当我爬行的时候散文

当我爬行的时候散文（精选11篇）

当我爬行的时候散文 篇1

爬行的猥琐表演，当然是在私密的家中，且多为一个人的时候。四肢着地，姿势像狗猫驴羊，还是有一点面热。人啊，穿衣服的高级动物啊，万物之尊啊，平日颐指气使，对万千动物指手画脚，怎么就轻易放下身段，猪狗一样低贱了呢？或许，我也就是人中的低贱者或败类吧？

真正试爬了几手脚，才发现自己实在是猪狗不如的。手脚同侧同时运动还是交叉进行合适，不知道，胡乱挪动后选择了同侧同时运动。爬不了几下，肩胛处、大腿根部和腰身就酸累得受不了，浑身大汗淋漓，恨不能死狗一样瘫倒在地永不起身。拼了命爬吧，也就是四肢能分别挪动三四十下四五十下吧。多羡慕四条腿的动物们，摇头摆尾，潇洒走一回走百回走万回，回回不觉累，更不会得腰椎间盘突出症。

后来网上查询得知，左手前移的时候右脚应跟上右手前移的时候左脚要跟上，那我前面的手脚一侧同时运动还是错的了。活了大半辈子，连像低级动物一样爬几步都爬错了，我这高级动物活得也真是太窝囊太愚蠢太没面子了。没办法，纠正啊，慢慢练啊，好几天，才像真正的猪狗走顺了自己手脚四肢！

天太热，爬太累，高级动物的我无奈放弃了四蹄走路的锻炼模式，改为比较轻松的其他姿态。

读者朋友，你可能还不大了解我，我是这么一种高级动物，是号称有坚持力的一种，比如几十年内坚持了晨练、多年间坚持了写日记、大致坚持了码字等，可现在竟坚持不了简单的几步狗爬，你也就差不多可以想到这人学狗样的艰难不易了吧？

夏天怕热停止了狗爬，秋天没恢复，到冬天试了几次太累又给停下了，这一停就拖到去年秋天了。是十月初吧，我再次下决心恢复狗爬，命令自己必须坚持，逐渐地，将爬的手脚均动次数由一百提高到二百，几个月后提高到五百。这几百的次数，是多次气喘吁吁爬行的累计，愚公移山精神的成果啊。

向低级动物学习，有回报吗？感觉有点，早没有以前那样腰容易酸痛的现象了，连坐两三个小时也基本没什么问题了。

今年的一月下旬，我来到了深圳，在龙华租房住。这房子空地好小啊，爬不了几下就得转身。咱还基本算是高级动物啊，不是自然的猫啊狗啊，直爬都囧，拐来拐去就更难堪了。真盼望有块大点的地方，能让我这穿衣服的高级动物顺畅地多爬几步。

外边大啊，外边宽敞啊，可看看外边，所有的高级动物们都是直立行走的，两脚迈着，两手甩着，分工明确仪表严肃，哪有一个手脚着地混用的？偶尔见到爬的，那是狗啊猫啊老鼠啊什么的，我要是爬出屋爬到人行道上，怕是会引起社会的震惊和混乱啊。

前两天晨练在公园，人少的时候，我东张西望了，见没人，还真的爬了几下，几十步上百步。还是累。更害怕，不是害怕四条腿的什么，宠物也是不被允许进来的，是怕碰见同类，怕同类眼神会像锥子刺死我像刀子杀了我。

前天吧，正鬼鬼祟祟顺山路的台阶往下爬着，忽然瞥见脑袋前面甩摆来高级动物的大长腿，我赶紧起身，平衡没掌握好，差点向近前的高级动物扑上去。这尴尬的，仿佛我真是以人为敌的大型猫科动物！另外，狗眼看人低这句俗语不知是怎么来的，狗爬的我，切切感觉到人这种直立动物是十分的伟岸挺拔的！

昨天早晨，我胆子更大了，在小山岗的一个长方形平台上爬起来，爬着爬着就想，我就是条四蹄动物吧，你们人爱怎么看就怎么看吧，爱怎么想就怎么想吧，我爬我的路，让人们说去吧！爬的时候，旁边似是有雄性高级动物走过，我没停下来；起身的时候，恰有一漂亮的雌性高级动物来到身边——她目不斜视，像是没看见我；而我，是顺利完成了一次从高级动物到低级动物的坠崖堕落了，丧失了原有的羞耻感与自尊心。

今天早晨，这个条形平台上来了位高级动物先生，在旁边练太极，我也不管那么多了，四蹄着地爬起来。爬完起身，昨见的漂亮雌性高级动物又飘移至近旁，而我，这个似人非人似狗非狗的东西又若无其事恬不知耻地直立离去。

下山的石阶及连接的小路上，我继续爬着，眼睛对着的是面朝下的一小块地方，难以看到远点的前方，倒是脑袋左右晃动比较方便视野开阔点。要是前来的高级动物朝我踢一脚，我是很难逃得掉的。我还想像狗啊猫啊马啊驴啊四蹄撒欢奔跑似箭，试了下，身笨体拙，勉强快爬了几步而已。真正是有心无力有心无能啊！

我们人，原本也是爬行动物吧，怎么现在就退步到进步到距离祖先这么远呢？距离一般的四蹄动物这么远呢？有人推测，未来的人脑袋越来越大，四肢越来越萎缩甚至消失，这也还算是人吗？做这样的人，还有什么乐趣可言呢？

我和祖先比，和一般的四蹄动物比，左思右想，忽然感觉到前所未有的自卑、自怜、羞耻与迷茫……

当我爬行的时候散文 篇2

高二那年最冷的冬天里,有学校一年一度的艺术节。霓虹闪烁,荧光棒挥舞,黎果站在小礼堂的舞台上唱了一首庾澄庆的《情非得已》:“难以忘记初次见你,一双迷人的眼睛,在我脑海里你的身影,挥散不去……”

浪漫又温柔的歌声不断回响,张潇潇硬拉着我一起上台“敬献”黎果自己事先准备好的花,一边走一边小声地自我鄙夷:“妈蛋,我怎么以前没发现他那么帅?”

黎果帅吗?个子不高,五官扁平,是我们年级出了名的“流动红旗”——到哪个班都是班丑。或许让那时候肤浅的张潇潇动心也不需要什么高深的理由,动人的歌声和充满活力的舞台,就可以将她这个小粉丝的爱慕一锤定音。

春天的时候,张潇潇换上浅紫色套装,佯装情窦初开的娇羞小女生,去找黎果表白。张潇潇站在黎果面前,盯着他的眼睛说:“你喜不喜欢我都没有关系,我反正喜欢你,我愿意等你回头。”

表白之后,张潇潇明目张胆地对黎果示好,有什么好吃、好玩的都第一时间跟他分享。黎果不知道是从什么时候开始掉进张潇潇的“陷阱”的,越想头越昏。

黎果提笔做试卷,发现笔杆上有只可爱的米老鼠,那是张潇潇塞到他手里的;半夜,黎果在寝室打手电看物理题,肚子咕噜一阵叫,随手抓起一包薯片,那是张潇潇送来的;他很不好意思地关掉手电,借着楼道的光,发现手电上不知何时被贴上了粉色的防水贴纸……

张潇潇占领了黎果的每一个角落,黎果妥协了。那是一段甜蜜得让所有旁观者都羡慕的恋情。

高三,张潇潇的妈妈要送她去英国上大学。张潇潇得知这个消息时的第一反应是:“我的爱情在这里,我哪儿也不去。”年轻的时候,我们誓死捍卫爱情的决心,在长辈看来永远是理想主义加意气用事,父母只把她的话当成笑话来听,依旧有条不紊地帮她办着各种手续。

“我才不要出国,我要留下来陪你。”张潇潇家附近的小公园里,她向黎果表示决心,周围的空气静得几乎可以听见两个人的呼吸声。黎果也说:“我们永远不分开!”

张潇潇跟父母打了一场硬仗,被禁足几天后,张爸爸甩下一句“我再也不管你”。她放弃出国深造,她甚至想好要跟黎果考同一所大学,过以后的人生,就像当初的那些米老鼠笔、薯片还有粉红色贴纸一样黏着他,变成他生活的一部分再也离不开。

几周后,黎果竟开始劝张潇潇:“你还是出国读书吧,你应该有更广阔的未来,你父母帮你争取这个机会很不容易。我们以后还是朋友,你可以给我打电话、发邮件……”

“谁要你当朋友?!”任凭张潇潇又哭又闹,黎果都不再多说。

日子一天天过去,直到填报志愿,黎果都没有跟张潇潇说过一句话,也不肯把自己的志愿给任何一个同学看。张潇潇像她原来设想的那样报了本地的大学。高考结束后,班主任才透露黎果要去北京上大学的消息。

张潇潇懵了,她在黎果回家的路上堵他。黎果说:“我们太年轻,我承担不起你的梦想,我能做的只有一直为自己的梦想奋斗!”

“在这个光怪陆离的人间,爱情也不可以行云流水。”张潇潇难过了很久,没有再去找过黎果,也没去英国看什么更广阔的世界。

后来再说起黎果,张潇潇说,五六岁的时候想要一个漂亮的玩具,10岁的时候希望有一条白色的纱纱公主裙,14岁希望有人生的第一双高跟鞋……成长的过程里,每个人都有过那么多的梦想,她也有过,而且很多后来都轻易实现了。

当我表演写作的时候 篇3

于是，我就需要从事一件非常搞笑的工作：表演写作。

这事我以前也干过。我小时候开始写作，周围亲戚和街坊邻居都知道蒋家出了个小作家，于是，每次串门的时候，都满脸期待和逗趣地对我说：“小作家，表演一个写作呗。”我就拿着笔和本子，坐在小板凳上，做出一副凝重而苍老的样子。

时隔多年，我又开始了这项固定的表演。

拍摄我写作的摄影师，总是以为灵感就像水龙头一样，一拧就出现了，镜头对准我和纸笔：“好！现在你开始写作！”

每当这时，我只能在纸上写：“从前有座山啊，最近有点烦啊……”

有时，我还需要眺望远方，做思考状，每当这时，我就在思考一个宇宙级的难题：“到底有哪些东西热量低得不得了，又不至于难吃得让人想去死呢？”想得认真而入神。

表演写作的时候，我如果穿得鲜艳活泼，摄影师就会与我商榷：“能不能穿得再……再，再作家一点！对！作家一点！”

人们心目中的作家应该穿什么？汉服旗袍还是中山装？我有一个朋友，当发现一个乡土作家竟然穿牛仔裤开奥迪的时候，表现出了万分的惊讶：“你不是应该穿着农民的衣服，背上背了一个竹筐，手上拿着一个火钳，一边走路一边拾粪么？”

我已经在认真考虑，是不是该添置一件写满了汉字的白色长袍？全身咆哮着“文化”两个字？不，干脆在衣柜里开辟一个单独的版块，塞进一些古怪的布料，这个版块叫做“当我cosplay作家时，我都穿些什么。”

写作几乎可以算是世界上最枯燥的行业，和他人没有互动，和环境没有互动，没有炫目的道具，没有具有视觉冲击力的效果。就是一个人，面无表情地纠结着自己。

——这样的职业，在媒体画面中表现出来，当然是无聊的。

这时候，别人就问我：“你写不出来的时候，一般情绪反应是什么？”

我说：“一般就是继续写下去啊！一直写，灵感总会来的。”

听者继续皱眉，表示对这个答案的不满：“你不会开始抓头、咬笔、撕纸、挠门、砸窗么？”

我说：“也不是所有的作家都是精神分裂症的患者……可是，唉，那也行吧。”

我从事完全套的写作表演工作之后，还需要一脸忧国忧民地总结道：“我從7岁开始写作，我敬畏它，它是我生命中不能承受之重……”我总觉得非常不好意思，恨不得立刻给“写作”作个揖下个跪磕个头：“不好意思啊，写老师，委屈一下，委屈一下。”

当我再看海明威的《流动的盛宴》时，总是忍不住想，如果海明威活在当下会怎么样？

他在巴黎的咖啡厅孤独地写作，旁边是各种灯光、摄像机、摇臂，话筒对着他。导演吩咐周围人：“菲茨杰拉德，你去假装和海明威交流文学……不不，要有冲突一点，激烈一点！燥起来！燥起来！”

写作者表演着写作，文化人表演着文化。现在很多公关公司做活动，像是炒菜放调味品：需要一个明星来获取眼球，一个成功人士来增加分量……然后，然后再来一个文化人吧，显得这次活动很深刻。

文化人写了什么不重要，在专业领域的地位不重要，他的思想不重要，重要的是，他必须看起来很“高端大气上档次”。

因此我经常看到一些好笑的场景。在一些很商业化的场合，长袍学者格格不入地坐在聚光灯下，话筒传到他那儿，所有观众和主办方都非常期待地看着他，目光仿佛在说：“文化，你讲两句吧，深刻一点哦。”

“文化”就只好开始讲：“传统帝制中国与酒文化”“儒释中国与石英表”“从当代中国社会撕裂现状透射电动车”。

没办法，文化也得吃饭。

我忍不住想：在现代社会，人们真的需要写作，需要文化么？

很显然，人们需要，人们需要它们的存在，来作为这个社会还没有完全退化和堕落的标志，而展示的方式，就是在商业社会的当下，不时地把可怜巴巴的它们从好久不开的储物柜里拎出来，掸去灰尘，向他人展示：“喏，我们还有文化哦！”用毕，再把它们搁回。

我曾经遇到一个导演，对我仍然坚持写小说而排斥写剧本感到惊讶。他说：“小说这个行业马上就要消失啦！在好莱坞，所有的小说都是为了被改编成电影而服务的。”

我说：“可是，它存在了这么多年，不会就这样消失的吧。”

他说：“这是迟早的事，还不到100年前，人们还在马车上呢，谁能想到现在的飞机。发展速度只会越来越快。小说就像远古人们拿来记事的绳子，文字一旦被发明，谁要用绳子呢？”

交谈结束之后，我还久久没有回过神。那天晚上，我做了一个梦，梦到全世界还在坚持写作的人全部聚集到了部落，自给自足，不知今夕是何年，渐渐地，成为了被世界遗忘的角落。很久之后，BBC（如果那时还在的话）派了一个摄制组来拍摄，说：‘听说世界上还存在一个失落的部落，他们还保持着被人类淘汰多年的技能，今天，我们来探访一下吧……”

当我以为我未留意的时候散文 篇4

当我以为我未留意的时候，不经意间看见她在细心缝补我刮破的衣裳，这是她的职责吗?也许是吧，我没有打扰她的专心，悄然离开，心，却在此刻微颤。

当我以为我未留意的时候，他正在用电话和同事谈公事。他在为我奔波吗?应该是的，因为他很爱我，我们之间有着血浓于水的亲情。转过头，继续看电视，却不知，心，在此刻温暖。

当我以为我未留意的时候，教室里，他在把着我的手写范字，真是漂亮。一会儿，他又去指导别人，我低下头一笔一画模仿他的字。却不知此时，我的嘴角一定是上扬，半天合不拢。

当我以为我未留意的时候，从她的头上流下几滴汗水。炎热的夏天中午，还在备课写教案。我把收上来的作业交给她，转过身，准备离开，却在不知不觉间，倒了一杯凉开水，轻轻放到了她的桌上。

当我以为我未留意的时候，同桌的`她一直在一遍一遍地给我讲着这道数学题，我却是一遍又一遍地摇着头，从以往的性子，她早就撂挑子走人了，可这次她很耐心。我把心思转回题上，却不禁握住了她的手。

当我以为我未留意的时候，我们分别之时，我们彼此不断说着一直藏在心底的话，然后在泪水中微笑着说再见。

当我大学毕业的时候 篇5

———遥望2012

曾几何时，我还是小孩子的时候，就曾遥遥幻想，会不会有一天，我上完了学，有了自己的工作，有了自己的收入来源，有了自己独立的小天地，再也没有数不尽的作业，数不尽的题目，数不尽的课本„„

当时还不知道什么叫结婚，要是知道了，恐怕还要加上一句，什么时候能有自己的媳妇儿，自己的家„„

而这样漫无边际的问题，总是由时间解答的！

时光飞梭间，这个日子真的快要到来了。再过2年，到了大四的下学期时，我也要步入到大学毕业的准备期，为自己的人生做一个合理的选择，也望着周围的朋友们做出他们的选择。

选择自己人生中，无比重要的一步！

遗憾的是，成熟后的我，这时才发现，童年的梦真的太过于美好，世界，也不会永远是王子和公主的花园。

望着那2万一平米的房价，望着各式各样的人才竞争，望着看似容易找到，其实前途不大的工作，内心不禁纠结了起来。

当我大学毕业的时候，我会在哪里，我会在干什么？

也许我找到了如意的工作，功成名就，事业起步，也许我乘坐着美国的飞机，踏上异国留学之旅，也许，我连宿舍都不用换，继续 1

在这个可爱的校园，读研，读博„„

然后，还有也许！

也许我也会成为那蜗居一族中的一员，也许我也会变得失意潦倒，也许我会经历无数老板，也许，饱受高等教育的我，毕业后，收入尚且比不上自己的老爸，也许在北京闯荡4年后，又要回到我深爱的故乡。

这样的也许，总能让人感到一种庞大而莫名的空虚填满了内心深处，故乡和亲人是永远的依靠，当离开时，心中酸楚，别离中，内心思恋，而真的要重新回去的那一天，我又感觉到一丝恐惧。

有些彷徨，有些退缩。

于是乎，一个再合理不过的想法诞生了，读研，出国，等等等等，继续深造，把自己打造成为更高等的人才，然后去面对一个更加无法预知的未来，但相信处于更高的位置，掌握更高层级的本领后，眼界和机遇，都和今日不可同日而语。

但是，也许这也是逃避的一种方式，一种很微妙的心理，把明天寄托给了后天„„

不过倒是可以很乐观的想，当我毕业的时候，我的未来，早就决定好了吧，不论多么踌躇，总会有自己的选择。

人生的未来，茫茫无所预计，但是在大学毕业的那一天，有一段过去，真的要离我们远去的时候，还是感到有些惶恐不安。

身边的，枕边的，一个个兄弟们，的的确确会有分别的一天，地球是一个村，中国就是几个临屋，但是再小的中国，我们再次相见的那一刻，真的是遥遥无期，而且就算重逢，像今天一般的，心无旁骛的相处，共同面对每一天的朝阳，这一份意境，却终究会失落在岁月中。可以预见，那是的我，将要对这些好朋友们多么的不舍啊！

还有可敬的陈导和刘导，也许那一天，你们会来送行吧，也许那一天，再不听话的同学，也会感到不舍。

伤别离，伤别离，多情自古伤离别！

遥想着将来，却在珍惜着现在，看看懒睡的他，看看玩手机的他，还有另一个写论文的他，我的眼光也突然温柔了许多。

“如果说人生中最美的年代是什么，那是我们的学生时代，尤其是大学时代”。

我们每个人都听过过来人发过这样的感慨，但是却从来不肯承认，相信到了离别的那一天，我们的心中，都会真真切切的感受到它„„

当我大学毕业的时候，一定会要那样一个日子，拖着旁边的行李箱，大步迈出校门，不知是走向地铁还是公交，脚在迈向前方，目光却停留在北航的新主楼上。

就像来的第一天那样，只是方向换了。

然后挥手告别一份刻骨铭心的岁月，相信许多兄弟都会有泪而轻弹。在那一刻，我思考的也许不是收获了什么，失去了什么，而是在感受着更多的是不舍和失落。写到这里，竟然有了身临其境的悲伤感。在我大学毕业的那一天，最后一个向我挥手告别的人，会是谁呢？

在人群中望着你的笑脸，恍惚间彷佛回到从前，会不会有一天，我们再一次的相聚于此，谈笑笙歌，然后把盏言欢？

只可惜岁月没有倒流。面对着不可抗拒的时光，唯有喟然叹息。

失落归于失落，而激动终究还有激动的一面。大学毕业的时候，度过了那一段撕心裂肺的别离期限后，重拾斗志，无疑斗志昂然。

当我大学毕业的一天，我一定会像无数学长学姐一般，带着高大的博士帽，穿着气场逼人的博士袍，站在校园中，欢呼雀跃，庆祝自己的顺利毕业。

我也会跳的很高很高，脸上的笑容比太阳更灿烂。

我也相信，这同样是我迈入真正的人生的第一步，不论是读研，出国，还是就业，这个选择总会是自己做出的，然后，自己也终于脱离了父母的那一片温床。

然后我为你们筑一暖屋，来报答他们，也报答养育我的祖国，也报答培养我的社会万象。

当起点与终点重合时候„„

许多小说中，都愿意将这一时刻作为某个大事件的轮回，而大学的毕业却恰恰印证了这一点。

起点与终点，再次重合。

再次放下了过去，开始一段崭新的追逐。告别了一段丰富而又厚重的过去，迎接一个全新的，轻盈的未来。

追逐幸福，追逐成功，追逐一个辉煌多彩的人生。

作文：当我面对——的时候 篇6

学习了《为学》，我们懂得了天下事“为之，则难者亦易矣；不为，则易者亦难矣。”的道理，知道了穷和尚面对困难立志、实践、成功的故事。当你面对生命中的某一个细节、一段历程时，你是怎样想、怎样做的呢？

当我面对 的时候

1、在横线上填写合适的内容，如：成功、进步、荣誉、失败、挫折、困难、退步、失望、批评、误解、意外、危险、黑暗、选择、离别、重逢、疑惑、生活、竞争、阳光、星空、书本、美食、陌生人等等

2、任选角度，写一篇600字以上的文章。

3、书写工整，卷面整洁。

【鉴于同学们不善于在选材的基础上把握中心、提炼中心、深化中心，所写文章就事论事没有深度、不会点题等问题，特提供以下范文，每篇值得学习的方面各有不同，可根据自己的喜好选择。】

当我面对阳光的时候

阳光射入窗内，照在我的身上，静静地坐着，接受着阳光的洗礼，把心交给阳光把一切烦恼都拒之门外。阳光，使你的心安适；阳光使你的梦飞扬；阳光使你的情陶醉„„

我醉了，当我面对阳光的时候。阳光射入深林，迷人的光，温雅的光，淡淡的光，枫叶如火，绿树成荫，一条小路伸向远方。

阳光亦是有，但谁又知道，阳光射入窗内，又经历了多少磨难，穿过重云，穿过灰尘，穿过林荫。中华上下有多少英雄豪杰，如这火红的太阳一般，克服重重困难，冲过道道难关，为了国家的兴亡，为了民族的兴衰，心中永远装着“国家兴亡，匹夫有责”，“头可断，血可流，身不可辱”的决心。长江、黄河哺育了中华人民，而太阳，却哺育了世界万物。阳光哺育了人民，我们感激阳光对人们的恩泽。太阳是神圣的，是高贵的，它更是无私的，把自己的一腔热血喷向世间，令我们感叹，令我们敬畏，又有多少人同它一样无私。居里夫妇无私奉献，放弃荣华富贵，为科学而奉献，为世界人民而奉献，他们的心容下了整个世界。

我们的心中都有一束阳光，我们也能用阳光铺垫自己不同的道路，生命决定于父母，而人生却决定于自己。面对阳光，你会发现力量，你会发现光明。在一条一望无边的道路上，有人伤心沮丧，而有人却吟道“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”心情决定于自己，有时，太阳时暗淡无光的，心情却是阳光明媚。有时，太阳是明媚的，心情却是暗淡无光。心晴日便晴，心阴日便阴，心中的太阳永远明亮着，那么天空便是万里无云，心中要让阳光永远明媚。

我面对着阳光，想着，想着„„阳光移动了，小屋内一片黑暗，心中的阳光永远明媚着，在这阳光中，我不愿醒来„„

当我面对挫败的时候

“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”每每遇到挫折，我总会想起这句话，这不是我的座右铭，只是一句简单的真理，很少有人会理解。

在我四年级时，因为我的成绩很差，所以被骂已经成了习惯，不过，自从我苦命的去补习了作文了之后，当时我很不习惯，被老师夸奖是多么奢华的一件事啊，而我却通过我每天挑灯夜战，过上了这样奢华的日子，我被诱惑了，我下定决心，我一定要一直这样，我不要再听见老师刺耳的叫骂声。

日子一天天过去了，我在这“奢华”的日子里游戏，沉溺，无法自拔，一切是那么的安静，仿佛是厄运来临的前夕，安静的可怕，仿佛是毒药，一旦吃了就不会再脱离，我怕一不小心失去，小心的保护着，可是老天仿佛也不是那么仁慈，要来的始终还是来了。

11月12日语文期中考试，我们的作文叫《最美的景色》，要求以生活中的一个场景为最美的景色来写一篇作文，可我没读完题目，就写，当时我写的是家乡的牡丹花。讽刺啊，我夜夜苦练作文就得到了这样的结果。就在我快要放弃的时候，我的同桌也犯了一样的错误，他平时是我们班的第一名，我想他也要放弃了吧，自尊心肯定受创。可是没有，他练习作文却更勤快了，我起初以为他傻，可是到了最后，他的作文竟然得奖，这是我万万想不到的，我又开始有了一些自信，我开始努力，也有了成果。

挫折与人生相伴，看你怎样看，如果当时没有我那位同桌，我可能也„„呵呵，不过，我至少懂了，挫折让人成长，也让人蜕变，他是磨砺宝剑的铁锤，是梅花香气的源泉。

当我面对失败的时候

我天生就是个自信主义者，当面对失败的时候，“我能行”三个字常常在我的耳畔响起。俗话说：失败乃成功之母。经过一次次失败后，我终于长大了。

记得那是在我上小学四年级的时候。美术老师选我参加“全国中小学生艺术节书画大赛”老师说我画的画儿想象丰富，颜色搭配好，细致……面对这一串的赞扬，自信在我心中悄然而生。我认为自己一定能取得很好的成绩。我先花了一份草图，经老师批改后我才认真上色。当这幅画完成后，我心里高兴得吃了蜜一样甜。

一天，两天……一个星期，两个星期……一个月过去了，为什麽还没有通知是否获奖？又过了几天，老师把我叫到了办公室，老师告诉我我并没有获奖。这对我来说就像一个晴天霹雳，怎莫会这样呢？我如此认真的画为什麽没有获奖？想着，我的心如刀绞，眼泪在眼眶里打转转，我回到教室，趴在桌子上失声痛哭起来。面对失败，我第一次失去信心。

回到家后，我把这件事告诉了妈妈，妈妈说：“宝贝儿，别伤心，你没有获奖，是因为你的画还有美中不足的地方，你应该高兴才对！”听了妈妈的话，不知何时，我心里又涌出一份信心。我每天都在练习画画。一年过去了，我又被选中参加艺术节比赛，我的画在房山区小学组里获一等奖，在市里的比赛获得了三等奖的好成绩。当时的我兴奋极了。

现在，我已经不再学习美术了。但如果有时间，我还会经常拿起笔来画一画。

哭过才知道笑的可贵；苦过才知道甜的滋味。当我面对失败的时候，我曾经气馁过，但自信却始终像一盏启明灯，为我照亮前进的方向。

当我面对困难的时候

蓝天因为有了白云而变得多彩，生活因为有了困难而变得多姿，克服困难就像春天穿越寒冬一般快乐!“谁出的这么难的题呀，比登天还难。”我气愤道，我这又被数学题给难住了。

“爸爸！”我习惯性地喊道，“过来教我做题。”

“来了来了！”爸爸连忙应和着。转眼间，爸爸已拿起我的课课练，仔细端详着，不到片刻就回答道：“这道题太简单了，你自己想吧！” “什么人呀？”我抱怨道。

“儿子，人生的道路上会碰到许多困难，是不可避免的。爸爸不能每次都替你排忧解难，你要学会自力更生，以自己的努力克服困难，取得成功。这次我就考验考验你，加油！”说完转身走了。

切，这能难倒我吗？我自有办法。

“喂，是燕冉家吗，燕冉，那道难题会吗„„不会呀，算了算了拜拜。” 心里犹如晴空霹雳，一下子被打倒了第18层地狱。电话求助这招算是没用了，呜呼吾要完了，制胜法宝也走了，看来，数学题真得靠我自己完成了，但是我可能做出来吗？

一看我就从没有靠自己力量做过难题。人家大数学家，冥思苦想憋青了脸，弄得脑缺氧。我悠哉的很，一会儿喝一口水，一会儿吃口面包，一会儿挠挠头，一会儿扭扭腰，分明是在消遣。但是，戏剧性的一幕发生了，难题就被我吃面包吃出来了。原因是，那道应用题也是吃面包，我按照题目要求，把面包一吃，答案就出来了。有句话说的好：“思考是需要充足的物质条件的。”

想出题后，我欣喜若狂的给全班同学打电话，主动把解题思路“送货上门”。第二天数学课，卜老师问：“你们全班怎么都做对了，这道题很有难度呀！”大家异口同声地说：“是袁大师所赐！”随即笑成一片。但谁也没有我笑得很，因为这是第一道凭我自己的力量做出来的数学难题。

一滴水可以折射太阳的光辉，这虽然是一个小小的困难，但他却引出一个真谛：困难就像弹簧，你弱它就强，你强它就弱。我们做事时常常会遇到困难，只要克服它，就会成功。如果在困难面前退缩，只会半途而废，前功尽弃。要记住：遇到困难不用怕,顽强拼搏克服它!

当我面对失败的时候

人的一生总是会经历许多的失败，但只有不断的克服困难，找出失败的原因，就会一步一步地向成功走去。

在前几年的一次数学测验中，我经历了我学习史上最大的一个失败——78分。当这个连我自己都不敢相信的成绩传入耳中时，不只是我，还有许多其他的同学也大吃一惊。我当时就好像被闪电狠狠地劈了一下，愣愣的拿回卷子，然后就坐在座位上发呆。对于一名好学生来说，这莫过于最大的失败„„

卷子发完了，但我还是低着头，无法相信这是真的，我也无法去面对男生们嘲笑的目光、女生们惊异的目光，以及老师严厉的目光，我还无法从这沉重的打击中走出来。在恍惚中，第一题讲完了，可我的精神依旧淡到极点。但在讲第二题和第三题时，我虽然还只是低着头看卷子，但却已经开始认真地听老师讲题目的要点，我已经意识到，作为一名好学生，最起码要好好听课，好好订正，虽没考好，但也不能忘记这一点呀！

渐渐地，我的态度再次发生了转折，在讲第五题时，我慢慢抬起了头，勇敢的面对着老师的目光，因为我已经彻底醒悟了。测验测验，就是要检测这块知识学习的怎么样，我没考好，就说明我的那块知识没有掌握好，还需要更加努力才行。但是，我只要找出错误，并努力去改正，以此来警告自已下次不再犯同样的错误不就行了吗？我又何必因此而消沉下去呢？低着头，只是失败者逃避失败的一种错误的方法，既然我这次失败了，没考好，但我一定要勇敢得去面对它，改正它，这不就行了吗„„

这节课，我听得格外认真，特别是老师讲到我错的题时，我就会分析我错的地方，并想出纠正它的好方法。下课时，我已经把错题分析得十分透彻了„„

当面对失败时，我们一定要克服它，并以胜利的姿态向成功招手。

当我面对失望的时候

希望源于失望，奋起始于忧患，正如一位诗人所说：“有感受的人一定消化好，有紧迫感受的人一定效率高，有危机感的人一定进步快。

日子总是像指尖渡过的细沙，在不轻易间悄然滑落了许多许多。那些往日的忧愁和悲伤，在似水流年的荡涤下，随波轻轻的逝去，而留下的欢笑和笑脸，就在“希望与失望”中徘徊，在它们深处历久弥新。

经过了许多个来来回回的人生旅程，走过了许许多多年的风雨，走过了无数失望，经过了无数希望但又有失望，我终于明白：„一次无奈的哭泣，便函是失望的所有沧桑，一次小小的挫折，便函是希望的所有彷徨。

七年级我学了这样一篇诗歌，他的名字叫《在山的那边》这篇课文告诉我们要想看到大海不能只翻过一座山，而是要翻过无数座山。有时候我也会怀着隐秘的相望，爬上那一座座山，去寻找大海，但最后总是徒劳，妈妈告诉我那是因为我还没长大。

五年级我学过这样一篇文章《生死攸关的烛光》他就告诉我们眼看就没有生的希望时，一盏灯又给老人的生的希望。

老师曾这样说过：面对失望，别在树下徘徊，别在雨中沉思，别在黑暗中落泪。向前看，不要回头，希望就在前方，只要你勇敢抬起头，就会发现，分数的阴霾不过是短暂的雨季。向前看，还有一片明亮的天，不会使人感到彷徨。”这句话一直是我受益匪浅。

面对失望要努力进取，就算只有一点光明，一线希望，他也可能是成功的开始。生命的潮汐、海洋并不像碧波涟漪的西子湖，随着时间的流动，他是而平静如镜，时而巨浪冲天，人们经历了更多的失望迎到更多的希望，往往会更加坚强。

柔和的阳光斜挂在苍松翠柏不凋的枝叶上，显得那么安静肃穆，绿色的草坪和白色的水泥道冒然而上，脚步是那么轻起轻落，大家的心中却是那么的激动与思绪波涌。

因为我相信，每个人都在希望与失望之间徘徊不定过，不是吗？

当我面对成功的时候

在人生的漫长旅途中，有许多困难时需要我们鼓起勇气去克服的。人生的道路坎坷而艰难，一波三折，我们要勇敢地挑战不计其数的困难，好在湛蓝的天空中自由自在地飞翔，在狂风暴雨中乘风破浪、勇往直前，在无边无际的大草原上谈笑风生，在烈日炎炎的大沙漠中悠闲自在地旅行……

记得那是一个狂风呼啸的冬天，妈妈为了让我强身健体，保证身体健康，苦口婆心地劝我游泳。我最喜欢挑战自己的极限了，于是我就毫不犹豫地答应了。第二天，妈妈兴高采烈地开着小汽车，把我载进了游泳场。当时我做了数不胜数的热身运动，累得上气不接下气。几分钟后，换上游泳衣后的我站在游泳池边，心里一直在拼命打鼓。我先蹲下来摸了摸池水，我觉得水好冷啊。你想想看，就连用手碰碰水都觉得冷，那如果整个身体都处在这个温度的池水里，那会怎样？正当我左思右想、犹豫不决的时候，旁边的一些朋友已经陆续跳进泳池了，其中还有比我小的呢。我深呼吸了一口气，心想：连比我小的朋友都做得到，为什么我就做不到呢？这样想着，我就下定决心——我一定行！我“扑通”一声地跳进了泳池里。冰冷的池水顿时冷到了骨头里，我感觉好像全身的鸡皮疙瘩都起来了。我又感觉要是再冷一点儿，这池面准会结冰。冰冷的水快要吸完我身上的热气了，我赶忙游起了自由泳。看到朋友们都比我快，我也不甘示弱，大家你追我赶的，可热闹了！顷刻间，原本像镜子一样平静的泳池开始水花四溅。大家都一心留意着谁最慢，自然也就没有在意游了多少。这次的经历让我念念不忘，总是缠着妈妈，让她再带我去冬泳。因为我觉得冬天游玩泳后，会感觉到皮肤的最上面好凉，好凉，可舒服了。

我的第二次经历还是关于游泳，只是时间变成了暑假。暑假里，我参加了三乡游泳队，每天都要在泳池里游上三千多米。我平时在地上跑步，连一千米都跑不了，怎么可能游三千米呢？原本这对我来说，是无论如何也完成不了的事。可是，我每天都增加一百米的游泳量，日积月累，在暑假里完成了每天三千米的游泳量。完成了这次的挑战，我感到十分自豪，因为别人都游不到一千米，我却可以大声地告诉别人：“我一天可以游三千米！”我还可以响亮地告诉别人：“蝶仰蛙自，你是不是都会啊？”别人都会这样回答“不是。”这时候，我就自豪地告诉别人：“我都会，而且还游得很好。”别人就会用那种敬佩的目光望着我，这时我的心里就像吃了蜜一样甜。

当我面对成功的时候，自豪、激动，融为一体。

【面对母亲，正如面对一棵树，心情如水，倾听叶落的声言 ；面对父亲，可以瞬间镇定；面对朋友，可以坦诚相待；面对老师，可以用心交流„„ 】

当我面对母亲的时候

面对母亲，正如面对一棵树，心情如水，如倾听叶落的声言„„

——题记

早春，柳树

早的二月正如母亲一般，历经一个寒冬的孕育后，一个小生命的诞生了。她好奇的打量者整个世界，好奇的凝视着身前的女人，孰不知正是这位女人给了她生命，给了她世界„„她第一次面对母亲，如此新鲜，如此好奇，如此美丽。正如面对柳树一般，在早春的二月吐露出了第一枝新芽，第一枝绽放出了生命的光彩„„

仲夏，榕树

仲夏的来历，她的生命又多了一份精彩。6岁的夏天，母亲将她放在了钢琴前，望着黑白相间的琴键，她凝视着母亲，刚想开口，母亲却说：“学琴吧，孩子。”她转身看了看窗后的大榕树，茂盛的枝叶遮住了整片蓝天，只剩下点点光斑。回头面对母亲，目光中多了分严厉，少了分柔和„„

9岁的夏天，母亲又递给她一支毛笔，一张宣纸，一个墨盘，教她在纸上勾出山的巍峨，水的妩媚；教她如何用心体味自然，品味人生„„从此，她也试着用画笔品味生命的真谛。突然间，她面对画中的榕树，心中绽放出了一朵鲜花，激起了一层涟漪，恬静，美伦美奂„„

深秋，枫树

深秋，拿着一份感恩，一份激情一面走来，她也长大了不少，成长了不少。十四年的岁月，让她从幼稚走向成熟，母亲在她心中也少了几分唯一，她心中又多了几个朋友，几位老师。十四岁的她，站在青春的起点，心中多了几分叛逆，几分轻狂„„母亲却在她身后句句叮嘱，句句叨念，字字句句中有些爱意，有些教益。她不想也不敢面对母爱，母亲也在此刻沉默„„直到有一天，她站在枫树下，踏着片片洒落的枫叶，心中有多了份感激。再次抬起头透过那薄薄秋雾，她终于看见了片片红枫叶，如此美丽„„那一刻，她终于明白了母亲的爱，就如枫叶那般火红，那般美丽，那般迷人„„ 寒冬，腊月

冬天，寒风凛冽，有一股刺骨的冷，而此刻却有一株腊梅悄然绽放„„那天，她和母亲一同翻着旧相片，回忆起点点滴滴的往事，不禁一同欢乐，又一同感叹。母亲合上相册，轻轻说了句：“时间过得真快呀„„”她面对着母亲，看出了几分平淡，几分无奈，几分欢笑，几分泪水。

夜伴，她自在灯下看书，她母亲忽然看见书中有句话“母亲是美人中的美人。”抬头看着星空，看遍了，却没发现哪里比母亲的容颜更灿烂„„

忽然明白，母亲就是皑皑白雪中那珠腊梅，幽香缕缕，当，永不会断„„

面对母亲的时候，也许目光中会少些新奇，少些恐惧，少些叛逆；而多些爱意，多些感激。

当我还是个孩子的时候 篇7

我想，每一个教师，只要他将心血倾注于受教育者身上，具有善良、美好的心灵，以学生之忧而忧，以学生之乐而乐，富有同情心，就有可能成为一个“永生”的人。真正的教师是虽死犹生的，他们传授的知识可能很快被忘记，但他们的思想永存。

此后的每一天，我一想到这句话，就感到自豪无比。我暗暗嘱咐自己：新时代的教师，应该是这个时代的榜样，他们来到孩子们中间，是为了提升他们的思想层次，是为了激起他们对学习的渴望，是为了让他们体味到生活的幸福。

此后的每天清晨，我都感觉到，今天得陪学生跑跑步。因为，一方面，我可以思考点问题；另一方面，和孩子们在一起，我也可以感受到快乐和幸福，同时可以给孩子更多的支持和监督。最主要的是，我想对孩子们说：“同学们，你们好！”虽然这句话我早想好了，但从来没有表达过。尽管无数次踏进教室，有无数机会向孩子们表达这句话。然而，问题不在这句话本身，而是我将用怎样的语气和表情说出这句话，在说这句话的时候，我该用怎样的语调。

不用说，我的语气应该是和蔼可亲的，应该是满含真情的，应该是令人愉快的，我的表情应该也是这样的。这似乎是一清二楚的事情，但实际上能否真正做到，我仍然没有把握，因为只要对孩子们说出这样的话，我就会觉得不满意。因为我如果力图显示出自己对孩子们真正的爱，我就必须以最完美的方式去表达；因为我如果力图让自己的孩子感受到父亲的爱，我就必须以最努力的方式去呵护。

也许，我不必绞尽脑汁去思考这种孩子们几乎觉察不到的问候语的语气。但是，我认为，这是一个重要的教育学问题，因为对于我来说，我想力图表示我对孩子们的喜欢；对于我来说，在这一时刻，我总是做得不够，总是无法让孩子们迅速接受我的情感，总是无法让孩子们迅速感觉到我对他们的信任和理解。

我想，当我还是个孩子的时候，我或许真的不会一直记着老师对我说的话，但我可能会注意到老师说话的语气，我还会特别敏感地感觉到老师是信任我还是对我不屑一顾。

我想，当我还是个孩子的时候，我或许真的能感受到老师的令人好感的，和蔼可亲的，慈祥的语气。这种语气怎能不让我感到舒适，感到老师对我的关注和关心？怎能不值得被看作是人对人的爱和信任？

我想，当我还是个孩子的时候，我或许真的会因为老师的这种激起精神振奋，激发学习兴趣，传递幸福快乐的语气而高兴一阵子。这种语气怎能不让我开始循规蹈矩，开始投入学习，开始改变自己对老师的态度？

请你试着把“请坐”用傲慢或和蔼的语气对学生说说看，你一定会发现，同一句话，由于语气不同，将改变孩子们对你的态度。

所以，在去学校的路上，我试着练习这句话：“同学们，你们好！”等我对自己的语气满意了，我一定要对孩子们表达出这一句满含深情的话。因为当我还是个孩子的时候，我喜欢这样的老师。

（作者单位：平度第一中学 山东青岛 266700）

当我面对的时候作文 篇8

在人们所谓的“小蚂蚁”群中，我算一个大块头的，有人的指甲盖那么宽，两只前脚像两把大钳子一般。

那个可恶的小男孩，一见我就认定我是个“军官”。他把我放在一张白纸上，来回折腾，搞得我晕头转向，我向前冲，他向后弹;我向左逃，他向右推。但我仍在不停地东突西冲，就是不听他的摆布。

他生气了，拿出小坦克车威胁我，拿出靡子粉呛我，甚至拿着纸筒对着我大喊大叫―可是谁怕谁呀?我并不理会这一切，从容地翻过坦克车，绕过痒子粉，向生命的希望地带进发。我知道，只要我跳出这白色的框子，就能获得自由!

那小家伙却因此气急败坏，竟找出打火机，把喷头对着我，用力地按动开关。由于他手忙脚乱，上蹿的火苗反而烫着了他自己。他大叫一声，甩甩手决定继续。他平拿着打火机，迅速地蹭着开关，让火星溅到我的身上，每次都让我下意识地抽动一下身子，好痛啊!但痛归痛，我的脚步却从没有停下来。看着我痛苦抽动的样子，那小子兴奋极了。我的六条腿都因被烧焦而蜷曲，我想，头可断，血可流，但只要有一口气，就不能

向这个可恶的家伙低头。我使出全身力气，掉过头来，迎着打火机，向那小子扑过去。他显然被暴怒的我震慑住了，竟忘了蹭开那喷火的东西。

我乘他不备，直蹿到他的手指头上―只听他“哎呀”一声。我在生命的

最后一刻，咬破了那个一心要征服我的家伙的手指头!

那家伙知道自己是一个失败者，他为了挽回人的可笑的面子，竟疯狂地点燃了那张白纸，送我来到自由的天国。

当我知道考分的时候 篇9

当我知道考分的时候

――江陵秦市中学禾田文学社 马元

考后，临近发考卷的时候，我不知道我的.付出是否会化作午夜的风景，或许会收获甜美的希望？

当我知道考分的时候，梦的翅膀仿佛被折断，留下的只是遗憾！

当我知道考分的时候，希望变得如此渺茫，留下的只有伤感！

昨日的考场又浮现在眼前：面对考卷，我踌躇满志，仿佛手握胜卷，缺乏求学的谦逊而得意洋洋。可残酷的现实带来无尽的沮丧――这可怜的分数啊！你让我如何面对父母那饱含期盼的目光。

父亲虽然常年在外经商，可每周的询问电话从未间断：生活可好，学习怎样，不要气馁，努力向上。爸爸再苦再累也会支持你啊，因为你是我明天的太阳。

妈妈呀，你总是那样唠叨，好像我是个永远也长不大的小姑娘。临上学时，恨不得让我把整个家都带上。我知道，这大包小包，装着您那无言的期盼！

我愧疚，我悔恨，连月亮也伴着我无眠……

月儿渐落西山，眼前似乎一片迷惘。但我知道，拂晓得东方将会升起缕缕曙光；我知道，泪水里跑过的微笑更灿烂，惆怅里沉淀的歌声更昂扬！

当我游泳的时候我在想什么 篇10

一件滴着水的泳衣，永远指向少女的假期。从7岁开始，每个夏天，我的身体因为海浪的拍打而逐渐挺立，追浪，尖叫，坐在拦鲨网上唱歌，躺在滚烫的沙滩上被太阳狠狠地透耀并想象着自己如落岸的水母一寸寸融化——等这些做完以后，回到家，泳衣在清水里被洗去细密海沙，我则慵倦地歪在祖母的紫檀大床上吃着7月的水蜜桃。大约21岁时，我得到了与出水芙蓉有关的赞美。至今我都相信那句话来自真诚，褪去了婴儿肥，青春凌厉无敌，刚刚睡过一个爱情，刚刚睡过三五回，正是曲线盈盈醒来，肌肤如瓷如雪。

海岸线兜转，临海的生活几进几出，我的城里有六大浴场，夏天一到，人们穿过梧桐树的遮天阴凉，从无数个岔路口往沙滩上汇集，去兑现鸟或鱼的幸福。我特别喜欢看那些湿漉漉、黑黢黢、紧绷绷的样子，沉湎于运动的快乐，再穷的人也像富翁。那些年，暑假一过，我都会长高一大截子，阳光、海风赐予了最昂贵的维他命，我在海浪中踢打，像一条追逐潮汛的鱼，充满力量。

今年，我的游泳时间来得特别早。芒种那天，我很有仪式感地丢掉了房间里的干花，取而代之的是玻璃皿配水养薄荷，一来驱蚊，二来，求清凉安好过夏天之意。下午5点，在薄荷的芬芳里换好arena泳衣，出门，下楼，步行百米，一纵人海。哗！瞬间，被冰凉透穿的感觉，就是无数小精灵痛快蚀骨的感觉，是麻木被打醒的感觉，是狍躁被熄灭的感觉，是灵魂出窍的感觉，是身体成仙的感觉……这一切，多么值得尖叫！还记得潮满而涨，细浪按秩序排列着，衔接着，推送着。

接下来的日子，在牛奶般的早晨或湮茶般的黄昏，我如约到达。晨海常常像镜子一样平整，无风，无浪，无物，无想，无念，无痛，无恨，无喜，无忧，无你，无我——却也只有我，一次又一次地，剪开那如绢一般凉滑的海面，向前。黄昏，一天的尘埃落定，身心相当肿帐，这时候，我希望碰到碎浪以及略有的暗涌，它们会为穴位带来按摩。云象最好是金属感的，以一种赤铜的姿态。天黑了，我喜欢仰泳，躺在普鲁士蓝的调子里，看月亮从城市的剪影之中升起，银光倾洒，丝线缕缕，我以切切的仰望模拟珠蚌的暗恋。

随波荡漾，可以重温曾经拥有过的母腹生活，这是一种只有当事人最心知肚明的逆生长。很多经验不一定用来分享，就像不喜欢做伴看电影做伴逛街一样，我同样不习惯游泳的时候旁边有一个人，哪怕是亲密的爱人，否则，我会感到自由遭遇了绑架。看电影，注视一场白日梦的坠落，我不需要交流。逛街，只为自己的消费观埋单，我不需要意见。游泳，以赤诚对应着另一种赤诚，请允许我独自完成生命力的张扬。

游泳，旁边多出一个人，划破的浪花很容易干扰到彼此，天海忽然不再那么宽广，种种的意淫也被遏制了。不然，游过小小暗涌，游进一片海藻的旋涡，游出一幅疲惫到柔软的腰肢，总是质感如握。超密度的海水柔情万分，带来无处不在的包容和无孔不入的挤捏，泡制着每一毫米应该泡制的真实——这种时候，身体的穴位麻酥酥的，做爱吧，心底忽然喊出了这么一种声音。

要做就做女王范儿的。“晨泳，镶着金边的。今天太阳升得真早，6点多下海的时候，朝着它的方向已经耀得人睁不开眼睛。风平而无浪，一湾海水温柔尽致，蛙油挥洒，如鱼前行，刹那间，在身下平铺的，仿佛心爱的男人，这一种幻觉，真人性啊！”上岸以后，高潮之余，我曾织了这样一条微博。

在月亮下面，一丝不挂地沉入海底，我忽然雌雄同体了，身体膨胀，身体湿润，我是顶天立地的我，彪悍如史前的母兽，繁衍出一个种族的兴盛。

有艺术家朋友在离岛的滩徐上设计建造了一栋石头房子，海草做的房顶，海贝装饰的窗棂，房门前马灯飘摇，房后躺着一只白色的帆板。平时雇了老渔民看守，每个夏季他都会去住上三两月，夜夜枕波涛而眠，月光如水的晚上，他和他的房子像一樽出自荷马史诗的银器。有时候，他会邀请一众友人前往分享，喝冰的干白，陶泥大钵里是刚刚钓上来的鱼，海水清炖，浓稠的鲜甜的白汤飘着油花。吃饱了喝足了，大海也刚好变成了月光宝盒，这个时候，惟有脱去衣服，也脱去虚荣，扑身人海。

裸泳在海中，亦如睡在梦中，泳姿可以和睡姿一样惬意，任我变换着角度。有时一动不动，素面望月，随浪静静地漂浮，梳理一下临时托付于自然的思绪，想想大海的无极指向和潮涨潮落终归去的寡情。有时索性长吸一口气，气沉丹田，尽量下沉再下沉些，像大鱼潜伏于海底。子非鱼，焉知鱼之乐？我用20秒甚至更短的时间伪装成鱼，鳍尾是推进的螺旋桨，用鳃呼吸。“哗啦”一声，按捺不住的我钻出水面，捋一把脸上的水珠，大口喘息着，肺活量的吞吐如贯长虹。

上半身与下半身依然浸在海水里，只要愿意，内驱力收放自如。我想起老男人科恩，这个惟一在全球卖出上亿张唱片的老流氓，曾在希腊海岛度过60年代的大部分时光。那是素有“艺术家之岛”美称的伊德拉岛，离雅典约3个多小时的海路。英壮之年的科恩在那里泡妞，写诗也写情歌，偶尔吸食大麻。“将我如橄榄树枝般高举，作我的导航鸽，引我归家……”我在那些坚果般的声线中想象着他的天堂生活，他一定是随时裸泳的，太阳底下月亮底下，中午小憩之后，半夜做爱之前。他怕谁呢。地中海的浅蓝海水总是清澈见底，海面平和安详，没有半点风浪，涟漪从科恩的嘴边出发，呈扇形状嬗递，从中心向外环一漾一漾扩延，倏地击晕了投落于水波的太阳。

11年前的夏天，我第一次踏上希腊国土的时候，便于第二天搭船去了伊德拉岛。码头旁边是座18世纪的蓝白色东正教修道院。岛上没有交通工具，起伏的地形、数不清的阶梯、狭窄的巷道，只有驴子能应付。迎面常能碰到骑驴悠然自得的当地居民，恍若进入了神话世界。成片的白房子蓝木门耀眼而空灵，我问导游，哪一幢是科恩住过的？导游随便—挥手，就在这无边无尽的蓝色里。在42度的高温里，我的无奈融化了。太阳白花花地如牛奶倾倒而下，海岛仍然保持着几百年前的样子，时间在这里停住了脚步。

一厢情愿的我，在北中国的黄海海域，想象着半个世纪以前爱琴海小岛的风流艳史，这只是我在游泳的时候想到的一部分。除此之外，我也会想起一本书的开头，一幅画的构图，一块反光的色调，还会想通一些生命的纠结，得到一个哲学的答案……游泳，总是灵光闪现的过程。滑稽的是，一上岸，那些牛逼闪闪的句点也随之风干了，好比离奇的失踪案。

我只好再次下海，避开浒苔，避开水母，老手一样重温各种质感，腿被更有力地打开，胸部挺实，腰部柔韧闷骚，腹部尽量贴向后脊背，完全摒弃脂肪的堆积。我恶狠狠地想：真年轻啊，也许过几年还可以像女王一样用掉一盘嫩嫩的青草。性感的一切，都来吧！

当我面对挫折的时候 篇11

记得那天是个天气晴朗的星期六，阳光如此灿烂，我却正被老爸强行拖向秀屏山。“哎呦！”我大叫一声，与大地接吻。“什么时候这里多了一块大石头哇？！”我十分生气地问道。前面的老爸稍有兴趣地回首一看，意味深长地说：“那么就请你把石头搬走吧。”“why？”我问道。“帮助一下别人。”老爸只是一脸平淡地发布命令。“ys，长官。”我向老爸敬了一个礼，待他转过身后，朝他的背影做了一个鬼脸。百般无奈之下，我只好咽了咽口水，搬起这块比我还要重的石头。烈日当空，豆大的汗珠顺着我的脸颊流下来，而我浑然不知。终于，我把大石头移到了树荫下。等了半天的老爸递给我两张纸。一张是十元钱，一张则是一段话语：幸福不会平白无故从天而降，付出努力才会有所补偿。没有人能随随便便就辉煌，除非只是好梦一场。”一瞬间，我似乎明白了老爸的良苦用心。

人生，要以挫折为快乐。战胜它，才能翻越你心中的那道墙。只有这样，前途才会一片光明。