培养快乐的杂文随笔

培养快乐的杂文随笔（推荐9篇）

培养快乐的杂文随笔 篇1

曾经担心或者害怕的境地如今正在其中，至少自我认为是。

想过抛弃全部，也有了每天早晨起床想到是死亡的命题，而感受不了每天都是新生，这就是一种痛。

自己心里是害怕的，往日劝别人积极的正能量分子居然可以负能量到谷底。

多么可笑，曾经所有的说辞慷慨只是说辞罢了，而今面对现实，我亦是痛苦不减。

或许我会把这一段收起来，因为觉得没什么好分享的，只是像记日记一样。写给自己看的。

生活中还有希望，希望每个人的生活中每天能够看到光的样子。我正在混沌中，所以我也看不清因果循环，或许这一生就这么过了。一直看不懂。希望别再继续下去了，醒一醒。

后来看了一本极简主义的书，书里说“想一下，世界上比你可怜的人还多了去了”，“想想明年的今天你会是什么模样”，我会不会这样的勇气都丧失了，怎么去想象呢？懵。

但是我也有小小的快乐时刻，提醒我现在只是人生的一部分而已。高中哲学说的“事物是动态发展的”对我现在很受用。今天下雨，明天阴天，后天会放晴的。如果难过，就难过一会儿吧。其他人不会怎么样你，所以自己好好待自己。

上上星期二去诚品书店捡到一个《Happiness: 500things to be happy about》。

一本很Q的插画书，一个个小小的moment发生的简单的事情，在每日的生活中。

能够感受到快乐，原来就是这么简单的事情。

不要想那么复杂，就当下做的任何一件事情都可以成为一种享受。

这本书提醒我们很易忘的一点：幸福感，是练出来的。

很多人都快乐着，但他们不知道他们是快乐的。他们的眼睛里是别处，正如那句话说的，似乎“最好的生活，总是在别处”。可惜，你只能在此处。没必要觉得自己陷在此处，不如感受一杯茶的香气，一朵云的灿烂。珍惜每一个生活的小细节。最好的，在此处。

再看看我自己，不矫情跳出来看看，这只是人生中一个迷茫阶段罢了。

等以后人到中年还有中年危机呢。

只是现在一个家里，四个人，两个迷茫，两个中年危机。

也没什么新鲜事给家里带来活力，自然大家觉得生活无味。

但是一个家庭如果成长，也是需要阵痛的。大家要分离，要各自独立。要各自快乐，等各自羽翼丰满心理成熟，才会幸福快乐。中国的家庭很多都是这样，分离是个痛苦话题。但是健康的分离是各自强大的过程，是通往美满之家的必经之路。

和朋友们见个面，吃个简餐看个电影，聊聊天，都是很开心的事情。

但是，Simon Sinek说到，真正的快乐是来自于fulfillment，而不是fleetingjoys。前者是一种意义感带来的成就感，不计得失而为之，因自己感觉到了使命。而后者是一种转瞬即逝的感觉，不长久，追名逐利就是这样的一种感觉。所以挣钱再多，也不会快乐。

人的状态是一种流动变化的存在。不要相信一时迷幻的直觉。

8、9月的时候，我的信心是满满的，我的雄心是燃烧的。提不上多快乐，但是非常ambitious。

11月半过后，发现心态经历了如天气一般恶劣的时期，就是不快乐，因为没有什么看得到的进步吧。好像活着没有价值，好像一切没有了趣味。

直到最近看了《芳华》，感激这样的电影，虽有好有坏的评价，战争场景的镜头晃荡厉害。但是我看到的是它提醒人们美好的感情，提醒生活中善良是多么珍贵。

让我想起曾有过的感觉，虽然已经默默淡忘，但是这种对生活的向往让人的心中点燃希望之火。像五彩的蝴蝶羽翼一般，煽动心底的霾。

好像看到了光。不管是生活，还是爱情。

心动，是一种发动机。可以带动生活的车轮，不断向前冲。

美好，在前方，一如美丽的日出。我渴望登顶的时刻，享受万丈光芒。

学渣的快乐杂文随笔专题 篇2

这个时代里成年人都会被手机绑架，在清醒的时候即使有一刻钟见不到手机，整个人会变得失魂落魄，由此可见，人的魂魄已经转移到手机里。当年照相术发明的时候，清朝人听到照相机“噗”的一声响，那是镁光灯的声音，都会吓一跳，认为这是一个可以把人的灵魂给捉了去的机器，后来见得多了，自个的灵魂还在，也就不再害怕。当年照相机没完成的事情，如今手机完成了。

由于手机可以随时随地获取信息，给人不可避免地带来抑郁、压力、焦虑三种负面情绪。我每次看到和自己相关的排名，只要没进前三，抑郁值开始+1，压力开始+2，焦虑开始+3。既然这样，为健康着想，所有新闻资讯类的软件在我的手机里存活不到一刻钟，凡是经常给我发排行榜的好友也都被我拉黑。

我这么做的出发点只有一个——大家只会记住前三，至于第四是阿猫阿狗不重要。

这个道理在我读幼儿园的时候深有感触，老师在墙上给每位小朋友贴小红花的时候，从大家看着排名前三的小朋友火热的眼神就可以看出来。无论从小到大，我们始终挣脱不了被排名。

你们别以为我是早熟，实际上我是晚熟，至于是五成熟还是七成熟，这要问熟人才知道。我从小天资并不聪慧，小学到初中，因为个子太高，被班主任安排到最后一排，而最后一排大家都懂，凡是学习不好的同学都在那里集中，就像中国古代海南这样的流放之地。

好同学和差同学泾渭分明，判断一位同学成绩差到什么程度，关键在于看这位同学离老师讲台的距离有多远。这样安排的好处在于，如果老师要扔粉笔，必须用更大的力气才能击中目标，长此以往，大大提升了老师的臂力和准度，达到强身健体的效果。而且离得太远，即使粉笔到了同学跟前，也会由于速度减弱而减少了杀伤力，毕竟老师的目的是为了提醒同学认真听课，不是为了击伤同学，可见用心良苦。

假如你是那位老师正在传道授业解惑，口干舌燥之际，忽然看见那些成绩不好的同学上课交头接耳聊天，而成绩好的有点昏昏欲睡，于是心头火起，眼角余光扫过讲台，只有粉笔头和黑板擦在手，黑板擦扔出去只怕还要自己捡回来，有损教师光辉形象。粉笔头用完反正也要扔，正好一举两得。作为学生应当要理解老师为什么喜欢扔粉笔头。

我的兼容性极好，随遇而安，和成绩差的同学很快就打成一片，但是我个子高，打起架来非常有优势，往往是对方拳头还没有到我面前，我的拳头已经到了对方身上。

这更坚定了老师把我安排到最后一排的良苦用心，我果然不负众望，学习成绩很快就拿了第一，当然是倒数。坐在最后一排的好处是老师根本看不到你在干什么，所以有段时间我最好的成绩是闭上眼睛五分钟还原魔方，睁开眼睛三分钟还原。真是让人怀念的好时光啊，如今给我30分钟都不能还原，岁月真是一把铮亮的杀猪刀。

虽然我的肉体坐在最后一排，但是我的灵魂一定是在最前一排，听课这种事情交给灵魂就好，肉体负责课堂上和同学聊天，开小差，听窗台上的小鸟叽叽喳喳，看窗外的浮云掠过，远处的火车轰隆隆“况且况且”地经过。当灵魂和肉体分开之后，焦虑这种症状自然迎刃而解。一个人倘若对自己没有要求，甚至无欲无求的时候，身心最为健康。

如果那时候流行贴标签，我必然可以当之无愧领到一个“坏学生”的标签。一直到初中，我依然没有觉醒，仍然乐此不疲的和同学们打成一片，练习各种和学习无关的玩法。直到有一天数学考试，我和好学生的距离太远，所以抄袭这种事情，只能是就近解决。考试成绩公布出来，我抄袭的对象考了8分，而我竟然比他多了2分，卷子满分是100分。戴着眼镜的数学老师把我叫到办公室，语重心长的和我说，同学啊，你真是个人才，一般人怎么考都能考到60分，你竟然只有10分。

长这么大第一次听到有老师表扬我是个人才，我的内心十分激动，回家告诉父母，父母听了也很激动，满屋子找扫帚，幸好扫帚早被我藏起来。从此以后，我多了一个家教，是母亲的工作单位里刚来的大学生。一位年轻的姑娘，青春靓丽，因为太过于青春，所以脸上有很多青春痘，我去她的宿舍补习数学。她每天会给我出10道数学题，让我回去做，第二天晚上给我讲解，然后接着做新的题目。

她数学想来是极好，不知道是不是数学系毕业。我见她常年戴着眼镜，扎着马尾辫。心下留了个印象，凡是扎马尾辫戴眼镜脸上长青春痘的刚毕业参加工作的年轻姑娘，数学一定很厉害。

她有个年轻的男朋友，一看就知道属于绝顶聪明的人，他因为没有头发所以也不需要洗发水，这么多年估计也省了很多钱。这让我感叹，物以类聚，人以群分，我的这位家教姐姐也属于很聪明的人，可能她的聪明不是体现在绝顶，而是满脸的青春痘。在家教姐姐那里，我很难安心写数学题，因为她用的去青春痘的水很刺鼻。

所以为了早点离开，我只有使出浑身解数来和数学题对抗。要离开就需要早点解题，为了解题，我认真的把数学书翻来覆去的看了很多遍，找来很多参考书学习，其中就有家教姐姐的藏书。

家教姐姐有很多藏书，但基本上都是杂乱堆放在一个巨大的纸箱里，书藏的极好，作为一个刚毕业的大学生，最值钱的大概就是这堆书。这些书如果按照出版时间算年轻，但因为翻的次数多了，容颜都已老去，不少书籍页面中还夹杂着许多读书心得和笔记。

我在纸箱里翻到一本《三毛全集》，第一次发现有这么好看的小说，让我和数学题做斗争的时候不至于绝望，给我黑白的人生带来一些彩色。如今回忆起来，那么多书，只记得这一本。

很快到了学期末考试，我破天荒的考了个第一，老师们效率很高，把我调到最前排座位，回头望去，我的那些患难同学仿佛离我越来越远，在此之前，我把所有课堂小玩具全都赠送给最后几排的同学，包括魔方、骰子（标准化考试神器）、弹弓、铁丝枪，和过去告了个别。

少年,生日快乐杂文随笔 篇3

手挪六十花甲子，循环落落如弄珠。

老人说，十天干，十二地支，错综参互，六十年是为一个轮回。

吹灭蜡烛的仪式结束，这一轮，我终于是走过了三分之一，也许当走完的时候，垂然老矣的我会做这样一个梦，梦见襁褓里的那个孩子，对着这个世界发出恐惧的第一声哭泣，然后像一个旁观者，看完已经过去的六十年。

然后开始新的一轮。

如果真地有命格这种东西，我想，这段时间的命格肯定是一个黑体初号加粗的“丧”，可能旁边还有一个“怂”。

也许我该想想，彼时之我，该以何态度面对今日之我？以沉默，以泪水，还是以茫然？是要厌弃污秽般厌弃彼此，还是忍不住给过去的自己一个深情的拥抱？

说起来都太过遥远，所以还是聊聊当下，每年都会过两个生日，一个在学期末的同一天，公历的双子，留给朋友，一个飘忽不定，农历的狮子，留给家人，大概每次都会有一个漫长的时间筹备至少一件让自己开心的事，或是有意，或是无意。而这一次，好像暂时还没有一点点迹象，反而是丧了整整半年，真期待停下笔之后会有转运和意外的惊喜来临。

说是丧了半年，霉运不断，不过每次开始落下白纸黑字，就感觉要奔赴一场浩大的约会。这个世界终究还是留给了我些许慰藉。

开年的时候，朋友问我，今年是你本命年哦，新年愿望是什么？稍加思索，脱个单吧。好哦，大概可能会实现这个愿望。谈恋爱这种事在身边早已不稀罕，无论是一见钟情，还是两情相悦，抑或是日久生情，直到多年以后的某个夜晚，微醺的酒液洒落透明的玻璃杯，映着窗外的灯火阑珊，在关上灯的房间酝酿着追忆时光的气息，想必还是会对年少的爱恋泛起温暖的微笑，再默默地流下泪来。

而这个年初的愿望，每年都会在各路神仙先祖眼前来回晃悠，今年，大概他们还是太忙，并没有关注到这个小小的祈求，或者说，我还是没有勇气去做这个值得义无反顾的决定，又或者，早就付诸了实践，只是失败了而已，谁知道呢？

前些日子值周，中午在教室吃饭的时候，师傅陈姐姐不经意问我：小杨，你的进展咋样了？

什么进展……能想象嘴里包着一大口饭的我一脸茫然的样子吗？

就是你的个人问题嘞，进展咋样了？

单起的单起的，没得进展的。继续埋头吃饭。

哎呀，姐姐晓得的，喜欢就赶紧去追瑟，不然过了后悔了就来不及了。

额(⊙o⊙)…喜欢是喜欢的，但是配不上配不上，吃饭吃饭。

原来你喜欢上一个人的时候，表现得是那么明显。哪怕你极力掩饰，将那道身影深深地埋在心底，哪怕你满嘴烂话，眉飞色舞地装作无所谓，但只要一看到她，或者仅仅是想起她，从你的眼睛里都能透露出不一样的神采，或许只有那么一瞬间，你又会变回那个吊儿郎当的样子，但就是那一瞬间，全世界都会感觉到。

甚至包括她，只是你以为藏得很好而已。

也许事实是，你喜欢的那个人，只是心里的一个影子，模糊不清，却又在某个意外的时间，你遇见一个你觉得可能是对的人，她和那个影子在某些地方重合了起来，于是你一见钟情，开始陷入一场轰轰烈烈的暗恋。

但是你会害怕这样一个结局：在一个晴朗慵懒的下午，或者皓月当空的夜里，你鼓起勇气认认真真地说：我喜欢你。

我知道，但是我们不适合在一起。不知何时起，我们之间失去了朋友之间那种平衡的状态，到现在我才明白，原来我对你的感觉是朋友，那种存在感动的朋友，但这种感动仅仅是感动，无法升华变成喜欢。

于是潦草结尾。

于是你开始过正常的生活：上班，下班，买菜，做饭，看书，听歌，玩游戏……你装出很不在乎的样子，可是你没有对着镜子，看不到自己脸上那么孤独和不甘心。

你喜欢，甚至你深爱，却又在害怕的边缘不断试探，大概是舍不得，以前有篇毒鸡汤文说，害怕告白，只是害怕说出来之后就连朋友都没得做。虽然是毒鸡汤，但是可能也是有这样的忧虑吧？

想起以前看《上海堡垒》的时候，江洋和林澜玩了一个游戏，熄灯的房间里调亮手机，五分钟之内，所有的对话都要由心而发，五分钟之后屏幕熄掉，就全部忘记，装作什么都没发生过。江洋步步紧逼想知道自己在林澜心里到底是什么地位，比起她的未婚夫又如何。我愿意跟着他，不是因为他是位高权重的上校，而是因为他那么严肃的一个人，能在大庭广众之下对我说：我爱你。林澜如是说。我也能，江洋斩钉截铁，但当他真正对上林澜的眼睛的时候，却再也说不出口。

南大的书里总是有那么多衰小孩，默默地喜欢着一个不可能的女孩，明明知道不可能，却又在生死攸关的时候愿意豁出一切去救下她，即使是生命。

大概有人会觉得和自己很像吧，不一样的是，就连豁出性命的资格也没有。

可能心里确实装着一个不可能的人吧，又或者，就连我自己也不知道心动的原因是因为喜欢，还是深爱，或者仅仅是某个瞬间的心动。

又或者，那个我喜欢，也喜欢我的人也正在看我发牢骚，然后抿起嘴等我告白也说不定呢？24岁的愿望就这么定了吧~

吧啦吧啦说了一堆莫名其妙的，于我而言，也是写不出什么触动人心的辞藻的，伪文艺也好，装那什么也好，这些都不重要，想到啥就写啥咯，不去评论他人的生活，更不对时事聊以拙见，只聊一场五毛钱的天，发发牢骚，这就是我认为的闲暇时光了。

今夜阴，窗外的灯光映在瞳孔里，这么看去，好像所有的灯火都是从远处的一点洒落，最终都会落入我的眼中。

少年，生日快乐。

生活的真相痛并快乐着杂文随笔 篇4

网点的主管人很不错。她说：我问上面要柜员，怎么给我派了个主管？她又说：叫你做柜员确实不现实，你就干些简单的活吧。于是，我上午在大堂帮忙分流，指导客户自主办理业务；下午干点杂活：清理小钱，帮主管做些琐事，看看录像什么的。一天下来，除了在大堂站着有些脚酸，其他也没什么不好。但不知为什么，我站在那里，有种身体和灵魂都被掏空的感觉。小镇上的那些人，大堂经理和保安阿姨几乎都认识。她们和这些客户聊家常，大声说笑，并指导他们办业务。看着都像是自家人。那日，来了个梳着长辫子的，头发花白，皮肤黑黄的老阿姨。嘴里絮絮叨叨，拿着身份证往柜员机里塞，还拿了张破旧的农商行的存折到柜面取钱。周而复始地这样做。保安阿姨告诉我，她是个傻子。她一直喜欢跑银行。阿姨说：她就是一直想着钱，最后想疯了。我不无怜悯地看着她。一个失去了理智的人，最后就成为了别人眼里的笑话，被人厌烦和唾弃。而这个老阿姨，真的是想钱想疯了吗？没有钱，是不是势必活得苦逼，甚至沦落到最后就没有了生命的尊严？

听说最近有个同事病了，也是这方面的问题。她要辞职，不堪这样的痛苦。还有人叫我劝劝她。而我，又能怎样？谁又能左右谁的生活，谁又能拯救谁？甚至，我都需要拯救！只不过，我显得比较坚强而已。我不知道，如果命运逼我到恐惧的悬崖，我是否能临深渊而不慌张，能从容面对生活将要给我的一切，全然接受，并始终理智？儿子说：妈妈，我们两个就呆在家里，一起看书，一起学习，一起进步，好不好？我说：不行。你这么喜欢吃，妈妈不工作，我们只能喝粥勉强度日，连个好一点的面包都买不起。他说：对，好的面包很贵。过了会儿，儿子又说：你这份银行的工作还是挺好的。收入不错，也不算太累，对不对？我长大了也想进银行。我笑了：你脑筋转得真快。看来你很懂现实。是的，有时在银行工作感觉累、苦、乏味、压力大，可是至少这份工作让你衣食无忧，并在这个城市安身立命，甚至看上去活得还不错。于是，不管怎样，在我尚存一丝热情的时候，我还是认认真真地上班，下班，为了更好的生活奔波。

感动的杂文随笔 篇5

还是一个雨天，我打着伞领着儿子去买文具，在这段不算长的路上却是水坑遍布，一辆辆汽车快速驶过，溅起层层肆无忌惮的水花。一辆银灰色的小汽车快速驶来时，我着实吓了一跳，当时我们身边正好有一个大的积水坑，眼看是躲不掉了，我心里一惊：这回要过“泼水节”了，我一把拉过儿子护到身后，踮着脚把伞横在身前等待水花来袭。没想到，那辆车突然减慢了速度，车轮和水来了个温柔的接触，在缓缓地驶过水坑后，便加速开走了。

大四的杂文随笔 篇6

我接受我朋友很少的事实，小心维持每个朋友，保持距离又保持热情，我得去做我完全不会的东西，这样才能学会，我已经习惯这样了，我和我妈聊天，我妈说你才20啊，我总感觉你已经22了，我倒是一直期盼我22大学毕业，我开始认清自己的现状了，我得好好活着不能再犯抑郁症了。

我每天用牛奶泡咖啡，维持我的精力，我今天去监考看见附中的艺考录取排行，排在前面的全是北京和上海的学校，我的学校排行只是在中间偏后的位置，而且考上的人数众多，在那一刻我仿佛又回到我初中的时候，平凡的成绩，内向阴郁的性格，朋友很少，单身，丑陋。

我在监考的时候觉得我的衣服比学生们的校服还要丑陋，我的衣服是三百多买的，怎么说也比校服强一点，我觉得可能我的抑郁症还没有好。

我对不起我投的胎。

我曾经考虑考研，我不喜欢平淡的度过一生，我想要一些可以燃烧我的东西，这样我就可以继续忍受人生。但是在我和美学哲学中间，还隔了上千个考研单词以及政治的价值观。

我还喜欢我学的乐器，我喜欢我的乐器和交响乐团一起演奏，我感觉自己在一个温暖的集体里，我知道这只是假象，但是每个人都是孤独的，都在寻求认同，我想可以理解，我觉得我可以跟自己承认，其实我很喜欢乐团，我很喜欢在里面排练那些又浪费时间又“无用”的曲子，音乐就是这种又脆弱又无力的东西，在考研、考证面前什么都不是。

我很痛苦，朋友和老师认为我应该聪明一点，不要把时间浪费在没用的事情上，她们说的很对，我这样做是对的。

我很羡慕那个勇敢的说想做乐团的师范类同学，他逃了很多师范必修课来乐团排练，我就不可以做这些没用的事浪费时间，即使我是音乐专业，我不想让看着我的人失望。

我和他们商量好了，他来坐乐团我去学习，他说他很羡慕我的专业，他应该勇敢的选择音乐专业，每个人都在生活的面前妥协过，我想他现在大概是不甘心，我以后会不会也像他一样不甘心，我又想我大概只是贪心吧，总不能把所有想要的都得到。

我总是想别人能行的，咱也行。我忘了每个人需要付出努力的不相同，我想好好活着。

水的杂文随笔 篇7

等待期间是最尴尬的。排队有什么尴尬？尴尬的不是排队本身，而是排队时不知往哪里看才好。孔夫子讲非礼勿视，本指不可看那些不合礼教的东西，如厕这类隐私，自然容不得旁人观看，蹲便座便暂且放在一边不谈，好歹的厕所，都有个将就着遮羞的什么物件，我们学校的厕所可不然。男厕无门还勉强说得过去，女厕没门等候的小姐啊你可只得微抬起头，45°角仰望那不透光的窄窗。没门没水没电，三无厕所。这是我对它的戏称。与地上挖的几个坑有什么区别。

前面的同学已经洗完，三三两两散去了，我凑到旮旯边洗脸。十多度的气温，还没有给暖气的日子，冰冷刺骨的凉水一遍遍冲刷我的小臂。我捧起一股凉水，打了个冷颤，墩布的臭气熏得我只想永远离开。但我不能。凉水拂过脸颊时，心也冰凉着，哭和累随着眼泪不自主地一起涌上来。

“真有意思，厕所又没水。”

我听到身后有同学嬉笑着，似乎有人很用力地踩住开关，却听不见水声，只闻得水管内的空气咕噜咕噜，好大一阵“天摇地动”。“这么大声，咋就不出水呢？”“那是因为你长得太丑了！”她的伙伴打趣道，几个女生打闹着离开。我笑了，颇羡慕她有个如此风趣的伙伴。看着渐弱的水流，听着此起彼伏的咕噜声，我忽然又觉得悲哀。

有多少我的同学都活在这样的谎言下？成绩下来时懊悔不已，流下悲痛的泪水，指天为誓励志好好学习，来个咸鱼翻身，来日遣冯唐。说出的话，发过的誓和这咕噜声一样大，发完却又没事人了似的，依旧不出水。只出工不出力的同学，和只出声不来水的厕所有什么区别？

一时间内心五味杂陈，遂决心好好学习。

小小厕所，蛮大的道理。

后记

连续几个月每日睡眠时间四个小时左右，高强度的学习，超长学习时间和浓度堪比中药的清咖啡令我瘦了整整40斤，虽还到不了瘦骨嶙峋的地步，却也弱不禁风了起来。竟然还得了一种比较可怕的慢性病······希望高考后能找时间根治。这么长时间没有写过任何一篇文章，没有读过任何一本纸质书籍，似乎在我这不长的人生中还是头一次。本就几乎没有的写作水平直线下降，看官多多包涵。

忽然想起最近说得很多的一句话:我突然想到一篇很好的文章，要把大纲录下来明年写（苦笑）。

最后却也没有录，大纲只模糊记得一个影子，像很久前爱过的人嘴角朦胧的笑。

感谢你看到这里。

杂记的杂文随笔 篇8

曾经粉过“维尼夫妇”，买过明信片，买过写真。后来这两个人没什么联系了，我也不再粉尼坤，忘了他的英文名字怎么拼写，宋茜拍了很多戏，演技却永远赶不上她的舞技，《我们结婚了》出了中国版但是没看过，听说韩国版没有了。

书桌左边的抽屉里有很多明信片，刚出道时的TFBOYS，十二个人的EXO，《古剑奇谭》是2014年暑假播出的，蛰伏七年的李易峰红了，收获了大批迷妹，那个时候我刚初中毕业，我有一个QQ群，里面都是网友，每周三周四晚上大家在不同的城市看同样的《古剑奇谭》，湖南卫视的广告时间一直更长，我们就利用广告时间在群里聊剧情，猜测结局。开学前我没有等到大结局，后来QQ群解散了，网友们也不再联系。

那个时候小狮还是小狮，他监制的《花火慢邮》明信片礼盒被我当成宝，独木舟和夏七夕的名字总是放在一起，后来小狮成了莫峻，花火还在，我没有再看过，大鱼文化叫嚣着走得越来越远，独木舟生了一场病，依然喜欢旅行，以前我巴不得所有人都知道我喜欢她，后来我只是默默看她的推送，把有所感触的句子截图，我曾在舟吧发过一个帖，整理她推送消息里的歌，虽然回复的人不多，但它成了精品贴，我答应过留言的人会一直更贴，但是后来我卸载了贴吧，再后来后援会的公众号做了一起推送，整理了舟的歌单。

我还发过一个心情贴，认识了几个朋友，加了微信QQ但是也不怎么联系，我答应过一个姑娘等高考结束会继续更贴，不过我还是食言了，某个晚上，一个陌生人QQ说她至今收藏着我的帖子，我下载好贴吧，登录，但是我已经没有当时的心情了，我又点了卸载。

我以前交过很多朋友，现在依然有很多朋友，在一起的时候我们都以为会永远做朋友。

我以前喜欢实体书，我喜欢书的味道，喜欢翻书的感觉，我现在依然喜欢，但是不再排斥电子书经常从早到晚拿着手机看小说。

我小的时候不能吃笋，会过敏，现在可以吃了。

热闹的杂文随笔 篇9

中国人向来喜欢热闹，更何况是这种别人家长里短丢脸丢面的热闹，更是人们茶余饭后喜欢津津乐道的长舌之言。我倒觉得有趣的在于这个事情背后的“天价公关”的费用，虽然说一个分流已经报道了1000多万，但是上游或许拿出来的可不止1000多万这么数据，每一级的分流都会抽点一部分的成，然后一步一步的最后变成一个又一个的代理公司进行公关活动，询价、投放、资源位选择一套已经相当完备的营销系统。

每一层级的代理，每一个层级收受一定的费用，然后最终的目的是为了让一个有一个的谎言得以被掩盖或是被圆谎下去，而这种交易真的值得同情，多半人们都会怀着嘲笑的视角去解读这些事情吧——毕竟仇富也是其中的一种重要的情感。仿佛故事在一波一波的被推展到高潮，又是多少钱的公关费打了水漂、又是多少个“流量主”谈判失败、又有多少各所谓的真相被一点一点的挖掘出来，人们的关注点似乎也有了“落井下石”的感情在其中，我也不想做出过多的评价，是活该还是人们确实太过分，其实大家都有一个所谓的标准罢。

所以针对这个热点事件，我也有以下的总结，望大家斧正：

① 中国普遍的断奶年纪有望突破20大关，例如故事中的主角23岁了也没有断奶，值得人们同情和爱护，甚至还不懂得男女之间的“那些事情”。

② 可以预见未来5年是公关公司蓬勃发展和逐渐饱和的行业，随即一些说了等于没说的屁标准就会开始陆续出台。