，也通过各种游戏让观众实时参与进来。所以我们也可以选择一个团队，想个互动游戏的方案出来，到时候让观众配合演出。
4、合唱
上榜理由：无论是选择男女合唱还是男男合唱，重要的是合唱曲目一定要选择好。曲目选择好了也可以让演唱者更好的发挥掌握其中的情绪，不然一首不适宜的曲目可是很扣分的!
5、签到
上榜理由：乐乎现场大屏幕签到，可以有效缓解传统签到速度缓慢的问题，大屏幕互动式签到还能轻松调动现场氛围，个性化图标排列还能很好的对公司年会实行一部分宣传。乐乎现场大屏幕互动签到可以让公司年会一进场就能营销良好的氛围。(签到形式多种：粒子签到，新版3D签到等)
6、荧光舞、激光舞等等和光有关系的
一套服装、整齐的动作，反复排练
7、视频互动舞
光耀未来是用得最多的，也是舞蹈动作很简单，气场全靠视频来烘托，舞蹈要找准点位，很简单的肢体动作就可以配合的美轮美奂了，最关键的是可以加上一些企业信息，还是很容易和年会节目结合的。
8、影子舞
影子舞可谓是创意满分了，不仅表演形式高大上，还胜在有情节，并不是单纯的表演个节目这么简单，也是需要精心构思的，有情怀的无声舞蹈最容易把公司员工带入到情境里面，还可以巧妙的融入公司文化。
除此之外什么泡泡芭蕾、魔术、串烧等等都是年会策划不错的选择，大家可以结合个人喜好和舞台效果做出筛选，各大晚会多看一下，总有一个节目适合你。
9、小品和相声
这两个节目我个人还是推荐小品，因为多年的年会策划实际情况来看，相声业余选手的确很难做出彩。一个是年会的音响配置很难达到剧场的效果，即便能达到，因为演员都不是专业演员，在音量和音色上很难达到演出效果，尤其是清晰度，很多包袱如果台下观众没听清楚或者没明白也是会冷场的。最关键的是年会一般都是有晚宴的，开很多企业做了几届年会后，都会慢慢摒弃相声，除非公司有特别专业的相声演员。或者邀请特别专业的团队来表演相声专场。
小品就有很多选择了，个人喜欢年会节目筹备前突击一下：宋小宝、开心麻花、还有乔杉和修睿的一些作品。这几个人的是最容易模仿而且成功作品最能被大众所接受的，有很多经典的包袱，比如男扮女装的咖妃、美人鱼、娘娘腔等等，这种基本上换装造型一亮相就能够笑动全场。
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